本文へ

友達に誘われない小6娘

レス74
（トピ主 3 ）
😢
Quu
ひと
小学校の長女の事でご相談です。 学年が上がるにつれ引っ込み思案になっていき、6年の今、学校で仲良くしてる友達はいるみたいですが、放課後や休日に遊ぶ友達が1人もいません。 昔仲良くしていた友達が他の子と遊んでると言うのを聞いて、私は誘われない…と言うので、本心は皆と遊びたいんだと思います。 「こっちから誘えば？」と声かけしますが、なかなか声をかけられないみたいです。 どうも、学校で仲良くしてる子や昔よく遊んだ友達や習い事のお友達に、何度か誘った事はあるみたいですが、断られたり、未読スルー（スマホ持たせてます）される様です。 マイペースで口下手で見た目も暗いので、一緒にいて面白くないんだと思います。 友達から誘われないし、誘ってもスルーされる…親としてすごくすごく心苦しいです。 実は今日、小学校のイベントがありました。上の子は友達誘ってから行くと言うので、私は下の子と先に行ったのですが、友達から返信ないから1人で行くと連絡があり、後から本当に1人で来ました。 もう回り終わった後なので、下の子は先に帰ってもらって上の子と2人で回りましたが、同級生は皆友達と来てて、親と回ってるのは娘だけ。しかも、同じ習い事の友達が何人かで来ていました。 もちろん娘は誘われてませんし、一応挨拶はしたけど、そこから一緒に回ろうとのお誘いもなく、何だか私がすごく惨めになり泣きたくなってきました こんな娘に対し、どの様に接していったら、友達と誘い誘われる関係が築ける様になるでしょうか？ 私も娘と同じタイプなので良いアドバイスが思いつかず…。 良いアドバイス頂けたらと思います。

トピ内ID：68ea0e7aec97727e

#１０代
#子ども
#子育て

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数74

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

厳しい

🐶
岡崎
そういう、人から好かれる能力って、アドバイスで解決することでは無いです。 どの時代にもどのクラスにも、孤立してる子っているでしょう？ それがたまたま貴女の娘さんだったということです。 親が出来ることがあるとしたら、学校以外の居場所を作ってあげることですかね。 例えば習い事をさせるとか。そこで友達が出来る可能性もあります。 まあでもそういう子もほとんどは、大人になれば自然とうまくやれるようになりますよ。 今はまだ、人とのコミュニケーションの取り方がわからないのでしょう。 だけど社会人になって嫌でも人と関わるようになれば、変わります。

トピ内ID：74e0b3a653c383a2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

逆では？

🙂
匿名
＞私も娘と同じタイプなので良いアドバイスが思いつかず…。 逆では？ 同じタイプだから哀しさもわかるし、自分がどう対処してきたのかアドバイスもできるのでは？ いつも人に囲まれててお誘いが多数のママこそ娘さんの相談に乗りづらいと思うけど。 子供は成長に伴い性格まで変わることも珍しくないし、昔仲良かったけど今は遊ばなくなると言うのは趣味や興味の対象が変わってしまって話が合わなくなってるからでは？ マイペースで口下手な娘さんが昔からの友達に無理やりしがみつくより、同じようにマイペースで好きなものが似てる友達を開拓した方が良い気がするけど… 誘われないし、誘ってもスルーされて落ち込む姿に心が痛むのはわかりますが、今の友達に固執すると同じことは何回もこの先もあると思いますよ。 我が子も小学生の時はそんな感じの時期があって落ち込んでると見てて切なかったけど中学以降では仲良しもできてすごく楽しく過ごしてました。その頃になるとスポーツ好きとかオシャレ好きとかアニメやゲーム好きとかタイプがはっきりしてきて好みが似てる人と友達になれやすいかも。

トピ内ID：215d8429c027cfaf

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

参加しないのも1つの方法

🙂
紅玉
友達関係がうまく回る時、回らない時あると思います そんなときは、参加しなくていいイベントには行かない、というのも1つの方法です 友達と来てるのを見るのは辛いですから わざわざ、そんな思いしに行かなくてもいい 人生、上手く行く時ばかりじゃないのよね〜大人になっても

