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妹が子連れ離婚で実家に戻り、親は孫育ての愚痴を言う。

レス29
（トピ主 2 ）
041
アスティ
ひと
姉と妹がいます。姉は独身で親と同居、私は既婚子なしです。 妹は一度離婚して実家に戻りましたが、仕事が続かず、父が自立させるために、親元から離して遠方の親戚にお願いして、親戚のやっている会社で働かせてもらっていましたが、そこも長続きしませんでした。実家に戻り、別の親戚の縁故で再び仕事に就きましたが、同僚男性と「授かり婚」で退職しました。 そしてまた離婚し、子連れで実家に帰ってきました。父が母に子供を見てもらって仕事を探せと言っても、妹は「子供は自分で育てたい」と言って、今も無職のままです。家事は母と姉に任せきりだそうです。 妹が子供を理由に好き勝手にしているので、姉は業を煮やして早々に家を出て一人暮らしを始めました。母は姉や私に電話をしては「孫のいる暮らしは辛い。大人ばかり３人の暮らしに戻りたい」と愚痴を言っています。しっかり者で高収入の姉が出て行ったことも堪えているようです。 世の中には親を頼らない母子家庭のお母さんもたくさんいるので、家から出して自立させたらどうかと言いましたが、親は「子供に何かあったら」と言って、妹親子を家から出す気はないようです。それなら愚痴を言わないでほしいです。 姉は親に「一生、可愛い初孫を育てて幸せに暮らしなさい」と言って相手にしないそうです。 親は妹を甘やかして育てました。逆に姉と私には厳しく、依怙贔屓はひどいものでした。その所為か、妹は男性関係にだらしがなく（本人は「私はもてる」と誤解しています）、不倫や二股でトラブルが起き、親が解決に苦労したこともあります。。 同じようなご家族をお持ちの方、どうなさっていますか。 また、両親や姉や私には、妹親子に対する扶養義務はあるのでしょうか。 子供の父親（妹の２度目の夫）から養育費は一応、もらっていると親から聞きました。

トピ内ID：2281310754

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自立させるのは無理

💋
最強の嫁
初婚の夫とも再婚の夫とも上手く行かずに自立も出来ない妹さんを、今更家を追い出しての自立はもう無理でしょう。 母親が辛いなら長女のところに住む。 父親は家事をせずに外で働く。 妹さんは家を出られないのですから嫌な人が出ていき家事を放棄。 子供を理由に働かない妹さんが、子供を理由に家事をするか？ しない場合は児童相談所にお子さんたちだけでも保護してもらう。 離婚した元夫二人に現状を知らせて親権ごとお子さんを父親が持つという方法もあります。 専門家の介入と妹さんへの多大な期待はやめること。

トピ内ID：5424619566

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トピ主さんも聞かない。

041
無理
まあ、仕方ないので、トピ主さんもお姉さん同様、お母様の孫育ての愚痴を聞かない事ですね。 そうでないと、トピ主さん夫婦にも影響を及ぼすと思います。 親御さんは好んでその苦労を買って出ているのです。 愚痴を言い始めたら「でも自分たちで好きでやってるんでしょ」でブロックする事です。

トピ内ID：1192412419

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あなたと姉に扶養義務はありません

🐧
らずべりー
しいて言えば今までの経緯からご両親にはいくら成人している娘と言えど 同居している以上、面倒をみる義務はあるかもしれません。 子供に関して絶対的に扶養義務があるのは離婚した父親と母親の妹です。 不肖の末妹母子の面倒を見るのが辛いけど、追い出したくはないって 矛盾したことを言っている親が一番悪いのです。 あなたや御姉様が愚痴を聞いてあげるから、悪いのです。 あなたや御姉様は親の愚痴のゴミ捨て場ですか？ 聞いて貰って、またその生活を続け、また愚痴る…無限ループです。 どうしてあなたは御姉様のように、相手にせず親を突き放せないの？ 暇だから？ 実家の窮状、厳しいことを言受けれど、あなたが加担している、 あなたが愚痴を聞いていることで成立させているとも言えます。 ＞それなら愚痴を言わないでほしいです じゃなくて、あなたが聞くのを止めたらどうなの？

トピ内ID：8181479848

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自立させる

🙂
パンダの子
扶養義務？ ありません！ 未成年じゃあるまいし、妹さんは自分の足でしっかり立ってお子さんを育ててください！ 頼る場があるのも原因ですね。 ご両親も甘いと思います。

