我が家だけ誘われない…

レス52

（トピ主 2 ）

☁

晴れのち曇り

2011年04月13日 10:57

ひと

初めて投稿します。読んで頂きありがとうございます。
小学生二人を持つ３０代の主婦です。
住宅密集地に同じ家族構成の家族が何人かいて引っ越して直ぐ友達になりました。
当初は子供も小さく、もめる事は多々ありましたが、可愛らしいものでした。
が、よくある話ですが、小学校進学と同時に女の子３人ではうまくいかなくなり、その中のリーダー的存在のママに一方的に注意されました。
勿論、最初は申し訳ないと誤りましたが、娘に事実をしっかり聞きました所、リーダー的存在のママの子がうちの娘にけしかけ、いじわるを言わせたの事。。。
が、子供同士の些細なもめ事、、、親が入ればまたこじれるのは目に見える事、意地悪を言った（仲間に入れないとかほんんと些細な事）のはまぎれもなく娘なので、お友達に謝罪させて、今まで一緒に過ごしていたママ友の集まり（お茶会、ランチ）も序々に顔を出さなくなりました。が、それがまずかったのか、男の子のママまでも色々お誘いのメールがあったのに急に疎遠。
それ以降、キャンプや映画やプールその他色々の行事は近くに住んでいるだけバレバレでみんなで行っています。同級生で誘われないのは娘ぐらいで、、、小学校で詳細を聞いてくるみたいで、、、私はもうどうだっていいのですが娘の曇った顔を見るのはつらいです。
男の子のママに一度、娘が寂しそうにしてるの。誘ってあげてね。ってメールしたら「そうだよね、ごめんね。気がつかなくって」とお返事が帰ってきてからも改善無し。
リーダーママに何言われようが私はかまわないですが、同級生がみんなでお出かけして一人誘われない子の気持ちを同じ子育てしているもの同士何故疑問に感じないのでしょう？
そして、今、リーダー的存在のママの子はうちの子をターゲットにして仲間はずれを目に見えてしてます。だまっていたら誰かしら分かってくれる、、、と三年目突入。
どうしたらいいでしょう？

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なぜ受け身？

さゆり

2011年04月13日 15:49

「誘ってあげてね。」じゃなくて自分から誘うの。キャンプでもプールでも、トピ主が主催して声をかければいいじゃないですか。受け身でいるだけじゃ、誰も相手にしてくれませんよ。

トピ内ID：9963984098

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自分からは動かないの？

みよん

2011年04月13日 15:49

娘さんが仲良く遊んでるお友達は？トピ主さんから積極的にお誘いしてみたらどうですか？子供の喧嘩ですから親がでてくることはないといっても、向こうの親がハブにしようと立ち回ってるならトピ主さんはちがうお友達と積極的に仲良くして相談したらどうですか？誘われるのを待ってても何もかわりませんよ。

トピ内ID：8297220905

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疑問に感じてると思うよ

みー

2011年04月13日 15:49

一人誘われない子のつらさなんて親なら感じてると思います。「ああ、うちの子じゃなくて良かった」って。疑問に思うのとそれを他人の子に配慮してあげられるかはまた別です。自分から行動を起こさない、誰かがかばってくれるのを3年も待っているような人はさすがに「絶交上等」だと思ってる…と思われてるんじゃないですか？普通は最初グループでも、その中で特に仲のいい友達を作って少人数グループが出来ていくはず。それをつくらなったトピ主さんの怠慢でしょう。ご近所以外で本当に仲のいい友達を作ってあげてください。トピ主さんも本音で付き合える友人を作ってください。

トピ内ID：2171800473

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あのう・・・

コロ

2011年04月13日 15:49

どうだって言いと言いつつ、あなた自身が近隣ママたちの行動に固執してますよね？本当にどうでもいいなら、このようなトピを立てないでしょうから。率直に言えば、あなた方親子は嫌われているんです。どちらが悪い、とか関係なく。娘さんを忙しくすれば気にならないのでは？習い事で友達を作ってしまえばそちらと遊ぶでしょうし。土日も習い事を入れてしまえばいいと思います。夏休みは塾やプールの夏期講習に行かせるとか、キャンプに行かせるとはしては？自治体によっては夏休みの子供教室など格安でやっているところもありますよ。あなたが心底周囲を気にしなければ、お子さんも「自分は自分」と自信を持つと思いますが。それと、トピ主さんも何か打ち込めることを探した方がいいと思います。習い事でも、パートでも、ボランティアでも。自身が忙しくなれば、近所付き合いなんてどうでもよくなると思いますけれど。