トピ内ID：192875ba3919b3d8

...本文を表示

何故惨めなのか

😭
こまこ
わからない。そんな感情をお子さんに表していないか、ちょっと心配です。お子さんとご自身を同一視しすぎていませんか？似ているかもしれないけど、もう6年生。友達がいなくて不便だと感じたら動くのはお子さん。口下手のまま大人になれば、聞き上手で口は固いので人から信頼されて頼りにされます。マイナスばかりじゃないし、友達が多くても逆に疲れちゃうって事もあるのでは…アドバイスにならなくて申し訳ないですが、お子さんの個性を大切にしてあげて、惨めなんて言わないで欲しくて。　

トピ内ID：71d59696ec3119d9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

レスします

🙂
桜
親がそんな悲観的だと娘さん余計惨めになりますよ。 でーんと構えましょうよ。 あなたと娘さんは一心同体ではありません。親子であれど別人格です。 かなり重たい親だなと言う印象を受けました。 何娘さんに自身を投影してるんすか。 中学に上がれば新しい出会いも増えるんじゃないですか？ 見た目が暗い感じなら髪型や服装を変えるだけで、人に与える印象は変わると思いますよ。 表情も、ニコニコしてる人と暗い自信なさげな人なら、前者と仲良くしたいと思う人が大半では？そう言う人の方が話し掛けやすいですしね。 娘さん、自分から中々誘えないのに人から誘って欲しいと言うのは虫がいいですよ。 LINEなどのツールではなく、会った時に明るく誘ってみることはしたんですか？ 親であるあなたは見守るしか出来ません。

トピ内ID：cddca6491e993806

...本文を表示

違う世界を見せる

🙂
大丈夫だよ
心苦しいことだとは思います。 でも、小学校なんて住んでる地域で区切られた組織だから…。 芸能人でもたくさんいますよ。 ボッチだった人が。 でも、大人になるに連れて、気の合う人との出会いがあるかと思います。 娘さんが好きなことはなんですか？ 同じ校区の子が集まっていない習い事をしてみるとか。 ＞マイペースで口下手で見た目も暗いので、一緒にいて面白くないんだと思います。 このようなお子さんは山程います。 狭い組織の中で、気の合う仲間にまだ出会えてないだけ。 ＞私も娘と同じタイプなので良いアドバイスが思いつかず…。 トピ主さんはご主人と出会って結婚してますよね？ そのうち、良い出会いがあるよ〜。と親離れまでの貴重な時間をご家族で楽しまれてはどうですか？

トピ内ID：86b18ca65dfe94c4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

焦らない

🙂
匿名
トピ主さんも娘さんと同じタイプなら、今まで友達やママ友をどうやって作ってきたか、もしくは作らずにどう過ごして来たのかを教えたあげれば良いのでは？ 友達って数が多ければ良いものでもありません。人生の中で、真の友達が数人いれば十分だと思っています。関わる人が多ければ多いほど、人間関係に悩まされ、トラブルも多くなりますから。 娘さんの人生は始まったばかり。 焦らなくても大丈夫だと思います。

トピ内ID：66925736a1758c45

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

見守って～

041
ハッハッハ
そもそも今、友達はいないのでは。 自分は「学校のお友達」って思ってる子がいるのかも？ですが、おそらく「友達」ではないのでしょう。 私ども大人も一緒じゃないですか？ 私は長年パート主婦なんですが、仕事行けば周りのパート主婦と和やかに過ごします。 でも「友達」って 日々こまめにやりとりしてたり、職場のイベントに一緒に参加したり、プライベートでおつきあいのあるのは、本当に気の合いそうだと思ったほんの数人のみ。（接した延べ人数はものすごく多い） 「今は　友達いない」って、恥ずべきこと…？ 小学校のイベントで、ポツンだから親も一緒に参加してあげる？？？ 理解できない。 一人で楽しめばいいじゃない。その背中を押すのが親じゃない。 通りすがりに知り合いと盛り上がれれば、その場でちょっとご一緒できたり、寂しければ自然と通りすがった誰かに話しかけるかもしれません。 親がついていたら、他の子は引くでしょうし、気軽な会話は生まれにくいかと… ますます我が子の分が悪くなるのでは…（汗） 友達の作り方って。口下手でも、とにかくいろんな子と本人が話してみないとスタートしません。 でも一人が好きで友達不要な性格なら、無理して友達を作らせようとするのは違うかもしれないし。 自分と同じだから不憫。とか、娘さんを分身のように考えないでほしいような…