トピ内ID：4486475460

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何もできない

🙂
匿名希望
なんだかんだ言っても 親が追い出そうとしないのだから、できることは何もない 愚痴電話がかかってきたら、 追い出すしか方法はない。それができないのなら 我慢するしかないから と言って電話を切ってしまいましょう

トピ内ID：5567325020

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とぴ主さんも無視するしかない

041
おばさん
とぴ主さんもお姉さまと同じスタンスを取るしかないですよ そうしないとお金労力を無心されます とぴ主さんは既婚者ですから、まずは配偶者に対する義務が優先されると思って行動すればよいと思います

トピ内ID：0063915376

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困った家族

🐱
にゃー
私の場合は姉です。 若い頃から「私の為に世界がある」と言い、好き勝手に生きてきました。 男性関係もだらしなく、婚外子を連れ実家に舞い戻りました。 姉はとても口が上手くすぐ人に取り入ります。 姉親子が帰った時、仕事や住居を用意しました。 最初は大人しくしていましたが、すぐに不平不満を言い出しました。 困った母と親戚が縁談を見つけ紹介すると、姉はすぐ相手の家族に取り入りました。 相手は病弱な人でしたが、資産があり子供達も籍に入れてくれました。 その後はここではとても言えない事が多々ありましたが 今は、私達の世話にならず生活しています。 妹さんの場合も、生活に余裕のある方を紹介してあげたらどうですか？ 依存心が強い人は経済力のある人としか上手くいかないのでは…。 自立心のない妹さん親子を家族で扶養していくのは無理だと思います。

トピ内ID：0628715462

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原因はすべて親です

🙂
やま
その妹を甘やかして育てたのでしょ。 親が悪いから、そういうデキの悪い娘になる典型ですね。 もうすべて後の祭りですよ。 「授かり婚」なんてきれいに書いているけど、元々男性関係にだらしないのだから、そういう言い方はおかしくて笑えます。 仕事も長続きせず、結婚回数が増えても学習せずただのダメ人間ですね。 いい歳して救いようがない。 お姉さんと同じように見放したらどうですか？ 親には「あなたが育てた娘なんだから、文句を言わないで面倒みてあげればいいじゃない?」とクギをさして一切関わらなきゃいいのです。 妹の子どもの扶養なんてとんでもないわ。 妹という親がいるのだし、祖父母もいるのだから知ったこっちゃないです。 冷たいようだけど、私なら母親の電話も拒否します。 だって自業自得だもの。

トピ内ID：3705035078

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ほっておくしかない

🙂
清美
最近、親・兄弟姉妹間そんな問題が多いですね。 大の大人ですのでほっておくしかないのです。全ては自己責任なのです。 母上も貴方や姉に愚痴を言うのは、言う相手が貴方達しかいならなのです。 ほっておくしかありません。 こういう問題は当人と親が決断するしかないのですよ。

トピ内ID：7545878963

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親がだめってことですよね…

😣
まる
結局、妹さん、親戚の家でも長続きしなかったんですね… それで戻ってくるのを許してしまったご両親… 違う親戚に頼んで、またご迷惑をかけるご両親… 妹さんがトピ主さんのご主人を好きになったときに 親戚なんて人任せにしないで、 ご自分たちで、妹さんの根性を叩き直すべきだったんでしょう。 その時ならまだ妹さんも若いし、子どももいなかったんですから 手元において、社会性とか、人としてやってはいけないこととか 教え直すべきだったのでは？ 今回もまた、孫かわいさに、妹さんを甘やかしていくのでしょうね。 どうするんですか？ 「やっぱり義兄（トピ主さんのご主人）が好きだった」って言われたら？ いい加減、突き放す時期だと思いますけど… トピ主さんのご両親は、もうあきらめるしかないでしょうね。 身から出た錆です。

