夫との離婚を考えています。離婚原因は夫の浮気です。もう何年もの裏切りでした。夫は私のことを一番に思ってくれている優しい夫だと思っていただけに許せません。夫が詐欺師にしか見えません。結婚前にも二股掛けられていたときがありましたが、もう、裏切ったりしない、と何度も言っていました。それを信じて結婚し子供にも恵まれましたが、口先だけだったようです。現在専業主婦で2歳の子供がいます。子供を抱えて離婚した方どのように日々を過ごし乗り切りましたか？実家は遠く親には頼れません。一人で仕事子育てしている方どのように生活していますか？子供が病気になったときや仕事が遅くなったときなどどう対処していますか？

夫の不倫　離婚　シングルマザーとしての生活 | 恋愛・結婚

そうねぇ

通りすがりのママ

2007年01月26日 10:58

シングルになる前に、まず就職活動を始めましょう。仕事が決まったらお子さんは保育園に入れましょう。でも。離婚後の、住む街によっては、福祉にどれだけ力を入れているかが大きく違いますから、住む街を選ぶ時はよく下調べしてからにしましょう。また、保育園も、市外に住んでいてもうけいれてくれる園や、市内に住んでいないとうけいれてくれない園もあります。住む市町村によっては、一人親家庭を手厚く支援してくれるところもあります。（お迎えママとか）引っ越す前にそのあたりをよーく調べてみてください。２歳って、可愛い盛りですよね。そんなお子さんを置いといて浮気する旦那さんって、父親として失格ですね。浮気癖（オンナ癖の悪さ）って、なかなか治りませんからねぇ。

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離婚してろくな事なかった

Cindy

2007年01月26日 11:39

Single motherです。出来るだけ、離婚はしない方がいいです（今になって痛感しています）。離婚後の生活は、思った以上はるかに大変！世間も同情してくれないんです、例え理由がどうであろうと。親が近くに居ないと、余計大変です。再婚を考えて、新しい男性と付き合っても、結局子供の原因で振られるばっかり（悲）。以上はマイナスの面ばっかり強調していますが、それでも離婚したければ、まず、離婚ごっこをして見て！つまり、まず仕事を捜して、子供も保育園に預かって、離婚後の生活をまず試して見れば？

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私なら

ぶー

2007年01月26日 15:03

さぞかしショックだと思います。元気をだしてくださいね。ただ私なら２歳の子供を抱えてすぐには離婚はしません。なぜんなら子供と一緒にいたいし、一人で育てるなんて並大抵の苦労ではないと思えるからです。生活のレベルが下がるのは目に見えてますから。そして何よりも離婚すれば相手の女性を幸せにするからです。でももちろんダンナは許せませんし、許しません。家事をきちんとこなし、お手伝いとしてここで働いているんだと思う事にします。だって子供とずっといれて、収入も安定していて、こんなにいい就職先はそうそうないと思えるからです。そしてコツコツと資格を取得し、何年か先の離婚に備えます。

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経済力と体力と精神力

経験者２

2007年01月26日 17:25

何はともあれ、勢いで離婚してしまうのは危険です。自分一人で子供を育て生活し仕事をして生きていくという覚悟と準備は必要です。お金は大事です。特に、元夫も再婚したり事故に遭ったり病気になったり、リストラされたり、会社が潰れたりetc、何がその後起こるかなんて誰にもわからない。何度でも！お金は大事です！その後の自分の人生を前向きに生き、成人するまでの子供の人生を自分一人で背負って立つぞ！！という覚悟がないと、結局泣きをみたりオロオロすることが出てくるんじゃないでしょうか？暴力で命の危険があるとか、借金まみれ、不倫した女性と結婚するから別れてくれと言われているとか、そういう理由だとすぐにでもっていうのはわかりますが、浮気してもそっちと結婚したいと言っている訳ではなく生活費も入れてくれているのなら今は預貯金を増やしたり資格を取ったり仕事を探したりしながら、どなたかも仰せのシュミレーションの方がお勧めかも。離婚て気力を使い果たし、その後に迫るは一人親で生きる精神力と経済力と健康を維持できる体力です。

