「姉がいたせいで、私はダメになった」と妹に言われ続けて

基本的に、お母様が亡くなったら妹さんとは疎遠でいいと思います。ただ、もし姉妹どちらかの入院や施設入所が必要になったりした場合、疎遠な血縁者がいると「身寄りがない」より厄介な場合もあります。 今のうちに、保証会社など身元保証代行サービスなどについて確認しておくことが必要かなと思います。 ちなみに、入院治療が必要な状態の時に、病院は「身元保証人がいないだけで、入院を断る」ことはできません。

＞気の毒な子だと思って、優しくしてあげて ＞いつか姉妹仲良く一緒に暮らすことも視野に入れて欲しい 母親のこの願いは聞くだけで実行はしなくて良いと思います。 妹さんには言わせておきましょう。 親戚の苦笑いが物語っているように、どう見ても妹がダメダメでそれを姉の所為にしているのが明白です。 自分で自分の恥を晒している事すら気付いてないようですね。 母親の看取り後はトピ主さんの望むように。

ありがとうございました。 保証会社の問題、確かに仰る通りですね。自分一人で入院・入所ができるよう、考えなければなりませんね。 また、寄り添うお言葉をありがとうございました。 私は30代の時に一人息子（小学生でした）を不慮の事故で失いました。 また、夫のがんが分かった時には手遅れで、1年ほどで看取ることになってしまいました。 その都度、喪失感と後悔に暮れ、自分を責め、心療内科にかかりながら、聖書を読む講読会、高僧のお話を聴く会などに足を向けていました。 郷里に帰ってきたのも、もはや二人のいないうつろな家で暮らすのが辛く、父の看病に打ち込むことで自分の辛さを忘れられるという思いがありました。 そういう事情を、親も、親戚も理解してくれているのですが、それも妹にはよく思われていません。 「辛いのは自分だけと思うな、私の方がずっと辛いんだからね」と電話で言われたことがあります。 私には妹の辛さは分からないので、そういう不毛な揉め事を回避する上でも、母の言う事は聞きたくないです。 母は、自分が亡くなった後の遺産は等分に分けるように、と言っております。（父からの相続は、母一人にお願いしました。） それは、私も守ります。 妹にこれ以上文句を言われる余地を残したくないのです。 幸い、私は義両親からの遺産も夫経由で受け取っており、夫の遺してくれた蓄え、自分が働いて得た蓄えで暮らしてゆけます。 心配なのは、妹の側から「諸般の手続きをお願いしたい」と言われたらどうしよう？という事ですが、 拒否することはできるのでしょうか？

お母さんが元凶だと思います。 >親は姉ばかりを頼りにする。相談事があると真っ先に姉に言う。だから自分は蚊帳の外だし、姉が遠方に行ってしまった後も、親は「姉がー、姉がー」と繰り言ばかり。夫が死んで帰ってきてくれたら、大喜び。 これが事実なんだと思います。 私には姉がいて、子どもの頃から今に至るまで仲はすごくいいです。でも、うちの母は私より長女である姉の方が大切なんだろうなと感じることはあります。母は姉妹を同じように大切にしてくれたとは思いますが、ちょっとした言動の端々に、心の奥底では姉の方が大切なんだろうと思わせることがあるんです。ただ母は、姉に対しては大切が故に過干渉気味でもあり、大人になってからの二人を見ていると少し共依存気味に思えるので、私は姉じゃなくて良かったなーと思ってますけど。トピ主さんの妹さんとは逆です。 一般的にも、母親が長女に対して良くも悪くも強い思い入れがあることが多いみたいですから、トピ主さんのお母さんもそう、妹さんの言うことは事実なんだと思います。トピ主さんお母さんが元凶だと思うけど、本人は自覚ないんでしょうね。それにしてもトピ主さんが悪いわけではないし、妹さんは自分の人生を母親や姉のせいにしすぎですね。 トピ主さんが母の面倒は看るつもり、その後は妹とは縁を切りたいならそれがいいと思います。