トピ内ID：3987148347

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アホな愚痴は聞かない、突き放す

🙂
風鈴
＞それなら愚痴を言わないでほしい 愚痴しか言わないってわかり切ってるんだから、聞くのやめれば？ ＞「一生、可愛い初孫を育てて幸せに暮らしなさい」と言って相手にしない お姉さんのこの対応でパーフェクトだと思う。 電話がかかってきたのも適当に無視して出ないってやってればなおgood。 兄弟姉妹を差別して育てる親っていうのは往々にしてご都合主義で いつまでもお気に入りを甘やかして、当然の結果で甘やかした子供に苦労させらて それでその愚痴を全部きつく当たったほうの子供に垂れ流すのよね。 さりとて根本の問題のお気に入り甘やかしに関しては何もしようとしない。 辛く当たられた方の子供は、なぜだかその愚痴の聞き役をやってあげて 自分の子育ての失敗を自分で引き受けない親を甘やかしてしまう。 それで親は結局自分の失敗は認めず何も学ばずで調子に乗って 仕舞いには、きつく当たった子供に、甘やかした子供の面倒見ろとか そういうことだって平気で言ったりして。 そんなことを親子家族みんなでダラダラやってても何の解決にもならないし きつく当たられた子供はいつまでも損な役回りばっかなんですよ。 甘やかしたり甘えたりしてる方は、ある種中毒状態。 だから断ち切れるのは、きつく当たられた子供「だけ」です。 きつく当たられた子供「だけ」がまともだから。 妹のことは親の失敗、親が落とし前つけること。 突き放すべし。 とぴ主さんは自分と夫との生活・人生を守らなきゃだめです。 あと、民法上一定程度の扶助義務はあると思うけど 兄弟と親子の場合とでは義務の程度と縛りがもう全然違うはずです。 まして働けるのに勝手に働かない単にぐーたらな成人の妹でしょ？ 無料法律相談の類（法テラスとか自治体の法律相談とか）で 自分でも確認したらいいと思うけど、このケースで扶養しろとなる可能性って ちょっと考えられないです。

トピ内ID：7063184665

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本人次第

🐴
あきのよなが
親の育て方が間違っていたのでしょうか？ 子がかわいいなら、時には、突き放すことも親のつとめ。それを間違って、かわいいかわいいで妹さんを育ててしまったのが今の状態なのでしょうね。 ご両親が健在でも、いつまでも生きていません。もしも認知症になったり、寝たきりになったりしたら、妹さんは面倒をみるでしょうか？ 両親のお金を必要とし、今住んでいますが、ご両親が面倒になったら、また新しい男を作って、いなくなると予想します。 そうなったら、誰が面倒をみるのでしょうか。。残された家族でしょうね。 同じような家族がいるかどうかは知りませんが、妹さんには責任感や将来どうしたらよいかなど、ないのでしょうね。 妹さん、きっと考え方が変わらなかったら、一生そのままの性格でしょうね。 親も親だし、子も子、自立しましょう。。

トピ内ID：0161796420

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一番下だからと甘やかした結果のブーメランですね

🙂
ちはや
兄弟順に限らず、そうやって甘やかして、結果だらしない人間になる例って少なからずありますね。私の知人にも三人兄弟で、お母さんがべたっ可愛がりした結果、仕事も長続きせず、結婚しても同類のだらしない女性と不倫を繰り返し、離婚され、さらに実子からも嫌われてる兄を持つ女性がいますが…聞いてると酷いですよ…時代的にも男の子一番な年代の人だけど… 自分たちの子育ての結果、可愛い娘と孫と楽しくやれていいんじゃない？よかったね、とお姉さんのセリフに付け加えたいですね。

トピ内ID：7861892408

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旦那様には絶対会わせない

💍
白雪姫
アスティさん。お疲れ様です。 妹さん全然変わらなかったんですね。 ご両親は自業自得です。もうご実家とは縁を切りましょう。 きっとご両親が何とかしてくれます。 あなたはあなたの幸せを第一に考えてください。 旦那様とは絶対会わせないように。就職の相談で、、、とか来そうです。 SNSで接触してくるかもしれないので要注意。 お姉様とも連絡を取ってご実家に巻き込まれないように対策を取りましょう。 親御さんが変わらなければ妹さんは変わりません。

トピ内ID：4667954891

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扶養しません

🙂
自立
愚痴を言いつつ妹を甘やかしているのは、親の勝手です。 お姉さんの反応が、適切です。 あなたも同じように「妹を追い出さないのは、お母さん自身。愚痴は聞きたくないから、電話はやめてね」でよいですよ。 親でも、兄弟でも、扶養義務はあっても無くても「私は扶養」できません」で、突っぱねればいいですのでご心配なく。

