親、家族ってなんでしょうか？

本音が問題

🙂

匿名

2024年08月10日 15:16

あなたの本音に問題があるのではないですか。本音を言って欲しいという人に、辛辣な言葉やワガママ放題言っていい訳ないんですよ。あなたはそこの認識を間違えていると思う。家族として一緒に暮らしていくための気遣いや気配り、遠慮は必要です。子供だから親は全てを聞かなければならない訳でもありません。親の事を都合の良いスポンサーや家政婦だと思ってませんか？それだと「出ていけ」と思いますからね。違ってたらごめんなさいね。

トピ内ID：6b814c09ee4693bc

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自分の為じゃない？

🙂

へー

2024年08月10日 15:23

自分の幸せの為に結婚する、自分の幸せの為に子供を産む。その結果の形が〝家族〟でしょう？トピさんは、もうすぐ親から独立するでしょう。そして自分の為に結婚して、自分のために子供を産む。そしてその子供はトピさんと同じことを思う。家族とは、その繰り返しだと思います。考え方は色々あると思うけど。

トピ内ID：af97fc20b6201b57

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？

🙂

あ

2024年08月10日 15:57

あなた何歳ですか？社会人ならとっとと家を出て行く、学生なら多少は我慢しないといけない。ではあなたはそんな親に生活費も出させず家事もやらせてないのですよね？まさかそんな時だけ子供面して甘えてるなんて事ないですよね。正直言ってそっくりな親子だと思いますよ。親にアレコレ言われたくなければ自立してくださーい。

トピ内ID：676b36b2fdfad62d

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トピ主です

🙂

パパラチアトピ主

2024年08月10日 17:19

私は学生です。朝の食器洗いとお風呂掃除(最後に入るので)は私がやってます。いただいたレスを読んで、この私のトピだけで親とソックリと言われるのは凄い深読みしたかご自身の生活にストレスがあるんじゃないかなと思いました。凄く攻撃的ですね。私は子供に自立を求めるなら親も産んだ責任をとらなければいけないと思っています。責任とはお金を出し生活をさせるだけではなく精神的にも育てること。お金出すのも大変だけど産む前にそれは分かっていた事ですよね？育ててもらってるからこんな事は言いたくないけど産む前の考え甘くない？て感じです。子供が素直で言われるがままに育つとは思わないのが普通です。私は親を見て将来結婚する気はありません。私と同じようになってしまったら子供が可哀想だからです。親に本音も話してません。本音どころか自分の気持ちに関することは話しても今は意味が無いから当たり障りのない言葉で流して極力距離をとっています。怒鳴れば子供が言うことをきくと思いコントロールしようとしてるのは親です。静かに対話する気ならこちらも話します。子供は親より立場は低く同等と見えないのはわかります。でも話はできるのです。感じて考えているのです。

トピ内ID：a425ebfa15e1f00c

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攻撃的なのはあなた

🙂

匿名

2024年08月10日 17:58

こんなトピにレスしたのに「攻撃的ですね」って…そりゃあ世の中色々な人がいますからね。大体、なんのヒントもないトピなのだから、皆さん想像で書くしか無いでしょう。追加も見ましたが印象としては可愛くない子なんだろうなぁって。怒鳴ればコントロール出来ると思ってる、というのも、そもそも何も無ければ怒鳴らないでしょう？コントロールとあなたが受け取っているのは、普通の親からするとアドバイスとかではないのかな。なんだか良く分からないけど、最終学歴が終わったら早く家を出たら？

トピ内ID：6b814c09ee4693bc

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考えなしで出産する親も少なくない

🙂

かなこ

2024年08月10日 17:58

デキ婚なんてその最たるもの。もともと結婚予定があり、入籍前にできたなら（妊娠も想定内）だったなら別ですけど。結婚予定もなかったけど、子供ができたら仕方なく結婚している親なんていっぱいいます。今はそういう親の方が多いくらいじゃない？「子供を持つとはどういうことか」と考えすぎて、逆に結婚も出産も怖くてできなくなっている人もいますしね。まぁ、やることやってたらできたのがトピ主さんです。人間的に成熟してても未熟でも行為をすれば子供はできる。あなたにできることは同じ轍を踏まないことくらいです。望まない妊娠をしないように気を付けてね。

