毒親の死。どうすればあの世で喜んでくれるでしょうか。

レス18

（トピ主 1 ）

😭

哀しい娘

2024年08月10日 22:33

ひと

約30年前、方々から借金を繰返す母親のせいで両親は離婚。その後、私も母親と縁を切り以来一度も会うことはありませんでした。戸籍をたどって家に来たこともありましたが居留守をしました。そして今年、病死したことを最近知りました。家族や親兄弟からも縁を切られ、たった一人で介護士をしながら僅かな国民年金とで生きていたらしいです。病死する前に、家族が誰もいないと無縁仏になるからと知人が籍をいれてくれて遺体を家族として引き取ったそうです。立派なお葬式も出してくれて、お骨もその方の実家のお墓に納骨してくれるそうです。そして、僅かな生命保険を私に残してくれていました。私は籍をいれてくれた知人の方に全額貰ってもらおうとしましたが「故人がどうしても子供に残したい。」と言ったそうです。人生の最後でやっと改心したのかという思いと、３０年近く全てを失いたった一人で生きてきたのは贖罪としてもおつりがくるだろう、なにより私はどれほどの親不孝者だろうと叫びたい気持ちです。とりあえず、初盆なのでそこそこの供花を贈りました。我が家でも遺影の写真を飾りお盆の用意をしようと思います。納骨するお寺のHPに、永代供養が数十万で出来るそうなのでそうしてもらおうと思っています。籍を入れてくれた知人の方には葬式代や納骨式代をお渡ししようかとも思っています。そして、私はいったいどう供養してやれば、母はあの世で喜んでくれるでしょうか？

トピ内ID：66098270171ba554

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主さんの幸せが一番です

🙂

わかめ

2024年08月10日 22:58

＞母はあの世で喜んでくれるでしょうか？主さんがこれからも幸せに生きることだと思います。＞なにより私はどれほどの親不孝者だろうと叫びたい気持ちです。親不孝ではないと思いますよ。繰り返しですが、主さんの幸せを、きっとお母様は願っていたでしょう。だから、生命保険も(少なかったとしても)残したのだと思いますし、何よりも、引き受けてくれた方がいらっしゃったことや、介護のお仕事を続けたことも、どこかのタイミングで改心なさったのだろうなと、良かったなと、他人ながら思いました。主さんもどうか幸せに暮らしてください。

トピ内ID：078b7b3848ef3a90

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御盆が来ますね

🙂

ぎんねこ

2024年08月11日 10:14

知人の方というのは、籍が入れられるなら男性だと思いますが、その方のところにお参りに行くことかなと思います。新盆ですから。迎え火を焚いたときに、あの世から下りてくるそうです。そして白い盆提灯めがけておりてくる。送り火を焚く十六日までこの世に滞在します。納骨やら供養やら、相談しなければならないでしょう。その知人の方にお会いすることだと思います。どうか全てを許してくださるように。

トピ内ID：a7b722be16801da6

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私はいやだなあ

🙂

うりぼう

2024年08月11日 11:12

なんかいい話になっちゃってるのに、水を差すのは申し訳ないけどそのやりかた、私はイヤよ悪いことしたんだから嫌われたまんまでいいのにそんな僅かな保険金なんか残しちゃってトピさんの罪悪感煽るとかさ知人の人に立派な葬式だしてもらうって、しかもどうやってお墓にいれてもらうことにしたんだろ？あざといなあ供養とかしたら赤字じゃない？ヤメレバイイノニ

トピ内ID：35109947739c1522

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お母さんの課題

🙂

麦芽糖

2024年08月11日 11:39

トピ主さんと会わないうちに、お母さんが少しづつ良い人になっていけていた。そういう風にお母さんが変われたこと、心から喜んであげたら良いのではと思います。毒親は殆ど改心しないし変わりません。でもトピ主さんのお母さんは変われた。それはそもそもトピ主さんのお母さん自身の人生の課題だったのです、だからお母さん自身の問題で、そう変われたことが、お母さんにとって大きな成果だったと思います。そのためにトピ主さんとの絶縁が必要だったのです。人は皆自分の課題があると聞きます。だからトピ主さんはこの場合、取り乱さず自分を責めず、静かにお母さんの成長に寄り添って祝ってあげたら良いと思います。それがトピ主さんの課題ではないでしょうか。お母さんは偉いね、すごいね。とても頑張ったんだねと思ってあげたら良いと思います。そして私も元気でやってるよと。お母さんは色々分かってくれると思いますよ。だってお母さんは「変われた」のですから。昔のお母さんでは無いのですから。