トピ内ID：3929060473

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根拠のないいじめではなく

被害妄想

2011年04月13日 15:49

理由かあって、親子ともども嫌われてるのだと思います。誰だって、嫌いな人とプールやキャンプにいきたくないでしょう？トピ文の「自分は決して悪くない」という主張からも、自分のおかれた状況がよくわかってないのではと思います。結果にはそれなりの理由かあるんですよ。

トピ内ID：5212431659

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なぜご自分から誘わないのですか？

🙂

丸屋

2011年04月13日 15:49

トピ主さん、ちょっと受身過ぎだと思いますよ・・・。リーダーのママも良くないけど、トピ主さんも人に何かしてもらうことを期待し過ぎだと感じました。誘ってもらえないならご自分から誘えば良かったのでは？何もせず３年間も放置してたんですか！？娘さんが可哀相。今更仲良くしづらいと思いますよ。＞今まで一緒に過ごしていたママ友の集まり（お茶会、ランチ）も序々に顔を出さなくなりました。そりゃお誘いもなくなるでしょう。来ないと分かってる人にも毎回声だけは掛けないといけないのですか？そんな考え方は傲慢だと思うのでやめた方がいいですよ。

トピ内ID：8068219195

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負けないで

まー

2011年04月13日 15:49

相手側から見れば、トピ主さん親子が寂しがったり悩んだりしている姿こそ、願ったりかなったりというところではないのですかそんな人達を相手にしないで、逆に相手が羨ましくなるくらいにトピ主さん親子は仲良く楽しそうに前向きに言動したほうがいいと思いますトピ主さんが不安や不満を持ってると子供も気持ちが不安定になると思います、無視するような人達は元々付き合ってなかった人と割り切って、一秒でも明るい気持でいられる時間を持つことだと思います相手には笑顔で幸せそうに挨拶をして、後は知らない人と思っていいんじゃないですか　絶対に負けないで相手側も皆が皆うまくいってるとは限らないと思います

トピ内ID：0708582542

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仲良しごっこは続かないから大丈夫

さくら

2011年04月13日 15:49

トピ主様の娘さんだけ誘われないのはさびしいですね。でも、仲良しごっこは長くは続かないですよ。小学校も高学年になれば、男の子と女の子は遊ばなくなるし、勉強やお稽古事に力を入れる家も出てきます。また、各家庭の経済状況の違いもシビアに反映されるようになります。トピ主様の経済状況が分かりませんが、可能ならば何かお稽古事やスポーツでも始めて学校以外でお友達ができるようにしてみてはいかがでしょう？ご近所のような濃いお付き合いはできないかもしれませんが、学校以外でお友達ができると娘さんは精神的に楽になると思いますよ。あと１～2年で受験を考える家も出てきますし、一緒に遊んでばかりいられません。人は人、我が家は我が家で割り切っていれば大丈夫です。どうぞ娘さんに何か一目置かれるような特技を作ってあげてください。子どもだってバカじゃないです。ママの力関係でいつまでも友達関係は続きませんよ。

トピ内ID：8890945768

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こちらから誘っても断られるの？

🐧

たま

2011年04月13日 15:49

誘ってもらうばかりだったのでしょうか？子供がお世話になったらお礼を渡したり、こちらから誘ったりしたことはありますか？無ければそれも原因かも。。子供同士のトラブルだけが原因だとしたらもう関わることはやめたほうがいいと思います。家族でレジャーに行ったり、習い事したり、他のお友達と遊んでは？

トピ内ID：4102245480

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ママ友あるある

☁

アメちゃん食べ

2011年04月13日 15:49

自分は我慢できるけれど、子供に寂しい想いはさせたくないですよね。ただ、ママ友の集まりに参加しなくなっていったのが状況悪に拍車をかけたように思います。そのうち「誘ってもきっと来ないよね」とお誘いメールだってなくなるでしょう。私が住む所にも似たような状況があるように感じます。私だったら、早々に見切りをつけて他でお友達を作るようにします。近所の家族がみんなで出かけていくのを見ているのは辛いでしょうが、それを気に病んで＞娘が寂しそうにしてるの。誘ってあげてね。と反応してはリーダーの思うツボです。きっと「晴れのち曇りさんからこんなメールがきたけど」と話題になるのは必至で、それを聞いてリーダーはほくそ笑むのでしょう。周りのママさん方からもお誘いがないということは、リーダーに逆らえないのでしょうね。そんな関係、健康的ではありません。他で交友関係を広げ「気にせず楽しくやってるわよ」的雰囲気を出していけば、リーダーも張り合いがなくなるのではないでしょうか。世の中、お友達はその住宅密集地内だけではありませんよ！

