身体が２つあったら（冷たい親だと思われ…）

レス74

（トピ主 0 ）

🙂

マリー

2024年11月16日 11:35

ひと

演劇に携わっている60代女性です。毎年秋に劇団の本公演とその他にもいくつかの公演に出演しています。仕事をしながら週3〜4回の稽古に参加しています。先日娘(2時間程の所に住んでいます。2歳の娘の母、2人目を妊娠中)から来てくれない？と連絡がありました。普段からあまり行き来がなく、というのも私が仕事プラス稽古でほとんど時間が取れないのでめったに行くことがありません。その日は婿も不在らしく、行けない旨を伝えたところ、「お母さんはいつも自分のことばかり。お腹が大きくて買い物も大変だから助けてほしかったのに。もういい‼︎」と言われてしまいました。私は行きたい気持ちはあるのですが、やらねばならないことがありすぎて断らざるを得ない状況で…でもこのように親にやる事があるというのは、喜ぶべきことではないんでしょうか。子供の世話、孫の世話に熱中したところで一時的なものであり、後々お母さんに打ち込む事があって良かった、と思えるんじゃないんでしょうか。冷たい親だと思われてしまってなんだか、とてもつらいです…

トピ内ID：7d9ed6f7ddfc1ab8

#５０代以上

#娘・息子

#心の悩み

#趣味

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冷たい

🙂

う～ん

2024年11月16日 15:52

お母さんは忙しいって知ってるのに助けてと言われるのって余程の事かなと思います。妊娠中で上の子もいる状態なら行きます。だって妊娠中って通常の状態じゃないから。トピ主さん冷たいと思います。打ち込む事があったとしても歳をとったらやれなくなってきますよ。そんな時に今まで交流もしてこなかった子供や孫と　なんて思ったって交流なんて出来ません。

トピ内ID：e7a7f6f6719cdd15

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将来

🙂

わかめ

2024年11月16日 15:52

主さんに介護が必要になった時、娘さんも「忙しいから無理」と言うと思います。主さんにはお金があって、将来娘さんの世話にはならない！と断言できるのかもしれませんが。

トピ内ID：f56d575ecd165a09

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あなたに割く時間があれば演劇に使いたいとちゃんと伝える

🐶

イヌ山

2024年11月16日 16:35

そして自分でも娘より演劇が大切だと認める。そうしたらさすがに娘も諦めるだろうし、トピ主とは没交渉になるからトピ主も演劇に打ち込めるよ。今後あなたに迷惑はかけないから私にもかけないでくれって話ならもう仕方ないんだから。そもそも夫婦揃ってて買い物も行けないなんて意味不明だしね。ネットスーパー使えばいいし、夫が帰りにスーパー寄ればいいのに。

トピ内ID：493d451585696084

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うん。良いんじゃない？

あなんのうん

2024年11月16日 16:34

娘さんも貴女の性質をよくわかってるけど本当の本当にせっぱ詰まっててダメ元で頼んでみてやっぱりねの結果だっただけだよ。期待してはいけない親っているんだから娘さんはこれからも親なんてあてにせず頑張って欲しいと思う。なんで親が好き勝手やってるのを娘さんが喜ばなきゃならないの？一番苦しい時に自分の子供より優先してるものがあると助けてくれないような親を娘さんが後々良かったと思えるんじゃないかなんて思えるの？自由に生きて良いと思うし、これからも好きにすれば良いと思う。ただ、娘さんがどう思うかを勝手に都合よく美化して解釈しない事と貴女も今後一切娘さんをあてにしないで生きて下さい。いつか困ったら家族でなく、家族より大事な演劇関係者に助けてもらうといい。間違えても自分の生き方に感動した娘が老後の自分を支えてくれるだろうなんて思わない事です。