トピ内ID：b212150c39e08e7e

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まあ、

🙂

のこ

2024年08月10日 19:36

気持ちは分かりますが親になる人が皆きちんと精神的、金銭的に子供の面倒をみれる人が子供を産むかというとそうでもないです。そういう親の元に産まれる人もそれなりにいます。アドラーの本で、課題の分離という話が出てきます。子供に宿題を無理矢理させるのではなく、宿題をしないことによってその子供にどういったことが起こってしまうのかきちんと考えさせて自分で決めさせるという考え方です。それが出来る親ばかりではないですし、親もそういった親に育てられてきたからあなたにもそういった教育の仕方になっているのかもしれません。

トピ内ID：29b566ef9bc8a102

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人それぞれ

🙂

匿名

2024年08月10日 21:26

私は親、姉妹と疎遠にしている立場です。私は、親も家族も一つの社会、対人関係だと思っています。これは、私が長年悩んで考えてきた、現在の考えです。だから、親の数、子供の数だけそれぞれのあり方があると思います。同じ家族でも、父、母、姉、妹の立場によっても、家族のあり方？見え方は違います。トピ主が不満に思う事、疑問に思う事は、私も含めて多くの方が抱えている問題です。今、トピ主にとって大切な事は、じゃあ自分がどうしたいのか、どうしたらいいのか考える事です。自分にとって家族とはなんなのか考えませんか。これはあくまで私の事例です。真似る必要はありません。私にとって、親、姉妹は私を傷つける存在。友人や会社で、自分を傷つける人とは仲良くしないですよね。だから仲良くしない事にしました。ただ、育ててもらった恩や感謝の気持ちは忘れません。子供を作ったんだから当然とは、口が裂けても言いません。そんな家族でも、今の私があるのは家族のおかげである事も現実だからです。家族からもらった恩と感謝は、私が幸せにしたい人に、恩回ししています。

トピ内ID：ba7699411c79c48c

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怖い

🙂

m

2024年08月11日 10:58

攻撃的なのはトピ主様でしょう。自分の理想通りのレスを貰えなかったからと噛み付くのはどうなんでしょうか。相当なストレスを抱えてるのもトピ主様では？私も親御さんとそっくりだなと思いましたよ。それにあなたがしてる家事、小学生レベルじゃないですか。トピ文だけで全てを理解出来る訳ないし、少ない情報から皆レスするんですよ。めちゃくちゃ怖いから、取り敢えず頭冷やしましょうか

トピ内ID：5f161a88fbbd1269

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「この家はお前が買ったんじゃない」それ言うか

🙂

ほぼ専業主婦

2024年08月11日 10:58

親が子供に言う言葉ではないと思います。この一言で、ご両親の性格の悪さが滲み出ているような感じがします。それを言われたら、何も言えないですよね。だって子供が買えるわけないのですから。卑怯ですね。子供とて、ある程度大きくなれば自分の親の性格がわかってきます。私は娘が学生の時には、自分がほぼ専業主婦だったので、食器洗いやお風呂掃除なんてさせたことなかったですよ。あっ、もっと言えば、就職で一人暮らしをするまで娘は、洗濯機すら回したことなかったですね。だからと言って、そこを攻撃材料にしたことはありません。そんな娘でも今は、ちゃんと二人の子供の母としてやっています。娘と話し合いという、かしこまってはなかったけど、普段の会話、私の怒るポイント、家事のやり方などなど、一緒に住んでいる家族ですから、自然と見て覚え、身に付くものです。改まって話さずとも、私に注意をされてどうしても納得が行かなければ反論してくるし、そしてそれは、悪く言えばケンカ、良く言えば意見のぶつかり合い。家族って何だろう、とかしこまって考えるほどのものでもないけど、最低、言っていいことと悪いことは、家族の中でもあると思います。

トピ内ID：f878b39f87089d41

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親がダメ

🙂

うりぼう

2024年08月11日 11:12

経済力がない家族を、お金で支配するのは経済DVだよ。子供と対等な関係が築けない親がやるんだよ出ていけって言われても、子どもは出ていけないじゃない。不可能なことをするか、親の言うことを聞けっていうことでしょ？それは二択に見えて、ただの命令だよね。そして単純な命令よりも残酷でしょ。子どものは自分の無力さを思い知らされて、自ら親の言うことをと聞くっていう選択をさせられるんだから。実は私の親もトピさんの親みたいだったのよ。いやだったなあ。独立したら楽になれるから、それまでがんばって耐えてね！