トピ内ID：c81f735a7a325b19

...本文を表示

んー

🐱
ピザ
トピ主さんに似たのですね、トピ主さんは学生時代どうやって過ごしてたんですか？ マイペースで口下手は性格もありますからね。今から変えろと言われても難しい。口下手でも人に囲まれてる人もいますし。 ただ見た目が暗いのはやはり近づきにくいですよね。服装とか変えて見た目をオシャレにするとか、形から入ったらどうでしょう。 あと娘さんは好きな事、打ち込めることはありますか？ 友達を無理に作るより、自分が楽しいと思う事1人ででもして、楽しい事見つけて、自分を明るくする事からじゃないですかね。 たまにひょんな事から友達出来て性格変わることもありますが、待ってるものじゃないし。友人作りは休憩しつつ、自分磨きの時間にしたらどうでしょう。

トピ内ID：9192a4501ba0f12f

...本文を表示

中学でリセットかな？

🙂
cloud
　誘われてた頃の様子もあったりして。 　何かで遊ぶにしても受け身が過ぎると他の子は疲れてきちゃう。本人に魅力があれば誘ったら反応があると思うけど。意思をあまり示さない子は難しい事もあるでしょう。 　もう直ぐ中学だしそこでリセット出来るかどうか。敢えて自分の世界に没頭するのも悪い事ばかりじゃないけど、親とすれば子がどんな意識でいるのか位は掴めてると良いね。

トピ内ID：4a11f39540fe6ae8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

惨めではありません！

🙂
Hee
私は１人遊びが好きな子供でした。でも母は社交的で私とは正反対。 だからなのか私が１人でいるといつも否定したり渋い顔をしてました。 トピ主と、同じで私(娘)が惨めだと思っていたのでしょう。 私も母の反応から自分が悪いと思い込んでいて大人になるまでずっと悩んでいましたよ。 友達少ないのは駄目なんだって。 でも人と関わるのは嫌いではないけれど１人でいるのも苦ではない、自分のペースで良いんだと気づいてとても楽になりました。 娘さんはいじめられているわけではないみたいですし、気にしないで大丈夫って言ってあげて下さい。 もう少ししたら娘さんなりのお友達とのつきあい方や距離感が確立します。 私のように拗らせないように否定せず見守ってあげて下さい。 お勧めの映画があります。 アダムスファミリー２ 観たことありますか？ 元気で明るく快活、が必ずしも正義じゃないって思える作品です。 普通に見るとただのコメディなんですけど。

トピ内ID：52a41aa6407cff08

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そうですよね

041
さきち
同じタイプだからアドバイス出来ない、というのよく分かりますよ。共感はすごくできるんですけど、だからと言って「こうしたらいい」は分からないんですよね。だって自分も出来なかったんですもん。 でも多少の経験からでも、アドバイスまではいかなくとも、お母さんもそんなことあったよー、と自分の失敗談を反面教師にしたり、話を聞いてあげたりは出来るのではないですか。 あとは一緒に学校とは全然関係ない場所へ出かけたり、学区外の講座や習い事に行ってみたり、トピ主さんに時間があれば放課後一緒にお菓子を作ったり図書館に行くのもいいかもしれませんね。 まだ親と一緒でもいいと思いますよ。 話を聞いたり多少の助言はしても、無理はしなくても。

