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いじめアンケートに名前を書かれました。

レス53
（トピ主 1 ）
🙂
ぴーなっつ
子供
小３の娘がいじめアンケートに名前を書かれました。これはいじめだと思いますか？ 同じクラスの女の子が娘の言動で傷ついているとアンケートに回答していたと担任の先生から連絡がありました。 先生が娘と相手の子別で言い分を聞いた後３人で事実確認をした内容によると ・相手の子が学校に持ってきてはいけないものを持ってきていて娘が持ってきちゃダメだと注意をした。 ・通学路とは別の道で帰っていることを娘が駄目だと注意した。 ・授業中娘が睨んでくる。(娘は否定しています。先生もそのような行動は確認していないと言っていました。) といった内容でした。 最終的に娘がキツイ言い方をしないようにと注意され相手の子に謝罪。 相手の子を嫌な気持ちにさせてしまったことは事実なので、学校からの連絡が来てからすぐ相手のお母さんにも電話で謝罪しました。 穏便に済ませたいという思いから、色々思うことはあったものの先生にも謝罪と今後も指導のほどよろしくお願いしますと伝え、その場は終えました。 この場合学校側からすると娘がいじめをする子だと認識されているのでしょうか？ それともあった事としてただ報告してきただけなのでしょうか？ 娘の話を聞くと、ルールをやぶっていることが先生にバレたりすると相手の子が先生から怒られちゃうと思って直接相手の子に注意したそうです。娘にもどんな指導、声かけをすればいいか悩んでしまっています。 このことで、学校側でいじめの要注意人物として娘は扱われるのでしょうか？そうだとしたらとてもモヤモヤします。 アドバイスよろしくお願いします。

トピ内ID：cadcdc3804c5cc82

#３０代
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レス

レス数53

うちも

🙂
わかめ
もうすでに社会人ですが、息子が小２の時に似たようなことがありました。 学校での保護者面談で、息子が同級生の男の子に暴言を吐いたと先生から言われて、私もびっくりしました。 その同級生の男の子とはクラスで一番仲良くしている子だったからです。 その暴言の内容が、その子に誘われた習い事に息子も通うことになったのですが、誘ったその子がほぼ休むので、息子が「なんで(習い事に)来ないの？！」と強く言ったとのことでした。 その時は私も相手の親御さん(ママ友)に謝罪し、息子には「気持ちはわかるけれど、習い事に行きたいと言ったのはあなた(息子)なのだから、○○くんが来なくてもあなたには関係ないんだよ」と話して、その件は終わりました。 私も息子の言いたくなる気持ちは理解できたので、(習い事が楽しそうというより、その子が来ると思ったから入った)、それ以上は特に責めませんでしたし、 担任の先生も最初から「気持ちはわかるけど…」と息子に話してくださっていたので、そのまま終わりました。 先生が私に話したのも、一応こういうことがありましたという報告ですとも言われました。 主さんのトピですが、主さんのお子さんも、子どもにありがちな正義感からの発言だと思いますので、きちんと事情を話していれば、先生もそこは理解していると思います。 内容的には、いじめではないと私も思います。 ただ、相手の子は嫌な気持ちになったのは事実としてある。 お子さんへはやはり、気持ちは理解できると伝えつつ、他所の子への注意はしないで良いと教えておけば良いと思います。 特に、今回の相手のお子さんには、あまり近過ぎない距離を保つようにや、友達とのつきあい方を教えてはいかがでしょうか。

トピ内ID：984364929d8a8e67

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アンケートの題名

🙂
ぼんちゃん
「いじめ」は、アンケートの題名がそうなっているだけの話でしょ。 相手の行動はよろしくない。 しかし娘の言い方がキツかった。 それで相手が傷ついたと主張している。 だけ。 親が呼ばれるほどの話かな？ 注意の仕方の問題であっていじめじゃないのは明かでしょ。 当然記録は残ると思うけどそれだけ。