トピ内ID：8fe4bfbdbbde67d2

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？？

🙂

さくら

2024年08月11日 14:25

＞親と言い合いになる喧嘩をすると「この家はお前が買ったんじゃない嫌なら出ていけ」と言われるので確かにその通りだと思いそれから何か思う事があっても何もいわないようにしていました。＞そしたら今度は「家族なんだからもっと相談したり本音を話してほしい」といわれました。最初の例は喧嘩になったときのことですよね、その次の例は喧嘩ではなく普通の話のことですよね、だったらけんかではなく普通に話せばいいだけではないてすか？＞本音を話せば出て行けというのに、都合のいい時だけ、聞きたい内容だけ、家族という言葉をいいように使って近寄ってくる。本音を話すこととけんかをすることはちがいますよね、なぜ本音を話すのにけんかをしなけれはならないのですか？トピ主さんが話し合いと言い合いやけんかの区別がつかないのか、あるいはわかったうえで自分に都合よく話を持っていくために混同しようとしているのかわかりませんが、話し合いと言い合いやけんかは全く別のものです。親や家族に限らず、相手が誰であっても同じです。けんかではなく普通に話せばいいだけです、親がどうの家族がどうのなどという話ではありません。

トピ内ID：5a8eb36162525e7d

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なんでしょうね?

🙂

くまぞう

2024年08月11日 15:47

家族ってなんだろう? なんだか哲学的なテーマみたいですが、あまたある回答の内の一つは呪縛だと思います。貴方の同意無しに結ばれてしまった一方的な契約とでも例えれば分かり易いでしょうか? それに貴方は反発を感じ、親は契約したんだから履行しろよみたいに迫ってきてチグハグなことになっている感じでしょうか。残念ながら親が貴方を困らせる本番はこれからです。今の貴方の場合まだ序章にすら入っていません。未来の貴方より親が知力体力共に弱い人になってからが本当の戦いなんです。呪縛契約から逃げてもよいのですが世の中の多くの人は受け止めてそして苦しんでるわけです。そして戦いが終わった後に、あーしとけばよかったと酷く後悔して苦しむ人もまたいるのです。いわゆる正解は提示できませんが将来的に貴方なりの上手な付き合い方ができるようになるといいですね。

トピ内ID：90a7464c043b2302

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親も愚かな人間の一人ってこと

🙂

５１歳

2024年08月11日 16:28

＞家族とは親子とはなんなのか家族とはいっても、一人ひとりは愚かな人間ですからね。相性が悪いこともある、誰かが理不尽な主張をして揉めることもある。そして、戸籍と法律がお互いを縛り付けているので、成人すればほぼ自由。それだけの話です。良い親だけが、親じゃない。私の母親はネグレクトで、私は栄養失調で育ちました。母親は反面教師として完璧な人間で、生きた悪い見本を見せてくれたことに感謝してます。悪とは何か、を身をもって教えてくれる親も、立派に親なのです。とはいえ関わると面倒なので、成人してから会ってもいないし口もきいてない。別に理想の子供になる義務はありませんのでね。

トピ内ID：3b6beaa3e2b5c50c

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いつまでも子供なのよね（笑）

🙂

還暦バアサン

2024年08月12日 14:50

＞私は親を見て将来結婚する気はありません。私と同じようになってしまったら子供が可哀想だからです。親を馬鹿にしてるくせに親以上の人間になって子供を幸せにするつもりがない昔の私を見てるようです今思い出しても恥ずかしい若気の至りってそんなもんですよねまあ、せいぜい若いを言い訳に自分が正しいと思っておけばいいですトピ主にというより若い頃の自分に言いたいです穴があったら入りたい穴がないなら、穴を掘って入りたい（笑）今のトピ主に言っても通じないのはわかってますだって、昔の若い頃の自分ってトピ主以上に尖ってましたもん 60過ぎてようやくですよ… あの頃の自分は、いかに自己中だったかと気づいたのはとりあえず親が生きていて良かったです今、自分の人生より親をどうにか幸せ逝かせるかそればかりを考えている毎日です

