義弟の奥さんについにプツンと何かが切れた

レス60

（トピ主 4 ）

🙂

あじさい

2024年08月10日 21:33

ひと

ご覧頂きありがとうございます。完全な愚痴です。心が狭いのもわかっています。けれどもう何か糸が切れてしまいました。義弟のお嫁さんとは他人ですが、親戚となり濃くはなくとも永い付き合いが続くので穏便に過ごしたいと思っていましたが、、このような距離感の親戚と穏便に過ごすための心得がなにかあればご教示頂きたいです。まず、義弟の結婚前に夫伝いで、お嫁さんは人付き合いが苦手だから私に仲良くしてやってほしいと事前にいわれました。その時は、「自然に仲良くなれたら。強要はしないでほしい」と夫に伝えました。そして結婚と同時に私達夫婦と義弟夫婦と短いスパンで会うことが続きました。夫と義弟は喫煙者で初日から度々席を外し、その間お嫁さんと２人きりに。そもそも目が合わない、話しかけられることもなく、こちらからの話しかけには一言で終了、、、など段々2人になる時間が憂鬱になっていきました。（義兄弟や義母には自分から話しかけたりしているので、人を選んでそうです）本題に入りますが、この夏、２日続けて義家族で集まりがありました。１日目はあからさまに避けられてるなーと思っていたのですが、２日目は我が家のイベントにも弟夫婦がついてきて、そんなに嫌なら来なくて結構！！と思いが渦巻いて、初めてお嫁さんと同じような態度を終始とってしまいました（目を合わせない、こちらからは一切話しかけない）。夫や義弟がしどろもどろしていましたが、結果一切関わることはなく、１日の終わりにどっと疲れることがありませんでした。なのに、まだどこか心の片隅にわざわざ来てくれたってことは少しは歩みよろうとしてる？と思う自分がおり、大人げない態度をとってしまったなと思い様々なご意見を聞きたくトピをたてました。よろしくお願いします。

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普通にしていれば良いと思います

🙂

わかめ

2024年08月10日 22:00

お疲れ様です。大人げない態度だったなと、少し後悔したって話ですよね。とりあえずは、前もって「苦手」と聞いていたのですから、ある程度は「仕方ない」とスルーしてあげましょう。その上でトピ文に違和感があったところを伝えますね。＞私に仲良くしてやってほしいと事前にいわれました。おそらくこれは実現しないので、＞夫や義弟がしどろもどろしていましたが良い機会なので、夫と今後の方針について話し合いましょう。というか、すでに話し合いましたか？努力はしたけど難しいみたいだと、夫に伝えていますか？＞わざわざ来てくれたってことは少しは歩みよろうとしてる？と思うこれは絶対にないと思いますよ。単純に、義務感から参加しただけだと思います。たぶん、相手も、主さん以上にぐったりしてると思います。＞初めてお嫁さんと同じような態度を終始とってしまいました（目を合わせない、こちらからは一切話しかけない）。この部分が後悔している部分だと思いますので、次回があるかは不明ですが(もう来ないと思う)、次回は、主さんも無理せずに、でも、目を合わせないとか一切話しかけないとかは止めて、１～２回の最低ラインでもやっておくと、モヤモヤも大分晴れると思います。例えば、最初と最後の挨拶だけはしっかり顔を見て笑顔でするとか、一つだけ何か話しかけるとか、目が合ったら笑顔とか、そんな感じで良いと思いますよ。主さんの中でミッションを作って、それをクリアすると、主さんの気持ちとしては落ち着くのではないでしょうか。まあ、とりあえず、何か壊された訳ではないのですから、今回の件はスルーしましょう。

トピ内ID：aa0310811f7891dc

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義妹のあなたへの態度は、この先も同じだと思う

🙂

まっちゃ

2024年08月10日 22:06

夫や義弟がしどろもどろする程、徹底無視したんですか？大人気ないですけど、１日目に義妹があなたへ取った態度を、あなたも真似したって事ですから、まあね…。気持ちは分かりますよ。義妹さんは、何歳なんですか？社会人の経験は？人見知りやコミュ障として、開き直ってるんでしょうか？病名でも付いているんですか？ただの性格の問題ですか？ご主人は、あなたが今まで義妹に気を遣って話題を振っても、目も合わせてもらえず返事のみで会話終了ってご存知ですよね？義弟さんは、自分の妻のあなたに対する態度に気付いていなかったんですか？もう、今回の件で、今後特に関わる事もないんじゃありませんか？別に、あなたが色々気を遣って対応する事もないと思いますけど。義弟さんは、どう思っているんでしょうか？夫婦喧嘩になって無ければいいけど。あなたは、ご主人から何も言われてないんですか？何か言われても「いつも私の方を見ようともしないし、嫌われてるようだから…。」でいいと思います。

