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主人が嫌い。老後一緒にいたくないから離婚したいし再婚したい

レス97
（トピ主 1 ）
🙂
まーみ
夫婦
私は現在40代第二子妊娠中です。 主人は50代、第一子は3歳。 子供は欲しかったので2人とも顕微授精で授かりました。 でも夫と一緒にいるのは嫌で、里帰り出産を口実に1年半ほど実家に帰っています。 夫と一緒にいないのが快適すぎてやっぱり気が合わないなと確信しています。 LINEするだけでもイラッとします。 子育ては私が専業主婦なのもあって主人には頼らず気が合うママ友がいれば楽しくできるかな？と言う感じです。 要は主人とは話も合わないし性格も合わないので話したくもないから他でそれを紛らわすことができたら子育て中は別にいいかな？と思ってます。 主人と話す機会が多くなる土日は本当に嫌です。 私が思うよりは軽く夫婦仲が冷めてるのに気付いているようで、夫婦関連の本を一緒に読もうと本を3冊送りつけてきました。 でも私としては今更修復なんてまっぴら。だって嫌いだし。と言うのが正直な気持ちです。 そんな主人と子育てを終えて主人と2人きりで生活する未来が嫌すぎて離婚しようかなと思ってます。 出来たら気が合う人と再婚もしたいです。 老後離婚して再婚するって難しいでしょうか？ この人嫌いだなーと思いながら結婚生活続けて老後まで一緒にいようと思ってる方っていらっしゃいますか？ それって苦痛じゃないですか？ どうやって自分の気持ちに折り合いをつけていますか？

トピ内ID：869613a61b968027

#４０代
#夫
#夫婦関係
#離婚

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子供が幼すぎて難しい

🙂
暇人
離婚後に再婚を望んでいるようですが、子供が幼く、子育てを共にしてくれる男性を見つけられる可能性は低いと思います。 子育てが終わるには、あと20年くらいかかると思いますが、その時まで待つという遠大な計画でしょうか？ 夫と仲良く過ごせる可能性を否定せず、一度、子育てを楽しむ方向で考えてみませんか。

トピ内ID：d88fa18a106fb6fa

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そのまま保護者の庇護のもとで

041
アフミーム
トピ主は保護者の庇護のもとに逃げ込み、自分で生活することを放棄し、子育ては親がかりでやろうとする親離れできない典型行動ですね。トピ主の保護者も子離れができず、自宅に戻ってきた子供を囲い込んで何の疑問も持っていないようです。 トピ主の保護者はもう今更変わらないので仕方ありませんが、トピ主はお子様のまま体だけ大きくなってしまったという印象です。このまま保護者の庇護のもとで生活すれば良いと思います。欲を出して社会人ごっこをしようとは思わず、そのまま子育てを続けて下さい。 再婚は全くお勧めできません。トピ主が子供のまま心の成長が止まってしまっているだけでなく、保護者がそれを是認しているために、相手男性に多大な迷惑がかかるからです。

トピ内ID：b2957adfbd4857e1

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働け

🙂
みかみか
離婚、良いでしょうご自由に。 ただ死ぬほど働けるんですか？ もう良いお年ですよね？ 何か稼げる資格は？ あなたのわがままで離婚ならご主人の養育費などあてにはできませんよ。 しかもご主人もうじき定年ですよね? ご主人が嫌いなら、子供なんか作らず一人で好きにしたらいいのに。 無責任な母親でお子さんは不幸ですね。 後、そのお年で小さいお子さん2人いて再婚してくれる方は皆無です。若いシンママならまだしも。

トピ内ID：24ab56648f45748c

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ただただ子供がかわいそう

🙂
ふう
まず、嫌いな旦那と第二子。 ありえません。 あなたが今すぐの離婚を渋る理由は、あなたに稼ぐ力がないから親が亡くなった場合、依存先に困るからでしょうね。 そして一番最悪なのが、近い将来子供に父親の愚痴を言う未来しか見えないからです。 あなたは子供に父親の愚痴を言って、子供を自分の味方にしようとするでしょうね。 愚痴のゴミ箱が決定している子供がかわいそうです。 あなたがどういう人生を歩むかは興味ありませんが、夫を嫌いなのはあなたです。 子供にそれを洗脳するのは、やめることですね。