トピ内ID：2f9fcd4c66e67698

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忘れない

🙂

匿名

2024年08月11日 11:39

ご住職が仰ってました。亡くなったからと言って終わる訳では無いそうです。　私は毎朝、お水、ろうそくの火、お線香を焚いてます。毎日は無理だけどお花も供えます。菓子など食べる時、頂いた時にもお裾わけしたり。季節のイベントの飾り付けをしたり（私の趣味です）墓参りや、供養とか方法はなんでもよくて、お母様を思い出す事。思い出すきっかけであればなんでもいいと思います。

トピ内ID：0d8adc27c5694bdc

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供養とは

🙂

daily

2024年08月11日 12:27

私は信心深い方ではありませんが、以前ある方がテレビで言われたことが今でも心に残っています。供養とは、あちらの世界におられるであろうその方が心配しないような生き方をする事、だそうです。なので、トピ主さんが罪悪感を感じている気持ちは伝わっていると思いますし、あとは、お母様があの世で見守ってくれているのを信じて、トピ主さんが幸せにしっかりと生きていけばいいと思います。

トピ内ID：91519f946d11c81f

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もう、形式的には、そのままにした方がいいです

🙂

母世代

2024年08月11日 14:35

母親は、その知人（男性か？女性か？は不明ですが）を信頼していたのですね？もう、納骨をしてくれているのですから、その知人には、感謝して謝礼をしたいのなら、謝礼をした方がいいと思います。しかし、母親の遺骨は、今の状態の方が、母親は喜ぶでしょう。＞我が家でも遺影の写真を飾りお盆の用意をしようと思います。母親の遺影に、あの世での幸せを祈るだけで、いいと思います。こういう状況になったのは、今更、どちらの責任というわけでもなく、なるようになったとしか、言えません。あまり、大げさにせず、母親を思い出してあげるだけで、母親は幸せでしょう。トピ主も、それを反面教師として、ご自分の人生の在り方を、考え、幸せになってくれた方が、母親はあの世で喜ぶと思います。

トピ内ID：66aea47551e68eb8

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あなたが幸せであること

🙂

お菓子

2024年08月11日 14:35

あなたが幸せであることですよ。あなたがどんな思いであろうと今生きていること。それで十分じゃないですか。

トピ内ID：c6bf0f14ebfcfb99

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レスします

🙂

のがれるチカラも大切

2024年08月11日 14:35

トピ文を拝見しました。トピ主は母親から離れ、30年離れたままで、母親の死を知ったとのこと。トピ主が現在まで生き延び、暮らしてこられたのは、母親と離れて生きていこうという決意があったからこそだと思います。母親から離れようという決意、音信を絶ち続ける判断は、何よりもトピ主の自立心を強くし、母親以外の人たちとの付き合いを大切にするきっかけにもなったと思います。だから、ご自分を責めてはいけません。そして30年後、トピ主のもとに第三者を介して母親の末期の報せが届きました。そのときのトピ主の心中は、庸人の私では想像もつかない。「恩讐」という、そんな一言では片付けられないでしょう。母親はトピ主には「毒」だったでしょう。トピ主は「毒」から逃れよう、絡め取られないようにと人生を切り開き、こんにちまで生き延びてきました。母親は一般に言う「恩人」とはかけ離れた人物ですが、トピ主の人生での「キーマン」だと思います。生物学的な母子関係があるからではなく、トピ主の人生の方向を規定した「キーマン」。母親の末期に立ち会い、埋葬をしてくださった方がおられたのは、幸いでした。母親は、自分の生きた証や看取る人が欲しかったのでしょう。トピ主の消息を把握していたからこそ保険金の受取人指定も出来たのです。母親は、保険会社を通じて、トピ主に自分の死を伝えるため、そして償いの一部として保険金を遺したのだと思います。　初盆で供花を贈り、永代供養の手続にも着手されたとのこと。母親との対話を回復させる手筈は整いました。対話の内容は、トピ主の贖罪一色でも、母親への怨み繰言だけでもないはずです。まずは、トピ主ご自身から空白の30年間を報告してはいかがですか？ご自身の半生を語り、次に母親の30年間に思いを馳せることが、生き残り、母親の供養をするトピ主の務めだと、私は思います。

トピ内ID：800878880700d952

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かわいそうではない

🙂

らいら

2024年08月11日 14:35

籍を入れてくれた知人、というのは男性？だとしたら、再婚されたわけですよね？そういう存在がいたなら、お母様の後半生は、それなりに充実していたのでは？知人が女性であったとして、籍を入れるというのが、養子縁組？だったとしても、なかなかの人の縁に恵まれておられたと思います。主さんの居留守も、当時の心情としては、当然のことではないですか？その居留守で、お母様にも、なんらかの覚悟ができたのかもしれませんし、そこから、人のご縁が生まれたのかもしれません。あまり苦にせず、供養は無理のない範囲で、ある程度からは、先方の方にお任せして良いと思いますよ。母親の健全な願いは、子供が自分とのこと（母とのこと）を苦にしないで、楽しい思い出だけ覚えていてくれることです。