トピ内ID：f37c338d9416ffec

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うちの妹とそっくり

🙂

姉

2024年08月12日 15:04

うちの生意気な妹（学生）とそっくりです親に文句言うならまず同じ土俵に立ってから言えと思います生意気な子供を持って初めて親の気持ちがわかるのに妹は、子供が可哀想だから生まないらしいですトピ主と全く同じ思考回路ですそりゃ、頭の中だけで相手をジャッジすれば楽でしょうね卒業したらとっとと出てけと思います帰省するたび、親に悪態ついてる妹を見て親が不憫に思います親に対する理想だけは高いじゃ、あんたはよっぽど素晴らしい親になるんだろうな？と聞くと親にはならないと言ってくるふざけるなと言いたいです

トピ内ID：f73170101c8af028

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レスします

🙂

サンクチュアリ

2024年08月12日 15:44

＞親と言い合いになる喧嘩をすると「この家はお前が買ったんじゃない嫌なら出ていけ」と言われるので確かにその通りだと思いそれから何か思う事があっても何もいわないようにしていました。言い合いになる原因は？？？トピ主はいつも正しく親が間違っているしかし自分が建てた家ではないから仕方なく黙ってるとでも言いたいのでしょうか？＞そしたら今度は「家族なんだからもっと相談したり本音を話してほしい」といわれました。本音を話せばいいと思いますよしかし、その本音はトピ主が正しく親が間違っているのに怒る親が悪いくせに本音を話せという親が理解出来ないとでも言いたいのでしょうか？自分が正しく親が間違っていると常に思うからこのように考えてしまうのでしょうか＞責任とはお金を出し生活をさせるだけではなく精神的にも育てること。お金出すのも大変だけど産む前にそれは分かっていた事ですよね？育ててもらってるからこんな事は言いたくないけど産む前の考え甘くない？て感じです。子供が素直で言われるがままに育つとは思わないのが普通です。すごくでかい口を叩くのですねここまで言うならトピ主はさぞかし立派な親になるんでしょうね… と思ったら＞私は親を見て将来結婚する気はありません。私と同じようになってしまったら子供が可哀想だからです。ズッコケました恥ずかしくないんですか？こんな文を書いて 10年後、20年後、このトピックを保存して読んでみてください顔から火が出ますよ

トピ内ID：bc08a58a8612daf0

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そうですねぇ

🙂

ya,know

2024年08月12日 16:09

家族とは親子とはなんなのか分からなくなっているのだとしたら、ご自分で家族を作ってみるのが一番です。現在は子供の立場からでしか物事を見る事が出来ません。親になる事で親の立場から見る事も知る事が出来る。人間はその立場になってみて初めてわかる事も沢山あります。親になってみて初めて親の気持ちを知ることも多々あると思います。両方の立場になって初めて、家族とは？親子とは？との疑問に対する答えを出せれるのではと感じます。長い道のりです。焦って答えを出す必要はありません。

トピ内ID：d6f85f144020606d

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早く大人になりましょう

🙂

蘭子

2024年08月12日 16:47

学生さんとのこと。親世代の私から見たら、多分あなたは大人子供なんだろうなと思います。都合のいい時は大人。干渉するな、指図するな、という反発心があり、またある時は、まだ学生、頼まれて生まれて来たわけじゃない、自立することはまだ出来ない、そんなの当たり前、子供を保護するのは親の役目。と筋や立場をくるくる変えて、自分の都合で好き勝手に喋ってるんでしょう。まぁ、そんな年齢でしょう。多くの学生さんが、そんな感じだろうと思います。自分が大人だと思うなら、やはりその立場を貫かないと、筋が通りませんね。親を批判するなら、大人の論法で筋を通して話さないと。そもそも小学生とほとんど変わらないような暮らしをしていて、いい歳して親批判もないですね。学生さんと言ったって、一人暮らしの人は、あなたのお母さんと同じ家事を毎日しているわけですからね。いくら実家暮らしとはいえ、あなたに出来ないことはないと思うので、やはりそこからやりましょう。お母さんと買い出しに出かけ、3食をあなたが作る。ゴミ出しの日にはあなたがゴミを出し、洗濯掃除、せめてあなたのものだけでもしっかりやってみたらいかが？そこはやりたくないから、 >私は子供に自立を求めるなら親も産んだ責任をとらなければいけないと思っています。責任とはお金を出し生活をさせるだけではなく精神的にも育てること。なんてね、聞き齧った屁理屈をぶちかますんですね。あなたが今まで、食うに困らず生きてこられて、学校にまで行かせてもらえる、そのことだけで親の責任は十分果たしていますよ。それが出来ない人も世の中にはいますから。平和ボケ、幸せボケもこの辺にして、大人子供を卒業しましょう。精神年齢が低くて後々困るのは、あなた自身ですよ。