トピ内ID：2bc6c0f35bed2eb4

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意識しすぎだと思う

🙂

nanano

2024年08月11日 10:14

夫から伝えられた、「お嫁さんは人付き合いが苦手だから、仲良くしてやってほしい」という言葉を。そもそも義弟嫁には、仲よくしてもらいたいという思いなど特にないのでは？トピ主さんのことを嫌っている、という意味ではないですよ？今の時代はそう濃い親戚付き合いをするわけではないのですから、最初に挨拶をして、そのあとは置物のように座っていても、何とかなるじゃないですか。愛想の悪さを指摘されたら、「すみません、気が利かなくて」「私、人付き合い苦手で」とか言っておけばいいし。そんなことをわざわざ指摘する人、今の時代はまずいないですけれど。男性陣は義弟嫁の人となりを見て、孤立するかも？と気を回して、トピ主さんに「仲よくしてやって」と言っただけではないの？「仲よくしてあげなくちゃ」と思わないで、普通に接したらいいのでは？話したいことがあるなら話せばいいし、ないなら話さなくていいし。二人っきりの空間が苦になるなら、「ちょっとおトイレに行ってくるね」と言って、席を外すとか。客観的に見ると、義弟嫁は通常モードで、トピ主さんだけが空回りしているような印象です。

トピ内ID：e94320796287ccce

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ごめんね、よく分かりません

🙂

ヨーコ

2024年08月11日 12:27

「目を合わせない、こちらからは一切話しかけない」これは相手とまったく同じことをしたのですよね？ん？何を悩んでいるのでしょうか？相手がやったことと同じようにふるまって、どうして悩むのかさっぱり分かりません。何の問題が？何も悩むことはないと思いますよ。私だったら、最初に相手がそういうタイプだと理解した時点で、相手と同じ振る舞いをします。別に悪口言っているわけではないし虐めているわけでもない、こちらから話しかけないだけで、相手からのアプローチがないので無視しているわけでもない。コミュニケーションとは、キャッチボールみたいなものなんですよ。相手がこちらを見てないなら、相手に向かってボールは投げられない。見てない相手にボールを投げても、相手はキャッチしないし、こちらに投げ返すこともできませんよね。コミュニケーションそのものを、相手が拒否している時点でトピ主さんにやるべき手段はない。だから、別に大人気ない態度とかではないです。合理的な判断をなさっただけだと思いますよ。気にするようなことではないですね。まぁ強いて言えばもっと早い段階で、それをすればよかったんじゃないかと思います。

トピ内ID：bbce93f92e2e9f76

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一番義弟が悪いのよ

🙂

ooba

2024年08月11日 12:27

女の敵は女の典型ですねこのケースは、明らかに義弟と、義弟をうのみにした、夫が悪いと思いますよお嫁さんは人付き合いが苦手だから私に仲良くしてやってほしいは、義弟の独断で、配偶者側は、仲良くなんて、これっぽっちも思っていないと思います義妹は普段と同じように過ごしているだけでだれとも仲良くする気はないと思います自分の夫が、トピ主さんに「仲良く」なんて言っている事さえ知らない可能性がありますもしかしたら「トピ主さんが仲良くしたがっている」と嘘をついている可能性もありますねだから「あなたと特に仲良くする気はありません」とあからさまな行動をしたのかもトピ主さんは、相手が仲良くする意志があると思って、行動したからすれ違いになったのだと思いますかかわらない理由ができたとはっきりご主人に伝えて、ご主人づ手で、義弟に「無理して配偶者を連れてこないほうがいいよ」といってもらっては？

