もう離婚するしかないですか？

不倫はした側が一方的に悪いという考えです 「不倫される側に原因がある」 なんて、冗談じゃない トピ主さんに嫌なところがあるなら、それを率直に伝えて話し合い、互いに改善点を模索し、より良い夫婦関係を築く努力をするべきなのに、そういった努力を怠り他所の女性に走る トピ主さんが問い詰めた時は認めなかったのに、義理の親御さんが話すとあっさり認める おまけに夫婦の間には一歳のお子さんがいる 不安はあるでしょうが、お子さんが御主人を 「パパ」 「お父さん」 と呼ぶのを平常心で見ていられますか？ トピ主さんとお子さんを裏切った御主人を、です たとえ配偶者への愛情が失せて、これ以上一緒にいるのは無理だと判断しても、まともな人は配偶者ときちんと話をつけてから行動に移します つまり、御主人はまともじゃない　 今すぐが難しいならお子さんが成長するまで別居状態を続けて離婚 御主人はごねるでしょうが、有責側にとやかく言う権利はないと聞いています トピ主さんだけではなくお子さんの為にも離婚です

いや無理でしょう。 不仲な両親の元で育てられる方が子どもの精神衛生上良くないですよ。 子供って大人が思う以上に無邪気ではないし繊細ですよ。 現在まだ1歳でも成長と共に悪影響が出るでしょう。 と言うか旦那と上手くいかなくて何故に実家に帰るのですか？ ホテルや家を借りるなりすればいいのに。 実家はあなたの帰る家ではないですよね。 親に言われたとか？ ところで子どもは旦那と一緒なのか主様と一緒なのかどちらですか。 旦那の心は完全に離れてるのにやり直すなんてほぼ不可能だと思いますよ。 潔く諦めましょう！

お金のこと？ トピ主は働いてないんだよね？ 離婚して一時的に実家に帰るとかできないですかね。 仲の悪い両親と暮らすより、１歳のお子さんも おじいちゃんおばあちゃんと暮らすほうが心穏やかになるかも。 ＞子どもも小さいので私はもう一度夫婦として頑張りたいです。やり直す方法は、ないですか。 逆に、もう一度頑張る、とはトピ主的にはどのようなことなのでしょうか。 やり直す方法、というのはそこ次第だと思うのです。 どんなふうに、もう一度頑張りたいですか？ 夫は、もう一緒に暮らすのは無理、と言ってるじゃないですか。 これから一緒に暮らすにはトピ主が頭を下げてもう一度チャンスをください、と お願いすることになるのですが、これ以外のやり方って何か想像つきますか？ もし戻ってきた場合、夫の行動を一切、監視、制限しないことになると 思うんですけど、それ以外のやり方って何か想像つきますか？

もちろんのことですが、浮気は決して許されるものではありません。 今回、ご主人の言い分が １　あなたが部屋を片付けない ２　あなたの両親の態度が気に入らない ３　あなたが実親に「むこうの親はお祝いなどあまりしてくれない」と言った あなたのご両親の、ご主人に対する態度とはどんなものなのでしょうか？上から目線でものを言うとか？苦言を呈するとか？ 子供のお祝い事に関しては、両家で違いはどうしても生じますが、許せないほど、お祝いがなかった、ということでしょうか？ 夫婦間のことよりも親のことで仲がこじれる、というのは本末転倒だと思いませんか？ 別居中も、ご主人は子供に会いにきてくれる、土日は一緒にでかけてくれるなら、夫婦間はそんなに破綻してるわけではないですね？ 「もう一緒にいるのは無理」にさせたのはトピ主さんにもたくさんの反省点があるのではないでしょうか。 有責配偶者からの離婚は法律上できません。 つまり、ご主人から離婚を申し立てることはできません。 トピ主さんは、今は法に守られている状態です。 まずは、ご両親から、距離を置きませんか？ 結婚して新しい戸籍をつくり、ご主人と新しい家庭を持った、という自覚はありますか？ ご主人＜両親　という状態になっていませんか？ 大切なのは、両親よりもご主人です。 いつまでも、両親の娘気分でいると、夫婦仲がぎくしゃくするのでは？ 今一度、ご自身を省みてください。

