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親の老後の面倒の三姉妹分担についてご意見をお聞きしたい

レス39
（トピ主 5 ）
🙂
トピ主
ひと
姉より「今後、親に介護が必要になったら親のお金を超えて出費があれば費用を3等分して負担する。また病院の送迎や介助した時間を時給換算して3等分し働きをしなかった人が働いた人に払う。」とのこと。病院代などの負担はわかりますが介護の労働力というのは疑問に感じ、姉や妹と比べて私は生活費の援助を親から受けてないし不公平感もあり、私がおかしいですか？ 私の居住地は田舎で公共交通機関が不整備のため学校部活動塾と日常的に送迎があり、また車通勤です。夫は遠方で単身赴任で近くに身寄りはいません。私の仕事柄、有給は1か月前に申請して代理を探します。家庭では学費がこれから膨らむ一方で貯金はほぼありません。「できることはするし払えるものは払うが、これこれこのような状況なので例えば子供の大学をあきらめたり、借金したりはできないのでその範囲内でします」と返答したところ「あなたの家庭の事情で関係ない」と言われました。決まっているような病院の付添いなどは調整できたとしても平日は年3回程しか都合がつけられず、今日明日にと飛んで行って対応するのは難しいです。そのため時給で換算され割り当てられた金額を払うことになります。姉と妹は近居なので二人で活動したら私の金額的負担も増えます。全く姉や妹の労に甘えるつもりはなく、できる範囲内でしたいと思っています。 姉：６０歳　結婚数年後、両親敷地内に義兄が家を建て居住。土地は分筆済みだが親名義。土地固定資産税は親が支払い。土地借用料などは無し。子なし。無職。 私：５５歳　結婚数年後夫の仕事の都合で他県に転居。車で片道3時間、高速料5000円。公共交通機関を使うと4線乗継ぎで2時間半、子2人高3中3、パート主婦 妹：５０歳 結婚後、親の所有する賃貸物件に市場の半額程度（14万円を7万円）の家賃で20数年居住。子、大学2人両親宅から車または公共交通で10分程度の場所。パート主婦

トピ内ID：de96e15d58cda9a9

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３等分でいいじゃん

🙂
むっちりもっちり
確かにあなたの家庭の状況は関係ないわな 手が出せないならお金を払うのも仕方ない 言う通りでいいんじゃないの そんなに足が出そうなの？ 遠いを理由にされると腹が立つのはわかる それなら相続もキッチリ３等分すればいいわけだし 賃貸物件を持ってるような親なのに 施設費が出ないの？ 遠いところにいるなら 言い分払うしかないのでは

トピ内ID：43aa44c09a2061e2

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ない袖は振れぬ

🙂
長男嫁
前提を改めて聞きます 基本老後の資金は親の年金や資産から出すもの 年金月額いくら、貯金はいくら、不足分はいくら 介護負担金の時給はいくら その根拠は？ 納得できないものには支払えない ある意味私が納得できるだけの情報があれば かかった費用の３分の１は出します 半分はそんなことが彼らにできないと踏んでのこと とりあえず、あんなに世話になったのに、その恩を返そうとは思わないの？とはいうつもり ちょっと似たようなところがあります 向こうは、親の土地に住み、日ごろから世話になって その分の不自由さは同情するが 別に同居を強制したわけじゃないだもの そもそも向こうの家建築時に ちょっとした揉め事があり、それ以来疎遠です 一応縁切りはしてない系 金勘定がまともなら、こんな話にはならなかったはずだから 年金額も資産も十分あるはずなのに不足しているのは・・・自業自得でしょ？ 困ったら生活保護を受けてくださいで返すと思います

トピ内ID：07a962b9fa44b02f

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そんなに心配しなくても

🐱
タマノスケ
お姉さんの言うことは間違ってないと思いますよ。親の介護は近距離か遠距離かで兄弟格差がでるのでそうなる前に決め事をするのは今後のトラブル回避になりますしね。 介護できないならそれ相応の金額を支払うのはしょうがないと思います。 トピを見る限り資産がある親御さんみたいなのでお子さんが介護費用を負担するようなことにはならないと思いますけどね。 他の姉妹が付き添いしたときには親御さんが何かお礼をするんじゃないですかね そういう例は多いですよ。