トピ内ID：fdaf96d881e5c7da

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何を迷っているのか

😒
さらり
さっさと離婚すればいいだけでしょ。 ＞里帰り出産を口実に1年半ほど実家に帰っています。 第2子妊娠中ということは、また里帰り出産で、そのまま実家に居座るんでしょう？ そもそもどうしてそんな関係で第2子を作ろうと思ったのか意味不明。 ＞そんな主人と子育てを終えて主人と2人きりで生活する未来が嫌すぎて離婚しようかなと思ってます。 そこに至るまで何十年掛かると思っているんですか？ その間そんな両親に育てられる子どもの気持ち考えたことあるんですか？ 貴女が考えているのは自分のことだけですね。 ＞出来たら気が合う人と再婚もしたいです。 そんな人を見つけるためにもさっさと離婚しなきゃ。 年を取っても再婚できないことはないでしょうけど、年々確率は下がります。

トピ内ID：69c668d45627f635

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なんで子供作ったの？

🙂
かると
そんな状態なのにやることはやって子供作ってるんですね。 まあ専業主婦の状態で何を言ったところで中学生の反抗期と変わらないですよ。 子供が生まれたらすぐにでも働いて自分の収入を確保することですね。 ただ、40代で離婚歴あり、子供もついてくると言うような人を受け入れてくれる 男性はかなり稀有な存在だと思いますし、自分の子供も産んでもらえないような 女性に専業主婦なんてさせないでしょうね。もしそんな希少な人がいればの 話ですが。 まあ可能性としては限りなく低いと思いますが嫌いな人と一緒に住むのもアレ なので好きにしていただければ。もう一つ言うと子供もなしで放り出されるかも しれませんが。

トピ内ID：f4b0dcd87cb51e23

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お子さんが不憫

🙂
美喜子
第一子はともかく第ニ子を何故？ しかも幼子二人つれて再婚？他人の子を育てようという男性はあまりいませんよ。ただたんにキャッシュカード扱いされているのは見え見えだし。 お子さんのためにもご主人との関係再構築薦めます。 お子さんが不憫です。

トピ内ID：b5862fa8f727c111

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今の状態、親の離・再婚がお子様に与える影響も考慮してますか？

😢
お子様達の事が心配
主様は ＞現在40代第二子妊娠中で ＞主人は50代、第一子は3歳 お子様達に必要なお金＋主様の老後資金の目途は付いていますか？ 旦那様がどんな職業か？定年の有無等は分かりませんが…これからも今まで通りに働けるとは限らないですよ。 主様は専業。【もし】旦那様が病気やケガで暫く働けない・減収等になった場合、どうしますか？ 本気で ＞老後離婚して再婚 をお考えなら…出産後「なるべく早く」精神・経済的自立を目指した方が良いのでは？ 主様は ＞里帰り出産を口実に1年半ほど実家 ＞今更修復なんてまっぴら とお考えですが、お子様達の権利や成育歴が長期的に影響する可能性も考慮してますか？ 親は「子の福祉」優先で考え行動する必要有。それが難しいなら、親としての責任や資質を問われる可能性もあります。 ＞子育てを終え お子様達が大学を卒業する頃、主様夫婦は其々70、60代。日本人の平均「健康」寿命は70代なので、どこか不調有でも不思議ではありません。 ＞老後離婚 すると、お子様への負担が大きくなり易い事を御存知ですか？ 配偶者がキーパーソンになり親同士が助け合い出来る場合、子は後方支援程度で済みますが… 離婚等をしている場合、子がキーパーソンになる事が多いですよ。 ＞再婚する お子様は、主様が再婚相手＝他人と暮らす家に行きたい・帰省したいと思うでしょうか？ 知らない男性がいる家に ＞里帰り出産 等したくないのでは？ 離婚で夫婦は他人に戻れますが、親子の縁は切れません。子の成人・自立後も冠婚葬祭、相続等、親子関係は続きますよ。 私と夫の夫婦仲は良好で離婚の予定等ありませんが…もし離婚・死別後、誰かと恋愛・交際しても結婚はしないと考えています。親が亡くなった時、子に全てを遺す事は難しくなりますから。 再婚相手との間に子を持つ予定のない方は、法律婚・同居に拘る必要は無いのでは？と私は思います。