トピ内ID：a669cfdd1bb2edd6

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紙一重ですよね……

🙂
tm1885
トピを読むかぎり 娘さんは間違えてない…… そこは母親として褒めてあげてくださいね ただ注意の仕方が威圧敵であったのか～？ 普段からハキハキしゃべる、主張はきちんとする「小学生時代の私」はよく悪者にされてました…… 誰かが教えてくれてたら……と。 今回はよい機会になったのかもしれませんね

トピ内ID：940dad274b77a1b3

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学校側も

🙂
黒3個
「いじめに発展しかねない」と捉え対処しただけで、 「いじめだ」と考えている訳ではないと思います。 高学年になると、 正義感を振りかざす子は、クラスで煙たがられたり浮いた存在になりやすいので、 トラブルの目を摘んでおきたかったのでしょう。 ≫相手の子が先生から怒られちゃうと思って直接相手の子に注意したそうです。 これには 「命に係わる危険な事なら注意してもいいけど、学校のルールの事で生徒を注意をするのは先生の仕事。先生では無いあなたが注意をしたら、今回の様に誤解を受けるから気を付けて」と私なら言います。

トピ内ID：706002506235f56c

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ただの事実確認

🙂
わー
人間関係勉強中って感じですよね 正しいことだとしても、 相手に押し付けないことって 難しいとおもいませんか？ 娘さんは正義感にあふれたいい子なのだろうけど 今の時代、それはハラスメント扱いされます 余計なお世話をしないとか 正しいからといって何をしていいとは限らないとか 大人だって難しいところです そういうの含めて学ぶ時期で、 体当たりで学んで傷ついても 親や先生がフォローできる時期でもあり よくあることだと思います 相手の子は、学校のルール守らずにいることが多い子 トピ主さんの娘さんは、正義感が強すぎる傾向がある子 どんな子もいいところも悪いところもある おそらく相手の子は、自分の都合の悪いところは隠したんでしょう 大人からすれば、それくらいの嘘、わかりますよ いじめのアンケートというより 日常生活で困ったことがないかというものであり 嫌だった。傷ついたという言葉に対して 対応をしただけだと思います さすがに学校の先生は、そんな物事を単純にとらえてませんよ 娘さんの話を聞いて、あなたはどう答えたのでしょうか？

トピ内ID：3410fd5b28716c20

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無題

🙂
あ
多分注意の仕方が悪かったのかなと思いました。 娘さんはどのような言葉遣いで注意したのでしょうか？ 敵意丸出しや感情的に伝えたのなら、相手の子にとってはキツイと感じるかも知れませんね。 先生も中立っぽい考えですし、これ以上事を荒立てたくないから娘さんに大人になって貰ったのでしょう。 単なる事実確認だと思います。

トピ内ID：71439bfc5c4f21cb

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正義マン

🙂
通りすがり
娘さん嫌われてるな、と思いました。 学校側はいじめをする側とは思ってないと思います。それよりも空気読めない感じで友達トラブル起きそうだなって感じじゃないでしょうか。 むしろ書いた方の子が、アンケートを利用したいじめっぽいと言うか、トピ主さんの子を優等生ぶっちゃってむかつく書いてやれ！って感じな気がしたんですけど。どんな子で話し合いをした時どんな態度だったんですかね。相手のお母様もどんな対応でした？トピ主さんのお子さんがやったことをいじめと認識しましたか？ お子さんも、相手のためとはいいつつ、そこは本当でしょうか。本当に相手の為だと思って言う場合って言い方も気をつけるし、そういうのって相手に伝わる事が多いんだけど。自分の正義感を満たすためになってませんかね。だってさ、注意したのも先生に怒られちゃうからなんでしょ？物事やルールの本質を捉えてないですよね。なんで怒られるかってことわかってるのかな？危なかったり、トラブル(なくしちゃったり)ってところが本質じゃないのかな。 もしかしたら、無意識で正義感振り回すだけになってるかもしれません。 元々のトラブルも、アンケートに書くこともいかにもギャングエイジな感じのトラブルだなと思いました。 いじめ云々とはちょっと違う意味で両方とも要注意かなって感じですね。でもこのくらいの要注意なんてクラスの半分以上いるんじゃないかな。