トピ内ID：9759293c5d4ca96b

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トピ主です

🙂
トピ主 トピ主
レスありがとうございます。 親が資産家かそうでないかは今回は考慮に入れずご意見お願い致します。 父は私の幼少期に仕事を辞めてしまい、祖父の残した貸家数軒の家賃収入で家計を回していました。代々の土地とお墓はあるけど現金は全く無く、年金も国民年金のみです。でもプライドで土地は切り売りしたくないと譲れない父の条件です。 むっちりもっちり様 兄弟はかなりの支援を受けてますが、私はその不公平感をぬぐえていませんが、その場合、あなた様でも等分に払うことを了承しますか？

トピ内ID：b28a7e8e4e19d9f3

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相続放棄とともに介護も放棄で

🙂
匿名
ご両親の財産は受け取れそうですか？ すでに姉と妹への援助ですっからかんなようでしたら、介護も相続も放棄すればいいと思います。 ＞全く姉や妹の労に甘えるつもりはなく、できる範囲内でしたいと思っています。 いやいや、いい人ぶらなくていいですやん。 すでに親からの援助で差別されてるんですから、それをそのまんまお返しすればいい。 トピ主さんがご両親が大好きで、「やってあげたい」と思うならそれでもいいですけど。 私のきょうだいなんか、な～んもしないで相続だけ平等って言ってます。 ふざけんな！と思ってます。 せめて相続で差がつけば、な～んもしないきょうだいに納得できるんですけどね。

トピ内ID：71433063db9fd7d4

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不公平を解消すれば

🙂
パイン
>姉や妹と比べて私は生活費の援助を親から受けてないし不公平感もあり 例えば、学費とか結婚式の費用等も含めて、親から受けた援助を平等にしてほしいと言うのは有りだと思いますよ。 その上で、トピ主さんの分を介護費用から差し引くか、今のうちに援助してもらえば不満は解消されそうですか？ 遠方に住んでいるのはトピ主さんの事情なので、姉妹には関係のない事です。 子供がいるとか、仕事があるとか、近くにいる人がやればいいと言うのは違います。 病院の送迎や介護に当たる費用も、基本は親の資産から差引いてもらいましょう。 そのためにも親の資産がどのくらいあるのか開示してもらったほうが、疑念も無くなり安心でしょう。 お金が全く無くなってから、初めて子供等 で等分したらどうでしょうか。 お姉さんが、本当に介護も平等、遺産も平等にと考えた事なら、今ゴチャゴチャ言うのは得策じゃありません。 親の近くにいて恩恵を受けていると思うかもしれませんが、年老いた親の見守りも結構大変な事だと知って下さい。 拗れる事なく円満に姉妹で介護できるように、話の持って行き方などに気を付けて、頑張って下さい。 それらの事で分からない事があれば、相続問題に詳しい弁護士等にアドバイスを貰うといいですよ

トピ内ID：6521923870c8720a

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何で一番遠いあなたが駆り出されるのか

🙂
ぎんねこ
二人とも親御さんと至近距離じゃないですか。なんで二時間半もかかるあなたが介護に動かなければならないのか。時給に換算するなんて、無理がありますね。 例えばお二人がいけないときに何日間か泊まり込みで介護するならわかるけれど、普段なんか必要ないでしょう。 私のところなんか同居している妻の私がほとんどリハビリパンツ替えたり、老健とかに送りだしたりやっていました。一緒に住んでいないなら義妹には無理です。そういうものがお金に換算するんですかね。 それはできる家族がやるしかないですよね。老健に預かってもらっていた時も、三日おきに洗濯もの取りに行くんですが、それも嫁の私です。 現在特養なんですが、差し入れのお洋服とかお菓子とか持って行っていますが、私の家持ちです。 義妹からお金を貰うなんて一切ないですよ。一応病院から説明とか節目には来るようにお願いしますけれど、来ないときも時々あります。 三分の一負担だけでも立派じゃないですか。私のところは姑が働いていて年金がそれなりなので現在は賄われていて足が出ていないですが、一切兄弟の負担はありません。 お姉さんと妹さんには、お中元お歳暮をしっかりやる程度で本来ならいいはずです。そのための付け届けですから。あとはショートステイとか行けないときはピンチヒッターで何日か泊まり込みですね。