トピ内ID：2ad4c95361b75851

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現実問題を考えましょう

🙂
緑の風のアニー
夫が嫌い、は、いい。 でも、専業主婦のあなたが、その嫌いな夫と別れて、どうやって、二人の子供を育てていくつもり？ あなた一人だって、収入のない人が、食べていくのは大変ですよ？ その上、子育てはお金がかかりますけど？ どうやって、子育てしていくつもり？ その上、再婚したいって？ 一体、どこの世界に、乳児を二人も連れた、40代の無職の女を養ってくれる男がいる？ 大体、夫が嫌いなのに、なぜ、顕微受精で、二人も子供つくったの？ すべてが謎ですし、見通しが甘すぎだと思います。

トピ内ID：02c346dc22789d83

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嫌いなのに

🙂
てぃあら
顕微授精で妊娠中？ それで離婚して再婚？ トピ主は年齢も行ってますし無理でしょう。若いシンママなら需要もあるけど。 何が悲しくてこれから20年以上も他人の子を養わなきゃいけないのでしょう？ お相手が見つかったとしても50代もしくは60代お子さんの学費まで出せる人いないと思いますよ。 親の責任として今のまま頑張られては？

トピ内ID：675b9e8146f1ced3

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公立の進学校同志で結婚していますが

🙂
ぎんねこ
そんなに気が合わないなんてことがあるのでしょうか。私自身見合で、私は都立高で、主人は県立男子校、進学校同志で結婚しています。 貧しい環境同士の結婚なので、価値観とか生活感覚とか似ていて、全然違和感ないですね。 そう言えば会った時から気が合いました。子供のころになりたいものというのも不思議ですが、二人とも天文学者で、仕事も金融の異業種同志、家族構成も二歳違いの兄と妹で、鏡みたいな夫婦だと思います。 同じ高校で、隣り合った同士の男女で結婚させても、七十％は生涯添い遂げるそうです。 そこから考えて、顕微授精までしてお子さん授かったのに、おかしくないですか。 大まかに考えて、だいたい方針があっていれば、大概男女一緒にいるんですが、あなたがわがままなんじゃないですか。 多分再婚しても、また同じようなことが起きると思います。 同じ高校同士でも七十％。人間我慢できる生き物なんだと思います。

トピ内ID：d31d65fd28cc8a3f

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それで40代？

🙂
晩婚の理由が分かる
色々と考え方が浅はかで幼い印象ですね。 40前後でようやく結婚出来て相手は50代。 なのに離婚して再婚できると思ってるんだ！ しかも専業主婦で小さい子供二人かかえて、どうやって生活していくのでしょう？ 好きにしたらいいですけどお子さんが気の毒です。こんな親って………

トピ内ID：e78055dc12ab0562

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レスします

🙂
むっちりもっちり
まず離婚できないでしょ 旦那に原因はないんだから あなたのほうが有責だから慰謝料払うんだよ ４０代なら親もいい歳でしょ どうやって生活していくのかしら

