熟年夫婦　別居か離婚、あるいは我慢

私は50代後半で離婚しました。 バツ２になりましたが気にしていません。自分の心に正直に生きています。子供達も普通に結婚しました。 確かに、離婚したいと思いながら我慢して暮らしている夫婦は多いですね。他人は他人、自分は自分。我慢して暮らしてる夫婦って幸せなんでしょうか？私は死ぬ時に「あ〜幸せな人生だった」と思って死にたいです。 私は60代の今、恋人がいます。自分の心に正直に行動したお陰です。楽しいですよ。 親が一人でも楽しく幸せに暮らしている方が、子供達も安心だと思います。

＞子供のことで大切だと思うことは意見を聞きたいと思い話しても何も考えてくれず、反対に私のことを悪く言うことも多く悲しい思いをしてきました 一番上のご主人の実子ではない子の時だけ何も考えてくれない訳ではなく、ご主人との実子である下の子2人に関してもご主人は無関心で全く主の相談にも乗ってくれないんですか？ まあどちらにしろ、それは悲しいですよね。 ＞悩んだり迷ったりした時に夫に相談しても「知らん、わからん。」といつも言われ関わってくれないので精神的には夫を頼ることはできませんでした。 これも辛いですね。 私も50代で夫は5歳年上ですが、私は子供の事や自分の事も、割と何でも夫に相談するので。 夫は何かしら返答してくれます。 返答は的を得ている事が多いけど、そうじゃない！って時はそのまま言っちゃうかな。 そしたら、話は聞くけど私の望む返答は出来ない時もあるし、とかって言われた事もあるけど、とにかく言わずに秘めてる事が出来ないのでほとんど何でも話す。 でもそれが出来ないとなると、自分に置き換えると、かなりそれは苦しいと思う。 主はご主人のすべて嫌になったんですか？ 主の気持ちをご主人にぶつけた事は今までないの？ 主からご主人にもっと以前から、話があるんだけどと深刻に真剣に聞いてほしい事がある！と言って、もっと話をして相談に乗ってほしい！とか話した事は？ 妻が深刻に思い悩んでる事を伝えても、そんなの知らん！だったんですか？ もし顔を見るのも空気吸うのも嫌！までいってなくて、ご主人に対して情はあるなら、 我慢せずにご主人に全てぶつけてみたら？ やれる事全てやってそれでダメなら離婚でいいのでは？ 今からでも話し合って、ご主人が主の話を聞いてくれる可能性は全くないんですか？ そんな話し合いしたくもない！とにかく離れたい！という事なら離婚でも仕方ないけど。

お好きになさればよろしい。 3人にも子どもと妻を養うのは、並大抵のことではない。

経済的に十分な親の遺産があるなら夫に慰謝料を払って離婚で良いのでは？ お金があるならあなた達の老後、子供に負担が増えることはないのでは？

意見を聞きたいと思い、と夫が何か言えば、私のことを悪く言い、悲しい思いをしてきたんですよね。 そりゃ意見聞けば、同意することもあれば、反対意見や相手のことを悪く言うこともありますよ。 悩んだり迷って相談したなら反対意見でも受け止めないと。反対意見を聞く気がないから、知らんわからんになったのでは? 稼ぐの任されたから、子育て任せたとなったのでは? 自分の求める意見を言ってほしかっただけ? バツ２はどうか知りませんが、 私の場合は熟年離婚はしてほしくありません。夫婦仲よくありませんが、それはお互いの積み重ねだし。 2人でいれば、2人急に倒れることは稀だし、お互い看病、入院通院、生活の世話できますし、しかるべきところに連絡もできます。 独居2人だと、安否確認必要かつ何かあれば、すぐ子供の出番。子供の出番無しに入院できるように手配しといてくれるなら、離婚でも好きにしたらと思いますが。