トピ内ID：a8f5405b330aa034

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今回の事が

🙂
クリームパン
いじめかいじめでないかはどうでも良いと思います。問題は正義感で注意したことを逆恨みされたという事。 大人になるとハラスメントという事に置き換えて似たようなことが起こるかもしれません。実際私が管理職時代に言われたのが「言ってることに間違いはないんだけど言い方がキツイ」でした。ハラスメント案件になり、厳重注意となりました。納得いかなかったです。議題を上げたのは仕事できない年上の女性の部下でした。逆恨みです。 私みたいな目に会わないように、「他の子に親切で注意するのはやめた方がいい」と教えてあげてください。女の敵は女になりがちです。「○○ちゃんは他の子が悪いことをしてたら、自分が同じことをしないようにすればいいんだよ、本人に言わなくていいよ」と言ってあげて下さい。 生きやすくなると思います。

トピ内ID：0a09346bc3abaac4

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伝え方の学び

🙂
ね子
同じ事柄を伝えるのにも「言い方」が有るのです。 又相手によって、己の正論が正義では無いという事を学ぶ良い機会だと思います。 いじめの要注意人物という事は考え過ぎです。しかし多少学校としてはその部類に入ります。二人の動向を見守ろうと気をつけて行きます。 相手の生活態度は周知のうえ、トピ主さんのお子さんに対しても言葉がキツいかも。己の正論が正義だと相手に主張してコントロールしようとする傾向、などの部類。職員会議でも全体に事の流れとして伝えられ、次回のクラス替えでも次の担任に引き継ぎされます。「事柄」として。 又、先生も相手のお子さんだけで無く、同様にトピ主さんのお子さんの発言、行動にしばらく注目します。 2年後まで何事も無ければ特に引き継ぎなどで注目はされなくなります。 学校はトピ主さんのお子さんを敵視してるのでは無く、全体をより良く運営するに当たり「様子を見てる」だけです。 何も今後無ければ何の問題も無い。それだけです。 相手の生活スタイルがダラし無いから、相手が悪いという思考が間違えてるのです。それを教員に訴えると、表向き丁寧に対応しますが、次はトピ主さんが「要注意な親。クレーマー予備かも」となり教員で情報が伝えられて、次の学年に申し送りされます。

トピ内ID：7eace7928f293134

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執着が良くない

🙂
hare
＞娘の話を聞くと、ルールをやぶっていることが先生にバレたりすると相手の子が先生から怒られちゃうと思って直接相手の子に注意したそうです 難しいですね。 ただ娘さんが「注意した」と思っているなら、そこがちょっと気になりますね。 対等な友達関係なら注意ではなくアドバイスでしょう。 「やめなさい」ではなく「やめたほうがいいよ」 「持ってきちゃダメ」ではなく「持ってこないほうがいいよ」 まだ小3なので正義感の強い子は自分が先生になったようなつもりで友達を注意する子もいると思いますが、あくまでも友達ですから、言い方を工夫しないといけないと思います。 相手の子は娘さんにあれはダメ、これはダメと言われて睨んでもいないのに睨まれていると感じるくらい萎縮してしまったんでしょう。 娘さんの善意と正義感からしたことだとしても、一人の子に集中したのならいじめと思われる可能性はあると思います。 友達を思う気持ちが悪意に捉えられて気の毒ですが、その子に執着しないように娘さんに言った方がいいと思います。 特定の子に執着してその子が嫌だと思っていることをしつこく繰り返せば、どんな正しい動機があろうといじめになります。