トピ内ID：e52f6d426c8167a1

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トピ主さんファイト

🙂

ばあば

2024年08月12日 21:15

私はトピ主さんの言わんとすることがわかる気がしますねえ。詳しい状況がわかりませんが、一例として「出ていけ」という言葉は親の非常に勝手な文句ですよ。子どもは出ていきたくともまだ親の庇護のもとで暮らすしかないのですから。今後冷静に話せる関係になれるといいですね。子どもだって人格を持った立派な一人の人間です。私はトピ主さんのお気持ちよくわかる気がします。まだ学生だとのことですが、今後も様々な経験をして学んでいくとトピ主さんは良い親になれると思います。だから、結婚する気はないと思うのはもったいないですよ。

トピ内ID：eebc3e19cb247650

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何があったんだろう

🙂

るる

2024年08月13日 11:43

> 「この家はお前が買ったんじゃない嫌なら出ていけ」こう思う事はありますね。なんせ、養ってる訳ですから。ただ、子供を授かる以上は義務があるので、この言葉を当たり前に使うのは違うと思います。私自身が、とてもワガママな子供でしたが…両親にその言葉を言われた事はありません。なので、私も使ってはならないと思うのです。トピ主さんのレスを見て、書かれてない事で沢山の我慢やストレスがあったことが伝わります。両親と対話できなくなったのは、いつからなんでしょうね。最初から？親子であれど、平等な人間同士ですから。本来なら叱りつける以外のコミュニケーションが出来るべきです。あなたに伝えたいのは、世の中みんなそういう親な訳じゃない。あなたが嫌な思いをしたのなら、自分の子供にしなければ良いだけ。どうか否定的にならないでくださいね。

トピ内ID：a9f8ac35e8d5d5df

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反抗期かな？

🙂

アラカン婆さん

2024年08月13日 12:49

文の内容からして、反抗期なのかな？と感じました。中学生の頃はそんな感じですよね。そうやって親に疑問を抱きはじめ成長いくんですよね。順調に育っていると思います。＞責任とはお金を出し生活をさせるだけではなく精神的にも育てること。そうですよね。親御さんも反抗期の子供を育てながら日々成長しています。親も子も成長途中なんですよね。お互い頑張ってると思います。＞お金出すのも大変だけど産む前にそれは分かっていた事ですよね？頭で想像してみても、実際やってみたら、想像したより大変だったみたいな事ってありませんか？お金を出す事自体、相当大変なんですよ。本当に親には感謝ですね。中学生なら「産んでくれと頼んだ訳じゃない」と誰でも一度くらいは言いそうですが、それは親御さんだって同じです。産んでくれと頼んだ訳じゃないけど、この世に生まれてきて、そして次世代へ命を繋いだ。簡単そうで全然簡単ではない。やってみればわかることですけど、とても凄いことなんですよ。＞育ててもらってるからこんな事は言いたくないけど産む前の考え甘くない？て感じです。子供が素直で言われるがままに育つとは思わないのが普通です。親御さんも、我が子が素直で言われるがままに育つなんて1ミリも思ってないと思いますよ。だからどの家庭でも、反抗期の子供と親がバトルしているんじゃないですか。子供も反抗期を経て成長するように、親も反抗期の子供を育てて成長するのです。家庭とは、親も子も、成長の場です。私も、娘･息子と何百回、何千回とバトルを繰り返しました。出てけ！なんだと、○ソばばあ！という言葉が飛び交いました。今ではいい思い出です。うちも、周りもそうですけど、反抗期が酷かった子供ほど、大人になって独立したら親孝行になるんですよ。不思議でしょ？うちの娘も息子も孫を連れてよく様子を見に来てくれてます。有り難いですよ。