トピ内ID：57b4463db30d87b7

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夫はトピ主の魂胆に気づいている

🙂
おばはん
＞40代第二子妊娠中 ＞主人は50代 ＞第一子は3歳 ＞里帰り出産を口実に1年半ほど実家 ＞私としては今更修復なんてまっぴら ＞子育てを終えて主人と2人きりで生活する未来が嫌すぎて離婚 トピ主さんは、今後どれくらい別居生活をしようと思っていらっしゃいますか？ 第二子が生まれたら、おそらく夫は早い時期に夫の側に戻るよう伝えてくると思いますよ。 とぴ主さんが仰るように夫から逃げている事に気がついてもいるし、今後の計画や魂胆も勘づいているのだと思います。 このまま、やりたい放題では早晩離婚となるでしょう。 それはトピ主さんにも渡りに船だと思いますが、専業主婦を続けた後に夫を使い捨てしようという魂胆は成就できないと感じます。 また、今四十代のとぴ主さんが子育てを終える頃には六十代。 再婚は出来るでしょうが、どのくらい劣化しているのか、分かりません。 私は子供が成長するまでトピ主さんが結婚生活を続けられないような気がしますね。 取らぬ狸の皮算用は早々に諦め、出産後は離婚後の生活のために就活することをお勧めします。 仕事をしたくなければ、夫を大切にするか。 働いて収入を得るか、その難しさを考え働いている夫を労るかのどちらかを選ぶこと。 あと二十年の我慢より、幸せの近道だと思います。

トピ内ID：adfe3865bccb7177

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別居し続ければ離婚できるので

🙂
ゆかたん
そのままでよいのでは。 ところでその場合、あなたの生計ははもちろん、どうやって子どもを養って育て上げるつもりですか。 世の中さほど甘くないよ。

トピ内ID：ecc1edca7cc03ea3

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あはは…面白い、嫌いな人の子供産めるんだ

🙂
四槓子
旦那さんも出来ることなら、違う相手と再婚したいと思ってるんじゃないかな。 この結婚は「失敗」だったと気付いていると思うよ。 気持ちはトピ主様と同じ。 ただ、離婚を言い出さないのは、子供のため。 それだけだよ。 無責任に二人も子供を持つわけにはいかないし、血を分けた我が子は可愛いからね。 その点、旦那さんの方が責任ある大人だと思ったよ。 子育て終了後のトピ主様の再婚ねぇ。 その時点での自分の年齢+10～20歳ぐらいの相手でも良ければ、可能だと思うけど、それはトピ主様もある程度、稼げる事を前提にした場合ね。 自分の食い扶持は自分での精神がないと、これからの再婚は難しいと思うよ。 ちょうど年金制度も変わるようだし、夫に養われる時代ではないので、自分の年金を増やすためにも、早めに働きに出た方が良いですよ。 なんかね、世間知らずだから、こんな生ぬるい不満が出るんだと思った。 もう少し、現実をみたほうがいい。 ただね、頭の中で妄想したり、不平不満考えてるのは、自由だから、いくらでもお好きにどうぞ。 しかし、よく嫌いな人の子供、産めますね。 その方がとても不思議。

トピ内ID：a5d3fec40bd703e4

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難しい

🙂
りんはな
〉老後離婚して再婚するって難しいでしょうか？ そうですね。難しいと思います。 子育てが終わってからと言っても20年後か10年後かの違いもあると思います。 どちらにせよ、20年後ならもう自身が再婚をしたいと思ってるかはわからないです。60代ですよね、他人と暮らしたいと思えるならばいいんですが、トピ主の場合は今以上に他者に飽き飽きしないのかな？と感じました。 10年後なら50代。バツイチ子持ち無職の再婚が出来るかどうか？相当難しい。お子さんもその頃、多感な次期ですよね。 数年後40代で再婚が出来るかどうかもかなり難しい。ひょっとしたら、50代で再婚するより更にハードル上がるかも。 40代の男性は子供を諦めきってない人が結構いましたから。 男性も50代になってくれば子供を持つ諦めがついていくかと。 なので50代になったら、同世代の男性と再婚というのが40代、60代で再婚するよりまだ一番可能性があると思います。 が、50代のトピ主はまだまだ2人のお子さんの養育があり、その辺りを許容できる経済力、かつ他人の子を背負う包容力のある男性を、、、となると母数が少なく、限りなく再婚の可能性は低くなるのかなと思いました。 つまり、やはり再婚はかなり難しいかと思います。 あと、どうして子供を作ったのでしょう？ 夫婦仲に関係なく何にも考えずに子供を欲しがる女性を最近小町で見かけます。 「あなたは父と母の繋がりの結果、望まれて生まれてきたのよ」というキラキラした内容の素晴らしい絵本があったりするけど、、 現実は女のエゴで女自身のためだけに子供が生まれてくるのかなと最近小町を見ていて思いました。 子供としてはとてつもなく悲しいことですよね。