母本人は、妹と私との間に差別をしたつもりは無いんですよね……。 それが余計に、事態を深刻にしていると私は思っています。 妹には少し変わったところがあって、話がうまく通じないことや、他人をぎょっとさせることが多いんです。 冠婚葬祭でたまに会った親戚相手に、「姉がいたせいで私はダメになった」話を聞かせるのもそうですが……。 親戚の結婚式への出欠の返信を引き延ばした挙句に、「友達と遊ぶ約束が入ったので行けません」と答えてしまう。 祖父母を連れて自分の行きたいところ（郊外の寺社）に行った後、「私、予定があるんでじゃあね」と祖父母をその場に置き去りにする。 父を病院に連れて行って欲しいと母に頼まれて承諾したはいいけれど、病院の入り口で両親を車から降ろしたら自分は帰ってしまう。 そういう事の繰り返しで、誰からも信頼されなくなってしまって、「あの人には頼めない」となりました。 それが本人には分かっていないし、言っても堂々巡りで、自分で何が悪いのか分かろうとしないんです。 法事や結婚式でも、遅刻するんじゃないかと、今でも気をもみ通しです。 私もどうしてよいか分かりません……。 自分がかかっていたカウンセラーさんに相談したこともありますが、 「妹さん本人が自覚しない限り、周囲からはどうしてあげようもない」と言われてしまいました。

私も60歳で妹がいます。 うちは父親が今で言うDVで、母が長女の私を頼りにというか依存していました。 小さい頃から母の自慢の娘？らしく、妹の羨望というか嫉妬のようなものを感じて、母はそんな妹に遠慮して腫れ物に触るような扱いをし、その影響で私まで妹に遠慮していたと思います。 私は妹の方がありのままを愛してもらえていると感じているのに、お姉ちゃんだから仲良くしてやってと言われていました。 みそのさんと似てるなと思うのは、私の妹も子どもの頃からなんだか話しが通じない、聞いて驚くエピソードがあることです。 例えば若い頃、同僚が結婚すると知って結婚式に出たくなく(その結婚相手のことを妹も好きだったよう)退職願いを上司につき出し社内が仰天、その同僚は泣き出した。(母から後々聞きましたが、これをそもそも親に言う‥？) 中年になってからは、町で偏屈なおばあさんにちょっとイチャモンつけられたことをスルーできず言い返し口喧嘩になるなど。 それもハキハキしてる強気なタイプでは全くなく、子どもの頃から自分に自信がないような感じだったので理解しかねます。 私の場合、私の結婚以来母の依存が異常になって妄想のようにあること無いこと言ってくるようになりました。 その時初めて妹に相談しましたが何もわかってもらえないどころか、今こそ自分が母と仲良くなれると思ったのか？よくわかりませんが二人で攻撃して来たので、10年以上前に引っ越し連絡を絶ったまま今に至ります。 自分語りになってしまい申し訳ありません。 この先何か妹から連絡があれば、事務的なことだけやると思います。 私がみそのさんならば、拒否というよりは負担にならない事務的なことならそれをただやり無理ならばきっぱり断る、かなと思います。 自分のことだけきちんとして、先のことはまたどういう状況になるかわからないのでその時考えるでいいかなと思います。