トピ内ID：53290c9246e87990

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甘え下手だと言われませんか？

🙂

さばとら

2024年08月13日 12:49

家族とは互いが快適に過ごすための共同体ではないでしょうか？一人暮らししてみればわかりますが、自由で楽しい反面、心許なく寂しさもあります。自分の人生がどこに向かうのか、わからない不安も若い頃は感じやすいです。家族はそういう漠然とした不安を埋めてくれるものです。安心基地なんですよ。だから一人より面倒でも一緒にいる方を選びます。多分親御さんは、トピ主がその共通認識を持とうとしないから怒るのかと思います。 18歳以降は『自分のやりたいことのために自宅に住まわせてもらい、学費もカンパしてもらってる人』認識ですね。親はある程度は応援し、カンパしてあげたいのですが、そこに寄りかかれすぎても困る、と言うのが本音でしょうか。寄りかかりすぎずに生活面で自立し、他のメンバーに気を遣いつついれば、自分の絶対の味方でいてくれるのが家族です。それはなかなか得難い存在ですから、上手に甘えるととても価値があると思いますよ。無償の愛は小学生まで。中学生以降はウィンウィンです。相手の需要を読む、のは社会では必須技能ですよ。案外近すぎると見えないんですけどね。そういう意味では、トピ主は親と距離をとってるつもりで取れてないのだと思います。親御さんもすぐに怒鳴る方じゃ、わかりにくいですしね。あなたがどういう立ち居振る舞いを望まれているのか、相手の需要をまずは正確に捉えることですね。言葉に騙されず、ふるまいをよーく見て。親の人となりを、見極められますように。

トピ内ID：3a42364a61eed08e

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素敵な家族を作ってね

❤

よぉ、ミネソタ

2024年08月13日 12:55

＞子供が素直で言われるがままに育つとは＞思わないのが普通です。そうです！普通です！親だって子供が素直で言われるがままに育つなんて思ってないです。だって親自身、素直で言われるがままに育った覚えなんてこれっぽっちもないですからね。分かってて言っちゃう事ってあるじゃないですか。「休み明け、仕事行きたくなーい」みんなそう言いますよね。そこで「就職した時点でそんな事はわかってましたよね」と正論をブチかましても何の意味もありません。「テスト嫌だなー、受けたくない」「部活めんどくさいな、サボりたい」よくそう言い人いますよね。そこで「学生になった時点で、その部活に入部した時点で、そんな事はわかってましたよね」と言われたら、しらけませんか？脳内では理解していても、ついつい言葉に出る事はありませんか？実に人間くさくて愛らしい。人間誰しも完璧ではない。親も然り。［トピ主の思う理想とする人間］でないなら親になる資格はない・・・とすると、誰も親になんてなれません。子供を産むのは20代。その歳でそう簡単に出来た人間になんて誰もなれませんよ。＞私は親を見て将来結婚する気はありません。＞私と同じようになってしまったら子供が可哀想だからです。 ●私と同じようになってしまったらというのは ●トピ主がトピ主の親のような親になる事が決定事項ですか？トピ主がトピ主の親のような親にならなければ、可哀想な子供も誕生しませんよ。ぜひ子供を産んで、トピ主の言う責任ある、『あるべき親の姿』をご両親に見せてあげてください。そうすればご両親も、親としての至らなさを反省してトピ主に謝罪してくれるかもしれません。見ものですね。家族とは、支えたり支えてもらったり、駄目な姿を曝け出して反面教師になったりなられたり、かけがえのない存在ですよ。だって他人ならブロックして終わりですものね。

