妻の出産（里帰りか呼び寄せか）

レス50

（トピ主 0 ）

なおゆき

2007年01月25日 11:38

子供

妻の出産を3月に控えて、妻に里帰り出産をさせるべきか、こちらに妻の母親を呼び寄せるべきか迷っています。（以前相談にのっていただいた妻の不審な行動は妊娠初期の不穏症状でした。その節は親身な書き込みの数々、ありがとうございました）初めての妊娠・出産で妻の緊張はかなり強く、私の目から見てもまだかなり精神的に不安定なようです。私も産科は専門外であり、また毎日帰宅が遅いので、できたら気心の知れた実母のそばで安心して出産させてやりたいと考えておりました。しかし、妻の弟の嫁（妻より年上・非同居）が不妊治療中なのでそちらを刺激したくないと妻は考えているようで、里帰り出産は最初から諦めている様子です。それなら実母をこちらに呼び寄せて、妻に付き添っていてもらおうと申し出たところ、実母も長期にわたっては家を空けられないといいます。私の母は元産科ナースで家も近く、いつでも付き添い可能です。ほぼ毎日、妻は実母と電話で長時間話していることから、本当は実母について欲しいのだろうと思うのですが。このような場合、どういった解決策が好ましいでしょうか。ご意見をお聞かせ下さい。

トピ内ID：

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数50

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

呼び寄せに１票！

私

2007年01月25日 18:35

奥様はもし里帰りされないとしたらどうしようとお考えがあるのでしょうか？まずは聞いてみるのがいいかもしれません。奥様のご実家にも帰らない方がいい・・というお考えなら実のお母様に来てもらってはどうでしょう？お母さまも長期は無理とういうだけで短期間で来てもらうことは可能なんですよね？お母さんの可能期間だけ（１～２週間とか）来てもらって、トピ主さんのお母様に必要な時、事をお手伝いしてもらうと言うことではどうでしょうか。

トピ内ID：

...本文を表示

２週間ずつくらいはいかがですか？

みなみ

2007年01月25日 19:51

２ケ月前に出産をした新米ママです。奥さんのことをとても気遣う優しいご主人ですね。とにかく最初の１ケ月の最初の２週間が何が何だか分からないくらい忙しく、出産後で体も疲れています。一番奥さんがくつろげる環境に身を置けるのがベストだと思います。１　．奥さんにどちらにいらしていただきたいか希望を聞いてみる。２　．来てもらえる期間を聞く。ご主人のお母様の場合は奥さんが来てもらいたい期間をお願いする。私も義母に１週間お世話になりましたが、家の中の使い勝手などが分からないので結局お世話をする形になり、助かった部分ももちろんありましたが、気は遣いました。元気な赤ちゃんが生まれますように。　

トピ内ID：

...本文を表示

誰にも頼らないではダメ？

2007年01月25日 23:17

誰にも頼らないのは絶対無理でしょうか？私は・血のつながりがなし（両親もきょうだいもなし）・帝王切開・自宅で毎日（1日4回）自分で注射している病気もち・出産後、主人は会社を休めずでしたが、誰にも助けてもらわずなんとかいけましたよ。やはり、近くに義母(姑）がいましたが、（主人には言えませんが）”他人”なんです・・・。他人に長時間自分の家におられるのは私の中では”ありえない”です。でもそんなことは言っていられないと思われるかもしれませんんが、ところがどっこい！それどころか！それどころか！出産後1ヶ月も経ってない頃に、(私はフラフラ、下からはまだ産後の出血が続いていた）来られて2時間ぐらいで帰られるのかと思っていたら、6時間ねばられて、その日の夜・・・精神的につかれ切ってお腹が痛くなり、大量出血で病院へ走りました。すっごい経験をしました。予想外でした・・・。産む当事者（奥様）の気持ち優先が一番だと思います。奥様の実母がそばにいてもらえたら、一番よいのにね。