トピ内ID：520f7026de28132a

...本文を表示

うちもそうでしたよ

🙂
大学生の母
ウチの娘は高学年で転校したのと、 ちょっと大人びていたのと、 成績も良かったので、あんまり しっくり合う子には出会えません でした。 中学受験もそんなに盛んじゃない 地域でそのまま公立中学に進み クラブ活動もしていましたが、 遊びに行く子はほとんどいません でした。 トピに書いている学校行事とか、 その代休の日って私も憂鬱でした。 こんなこと言っては失礼かも しれませんが元気に毎日登校して くれるだけ良かったと思うように してました。（本当に中学生って 難しい年ごろですので） 地域トップの高校に入ってから 気の合う友達に出会いました。 いま大学生で来年の成人式は どうしよう、中学の友達いないん だけどーって言ってますが 今となっては笑い話です。 私も引越ししてきてママ友が いないのが気になってPTA委員 したり、そこで知り合った人と ランチしましょうとか色々と 気を遣ってましたけど、今は それらの方とも何年もお会い していません。 うちの子は小学生の時は放課後は 読書（ハリーポッターなど大作を 次々と読破）したり、手芸なども 好きでした。振り返るとそんな 時間も貴重でしたよ。 代休日は私と兄弟と日帰り小旅行 したりしました。 中学に入ると塾や部活動で三年は あっという間です。 部活で気の合う仲間ができるかも しれませんね。

トピ内ID：f1725a4b1946e99b

...本文を表示

外見をまず変えてあげる

🙂
れいか
子供も同じ年齢ですが友達の誘いが多く、誕生日には友達から沢山のプレゼントを貰ってきます。子供は見た目やファッションが今どきな感じで、流行にも敏感です。 たぶん小学校高学年から高校くらいまではそういった子の周りに人が集まることが多いのではと自分の経験から見ても思います。 髪型を変えるだけでも外見が激変するのは最近の美容室のインスタなどを見ても分かると思います。性格と違って外見は1日で変化できるのでしないのはもったいないです。人に囲まれると性格の方も明るく変わっていくと思います。 私が親なら外見を一番可愛くしてくれるような美容師をインスタなどで探して遠方でも連れて行き、若い子に人気のショップに連れていき沢山流行りの服を買って日替わりで着せてあげます。 Quu さんは若い頃自分がおしゃれをする時にそうしなかったですか？年頃の女の子はやはりある程度流行にのせてやることも大事だなと思っています。個性が加わって味が出るのは成人以降でいいかと。

トピ内ID：3bc707af51228748

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

自信を持たせてあげて

🐶
くるみ割り苦手
40代後半、小学5年の娘が1人いる母親です。 読んでいて心が切なくなりました。 私もさほどお友達に気に入られるタイプではありませんでした。 少数の友達はいましたが。 でも、大人になるにつれ、人間関係の構築はうまく身についていったように思います。 本題ですが、今娘さんが友達に恵まれず人間関係に苦労しているとしても、それが今後一生続く訳ではないことを娘さんに伝え励ましてあげてください。 その上で、せめて自分に自信が持てるように、勉強を頑張らせてはいかがですか？ 人から尊敬され、一目置かれるようになりますよ。 勉強が苦手なタイプなら、何か趣味を見つけて、それに没頭することをすすめてあげてください。 お菓子作りや、アクセサリー作り、アニメ、映画、ダンス、 中学生以上になると、推し活もはやっているみたいなので、アイドルやキャラクターでもいいと思います。 心に余裕がないと、趣味に没頭することなんて出来ないかもしれませんが、 友達が居なくてうじうじ悩むよりは、気の合わない友達はいなくていいと割り切って、 なんでもいいので、趣味を見つけて自信を持てるようにサポートしてあげて欲しいです。

