本文へ

丁寧過ぎる対応

レス71
（トピ主 8 ）
🙂
栗きんとん
子供
夏休み前の出来事です。 小1の娘がお友達のプリントを取り違えて持って帰って来ました。私は取り違えに気が付かず、相手のお母さんから担任の先生を通じて返却して頂きました。 娘が持って帰って来たプリントは白い封筒に 『◯◯さん（娘の名前)保護者様』と裏面には『△△（相手のお子さん)の母』と書かれて有りました。 中には取り違えたプリントが入っており、簡潔では有るが謝罪の手紙が入っていました。 私は小1あるあるでそんなに気にもしておらず、ご近所の方なので、先生を通さず直接返してもらえば良いと思っていました。 帰宅した旦那に見せたら『親として揉めない為に直接返さず、一度学校を通したんだよ。良く言えばリスクヘッジ、悪く言えば自分の逃げ道作り』と言います。 先生からは『特に返事を書く必要は無いと思います。学校を通した方がスムーズに解決すると判断されたからではないかと』と言われました。 しかし、ご近所の方とわかっていて何の返事もしないのは気まずく、返事の書き方に困っています。 白封筒にペン習字の手本の字で書かれています。 私は子ども同士で『間違っていたから返す』で良いと考えています。

トピ内ID：5003fc8a0d4e13b7

#３０代
#４０代
#子ども
#子育て

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数71

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

そんなに問題ありますか？

🙂
専業主婦よ
その節は、こちらもプリントの取り違いに気が付かずに、大変お手数おかけして、申し訳ございませんでした。今後ともどうぞ宜しくお願い申し上げますとでも、残暑見舞いに書いておけば済むことでは？ 文字が綺麗なのは、褒めるべきところで、トピ主さんは迷惑がっているようですが、おかしいですよ。何も書かずに突き返すより、一言お詫びを添えるのは、礼にかなっています。 親しくない間柄の相手には、丁寧すぎるくらいの距離感で丁度いいのです。 雑で適当な方がいいはずありません。

トピ内ID：1964c755895d03ef

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

返事は書かない

🙂
風鈴
近所なのにあえて学校を通して返却したのは、ご主人の考えの通りだとおもいます。相手のお子さんとそのお母さんとは元々交流があるのであれば別ですが、近所なだけであって、交流もないのであれば、必要以上に関わりを持ちたくないと思っているかもしれませんよね。 なので、お手紙に対しての返事は私なら書きませんし、お相手も返事を特に望んでは無いと思います。近所でばったり会ったり、学校行事であった時に「あの時は…」と挨拶はします。 うちの子も小さい頃、学童で私物を取り違え、それに気が付かず紛失。先方の親御さんから取り違えたと学童の先生経由で返却され、初めて気が付きました。私の場合は面識もない方だったので、同じ物を買いなおし、謝罪のお手紙を添えて学童の先生を経由して渡していただきました。特に先方からそれに対しての返事はありませんでしたが、手紙を添えたのは自分の自己満（本当に申し訳ないと言う気持ちと謝罪したという証）なので、返事はなくても何も思いませんでした。 どうしても返事がしたいなら、取り違えたことを謝り、丁寧な対応をしていただいた事への感謝の気持ちをつたえたらよろしいのではないでしょうか？それをまた先生経由にしたら、先生の手を煩わせる気もしますね。かと言って自宅に突撃も相手を困惑させるかもしれませんよね。直接返さないとはそう言う事だと思います。 なので、やっぱり私は返事は書きません。

トピ内ID：b0a86fb5241c218b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

夫の言う通り。

🙂
りーず
保護者会や近所で会ったら 自分から声をかけて ありがとうございます。ご丁寧に。 と挨拶する。 間違っても わざわざ先生通さなくてもーと 相手に意見は絶対しない。