トピ内ID：12b83d2f3e8e4f34

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調停で異議申し立ての欄があった

🙂
めろん
たまたま今月、祖母の遺産相続の書類が裁判所からきました。 母が亡くなっているので、孫である私に代襲相続が回ってきたようです。 その書類には、祖母から特定の相続者に金銭の援助を受けた者がいる、などを申告というか、申し立てするべく書く所がありました。 私は孫で昔、母の兄弟が祖母から金銭的に援助を受けた人がいるかなど全く知らないし、わからない場合は空白で良いとのこと。 あなたは、兄弟と親からの援助に差があったと明らかなんだから、裁判所で調停をしたらいいんじゃないかしら。 ちなみに、母の介護は母の年金と母の貯金で全て賄えたので、私達兄弟の持ち出しはなかったです。 住んでいる場所も母の高齢者施設からわりと近かったので、交通費として、月に一万円を母のお金から貰っていました。 遺産相続は、きっちり、兄弟平等にわけました。

トピ内ID：8ed6d7879ea9f099

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はい受け入れます

🙂
むっちりもっちり
だって直接手を出せないんでしょ じゃあ兄弟がどれだけ援助受けてても 言われるがままお金出すよ だってそれしかできない じゃあ代わってあげるよっていわれても できないでしょ やっぱり自分は遠くで楽をしてるって負い目は出てくる お姉さんや妹さんの思いはよくわかる ウチはお姉さんと妹さんと同じ立場でした

トピ内ID：43aa44c09a2061e2

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トピ主です（2）

🙂
トピ主 トピ主
レスありがとうございます。 ない袖は振れぬ様 「基本老後の資金は親の年金や資産から出すもの」とのことですが、姉の言う介護関連で稼働した時給換算の費用はまずは親が負担して、それで足りなかったら兄弟で割ると言うお考えですか? 先の「トピ主です」で書きましたが、父は相続した土地と物件がありますが、現金はありません。 ですから、もし、援助を受けたいと思っても、私に援助するお金はないので近くに住んで土地物件を利用する形で援助を受ける以外ありません。 このような状況でその他の皆さまのご意見も広くいただけたらと思います。 よろしくお願いします。

トピ内ID：b28a7e8e4e19d9f3

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強制徴収はできません

🙂
冷奴
お姉様や妹さんが請求するならご両親に、ご両親が払えないなら遺産相続時に多めに受け取るのが妥当かと思います。 いずれにせよ、お姉様がトピ主さんに勝手な請求をしても、それを強制的に徴収することはできません。 ご両親から姉妹が援助を受けている点は、「近居で心強い」ことに対する報酬ともいえます。遠方で介護もほとんどできない、経済負担もできないということであれば、相続放棄をして遺産を受け取らないことで、支払いの代わりに充てるのが適当かもしれません。

トピ内ID：115a1e9d58bfe98d

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横ですが、お父さまが責任能力なしと判断された場合の対策

🙂
なな
立てていらっしゃいますか？ とても面倒なことになる可能性もあります 最低限、誰がメインになるか考えておいたほうがいい気がしますけど 不動産管理代行 金銭が続かないとき売却できないと、困ることも出てきますよね 自宅あり資産あり親族近居お世話可能だと、衰えて特養に入れたくなったときに順番が回ってきにくかったりします 遠いからできないこともあるけれど 時には泊まり込みでメイン介護家族が旅行に行けるようにしてあげる しばらく自宅で預かる など、色々工夫されています 不公平感については 介護と相続は別物 だけれども、介護した分はほしい 少なくとも実費くらいはほしい 敷地分の固定資産税分くらいは親子であっても地代として支払っても良いと思いますし 土地代+今までの固定資産税分くらいは、その実働負担分担に上乗せしてもらってもいい気はしますが ケンカにならないように提案することは可能でしょうか 相続に関しては、たぶん墓問題も出てくるとおもうので、祭祀権を継承する人が多く相続で 墓問題を抱えずに済むだけでラッキーだと思ったほうがいいです 特に先祖代々の墓なんて継承した日には、どんだけお金がかかることか 介護日当どころの話ではありません