＞５０代後半 ＞共に再婚の夫婦 ＞成人した３人の子供 ＞長子は私(妻)の連れ子 ＞夫は真面目に働き生活費は入れてくれている ＞私はパート ＞長子は夫と養子縁組 ＞再婚して夫の地元に住んで ＞経済的には親の遺産 親の遺産があるのなら、急ぐ必要はないと思いますよ。 迷っているのなら、決断は先送りにして良いと感じます。 我慢、と感じるのは具体的にどのような事でしょうか。 子供3人を成人まで育てるための収入を得てきたことを疎かに考える事到底できません。 ましてや、再婚どうしで連れ子を養子縁組までしてくれている夫。 真面目に働いてきた２０年超をどのようにお考えでしょうか。 今の生活が夫にとってもつまらないものならば、離婚してやった方が良いとも思います。 お金はあるけれど、実家（地元）に帰って一人で暮らすことが本当に出来ますか？ 子供の迷惑など考える前に、お一人で生活することが可能かどうか。 今の生活を手放すことが出来ますか？ よくよくお考えになった方が良い。 お金があるのなら、お疲れ様会で夫と二人温泉にでも二泊とか三泊で旅行してみては？ もしくはご友人かもしくは一人で旅行に出掛けて、夫と離れてみる。 一人での生活は、容易いものではないような気がしています。 とはいえ、私も65歳を過ぎたら一人実家に帰って暮らすつもりでいます。 私は一人に慣れていますし、実家はかなりの田舎で楽に生活できることがわかってもいますからね。

ご意見をいただい方、お読みいただいた方ありがとうございます。 ふむ様 一番にご意見いただきありがとうございます。おっしゃられように自分の心に正直に生き、幸せな人生だったと思えるように生きたいです。どうすればそう思えるかわからない自分が情けないです。子供様のお話も聞かせていただきうれしかったです。 既婚様 色々と考えていただきありがとうございます。夫には大切な話だから一緒に考えてほしいと伝えてから話し出すのですが「知らん。、わからん。」とめんどくさうにします。スマホを触り始めることもあり私も話す気がなくなります。子供３人ともにそうでした。夫は自分の興味のある話や自分の仕事の話などはよく話してくるので夫自身は私と会話があると思っています。 ゆかたん様　 バツ２はあなたが原因様 そうですね。夫が一生懸命働いてくれているおかげで経済面で支えられているので感謝しております。それもあり、こんな気持ちになっていることが申し訳ない思いはあります。 みさき様 子供目線でのご意見ありがとうございます。そういったことで子供達に迷惑かけることが増えてしまうと私も想像しています。子供には我慢してでも夫婦でいるほうが、やはり助かりますよね。私のような理由で別居や離婚をしたら子供は離れていくかな。 夫が話したくなくなる態度が私にないか気をつけます。 　 　もう何年もこんなことばかり考えています。自分でも嫌になります。日々の生活も心に引っかかりがあるので楽しめません。夫とは楽しいことより悲しいことのほうが多かったです。結婚当初、義父母は私と私の実子には差別的でした。そんな時も夫は知らぬふりでした。そんな嫌だった色々を思い出してしまうのです。人によっては性格の不一致の範疇だと思います。そう思えるから離婚して良いものかと思います。一緒にいても寂しいけど１人になる勇気もない、どうすれば良いのか

離婚経験者は離婚のハードルがやはり低いのだなと思いました。 元々我慢することなく離婚する質なのか、一度離婚したから一度も二度も同じなのか、分かりませんが。 トピ主さんが思っているようなことなら、夫婦を続ける人が多いと思いますよ。 真面目に働き、トピ主さんの連れ子も養ってくれたのでしょう？ありがたいことだと思いますけどね。 トピ主さんは「夫」に多くを望む人なのかもしれません。