トピ内ID：

...本文を表示

あらま

ブラン

2007年01月25日 23:22

おめでとうございます。そういう結末だったんですね（笑）ご兄弟が同居されてないのでしたら、奥様が実家に帰りたいんだったら帰っちゃったら？生まれてくるのは現実なんだから、そんなところで気を使っても仕方がないような。見に来ることを強要したり、いとこがほしいねぇといったり、舞い上がってこどもの話を電話で連発したりしなければ（特に奥様のご両親が）、私の感覚ではOKですけど。私は里帰りせず出産し、退院後高速で2時間半の実家に1ヶ月世話になりました。実家が遠方なら母に退院後来てもらったと思います。義母が近くにいるのであれば、実母に1週間泊まり→その後は義母に通いでお手伝いもありでした。実家が近距離でないのに、里帰りをせずに第一子を産んだのは私の周りでは私しかいません。奥様が一番したいようにするのが最善だと思います。

トピ内ID：

...本文を表示

呼び寄せかな。奥様によく聞いてみて

あん

2007年01月26日 00:27

　呼び寄せた私の経験です。実母・義母の両方に交代で来てもらいましたが、正直どちらにも気を使いました。助かった面も大きかったですが、嫌なこともありました。実母は私の了解なく勝手にミルクやお茶をあげるし（母乳なのに）、義母はずっと抱っこしたままで授乳以外は離そうとしませんでした。どちらも赤ちゃんの世話をしたい気持ちはありがたいのですが、自分のペースで世話が出来なかったのがつらかったです。人間関係がよければ問題ないのでしょうが。。　産後の手伝いは、母親が育児に専念できるよう、炊事洗濯などの家事をしてくれることが一番助かるなと思いました。だから産科ナースとか専門知識がある人でなくてもよいです。あと、産後は精神的に不安定になるので夫の精神的な支えが必要です。　実家で気を使う事情があるなら、呼び寄せがいいと思います。陣痛が来たときどんな手段で入院するか、産後はどんな手伝いをしてほしいか等、奥様の考え・希望があると思いますので、よく聞いてあげてください。

トピ内ID：

...本文を表示

呼び寄せに１票

cutiepie

2007年01月26日 09:24

あ、有名ななおゆきさんですね。もうすぐ赤ちゃんが生まれるんですね。おめでとうございます！私も少し前に出産したので、奥さんの気持ち、よくわかりますよ。もっとも、うちは実母が変な人なので、里帰りは考えたことがありませんでしたが…。私の正直な気持ちでは、出産とそれから一番しばらくの大切な時期に、一番そばにいて欲しいのは夫です。母親なんてどうでもいいから、夫にできるだけ時間を作って家にいて欲しいというのが本音です。初めての子供だから、もちろん心細いです。それを一緒に乗り切って欲しいのは、だれよりも、その子の父親です。でも、やっぱりそれだけだと手が足りないから、実母や義母にヘルプを頼む、ってことになるんでしょうけど。（ごめんね、おかーさんたち！）私はホルモン変化に敏感に反応するたちなので、出産が近づくころ、それこそ動物的に急激に母親化してました。だんなはびびってたんじゃないかな。子供が生まれて世話するうちに、彼は理性で父親になっていきました。ふたりで一組だと思いました。生まれた直後の数ヶ月は、お父さんにとっても大切ですよ。おふたりで助け合って頑張ってくださいね！