トピ内ID：ed4874fb1587c48c

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んー。

🙂

あ

2024年08月11日 14:50

登場人物全員がコミュニケーション能力が低いんやろうなと感じました。アナタの旦那がそもそもオカシイでしょう。

トピ内ID：5eccdd90e5e9d86b

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意識しすぎな気がするけれど

🙂

もったいない症候群

2024年08月11日 15:40

出だしで失敗しましたね。「仲良くしてくれ」という義弟さんからの話は、こちらの努力を想定していて厚かましい印象です。「愛想が悪くても見逃してやってくれ」ならわかるけれど。トピ主さんの「強要しないでくれ」という返答も、拒絶に聞こえますよね。「無理のない範囲でね」くらいで流しておけば良かったのに。あまり親しくない人と二人きりにされれば、気まずい雰囲気になるのは仕方ないですよ。でも、義母さんたちへと明らかに態度が違うのなら、義妹さんも単なる人づきあいが苦手という以上に、トピ主さんに悪感情を抱く理由があるのかもしれませんね。ほかに心当たりがないのなら、義弟さんも余計な言伝をしたものです。当のふたりの間にご主人と義弟さんが入った伝言ゲームで、なにか誤解が生じている可能性もありますね。いずれにしても、ほんの小さな言葉の行き違いじゃないですか。わざと自分がされて嫌だと思う態度で返すほどのことですか？義妹なんてそんなに親しくなる必要ないですよ。当たり障りなく自然に流せばいいのに、大人げないというより意地悪だなあと思ってしまいました。

トピ内ID：03f6ea50aa185cf0

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私の場合

🙂

長男嫁

2024年08月11日 16:00

長男嫁です。私の考えは古いと思うので参考にする必要はありません。ただこんな方法もあるというだけのことです。私の方が結婚が早かったし次男嫁より5歳年上ということもあって、次男夫婦が結婚した時から「同等と思わない方が良い」と自分に言い聞かせました。次男嫁が気がきかなくても「どうなの？」と思うようなことをやらかしても、「まだ若いんだから、未経験なんだから」と見て見ぬふりをきめこみました。義祖母の法事などはふたりとも台所仕事でしたが、要領がわかってる私ばかりが忙しくて次男嫁はすぐ次男の傍に行って座ってしまう。でも我慢我慢。見かねた義母が「もっと手伝ってもらいなさい」と言いに来ましたがスルー。義母が関わると面倒なことになるので。普段の生活も義母の監視下にある私と違って、次男夫婦の生活は自由気まま。ついイラっとしてしまうこともありましたが我慢我慢。 5年経ち10年経ち、次男嫁は次第に変わっていきました。「お義姉さんばかりに負担をかけてしまって。実家の母に叱られました。」なんて言い出した時は耳を疑いました。今では良い盟友です。

トピ内ID：164ae8ffea5efd02

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別に放って置けば良い

🙂

cloud

2024年08月11日 16:51

嫁同士なんて所詮そんなもんでしょ。男どもは一体何を期待してるんだかって感じですね。

トピ内ID：274f6a2d14bc64df

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なんでだろう？

🙂

なんでかなぁ

2024年08月12日 10:27

義弟の結婚前に「夫伝い」に…という話。夫は「誰から」頼まれたんでしょうか？なんとなく義弟からの頼まれごとではない気がします。義弟がそんなに気の利いたことを言えるなら、トピ主さんと妻がギクシャクした様子を見てすかさずフォローすると思うんです。それに義弟の嫁は他の家族とは普通にやり取りしてるわけですよね？どうみても人付き合いが苦手なタイプとは思えない。嫁同士が仲良くされて自分の立場が不利になる家族って思い当たりませんか？その人があなたには「義弟嫁は人見知り」と伝わるようにして、義弟嫁にはあなたの悪い噂が吹き込まれている。。そんな推理が当たってたりしないかなぁなんか不自然で引っかかる気がする。

トピ内ID：d7a6b0eda5ea4c90

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わかります

🙂

きんかん

2024年08月12日 10:27

自分から話しかけてこない、気を遣わない女性と結婚した男性は、妻をよろしくとかお手柔らかにとか言うけど、なんで私に？と思っちゃいます。話しかけるのに疲れて私も黙っていると、彼女が可哀想みたいに言われるし。大人なんだから雑談くらいしてよ、です。私も近々そういうシチュエーションになるので、同じ態度をとろうと考えていたところです。ほんとは関わりたくないですが。