トピ内ID：aef30f52caa608f7

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

考え方は人それぞれに違う

🙂
凛
＞私は子ども同士で『間違っていたから返す』で良いと考えています。 それがトピ主さんという人。 綺麗な文字で書いた手書きの謝罪文を添えて学校を通して返却する。 これがその人。 どちらが正しい訳でも間違っている訳でもなく、人それぞれに考え方ややり方が違うというだけでしょ？ トピ主さんは「あの方はこういう時にこの様に段階を踏んで丁寧に（慎重に？）事に当たるタイプなのね。私とは違うわ」と思うだけで良いよね。 ＞しかし、ご近所の方とわかっていて何の返事もしないのは気まずく そう思うのなら返事をすれば良い。 ＞返事の書き方に困っています。 その人がどうあれトピ主さんはトピ主さんなのだから、受け取った旨を伝える内容をトピ主さんの言葉で普通に書けば良いだけ。 「先生より受け取りました。ありがとうございました」でも良いし「手紙を添えてご丁寧にご返却くださいましてありがとうございました」でも良いし、そんなに深く考える事ではないですよ。

トピ内ID：1ac06d3c1642e4d2

...本文を表示

どっちもどっち

🙂
通りすがり
家の近くの娘の同級生自宅に直接渡しに行くのって気が引けます。 トピ主さんが相手方の家に直接出向いてお礼を言わないのと同じくらい難しいです。 お手紙を戴いたから手紙を書こうとするトピ主さんだって丁寧すぎる対応です。 しかも返事はいらないって先生が教えてくれている。 人の事言えないし、お礼を言いに行けばいいのに。

トピ内ID：fe10a209a39a71fd

...本文を表示

どこかで会ったらご挨拶

🙂
返事は書かないな
ご近所さんだそうですから今後もどこかで 顔を合わせるでしょう。 そのときににこやかに、あのときはご丁寧に どうもありがとうございました、と挨拶します。 先方のご対応は、そんなに常軌を逸してるとは思いません。 そういう方もおられるのだな、と思います。 ご丁寧に対応して下さったことに感謝します。

トピ内ID：9f639ceda3f0f75b

...本文を表示

返事をためらう理由

🙂
栗きんとん トピ主
ご近所とは言っても、うちは戸建てであちらはマンションです。マンションは町内会には入っておられません。 うちは幼稚園、あちらは保育園で同じクラスでもほとんど接点はなかったのです。 仲良しのママ友の話では、気難しくプライドが高く（勤務先は超一流企業)頭が固く冗談が通じない人と聞いたので、警戒しています。返事をしない事で何か言われるのでさないかと思っています。 旦那からは私みたいな専業主婦が、あれだけの超一流企業勤務の人に返事を書いてもし失礼が有れば、恥をかくのはこっちだから止めろと言います。

トピ内ID：5003fc8a0d4e13b7

...本文を表示

そこまでしないとダメなのか

🙂
栗きんとん トピ主
白封筒に◯◯さん保護者様と書かれてあったのも気になります。 これも旦那が言うには、全員が両親と生活しているとは限らないからだよと言います。 ひとり親家庭や祖父母やおじおばが養育していたりする場合も有るし、児童養護施設に暮らしているかも知れないから、トラブルを避ける為に、保護者様と表記したんだと言います。 そこまでする必要があるのでしょうか? トラブルにならないように、私はきちんと対処してます。あなた達とは違うのよ。アピールのように思えて仕方ないんです。

トピ内ID：5003fc8a0d4e13b7

...本文を表示

そんなに気に障る？

🙂
はにわ
学校にまでわざわざ問い合わせて、トピ主は何をしたいの？ 私だってもし同様のことがあったら、何も書かずとも学校を通して返します。 相手のお母様はそういう方。そしてトピ主夫婦は「リスクヘッジ、逃げ道」と悪いように捉える人たち。そもそも逃げ道づくりって何？そこまで悪い事してないじゃない。 プリントが手元に戻ってきたなら、こちらからは何も返信せず、次の授業参観や学校行事でお会いした際に「先日はどうもありがとうございました」でいいでしょう。

トピ内ID：a8ece939d14ffe84

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

逃げ道？

🙂
匿名
学校経由で返すことを、逃げ道を作ってるなんて考えた事もありませんでした。 親しくも無い人同士なら、学校経由は当たり前ですよ。 学校側も親同士の直接やり取りは嫌がります。うちの学校では。 超一流企業勤めで冗談が通じないとか逆にバカにした言い草だと思いますけどね。 あちらの価値観や環境ではお手紙を添えるのは普通の事なのでしょう。 私はそんな事したことないですし、されても「あら〜丁寧な方」としか思いませんし、そのまま終わりにします。