トピ内ID：e5bd3905d330a9ae

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どの程度の毒親かわかりませんが

🙂

道草

2024年08月11日 14:35

縁を切るほどだから、相当のことがあったわけでトピ主さんも相当のご苦労があったんでしょう。籍を入れて、亡くなった後のことを引き受けてくれる人ができたのは亡くなる数年で少しはまっとうな人間になれたのかもしれませんね。親への恩返しは、トピ主さんが幸せになることです。もらったお金も遠慮せず、幸せになれること＝好きなことに使っていい。籍を入れてくださった人が、受けとることを迷惑と思わなければ、命日にお花を送る。おうちで、少しの間目をつぶって手を合わせる。喜んでくださるのでは、と思います。

トピ内ID：ddac82b5a8d1cf19

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あなたは親不孝ではないよ

🙂

匿名

2024年08月11日 14:35

毒親から、ずっと辛い目にあわされてきたのだから、いいのですよ。どうか、ご自分を責めないで下さいね。私は父が毒親で死んだときにはポロリとしか涙がでなくて… 冷たくした事を後悔しました。今は仏壇に手を合わせるだけです。来世は、いい人になってねと…

トピ内ID：d2b8627e641b5d32

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親孝行をしたのだと思います。

🙂

とくめい

2024年08月11日 14:35

ダメな人生を送っていたお母様が改心できたのは、一番大切な家族を失ったからこそだと思います。大事なことは、失わないと気が付けない人もいるのです。お母様が改心したのだとしたらそれをさせた娘さん（あなた）は最大の親孝行をしたのではないでしょうか。借金をしまくって親らしいことができなかったので、せめてこつこつ生命保険をかけて、親らしいことをしたかったのかなと思います。なので、そのお金を、（お母さんのものという設定の）お財布に入れ、一緒に買い物にでもでかけ、子供のころ欲しかったものや、今お母さんにねだりたいものでも買うのはいかがでしょうか。お母さんの思い出とともに。その気持ちは亡くなったお母さんに届くのかなと思います。

トピ内ID：b0d0e1be1bc79794

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私は違う

🙂

トゲちゃん

2024年08月11日 14:35

すみません。生命保険を自分にしてくてたから、心が変わったんですか？私もほぼ似た感じですが、私なら、慰謝料だから当然と思うし、そのお金はもらいます。そして世話してくれたかたになんとしても、全部ではないが渡します。あの世で喜んでもらおうとか思いません。今もどこかの施設のはいっているらしいですけど自業自得だと思っています。親ときれいに疎遠にして人生まともになりました。私はは薄情、冷血といわれようが、どうでもいいです。自分の昔を思い出すとほんとうにかわいそうです。家族は私が親と縁がないことを知っています。でも、主人はいい人ですし、子供も、親思いに育ってくれました。もう私の人生の邪魔をしてほしくないです。親戚も親がおかしかったことは知っていて、付き合いはありませんでした。ホントに冷たいけど、どうでもいい。私には死ぬ時期が近づいて改心されたっておそいです。私宛の保険かけてくれてたと聞いても、すみません、ふざけるな！と思います。、両親共にかわっていたので、考えるとすれば親とはどんなものかということです。あなたは、親のためとかでなく、自分のために幸せと思える人生をを送って欲しいです。

トピ内ID：0904c8d2dcf072a3

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楽しく生きる

🙂

柊hi-lite

2024年08月11日 14:35

しあわせに、たのしく、できるだけ健康に生きてください。それだけでおつりがくるくらい親をしあわせにできると思いますよ。つらいことがあっても、悲しいことがあっても、生きてください。ほんとうに、それだけでいいのです。