＞結婚して4年。 ＞子ども(1歳)1人 ＞数ヶ月前に旦那の浮気が発覚 ＞部屋は片付けられない ＞実の母に、「向こうの実家はお祝いとかもあまりしてくれない」などと、話をしてしまったこと ＞旦那は荷物をまとめて実家に帰り現在別居２ヶ月 浮気が原因で別居してしまうと、夫はそのまま離婚してしまう事が多いと思いますよ。 ＞旦那は好きに出掛け、お盆も友だちとの旅行を入れてまさに独身気分 元々浮気しているのだから、継続も可能だし、新たに彼女を作ることも出来る。 ですが、そう易々と離婚に応じてはダメ。 トピ主さんに有利な条件で離婚に持ち込みましょう。 それまでは絶対にハンコを押してはダメです。 復縁を迫って戻ってきてもらえるようお願いしながら、専門家に相談して下さい。 色々言っているけれど、悪いのは浮気をした夫です。 出来るだけ証拠が多い方が良いので、残しておくこと。 義実家の悪口を知られてしまったのは、痛恨のミス。 味方にしたい義両親を敵に回してしまいました。 今後は気をつけましょう。 義実家の前では「言っていない」と白をきってもよい。 浮気したい離婚したい旦那の作り事くらいに言えば良い。 色々大変だとは思いますが、頑張って下さい。

子供を抱えて女性が再出発するのは大変でしょう。金銭的にも。 夫に子供を渡して離婚してもらえば？夫はたぶん困ると思いますよ。 自分は離婚して独身の様に遊び、気が向いたら子供に会えば良いと思ってそうだから、自分が子供を育てるなんて夢にも思ってないでしょう。 知り合いも離婚を言われた時に、夫に子どもを引き取るように話したら「無理だよ！仕事しながら育てられるわけないよ！」と言われたらしいです。それって母親もそうなんですけどね。 それでそこの夫婦は、夫が離婚を諦めたみたいですよ。 もうお互いに好きではないだろうから、子育てのためだけで、それも辛いでしょうけど、お金を稼ぐ人と育てる人で役割分担は出来ますよね。

もう信用できませんよね？ でも、有責配偶者からの離婚はできない。 だから、あなたがしない、といえばできませんが、夫は戻ってこない。 子供は夫に渡せば？ あなたが育てることは無いのよ。

＞この別居期間中、旦那は好きに出掛け、お盆も友だちとの旅行を入れてまさに独身気分です。 　 だから離婚したいんでしょうね。 でもトピ主さんが離婚したくないなら『じゃあ子どもは宜しくお願いしますね。私は自分１人生きていくので精一杯なので』とでも言ってみたらどうですかね。 慌てて話し合いに来るんじゃないですかね。 子持ちシングルファザーになるくらいなら、やり直そうって。 　 だってその旦那の言う離婚とは、身軽で気軽に遊び回り恋愛できる独身に戻る離婚ですからね。 それが叶わないだけではなく、子どもまで押し付けられるくらいならまだ、トピ主さんと夫婦をしようと思うかも知れませんよ。 それでも離婚となるなら、晴れて自由の身になってまた恋愛すればいいんですよトピ主さんが。今度こそ堅実で、モラルのある男と結婚してまた出産できますよ。

トピ主さんがやり直す方法はないかと聞いているのは、旦那は独身気分で自由と恋愛を謳歌して、自分は今から子育ての責任を1人で背負っていかないといけないって思うからですよね。それが許せないんですよね。 きっちり責任を取らせたらいいと思います。慰謝料と養育費、彼が独身のように謳歌できないよう、また、子どものために必要な費用をきっちり負担させられるよう、夫にしっかりと請求すればいいのです。 トピを見て、トピ主さんはたぶん夫が逃げ得みたいになるのが嫌なのだろうなと感じました。だから逃げ得できないようにしてください。 離婚の場合、親権がどちらに渡るかは決められますが、それでも、ずっと2人に責任があることは変わりないです。

たぶん二人ともかなり若いんじゃない？ 私が働いている職場は、シンママが、派遣で来ることが多いです。 接していて思うこと，口うるさいから元旦那が背中をたたくようになり離婚したんだろうな。 ある人は、遊ぶようなことは好んでするけど仕事は、基本的に嫌いな依存体質。 職場の温情で二回勤められたものの段々と二回とも来なくなりました。 たぶん貴女の中にも旦那さんが、指摘したことが原因｡やり直すのなら改善する。 旦那さんも若いから家族が大事ということがわかつてない。遊び足りないだけ｡ 旦那の世話も放り出し家出したり、若気の至りと言えばそうだけど，離婚するなら子供が小さいから可愛そうだね。 旦那さんと貴女の両親も交えて話し合いをしてみたら？調停もある。 公的な書類つくってもらって，養育費分を旦那の給料差し押さえてもらいましょう。 浮気しているならその分の慰謝料相手と旦那に請求してみましょう。 多分苦労していて、ある程度の年齢の男だったらそんなやり方しないだろうけど、旦那さんも幼稚なのだろうからやり直すのは、無理じゃないかね。