トピ内ID：524bfcc2dbeebd55

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分からない

🙂
りん
いじめと認識しているかどうか分かりません。 先生が子どもに事実確認し、注意を受けて、謝罪したことが事実です。 ただ、いじめは”いじめられたと思うならいじめ”になるので、今回のいじめのアンケート用紙に記載することは可能です。それをいじめと認定するのか難しいけど、そのお子さんはいじめられたと感じたんです。 色々思うことがあるというのは、悪くないという考えからでしょうか? いじめる子は、自分は悪くないと思うから平気で人を傷つけるんです。そして今回アンケートに記入した子も相手を傷つけようとして書いたわけではなく、このことは先生に伝えた方が良い思って書いただけです。どちらも同じことをしているんですよ。言われて嫌な気持ちになったのなら、おあいこだね。 >学校側でいじめの要注意人物として娘は扱われるのでしょうか？ 見守ることはすると思いますよ。子ども同士のことは解決できるけど、問題は親同士です。親がでてくると問題も長引きますよ。

トピ内ID：3e62264f9e9fe855

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一年生ならわかる

🙂
専業主婦よ
相手への伝え方が偉そうなのだと思います。そういう僭越な行為は、一年生ならまだ正義感からと理解されるけど、３年生でやっちゃうと、嫌われますよ。 女の子は特に精神年齢が高いですから、４年生くらいになるとグループで固まったりして、余計にです。 なにを持ってきたのか知りませんが、通学路と違う道を通ったくらいの過ちを指摘して正そうとするのはやり過ぎ。

トピ内ID：658d5892812cdbd0

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学校評価は分からない

🙂
にゃごりっち
トピ主様は、娘さんが学校からどう評価されるかをとても気にされていますが、そんなものは私達には分かりませんよ。 要注意人物と思われるかもしれないし、思われないかもしれない。 ただ、3年生って微妙な年齢ですね。私が娘さんの担任だったら、「この子、このまま正義感丸出しで行動してたら、1、2年後、この子がいじめられそう…」と思います。 そこは、予想されなかったですか？ まずは、娘さんの気持ちを聞きましょう。アンケートに名前を書かれてどう感じたか。それでも注意する！と思うかもしれないし、辛かったからもうやらない！と思うかもしれないし。 そして娘さんの気持ちに寄り添いながら、今後の事を話し合うのが親では？？ 学校評価なんか、正直どうでもいいと思います。

トピ内ID：e44c7b2c3fe5165f

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トピ主さんも娘さんと同じ

🙂
Sheen
そんなのどう考えたっていじめとは思いません。 先生も分かっていると思いますよ。 トピ主さんもお子さんも同じで、 正義感が強く、他人の不正を見過ごせないタイプなのでは？ お子さんも正義を振りかざして注意していますが、もう3年生で同級生も善悪は分かるし、わざわざ注意するのは嫌がられますよ。 命に係わることでもないし、相手が規則を破っているからと言って、トピ主さんのお子さんに害が及ぶわけでもない。 たぶん、クラスの中でもふざける男子にも注意したりしているタイプなのかも。 どうしても伝えたいのなら、注意ではなく、「どう言えば相手に伝わるか」を学ぶことが大切です。 「〇〇はダメだよ」「〇〇しちゃだめだよ」と少しでもルールを破ったところを見つけたら、注意するってはっきり言ってウザがられますよ。 そして、世の中には、「ルール違反だけど仕方ない場面」や「まず事情を聞いた方がよい場面」もあることを、少しずつ教えていくことが大切です。 「全部を正さなくても大丈夫」などバランスの感覚を教えてあげることが必要です。 トピ主さんも本当にいじめだと思っていないと思うんだけど、わざわざ掲示板で大勢の人に、いじめじゃない、と自分の正義を認めて欲しいようにも思えます。