レスをありがとうございました。 仰る通り、自分の境遇と似た部分が多くて、何度も繰り返してレスを拝読しました。 私の心の中を代弁して頂いたようだと感じたのが、 ＞私は妹の方がありのままを愛してもらえていると感じているのに、お姉ちゃんだから仲良くしてやってと言われていました。 の箇所です。 私も、妹にはちょっと困ったところがあろうが「ありのまま」を親は受け入れて愛していて、いつも気に懸けていると感じています。 私は努力して親の役に立たないと、愛して貰えないのかな、しかもその項目の中に「妹と仲良くしてやって」も含まれているのかな……という悲しい気持ちがありました。 成人以降は「非常識」「話が通じない」と思われるエピソードも、半世紀前の子供時代は、「この子は末は大物」「子供らしい子供」「面白い」と受け止められて、妹は周囲から引っ張りだこでした。 子供のオモシロ発言を、周囲が期待していたふしもありました。集まりの中心で座興にされていました。 私は別にいなくても良いなと思い、就職で遠方を選びましたし、そちらに永住するつもりでした。 私の場合、今は母が弱ってしまっているから「使い勝手の良い方の子供」に頼っているんだな……と考えてしまう時があります。 それでも罪滅ぼしに、妹にお金は遺したいんだな…とか。母は自分だけ良い人ぶってるな、とか。 良くない考え方ですよね。 自分で自分を傷つけるだけなので、頭に浮かんだら切り替えるようにしています。 でも、妹といつか縁を切れたら気持ちがいいだろうな、と。 妹に関しては最低限の事務的な手続きのみ、それも自分の気が向いたらするかもしれない、まだ先のこととして保留、ですね。 ありがとうございました。

私が5年前に帰郷したせいで、とつぜん妹が両親と疎遠になったかのように読める、ということに今気が付きました。 実際には、私が息子（両親にとっては初孫）を授かった頃に、妹は両親と大喧嘩して、疎遠になっています。 妊娠中の私に詳しく聞かせる話じゃないから、と、当時、口を濁されたので、その詳細は分かりません。 それでも、何度も何度も両親からは妹に謝ったり和解を呼び掛けていたようですが、結局10年ほど、完全に行き来が途絶えていたそうです。 偶然かどうか知りませんが、息子が亡くなった後に、ようやく少し和解できて、一年に１～２度程度、ご飯を食べる仲に落ち着いたそうです。（私はこのことは深く考えないようにしています。） そういう、思い出したくないことが色々と浮かんでしまうし、考え方自体がネガティブに引きずられがちになります。 それで、早く離れた方がいいと思うのです。

まさに妹あるあるですね。 うちの妹は小さい頃は可愛らしく愛嬌のあるタイプで、わがまま言おうが勉強できなかろうが受け入れられ、大人になってギョッとする行動した時もしょうがないなで済まされてきた感じです。 一番嫌だったのは、親が私と同様、私の子どもにも過剰な期待をしたことです。 妹の子にそれをすると妹がキレると分かっているのでそっちには遠慮して。 期待するくせに、私の子がスポーツや勉強で成績がいい時は妹の顔色を伺う始末でした。 みそのさんが、私は使い勝手がいい子どもかも‥と書かれていますが、親子しょせんどこもそんなもんですよ。 うちの母は話し好きで私もおしゃべり、妹のことはかわいいけれど話しが噛み合わない、だから私にべったりだった。 私も単にただのおしゃべり要員だったとも言えるんです笑 愛情どうのこうのというより。 それから、みそのさんも辛いことがあったと思います。 私は夫とはずっと別居、親同様自分も夫婦関係のゴタゴタで子育てに失敗し今一人暮らしです。 これから人生仕切り直しです。 最後に妹さんのことは、みそのさんが後悔なくそれでせいせいするのならいつ縁を切ってもいいと思いますよ。 ご親戚が事情をわかっていらっしゃるなら、説明して味方になってもらえればいいですね。 それが無理でも最終的には自分がしたいことをしましょう。 私も今後妹と何かあった時は、最終兵器の姉の底力を見せつけようと思っています笑 では、お互い頑張りましょう！