トピ内ID：a60926269af0c610

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お子さんたちにとっては

🙂
なす
父親の存在をわからずに、父親と離れることになるんですよ（もしご主人が親権を諦めたらですが） なぜ嫌いなのかわからないのですが、当然ですけど　離婚したらトピ主さんは専業ではなくフルで働かないと、稼がないといけないですよね？ 共同親権を争ってきたら、当然ですけど　ご主人の方にも子供達は半分暮らすことになるわけで、あちらはあちらの生活費で子供達を養います。つまり、トピ主さんは養育費は自分で稼いで子供達の生活費を賄うことになるので、専業のまま　ご主人に養育費や生活費を送ってもらう、なんて都合のいいことはできなくなります。 それが共同親権　および養育ということです。 50代ともなると孫が生まれる世代で、これから自分の子供ですか・・・。子供たちの将来、教育費などどうやって賄うつもりでいるんでしょうか。ご主人だってあと15年弱で定年なんですよね。で、下の子はその頃まだ中学生。今3歳でも孫と言っても過言ではないのに、嫌いな夫との子供をさらに妊娠。 40代ということはトピ主さんだってあと20年くらいしか働かないで離婚　本当にしたいの？子供達にお金がかかるから今のような生活は経済的には送れませんよ。

トピ内ID：75ec18b94773ee5e

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まーみさん、アナタめちゃくちゃよ

🙂
豆
なかなかの文章を読み終えました・・ そこまで嫌いな夫との間に顕微とはいえどなぜ第二子を希望したのか疑問だけど もう妊娠されてるからこの質問を投げたところで何の意味もないか。 ご実家は結構いい迷惑なのでは？ 娘＋孫2人　の面倒を見るご両親のことを考えるとため息もんでは。 経済的な自立もできていない中で、離婚は出来ても再婚は現実味がないですよね。 子供もご両親も振り回されて気の毒です。 あなたの言動は浅はかで幼稚だとも思います。 旦那さんもなぜ連れて帰るように行動しないんだろう。 1年半って相当では？ その間子供の成長は見れずに可哀想に。 苦痛でもなんでも、まずは実家に逃げてないで話し合って。

トピ内ID：387892beca0a89f1

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別居が続けばご主人側から離婚できる

🙂
ろうねこ
なんか自分の判断だけで婚姻の継続も離婚も自由みたいな意識でおられますが 1年半も別居　そのうちご主人がもう夫婦としてやっていけないと判断したら 離婚したいと言われるかもしれませんよ 夫婦として既に破綻してますので もちろんお子さんに関しては責任がありますので 養育費はもらえるでしょうけども トピ主さん有責になるので慰謝料請求される可能性もあります まぁそこまで嫌いなら今すぐ離婚する以外ないんじゃないかと思いますが

トピ内ID：ebf647d877be8017

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真面目にお答え

🙂
ひつじ雲
トピ主さんの問いにお答えする以前にトピ主さんが精神的に幼すぎて子供たちがかわいそう。 ま、それは皆さんおっしゃってるからそこまでにするとして。 子育て終えてから離婚したいんですね。 トピ主さんは60代。 それから離婚して熟年再婚ですか。 60代の成婚率がどれほど低いかわかってますか。 60代はお互い子供がいることが多いので籍を入れない事実婚も多いです。 相続の時にもめるからです。 トピ主さんは自分の生活と老後を自分でまかなわなければなりません。 法的な縛りがない代わりに妻として守られることもありません。 再婚できなかった場合、熟年離婚した女性はほとんど貧しい暮らしをすることになります。 成人した子供のお荷物になります。 これがわかってるから熟年離婚はなかなかできないのですよ。 夫の定年や子供の成人をきっかけに離婚する中高年女性もいますが、幸せになれるのは一部です。 苦労してる人の方が圧倒的に多いです。 昔は熟年離婚して苦労するのは男性でしたが今は女性です。 嫌い嫌いと連呼してないで、今の夫の前向きな姿勢に応ずるべきだと思いますけどね。