トピ内ID：9437436430

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でも仲間に入れてもらってもつまらないと思うよ

🙂

みかこ

2011年04月13日 16:37

トピ主さんは一時期ママ友の集まりに参加していなかったので、徐々に疎遠にされたのですね。でも私も同じような状態だったら参加しません。それで3年が経過したのですね。今さら元に戻らないと思うし、こちらがお願いして付き合ってもらうのもおかしな話だと思います。うちはうちだと割り切って暮すのは無理ですか？ママ友を含む子どもたちとの付き合いも、塾通いする高学年や中学生になれば段々しなくなります。子どもの交友関係も変わります。習い事などで別の場所でのお付き合いをしてみてはどうですか？いつまでもベタベタ付き合いは続きません。経験済みのオバサンの意見です。

トピ内ID：0620707564

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状況をひっくり返す方法

ヒトビロ

2011年04月13日 16:37

トピ主さんが主宰してみんなを集めればいいだけです。声をかけても皆が来ないならお気の毒ですが、「誘ってね」と受け身なだけではダメですよ。行事と言っても子供会の行事でなければ、声をかける人（リーダー的存在？）次第でメンバーが決まります。疎遠になったり仲が良くない状態なら呼ばれなくても仕方ないです。トピ主さんもばんばん企画してお子さんを連れ出して下さい。キャンプも先に下調べはしておき「今度キャンプ行きませんか」と声かけしてみましょう。もし誰も来ないなら家族だけで楽しめばいい話です。まわりのお友達が誰からか誘われる人達なのであれば勝手に「あの人も誘おう」と人数を増やすことは難しいかもしれません。最初から大人数は難しいのでお子さんが個人的に親しい子と少人数で始めて下さい。「察してチャン」の受け身じゃいつまでも声はかかりません。

トピ内ID：3506180901

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トピ主さんって・・・・

🐤

オレンジ

2011年04月13日 16:37

なんでそんなに受身なの？まず自分の方から、映画でもキャンプでも自宅でも誘ってみたら良いと思いますよ。母達だけのお茶会もランチも断わってばかりで来ないなら (私たちと付き合いたくないのかなぁ？）とか思われても仕方ないんじゃないですか？娘がかわいそう・・・・だから気を使え！って相手に求めてばかりな印象なのですが。私の身近にもトピ主さんみたいな人がいますが、なるべく近づかないようにしてます。

トピ内ID：2494924545

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申し訳ないですが

息子持ち

2011年04月13日 17:20

＞娘が寂しそうにしてるの。誘ってあげてね。ってメールしたらこんなメールもらったら、申し訳ないですけど鬱陶しいです。娘がお宅のお子さんと遊びたいと言っているので、うちに来ませんか？とか、娘がどこどこに行きたいと言ってます。ご一緒にどうですか？、なら考えますけど、よその娘さんが寂しそうにしているのを、なぜ当の親ではなく、よその親にセッティングさせて解消しようとするのでしょうか。トピ文を拝見すると、疎遠・誘われない・誘ってね・・・自分からは何一つ働きかけていないように見えるのですが、その態度が「別に一緒に遊びたい訳じゃなさそうだし」と受け取られているということはありませんか？ものすごくきつい物言いなのは承知ですが、ひたすら受身で察してオーラを出されても、周囲には誘う義理も義務も無いと思いますよ。自分で動いてみて、それでだめなら新しいお友達を探すという手もありますし。他力本願ではあっというまに卒業が来ちゃいますよ？