トピ内ID：e5ef67d53d16222c

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同居の姉の立場です

🙂
セナ
私は父と二世帯住宅ですが同居している姉の立場で、子供は独立して家を出てます。 徒歩でも来られる場所に姉妹夫婦が住んでいます。 自宅介護していますが、介護にかかる費用の負担は姉妹から一切もらっていません。 主に父の年金や貯金から負担してもらっていますが、介護にかかる労力費はお金に換算できないので何も無しです。 父は一人では歩けないので、介護の負担もとても大きいです。 一応、私ども夫婦が出かける時だけ、近所の姉妹に顔出ししてもらってますが、介護負担はありません。 将来は、この二世帯住宅の家と土地、畑などは私が相続し、姉妹は住んでいる家の土地(父名義)を相続する予定です。 相続で受け取る資産が多いので、介護負担もそれで相殺されると思っていますが、もし均等に相続して欲しいと姉妹から言われたら喧嘩になるかもしれません。

トピ内ID：5ef5ffe97c4bd16f

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だからこその均等割り

🙂
ももぞう
人の事情をお金に換算する事は出来ません。 個々の事情で比率を変える計算を誰がするのですか？ だからこその３姉妹での均等割りなんです。 不平を言いたい気持ちも、無い袖は振れない事も、個人的には同情します。 でもお姉さまにはお姉さまの事情があって、利益以上の精神的負担での不平等を感じているのかも解りませんよ？金銭的に援助を受けていて恵まれているように感じても、換金はできないのだから表面上よりも苦しい可能性だってあります。 だとしても、確かに無い袖は振れないのも事実ですから、反論して納得してもらおうとせず、その時になったら「払えない」と拒否するしかないですね。 多分誰かが一括払いして、残りの二人に請求する事になるでしょう。まあ、お姉さまだと思いますが。 その請求に対して出せるだけの支払いをして、しらばっくれる。 何度非難されようとも、無視する。 それぐらいしか方法はないでしょう。 基本的には介護はキーパーソンになれない者はキーパーソンに従うものですが。 キーパーソンは大変なんですよ。それこそお金に代えられない苦痛もあります。感謝した方がいいですよ、切実に言ったらね。

トピ内ID：a605c746f3e2fecc

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介護費用

🙂
ねこねここねこ
介護の度合いや期間で全く違います。 今現在、お姉さんの取り決めルールは早計に思えます。 そんな細かいことよりも資産の現金化、相続を見据えた話し合いが必要に感じます。 多分一番近くに居るお姉さんが不安で色々考えていらっしゃると思います。考えてプランを練る事も一つの労力です。それを感謝して父親の介護を自分の事として、自分も納得できるプランを提案しても良いのでは無いでしょうか。 主様もお子様が一番お金のかかる時期ですものね。お子様次第で出費が増える可能性もありますものね。そういう事も姉妹で話し合えると良いですね。 多分お姉さんはお父さんの事で頭がいっぱいで、姉妹の家計のことまで考えられないだけなんだと思います。 私の母は完全介護が１ヶ月ぐらいだったので姉2人と寝泊まりして看取りました。偶々出来たタイミングでした。来てくれた姉は海外在住です。 親を看取るまでどうなるか分かりません。多めに介護費用の準備をするのは大切な事と思います。 姉妹全員、やれる事をしました。介護の期間が短かったので、そう言えるのかもしれません。長期に渡っていたらまた違っていたと思います。

トピ内ID：7534873c4a1aa767

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う〜ん

🐱
タマノスケ
不動産はあるけど貯金がなくて年金は国民年金だけ。日々の生活費は家賃収入と国民年金でまかなうが貯金に回す余裕はない。 介護が必要になれば収入から足がでるかもしれませんね。それを見越してお姉さんが取り決めしたのかもしれません。 他の姉妹が土地や家賃で恩恵を受けてるのだからその分も計算に入れて欲しいところでしょうが、本人たちは恩恵と思わず暮らしているでしょうから猛反発をくらいそう。 それでも言ってみますか？ 介護費用は等分にして払えないなら相続で清算してみては。その時には他の姉妹が生前に受けた恩恵も加味してもらえばいいのでは。