トピ内ID：1f57291f9cc20719

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最悪の母親

🙂
虚しくない？
お子さんが可哀想。心底そう思う。 あなたの欲求叶えるためだけに作られて。そこに全く愛がない。40代と50代の子供を妊娠中。 本当に子供が可哀想。 あなたような母親を持ったこと、運がないとしか言えない。 普通の母親は、夫を愛し子供を愛し、家庭をつなぐ事を考えます。あなたに気の合うママ友なんて出来ませんよ。

トピ内ID：485cdfa1a970cad6

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前の嫁が

🙂
たんぽこ
あなたと全く同じだったよ 前の嫁はね、本当ズルいんだけど あなたにとっては参考になるから知っておくと良いわよ 先ずね、夫婦関係調整の調停を起こすの そうすると、あなたは養育費と生活費を毎月必ず受け取れるの(相手の支払いが滞っても強制的に貰えるから安心して) ただし、離婚したら生活費は無くなり養育費だけになってしまうから、両方貰いたいなら、離婚は絶対しないこと で、別居を3年位続けると、夫婦関係は破綻とみなされて、離婚してなくてもパートナーと堂々と過ごすことが出来るよ 勿論、婚姻費用である養育費と生活費は貰える 子供との面会は、子供が嫌がってるって言えば会わす必要なし ねっ、あなたにとって都合が良い案件でしょ 男にとって、この婚姻費用ってのは生き地獄の制度で、ウチの旦那、本当可哀想だったよ 本当にズルいと思うけど、こういう制度があるっいう知識を持ってるもん勝ちなんだなぁと思ったよ

トピ内ID：e4e7e7e4aedbb19b

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え？生活費どうするの？？？

🙂
シマネコ
専業主婦で離婚して、実家で養ってもらうって事？。 離婚しても両親のお金で生活？。 大丈夫？。 両親が資産家なら大丈夫なのかもしれないけど、 両親もだんだんと弱って介護も必要になってくるよ。 トピ主は子育てと介護の両方をこなさなければならない場合も来るけど、 それでも大丈夫？。 両親の経済力がそれほどでも無かったら、 トピ主はお金稼ぎながら子育てと介護かも。 大丈夫？。

トピ内ID：d86479232a0e5868

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とりあえず、金に困ることなく生活したいんだよね

😨
自由人なの？
ってことでしょ、要は。 今は子供の養育費や生活費の関係もあって夫の稼ぎがないと困るけど、子供が成人したらこの夫を捨てて新たなATMを見つけたいってことだよね。 いやはや、(一部の)女性がやりそうなことだわ。 最初っから子種目的で結婚したでしょ、トピ主は。 子供はずっと欲しくて欲しくて早く結婚したかったけど、悲しいかなトピ主はなかなか男性が相手にしてくれない。 だから妥協して仕方なく今の夫と結婚した。 で、たいして好きでもない男でもとりあえず妊活して子供をゲット。さらに子供が欲しかったので今や嫌いな夫とまた妊活して2人目ゲット。 ってところでしょ、どうせ。 ようやるわ、本当に。 そこまで嫌いな男の遺伝子を引き継いだ子供を妊娠なんて、よく出来るなぁ。 逆に関心するわ。 気持ち悪くないの？妊活するのもそうだし、同じ血が流れていることもそうだし。 こういう母親に育てられるくらいなら、もう少子化でよくね？って真剣に思うわ。 自分で稼ぐことはしないくせに、言うことだけは一丁前。嫌いと言いつつ子作りはせっせと何度となくする。 なんのこっちゃ。 気の合うママ友とうんちゃら〜って言ってるけど、こんな母親と気の合う人がいるんだ？！

トピ内ID：8b23c6c6c695d2e5

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いくら子供が欲しいからって……

041
何言ってるんだろう
よくそんな大嫌いな人の子を妊娠しましたね。 LINEするだけでも嫌で、一緒にいるとイラッとする人、トピ主さんのお子さんの父親なんですよ？ そんな嫌いな人ぐらいしか、結婚出来なかったんでしょうか。 結婚生活の間に何かされたんですか？ 浮気とか。 専業主婦で、どうやってこれから子供育てていくんですか？ 実家に頼りっぱなし？ もう40のトピ主さんのご両親、若くても60代、70代ぐらいですよね？ こんな娘がいてかわいそうに。 子供も、こんな[子供が欲しかっただけ]の母親でかわいそう。 この40過ぎの子持ちの人と気が合って再婚してくれる人…… いればいいですね。