トピ内ID：10862f384e1bf13e

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恩の返し方

🙂

kage

2024年08月11日 14:35

あえて厳しいレスです。(もしあんまりメンタル弱っていたら読まなくてもいいよ) トピさんが今苦しいのは、もう2度と会えないお母様に対する後悔、 >私はいったいどう供養してやれば、母はあの世で喜んでくれるでしょうか？トピさんは自己保身の思考で癒されますか？もちろんトピさんは自分の心を守ったのかもしれないし、一方だけが悪いわけでもない。だけど人は清も濁も、運も不運も併せ持って生きているものです。昨今の、事実を直視しない、偽善にすり替える、すぐ他責にしたがる、自己保身に走る風潮、私は嫌いです。生と死に直面した人は、母親でも何でもない1人の人間/1つの命に立ち返ることが多いそうです。 (ここまでは現実として確認できる) (たぶん)魂があるとすればもう母子なんて概念はなくなる。あるとすれば残された側だけ。だからトピさんがしあわせになったって、子どもを育てたって全く関係ない。残された事実は、途切れたトピさんと母親の人間関係。ごまかすんじゃなくて修復しなくちゃ、ね。もちろん人によって考え方はちがう。トピさんはそうしてごまかして、転嫁して、保身して平気な人ですか？そうしないとメンタル崩壊してしまう人ですか？ (申し訳ないけど)私は逆で、ごまかすと人間崩壊しそうなので。もし私が母親なら、よくしてくださった方に誠心誠意感謝して、今後機会あれば、本来母親に向けたはずのこころざしを向けて(修復して)あげてと思います。自分を楽にさせたい、甘い人にはこれができない。事実は事実、過去も消えない、ごまかせば人間性が劣化する。あくまで私個人の考え方です。

トピ内ID：827e65a0e0396c97

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皆様、ありがとうございます。

😭

哀しい娘トピ主

2024年08月12日 09:44

丁寧に皆様がレスを下さるのを有難く読んでいます。こうして皆様に母の存在を知ってもらったことが、母の生きた証であると思い感謝の気持ちで一杯です。絶縁で行方をくらませなければ私の人生をめちゃくちゃにされる、と母を見捨て逃げた事は真実です。後年、戸籍を辿って家に来た時も「またお金の無心だろう、それか老後の面倒を見ろだろう。」と居留守で見捨てたことも真実です。最後に知らない苗字の方（籍を入れてくれた方）から「お母さんが危篤」だと連絡があった時も、「本当ではなくお金の無心だろう。」と無視したのも真実です。私は全面的な被害者ではなくずいぶん冷酷で酷い人間です。結局、危篤は本当のことでその数日後に病院で息を引き取ったそうです。母の遺品を送ってもらい通帳を確認したら、それはそれは薄氷を踏むような生活をしていました。収入と支出がほぼ同じで、働けなくなったら全てが詰むような生活でした。これではちょっとの贅沢も出来ず、生命保険の掛け金も重荷だったことでしょう。絶縁した時私は20代で健康だったのでなんとかなりましたが、母は50代。そこから介護士の仕事を始め一から生活を始めるのは至極辛かったと思います。義理の父母が豊富な年金で悠々自適な老後を楽しんでるのを見るにつけ、私は母を思い出し叫びたい衝動にかられるのも贖罪。孫に当たる我が子を見て「どんなに孫をみたかっただろうか。」と胸が苦しくなるのも贖罪。私の残りの人生は、これに向かい合っていくことが課題なのでしょう。一つ救いがありました。納骨する寺が、母の出身地の僧侶がやってきて開祖した事。寺の名前が我が子の名前の由来と偶然同じで「縁」を強く感じた事です。母に対する天の情けを感じました。皆様が、盆の供養のやり方、心の持ちよう、知人への対応を教えてくださったので実践致します。本当に有難うございました。

トピ内ID：66098270171ba554

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何だか・・

🙂

ジュカ

2024年08月12日 10:27

トピ主さんのお母さんは何故借金を繰り返したんでしょうね、ただ、単に浪費癖が直せなかったのかしら？娘（トピ主さん）親族全員に縁を切られたからこそ、少しは反省したのかも知れませんが、散々、おバカな真似をして、最後の最後に、わずかなお金を子供（トピ主さん）に残したから良いというものじゃないでしょう。＞家族や親兄弟からも縁を切られ、たった一人で介護士をしながら僅かな国民年金とで生きていたらしいです。病死する前に、家族が誰もいないと無縁仏になるからと知人が籍をいれてくれて遺体を家族として引き取ったそうです。＞立派なお葬式も出してくれて、お骨もその方の実家のお墓に納骨してくれるそうです。この知人とは、どんなお人柄の方なのかはわかりませんが、トピ主さんのお母さんは、この方に対しては、良い人だったんだと思います。ただ、物事、曲げて取るわけじゃありませんが、この知人の方も何だか、必ずしも、良い人と言えるのかしら。私の勝手な解釈ですが、返って心配です。それと、トピ主さんは何にも親不孝じゃないですし、他の方も言ってるように、トピ主さんが幸せになることが一番の供養です。

トピ内ID：7e7a69dfc2540aad

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