トピ内ID：b3634df17a548584

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相手への謝罪はいらなかったんじゃない？

🙂
あ。
暴言暴力があったなら謝罪は必要だけど、事実はルール違反を注意しただけでしょ？なぜ謝罪したの？謝罪とは、自分が悪いと認めてするものというのは、子供に見せたくありませんか？穏便に済ませたいからすみません、私が悪うございました。という人間に育てたい、ですか？それやってると、いつも自分が謝る側、気がついた時には「あいつに謝らせればいい、謝ったんだから罪を認めたんだな」になりかねない。さらに、周囲に尊重されない人間になっているかもしれない。 先生という職業は、「子供と毎日関わる仕事」を何年も何十年も続けますから、娘さんの担任も子供たちがどういう子・タイプ、というのは親以上に分かる事もあるでしょう。今回がいじめではない、というのもよく分かっているでしょう。娘さんが正義感が強く不正を見過ごせない子、相手の子は自分の不正を正されて仕返しする子、というのも分かっています。不正を見て黙ってられない人は、黙ってられないだけに不正を行う人との間にトラブルが起きて当たり前です。本人に直接いう、先生にいう（告げ口）、誰かに害がないなら好きにさせておく、色々解決法があります。何を善しとするかは人次第。黙ってなさいといえば、子供の正義感を傷つけるし、先生にいいなさいを徹底すると「チクり魔」で嫌がられるかもしれない。私も子がいますから悩みますよ～。 ちなみに私はそういう状況では絶対に謝罪はしませんけどね！

トピ内ID：90c13892999d280a

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いじめではないけど

🙂
おりーぶ
うちの子も生真面目で正義感が強いタイプだったためそういう事はありました。 トラブルになったことはなかったのですが、娘には｢お友達に注意をするのは先生の役目だよ｣と教えました。

トピ内ID：ff13de32ba1053cc

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イジメじゃ無いと思うけど

🙂
匿名
友達同士で注意をするのは避けたほうが良いです。 というのも我が子も注意をしてしまうタイプだったのですが、それを身内に話した時に「注意をするのが先生なら分かるけど友達から言われるのは、大きなお世話。そんなの求めてない。ていうか不愉快」とまで言われました。 言ってる内容が正しくても、言って良い立場かどうかというのもあると思う。 友達から注意された事でプライドが傷つけられたのかも知れないし。 今の世の中は、他人に注意してあげる優しさは通じませんから、余計な事はしないと教えた方が今後の為には良いかも。

トピ内ID：c82ea196adbc9e57

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えー？？

🙂
ぽん酢
その程度で要注意とは思われないだろうけど にらんでくるは証明できないよね。本人がにらんでないかもしれないけど、本当ににらんでるけどにらんでないって言ってる可能性もある。 先生は確認していませんって、そんなの普通先生にばれないようにすることですもん。 あなたのお子様はよく言えば正義感が強い。悪く言えば、なんにでも上から目線で首を突っ込む。自分の正しいを他人に押し付ける子供なんです。 ＞娘の話を聞くと、ルールをやぶっていることが先生にバレたりすると相手の子が先生から怒られちゃうと思って直接相手の子に →これ、嘘くさいと思いますよ。心配で注意するなら、きつい言い方にはならないんだから。 ちょっとちょっと、そればれたらヤバいからやめなよーって心配げに言いますから。 娘に何を言ったらいいか分からないの？ 正しい事を他人に押し付けない。他人は他人。良かれと思ってならどうしてそんなキツイ言い方になるの？ と聞けばよいのではないでしょうか。 要注意人物だと思われるならモヤモヤするって結局自分の子供が悪いと思ってないって事ですよね？

トピ内ID：1f425efcfa4cad1d

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娘さんも、いじめられる側に回る恐れがあります。

🙂
正義感の強い子ども
＞娘の話を聞くと、ルールをやぶっていることが先生にバレたりすると相手の子が先生から怒られちゃうと思って直接相手の子に注意したそうです。 娘さんは、正義感の強い子なんでしょうね。 間違っていると思うと、注意せずにいられない性分なのかもしれません。 今回は、その言動がいじめと認識されたみたいですが、娘さんの注意を気に入らないと言っていじめられる可能性もあります。 注意する側がいつもいじめに回るとは限りません。 どう導いてあげたらいいのか、親としてアドバイスに悩むところでしょう。 とりあえず、娘さんの話をよく聞いてあげてください。 我が子の見ているものが正しいのか？親に必要なのは、バランス感覚だと思います。