おばはん様 ご意見ありがとうございます。 経済面で支えてくれたことにもっと感謝しないといけないですね。夫の働きがあったから私はパートで子育てに時間を取ることができたのですから。余談ですがそんな子供達はめったに連絡の返事もよこしてくれません。私の育て方が悪かったのかなと自分を責める気持ちになります。 　夫を愛していればばどうでも良いことばかりですが、考え方や会話、行動、かみ合うところが少なく２人でいても寂しく感じます。夫は友人や１人で出かけたり、ネットの人と楽しくやっています。 　私の方が夫といなければ、本当のひとりかもしれません。１人になりたいと思いながらも、１人になっても幸せを感じることができないのではないかと思い行動に移すのも怖いです。そう思いながらもずっと希望している地元でひとり暮らしという自分の気持ちを踏みにじるのも自分でこれで良いのかという気持ちになります。 支離滅裂な長文になり申し訳ございません。お読みくださった方、ありがとうございます。

段々体にガタがくる年齢になってきます。今からの話｡助け合いになりますから。 一人より二人｡二人より三人。よーく知った人々の中で生活出来るうちは、一緒にいた方がいいです。 病気が出てきたり、相方が亡くなったりすると子供達は、仕事があるから貴女の面倒は、見られません｡ 施設等に収容されそこを終の棲家とするのですよ。 今無理して一人にならなくても，自然と一人になってきますから。 むしろ今を大事にしましょう。家族として旦那さんとプチ旅行に行くとか，忘れただろうけど結婚記念日に美味しいもの二人だけで食べに行ったらいいですよ。

でも、連れ子を養子縁組して、3人の子どもをしっかり金銭で支えてきた功績は大きいと思います。 義父母の気持ちは、そりゃあそうでしょう。何もバツイチ連れ子ありを選ばなくても、と思う気持ちは分からなくはない。あなたの息子さんに置き換えても、理解出来ませんか。 旦那さんは、そこでかばうよりも、堂々としていたのではありませんか。 何でも捉えようです。 一般的な熟年離婚とは違うと感じました。もっと、良いところを探しませんか？これからお子さんたちが結婚して、孫が出来たらまた関係は変わってきますよ。

アラカンの母です、熟年離婚をしたママ友たちは「ずっと我慢していた」と言い離婚しました。 子供が成人すると夫との二人の老後に不安になるそうです。 自分が倒れても、夫は看病もしてくれないだろうなと一人を選んだそうです。 もちろん子供が成人しても、何かしら言い訳をして我慢して妻を続けている人もいます。 貴方が地元に帰り生活基盤を作れるなら、行動してみませんか？ 離婚ではなく不仲の夫婦の別居。 その先に夫が離婚したいと言うのなら離婚するだけです。 お子さんたちには正直に再婚同士であること、上の子は連れ子である事実を伝えましょう。 離婚となれば上の子は養子縁組解除を。 親の離婚歴は子の結婚には影響しないでしょう。 不仲の両親の老後をどうするのかと悩むよりは、子には負担にはならないと感じます。

それなりの年齢なので思うようにされたら良いのではないでしょうか？ 勿論、離婚した結果どうなろうが自己責任になります。 〉離婚すると私達の老後、子供に負担が増えると思い悩みます。 負担は増えませんね、お子さんたちには全く関係がないトピ主の選択なので。お子さんも自分自身の人生を持ってますので。 トピ主の選択の結果については自己責任です。ご自身の選択や尻拭いは自分で背負うしかない。親も子も、みんなそうですよ。　 誰も助けてはくれません。 経済的に老後のお金があるからこそ、子供に迷惑かけずに済みますしやりたいようにやれます。無いときは日本には色んな福祉や制度があります。後見人のお金も必要ですよ。他人に頼むことになりますので。 時間をかけて別居しその後離婚、あるいは我慢出来ないなら今すぐ慰謝料を払って離婚ということになるでしょう。 選ぶ道は、当たり前ですが誰も助けてくれないので、色んな覚悟を持って進んでください。 差し出がましいかもしれませんがそれが「1人になりたい」ということです。若輩者が失礼しました。