トピ内ID：9759293c5d4ca96b

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親に貰った、恩恵受けている分も勘定

🙂
くろすけ
介護に時給欲しいのはわかりますがそこまでお金お金いうなら他にも考えるべき要素があるでしょう まずお姉様と妹さんがお父様の財産からうけている恩恵を計算 そこから介護にかけた時給？を引いていき赤字になった時点で赤字分を3人で頭割りでしょう 姉妹全員お金ないんですかね 上記の意見が受け入れられないならとりあえずはお金払えと言われても今は無理、お金は相続の時精算させてもらいたいと言ってみては？ 合わせてとりあえず無料相談でもいいので今のケースで相続はどうなるのかざっくり聞いておかれてはと思います あとお父様本人にお父様の恩恵をうけている姉妹から介護代を請求されていること、自分はできることはしたいけど現状難しいし介護の時給も払えないがどうしたものだろうと相談をもちかけてみてはいかがでしょうか

トピ内ID：4c7a01f1c0a7422f

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うちは何もしてない

🙂
まっけい
夫が三兄弟の末っ子、義兄二人は実家近くに住み、うちだけ遠方。 長兄は実家敷地内に家を建て、次兄は親から色々と経済的援助があったそう。（義父がそう言ってました）子供の面倒なども散々　義両親が見てました。 うちは遠方なので援助は特にナシ。家建てる時に100万だけもらいました。 老親の面倒は全て義兄二人がやってます。こちらには言ってきません。 なにやら義兄二人、色々揉めてるようですが夫は「知らん」と言ってます。 親亡き後は遺留分だけもらうんじゃないかな。私は嫁なので知らんけど… トピ主さんが納得出来ないならお姉さんの言う事聞かなくていいと思いますけどね。

トピ内ID：9844fd09dc5e0b3d

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おかしくはないが解決は無理

🙂
そら
どう思う？と聞かれたら、「トピ主さんが釈然としないのはおかしくない。でも、三姉妹が不公平感を持たない解決は現実的に無理」と答えます。 姉妹を説得する魔法の言葉はないか、って意図の質問だったら「そんな都合のいいものはありません」と答えます。出せないものは出せないと言い張るしかありません。 トピ主さんの事情を長々と書かれてますが、片道3時間のところに住んでる姉妹が「できる範囲でする」なんて言われたら、私でも「知ったことか、労働力が出せないなら金を出せ」って言っちゃうと思います。 ただ、ご両親の介護は今すぐではなく「必要になったら」の話なんですよね？ 今のうちにご主人やお子さんたちを交えて相談しておいてはどうですか？

トピ内ID：4f524ce3f4365f24

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トピさんは介護しないで良いです

🙂
ゆうみ
トピさんは今まで何ももらってないし、恩恵もないのに均等に介護負担なんてする必要はないです。 もらった人から、介護でしょ。 お姉さんは地代（土地の利用料）は毎月いくら払っているのですか？親とはいえ、地代をもらって固定資産税を払うのですよ。親子だし、近所にいてくれる安心感もあるでしょうから、値引きされているとは思いますが、きちんと入金されてますよね？ お姉さんに今住んでいる土地を親から購入するのもできますよ。借地権があるのでここは専門家に任せましょう。 認知症になると不動産売買はできないから、今です。 この土地は将来相続したいので、妹達は放棄して下さい。だから介護は私が中心でやりますなら、OKにした方がいいです。 もしくは、妹さんですね。毎月7万も親からお金をもらっていたのと同じです。 総額いくらなんだろう。恵まれた生活です。 今後は、家賃は14万円に変更してもらいましょう。今までの、家賃補助された分を考えて、介護費用は全額払ってもらえると思います。 お姉さんが親から購入する土地代、もしくは地代の分のお金を貯金していると仮定して施設の入所金にしてもらって、月の利用料は年金と妹さんのお金でいいと思います。 三姉妹が誰も親からもらっていないと、均等負担になります。でも均等負担は難しいです。近い人の負担が多いからです。その時は相続で話し合うことです。介護と相続はセットですよ。 前払いされたお姉さんと妹さんがやらないといけないです。

トピ内ID：1ed65bebc1e24cfd

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では

🙂
容赦なし
姉たちは、親からの生前贈与をされている分（敷地内同居の土地代や固定資産税、家賃年84万×12年）を私にも生前贈与してください。 また、付添の際には交通費と時給もお願いします。 であれば、仕事を辞めて引き受けます。 と言ってみては？ 実際、仕事と毎日介護だとパートより稼げるのでは？ 生前贈与をしてもらえないなら、法定相続人として、然るべき対処をとります。 その際は、家を処分せざるを得なくなるかもしれないけど、覚悟はありますか？ ってのも追加で。 敷地内に住む、援助してもらうとは介護もセットなのよ。 それをしないなら、親亡き後は3等分。現金がないなら土地、賃貸物件を現金化するしかないからね。