トピ内ID：c068bdd54d51f8d1

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いじめアンケートとは言っても

🙂
ゆう
学校で働いていました。 いじめアンケートという名前はついていますが、学校生活全般、友達関係、学校外の生活など質問は多岐に渡ります。 今回のように友達に関する困り事が書いてあった場合は双方を呼んで言い分を聞き、解決に導く事になります。 トピ主さんの場合、おそらくはただの報告です。 保護者連絡をしなかった場合、どうなるか。 子どもは学校では納得し、謝って解決したように見えますが、家に帰ると違う感情が出て来て「私は間違った事をしていないのに謝らされた」と親に訴える、それを聞いた親は「子どもは何も悪い事をしていないのに謝らされたと言っている、どういう事だ」となる、そうなってからでは説明も聞いてもらえなくなる、トラブルに発展すると教員も疲弊するし、学校に通う子どもたちにも不利益になるので… 無用なトラブルを防ぐため、経緯を説明する連絡が必要になるのです。 という程度に認識されてはと思います。 こういう事例はとても多いです。お互い納得して解決したなら、いじめとして報告を上げる事もありません。解決済みとして、アンケートは保管庫行きです。 ただ、少し気になるとしたら娘さんについてです。娘さんのように「注意」してしまう子はよくいますが、このままでは人間関係でしんどくなるかも知れません。学校でよく言っていたのは、何かあったら「先生に」教えてね、注意をするのは先生の仕事だよ、という事です。 周りの友達の事を気にかける事ができる娘さんを、まずは誉めてあげてください。でも、今の方法では相手には違って伝わってしまう事、じゃあどうするのがよりよい方法なんだろう？って一緒に考えて会話するきっかけにしてください。 こうすべきだよって教える必要はないと思います。 懇談などの際に、学校での様子を聞かれてはと思います。

トピ内ID：c14eadcdd029b054

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落ち着いて

🙂
自信持ってよ
正しいことを注意することのどこがいじめなの？トピ主様少し落ち着いてよく考えてみてください。当たり障りの無いことが善とされる風潮がありますが、娘さんのしたことは間違ってないですよね。なにをオロオロしているのでしょう。 先生はいじめだなんて思わないし、相手の親だって自分の子に、それはイジメではないと注意したのではないの？お相手の親はなんと言っていたんですか？私だったら注意してくれてありがとうと言いますけど。子は理解できなくて不満かもしれませんが。 これがイジメと言うなら世も末ですね。

トピ内ID：fdfb9a71cdae481b

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いじめではないけど

🙂
るこ
低学年ではないのでそろそろ正義を振り回すより「それ見つかったら困らない？」とか「こうした方がよくない？」とかソフトな言い方に移行して行った方がいいと思います 子供同士で「〇〇はいけないんだ！」と注意し合うのも低学年まで 特に女の子は正義ならなんでも言っていいと強くでがち 先生も「きつい言い方をしないでね」と言ったのであって何も言わずにスルーせよとは言っていない 禁止されているものを持ってくるのがよくないのは当然ですがなんだってほどと言うものがあります トピ主様だってエスカレーターで片側に寄っていたら「片側乗りはだめ！ちゃんと横に並びなさいよ！」っていきなり言われたら心臓ちぢみませんか 向こうは全く間違ったこと言ってないですけど 何を持ってきたかにもよります。柄付き鉛筆とかならスルーかちょっと心配レベル、ゲーム機だったら流石に「それはだめでしょう先生に言うよー」くらいになりそう そこら辺の感覚もだんだん掴んでくるものです いじめではないですが集団生活の機微は少しづつ覚えていったほうがいい とりあえずいじめではないですよ先生もそれくらいわかっているでしょう でも正義感振り回しの強い注意はいつ何時いじめに転がるかわかりません。いじめる方にもいじめられる方にもなり得ます 言いやすい子、いじめたい相手の足元や言葉尻を掬うように悪いってダメだしすることもできるんです 逆に「こまけえようるさいな」とものを投げつけられることもある 生き抜くって難しいです。相手のことを思うなら言いようというものがあります。そこをちゃんと教えてあげたらいいのでは