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もうちょっと待って考えてみて

二児の母です

2007年01月26日 18:26

あなたはもうご主人に愛情はなくなりましたか？もしくはご主人に「離婚したい」と言われていますか？私も主人の浮気が見つかったばかりです。とても混乱していますが，主人をまだ愛していること，そして本人が「もうしない。信じてほしい」と，言っていますのでやりなおすことを決めたばかりです。確かに一時は，離婚するため，実家に身を寄せるために持ち物を整理したり，実家の幼稚園の入園関連などを頼みました。なので準備はしていてもいいかと思いますが，「離婚はすぐできる。そして時期もあなた次第である」と覚えておいてください。なので，よっぽど身の毛がよだつ，拒否反応で一日たりとも一緒に居られないと思わない限り，少し様子を見てみませんか？子供さんのためにもあります。ご主人は今回の件でどのように言ってらっしゃいますか？よく話し合ってくださいね。

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しません

４０代

2007年01月26日 19:55

経済的に安定していて、ご主人がお子さんのことを可愛がってくれているなら、離婚はしませんね。割り切ります。高収入が保証されている特殊技能があれば別ですが、実家を当てにせず、正社員の口を捜して、子供を女手ひとつで育てるなんて、想像以上にキツイと思いますよ。

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離婚に反対です

ねこ

2007年01月26日 20:55

私も以前、旦那の身勝手さに嫌気がさして、離婚を考えていました。（私の子供２歳、４歳です）でも、その時には私は仕事もしていなかったし、子供も公立の保育園に入れる保障もなかったので、別れませんでした。今現在、私もフルタイムで仕事しており、保育園に二人を預けていますが、小さい子供を抱えながら働くのは本当に大変です。私は幸い、子供が病気の時は実家の母に預かってもらえるのですが、保育園の時間当もあり残業もできないので、できる仕事の種類も絞られる上に、収入も少なくなってしまいます。もし、この状態でシングルマザーになったとしても、私だけの収入で子供達を育てていくのは、本当に大変だと思います。とぴ主さんの旦那さんは、適当に女性と遊んでいるだけですよね？　きちんとお金も入れてくれて、別れるつもりとかもないんですよね？それなら、他の方もいっている通り、仕事だと我慢してみればどうでしょうか？自分の生活だけに集中して、できる範囲で仕事をしてへそくりも貯めて、準備して子供もある程度手がかからなくなったら、離婚すればいいのじゃないでしょうか？

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離婚はやめなよ

メロディ

2007年01月26日 21:59

浮気が発覚するまでは良い夫だったと断言できるんでしょ？それなら夫婦関係は円満だったわけだし、まだ救いはある。後ろめたさから良い夫を演じた、あるいは彼女ができてご機嫌で家庭内もうまくいっていた、のかもしれないけどね。ところで2才の子供を抱えてのシングルマザー生活は想像を越えるほど大変だと思います。今まで当たり前に過ごしてきた子供とのまったりとした子供中心の生活には二度と戻れません。少ない手取りで必死でやり繰りする毎日です。損するのは貴女だけ。離婚は回避しましょう。シングルマザーで働く気力があるなら、ご主人の家政婦を仕事と割り切り、安定した生活の維持をしていったらどうですか？もちろん今回のことは双方の親に報告してご主人にきっちり謝罪してもらって後始末をしてもらったらの話ですが。お子さんにとってはやはり御両親そろった家族のほうが絶対にいいですもの。トピさんがこんなにあっさり離婚したら、相手の彼女は大喜びでしょうね。ついでにご主人も。それでいいの？