＞子供達はめったに連絡の返事もよこしてくれません ＞考え方や会話、行動、かみ合うところが少なく２人でいても寂しく ＞夫は友人や１人で出かけたり、ネットの人と楽しくやって ＞夫といなければ、本当のひとりかも＞１人になっても幸せを感じることができないのではないか あぁ、分かりました。 勝手に分かったような気分ですが、要は、トピ主さんはこれまで夫と子供達に尽くし過ぎたのではないか？と感じました。 私はね、わがままで自分勝手に生きてきました。 好きな事を好きなだけ、嫌な事も楽しもうと思ってね。 だって1日24時間、ニコニコしていてもニコリとも出来ずに辛い顔で過ごしても同じように過ぎていくのならば、にこにこ笑っていたいと思うのです。 ご飯だって、そう。 夫と二人ならば、夫と私の好きなもの、並べて熱々をニコニコと食べたい。 好きとか、嫌いとかの前に、一緒に住む人とは何が食べたい？と一言でも笑顔の会話を大切にしたいと思うのです。 夫に無理ならば、お日様に話しかけても良いじゃない？ 朝ごはんの支度の際に、おはようとお日様にニコニコ笑顔で挨拶をして、自身の好きなご飯を並べるだけで、幸せな1日の始まりとなります。 コーヒー一杯でも、ゆっくりと飲んで、なんて幸せだろうと思いませんか？ 世の中は厳しくて、朝ゆっくりコーヒーが飲める日なんて、まだ少ないけれど、20分余裕を持って起きて楽しめれば、それで良いと決めてしまいませんか？ 今日から、明日からでも、夫の好きなものを一つ二つ丁寧に作って、感謝と共に食卓に出してみましょうよ。 もう夫婦二人アラカンならば、残りの人生は笑顔で過ごしましょうよ。 それが自分に課せられた使命だと思って頑張ってみて下さい。 子供のことは、連絡がないのなら、子育て成功です。 自立させることが第一の目標。 うちも連絡はない。 そのために頑張ってきましたから。

チータ様 〉トピ主さんは「夫」に多くを望む人なのかもしれません。 　この言葉を読んで多分そうなんだろうなと思いました。そこがダメなんでしょうね キバナコスモス様 〉今無理して一人にならなくても，自然と一人になってきますから。 　そうですね。この言葉が心に染みました。それまでの間、仲良く一緒にいることができればいちばん良いのですが こねこねこ様 〉いいところを探しませんか？これからお子さんたちが結婚して、孫が出来たらまた関係は変わってきますよ 　本当にそうですね。悪いところを見るのではなく、いいところを見れたら良いのになと思います　 最強の嫁様 〉熟年離婚をしたママ友たちは「ずっと我慢していた」と言い離婚しました。 　私もそんな気持ちなんです。色々とご助言いただいたこと、考えてみます　 dojo様 〉選ぶ道は、当たり前ですが誰も助けてくれないので、色んな覚悟を持って進んでください 　今の私ではまだ覚悟が持てていないと思います。ひとりについてしっかりと考ます おばはん様 〉トピ主さんはこれまで夫と子供達に尽くし過ぎたのではないか？と感じました。 　自分で言うのはおこがましいですが、自分ではそう思っています。でも何も報われていないように感じむなしく思います 〉私はね、わがままで自分勝手に生きてきました。 〉好きな事を好きなだけ、嫌な事も楽しもうと思ってね。 　そのような心構えでいれれば良かったんだろうなと思います。 65歳で地元に戻られるご予定、うらやましいです。　　 　ご意見をいただいた方、お読みいただいた方、ありがとうございました。　 　皆様にいただいたご意見を参考に、もう一度自分と、そして夫と向き合い、これからのことを考えてみたいと思いました。 　拙い文章をお読みいただき、皆様ありがとうございました。