トピ内ID：84b5480fab5ba45b

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うーん、、冷たい気もしますね

🙂

玉ねぎ

2024年11月16日 16:39

確かにトピ主さんは忙しいです。でも「子供の世話、孫の世話に熱中したところで一時的なものである」と突き放すところに、親としての冷たさを感じますね。娘さんは今が一番大変な時なんだと思います。普段は行き来していなくても、今回だけはお願いしたいとなったのではないですか。もちろんトピ主さんが忙しいことは分かっていたとは思いますよ。パートかお稽古のどちらか１日でも休んで行ってあげてもいいんじゃないかと思いましたが、トピ主さんにはトピ主さんの考えがありますので、これからもご自分ペースでいかれたらいいんじゃないかと思います。

トピ内ID：ab9f54c00a59a387

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昔からそうなんでしょう

🙂

うん

2024年11月16日 17:15

娘さんがダメもとで頼んできたのが伝わります。あなた昔から、自分のこと優先してきたのでは？でなければ、こんな言い方はしません。冷たいというか、自分優先な親だと思いますよ。あなたに介護や手助けが必要でも｢私はやることあるから！娘にやる事が沢山あるのは喜ぶげきことでしょ｣と返されも、あなたは悲しむ資格すらないですね。相手に望むなと言うなら、もちろん貴女に見返りはありません。

トピ内ID：0977a04c37e6cbc3

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良いんじゃない？

🙂

久我重明

2024年11月16日 22:32

それがあなたの距離感だから。その代わり孫に会わせろってねだらないようにね。

トピ内ID：2b953b3019c115f9

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昔からの事も含めて言っているとか？

🎶

な感じ？

2024年11月16日 22:32

娘さんは頻繁にトピ主さんに助けを求めるのでしょうか？だとすると「親だからと当てにするな」とも言えるのですが、普段も行き来してないと言うことは娘さんからそう言われるのも滅多に無いという事ですかね？それにトピ主さんは昔から忙しい、と娘さんの事は後回しになっていませんでしたか？娘さんはトピ主さんが忙しいのを知っていて気を使いトピ主さんを頼る事もあまりしなかったとか？滅多に助けを求めない娘さんが助けを求めてきたと言うなら余程の事だったと思うのですけれどね。娘さんの言葉からもトピ主さんのそんな態度は今始まった訳ではなく今までの事も含め言わせた感じの言葉でもありませんかね？確かにトピ主さんはトピ主さんの生活がある。孫の面倒も一時的な事。母親が子どもや孫に執着しているより自分の趣味を持ち生き生きしてくれた方がそれはそれで子どもも安心だし嬉しい。ただ滅多にないヘルプを頼んで来た子どもなら助けてあげればいいのにね。何ヶ月も拘束されるようなヘルプだったのでしょうか？

トピ内ID：7198ca08204a1863

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同世代

🙂

みこみこ

2024年11月16日 22:32

娘も息子も孫もいます。基本的に子どものサポートは第一優先ですね。もちろん、こちらの都合や体調にも合わせていますが。少なくとも心の中ではいつも気にかけています。子どもや孫の世話は一時的なものだからこそ、サポートしたいと思います。子どもはもちろん、孫との時間はその時しか味わえないもので、至福です。でも世の中には自身の仕事や生き方を第一に考え子どもを持たない選択をする人もいますから、それはそれで良いのでしょう。ただ、手を差し出そうともしない態度は冷たい人だと思います。

トピ内ID：4f8317dcda7a88dc

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レスします

🙂

本の虫

2024年11月16日 22:32

働きながら年間通して演劇の公演の予定をこなしているということは、そうとうな体力ですよね。 2時間も離れたところに住む娘さんが、身近で解決できなくて助けを求めている。「お腹が大きくて2歳児がいる」って、全然動ける身体じゃないじゃないですか。困っている人に自分の時間を少し使って、身の回りのお世話をしてあげようとは思えませんか。私だって、他人ですけど、今すぐ手伝いに飛んでいってあげたいくらいです。