トピ内ID：

...本文を表示

里帰りさせるように・・・

Sasa

2007年01月26日 10:34

弟のお嫁さんは同居されてないんですよね？弟夫婦は妊娠していることを知っているんですよね？出産時に里帰りするんじゃないか、とは内心覚悟されてると思いますよ。その期間は実家に寄り付くのやめようとか、夫婦で話し合ってるかもしれません。母親が里帰りして構わない、と言ってくれているなら是非帰るよう勧めてください。あと元産科ナースのトピ主さんのお母様ですが･･･何年前のお話でしょうか。今の知識・常識は一昔前と違っていますので、病院で入院中に指導されたことを「違う」と言われると辛いです。私の場合、実母で元プロでもないですが。初めての出産で不安なのに、入院中助産士さんにさんざん聞いてきたことと違うことを言われて（例えば質のいい母乳をだすには和食中心で水を多く取るよういわれたのに、実母は牛乳だ、高カロリー食だと。他、足は蟹股のままでいいのかとか、硬い布団でいいのかとか･･･）、ノイローゼ気味になりました。でも実母ですから、拒否や否定できましたけど、義母だったら多分出来なかったです･･･。あやし方はとても参考になりましたけどね…。

トピ内ID：

...本文を表示

里帰りされたほうがいいと思いますが

ゆずき

2007年01月26日 11:27

出産はいつ始まるかわからないしね、奥様もトピ主さんも里帰りされたほうが安心でしょう。お姉さんは実家のすぐ近くにお住いなんですか？イヤでも毎日顔を合わしちゃうくらいの近さですか？あまり刺激されたくないようですがこればっかりは仕方のない事、それより奥様とお子さんの安全を優先されたほうがいいのでは？出産後２週間くらいは実家で過ごし、その後２週間くらいはお母様に来ていただく。１ヶ月ほどすれば身体も動かせますし生活のリズムも出てくるので買い物と沐浴などを義母さんに手伝っていただく。こんな感じでどうでしょうか？

トピ内ID：

...本文を表示

呼び寄せですか？

椎名

2007年01月26日 14:16

長期に渡って家を空けるのは嫌な実母なのですよね？その長期についてですが、実母の長期範囲がどれくらいなのかわからなければ回答のしようが無いのですが。 3日を長居と考える人も居れば一ヶ月を長居と考える人も居ます。こればかりは貴方が勝手に決めて良いようにも見受けられませんので、もしも呼び寄せを選ぶのでしたら実母によく話し合ってみたらどうでしょうか？それか、実母にどちらかを選ばせたらどうでしょうか？妊婦の気持ちと実母の負担を考えた上で、どちらが良いかは二人が決める事なんですけどね。

トピ内ID：

...本文を表示

二人で頑張る！

ナナ

2007年01月26日 14:44

私は、里帰りも呼び寄せもせず、夫婦二人で乗り切りました。結果として、二人とも新米のママ、パパですが、とてもリラックスして過ごせましたし、絆が深まったような気がします。義母が手伝いに来てくれるという案もあったんですが、どうしても気を遣い、逆に疲れてしまうと思ったので。。。実母でも、いろいろと口出ししたくなりますよね。産後はとても神経質になっていますから。赤ちゃんのお世話は、奥様しかできないと思うので、家事の部分をトピ主様。もしくは、市のヘルパーさんを頼んでみてはいかがでしょうか？？　食事はお弁当とかでもいいと思いますよ。ほんの短期間なんですから。同じ女性として、奥様の好きなように希望を聞いてあげてください。というのが、願いです。

トピ内ID：

...本文を表示

里帰り

ゆり

2007年01月26日 16:17

里帰りせず初めての出産を去年夫婦だけで乗り切ったものです。不可能ではありませんが物凄く負担が大きかった。奥様はお母さんを心のよりどころにしているみたいですし不妊治療している義理の姉妹とも実家は別居ですし里帰りすることが一番望ましいと思います。私の場合、不妊治療７年高度治療までしていましたが義理の兄弟の妊娠、出産は里帰りしようがしまいが結局あなた方言うところの刺激になります。出産後のお見舞いは一度くらいで里帰りしている間は呼ばれない限り控えるのが普通だと思うので大丈夫です。夫には新生児の間、夜中の面倒は交代で見てもらっていましたが全く寝ずに出勤ということが多々あったそうです。夫婦２人で乗り切るなら家事代行や食事は配達など頼むといいですよ。頼まなかった私は一ヶ月で１６キロ痩せました。