トピ内ID：8f6ab7f2725682d4

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

お母さんはいいところ褒めてあげて

🙂
さくら
お母さんまでもがお子さんはマイペースで口下手で見た目も暗いなんて言ってるんじゃ誰も友達なんてできない。 娘さんのいいところたくさん褒めてあげて自信つけてあげて。自信がつけば「誘われない」なんて受け身ではなく、どう振る舞えばいいか試行錯誤できてくるんじゃないかな。 私も子供の時内向的で、友達は一応いたけど今かんがえると無理して付き合っていたというか、楽しいことばかりじゃなかったです。 でもそういう経験があったからこそ「きちんと自己主張しなきゃダメだ」って気付いて大人になった今はひととの距離感など適度にうまくやれるようになりました。 明るくなきゃ、話上手じゃなきゃ友達できないなんてことは絶対ないです。娘さんも今苦しいけど、いじめにあってるわけではないし、人間関係を学んでるところじゃないかな。 悔しいと思えば改善のためのバネになるし、そのまま一人を貫く生き方もあります。それでも真摯に生きていれば必ず娘さんのいいところに気付いてくれるヒトがいますよ。

トピ内ID：59e330ed12a80be5

...本文を表示

時間が自由になると考えましょう

🙂
mii
友人に縛られることなく、自分の時間が過ごせると 良い方に考えましょう。 性格は変われと言っても無理だし お友達とわいわいばかりが良いとも言えません。 もちろん集団生活には友人はいた方がよいでしょうけど 仕方ないではありませんか。 一人で楽しむ術みたいのを考えていきましょう。 知人のお子さんが同じようなタイプで お子さんが中一の時、知人が担任に相談したら、 担任にこのタイプはまず卒業までに友人が一人出来るかどうかと言われて、 吹っ切れたようでした。 何か得意なものとか好きなものを見つけた方がよいでしょう。

トピ内ID：343ccba30b4bc0d4

...本文を表示

自分と似ているなら教えてあげたら？

🙂
匿名
わたしもどちらかといえばコミュ力は低いですが、惨めになって終わりなのがよくわかりません。 旦那様と結婚するに至るまで コミュニケーションをとってきたわけだし、友達もゼロではないだろうし、自分と似ている部分があるんだから、それなりに「あの時ああすればよかった」というような経験談や反省もありますよね。 今いる旦那様や友達がどうしたらできたか、どこで出会ってどんな話や過ごし方をしているかを、話してあげたらいいのではありませんか？ 見た目の問題は改善できますよね。 髪型や服装、持ち物に少し気を使う、周りの子に合わせてみるだけでも違いますよ。(華美にするという意味では無いです。)親子で流行りに疎いなら、同じ女の子のママから聞いてみるとか。 後投稿から察するに、学校のイベントの件は、いまって親同士も仲良しで、すでに先約済みだった、ということはないですか？ うちは男の子しかいませんが、女子のお母さんって、防犯なども兼ねて高学年でもママ友のお付き合いが多いイメージです。お泊まり会や友チョコなども、親が知らない子同士ではやりにくいですしね。お友達の親とはお付き合いはありますか？ 主様が交流のしかたの見本を見せたり、自分の体験からのアドバイスをするのが早いように思います。

トピ内ID：2fb1f8790e274dc5

...本文を表示

うちの娘もそうでした

🙂
さくら
学校の先生に、誰にでも親切だし、決して人の嫌がることはしない子、だけどなかなか友達ができないんですよね～と言われていました。 彼女を支えたのは趣味の音楽でした。幼いころから続けている趣味は彼女にささやかでも自信を与えてくれたし、中学校以降部活の仲間もできました。大学でもサークルで音楽を続け、その仲間と結婚。 なんて書くと順風満帆みたいだけれど、娘はたくさんたくさん泣いたし悩んだし、私も一緒に悩んできました。お母さんはあなたのことが大好き。あなたは他人に親切で良いところがたくさんある。きっとあなたのことを好きだという人たちにこれから出会うよ・・と、そうですね～成人するくらいまで言っていたかも。 その過程では、ストレスで適応障害と診断されたし、今でも精神科に通院しているようです。でも数少ないながらも結婚式では友達に祝福され、良いお式でした。 これからも辛い思いをすることはあるだろうけれど、これまで何度も立ち上がってきた。あなたは自分を幸せにする力を持っている。大丈夫だよ。 私が娘に伝え続けた言葉です。どうかお嬢さんにも。 未来は明るい！大丈夫！なんて私には言えない。でもお嬢さんの生きる力と、幸せになる力があると信じます。 寄り添うお母さんも落ち込むことがあるかもしれないけれど、笑顔で支えてあげてください。