トピ内ID：22a4b64f380f8820

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なぜ辛い？

🙂

猫

2024年11月17日 10:29

自分がやりたいこと優先してるのに冷たいと思われたくない？辛い？？意味がわかりません。孫や娘優先は嫌なんですよね。そのまま貫き通して下さいでも介護とかこの先体がきかなくなっても娘さんは頼らないであげてください。全てご自分で解決なさって下さいね。

トピ内ID：17b3ffa97fc24974

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今度休んでみたらどうですか

🙂

家族って何？

2024年11月17日 09:50

今の公演が終わったら休んでみたらどうですか。娘さんの出産前後は。辞めろという話ではありません。私は60代です。退職して趣味があります。生きがいになることを大切に思う気持ちは理解できます。でもさすがに親の介護と娘の出産サポートの時期は休みました。演劇の公演なので休みにくい、他の方に迷惑がかかるのは理解できます。今回のことはもうどうしようもない事ですから、次回の公演は休んでサポートも良いと思いますよ。本公演は秋だからそろそろ終わるでしょう？子どもも親も成人して別家庭になったからと言って関わらないわけではないですよ。お互いに助け合う大切な時期はあります。娘さんは今がその時ではないですか。人生で一番大切なことは趣味でしょうか。「やらねばならぬこと」とは？もう一度家族のこと、娘さんの置かれた状況のこと、趣味のことを整理して冷静に考えた方が良いのでは？

トピ内ID：7df8db9e5ccdbd5f

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いろんな親子があって良い

🙂

ドンマイ

2024年11月17日 10:08

トピさんが休めないことなら仕方ないですよ。実際、身内の不幸と急病以外の急な休みが取れない職場はあるし、トピさんがすごく責任ある立場ならなおさら無理ですしね。演劇だって「今トピさんに休まれたら困る」という状況なら休めませんよね。今はネットで買い物もできるし、シッターさんだって頼めるのだから、母親が来られないなら自分で工夫して頑張るしかないですよ。親がいない人や海外で子育てしている人もいるんだしね。

トピ内ID：aeba5536141d15c0

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だからできる

🙂

勝手もん

2024年11月17日 10:08

＞親にやる事があるというのは、喜ぶべきことではないんでしょうかこの考えがあるから手伝いに行かなくても平気なんですね。いいんじゃないですか？演劇をする人って自分勝手な生き方にも価値があると思います。これくらい破天荒に生きているってのも売りのうちだともいます。そのしわ寄せはみんな身内ですよね。それが俳優さんの生き方だと思うからその趣味を止めない限り冷たい親だと思われても仕方ないです。

トピ内ID：add8c2c88c88db35

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私の母と同じです

😤

りろ

2024年11月17日 10:10

私の母も50代から80代近くまで自分の趣味に熱中していました。母は趣味の会に呼びたいときなど、自分の都合のいいときにだけ私に声を掛け、私の生活のことを思いやってくれたことはありませんでした。それ以外にも色々なことがありましたが、結局母は父のことや私たち子どものことより、自分の人生の楽しみを優先させていると家族みんなが考えてきました。そして今母は80代後半ですが、同居していた兄に家を出されたので施設で暮らし、私も最低限の世話以外相手にしていません。＞でもこのように親にやる事があるというのは、喜ぶべきことではないんでしょうか。これはやっている側の論理です。トピ主さんや私の母のように自分を最優先に生きている親に対して、子どもはそんな風に思えません。＞子供の世話、孫の世話に熱中したところで一時的なものであり、後々お母さんに打ち込む事があって良かった、と思えるんじゃないんでしょうか。「だったら、お母さんは一生それに打ち込んでひとりで生きていってね」と私なら思います。トピ主さんの娘さんは自分や孫の世話に熱中して欲しいと言ったわけではないですよね？妊娠中で幼い子どもさんがいて本当に困ったからSOSを発信してきたのです。それを簡単に「無理ー」と言われたことは、娘さんは恐らく生涯忘れないです。