トピ内ID：

...本文を表示

どちらかといえば呼びよせ

2007年01月26日 18:09

どういう手段が奥様が一番楽なのかは、奥様にお聞きするしかないと思います。人によって色々ですからね。私は里帰りせず夫と子供と3人だけで過ごしました。私にとってはそれが一番気楽でよかったので。しかし産後本当はもっと身体を休めるべきだったんですが、夫の仕事が忙しくて帰宅が遅く、私が無理せざるをえなかったので、サポートしてくれる方がいたらとても助かるとは思います。里帰りしなかったのは私がそうしたかったからですが、夫にとってのメリットも大きかったです。子育てが初めてで手探り、赤子は生まれたて、そういう時期を一緒に経験できたからこそ、夫は今ムスメ(生後5ヶ月)の成長がとても実感できて嬉しいと言いますし、世話も上手です。職場で同僚が｢夜泣きに付き合うなんて考えられない｣｢子育ては大変、大変｣と言っている中、一人だけ｢そうかなぁ。俺は全然平気だけど｣って言ってるようです。里帰りしちゃうと、子供の生まれたての貴重な時期を一緒に暮らせなくなっちゃうんですよ。そういう意味でどちらかといえば呼び寄せに一票です。でも最終的には、奥様が楽な形を選べばよろしいかと思います。

トピ内ID：

...本文を表示

母と、通いの家政婦さんで乗り切るのは？

しろ

2007年01月26日 18:21

うちは転勤族なので、双方の実家から離れております。上の子の時は、里帰り出産しましたが、今回は、学校もあるので、ここで産みます。夫は早朝出勤・深夜帰宅の為、夫の助けは無いものと考えています。実母は妹の出産予定日も近い為、あまり家を空けて、手伝いに来れないそうです。そんな私が出した結論は、産後２週間までは、気の置けない実母に泊りにきてもらい、手伝ってもらう。その後は、市の産後ヘルパーさんや民間の家政婦さんを有料で頼む。本音は、義母にも頼りたいのですが、ホントに遠くに住んでるし、夫や子供の世話ならまだしも、私の世話（食事や皿洗い、洗濯など）までは、気兼ねして甘えにくいと思うので。　結局、自分で動くはめになりそうで。お金はかかるけど、気楽な道をとりました。

トピ内ID：

...本文を表示

家政婦さんはどう？

一児の母

2007年01月26日 20:52

私は、帰省せず、家政婦さんをお願いしました。（夫は、当時、週80時間以上働いてました。）途中、義母が見舞いに来てくれたので、その４～５日間は、義母に甘え、誰もいないときに家政婦さんにお願いしました。産褥専門の派遣業者もありますが、割高なので、普通の家政婦協会の紹介で派遣していただきました。日当1万円で１０日弱お願いしました。実家は遠方なので、帰省や呼び寄せの交通費を考えると、大して出費は変わりません。むしろ安かったくらいです。

トピ内ID：

...本文を表示

奥様の意見に沿う形が一番ですね

とくめい

2007年01月26日 21:54

私は、初産で双子で（一応）高齢で安静入院３ヶ月の末の出産でしたが、産後は夫婦二人で乗り切りました。夫が随分と助けてくれたのでシッターさんにもお世話にならずに済みました。具体的には家事食事作り免除。お弁当を買ってきてもらったりしてました。トピ主さんのお母様が元産科のナースさんであれば、ものすごく心強いですね！お産の時の付き添いと、最初の数日を様子見に通ってもらえれば十分のような気がします。もし奥様のお母様に来ていただくとしても数日で大丈夫だと思います。ただ、回復には個人差もあるかも知れませんので臨機応変で。