トピ内ID：4960dc547928de13

...本文を表示

焦らず自信をつけていくことから！

🙂
世話焼きオバちゃん
お子さんを見ていると、自分と似てて見てるのが辛いようですね。 まず、貴女と娘さんは別の人格で、もしかすると別の理由があるのかもしれません。 まずは、冷静にお子さんに理由がないか観察しましょう。 《マイペースで口下手で見た目も暗いので、一緒にいて面白くないんだと思います。》 →親が絶対に言ってはいけません。見た目が暗くて気になるなら、明るい服を着る、髪型を変えてみる、などお子さんの意見を聞きながら変えてみるのも気分転換に良いと思います。 そして、1番大切なこと！親が子供に『自信』をつけさせてあげることです。 高校生などを相手にしているカウンセラーに聞いたことがあります。『今の子は、圧倒的に自信が不足している。2割以下の一部の子（リア充）だけが自信があり、残りの8割は自信がなくて交際以前に友達も本当に少ない。いない子もザラにいる。親の1番の仕事は、今の時代は子供を猫可愛がりでいいから、とにかく褒めて褒めて褒めること！見た目も嘘でもいい。とにかく何でも褒めて自信をつけてあげて。それぐらい、今の子供の世は生きていくのが大変！』 自信がついてくると、顔が少し上がります。顔が少し上がると視野が広がって、自分以外の友達の状況が理解できて、無理せずに付き合える子が見つかるかもしれません。とにかく、顔を少しだけ上げて、もう少し広い世界を見せてあげてみませんか？ 小学校も高学年になると女子の世界はドロドロしがちです。例え、同じ習い事をしていても、合わないなんてこともザラです。無理して仲間に入って揉まれることは、今の親子の精神状態では厳しいのでオススメしません。それよりも『人は人、うちはうち！』と割り切りましょう！！娘さんが好きなことを親子で楽しんで下さい。焦らなくても、まだまだ友達を作るチャンスは山ほどあります。今はとにかく自信を親子でつけていきましょうね！！

トピ内ID：9718f4dfccc061b7

...本文を表示

凄。

🙂
まる
同じようなタイプだからこそ、どうしたら良いかアドバイス出来るんじゃないですか？ あと、トピ主様は結婚して子供を作る行為まで出来てる。私にはそこまでのコミュニケーション能力は今の所持ち合わせていないですね。 もしトピ主様が娘さんと逆で凄く社交的なタイプなら、それこそ的外れなアドバイスしか出来ない気がします。

トピ内ID：c5488a38a2e655c9

...本文を表示

うちもそうでした

🙂
ビターマグノリア
未読スルーされる、同じ習い事グループの子が楽しそうにしている、というのは娘さんにとってショックだったことでしょう。うちの子も小・中学でいろいろあり、トピ主さんの気持ちがよく分かります。 我が家の話になりますが、子どもは友情の片思い状態でした。本人が傷ついて帰って来るたびに「あなたを大事にしてくれる人と付き合おう」ということ、「大事にしてくれない友達と無理に一緒にいる必要はない、離れよう」ということを伝えました。 わたし自身は家族仲良くし、帰って来てホッと出来る、なんでも相談できる雰囲気にする、きょうだいを比べない(下の子は友達に恵まれました)ことを心がけていました。 中学以降は環境を変えられるチャンスです。まずは部活の選択を間違えないことが肝心だと思います。また学力上位ほど進学の選択肢が増えますので、成績を伸ばすことに注力しました。 本人なりの気づきもあったようで、高校、大学では友達にも恋人にも恵まれました。娘さんにも何か気付きがあることを願っています。 最後になりましたが、子どものことを通して、家族(夫婦)が仲良くいられれば十分幸せだと思うようになりました。友人はいてもいいし、いなくてもいい、オマケみたいなものです。