トピ内ID：bab851c8323031c4

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全然

🙂

テンテン

2024年08月12日 11:13

後悔する必要ないです。主さんの態度は当然で、なんなら今後もそれでいいと思います。

トピ内ID：1f5cafb536755f60

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それでいい

🙂

漬物

2024年08月12日 12:36

いつまでも配慮されるのが当然という態度をされると腹も立ちますよね。私の場合は義姉がそんな感じの人でした。義弟に何か言われたら「精一杯馴染もうとしたけど奥様迷惑そうだから止めたわ。私も人付き合い、苦手だけど頑張ってるのに」とでも言っておきます。大人なのに雑談する努力を見せない人には目には目をです。

トピ内ID：61fe959814c1aa13

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トピ主さんの返事はどのように伝わったのか？

🙂

アラフィフに入りたい

2024年08月12日 14:10

> 「自然に仲良くなれたら。強要はしないでほしい」と夫に伝えました。このトピ主さんの返事は、トピ主さん→ご主人→義弟さん→義妹さんと伝言ゲームのように伝えられたんですよね？その間にニュアンスがどのように変わって、最終的に義妹さんにはどのように伝わったのでしょうか。男性って返事はかなり短く省略する傾向があるように思いますし。「仲良くする気ないって」のようなニュアンスで伝わった可能性は？そうだとするなら、トピ主さんにだけおびえて目を合わせないのもわかるような… さらに深読みするなら、義母さんに「お義姉さん（トピ主さん）に仲良くしてくださいってお願いしたんですが断られちゃったんですよね」とか相談している可能性もありですよね。そうなるとトピ主さんにかなり不利になってくる可能性も… 女性の義理の関係ってほんとめんどくさいです。本音でつきあえるようになるまでに、相当気を遣ったほうがいいと思います。さもないと自分が非常識な冷たい人間にされてしまう場合もありますから。

トピ内ID：48fbb72c55feb334

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別にいいのでは

🙂

ne2kai

2024年08月12日 14:10

その調子でいいと思います。それで相手が「無視された、ヒドイ！」とか言い出して来たらな問題だけど、何も言って来ないなら、内心ホッとしてるんじゃないかな。義妹さんみたいな人とは、５年とか10年とかの長いスパンで打ち解けていくつもりでいればいいと思う。会った時に挨拶して、必要な時には最低限話しかけて、それ以外は「無視」ではなく「互いに干渉しない」。別に酷い事でも何でも無いです。

トピ内ID：d1e31f314a471128

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伝言ゲームで「誤解」が生まれてしまっている

🐱

お節介さん

2024年08月12日 14:57

アラフィフに入りたいさんの意見に同意です。嫁同士の仲にいちいち義家族が入り込んで余計なこと言わなければよかったのに…と思います。そもそも、家族の誰か→トピ主の夫→トピ主に伝わるまでの間に「人見知りだから仲良くして欲しい」という伝わり方自体、誤訳があったんじゃない？義弟のお嫁さんは一番難しそうな義母と普通に会話してるみたいだし、人見知りじゃなさそうですよね。それからトピ主さんが「強要しないで」と言った言葉も、トピ主→トピ主の夫→家族の誰か→本人に伝わるまでの間に「仲良くしたくない」に意味が変わったんじゃないかな…？ちなみに私も義弟嫁との間にそんな誤解が生まれてしまってます。まさしく義家族があれこれ挟まってしまったせいですが…。そんなに頻繁に会う仲ではないので、誤解を解くのは諦めていつまで経っても距離感があります。

トピ内ID：ad5d47ad82995cff

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無理しないで自然体でいましょう！

🐱

いちごパフェ

2024年08月12日 15:39

会う回数が多いとそれだけで疲れませんか。私は年1～2回と決めています。義親も義兄も、みんなそれぞれの生活や予定があるのだから親戚付き合いは最低限で、という気持ちでお互いに強要しません。だからいつも会うのが楽しみだし、みんな優しいです。負担に感じるなら付き合い方を変えた方がいいかもしれませんね。無視したり避けたり大人げない態度は絶対にしないようにするために、どうしたらいいかを考えて行動しないといけないです。「体調悪い」「忙しい」など適当な理由を言って少し会わない期間を持つと、あなたの気持ちにも余裕がてきると思います。