トピ内ID：6910720435

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一緒の経験ありますよ～

❤

シンデレラ

2011年04月13日 17:41

うちもそうですよ～。幼稚園から一緒の子供の友達。お母さんとは、ランチもお茶も一緒に行ったりしていましたが、私の事をお気に召さなかったようで、親子のお出かけには一切誘われなくなりました。でも、それは親の感情なんです。うちの子も随分寂しい思いしましたが、もう高学年ともなれば親は関係ないんです。そこの子は、学校でもお友達が作れないらしく、うちの子に遊ぼうと言って来るそうですが、『他の子と遊べば？』と突き放しているそうです。親の感情で、親が子供の付き合いに口出ししているところの子供は、人付き合いが下手なのでお友達ができないみたいです。いつか、その子供にも自分がして来た事が必ず返って来る日が来ます。トピ主さんも、もっと視野を広げてお友達を作られた方がいいですよ。頑張ってください。

トピ内ID：4417039700

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新しい世界を作りましょう

♨

もも

2011年04月13日 17:20

３年も、よく我慢されましたね。多分、そのリーダー格のご家庭がある限り、状況はそのままだと思います。周囲も、本当はトピ主様のお子様を誘いたくても、リーダー格が怖くて誘えないんです。そこに住んでいる限り、ずっと続くと思います。これ以上関わらない方がよい輩だと思いますし、３年もトピ主様が独立しないので、甘く見られているように思います。また、その地域の雰囲気が、あまりトピ主様のご家庭に合っていないように感じます。小学生になられているので、塾や習い事などをして、お子様には別の楽しい世界を作ってあげてください。高学年になったら、少し家から電車で通うような都市部の塾や教室へ行くといいです。お子様と気の合いそうなお友達と出会います。また、子供は早ければ中高校生くらいで、あまり家族で過ごすこともなくなっていきますので、小学生のうちは、家族水入らずで、映画もキャンプも行き、思い出を作りましょう。トピ主様はトピ主様らしく、楽しめるように、子育ても生活もしていきましょう。応援しています。

トピ内ID：7101460773

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自分で誘ったらいいんじゃない？

🐷

幹事気質。

2011年04月13日 23:32

自分で企画して、誘いたい子を誘ったらいいんじゃない？「私はそういうの苦手」っていうんだったら、今の状況のままでしょうね。。私は企画して人を誘うタイプなので、一方的に「誘って」って人はちょっと苦手です。一応誘いますけど、何かトラブルがあったら、誘わなくなる気持ちも分かります。他人に依存して、おんぶにだっこじゃなくて、もっとお母さんとして、自立して、お子さんを守った方がいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：4204143128

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習い事は？！

きじとらねこ

2011年04月14日 10:29

習い事はどうですか？それもちょっと遠くの習い事が良いんじゃない？！あんまり近いとボスママの息がかかったのがいるかも知れません。

トピ内ID：7145581161

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なぜ自分から誘わないの？

ふーん

2011年04月14日 10:29

どうして誘ってくれるのを待っているだけなんですか？自分から企画してどんどん誘えばいいのに。もしかして今までもそうだったんじゃないんですか。よくいますよね。自分は誘われるだけ。企画はしない。もちろん付き添いもしない。相手の親に自分の子どもをまかせっきり。ついでに金銭負担もしませんって身勝手な人。こういうトピでは一方の話だけを聞いてもなんともいえません。ただ、自ら行動せず待つだけのくせに、文句だけは言う人っていうのは得てして碌でもないですよね。

トピ内ID：2315145595

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トピ主です

☁

晴れのち曇りトピ主

2011年04月14日 11:53

皆様レスして頂きありがとうございます。そうですよね…受け身…たしかにその通りです。性格上、争い事が好きじゃないのと、他のママ友の接点を持てば些細な発言が悪口に発展するかも…と保守的な意味で疎遠を選びました。そして男の子ママまで一緒に…とは思いませんでした。優しさもかいま見れない彼女達に今更誘う事も出来ません… 勿論、他にママ友も作りましたが下の子中心で長女は学年的にももう「ママ友」は難しいかもしれません。どうでもいいと書いてましたが、固執していると指摘がありましたが…不思議な事にそう言う場面に偶然鉢合わせてしまうんです…（泣）そうですね…習い事を増やしたり、他で忙しければ気にならなくなる…もっとお稽古を増やす事を検討したいと思います。ただ…同じ子供を持った者同士ちょっとでも相手の気持ちになれない人達にどうしてもモヤモヤ…あんなに一緒に遊んだのに… 私だったら声かけぐらいするけどな… こんな事を思う所が受け身なんでしょうね…