トピ内ID：

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

がんばれおとうさん

ぴよこ

2007年01月27日 04:40

　出産というのは｢シモ｣と｢乳｣の問題ですよ。　１月は悪露が続くのでたくさん見苦しい汚れ物も出ますし、新生児のうちはほぼ一日中おっぱい出しっぱなしみたいな生活です。　あなたが痔の手術をして、奥様のお父様につききりで面倒を見てもらうことになったら、心安らかに療養できますか？まして奥様は、精神的に不安定。場合によっては今後お姑さんとの間にしこりを残すこともありえますよ。　あなたのお子さんでしょう？お仕事も大変でしょうが、最初から親に頼る気満々では、これからご自分も親になるのに、ちょっといかがなものかと思いました。ご夫婦でがんばり、足りない部分を親御さんや産褥シッターさんなどのサービスで補うならわかりますが。

トピ内ID：

...本文を表示

里帰りがベストかな？

ぴっぴまま

2007年01月27日 12:39

夫婦二人で乗り越えて！と言う声もありますが、奥様は精神的に弱いところがあるご様子。日頃元気な人でも産後欝などになることがあるくらい、産後はきついです。私の場合は体がきつくてそれがメンタル面にかなり影響していたように思います。せめて１ヶ月くらいは育児のみに専念できる環境を作ってあげてほしい。夜中も交代でお世話したりとか・・・。呼び寄せがベストですが、お母様が家を空けられないとおっしゃってるならやはり里帰りなさっては？弟さんの奥さんのことを気にかけてるようですが、今や産後の里帰りは一般的ですよね？そこまで気になさるでしょうか？取り越し苦労では？トピ主さんのお母様はとても頼りになりそうですね。ですがやはり産後は気兼ねなくお世話を頼める実母がいちばんです。私と義母はとても仲が良いですが「あれ？」と思ったのは、実母はひたすら家事に専念してくれたのに対し、義母はやってきてもひたすら孫を抱くのみでした。その間は家事がはかどって助かった言えば助かったんですけどね。最後は余計でしたね。ただこんなこともありますので。

トピ内ID：

...本文を表示

ホームヘルパーの活用

さんごじゅうご

2007年01月28日 18:22

我が家も夫婦２人で乗り切りました。（小生は普通のサラリーマン）現在、２人目生後０ヶ月で現在進行中です。我が家ではホームヘルパーを活用しています。私の住んでいる自治体（千葉市）はエンジェルヘルパー制度があり、有料サービスを受けています。サービスを提供する事業者は介護サービスや保育サービスをしている民間事業者で行政の認定を受けています。自治体のサービスは４０時間分です。その後は私と民間事業者で１時間２０００円（交通費別）契約を結びサービスを受けました。我が家では、平日朝９時～午後１時までの４時間の契約を結び、赤ちゃんの面倒を見てもらいます。また、ヘルパーさんにご飯を作ってもらいます。つづく

トピ内ID：

...本文を表示

ヘルパーの活用つづき

さんごじゅうご

2007年01月28日 18:32

つづき　良い点１　妻は別室でぐっすり睡眠をとり、ストレスと睡眠による体力回復ができる。２　話相手になり、悩みの相談をしている。（身内でないので気が楽？）３　私（夫）が精神的な八つ当たりや小言を受けない。夫も精神的に楽４　子供の話題とヘルパーさんの話題で会話ができる。　悪い点１　正直、お金がかかる。　ボーナス分すべてを「家族のため、パーと使うぞ！」　はじめは平日３日お願いすると良いと思います。奥様に体力とリズムが出来たら、平日　週２日、週１日と減らしてがんばりましょう。　おむつや食料の買い物は生協や土日に買いだめ、男の仕事です。　実家の両親には、適当に午後「仕事」ではなく「顔見せ」で来てもらうとお互いの気持ちを楽です。がんばりましょう！ p.s 私は、妻が元気になった時に「美容室でも行ってこい（笑）」の一言で夫の株は上がりました。