トピ内ID：1d3f269d02102747

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そもそも、突然、頼むのが非常識

🙂

華子

2024年11月17日 10:10

妊婦して大変なのは分かりますが、母親にも予定があるのだから、少なくとも数日前には「○日に、手伝いに来てくれないか」と打診するのが当たり前です。しかも、今回は「直前」で、「２時間の距離」なのでしょう？(徒歩圏内ならまだしも) よそのお嬢様に失礼ですが、「非常識な娘さん」だと思います。私の娘(独身)も、自宅から２時間の場所に住んでますが、私も仕事で忙しいし休日は余暇やリフレッシュに使いたいので、通常の交流はほとんどありません。もし娘が結婚・妊娠して、緊急ではない用事などを理由に呼び出し要請されたら断りますよ。でも、トピ主も「娘の希望があれば、妊娠中や孫が乳幼児の時期は、仕事や趣味をセーブします」との雰囲気でもないし、「ドライだな」とは思います。

トピ内ID：66c4223560bacae2

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優しくはない

🙂

みのり

2024年11月17日 10:39

私も乳児を子育て中の娘の母親ですけれど、トピ主さん、優しい親ではないですよね。私は娘がヘルプ依頼してくれば、他の用事をキャンセルしても、娘のためにヘルプに行きます。私の友人たちも同じです。お嬢さんも甘えているわけではなく、乳児と妊娠でどうしようもなくてお母さんに頼ってきたのでしょう。周りのママ友がお母さんに手伝ってもらっているのを見て、お嬢さんはどう感じるでしょうか。可哀想だと思いませんか。それなのに、親にやる事があるというのは喜ぶべきことだと正論を言う。親が子供の世話をするのは、将来自分が世話になるためではないです。でも、トピ主さんは、本当に困り果てて娘に助けを求めても「子供にやる事があるというのは喜ぶべき」と冷たく言われてしまうでしょうね。それは仕方ないですよね。

トピ内ID：40ea28fb65dff301

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冷たいなぁとは思う。

🙂

通りすがり

2024年11月17日 10:39

小さい頃から自分優先の親だったんですかね？普段殆ど行き来がないのなら、よほど切羽詰まってのことだったんじゃないですか？まぁ、ダメ元ではあった気はしますが。普段からお世話になっているなら冷たいとは思いませんけど、そうではないみたいなので冷たいなぁと感じました。別に仕方ないことだけど、喜ぶべきことではないかなと思います。将来的にお金で解決できないこととかが出てきても、娘さんは頼れませんね。それぞれ自分のことは自分でということで、喜ぶべきことかもしれませんね。

トピ内ID：3f9d7168a2d87f61

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そうだね、冷たいね

🙂

打込めなくなった後よ

2024年11月17日 10:35

数週間や数ヶ月間も娘宅に篭りっきりになれとか毎日通って来いとかじゃなくて、偶々ダンナの居ない1日だけでしょ？トピ主も演劇を仕事としてるでもなく公演日でもなく、素人の稽古日の1日だけ。稽古もゲネプロでさえ無い日で。打ち込むものがあって良かったと思われるとか、別に完全に趣味と無関係になれと言ってるでもないのに大袈裟… トピ主こそ、今はまだ元気で何も困ってないだろうけど、打ち込める物があって良かったと思うに違いないなんて打ち込める気力体力がある時のことだけしか考えてないみたいだけど。打ち込めなくなって自分でアレコレできなくなってから「娘が手伝ってくれない！」「娘が助けてくれない！」とか言うハメになるかもね。 p.s.娘側にも「偶々ダンナの居ない1日だけでしょ？」とは思いますが、その偶々の1日で、2歳児を連れて歩けない用事があるかもしれないけど。娘さんはダンナが1日(というか1晩)居ないだけでトピ主に来てほしいんですかねぇ？違うんじゃない？