トピ内ID：900b95b4ff480e18

...本文を表示

受け身であることの問題点

🙂
ティーマ
人の性格はそれぞれですので、「絶対にこうあるべき！」みたいな解答はないのですが、一つだけ、おばちゃんから、考え方のヒントになってくれればと思うことを申し上げます。 受け身であることがなぜ、あんまりいいことではないのか。それは、結局、受け身の子と遊ぶと、受け身の子を積極的な子たちが一方的に「接待」しなきゃならなくなるということです。 どこに行く？　何して遊ぶ？　等々、受け身の子は往々にして「何でもいいよ」と言うでしょうけれど、提案をしない。結局、周りの子たちが考えたり調べたり決めたりしなきゃならない。そのうち、この「接待」状態が嫌になる。だから受け身の子とは遊びたくない。 私も正直、「何でもいいよ」とか「みんなの決めた通りでいいよ」しか言わない人は苦手で、付き合わなくなります。私が何でもかんでもその人に代わってお店を調べたり、話題を考えたりしなきゃいけないので。なんで私が接待してるの、と思うんですよね。 お子さんとも、ちょっとこういうことを話し合ってみて欲しいです。「みんなについて行く」というのが、けっこう「みんな」の負担になっているということを。自分から他の子たちを楽しませてあげたいという気持ちはあるのかな？　みんなのためになりたいという気持ちはあるのかな？って。

トピ内ID：c3498c5f82ca2b06

...本文を表示

お母さんが一番認めてあげてないじゃないですか

🙂
果林
娘さんのこと嫌いなんですか？…と勘繰りたくなるほど、ひどい書き方ですよ。本人には、ちょっと寂しいけどまいっか、くらいのことで母親がウジウジしてて、家が針の筵みたいだから、顔つきも暗くなるんじゃないでしょうか。 私も思春期以降は母に不信感ありましたけど、こういうことを思われていたのかなと思いました。「お母さん美人だねって言われない！？」といつも聞いてくる母でしたが。言われないし、仮に言われたら何だというのか…。何か相談しても「そういうのわからない」「ママのときは〜」とマウントもどきの自分の話しかしないので、初潮などの対処も自力で済ませていました。活発で人気者の弟のことは溺愛してる風でしたが、結局は、良妻賢母っぽい自分が好きなだけ。弟だってわかってましたよ。 主さんも手立てがわからないなら、何もしなくていいんですよ。下手な考え休むに似たりですし、そんなお気持ちでは逆効果になります。母親の影響は強いですから、むしろ主さんは娘さんから距離を取った方が良いかもしれません。毎月のヘアカットのお金払って、清潔な身だしなみは整えてあげて下さい。

トピ内ID：cc17f062d03090ca

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

補足

🙂
果林
どうしたら誘い誘われるか、の前に、お呼びでない集まりにノコノコとついて行ってはダメなんです。自分達といて楽しいわけでもないのに、親に言われて友達作りがんばってるなんてすぐ見透かされます。大事にしてくれない友達はいらない、たしかにそうですが、そもそもその入り方では、相手だって負担ですよ。子守りじゃないんですから。 どなたかのレスに、部活選びを間違えないこととありましたが、これ、本当に大事ですよ。運動部だからリア充！なんてことはないし、誰かに合わせてうっかり好きでも得意でもない部活を選んでしまったら、後で絶対にかわいそうなことになりますから。なんなら学校の部活はスルーして、学外のクラブチームや習いごとも視野に入れるのが良いと思います。

トピ内ID：cc17f062d03090ca

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

あとすこしのしんぼう

🙂
烏餅
中学は受験させてあげないのかな？ それか、学区外の友達ができる中学生になるまであと少しの辛抱だ？なんでお母さんがやきもきなるの？ 一人でもいいやん それがイヤならそんなイベント行かんとき。 修学旅行も行かへん選択もありやで、 お母さんに関係ないやん。 上の子の事、暗いとか言わないで こんな風によそに相談しないで おうちを楽しくしてあげようよ。 スマホの既読スルーは六年の子にはこたえるな。スルーなら音声で約束する癖つけた方がいいで。 マナーおしえてあげや。 声かけるきっかけつかめへん子も必ず少しおるものやから、少数派が悪いと思わないことです。