トピ内ID：

...本文を表示

義母はいやでした

ぶん

2007年01月29日 12:22

なおゆきさんには申し訳ないけど、呼び寄せであってもご主人のお母さんは遠慮してあげてください。最低1ヶ月は・・・。産科ナースとかだと余計奥様にとってはストレスです。うちも里帰りせず実母をたまに呼び寄せましたが、呼び寄せの欠点はご主人側の両親も頻繁に自宅に来ることでした。同じ「はは」でも違うのです。産後は特に。平日に数日でも多少行き来にお金がかかっても長期でなく短期で何度か来てもらえないでしょうか？

トピ内ID：

...本文を表示

ご意見ありがとうございます（トピ主）

🐶

なおゆき

2007年02月02日 18:12

いろいろなご意見、本当にありがとうございます。妻の意見を最優先にせよとのご意見が多数のようですが、この件に関して妻はあまり自分の希望を口に出しません。もとから自分の意見を押し通すのをわがままだと思っている節があります（自分が精神的に不安定になっていると必要以上に自覚して、さらに抑制しているような印象もあり）とにかく自分だけの身体ではなく、ふたりの子供のことだから、何も遠慮することはないと再三言い聞かせているのですが。私としては、妻の出産に合わせて仕事の調整がつけられる保証は無く、できたら里帰りしてお母さんのそばで安心して出産・育児に励んで欲しいと願っています。妻の母も私の両親も里帰りに賛成、サポートを確約してくれています。義妹の件は、妻が妊娠した時点ですでにストレスになっているのだから、私たちがあまりはしゃぎすぎさえしなければいいのでは無いかと考えています。里帰り産になるとしたら、母子の安全のためにも少し早めに移動を完了して、出産をお願いする病院にもきちんと医療情報を引きつぎたいので、できたら２月中には方針を決めたいと考えています。

トピ内ID：1293206704

...本文を表示

ご意見ありがとうございます（トピ主）　２

🐶

なおゆき

2007年02月03日 15:11

最も良いのは母子の安全が確保できて、妻が心穏やかに出産・育児の出来る環境を整えることで、今のところその条件に最も近いのが「里帰り出産」なのですが、だからといってそれを妻に強要する気はありません。もし妻がこちらでの出産を望むのならば、もちろんそれに向けてできるかぎりの条件を整えたいと考えています。妻の母にはすでにJR回数券とタクシーチケットを送り、客間も整えていつでも好きなときにこちらに来てくださるようにとお伝えしています。私の両親も、里帰りになるにせよこちらで生むにせよ、全力でバックアップすると今から張り切っています（むしろ私は大げさにならないようにと止めに入っている状態）私としては家事や育児のサポートサービスの手配もつけたいところなのですが、こちらは少し躊躇しています。というのは、以前から妻は他人が家庭内にいる状況が苦手で、結婚当初からお手伝いさんの導入を提案しては断られるというということが何度も続いたからです。妊娠前からそうなのですから、感情的に不安定なことの多い現在、妻が家事のアウトソーシングに理解を示すとはとても思えないからです。

トピ内ID：1426739691

...本文を表示

ご意見ありがとうございます（トピ主）　３

🐶

なおゆき

2007年02月03日 15:11

出産・育児を夫婦ふたりきりで乗り越えたという意見を読み、大変うらやましく思います。実を言えば私自身、積極的に出産と育児に参加したいのです。家事はもとより大好きですし、出来ることなら数ヶ月休職してでも妻と力をあわせて育児に専念したいくらいなのですが、現実にはそうはいきません。なまじ権限の大きな役職を与えられ、責任が日々拡大しているために、私事で休職だの交代だのが身軽に出来なくなってしまいました。（まだまだ人事的には旧弊の多い職種です）出産予定日前後は残業免除してもらえるようになんとか根回ししましたが、今も出勤は夜明けまえで帰宅は深夜、3～4日に一度は当直で家に帰れないので、家で妻はひとりきりになる時間が長いのです。妙なところで我慢強い性格なので、ひとりきりのときに妻になにかあったらと思うと心配で（実際、妊娠悪阻で倒れたことあり）今の状態では親たちや外部のサポートもなしで出産を迎えるのは、不可能ではないにせよかなり不安です。 …以上のことを順をおって妻に説明しているのですが、なかなか妻は希望を言ってくれません。何が妻の気にかかっているのでしょうか？