トピ内ID：38951eeaa9d28f1c

...本文を表示

嫌な感じ

🙂
匿名
＞仲良しのママ友の話では、気難しくプライドが高く（勤務先は超一流企業)頭が固く冗談が通じない人と聞いたので、警戒しています。返事をしない事で何か言われるのでさないかと思っています。 仲良しのママが僻んでそういう風に思ってる可能性もあるのにね。 知らない人のことを、自分の知り合いの話で先入観って大抵トラブルの元ですよ。

トピ内ID：406015574b9c86b0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

考え過ぎ

🙂
ケン
なんでそんなに卑屈なの？ 特に夫の考え方。なんでも悪く考える質のようですね。 トピ主さんが旦那が、旦那がって、夫の言う通りになっているのも自分の意見はないのかなと思います。 その方に対しては、きちんとした方なんだなあで済ませれば良いのでは。 自分も同じようにしたければそうすればいいし、そこまでしたくないなら、お会いしたときに「先日はご丁寧にありがとうございます」と言えばいい。 先方の意図を深読みする（しているのは夫だけど）から、いけないのだと思うけど。 返事を書くとしたって、一般常識で書けばいいんだから困らないでしょ。子供のクラスの親同士、そんなに難しいことじゃない。 こんなことでいちいち困っていて大丈夫？というのがトピを読んだ正直な感想です。

トピ内ID：3e41108090b0aabf

...本文を表示

なるほど

🙂
はぁ
＞トラブルにならないように、私はきちんと対処してます。あなた達とは違うのよ。アピールのように思えて仕方ないんです。 トピ主は気に障っちゃったんだね。ほんと、いろんな人がいるね。

トピ内ID：23210751ea173f90

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

丁寧にして

🙂
なす
悪くとる人の方が少ないからそうしたんじゃないですか？深い意味はないです。 近所ならばったりあったときにこの間はごめんなさいね、私も気づかなくてと話せばいいだけです。 それより 噂だけを信じて人のことをあれこれそうに決まってると思うのはやめた方がいいですよ。

トピ内ID：3d28d060cded0c46

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

夫婦そろって悪くとらえすぎ

🙂
ははん
白い封筒に入れて先生経由なら、子どもがまた間違えることなく確実だと思ったんでしょう。 宛名も、仕事柄つい書いちゃうことあるあるですよ。 これから先、子どもがケンカしたりよその子に怪我させたりで手紙を書く機会があると思う。 そんなことに比べたら、今回のことは些細で深い意味はない。

トピ内ID：598dc069816926a1

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

あちらの非はゼロ

🙂
いやはや
七面倒くさい夫婦。 学校通して、素のままだと失礼かと思って封筒に入れて一筆添えた。 何か非がありますか？ それを勝手に夫婦でゴチャゴチャ解釈付けて。 挙句の果てに勤め先あげつらって、気取っていて付き合いづらいって。 呆れます。 先生の言う通り、相手は何も期待してないでしょ。 マンションでも一流企業勤めでも例えそれがシングルの親御さんであったとしても、たった一つお宅との共通点はあるんですよ、小１の子供の親と言う。 そのフラットな部分だけで対応すれば良い話。 私は良く知りもしない人に対して陰口を言う人間のレベルなんてたかが知れていると思っています。 だからあなた達が相手の高いレベルに合わせようとしたらボロがでるだけ。 ここはトピ主旦那、間違っていない。 皆さんおっしゃる通り、何かで直接会う機会があればその時は気持ちよく挨拶すれば終わりでしょ。 それとトピ主は時間あるようだし、これを機にお相手の悪い噂を流すようなことは絶対に止めた方が良いです。 必ずご自身、あるいは子供に返ってきますから。