トピ内ID：91d10db7e5766f09

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挨拶だけで充分

🙂

そしてフェイドアウト

2024年08月12日 16:15

主さんも気にしすぎ。いいじゃん、その人も周囲もほっとけばいいのに。相性、気が合う合わないはどうしてもあります。それは化学反応みたいなものでどうにもならない。ただ大人同士、冠婚葬祭などで挨拶すればそれで良し。うちにも義理の間柄にそんな人がいますが、挨拶だけで別に億劫にもなりません。もし二人になるようだったら、あら電話ごめんねとかでさっと席を外しますね。

トピ内ID：0854da89a3e63afb

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義弟の奥さんは頼んでない

🙂

さら

2024年08月12日 16:23

多分、義弟と旦那さんが勝手に気を回したのでしょう。＞このような距離感の親戚と穏便に過ごすための心得がなにかあればご教示頂きたいです。なにもしなくていいと思うけど。そんなに張り切る必要ある？＞夫や義弟がしどろもどろしていましたが、しどろもどろに何を言ったんですか？＞なのに、まだどこか心の片隅にわざわざ来てくれたってことは少しは歩みよろうとしてる？と思う自分がおり、大人げない態度をとってしまったなと思い様々なご意見を聞きたくトピをたてました。いやいや、旦那さんがおいでよと言ったし、義弟が承諾して、義弟の奥さんはついてきただけでしょ。義弟の奥さんの態度だっておとなげないんだし、触られたくないなら触らなくていいでしょ。ほっとけほっとけ。

トピ内ID：6b4f9a1ff1e5c3b2

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人付き合いが苦手？知らんがなです。

🙂

幸せに

2024年08月12日 16:40

良い年して、会う前から人付き合いが苦手ってなんて周りに言うなよと思います。よく"人見知りなんです"なんて平気で人前で言う人がいますが、大人のくせに、甘えてるなぁ。こっちが気を使えってこと？って思います。大人で結婚して家族を持ったのだから、当たり障りなく笑顔でいる努力ぐらいしてくれたらいいのにね。あなたの気持ちはわかるけど、やっぱり大人げないかな。相手に期待するから、不愉快になるんですよ。相手も相手だからどっちもどっちだけど、だからこそ同じ土俵に上がることはあなたの評価が下がりかねない。嫌な相手に、自分の器が狭いように見られるなんてもったいない。同じように周りから腫れ物扱いされかねませんよ。私なら同じレベルに思われたくないからこそ、歩み寄りの姿勢だけは見せて、相手に期待せず、やるべきことを淡々とやる。仕事と同じです。こちらが門を開いておけば、意外と何かのきっかけでコミュニケーションが取れたりしますし、そうなればラッキーぐらいの気持ちです。義弟の嫁なら切っても切れない縁ですから、程良い距離感で程良い空気を保ちましょう。たまの親戚付き合いにおいては我を出さないのが1番です。全体を見て何が得かを考えれば自ずと取るべき行動がわかるでしょう。

トピ内ID：f574b4b733833f6f

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ちょっとした勘違い？

マロン

2024年08月12日 16:43

こういう話って「アテにしないで」みたいな言葉が、まわり回って本人にうまく伝わらずギクシャクしますからね…誰かしらの気遣いのつもりが結果として悪い方向になったのかもしれないです。お互い勘違いが解けるまでは自然体が良いかと。意識し過ぎて無視はよくないですね。

トピ内ID：3aacf027a055597d

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勝手な思い込みだと思う

🙂

通りすがり

2024年08月12日 17:24

人見知りだから仲良くしてなんて本人は言ってないと思う。「義実家のことをまだよく知らないから困ってたらフォローして」という義家族からのお願いじゃない？義弟の奥さんには「私に頼らないで」だけがそのまま伝わってそう。どっかで誤解が生じてるんだと思うし、そんなに目くじら立てなくていい気がします。

トピ内ID：606ee3256f19eda8

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性格だからしょうがないとは思います

🙂

らん

2024年08月12日 22:06

「自然に仲良くなれたら。強要しないで欲しい」の言葉。キツイ人だなと思いました。普段からそんな言い方するんですか？最初からファイティングポーズ取ってるみたい。常に出方を見てて、そんな所が相手に伝わるのでは？２日目の態度でトドメ刺しましたね。トピ主は意識してなくても、他人からは近寄りがたい雰囲気がある人なんだと思います。