トピ内ID：bbff0e4749fe956b

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予算ありき

🙂
残暑
生前贈与分を考慮してもらい、もらったものとしてそこから相殺することはできないでしょうか？ またはトピ主さんが出せる金額を同等に拠出してもらい、その範囲で出来る事だけする。 足りない分の補填ではなく、できることしかやらない。多くは予算ありきなのですが、資産がある分思考が違うのでしょう。出せる現金がこれだけだからこれしかできない。それでお父さんが不満に感じるならば、不動産の売却をすべきです。 お姉さんの考え方には基本賛成ですが、それぞれが出すお金は拠出可能金額が低い方に合わせる必要があると思います。予算ありき、です。 ただ親が資産家で、後々相続できるならそこで清算するのも一つだと思います。

トピ内ID：8e67e3c6768129a2

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まずはあなたの要望を書いてくれないか？

041
アップルサイダー
なんかごちゃごちゃと個別に反論しているけど、あなたはどういう希望なのか書いてくれたらいいよね。親の財産処分はさせてくない感じでよくわからなかった。 要望を先に書いてくれたら、その手段を教えてくれるレスポンスも出て来ると思うよ。

トピ内ID：2a595cac76ebbceb

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それ、言い値でOKになっちゃうじゃん

🙂
匿名
近くにいる人が圧倒的に有利ですよね。 嘘報告でも介護したって嘘ついてお金貰えるわけですし。 トピ主さんがどうしたいか知りませんが、とりあえず援助してもらった分で介護しなよって言うか、気まずくなりたくないなら諦めて三等分したらどうですか。 実は私も学費は一番お金かけてもらってるんだから遺産は放棄すべきだとか意味不明なこと言われたんですけど、スルーでした。 私の場合は嫌われてもいいと思ってるからスルーできましたが、嫌われたくないなら我慢しかないんじゃないかな。 介護に正解はないと思います。 相続は揉めますね。縁切りになりやすいから覚悟が必要です。 ちなみに「そちらの事情は関係ない」と言われたら、「援助してもらっておいてマイルール押し付けるな。自分が得することしか考えないのか！この守銭奴め」といってやれば？

トピ内ID：8668a69341459d8b

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姉妹への親からの援助を試算する

🙂
久我重明
で「姉さんは☓円、妹は☓円の経済的援助受けてるので、私が払うのは二人がそれだけ支出したあとね」。

トピ内ID：8cf914a265c35fb6

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気をつけて

🙂
posuyumi
介護やった人にやらない人が払う、はおかしいんです。 たとえばですよ、労働数量3ある。ABC1ずつすべきとする。 Aが自分の分をやる、BCがそれぞれ0.5ずつAに払う。 これを3人ともやってるうちは1もらい0.5を2回払うから計算はあう。 これならいいんです。 でも、どうもお姉さんはこう思ってるのでは。 Aはやらない、BCはやる。だからAがBCに払う。と。 Aがやらない時点で、BCが1.5ずつやるのだ、だからAはBCにそれぞれ1.5ずつ払うのだ、と。 本当はBCはAの分担1を半分ずつおおくやってるだけ、つまり、手元にもらうのは0.5だけなんです。1は自分のもともとの分担なのだから。 AはBCそれぞれに0.5ずつ合計1払えばいいはずなの。それで負担は等分なの。 でもどの方の意見みても、お姉さんの口ぶりも、BCのそもそも応分の1までAが払わされるリスクを書いてないし、数量でいうとAが3全払いになっちゃいそうなんで、ヤバいです。 なので、 時給？いやいや三等分頑張るよ、自分で行けない日は外注するわ。 って1を自分でやるか、外注するって言っておきましょう。 ほんとに介護が必要になったらケアマネとかにはいってもらって、プランをたててもらう。 それをもとに三分の1の労力を算出。自分が当番となるはずの日を、デイケアからサービスを紹介してもらい、本人（親）がオーダーしてる形をとり、その料金を振り込む。 たぶん、ちゃんと介護保険とか通してやればそんな多額にならない。 親本人が収入ないので全面的に利用しても月数万円でしょう。あなたひとりの負担は2、3万円では。パート休んで高速のっていくよりは払う方がいい額かと。 生前贈与もらえなかった分は相続時にちゃんともらいましょうね。妹の分みるだけでも1600万円。月3万円をけちるために相続放棄するのは早計かと。月3万円で46年分です。