トピ内ID：0966597448

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お姉さんを見習ったらいかが？

❤
Kitten
お母様も愚痴ってはいるけど、内心やっとできたお孫さんが可愛くってしかないんでしょう？ 主さんにもお姉さんにもお子さんがいないから、 お母様も、孫自慢に気を使って、愚痴っぽく言ってるだけではないですか？ それを真面目にとって、妹さんと張り合い、お母様の関心を取り合っこしても始まらないですよ。 主さんももう大人なんだから、いつまでも、親の関心を求めても仕方ないでしょう？ やっぱり、さっさと離れて距離を取り、 愚痴という形の孫自慢もいなして取り合わないお姉さんが正解だと思いますけど…

トピ内ID：7534817530

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おもしろい

🙂
匿名
姉の対応が正解。 > 妹は「子供は自分で育てたい」 > 親は「子供に何かあったら」 だから、何もしない妹の面倒は親に任せましょう。

トピ内ID：5020280408

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ほっときましょう

😨
さつき
連絡取るのも辞めるか、年一回程度。 二人が共倒れしても、親として、母親としての自覚のない妹さんとそれを甘やかすお母様の自己責任。 ＞また、両親や姉や私には、妹親子に対する扶養義務はあるのでしょうか。 あくまでも努力義務です。主様が必ずしも妹さんの面倒見なくてはいけないと言う事ではありません。強いて言えば義務が発生するならお母様ですね。

トピ内ID：4385145252

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自分で育てたいというなら

🙂
はは
妹さんに育てていただきましょう。 家事も自分と子供の分はご自分で。 自分たちがいる部屋は自分で掃除し 食事は自分で作ってもらい（自分で調理） 食べ終わったら片付け。 洗濯もお母さんは自分たち夫婦の分だけでいいでしょう。 食材も調理器具も 洗濯機も掃除機も 全部家にあるものをご自由に。 お小遣いはなしでいいです。 養育費は食費としてもらいましょう。 食材を買ってきてあげるのですから。 妹は甘えすぎ。 心配で追い出せないのなら家においておけばいい。 妹は自分で子育てしたいのでしょ。 親は子育てしたくないんでしょ。 やりたい妹にやらせておけばいい。 やっぱり子育てが大変。 小遣いが欲しいとなれば そこでお父さんが提案したように 働きに出ればよい。 その時に改めてお母さんが孫育てに 手を貸してあげればよいと思いますが。

トピ内ID：7869933719

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離れた方がいいですよ

😑
手出しはしない
＞しっかり者で高収入の姉が出て行ったことも堪えているようです。 近い将来、主さん夫婦に無心してくる事が考えられます この手の人達は甘えられるところにはどこまでも甘えようとするので。 御両親の老後費用と妹家族の生活費の不足分を集ってくるのではないかと。 お姉さんには相手にされないし、しつこくすると絶縁されかねない 主さん夫婦なら子どももいないし、旦那さんの稼ぎで余裕があるだろう って感じで、懐事情とか優しさとか、勝手に計算してアテにしてきます 今のうちに距離を取った方がいいですよ アテに出来ないとなれば先々のために動くかもしれませんから。 愚痴だけ言って何もしないじゃ済まなくなるって自覚する 主さん家庭を守るため、実家の人達のためなんです 縁を切ってでも離れた方がいいです その際周り巻き込んでゴタゴタしそうなので、姉には逐次相談と報告を。

トピ内ID：7358898774

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姉と同じく相手にしない

✨
online
それで良いじゃないですか？ 「妹が実家にいる以上帰省しないし、連絡もしてこないで」と突っぱねましょう。 全部親が蒔いた種なんですから。 トピ主さんには何の責任もありません。

トピ内ID：1640791165

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トピ主です。ご投稿ありがとうございます。

041
アスティ トピ主
親からの関心なんていりません。うっとうしいだけです。 扶養義務についてはわかりました。裕福な方との再々婚ですが、それができたらどんなに良いでしょうか。 母はこのことで祖父母に泣き言を言っているようです。従妹(母の弟の娘。祖父母と同居)が教えてくれました。 母が祖母に話していた内容です(従妹談)。 〇孫がうるさくて、食事もゆっくり食べられない。 〇孫は父親似で、妹には似ていない。 〇今は泣くだけで済んでいるが、男の子なので、大きくなれば乱暴になり、いたずらが始まるので先が思いやられる。 〇これから年を取るのに、食べ盛りの子供の食事作りは大変でやりたくない。食べ盛りの子とは食べたい物も違う。 〇妹親子がいる所為で海外旅行にも行けない。旅行に行く間、祖父母宅で妹親子を預かってもらうのは無理か。 〇姉が家を出たのは身勝手だ。姉には学費やピアノの月謝で散々お金を使ってやったのに自分のことしか考えていない。 母は祖母に「孫はすぐに大きくなるから我慢しなさい」と言われるも「大きくなるまで待ってたら、こちらは年を取って、外国に行く元気があるかわからないじゃない」と言っていたそうです。子供の頃に妹にいじめられていた従妹は、妹親子が来るなんて絶対に嫌だと言っていました。 親戚にまで迷惑がかかりそうですが、祖父母が賢明な対応をしてくれるものと期待しています。