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がんばって！

うり

2007年01月27日 00:25

今、気も張って大変だとは思いますが･･･大丈夫です！私もシングルママです。子供はトピ様より大きいですが･･･実家も遠く帰る予定もありません。頼る気も更々ないのですが。何とかなるものです。（頑張りが必要ですけど）まず、仕事探しから始めましょう。住む場所。自分の動かせる毎月のお金の算段をしながら。保育所も探して子供を保育所に慣らすのも必要です。住む地域によって福祉に力を入れている市と違う市もあります。同じ福祉でも「老人福祉」に力を入れている市と「児童福祉」に力を入れている市があります。得られる所得と相談して「児童福祉」に力を入れている市に住居を構えられるなら、それにこした事はないと思います。子供はちゃんと理解してくれると思います。頑張ってください。でも自分自身も休憩する事を忘れないで下さいね。母親だけが頼りになってきますから。

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離婚するなんて、ダンナ様の思うツボですよ？

これもあり

2007年01月27日 01:24

浮気され、子供引き取って、結婚して幼い子供がいてもそんなことする人ですもの。離婚したら、独身になって喜んで遊ぶだけだと思う。あなたは一人、働いて子供育てて、養育費もくれないかもしれないし、再婚も大変だと思う。もちろん母親ですもの、大事な子供、苦労しても愛してるし、守るって気持ちわかります。ここは一芝居しましょう。離婚して！でも子供には週に２回は会わせてねって言うんです。他の女に走った腹いせに虐待しそうだから絶対私は引き取らないって！子供がいたら遊びも飲みも女ともデートにすらいけないし、子持ちの男なんて女は嫌がって逃げ出す可能性が高くなるからです。離婚はできても、親と子の関係は永遠です。母親が引きとらなければ、当然、父親に。悲しいけど、子供を引き取らないといけないとわかると、たいていの男は焦って必死により戻そうとしますよ・・・あとはあなたが優位に立ってお好きなように。肝心なのは絶対、引き取るつもりがないと見せること！精神的にヤバイでもなんでもいいです。なんなら一度、一人で家出でもしてダンナ様に家事子育ての大変さを教えてあげるものいいかもしれません。

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私と同じなのでびっくり。

ミシュー

2007年01月27日 12:37

私も同じ状況になりました。息子が生後２ヶ月の時に不倫が発覚、その９ヵ月後に離婚しました。私は幸運にも両親と同居が出来たので、明日から生活が出来ないと言う状況ではなかったのですが、、それでも２つ仕事を掛け持ちして土日も働きました。両親にに息子を見てもらっていた分、家の家事や両親の面倒も見ていました。息子が２歳の時に小児喘息になったので毎月何度かの入院や病院通い、私もへとへとでした。そして階段から滑り落ちて腰の骨をおり１ヶ月の入院と２ヶ月のリハビリ、、、とりあえず、離婚をすることを前提に計画を立ててみてください。どういう会社が託児所に近いのか、役所から紹介された保育園はどうなのか、子供が病気になったら誰に助けてもらえるのか、、今の状況でいきなり離婚するのは危険です。離婚にしても夫からきちんと子供の養育費ももらって下さい。すべての計画が整ったら実行するのみです。不倫する男は又やります。お子さんとの新しい生活の為にご自分を信じて慎重に物事を考え実行して下さいね。私はその後子連れで再婚しましたからあなたにも良い人生が訪れますよ。

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スーパーウーマン

たた

2007年01月27日 14:08

私は元旦那の不倫で　１０年ほどシングルマザーをしてました。　振り返ると　とにかく忙しかった。離婚したとき　娘は４歳くらいでしたがお父さんと一緒に遊んでる友達見て　すごい悲しそうな目をしていたのを今でも覚えています。　離婚したのは　元旦那の一方的なやり方でした。　娘はお父さんが居ないということで　悲しい思いをさせましたが　その分　私は愛情を注いであげた気持ちです。不仲で喧嘩ばっかりの両親の元で育つ子供の方がよっぽどかわいそうです。自分で養えるくらいの職を身に着けて　下らない男のために数秒とも自分の人生を無題にするのはやめましょう。　