トピ内ID：e001bb1f47c60cdb

...本文を表示

そんなふうには思わないけど

🙂
大福
子供同士のお互いの落ち度で、相手の親の対応が気に入らないってことですよね？ 大袈裟すぎる？　丁寧すぎる？ 私はそんなふうには思いませんでした。 ママ友のような存在はいらっしゃいますよね？ いろんな方いませんか？ ちょっと雑な人もいれば、恐縮しちゃうくらいものすごく丁寧な方もいませんか？ 低学年くらいですと体操着なんかも間違えてお友達のを持って帰ってくることもありましたが、その場合、面識があるお宅ならLINEなどで連絡して直接持って行きます。 親同士の面識がなければ学校を通します。 今回のケースも、周りからの噂話に勝手に警戒しているあたり、全然親しい間柄でもなさそうですし、面識もないのでは？ 仮にトピ主さんが一方的に知っていても、先方からすれば面識のない保護者だという認識ならば学校を通すでしょう。 ただ、ご主人もたかだか子供のプリントの取り違えごときで、リスクヘッジだの逃げ道づくりだの笑っちゃうな。 「そうやって会社で働いてらっしゃるのね」って感じで面白い。 宛名云々にしても、ひとり親家庭とか児童養護施設とか妄想力が逞しすぎです。 超一流企業勤務に対して劣等感を抱いてるのはトピ主さんかな。 正直、何が気に食わないのかよくわかりません。 むしろ、超一流企業に勤めているような人におまえごときがトンチンカンな返事を書いては恥をかくと言ってるご主人こそがトピ主さんを下に見てますよね。

トピ内ID：141a482e127bd6e8

...本文を表示

面倒くさい人ですね。

🙂
y
簡易的な謝罪の手紙、封筒に入れて学校に渡す、別に特別丁寧な対応でもないかと。 保護者様ってそんな引っかかります？？ 普通にそう書くと思うのですが。（というかそれ以外書きようが無いです。） そこに疑問を持つくらいなら返事は書かなくて正解ですよ。 きっと一流企業勤めを僻んでいるからそんな卑屈な見方しちゃうんですよ。 自分にはできない対応をされてプライドが傷ついて怒っているとしか思えません。 相手の方の対応は関係性的に正しいと思いますよ。 丁寧すぎるってほどでもなく、割と普通の対応です。（お菓子折りを持って家に謝罪に来たら丁寧すぎる！ってなりますが。笑） むしろ文書のやり取りで完結するので直接渡すより楽な気がします。 ただプリントを返すだけなのに対面で会話しないといけないのはだいぶ面倒くさいです。 主さんをどうこうしようって意図は全く無いと思います。

トピ内ID：fca9d3aa4001c5c3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私はどう対応すれば良いの?

🙂
栗きんとん トピ主
では、私はどのように対応すれば良いのか教えてください。 相手のお母さんのようにきちんとした手紙を書くべきですか?書き方は『拝啓〜』と始めたら良いですか? 私個人としては、もっとフランクにフレンドリーに『ごめん。うちが間違えて持って帰っていたわ。アハハ』と簡単に返却したいし、できれば親や先生抜きで本人同士で『ごめん』って返してくれたらそれで良いんです。 幼稚園ではもっと気楽に対応していたし、先生を通すと言うルールはなかったんです。 ママ友が言うように、気難しい人だから無難に対応するのが良いでしょうか?

トピ内ID：5003fc8a0d4e13b7

...本文を表示

不要といわれてるのになぁ

🙂
大福
あなたも頑なな人ですね。 ＞先生からは『特に返事を書く必要は無いと思います。学校を通した方がスムーズに解決すると判断されたからではないかと』と言われました。 先生からもこう言われ、ご主人からも返事はしなくていいと言われてますよね。 ＞私個人としては、もっとフランクにフレンドリーに『ごめん。うちが間違えて持って帰っていたわ。アハハ』と簡単に返却したいし、できれば親や先生抜きで本人同士で『ごめん』って返してくれたらそれで良いんです。 幼稚園ではもっと気楽に対応していたし、先生を通すと言うルールはなかったんです。 これもね、あなたの今までいた環境での価値観やルールであって、それは皆に等しく通用するものではないのですよ。 それに、あなたは一方的にママ友の噂話を信じて、相手の方に対して良い印象持っていませんよね？ それなのにフランクに接してほしいって矛盾してますよ。 「私はあなたのこと警戒してるけど、フレンドリーに接してね」って、一体どういうことですか？ ＞ママ友が言うように、気難しい人だから無難に対応するのが良いでしょうか? 無難に対応しようと思うなら、いちいち大袈裟に捉えないでそのままでいいじゃない。 この先どこかで偶然会ったときに、「〇〇の母です。その節はお手数をおかけしてすみませんでした。ご丁寧な対応、ありがとうございました」と言えばよくないですか？ たかだかお礼の返事で「拝啓」って、、、そこからして、大変失礼ですけど場違いなんです。 子供の親としての手紙でしたら堅苦しい頭語、結語なんて使わずに、丁寧語で十分（怪我を負わせたとかなら別ですけど）。 だから、ご主人も返事を書くなとおっしゃったんですね。