トピ内ID：2281310754

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愚痴の電話がかかったら・・・

🎂
さぼりんまま
ケイタイ？固定電話？ 冷蔵庫に入れて放置しましょう。 暖簾に腕押し・糠に釘。 突っぱねるのもめんどくさいじゃないですか。

トピ内ID：0843590297

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お姉さんの対応が正解

041
モビルワーカー
タイトルに書いたように、お姉さんの対応が正解だと思います。 >親戚にまで迷惑がかかりそうですが、祖父母が賢明な対応をしてくれるものと～ ここで親戚に迷惑がかかるからと、トピ主さんが手を出したら終わりです。 お母さんは全力でトピ主さんを巻き込みにかかると思います。 既に年老いた自分の親に一部押し付けようとしてるんですから。 レスに出てくる祖父母とは、お母さんの親でしょうか？ この部分を見ると、お母さんと妹さんはとても良く似ているのだと思います。 同じような思考回路だから、妹は親に養ってもらいながらやりたい放題、お母さんは業を煮やして出て行ったお姉さんを身勝手呼ばわり。 本当に身勝手なのはあなた達（母、妹）だっつの。 何があっても放置でいいと思います。 お祖母さんに押し付けそうになったら、従姉妹の親などの親戚がお祖母さんを守ってくれるといいですね。 お母さんも自分が面倒見るか追い出すかの二択しかないんですが、こういう人って他人に押し付けたがるんですよね・・・。

トピ内ID：8657534893

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親子そっくりだと思います

🍴
豆腐炒め
追加レスを一つ読みました。 最初から、思っていたのですが、お姉様と足並みを揃えれば良いだけの事なのに、どうして「同じようなご家族をお持ちの方、どうなさっていますか。」と聞くのか、それが不思議でした。 扶養範囲の事だって、ちょっとネットで調べればわかる事ですし、お姉様に確認すれば直ぐ分かったかと。 追加レスを読んだ印象は、「どうでも良い事、書き過ぎ。祖母さんに末娘の愚痴を言うお母様とソックリ」なんですよ（笑） 流石、親子。 お母様は多分、祖父母さんやキョウダイ（親戚）に「大変ねぇ。孫を育てるなんて、頑張ってるわねぇ」と言われたかったんだと思います。 実際、末娘を自立させたかったら、孫と二人きりにして慣れさせる方が良いんですから、夫婦で国内でも海外でもチョイチョイ旅行に行けば良いんですよ。なんで、祖父母に預けようとするんですか？末娘が自立したら困るからですよね？ お母様は、孫と末娘を手放す気はないです。男児は大変アピールも「あら、跡取りが出来て良かったじゃないの」と言われたいのかと（お兄様か弟さんはいますか？）。 愚痴は言ってますが、本気じゃないです。ただの「褒めて！」「構って！」アピールです。高齢になると毎日に変化が無くなりますから、お母様からすれば、ちょうど良かったんじゃないですか？ たまに職場やお友達に居ませんか？彼氏や夫の愚痴を言って、「頑張ってるねー」と言われたい人。実はラブラブなのに。 それと同じです。 トピ主さんと従妹さんで、三女さんの事を面白がっているのは別に良いですけど。