トピ内ID：1426739691

...本文を表示

実家に帰る

🙂

シリアル

2007年02月06日 11:41

トピ主さんの最新レス読みました。色々と考えましたがやはり実家に里帰りするのが一番いいと思いますよ。義妹さんの不妊治療中を気にしていると思われますが、今後お子様が生まれたら実家に帰って赤ちゃんを見ることになるのだろうし、あまり気にする態度を取っている方が不妊治療中の方には嫌な事だと思います。自然でいいのですよ。娘が実家に帰って出産するのは普通なのですから。それから、奥様かなり色々と思い悩む方だと拝見いたしまし。とてもまじめで、きちんとされた方だと言う印象を受けました。ご主人もお医者様でいらっしゃるし忙しいと思います。出産後は殆ど寝ることが出来ません。しかもずっと家にこもりがち。初めての事でどうでも良いような事でも心配になります。(経験上）そんな時、お母様がいらっしゃる所でおしゃべりをしながら育児をする方がずっと良い様に思いますが。私も家で知らない他人が家事をするのは絶対に嫌です。母でも嫌なぐらいです。勿論義母はもっと駄目です。奥様は自分の意見を押し殺すようですので、ご主人やお母様が実家に帰るよう言ってみては？それから絶対に義母は駄目です。余計に疲れるしストレスが溜まりますよ。

トピ内ID：5127305932

...本文を表示

そりゃ乗り越えられるかもしれませんが

💢

椎名

2007年02月06日 12:36

そんなに不安要素も大きいのでしたら、やはり里帰り出産が良いのかもしれませんね。私も同じようなことで悩みましたよ。旦那はあの頃は言わなきゃ出来ない（しない）人でしたから（今も変わらずですが）、育児の前の出来事も何をどうしたら良いのかは全くでした。それでも近くに義母が居るので、なんとかやっていけるだろうと腹をくくって私は里帰りを頑なにしないと（実際は悩んでいましたが）決めていました。実は言うと、最初からその地方の風習みたいな感じで、里帰りする人の割合が多い地域だったんですよ。それで里帰りが板に染み付いた感じですが、私にしてみれば初めての事で実家に頼るのは何故か悪いと察したんです。それは必要の無かった事なのですが、最終的には里帰りとなりました。出産後の入院中に里帰りを旦那の義理両親に強く押されたからです。最初は裏切られた感ありましたが、意外と楽で助かりました。どうもまだ妻の意見を優先していますが、自分が責任を取る覚悟で強気に出れませんか？

トピ内ID：2758925155

...本文を表示

私は呼び寄せに1票（1）

🙂

mia

2007年02月06日 14:09

私の場合、長男の時は実家へ里帰り出産をし、次男の時は里帰りせず自宅で過ごしました。どちらも経験した結果から言うと自宅のほうが格段にゆっくりできました。と言うのも当時海外へ単身赴任していた主人が出産に合わせて休暇を取り、産後３週間の間、家事の全てを全面的にサポートしてくれたためです。本当に心の底からゆっくり休めました。奥さんはとても責任感の強い方で、里帰りしてはご主人に不自由名な思いをさせ、呼び寄せでは気を使わせて・・・悩んでいるのではないのでしょうか？「どうしたいの？」と聞くよりは「・・・（こうしようと）思うけどどうかな？」という聞き方なら気持ちが言いやすいのではないでしょうか？呼び寄せにした理由は、里帰りをすれば遅かれ早かれ自宅に戻る日がきます。その時に急に母子二人だけぽつんといる様な不安な気持ちにならなくて済むこと。お手伝いしていただいたお母さんが帰っても自分のペースが掴みやすいこと（自分がそうでした）