トピ内ID：141a482e127bd6e8

...本文を表示

他人を巻きこまないこと

😒
makamemo
お友達のお母様は、丁寧かつ礼儀をもって、一番わかりやすいルートでお手紙をくださっただけです。 先生にはお返事不要と言われてるし、理由がかなり卑屈だけど、ご夫君にも言われてます。 それでいいのに、世間の人みんな、トピ主さんのやり方に合わせないといけないんですか？ トラブルになりたい人なんていないし、今まで関わりがない相手ならどんな人かもわからないから、丁寧にするでしょう。 あちらのお母様が超一流企業にお勤めだからって、ただ丁寧にされただけのことで、勝手に見下されたと思ってるんですよね。アピールされたと、トピ主さんが自分から線を引いて思い込んでるのに、何故あちらのお母様のせいなんですか？本人に確認したんですか？ くり返しますけど、ママ友の話を聞いたことあるくらいで接点なかったんでしょう。冗談が通じなくて頭が固い、でしたっけ。今回の話に、それまったく関係ないです。 冗談言えるような関係じゃないし、お互いのお子さんのミスを認めるだけのやりとりに、親の性格まで考える必要がどこにあるんですか？ 「ご丁寧にありがとうございます」と思えないトピ主さん夫婦の劣等感を、お友達のお母様のせいにするのは筋違いです。 皆さんレスしてくださってます。顔を合わせることがあったら、「あの時はありがとうございました」って言えばいいんです。 自分のやり方に固執したいなら、ここで訊く必要ないので、お好きなようにどうぞ。

トピ内ID：0483a5ac361c8c17

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

何もしなくていいし、考え方がネガティブすぎ。

🙂
変なの
何も対応しなくていいと思います。 プリントの返却も最低限の気遣いをされただけですよ。 旦那さんが言うような「リスクヘッジ」だの「逃げ道づくり」だの、そんな考えないですよ。 学校で取り違えたからというだけでしょう。 夫婦揃ってネガティブに考えすぎ。 そして先生から、返事を書く必要はないと言われているのに、余計なことしようとしない。 なぜ？ 何がしたいんです？ そのお母さまと文通でもしたいんですか？ おかしなことやめましょう。 返信なんて送ったら、あなたが変な人ですよ。すごく。

トピ内ID：51beec5e2ad0436e

...本文を表示

何か

🙂
匿名
あなたが直接感じた「気難しい人」エピソードあったら教えてください。 あなたの親しいママ友は何を持って「気難しい」と言ってるのでしょう。 フランクにしたいなら、今度参観日などで学校で会った時に「先日はご丁寧にありがとうございます。でも、私、雑なタイプなんで、もっとフランクで大丈夫なので、今度からは子供同士の返却で大丈夫ですよ」と話せばいいのでは？ 普通は、あなたのようには感じないですけどね。大体親しくもないのに、近所だからっていきなり家にピンポンして返却の方が普通は迷惑ですから、トピ主さんもやめた方がいいですよ。親しいならラインで親同士連絡取り合って子供同士で渡しにいってもいいけど。 あなたの親しいママ友、あまり好かれてないんじゃないかな。他のママ友の悪口を、その人のことをたいして知らない人に吹き込む人って要注意人物認定だと思うよ（陰で。みんな子供のこともあるし、表立ってはそこそこ仲良くする）

トピ内ID：406015574b9c86b0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

気難しいエピソード

🙂
栗きんとん トピ主
私がママ友から聞いた気難しいエピソードです。 （１）保育園のお泊り保育の説明会で事前に配布された資料を完璧に頭に叩き込んでいた。質問も完璧に考えていて、その場にいた保護者がドン引きした。 （２）運動会に夫婦でママの勤務先のブランドの服（スポーツブランド)を着用して張り切っていた。 （３）クラスでグループラインを作る時に『グループラインが任意なら参加しない。連絡事項は役員さんからショートメールでお願いします』これに関しては役員ママさんに余分な手間を掛けさせています。これにより他にも何名かは役員ママからの発信のみ受け付けると言い出して、みんなの輪を乱した。 （４）大雪の日に車での送迎にみんなが苦労している中、駅からタクシーで迎えに来て園の駐車場にタクシーを待たせて颯爽と帰って行った。 等です。 これらの全てに同じクラスのママから反感を買いほぼ『ぼっち』です。卒園式も茶話会は欠席、その後の夜の食事会も欠席。会費を先に集めていた為、役員ママがおみやとビンゴの景品を後日手渡す手間が発生。 本当に人の輪を乱すと一部のママがご立腹。 これで良いでしょうか?