トピ内ID：4652513543

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私は、自分の時間とお金を出しだしたようなものです。

🙂
２０年無駄にしたかも
私は、姉の子どもを面倒を見ています。 姉の子どもが赤ん坊のとき、仕事を休んでまで子守をしてくれと なぜか母に言われて、面倒をみました。 私は親じゃないから、めいっこは、姉の家から我が家まで 何十分かを背中で大泣きし、大変困った記憶があります。 それからずっと色々面倒みています。 母が愚痴を言うのですが、本気で愚痴るので、 私は母の負担を取り除こうと頑張ってしまいました。 ネグレクトに見えたし、自分の過去とだぶってしまい、 色々頑張ってしまいました。 気が付いたら、あっという間に私は４０代になりました。 自分の時間とお金を、姉に差し出してきたようなものですよ。 そんな私は、大馬鹿者だなと常々思います。 低賃金だったので、貯金も満足に出来ずに、 自分のお金を姉のために使う訳ですからね。 大好きな趣味もあきらめて、面倒を見てきても、 結果、姉が一人で子育て頑張ったかのようになっていますしね。 私は将来面倒がられるわけですしね。 なので、愚痴も放置し、妹のことも気にしない方が良いです。

トピ内ID：8955124040

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トピ主です。後日談です。

041
アスティ トピ主
まずご質問への回答です。扶養義務についてお尋ねしたのは、妹が生活保護を申請した場合など、福祉事務所等から姉や私に対し「まずはあなた方が援助を」と言われることがあるのではないかと心配したからです。 それから、祖父母は母の実親です。 後日談ですが、姉と従妹と私の３人で姉宅で飲みました。そのときに従妹が教えてくれたのですが、両親は温泉旅行に行き、その間、やはり母は妹親子を祖父母宅(母の実家)に預け、祖父母も一旦は預かったそうです。 妹は祖父母宅で好き放題、しかも叔母の家事にまで文句を付けていたので、とうとう叔父が激怒し「自分の家に帰りなさい」と言ったそうですが、妹は家の鍵を持っていなかったため、仕方なく両親が帰るまでは祖父母宅にいたそうです。 しかし、普段温厚な叔父が厳しく叱責したことは、妹には応えていたようだと従妹は話していました。 従妹はひたすら妹への不満を言っていました。妹は子供の頃に従妹をいじめており、その度に姉や私が従妹を庇い、妹を叱っていました。しかし、このことで妹を叱るのは祖父母ばかりで、両親は妹を叱りませんでした。義理叔母はどんなに嫌だっただろうと思います。 叔父には感謝しています。

トピ内ID：2281310754

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その後いかがおすごしですか？

🐤
通りすがり
トピが立ってから1年が過ぎましたがいかがお過ごしですか？ 妹さんは相変わらずなのでしょうか。 しっかり者のお姉様、間にいつも立たされるトピ主さんが幸せに暮らしておられる事を願っています。

トピ内ID：6526402233

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三姉妹の次女です

041
Mycroft
古いトピなのにしゃしゃり出てきてしまって。 3姉妹で3女に振り回される。トピ主さん程深刻ではないですが，身につまされます。 私もイロイロありました。 姉は美人で多才な独身ですが，私が結婚しても私の夫(即ち次女夫，私の独身姉より3歳年上)におちょっかいをかけたりどころか本当にきっぱりと妹の夫として接するだけで何と言うかそういう心配すら頭を過らなかった。 でも下の妹は「お義兄さん素敵。」に始まり「お義兄さん。お義兄さん。」と甘ったるい声音で私は非常に不愉快でした。 尤も私の夫にとっては私と正反対の性格である妹は非常に苦手(嫌い）なタイプであったらしく，礼を失さないようにどうやって避けるかに腐心していたので，元々移り気で我儘な妹のターゲットからは早々に外れましたが。 悲しいかな，そうい事ってあるんだなと。トピ主さんの以前のトピを見ていて思いました。 勿論　友人には苦労している三女さんもいるので本当に人によるのですが。 うちの場合幸いだったのは母が毅然としていたこと…でしょうか。 父が先に亡くなり財産分与もきっちりして母も長女姉を頼って暮らすのでもう姉たちに頼ってはいけないと言い渡しておりました。 それでも母が亡くなった時の相続はもう散々。 認知症で暴力も酷かった父の介護等の時も一切手伝わず，だんだん弱っていく母のお世話も全くせず姉と私に任せきりだったくせにいざ遺産相続となると父の時に貰った分は散財済みらしく「私の取り分」に終始していました。 面倒が起きるとすぐ母に泣きつき，介護が必要になると掌を返したように寄り付かなくなり，相続となると… 数年は散財ぶりを隠しておきたくて姉や私に寄り着かないと思うけど，使い果たしたらまたネチネチやってくるのかな… 扶養？ ありとあらゆる理由を探して拒絶するつもり。

トピ内ID：4781056624

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