トピ内ID：1b784810a17f835c

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正義感を振りかざし過ぎると責められることがある

🙂
まーりん
私も子供の頃娘さんと似たような感じのところがありました。自分も周りもいい子でいるべき、という思いが強く、ちょっとなじられたらむきになって言い返し、誰かが良からぬ行為をしていたら直に責めてしまうような子でした。そのせいで生意気だとか嫌な奴だとか言われていましたね。 しかし思えば、そのことに関しては何故か母から叱られた記憶は殆どなく、ただ「確かに相手は悪いと思う。そういう人にはいつか罰が当たるのだし、何でもかんでも言い返したり注意したりしない方が良い時もあるんだよ。」といったことはアドバイスされました。 不器用ながら私なりに精神的に成長し、地元の中学に上がる時は2校の小学校が合流し同じ中学の生徒となり、他校出身の子達は比較的私に温かかったですが、出身小学校の子達からの評判はそのままイマイチだったように思います。幸いスルー力も身に付き、学校の成績は極めて良かったのでケチをつける人は殆どいなくなりました。 私もそうでしたが、主さんのお子さんも芯はしっかりしていても精神的に幼いのだと思います。特に女子は早い時期から自分がいかに人気を得るかとか可愛いと思われるかといったことに敏感なだけにウザがられ易い。周りもだんだん相手の本質を重視するようになりますし、娘さんには自分が認められなくて悔しいと思って努力して伸びていく余地があるから大丈夫です！

トピ内ID：19630c877faa3f3c

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世の中の風潮のせいでは？

041
クリームティー
20代の息子の母です。 〜しちゃダメ、と言ったくらいでいじめ、だの謝罪とは！ 息苦しい世の中ですね。 息子が幼い頃から、先生方が保護者に気を使いすぎて、本音が聞けない、としばしば思ったものでした。 問題、とされたら、とにかく解決に尽力した、と実績が必要なんでしょう。 先生達も内心、嫌々やってらっしゃると思います。 息子も、中2の頃、幼馴染のクラスメートが部活などでからかわれたりして、 違う部の息子たちも教室で乱暴なことを言ったのでは？と 夜保護者同伴で呼び出しされました。 (見た訳じゃありませんが、)その子が汚れた靴を息子達に向かって投げつけたので、汚いよ！と言ったところ、自分を汚いと言われてると思ったかも、という話。 相手のお母さんが、お宅の息子君がいじめなんてする訳ないのに、ごめんねー、と言ってたのですが。 息子と共に呼び出された他の保護者さんは、立場が逆だ！と相当ご立腹でした。 その時の担任教師のことなかれな態度には私もかなり腹が立ちました。