トピ内ID：899b4a5a5f37db2e

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ぜんぜん自然じゃない

🙂

ICHICO

2024年08月12日 22:06

＞「自然に仲良くなれたら。強要はしないでほしい」結局のところ、トピ主様自身が自然な接し方ではないということじゃないですか？それと、義弟の嫁さんは仲良く成ろうと思っていない可能性もあります義弟さんやご主人が気を回しすぎッテなところだと思う私も義弟の嫁苦手だし、何なら嫌いですですが会えばにっこり笑ってあいさつくらいしますし無理に話を振ったりなんてしませんよいや本気で「自然体」でいればいいじゃないですかなんかプツっと切れるほどの事じゃあないと思います

トピ内ID：5e7d563ede6a9813

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レスします

🙂

あ

2024年08月13日 10:40

あ、その手の方はずっとそうです余程こちらのことがお気に召せば、親しくしてくださるでしょうけど…別にいいやとか思いませんか？相手さんの嫌がることを積極的にしないことしかできないと割り切るでも、今の貴方のようにそんな相手とでもコミュニケーションを取ろうとする努力が、貴方自身の人間の幅を広げてくれそうな気もします義弟嫁さんのお気に召さなくても、ドアを閉ざしている相手に働きかけるスキルが、試行錯誤の後に身につきそうだとも想います

トピ内ID：5ad7190340478444

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義弟と夫が勝手にやってるんじゃないの？

予想

2024年08月13日 10:00

義弟妻は人見知りで気を揉んでいる（人見知りは事実だがそれ故に義兄夫婦と密に付き合う気持ちも義姉と必要以上に仲良くなる気持ちは本人にない）夫我が妻は社交的で懐が深い（まかせろ！と安請け合い）根底には自分達兄弟が密に付き合いたい兄弟が夫婦で仲良しだと自分の実家にも和気藹々で賑やかに交流できて親も喜ぶ将来は子供達（孫）も交流するんだし今から仲良くしていけばよいよね！（男性の幻のドリーム的思考）ではないですか？義弟に義弟妻は「私、人見知りだから付き合いは最小限を希望」とか「上手く親戚付き合いできないかもしれないけどごめんね」とは言うかもしれませんよ？だけど「私、人見知りだから義姉さんと仲良くなりたぁ〜い。交流した〜い。是非機会を作って欲しいの！お願い」と、言うと思います？？義弟妻は義弟が「妻は人見知りだから仲良しになってやって欲しい」って言っていると知っています？トピ主さんにわざわざお願いしていること知っています？逆の立場でどうです？もし言われてたら怒りませんか？幼稚園児じゃあるまいし… 義弟は義弟妻に「義姉が妻の君と仲良くしたいって、会いたいって張り切っているから頼むよ」と言っている気がするんですが？二枚舌な気がするんですけど？？だって義弟妻が自分から義弟に頼んだなら人見知りなりに一生懸命コミュニケーションとろうとするはずですもん毎回義弟妻困惑なんで人付き合い苦手と言っているのに…こんなに毎回会おうとするの？義姉ぐいぐいくるの？なんなのこの人…嫌だ… 毎回トピ主さん困惑人見知りと言っても態度酷くない？拒絶を感じるんだけど？こちらから毎回必死でアプローチして毎回疲労困憊、ぐったり…嫌だ… ワンコやニャンコでも友達や仲良しは自分で決めますよ？義弟もあなたの夫も上から目線の嫌なやつですねこれが読んだ予想です

トピ内ID：01c1435e68151ed7

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我が家と似ていて驚きました。

🙂

六白金星

2024年08月13日 12:04

何度も読み返しました。まるで夫の弟の奥さんとそっくりなので、こんな人が他にも居たんだなって改めて思いました。弟嫁は　冠婚葬祭にも一切知らぬ顔です。親戚の方たちは、言葉には出しませんが、彼女がお葬式に顔を出さなくても誰もそれには触れないのです。トピ主の義妹も恐らくそういう種類の方のような気がしました。ご主人や義弟さんがしどろもどろしていたとのことですが、それを気にする事はありません。こういうタイプの女性は時々います。トピ主が疲れないようにしてください。彼女に振り回されないように。私も、義妹は居ないと思い、今迄やってきました。義父母の通夜、告別式も夫と二人で執り行いました。