トピ内ID：5003fc8a0d4e13b7

...本文を表示

そんな人たち(トピ主さんのママ友)の輪には入りたくないわ笑

😒
ユフ
今まで読んでいるだけでしたが。。。別にその方何も気難しくないですよね。。。 資料だって、完璧に事前に頭に叩き込んでいた(とその方が自分で言ったわけではないでしょう？)わけではなく、その資料の内容が頭に入っているようだから、そのママ友が、事前に読み込んで頭に叩き込んでいるようだと勝手に推測しただけでしょう？ そういう人には理解できないレベルでしょうが、1度サッと目を通しただけでその内容がしっかりインプットされる頭の良い方って普通にいますよ。自分とは違うだけで、勝手に事前に頭に叩き込んでいると勝手に決めつける人の方が、底意地が悪いです。 (2回目ですが、その方が私事前に頭に叩き込んできたんです、とご自分で言いましたか？おそらく言ってないですよね。そのママ友の勝手な受け取り方、推測ですよね) クラスのグループLINEって、めんどくさいくだらない会話が発生する可能性が高いので嫌だったんだと思いますよ。だって、実際トピ主のママ友みたいな底意地の悪い人がいるんですもん。関わりはなるべく減らしたいでしょう。役員からのメールのみ受け取れるならその方がいいと言って何が問題ですか？実際、そこに続いてそうしたい人が何人かいたわけでしょう？(そっち側の人からすれば、みんながみんなクラスLINEが嫌じゃないと思い込んでそれありきにしてくる方が迷惑でしょう。多数いる方が正しいわけじゃないですよね) 大雪の日だって、ご自分の仕事帰りにタクシー使って迎えに来ただけじゃないんですか？ 謝恩会云々の会費だって、先に出欠取ってから集めれば良かっただけでしょう。 なんかトピ主とその情報を入れてきたママ友が底意地が悪いだけで、その方を気難しいとは全く思いませんでした。自分の会社だろうが何だろうがスポーツブランドの服で運動会参加して何が悪いんでしょう(笑)。動きやすいじゃないですか。つくづく意地が悪い。

トピ内ID：22cb3429af38712e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

何が気難しいのだろう

🙂
匿名
何が気難しいのかわからない… お泊まり保育の資料が事前に配布されたらキチンと読んで、質問事項をまとめておくのは普通です。他の方は読まないでいってたなんてありえないと思います。トピ主友人に話を合わせてただけで皆んな読んでますよ。 スポーツブランドのウェアを着て運動会に行くことも変じゃないし。 グループラインに入らない方は一定数います。大抵クラスに要注意人物のママがいる場合です。その方とラインで個別につながる危険を犯したくないからです。トピ主友人が警戒されてたのではないかな？ 大雪の日にマイカーで来ても、タクシーできても駐車してる時間は同じだと思うけど…。 ぼっちというか、正直、トピ主友人のような方が主流な保育園なら、選択ぼっちというか、付き合いたくない方多いと思います。 この話を聞いて、やっぱり問題はトピ主の親しいママ友が問題だなと思いました

トピ内ID：406015574b9c86b0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

田舎の話ですか？

🙂
ここ
気難しいエピソード読みましたが 全然気難しくないじゃないですか笑 どちらかと言うと立派で素敵なママさんだなという印象です。 事前に配布された資料が頭に入ってたらダメなんですか？笑 頭の良い方なんでしょう。 そこは凄いなーと思うことはあれど、ドン引きなんて普通はしません。 LINEも多忙なんでしょ。きっと。 タクシーだってその時にその手段がその方にとってベストだったんだなと思うだけで 周りが色々思うようなことではありません。 ぼっちなんじゃなくて 忙しいし充実してるから時間がないだけでは？ おそらくトピ主さんたちより素晴らしい素敵な仲間が沢山いることでしょう。 ものすごく田舎なんですかね？ 輪を乱すからどうとかいちいち考えてられません。 色々な人がいて、それぞれ状況も違います。そういうのを理解できるようになるといいですね。 トピ主さんたちはもういじめっ子の発想ですよ。良い大人で、親なのに、、、 人を妬んで悪く言う姿、子供たちに見せられますか？