＞妹にはちょっと困ったところがあろうが「ありのまま」を親は受け入れて愛していて、いつも気に懸けていると感じています。 私は努力して親の役に立たないと、愛して貰えないのかな、しかもその項目の中に「妹と仲良くしてやって」も含まれているのかな……という悲しい気持ちがあります。 私も同じです。「ありのまま」で愛してもらえる妹と「努力して親の役に立たないと、愛して貰えない」自分。私と妹との関係に似ています。私の母などは、はっきりと口に出して「✻✻（妹）は、居るだけで良かった。何も望まなかった。」って言っていましたからね。一方の私は、（大した家ではないけど)跡取りとして親戚にも恥ずかしくない娘でなければならなかった。 だから姉妹のモヤモヤそのものは、よくある話だと思います。 ただ私の妹は、そんな私のことをとっても尊敬してくれていましたけどね。「お姉ちゃんも大変だよ。私には真似できない。」ってね。 それにしても、妹さんの振る舞いや言動は、少し度が過ぎているような気がします。 とはいえ、もう年齢も年齢です。妹さんのことは縁切りでも仕方が無いかもしれませんね。御親戚も分かってくれると思いますよ。

いまいち よくわからなかった 妹さんの 心が  やっと 理解出来ました！ ２０代で 結婚、親には 初孫を 授かった頃、何度も何度も謝らないといけないことを 妹さんに 口走ってしまった。そして、トピ主さんは、その事を深く考えたくない。(関係あるから？) 子供さんを亡くし、夫を亡くしたトピ主さんは 深く傷ついたまま……。 妹さんも 独身で 両親から傷つけられたまま……。 私は、小さい時から 年の離れたしっかり者の姉と 自由な妹という設定で、性格も全く違ったため、一緒に過ごすこともあまりなく、でも それなりに 思いやってきて、ふたりとも 古稀を過ぎました。 母は、姉と私を 上手に 使い分けていましたけど、トピ主さんのところは、「姉がー、姉がー、」だったのですね。 ２０代で、深く傷付く事を 親に言われた妹さんは 今も トピ主さんが 母のお世話して 当たり前と 思ってるでしょう。 縁を切ることを推奨されてる レスがほとんどですけど、私は お互いの 傷に気付かないままは  どうかなぁと 思います。 いちばんの核心のところが わかって、妹さんの 立場が わかりました。 親として  言葉にしては  いけないことを 言ってしまったご両親のせいで、姉妹に 溝ができてしまった。 そう感じました。

でも、それは一般の人（愛着関係に問題の無い人）が考える意味での「傷つけられた」ではないと、私や親戚は考えています。 これは大切な息子に関わることなので、私は記憶から消したいんです。 つまり、妹が親から一喝された失言を、ネットに残すことはできません。 カウンセラーさんには相談できていますから、大丈夫ですが……。 補足の出来事を書くのが遅れたのも、自分の中の葛藤が激しいから、無意識にそこを避けて説明しようとするからなのだと思います。 私は、妹は十二分に両親からの愛情を受けて育ったと思っています。（周囲も同意見。） 私は新天地で生活すればよいと決めて、むしろ、両親は妹にそのままお任せ、という思いすらありました。 実際に、両親は「妹ちゃん、妹ちゃん」でした。 「姉がー、姉がー」なんて言い出したのは、妹と疎遠以降のことです。 そして今でも「妹ちゃんはー、妹ちゃんはー」って言ってます。 だから、妹の言い分を、親戚一同苦笑いか半笑いでしか受け止められないんです。 「妹ちゃん、妹ちゃん」が、「初孫ちゃん、初孫ちゃん」になる予感がして衝撃だったんじゃないかな、と私は思っています。 これを考え始めると、メンタルが苦しいので嫌なんです。 妹とは話が通じないので、今さら胸襟を開いて話し合うのは、できないと思います。 繰り返しますが、カウンセラーさんにそういう内容はお話しして、対処としては「離れるしかない」「刺激しない」と示唆されています。 掲示板の投稿から色々想像されるのは自由ですが、 私が知りたかったのは「妹とは縁を切りたく思います。何を心がけるべきか、同じようなお立場の方がいらしたら、教えて頂きたいです。」なのです。 細かく妹の悪口を残したいわけではありません。 母の悪口を書きたいわけでもないのに、結果的に心が乱れるので、ここで終わりにします。 ありがとうございました。