トピ内ID：4853e680f2684cb0

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今の反応が正常、サステイナブル

🙂

ささ

2024年08月13日 12:13

ミラーリングが基本だと思います主が先走ってサービスしすぎていたので、それをニュートラルに戻せただけです誰にでもミラーリングで。それが一番健全だと思いますお人よし、弱者、つけこみやすい人に、まず、犠牲を要求するのが人間のさがですので主に、今までと変わったね、怒った？とか今までどうりにしてよ、とかしゃべってあげてよとか揺さぶりが来るでしょうが今までまちがっちゃってたミラーリングが基本よね切れない関係だから波風なくサステイナブルに接したくてとにっこりすぱっと答えて、それで突っぱね続けよう！義妹と2人になったら、携帯でもいじってればいい

トピ内ID：0f9f1cc66c686e5f

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これを機に

🙂

林檎

2024年08月13日 12:27

今回の態度で良いと思います。色々な意見はあるでしょうが、普通に気分悪い状況だしさ、このまま、主様がやりすぎたかな？ってまた優しくなったらなんだかんだやってくれる人認定が更に色濃くなりその行く先ってキレたり、優しくなったりを繰り返す気分屋さんの称号に変わりますよ。つまり、主様は何も悪く無いし、今現在までサンドバッグ状態なのにそうされて当然の悪者にされちゃう。今回、もう、堪忍袋の緒が切れたのならば切ったままで良いと思いますよ。今まで甘えまくって来た人がツケを払う番です。何が嫌って人見知りと言えば逃げれる、免罪符となりどれだけ失礼な態度をとっても許されると思ってる事。そして、義兄弟や義母にはそこそこ頑張ってる。が、主様の何かが苦手なんでしょうね、、、あからさまに態度を変えてきて、おそらく、しどろもどろの男陣はその理由もなんとなく知ってるからしどろもどろなってるんですよ。要は耐えれそうな側に耐えれるまで耐えさせようってせこい考えで来て、ヤバイ！ヤバイ！ヤバイ！ついにキレたよ！って事ですよ。なんや言われたら人見知り言うたら何でも許されるんやろ？私もこう見えて性格悪い人に対しては人見知りや！これ以上無理させんとってか！わかるやろ？あの女の態度、ずっと見て知っとるやろ？それでも私が責められんのか？あんなんされたら誰でも嫌やろ？あんな性格悪いの誰が好き好んで寄ってくねん！弱者の皮被ったイジメっ子やろが！位言うたったらえぇと思いますけどね。とにかくポイントは責めてきた相手に、あの女は何をしたのか？の実績を言わせる事です。こちらは、ほらな！そーやろ？自分がされたら気分えーんか？ちゃうやろ？嫌やろ？ってキッチリお前も嫌やんな？って事を口頭確認する事です。

トピ内ID：13f87a80d4a49fd5

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トピ主さんはよくやってると思うけど

🙂

ねこ

2024年08月13日 12:49

既出のレスにもありますが、大人なのに「人見知りなんで」という人、私も嫌です。誰だって馴染のない人と当たり障りのない会話でその場をもたせるのはそれなりに大変。どんなに大人しくても天気の話ぐらいできるだろ！と思ってしまいます。それすら無理なら、笑顔で「ちょっとお手洗いに行ってきますね。」と席を外し、そのまま別の場所で1人でいればいいのです。私も以前夫の同僚から妻と友達になってほしいと頼まれたことがあり、一度お茶に招いたことがありましたが、義妹さんと同じような反応。気を遣ってこちらから明るく話を振っても「はい、いいえ」のみ。自分から話題を提供することは皆無。きっと私のことが嫌だったのだなと思い、2度目は無いと思ったのですが、驚くことにまた来たいと。勿論丁寧にお断りしました。トピ主さんが義妹さんと同じ対応をしたのが大人気ないなら、まず義妹さんが大人気ないですよね。私なら夫にしれっと「話しかけても一言しか返されないし、自分から話しかけてもくれないから嫌われてると思うの。怖くてお話できなかったの。」と気弱な妻を演じます（笑）。

トピ内ID：d8b87d342ab05992

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