モラハラ気味な彼氏

モラハラ気味のデメリットと ほかの美味しいメリットを天秤にかけて デメリットが勝るなら即刻お別れ 結婚してる訳じゃないんだからご自由になさったら？

>優しくて、話してて楽しいし思いやりもあるんですが トピ主さんの文章を読んだだけでは、優しくもないし思いやりがあるとも思えませんでした。 優しくて思いやりがある人は自分の好みを強要はしないでしょ？ 今後加速するかどうかはわからないけど、優しいとか思いやりがあるって【〇〇が無ければ～】の条件付きですよね その時点でやめておいた方がいいんじゃないかなと思いますけれど。

言論の自由って言葉、ご存じですか？ 表現の自由って言葉、ご存じですか？ 彼の意見は、参考として、聞くだけはすること。 また、それを採る採らないは、貴女の自由。ソコ、保証されてますよね？ それが民主主義です。モラハラじゃないですよ。 彼は、自分の意見を言ってるだけ。それは彼の自由なんです。 特段、強要とかが、なければ、モラハラじゃないですよ。 不当に彼の自由を制限する貴女の方が、モラハラ。そこ、履き違えないように。 お互いに30歳も過ぎれば、意見の相違は、多くあって当たり前なんですよ。 僕は、貴女に丸っきり無関心、無感動、無気力で、自分の意見を持たない腑抜け男子の方が、 大いに問題ありと、思うな。

そういう人には できないことはできないとハッキリ言うこと 合わせられないときはハッキリ言うこと それでどう出るか それでもオレが正しい オマエは従っとけ っていうならモラハラかもね まずは試してみて

＞別れることを考えた方がいいですかね？ これ、他人に聞かなきゃ分からない？ もし【分からない】のなら そんな人と付き合う事がどうのこうのではなくて 自分の事なのに自分で決められない、自分で判断が出来ない そのこと自体が問題なのよ？ どんな人と付き合おうと どんな人に何を言われようと それが自分にとって幸せな事なのか 嫌で不愉快な事なのか その先に起きる自分の感情は自分にどう言ってるのか 自分で感じて行動しなきゃ。 大黒摩季さんのあなただけ◯つめてる って曲の歌詞を読んでみて。 この歌は憧れの人とデート出来た喜びから薔薇色の鎖で縛られてもそれが幸せと人生まで変わってしまっても軟禁されても突き進んで掴んだ愛だと思い込んでる歌なんだけど 『行け！夢見る夢無しおんな〜！』 って最後のフレーズが全てなのよ。 トピ主さんはそれはヤダって思うんだよね？ そうなる気はないんだよね？ ならどうしたらいいか それは自分のしたいようにしたらいいだけよね？ それは、なに？ たかが３ヶ月でそんなに悩む事にびっくり。 私ならふーんってスルーするか ガンガン言い返して黙らせるか お互い納得いくまで“討論”するか 話し合いするけど なんとなく黙っちゃう、なんとなく言い返し難いと感じる人なら そもそも私なら付き合わないから ３ヶ月程度でこんな人知らないからって悩んじゃうことの方がびっくりかな。 普通は普通は、ってうるさいのに 優しいだの楽しいだの思いやりがあるだの わざわざ擁護するような事を書き足してるのは でもでも…と悩んでるからなだけで 別れたくないならそのまま付き合えばいいんだし 文句言いたいならガンガン言えばいいし モラハラって自分で書いておいて何かにひるんでるけど 何に怯えてるの？ 何かが怖いならその正体はなに？ そうやって自分で自分と向き合っていく事が大切だと思うよ。

他人と暮らすことに向いてない人だと思う、彼が。 まだ３ヶ月なら傷も浅いので、撤退がよろしいかと。 相手がどうしたら怒らないかを考えながら生活するのって苦痛ですよ。

あの、私が主さんならですけれど、黙ってそんなこと言われていませんよ。自分の意見をいうか、私を変えようとしつこいようなら怒ります。 言われて従わないまでも、黙って聞いてるからそれで良いと考えて言い続けるのではありませんか？なぜそういうことを言われるのが不快だと言わないのでしょう。言わずに彼はモラハラかというのは違うと思うのですが。彼は自分がモラハラな意識すらないと思いますよ？ 別れても構わないのなら、いっそ自分の思うことをはっきり言ってみては？

＞あとは普通はこうだ、普通はそうするといった自分の意見があたかも一般論だとして話してきます。 他にも特に彼の家では自分のルールがあって、私はこだわりがないので合わせていますがそこから逸脱すると少し指摘されます。 ふーん。 で？指摘されてどうしてんの？ 私なら反発するし、言い返すけど。 ＞優しくて、話してて楽しいし思いやりもあるんですが将来を考えると先述した件が引っかかります。 へー、完璧な人なんてほぼいませんけどね。 ＞彼氏のモラハラは今後加速しますかね？ 改善は見込めないでしょうか。 モラハラ気味から確定に変わったのに悩むの？ ＞別れることを考えた方がいいですかね？ ご自由に。 ＞このタイプは初めてなので、アドバイスいただけると幸いです。 どんなタイプだろうと自分がいいなら交際すれば良いし、嫌なら別れればいいだけですよ。 どんなに暴力的でも他にあまりある魅力があるなら交際し続ける人がいるように。

モラハラ気味というか、モラハラですね。 多分、同棲や結婚などをしたらもっとひどくなりますし、DVになるかもしれない。私が経験済です。 好みを押し付けてくるなら、ならそういう子と付き合えば良くない？ってなるし、私に押し付けないでくれない？ というのは普通の感覚です。 強制してるわけじゃなくても、口に出してくるってことは、自分の思い通りにコントロールしたいってことですからね。 そこであなたが彼の言うとおりにしたら、モラハラがエスカレートします。 洗脳させるための段階がありますからね。 より良くなるように提案してるっておかしくないです？ 今のあなただと嫌ってこと？じゃない？ 自分の事は自分で決断できるしっかりした芯のある女性の方が私は素敵だと思います。 ただ、モラハラの方って従順に従ってくれる人が好みなはずです。 なのでしっかり意思表示する人が相手だとコントロール洗脳しなければってなる感じであれこれうるさく言ってくる。 普通はこうだ、普通はそうする。 普通というのはそれぞれ、人によって異なるので不正解！ 私だったら「あなたにとっての正解は相手にとっての不正解」と反論しますけどね。 モラハラは2面性があるから表面上良い人のように振る舞うから騙されてしまう人が多いです。 私が若い頃付き合ってた人は理想を押し付けて来るタイプでしたが同棲したらDVに変わりました。 理想から外れると殴られたりしました。 私が髪を切って髪を染めたときに短い髪型は似合わないからやめろとか 髪を染めるのは許せないとかさんざん言われましたね。 当時はなんでそんなこと言われないといけないの？というモヤモヤによく悩まされてましたが、DVを知らなかったから別れるまで理解できませんでした。 今思えば殺されなかったことが幸い。（DVは殺される危険がある。）

相当数の女性が彼氏に対して、試みていることのように感じました。 世の中、モラハラ彼女だらけ??? でも、多分、大部分の彼氏はそれを受け入れている。 それをモラハラと感じるのは、トピ主が彼氏のことを好きではないからと思います。 単に誰でもいいから条件のよい彼氏をキープしておきたいというだけでは。 なお、 >自分の意見があたかも一般論だとして話してきます。 客観視できない人は厄介だと思います。