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なんとか許してあげてください

通りががり（既婚男）

2007年01月27日 15:18

ご主人が奥様のことを一番に思っていることは間違いありません。「許せない」「詐欺師」「裏切られた」という気持ちは、簡単にはおさまらないでしょう。そうやって、たくさんの男が離婚を突きつけられてきました。でも、妻を愛していないというわけではないのです。愛しているんです。子供も。浮気や不倫は妻を愛しているとかいないとかに関わりなく、機会さえあれば、ほとんどの男がやります。信じられないでしょうが、本当です。妻とは、別次元のこととしてほかの女性と関わってしまう。それを女性は許せないのでしょう。何年も関係が続いていたということで、さらにショックが大きいのでしょうね。長く続いていたということは、相手の女性も奥様に敬意を払っていたのは間違いありません。独身でしょうか既婚でしょうか。日々の生活のなかで、ほんのちょっとだけご主人の優しさが欲しかったのかも。結婚生活を邪魔するつもりはなかったのでは。ご主人が悪いのは確かですが、許す許さないという奥様の心の姿勢に不遜なものもありましょう。

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どの面下げて、

ヘラクレス

2007年01月27日 16:20

許してやってください、などとのたまうんでしょうね。。離婚せず、とりあえず仮面夫婦で、経済的に安泰しておいて、良い機会があれば、外で働く準備をしたり、経済的力を付けて、もしくは他に男性が見つかれば、それも良し、何も無ければずっとそのままの生活を腹立ちながらも続け、絶対に健康で生き続け、夫が要介護になった時、仕返しをする。今、嫌だ！という感情だけで行動するのは、時期尚早だと思います。怖いくらいに冷静でいることが、勝ちだと思います。この場合こそ、損得勘定でいく方が、常に冷静で自分の心を傷つけずにいられると思います。

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まずは経済力を

ももよ

2007年01月27日 20:27

非は相手にあるわけだから、こっちは急いで離婚する必要はないです。専業主婦子供付きとなると、準備無しで離婚すると後が悲惨です。まずは、自分が本当に離婚したいか、冷静に考えてみてください。腹が立つのはわかりますが、それだけで行動するには、経済的にあまりに危険です。それでもやっぱり離婚したいなら、慰謝料と養育費を貰えるように弁護士さんに相談してみる。慰謝料はまだしも、養育費は子供さんの権利ですから、ちゃんと話をつけておくべき問題です。と同時に、貴方の経済的自立が急務です。なにかスキルはありますか？特別目立ったスキルがなく、小さい子供がいるシングルマザー、しかも親が遠いとなると、その後の生活はかなり厳しくなると考えてください。親元には戻れませんか？離婚するなら、それが一番いいと思うんですが。とはいえ、厳しいでしょうが、私の周囲でも子供が小さいうちに離婚しても頑張ってやってる人がいます。やっていこうと覚悟を決めれば、できないことではないと思う。ただ、それだけの覚悟がなくて、後で腰砕けになってしまうと、子供に負担がいっちゃいそうでちょっと心配です。

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割り切る

目指せしたたか

2007年01月27日 23:51

＞子供とずっといれて、収入も安定していて、こんなにいい就職先確かに！と目からうろこでした。そうです。この際、仕事だと思って割り切って今の生活を続けてその間にしっかり準備する。専業主婦をなさっているなら、あわてて職探して運よく正社員を見つけられたとしてもそれほど高給は望めないと思います。利用してやるくらいでいいじゃないですか。相手選びに失敗したなら、それを逆手にとるくらい、母はしたたかにいかないと。どなたかが「同情してくれない」とおっしゃっていましたが、周りは同情して助けるべきだとでも？みんな自分のことで精一杯です。たとえ夫の不倫が原因だとしても、見る目がなかった自身のミス。人の厚意に期待しようと思っていたとしたら甘いです。