トピ内ID：3cd8f13684b065af

...本文を表示

見た目は大人、中身は幼児

🙂
makamemo
確認しますけど、本気で言ってるんですよね？ 1.理解してもらいたいから、園は資料を出すんですよ。読んで疑問点があったら質問するのは当たり前。 2.お子さんの運動会ではりきるご両親、たくさん見てきましたけど。親子で楽しむために親参加競技があるんだし。自分の会社のスポーツウエア着て、何がいけないんですか？ブランド指定がある園なんですか？ 3.みんなの和って？事情がある人もグループに入らないといけないんですか。だったら最初から、任意にしなきゃいいだけでしょう。 4. 大雪なんだから、送迎に苦労するのはわかりきってるでしょう。だからタクシー使って、もたもたして周りの邪魔にならないようにしたのに、どこに反感持つところがあるんですか？ 全然気難しくないですが。 そのお母様がみんなに一線引かれてるって言うけど、まったく逆です。その人が、トピ主さんとママ友達とは関わりたくないんです。 私だって嫌だもの。すぐ群れたがって、右にならえで何も考えず、多数派の意見が正義！な人達には近寄りません。 みんな一緒じゃないと何もできないの？あなた方大人じゃなかった？いつまで子供みたいに、仲間はずれにして結託するつもり？ そのご立腹な一部のママ友に、トピ主さんも同意してるんですよね。 それならこのままにしておけばいいでしょうに。今回は礼儀として、きちんと話を通してきただけです。 それすらもできない、なあなあでしか事を収められない、勝手な劣等感からあちらを悪者にするトピ主さんには、ママ友とつるんでるのがお似合いですよ。

トピ内ID：0483a5ac361c8c17

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

言葉の意味を間違えてない？

🙂
アップルパイ
「気難しい」って、イライラしてて怒りっぽいとか、喧嘩腰で態度にトゲがあるとか、そういうことだけど。 エピソードのどれも該当しないよ？ そんなことでごちゃごちゃ噂して、丁寧な手紙に動揺して、ヒステリックにイライラして、トピ主の方がよっぽど気難しいです。

トピ内ID：0d42165fb5d0e175

...本文を表示

返事はどうでもいいけど

🙂
レモネード
＞小1の娘がお友達のプリントを取り違えて持って帰って来ました。私は取り違えに気が付かず、相手のお母さんから担任の先生を通じて返却して頂きました ということは、そのお友達のプリントはトピ主の家にあるのですよね。それは返したのですか？返事なんてどうでもいいけど、プリントの返却はお願いします。それを返す時に封筒に入れて、『◯◯さん（娘の名前)保護者様』と裏面には『△△（相手のお子さん)の母』と書いて、簡潔な謝罪の手紙を入れればいいだけです、手書きに自信がなければパソコンで作成しても良いと思いますよ。 持ち家だとかマンションだとか、幼稚園だとか保育園だとか、変なところにこだわり過ぎです。「気難しいエピソード」とやらも意味が分かりません。 (1)はむしろ当然では？むしろ聞きたいことがあるから説明会に参加したのでしょう？ (2)は勤務先なら当然社員割引があるでしょう？運動会で着ていたら何か問題がありますか？ (3)は他にも何名かは役員ママからの発信のみ受け付けると言い出したということは、グループラインが嫌な人が他にもいると言うことです。ショートメールも一斉メールできますから、別に役員ママさんの仕事なんて増えませんよ。ちなみに私もショートメール派です。 (4)も何か問題がありますか？卒園式の茶話会の欠席については、理由を聞いていますか？グループラインを拒否できる人なら、最初から会費なんて払わないのではありませんか？出席できない事情があったのかもしれませんよ。 人の輪を乱すって、何でも群れている方が意味不明なのですが…。 要するにトピ主達よりその方は忙しいのですよね。それだけです。事情も知らずに勝手に「気難しい」ってあんまりです。 私もその程度の手紙は付けますけどね。

トピ内ID：405998574b97469b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