トピ内ID：7638263266

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自分で企画してみては？

🐤

ちゅらび

2011年04月14日 14:15

同じく小学生の子どもがいます。自分の子だけ誘われないせつない気持ちわかります。ただ、これが家の前でみんな遊んでて我が子だけ、というのなら相手に「誘ってあげてね」「仲間に入れてね」というのもありなんでしょう。でもトピ主さんの場合は、キャンプ・映画・プールという親掛かりのイベントですよね？そうすると日頃あまりお付き合いの無い親の子どもを誘うかというと誘わないんじゃないかな～と思います。やはり親の日頃のお付き合い、持ちつ持たれつ、誘い誘われっていう部分が大きいかと。＞娘が寂しそうにしてるの。誘ってあげてね。これはメールしない方が良かったかも。せめて「もし良かったら誘ってもらえると嬉しいです」みたいなお願い口調でいうとか。だって言ってみれば個人的なイベントですよね？イベントを主催する人が誰を誘うかまで口出しできないと思います。お子さんの寂しい気持ち、わかります。でも我が子を納得させるのは、親の役目だと思いますよ。他の方も言われてますが、まずトピ主さんがイベントを計画してお友達を誘ってみてはどうですか？

トピ内ID：2419005656

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そういう

🐤

ケロロ

2011年04月14日 14:53

家族ぐるみのイベントは誘われなくてもしょうがないと思います。ママ友の集まりには行かないのに、イベントだけ誘って欲しいっていうのは図々しくないですか？トピ主さんが近所に固執し過ぎな気がします。近所の人達と行きたいならプールでもキャンプでもトピ主さんから誘いましょうよ。別に近所じゃなくても誕生会を開いたりして娘さんがお友達を誘えばいいのでは？

トピ内ID：7429599788

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何故自分は動かないの

モモ

2011年04月14日 15:16

いつも誘われるのを待ってるだけなのですか？自分が企画してお誘いしても誰も来てくれないのですか？普段から家に遊びにきてもらったりとかもないのではないですか？お互い様がなりたってないと、なにか有った時、誰も気にかけてくれないし助けてくれないと思います。全員でなくていいので、誰かお誘いして遊びに行ってみたらどうですか。そこから段々広げていったらいいと思います。

トピ内ID：1349857743

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自分から動く

りゅう

2011年04月14日 15:16

「だまっていたら誰かしら分かってくれる」と放置してたけど、だ～れも分かってくれないんですよね。だったら受け身はやめて自分で行動するしかないと思います。でも、それでも改善されるかどうかは分かりません。だって他のお子さんやママ達がトピ主さん親子のことをどう思ってるか分からないから。自分から動いたとして、嫌われてなければ仲間に入れるだろうし、嫌われてたら入れないでしょう。それはもうしょうがないと思います。仲間に入れなかったら、別のお友達と遊べばいいだけのことです。

トピ内ID：3675444804

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我慢とか

pozu

2011年04月14日 15:16

自分は我慢できるけどって都合のいい言葉ですよね。面倒くさいことから逃げて何もしていないだけだと思いますよ。娘さんがかわいそうと思うなら娘さんのために面倒くさくても「我慢して行動」しないと～！

トピ内ID：2055094253

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見切りをつけましょう

🐱

ねるねるねーる

2011年04月14日 15:43

読んでいて、胸が痛くなりました。お子さんも、トピ主さんも、よく３年も頑張りましたね。私も同じ育児世代として、特定の一人の子だけを誘わないようなやり方をなんとも思わないものかと本当に不思議です。トピ主さんから誘えば？というレスもありますが、私は反対です。仲間はずれにする・同調するようなメンタリティの人って、それだけの人。そんな人たちと一緒に過ごす時間がもったいない。もはや信頼関係などが築けるわけもなく、見切りをつけるのが賢明です。そんな人たちに固執するより、娘さんの世界を広げてあげる方が前向きです。勉強でもスポーツでも音楽でも、何かに真摯に取り組む環境を用意してあげてください。そういう場では、くだらない人間関係のゴタゴタは少ないですよ。そんな暇がありませんから。そのお友達たちとは一歩も二歩も違うステージへ上がりましょう。いいお母さんだろうな…というのが文章から感じられますよ。娘さんの味方として、これからも励ましてあげてくださいね。