トピ内ID：c08de340f7ba9fda

...本文を表示

一人じゃだめ？

🙂
tit
お子さんが友達がいないのがダメなんですか。一人でもいいじゃないですか。私はそう思います。 友達がいなくてもいいじゃないですか。 そもそも、休日、放課後暇なんでしょう。それがいけないのでは？ どこか、親とでも、遊びにいけばよいのでは？　習い事も友達と一緒でないといけませんか。 一人でもピアノなどの習い事はできますよ。スイミングなんかも、クラスが違えば、同じでしょう。 何の習い事をしているのでしょうか。 トピ主さんが、友達といないと恥ずかしい、友達がいない子供が寂しい、悲しいというのが伝わってきます。そんなに友達大事ですか？いないと恥ずかしい？どうして、そこまで親子ともどもこだわるのかわかりません。よけいに人が寄ってこなさそう。 うちは、放課後も友達とさそって遊ぶなんてしなかったし、小6なんて受験があって、遊んでる場合じゃない。土日はテストなどで忙しいですよ。 友達がいなくても、大丈夫と思えるような自信を持たせることが大事ですよ。子供に共感しすぎて、苦しくなるのも親としてどうかと思いました。 また、どうしても友達がほしかったら、成績がよくなるという方法があります。そうすれば、友達が勉強を聞きにきますから。つながりができるし、一目おかれます。 小6のこの時期なので、遅いとは思います。うちの子は、周囲とあまり合わないと思ったので、早々に中学受験を決めました。同じような塾の友達とは仲良くやっているようです。そして、地域の公立中にいきませんので、友達もリセットです。こんなやり方もあります。

トピ内ID：83d83fdb5d415a95

...本文を表示

よそのおうちと違いすぎるということは？

🙂
匿名
誘ったりはしてるんですよね？ 完全受け身、ではないように思います。学校や習い事では話が出来るし、誘ったりもできる。問題はほかのところにある気がします。 幼稚園や低学年から今まで 一度も遊んだことがないんですか？ よそのおうちで遊ぶとわかると思いますが、あまりにも価値観が違いすぎると遊びにくいです。 趣味や遊びにかける時間や お小遣いの金額、おやつや行き来、門限などの家庭のルールなどが、周りのおうちとあまりにも違うということはありませんか？ 文面が重く、かつ娘さんに魅力がないからというように書かれてますが、主様自身は、子ども絡みのお付き合いに対してどういう態度だったのか気になります。 マイペースで口下手というのもあるかもしれませんが、マイペースにならざるを得ない理由は家庭にあることもありますよ。親が厳しい、とかルールがうるさいとか。 そのあたりはいかがですか？ 身なりくらいは周りとあわせてあげたりはしてもいいと思います。

トピ内ID：2fb1f8790e274dc5

...本文を表示

難しいけれど、頃合いの良い子を捜すしかない

🙂
ぎんねこ
友達というのは、阿吽の呼吸だと思います。馬の合う子を捜すしかないですね。 既読スルーされるということは、合わないんだと思います。 きっと、話も気も合う子はいると思うので、気長に探すように言うしかないかな。 勉強できるできない関わらずに、気のいい子と仲よくするように言ってあげなさい。必ず一緒に行動できる子はいると思います。

トピ内ID：06acf48401bf83f5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

クラブ活動に期待しては

🙂
はなこ
小学校の時期の事は覚えてないんですけど、中学に入って吹奏楽部に入部してから学校がぐんと楽しくなりました。そのために学校に行ってるといってもいいくらい。好きな先輩もできたりして。 高校も吹奏楽部に迷わず入部。クラブ活動があったから学校が楽しかったですね。 好きなことがあると全然違います。

トピ内ID：699794a85b159857

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