トピ内ID：0425687771

...本文を表示

私は呼び寄せに１票（2）

🙂

mia

2007年02月06日 14:09

平日は奥さんのお母さんに家事全般をお願いして、お子さんに関しては奥さんが全て主導権をとること（うまい言い回しが見つからずにすみません）がいいと思います。休日はお仕事で疲れているかもしれませんが、ご主人が頑張ってください。何気ない夫婦の会話も精神衛生上とても大事です。ご主人のご両親には大変申し訳ないのですが、私だったら出産直後の体調の悪い時期の自分を見られたくないし、必要以上の気は使いたくありません。ましてや家事や洗濯なんて頼めません。奥さんの体調が戻るまではなおゆきさんが在宅のときにのみきていただくことではどうでしょうか？もちろん短時間の滞在にしていただいて・・・そっと見守っていただくのもサポートの一つだと伝えてください何よりこれから出産・子育てをしていかなくてはならない奥さんの気持ちを一番に、元気なお子さんが生まれることを祈っています。

トピ内ID：0425687771

...本文を表示

想像ですが

🐷

きなこ

2007年02月06日 14:33

奥様はご自分で物事を決めるよりも、相手の意向に沿う行動をとるようにしてこられた方なのでしょうか。こうした方は、一番大切な「自分の気持ち」がおいてけぼりになり、自分なりの価値観をもちにくいような気がします。相手の意向＝自分のとるべき行動、になっているのではないですか？もしそうなら、それを出産までに何とかするのは難しいでしょうね。それは奥様が今までの人生で培ってこられたものですから。ここは、いっそご主人のあなたが、奥様にとって一番いいと思われる方法を、あなたの希望として伝えてみてはいかがでしょうか。「僕が里帰り出産してほしいと思っている」というように。奥様は、弟さんのお嫁さんの気持ちを心配されているとのことですが、本当のところ、他人の気持ちは自分の行動でどうにかできるものではありません。完璧に、周囲の人に嫌な思いをさせずに生きていく事なんて無理なのです。そもそも人は自分にできる範囲で相手を気遣うことしかできません。その「自分にできる範囲（自分を大事にしつつ、相手にも気遣う）」が、今の奥様では判断がつかないように思えるのですが、どうでしょうか。

トピ内ID：5416036398

...本文を表示

もしかして・・・。

🐷

ぷーさん

2007年02月06日 15:08

奥様の一番の希望が、どんな状況でもトピ主さんに側に居て助けてもらいたい！と思っていらっしゃるんではないでしょうか？だから、どうしても希望を言えないとか・・・。自分の希望＝トピ主さんの転職となってしまうので。トピ主さんの会社では男性の育児休暇は取れませんか？これからの人の為に、トピ主さんが道を開いてあげる事は出来ませんか？もしかしたら、奥様の希望が里帰りでも実母さんの呼び寄せでもなく、トピ主さんに居て欲しいんじゃないかなぁって気がしたので・・・。私も実家は海の向こうだったので、里帰りも呼び寄せもせずに旦那の側で出産を乗り切りました。旦那の実家は近所ですが、日々のお世話になる事はしませんでした。ただトピ主さんと全く、状況が違うので出来たのかも知れませんが。精神的にも奥様はトピ主さんに頼りたいんじゃないでしょうか？？

トピ内ID：9547847604

...本文を表示

神経質過ぎ

🐶

わんわん

2007年02月05日 15:10

＞妻の弟の嫁（妻より年上・非同居）が不妊治療中なのでそちらを刺激したくないと妻は考えているようで、里帰り出産は最初から諦めている様子です。もう妊娠してしまっていて、そのことはどうせばれることなのに、これ以上刺激することはないですよね？！娘の里帰りが刺激材料になるとは思えません。わざわざお母さんが遠出する方が不自然で刺激するのではないでしょうか？奥様は考え過ぎではないでしょうかね。普通に里帰りすればいいのに、と思いますよ。

トピ内ID：2428007791

...本文を表示