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子どもを置いて、出奔ごっこしてみる

匿名希望

2007年01月28日 00:22

を、やってみましょう。不倫しているオトコなんてものは、子育てがどれだけ大変かなんて、爪の先ほどもわかっていないのですから。それに相手も、まさか子どもを押し付けられて育てる、なんてこと、絶対考えていない。要するに、身勝手な恋愛ごっこしたがっているだけですから。実際に小さい子どもがいて、自分が手をかけて育てなければならない、という立場になれば、目が覚めますよ。ついでに、女とも縁が切れるかもしれませんから、お試しを。

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これもありさんの手に一言付け加え

人間不信

2007年01月28日 03:30

夫をあわてさせるには、なかなか良い手とは思うのですが、だいだい、理性がなかったり、責任感、想像力（こうすれば相手が傷ついて生活が上手くいかなくなる）に欠ける人って、それを許される環境にいた人なんじゃないかな。男親が引き取る場合、男性は働くのみで変わらず、祖父母が育てることは多いです。私は、浮気のうちは我慢します。再構築します。本気でだんなが別れてくれと女と一緒に詰めてきたら、そのとき一番有利なように考えます。どうしても、離婚しかない時、子どもが小さいのに辛いと思いますが、小さいほうが、新しい環境へのストレスは軽減されると思います。

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いきなり離婚じゃない方法

ぽん

2007年01月28日 08:27

私も夫の不倫と暴力で幼児連れで離婚しています。私が経験して思ったことですが、トピ主さんのお子さまはまだ２歳なので、仕事をするにしたって保育園に預けても大変かもしれません。小さい子って結構病気をしたり、ママと離れて情緒不安定になったり・・・。でも夫の事が信用できず一緒にいたくないというなら、いきなり離婚ではなく、離婚を前提に別居、「婚姻費用の分担」調停で生活費を貰いつつ、お子様がもうちょっと大きくなるまでパート程度で生活されてはいかがでしょうか？シングルマザーの練習段階という感じです。子どもも４～５歳になると２歳と比べてずいぶん丈夫でしっかりしてきますし、そうなったらフルタイムでのお勤めも今すぐより楽だと思います。可能なら小学生になるまで離婚を待っても良いかもしれません。お子様もママとノンビリ過ごしながら新しい生活に慣れていって、パパのいない家庭というものを抵抗なく理解出来るようになれば良いと思います。新しい住居も一人親家庭になってからだと選べる物件が少ないので、離婚前に夫名義で借りるなり保証人になってもらうなりすると楽ですよ。

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他トピでも同じことを書きましたが・・・

むささび

2007年01月28日 10:38

「あっさり別れたい」というトピでも同じ内容を書いていますが･･･。法律上、正妻の地位ってがっちり守られているんです。夫と相手に損害賠償請求もできる。でも、離婚してしまったら･･･たとえ調停調書とか公正証書で養育費の取り決めをしていたとしても、払わないでとんずらされるとか、離婚後ご主人がその不倫相手と結婚して子供をきちんとした形で作ってしまったら（今の法律では非嫡出子については財産面で何かと不利）子供さん達との間に将来何らかの闘争がとか、あと･･･言いにくいですが、シングルマザーの子供達は、結婚や就職でまだまだ想像以上の差別を受けることが多いです。それにトピ主さん自身の孤独や不安、職についてのストレスが、トピ主さんを今以上に追い詰めるかも知れません。「許してやれ」ということではありませんが、激情に流されては損することも多い。ここは天秤にかけるつもりで一度深呼吸して、「得を取って」欲しいと思います。