トピ内ID：64f91fb7760be218

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ギリギリの状態だったのかも？

🙂

yuki

2024年11月17日 10:35

普段から行き来がないということは、娘さんは主さんに頼らず頑張っているのですよね。そんな娘さんがヘルプを出してきたということは、相当お疲れでつらかったからではないのかな？ギリギリまで一人で頑張って、それでもどうにもならないから助けてほしくて連絡してきたんじゃないの？めったに連絡してこないのに。そこは助けに行ってあげてほしかったなぁって、私は思いましたけど。「お母さんはいつも自分のことばかり」って、スレ文読んでもわかりますよ。だって後半は「自分ならこう思うのに、なぜそれがダメなの？」っていう、「自分が自分が」って感じで自分の気持ちしか書いてないもの。冷たい親だと思われてしまって「自分がつらい」んですよね。ほらここでも自分のことが先に出てるし。娘さんの気持ちは何も考えてないですよね。娘さんもつらかったと思うけどね。主さんがやりたいこともあって忙しくして、とっても充実しているのでしょう。それはもちろん悪いことじゃないけど、滅多にヘルプを出さない人が連絡してきたときくらい、手を差し伸べてあげることはできませんか？これがもし他人だったら案外できるんじゃない？でも相手が娘だから、主さんの甘えが出たんじゃないのかなって思いました。

トピ内ID：4b7942a69e494945

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不等号の向き

makamemo

2024年11月17日 10:35

無趣味よりは打ち込むものがあった方がいい。暇を持て余すよりは忙しい方がいい。基本的には「より良い」方が張り合いがあります。助けを求められた場合は別です。予定が【どうしても】やりくりできなければ仕方ないですが、トピ主さんが予定変更を考えたようにはみえません。トピ主さんのつらい気持ちは関係ありません。喜ぶべきことでもありません。断った側が開き直らないでください。「自分ではどうしようもない理由ではないのに、こちらの提案を拒否された」立場がわかります。私もそうでしたから。それ以来、親と連絡を取っていません。やり取りした分、こちらの時間と手間と感情が無駄になるのです。親にとっては、私は必要ではないのだと実感しました。娘さんがこう考える可能性を理解されているのですよね？何か困っても、娘さんご夫婦に助けを求めたりしませんよね？その覚悟をお持ちであれば、どうぞこのまま趣味に邁進してください。

トピ内ID：d614d25c2bb44a62

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えっ…

🙂

こまこ

2024年11月17日 11:02

冷たい…んだ… 私は娘さんが勝手だと思ったよ？人にはちゃんと生活リズムあるのに自分の母親なら乱していいわけ？買い物は計画的にすりゃいいじゃん娘か孫が病気とかなら別だけど… と思ったから安心して？下さい私もどうやら冷たい母のようですただ私の娘は頑張り屋なのでめったに母親を頼りません（頼りにならないのかも）いきなり予定を入れてきてブチギレる事も今のところはなしそんな娘が今後私に感情をぶつけてきた時は多分何かに疲れているのかな？と協力できることはするつもりです娘さんも実は用事はどうでもよくて不安定な感情だったのかもしれませんお話聞いて差し上げたらどうでしょう？

トピ内ID：f3ceff3b9a0c2f81

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でも、良いと思う・・・

🙂

べるる

2024年11月17日 10:58

＞でもこのように親にやる事があるというのは、喜ぶべきことではないんでしょうか。子供の世話、孫の世話に熱中したところで一時的なものであり、後々お母さんに打ち込む事があって良かった、と思えるんじゃないんでしょうか。この、自分が発した言葉を忘れずにね・・・いつか、体力が尽きたり健康ではなくなったときにもこの言葉を言いながら、好きなことに打ち込んできたのだから娘の助は必要としない・・・＞やらねばならないことがありすぎて断らざるを得ない状況で… 娘の優先順位は低かったのだから貴方が娘の助けを必要としたときに、優先順位は当然低いです。子供や夫だけではなく娘さんの趣味や、付き合いよりも低くなるのは当然なのでそのことだけは忘れないようにあとは、自分の人生なんだから、自分の好きにしていいと思います。娘さんを育て上げたのだから、親の役目は果たしているのだから・・・＞お腹が大きくて買い物も大変だから助けてほしかったのに。もういい‼︎」と言われてしまいました。大変だとは思うけれど、自分で二人目出産を決めたことですものね夫婦で頑張らねば買い物なんて、ネットで何とでもなるはずだし・・・・私は、娘のために駆け付けたいと思うタイプの母親ですけれどトピ主さんタイプを否定もしません