トピ内ID：3b8b55add2f8b12e

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何で伝えないの？

🙂
匿名
我慢して気持ちを押し殺して生活してるからイライラするんじゃないの？ ストレートにもう嫌いなので離婚してくださいって言えばいいだけじゃないの？ 何も知らずにずっとあなたを待ってる夫が可哀そうです。 早く見切り付けてあげて欲しい。 子供の親権はもちろん取るつもりなんですよね？ そこまで無責任じゃないですよね？

トピ内ID：a411756d37373346

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うーん、まあ別にそのままでいいんじゃない

🙂
やっつ
私は子供いない立場の女ですが 「子供がかわいそう」って表現よく使われますけど、そりゃまあ明らかな虐待があるならその通りですがトピ主さんの場合は別に大丈夫ですよ。 子育てはちゃんとするみたいだし、母親と子供は別人格だから親のダメさをそのまま引き継ぐわけでもなし。 私だって両親の悪いところを引き継いでるとは思いません。 むしろ反面教師にしてだいぶ気を付けながら生きてます。 子供さんにしてみたらこの世に生んでもらったという万人に平等な多少の迷惑を被りつつ、母親を尊敬できないという割と普通の悩みを持った上で、自分なりの幸せを見つけながら生きていくと思いますよ。 人口増やしてくれてありがとうございます。 どっちかというと、ダメ母というポジションを続けてかわいそうなのはトピ主さんのほうで。 将来子供から「こんな母親とは縁を切ろう」って思われたりで寂しい思いをするのはトピ主さん本人であり。 子供の方は親離れの理由が早々にできてむしろ人として真っ当に生きていきそうな気がしますけどね。 親を喜ばせるために結婚したいとか、親孝行のために近居や同居をしたいとか言う人間よりよほどまともで自立した人間になってくれそうじゃないですか（笑） 本題の「嫌いな人と結婚生活続ける人」ですが、いると思いますよ。 トピ主さんだって専業主婦だし結婚してなきゃ生きられないでしょ… でも大抵は文字通り相手に寄り添わなきゃ生きられないので、嫌いだけど好きになる努力くらいはみんなしてると思います。 力関係がはっきりしてるから仕方ないですよね。

トピ内ID：81898ec367acafc8

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いつまで実家にいられるの？

🙂
中華丼
うちの娘がトピ主さんみたいなタイプなら、受け入れないし面倒見きれませんよ。 ご両親は結構高齢では？ 孫の世話も疲れると思いますが、出て行って、または旦那の家に帰りなさいって言われないの？ 嫌いな人との間に子供が二人も作るとは、顕微授精とはいえ信じられないわ。 旦那は嫌いでも子供はかわいいんだね。 離婚しても子連れ再婚は難しいですよ。 トピ主さんのような幼稚な考えの人だと、ご両親も相当疲れているんじゃないかしら。 可哀想に。 離婚するなら、出産後早めに仕事を見つけて働くことですね。 あとご両親にいつまで置いてもらえるか、聞いたほうがいいですよ。 嫌々置いてあげている可能性がありますのでね。 出戻りの娘や息子に迷惑かけられて困っている親が多いです。 まだしばらく置いてもらうなら、動ける範囲で家事など積極的にやるようにしたほうがいいですよ。 今のままだとご両親の寿命が縮んでしまいます。

トピ内ID：425198d94095872d

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離婚すればいいじゃん

🙂
青銅の魔人
上の子は夫に渡して、下の子の親権を取れば良い。 区役所に行って離婚届を入手しましょう。 離婚後の生活のために仕事を探しましょう。 嫌いな人間と一緒に暮らすのはあり得ません。 嫌いな人間の稼ぎで生活するのもあり得ませんね。

トピ内ID：077c8de4c26cc222

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