トピ内ID：8f05229ea90b863f

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1番強い立場はあなた

🙂
rico
こう言う書き方は不快に思う人もいるかもしれませんが、この状況、1番強いのはあなたです。 姉妹が「介護しないなら金払え」と言ってもあなたが払わなきゃ取り立てはできません。 近くに住んでるわけじゃないから日参して家の前で喚かれることもない（しないと思うけど）。 法律を入れて支払わせることができる案件とも思えない。 親の近くに住んですでに介護に関わっているわけでもないので、何かあった時にお金でも労力でもあなたに1番に親の要求が来ることはない。 のらりくらり交わせばお金なんて払わなくても大丈夫です。 向こうが「なら遺産相続の時にあなたの分から差し引く」と言っても「土地ばかりで現金がない（私の理解が違っていたらすみません）」「現状よほどのことがない限り（あなたが親を介護虐待したとか）介護への貢献が遺産相続に関わることは少ない」「むしろ長女の家が親名義の土地なら相続を求めて現金支払いを要求できる（弁護士とか家庭裁判所とかの覚悟がいるかも知れないけど）」だと思います。 今1番必死で困っているのは長女さんです。 親名義の土地に住んで無収入、親には介護を当てにされている。 だからキツイことを言ってくるのでしょうが、言うこと聞かないと罪になるわけでもない。 気分が良い対応ではないでしょうが、言うことを聞かなければ良いだけです。 逆に長女の要求を聞いても感謝されるとは思えない。

トピ内ID：319dfaac7aa483e0

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相続放棄では？

🙂
hokutin
私はどちらかというと、妹さんの立場です。 援助は学費位です。夫のおかげで実家でお金で困る事があっても 援助できる（自分の収入や資産で）状況です。 そして、姉が少し遠方で仕事も忙しくお金を出しても労力を出さ ない人です。凄く腹が立ちます。 お金で解決できるなら（我が家の場合は実母の希望でお金で解決 出来ない部分も多い）その方が気楽です。 そして介護があるので、仕事をセーブせざるを得ない状況になっ てしまってます。でも、そんな事、偶にしか来ない姉は知らない ですし、敷地内に住んでる兄弟は面倒を見ればいい…なんて思え ないです。（家等は現状、トピ主さん宅と同じ） 毎日、何度も家と実家を行き来して様子を看る、洗濯や掃除、来客 の対応、家事全般もそうですし、お金の管理もそうです。 本当に大変です。 ＞父は相続した土地と物件があります それなら、この土地等で清算すれば良いのでは？ 今は払わないけど、相続は放棄するから足りない分は親と相談して 土地を売るなりして捻出すれば良いのでは？その件に関してはとぴ 主さんは口を出さないし、もし、相続となった後も何もしない分、 何も要求しないと…お金は出さないけど今後の事には一切、口出し しないと交渉するしかない様に思いますが…

トピ内ID：a62b4646f402f2d6

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土地を売るか、遺産相続時に清算

🙂
一般人
その案は一方的に姉だけ有利だと思います。 土地を売れば足りない分は捻出できるのになぜ売らないのか？ お姉さんが遺産相続で土地を一人占めしたいからなのでは？ トピ主さんは、 自分は介護費用を払わない 足りない分は土地を売って捻出する、 介護への寄与分は遺産相続時に清算する（もちろんその際は借地代なども含めて清算する）と 言い張ってお金を出さなければよいと思います。 出さないと言っている人に無理やりお金を出させることはできないので。

トピ内ID：4df7eabf0b236f9e

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相続権放棄する

🤔
Y
親の介護に遠くに住んでいるので出来ないは通用しません。 出来ないならお金を出すのが常識です。 しかし土地をお持ちのようなので、介護費用が出せないので相続権を放棄したいと申し出れば良いのではないでしょうか？ 介護はしないけど相続はするは非常識です。

トピ内ID：9a3a5323d3caa6ae

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