トピ内ID：f1e61f4218c27422

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言い方はあるとして

🙂
cloud
学校のルールは守らせるのが教師の勤めだし。 こういうのが高じて、ヒトに無関心が醸成されるんですかね。

トピ内ID：136338f7f92e9182

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相手にどう思われるか

🙂
ね子
>学校側でいじめの要注意人物として娘は扱われるのでしょうか？そうだとしたらとてもモヤモヤします。 扱われたらどうなのでしょうか？ 今後問題を起こさなければ何の支障もないです。 それより、トピ主さんは相手からどう思われるかという事をとても強く気にする所が問題かと思います。 自らの意に沿わぬ相手の印象や心象、対応を「相手をコントロールして従わせたい、自分は正論を言っている、自分が正しい。相手も自分と同じ正義と価値観で自分を理解して受け入れて欲しい」という心理。 何処かで負けず嫌いで、注意されたら相手の言葉尻を捉えて反論し、自己正当化を図る事で自ら傷つかないように保身してるのだと思います。 それは娘さんも同じ。 >ルールをやぶっていることが先生にバレたりすると相手の子が先生から怒られちゃうと思って直接相手の子に注意した 相手の悪い所を言い自己正当化しようとする。そこには己の自己反省は無い。 正義は立場により変化する。相手により対応を変える必要が有るのを少しづつ学ぶ良い機会です。 素直に自己反省する人が人間関係が潤います。多くの人に愛されて、大切にされるには、自己正当化して己の正義感で相手をコントロールして行くのでは無いです。

トピ内ID：7eace7928f293134

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ありがとうございます

🙂
ぴーなっつ トピ主
トピ主です。 みなさんアドバイスありがとうございました！ 今回トラブルになった子はクラスでも一番仲の良い子で、登下校も一緒で放課後もいつも遊んだり宿題を一緒にしたりしている子です。 娘的には仲がいいからこそ注意できた相手 (通学路についての注意も、一緒に登下校しているので学校から通らないように言われている道を自分はいきたくなかった為の注意でした。)、相手の子からすると周りの子には注意しないのに自分にだけ注意してくる言動が嫌な気持ちにさせてしまいました。 友達への伝え方、関わり方、正義感を振りかざす行為、、、 みなさんがおっしゃる通り、これらのことが正しく学べていないとこれから娘自身が学校生活や人間関係で困りますよね、、 今回のトラブルがあり、皆さんの レスを読む中で ちゃんと教えるきっかけになったと、早い段階で娘の言動に気づけてよかったんだと思いました。 はじめての学校でのトラブルで 動揺し、視野が狭くなっていたようです。 みなさんのアドバイスを素に 娘の学校生活がよりよくなるよう 日々声がけや指導をしていきたい と思います。 ご回答ありがとうございました。

トピ内ID：cadcdc3804c5cc82

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正義感と意地悪は紙一重

🙂
おか
いじめ、というより両成敗で決着がついた話として扱われたと思います。 アンケートに書かれていたので聞き取りは行ったのでしょう。アンケートを書いた方は持ち物のルール違反があるようですから少なからず咎められる理由はありますし。 子どもたちの関係が良好に戻ったなら大丈夫ではないでしょうか。 ただ、娘さんにも反省する点はありますね。言い方を優しくする事はもちろん、正義感を振りかざしすぎると人を傷付ける事は教えた方が良いです。

トピ内ID：45422c99eb1fbde9

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娘、同じタイプです。

🙂
ぱんだ
例のような通学路じゃない道をお友達は行きたがる場合ですがうちの娘は全くダメです。 ｢私はそっちからは帰らない｣と1人でいつもの道を帰ってくるはずです(笑) でもそれも考えものなんですよね～ なんか強迫観念のような感じで絶対に守らなきゃって遊びがないというか… 臨機応変という事が出来ないというか… 娘は今は高校生ですが若干生きにくそうに感じます。 なので普段の生活から｢多少はいい加減でも良い｣という事を教えてあげてください。

トピ内ID：ff13de32ba1053cc

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褒めるべき案件

🙂
もも
娘さんは何一つ間違ったことは言ってないですよね。 登校班指導で登校班以外の道を通ったらいけないのも先生から言われていると思います。登校班以外の道を通って事故にあった場合の保険の適用についてなど、説明はなかったですか？ 先生の立場からすると、アンケートに書かれたら事実確認をしなければいけないそうです。 でも今回のことで書いた子がルールを守っていないことが分かったのですよね。 あなたは娘さんを褒める。先生を味方につける、で良いのではないかと思います。 小3ですし、今はまだ自分の正義を伝えて良いと思います。小6くらいになれば大人の世界、本音と建前についても自然と身に付いてくるはずですから。

トピ内ID：d3695deebbf3dfe4

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