トピ内ID：29cc4e5eeadd28ec

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実際に冷たい親なのだから、そう思われても仕方ないでしょ。

🙂

老後資金貯めないとね

2024年11月17日 11:15

＞冷たい親だと思われてしまってなんだか、とてもつらいです「思われてしまって」って、なんかいかにも「本当はそうじゃないのに」風に言ってるけど。実際、冷たい親なのは事実でしょ。思いやりのある親なら、娘が妊娠出産の時期だけでも趣味をセーブするなどして、協力しようとするよ。もちろんトピ主の人生なんだから、思ったように生きたらいい。仕事と趣味が大切で娘の事は二の次なんだから、将来は娘からも同じ待遇が返ってくるだけ。そんな事は十分承知なんだろうし、好きにすればいいよ。 80歳くらいで動くのもしんどくなり頭も色々回らなくなったりして、日常生活に苦労が生じても、ほぼ確実に娘は助けてくれない。「悪いけど日々の生活で忙しくて。体が二つあればいいんだけどね～。」って。私の妹が育児で大変だった時、母は頼まれて遠くから頻繁に通って世話をしてた。交通費だけでもものすごい額。世話のせいで腰を痛めたり風邪をもらったり、傍から見ていてもかなりの重労働。私が心配すると「今頼られてるのだから、助けてあげないと」と、実娘のためにできることを精一杯やってあげてた。それから十数年たち、80代近くになって妹宅の近所に引っ越して、今度は母が世話になってる。あれだけ助けられたのだから、妹もお互い様の気持ちで迎え入れてる。トピ主にはそういう未来はないのだから、頑張って大金をためておきましょう。体が動かなくなってヘルパー力仕事ができなくなって便利屋車が運転できなくなってタクシーなど、他人に頼るにはまずお金が必要。家族の助けが無い人は、ほんの小さな事でも他人に依頼しないといけない。趣味仲間が老後の世話をしてくれるわけないから、今後頼りになるのはお金だけだね。

トピ内ID：c2a787cea8be09a4

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演劇とは

😮

きじっと

2024年11月17日 11:43

歌舞伎役者さんの話で、舞台に出たら親の死に目にも会えないなどと聞きます。一切の例外を作らずひとつの道を極める、厳しい修行僧のようにも思えます。修行に打ち込むのでしたら、つらいのは当然では？やらなくてはいけないことばかりで、時間が足りないんですよね。泣き事を言っている暇も無いと思いますが。つらくても時間が無くても、トピ主さんが選択したことです。娘さんを助けなかったのも。生き甲斐の話など出して、自己擁護する必要はありません。潔く、自分で決めたことの責任は自分で取ってください。

トピ内ID：4151bff0867cf938

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老後は？

🙂

あび

2024年11月17日 11:43

私も舞台の仕事をしてますが、今は私が必要なんだと理解し、セーブしたり休んだりしながら孫育てのサポートに回っています。ずっとではないく、長くても手がかからなくなる数年だけですし、毎日ではなく、助けてと言われたらその時だけです。主様は年を取って体が動かなくなっても、絶対に娘さんを頼りませんか？お互い様ではないでしょうか。