トピ内ID：d15bd5d6625d0cab

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夏休み

🙂

曇りのち雨

2024年08月13日 13:19

今まさに夏休み。毎日何をしていますか？深夜まで動画見て、昼近くにノコノコ起きて来て、変な時間に食事して、バイト間に合わないから全てほったらかして飛び出すなんて感じですか？帰宅したら、バイトして疲れてんだよって言ってまた何もせず、親の作ったご飯食べて片付けもしないで自室にこもってダラダララインする、または深夜まで動画見る？風呂入れ、洗濯物片付けろ、部屋を汚すなと言われたら、うるさい指示するな！ですか？それでいて、親に対して専業主婦のくせに何もしてないって言ったりして。専業主婦は、夫のための専業主婦なので、養ってもらってもいないあなたのための専業主婦ではない。文句はお門違いですね。片付けろ、家事を手伝え、に対して文句、暴言を吐いたなら、出ていけと言われても当然かなと。夏休みならそんな親子喧嘩は想像に難くない。あ、そうそう。自室はあなたのものではないですからね。親が建てた家、その一部屋を無料で使わせてもらっているのですよ。親の厚意。何もかも当たり前の権利か何かと勘違いしていませんかね？それから、親も年々歳をとりますので20代のあなたと同じ体力はない。幼児でもないのですから、自分のことは自分で全部できるはず。歳とった親をこき使ってあなたは毎日何をしているのでしょうか。バイト代は遊びのためでに使うのでしょう？食費に入れてるんですか？大体学生の夏休みなんてこんなものではないかな。怠惰な生活を当たり前に撒き散らかして、親に何でもかんでも押し付けて、文句だけは一丁前。まさに、子供です。家族って何か？感謝して、労り、思いやりで繋がるのが家族ですよ。お姫様か何かと勘違いした幼稚な娘の世話を一生するのが家族ではないですので。人に聞く前に、自分で学びませんか？学校で一体何を学んでいるのですか？

トピ内ID：80a97f00ad088b44

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しがらみ

🙂

あるみ

2024年08月13日 14:53

トピ主さんの家庭内の事から「家族とは何か」という大きな問題を掲げるのは少々突飛な気がしますが、文章から感じるのはトピ主さんは頭はいいがその分理屈っぽくて頭でっかちだということです。親に何も話さなくなるのは反抗期の私の姉を思わせます。姉も頭が良く何かと理屈っぽくて我も強く、果ては親を親とも思わない人間になりました。相性が悪かったというのもあるでしょう。トピ主さんも今は反抗期で、それは成長過程においては正しいのかもしれません。ただ親も完全な人間ではないこと、トピ主さん自身も見えてないものがまだたくさんあるということを心に留めておいてはと思います。これを機に、「家族とは何か」をテーマにした本など読んでみては。たくさんありますよ。

トピ内ID：565aade288140a1b

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エール

🙂

ポピ

2024年08月13日 19:48

中高生ですか？まさに反抗期ですねそうやって大人になっていくんですよエール押しました

トピ内ID：37d7888e67d7932b

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子供らしい

🙂

大人になろう

2024年08月15日 14:29

まず、コメントくれた皆さんにお礼言うのが常識です。私が学生だった時は、家の家事もっとしてました。〉責任とはお金を出し生活をさせるだけではなく精神的にも育てること。お金出すのも大変だけど産む前にそれは分かっていた事ですよね？育ててもらってるからこんな事は言いたくないけど産む前の考え甘くない？て感じです。子供が素直で言われるがままに育つとは思わないのが普通です。ここまで言うなら、分かってるならもっと大人になればいいのにと思います。親の心子知らずとはまさにこのこと。まだ親におんぶに抱っこ状態なのに、親にばかり不満を抱いて、自分は反省しない。今から大人になって、社会に出て色々学んでいけば、今の反抗期を振り返ることができるようになると思います。親がいなければ、生活できないのだから、感謝する気持ちを忘れないでください。親はあなたを育てる義務があるから、悪いことしたら注意します。あなたのことが憎いわけではありません。嫌な想いして辛い思いして、働きたくない時も働いて、あなたが不自由なく生活できるよう頑張っています。その苦労を想像したら、もう少し親を困らせないようにしようって思えませんか？反抗期も成長に必要ですけどね。〉話はできるのです。感じて考えているのです。そのことを親に話せばいいのでは？ここで言われても何の解決にもなりません。親にあなたが冷静に話したいと言って、反抗的な言い方ではなく、冷静に話をしたらいいだけだと思います。

トピ内ID：d1e4a2077b083f37

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