トピ内ID：9535815489

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怖いのですよね

🐤

ももも

2011年04月14日 15:43

自分はかかわりたくないけど「娘はかわいそう」でもキャンプも映画も親掛かりです。気まずい大人同士と一緒に行っても、３年もたってたら子供だって不穏な雰囲気に気がつくお年頃なのでは？学校のお友だちや、園のお友だちつながり、習い事つながりで他の保護者の方とは「まったく」交流がないのですか？「近所」だっただけのつながりですから、互いに何かしら我慢をしている部分はあると思います。女の子３人、男の子１人なら、遊び方も変わってきますし、結局のところ子供をダシにした「親同士の付き合い」なのです。あなた自身の「寂しさ」と、お子さんの「寂しさ」がまだ一緒になっているのでは？お子さんが不憫だと思うなら、自分で他のお友だちを誘ってあげるとか、映画に連れて行くとか、家族と親しい友人とでキャンプに行けばいいと思います。

トピ内ID：0012315419

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当然の結果かと

❤

さくら

2011年04月14日 15:43

＞今まで一緒に過ごしていたママ友の集まり（お茶会、ランチ）も序々に顔を出さなくなりました。が、それがまずかったのか、男の子のママまでも色々お誘いのメールがあったのに急に疎遠。娘さんのことを注意したら次の日から急によそよそしくなってあなたのほうから先に避けるようになったんですから当然でしょう。そういう噂はすぐに広まりますしメンドクサイ親子ということで、距離を置かれたんだと思いますよ。でも、なぜメールするのが男の子のママなんですか？娘さんなんだから、ふつうは女の子では？＞キャンプや映画やプールその他色々の行事これは、まだ低学年なんですから親同士が仲良くないと誘わないのは当然ではないですか？あなたがお子さんを、キャンプや映画やプールに連れて行けばいいんですよ。低学年なら、親が連れて行く方が大半だと思います。小学生になれば、友達はご近所とは限りませんよ。学校でも遊ぶ相手がいないのなら娘さんにも原因があるかもしれませんよ。

トピ内ID：1481569230

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この部分の実態次第かな～

🎶

ピーナ

2011年04月14日 16:12

>当初は子供も小さく、もめる事は多々ありましたが、可愛らしいものでした。 >が、よくある話ですが、小学校進学と同時に女の子３人ではうまくいかなくなり、その中のリーダー的存在のママに一方的に注意されました。この部分について、トピ主以外の当事者の話を聞けない限り、ここでは何とも言えませんねえ。トヒ主が「たいしたことじゃない」「一方的に」と思っているだけで、実は相手からしたら相当つらいことをされていた可能性もあるし、トピ主が言うとおり、ボスママのご機嫌次第でイジメのターゲットにされちゃってるのかもしれない。でも、男の子のママたちからも距離を置かれているのだとしたら、前者の可能性が高いと考えられます。トピ主親子の行動について、他の方々の話を聞いてみたいですね。でも、こういう掲示板ではトピ主側からの話しか聞けないので、判定できません。学校の先生方など、実際を知っている方々に「私たちの側に問題があるのなら直したいので、どう見えているのかアドバイスを下さい」というスタンスで相談してみてはいかがでしょう？

トピ内ID：6825709464

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ちょっと違和感

さくらんぼ

2011年04月14日 16:58

トピ主さんのレス読みました。娘さんの心情、トピ主さんの気苦労には胸が痛みますが、少し違和感も感じました。＞保守的な意味で疎遠を選びました。疎遠を選んだのなら、誘われないのも仕方ないような気がします。娘さんの学年が分かりませんが、プールも映画もキャンプも親の引率が必要な企画ですよね。親同士お互いに信頼感がなければ難しいと思います。又、出先でまだまだ大人の判断が必要になる事が起こりえますから、私は申し訳ないけれど、その時に自分の子供と同じ様に指導なり責任を持てる子しか連れて行けません。おそらくトピ主さんがランチなどに顔を出さなくなった事が意思表示と取られたのだと思います。表面上は謝罪したけれど、内心は納得しておらず避けると言う実力行使に出ていると。他人にはトピ主さんの考えている事や事情は分かりませんから行動で判断します。同じ様にトピ主さんにもご近所ママ達の考えている事は分かりません。随分悪く取っているようですが、意地悪で仲間はずれにしているのではなく、何かあった時のトピ主さんの言動が予測つかないので誘わないのかもしれません。続きます

トピ内ID：3978857554

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