トピ内ID：63b66b467a6df8a3

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状況にもよる

🙂

へー

2024年11月17日 11:42

もし買い物だけなら、よほどの田舎ではない限り、宅配スーパーもあるし、コンビニ宅配もある。ウーバーイーツもあるよね。夫側の義父母もいるのでは？？そもそも病気でもないし、小さな子供がいながら、また妊娠したのは本人の意思ですからね。体がキツイのは、覚悟してるでしょう？って、思いますね。それでも無理だから頼んきた。娘の体調がすこぶる悪い。それなら、子供優先します。大事な我が子の一大事ならね。状況にもよりますね。しょっちゅう頼む子なら、またか.....ってなるけど、滅多に頼まない子なら、それは気になりますよ。でも、トピさんがそういう生き方ならいいと思います。お互い頼らず生きていく。それを貫くならいいと思いますよ。自立して何かに熱中してる親の方がいいと思いますよ。息子親子や娘親子に執着する人よりは。ま、本当の、一大事の時は助けてあげましょう。

トピ内ID：f36d5933a210f4aa

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うちの母も冷たかったです

栗おこわ

2024年11月17日 11:42

近くに住んでいるのに、助けてくれませんでした。しかもはっきり、「自分の人生を謳歌したい。孫の世話はしたくない」と言われました。孫にくれるのは、お年玉のみ。私は仕方ないと諦め、姉は恨んでいました。姉の友達の親は、孫可愛さで、ベッタリ＆プレゼント攻撃だったのでその落差に傷ついていた様です。受け止め方は人それぞれかなと思います。当たり前ですが、姉妹の間では、悪口三昧。ネタには困りませんでした。老後、世話をするかしないかと言えば、世間様から見たら普通だと思います。最低限はしていました。最終的には施設に入れたので、最後まで世話したかと言えば、何とも言えません。姉妹共に、心の中では冷え切っていました。さらっと無視したり、母の希望を放置したりと、プチ仕返しは、してました。どのように介護するかは、主さんのお嬢さん次第かな。愛情を感じられなければ、同じことが返ってくると思いますが、それは仕方ない事と、腹をくくるしかないと思います。

トピ内ID：00a2680037bf14bc

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行ってやれないなら

🙂

目玉焼き

2024年11月17日 12:10

お金でも送ってやったらどうですか。家事ができない日にお願いできる、家事代行サービス(育児もお願いできたらいいですけど)とかを、利用してもらったらいいんじゃないかな。トピ主さんは自分がいちばん大切な人なので、娘さんに対する愛がないことはバレているとは思いますが、せめて行けない分の代わりとしてお金を送ってやったら、助かるんじゃないでしょうか。お婿さんの収入で余裕があったとしても、母親からの心遣いで少しは楽になれるなら、娘さんが絶望するまでのことはないような気がしますね。もちろん家事代行サービスを利用するにしても、普通は娘夫婦が支払うものですよ。でも、大事な時に頼まれても行ってやれないんだから、せめて何かの足しになるようにと、お金を送ってやったら、娘さんのしんどさも和らぐんじゃないでしょうか。

トピ内ID：ab9f54c00a59a387

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助けて欲しいって言ってるのに

🙂

コスモス

2024年11月17日 12:10

助けてあげないのは冷たいし、娘さんが可哀想な気がします。人に向かって「困ってるから助けて欲しい」ってSOSを出すのは、中には依存しがちな人もいますが、なかなか勇気がいる事ですし、それを母親に言って無下にされるのはちょっと辛いかも。助けてあげられないなら、せめて何が一番困っているのか話を聞いて、何か代替案などを出してあげられなかったのかなと思います。他人だったら「行けなくてごめんね」で済んでも仕方ないですが、家族ならなんとか一緒に解決策を考えてあげられたら、娘さんも少しは助かったのではないでしょうか。トピ主さんが今風邪を引いて熱が出たら2・3日くらいは休むでしょうし、1日くらい時間取れなかったかなとも思います。親にやる事があって、こちらに気が向かなくてよかったと思うのは、娘さんが充実して、親に気を回す余裕がない、忙しく楽しい時で、今ではないと思いますよ。

トピ内ID：82b5f16a99d8b49a

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