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浮気で離婚はしない人が多い

くうちゃん

2007年01月28日 13:47

そうです。私も浮気をされた経験者です。謝金もありました。その時に色々調べたら「浮気・借金・ギャンブルで浮気では離婚をしない人が多い」と書いてあり納得しました。自分が愛情がなくなれば別ですが、旦那に反省の色がありがんばる姿を見てると、離婚後のリスクと天秤にかけると我慢する気持ちなんだろうなと思います。一方ギャンブルや借金は生活自体が破綻する危険があるため、結婚生活を続けたくても無理になってきます。私の場合、子どもは２人当時いましたがこの子達を預けて就職活動する気力がなく、こんなことすらできないのなら家庭を修復させる努力をしようと思いました。許すことはできませんが忘れてる時間が増えてくることは確かです。義理の妹は離婚するにあたり兄弟を作ってあげたいと思い、２番目の子を出産してから離婚しました。お金は大変かもしれませんが、兄弟はいてよかったなと周りが見ても思います。皆さんが言うようにまずは働き始めてから考えてみたらどうでしょうか？

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友人の場合

gacha

2007年01月28日 16:57

とぴ主さんと同じような立場になったとき、一芝居打ちました。旦那さんに、「あなたの子どもだからもちろん彼女が育ててくれるわよね。」と子どもをおいていくことを宣言。そして、彼女には「もうすぐ介護が始まる義母がおりますし、難しい年頃の子ども2人もおりますが、どうぞよろしくお願いします。」と挨拶したら、物の見事に旦那様は振られてしまったそうです。旦那さんは手のひらを返したように奥様を大事にするようになったそうです。

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仕返し

がんばってますね

2007年01月28日 21:56

離婚しないほうが仕返しできます。

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気持ちはわかります

たかちー

2007年01月29日 12:03

私も子供が１歳の頃に離婚して、かなり苦労しました。小さい子どもを連れての離婚は想像以上に大変です。子どもが小さいなら、実家の近くに引っ越すのが一番いいと思いますよ。同じシングルマザーでも、私は助けてくれる人がいない状況でしたが、他の友達は実家で悠々シングルライフを満喫している人が多く、その差を痛感しました。自分ひとりで育てていくことを考えているのであれば、お金が何よりも大切です。慰謝料はもちろん、養育費もできる限り一括でもらってしまったほうがいいと思います。でも・・・我慢できるのであれば、他の人も言っているように正社員でも派遣でもいいのでフルタイムで働いて、一人で生活できる環境を整えておいたほうがいいと思います。私は一緒にいることに耐えられなかったけど、一人で生きていくのって想像以上に大変・・・。シングルマザー歴10年で今年卒業します。

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とぴ主です

🐶

トピ主

2007年02月02日 15:01

皆さんたくさんアドバイスありがとうございます。　離婚に踏み切る前にまずは仕事探しが第一ですね。　夫への愛情はないです。　生活のために今は繋がっているだけです。　何年もの不倫がばれなかったことで夫の行動はエスカレートして不倫相手とのデートにまで子供を連れ出していました。　相手女は同僚で結婚式にも家にも何度も夕飯を食べに呼んだことがあったので二人に裏切られ続けていたことがとても許せることではないのです。夫を気持ちの悪い男としか思えません。どんなに改心したといっても優しい人の面だけかぶった口先だけうまい詐欺師です。すぐには離婚に踏み切らずに、まずは離婚ごっこからはじめてみます。そこでシングルマザーで生きていく大変さが身をもって感じれたら夫との生活に戻ろうと私自身思えるだろうし…　

トピ内ID：0234957141

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結婚って

まり

2007年05月28日 18:34

独身の身なので現実は分かりません。「結婚＝金」なんでしょうか。悲しい現実ですね。生活できるか…ということを一人で考えるのではなく、二人で話し合い、乗り越える、結論をだすのが夫婦なんじゃないの？結局「金」？そんな愛情のない親と一緒にいる子供が不幸になると思います。情けないですね。

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夫の不倫　離婚　シングルマザーとしての生活

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