夫といる事が苦痛になってきた

浮気されたことで我慢出来なくなってきている。 でも夫は改心して戻ったのなら、蒸し返すのは良い未来を産みません。 先ず嫌な事の原因を取り除く事です。 義家が嫌な場合、離婚するのが手っ取り早いですが、それは最終手段ですよ。 再構築の時に、自分は不本意だが子供達の為に戻る、と話してあるなら今回話し合い出来るでしょうが、そうで無いなら夫は素直に聞かないでしょうね。 実際問題として嫁姑が顔を合わせる必要があるのは冠婚葬祭だけですから、物理的に義母とは離れれば良いのでは? 貴女が一方的に我慢する関係なら、貴女と居て心地悪くないから、相手は寄ってくるのでは? 態々良い嫁キャンペーンして、自分の首を絞めてませんか? 我慢しなければ相手から寄ってこなくなりますよ。

＞夫と夫婦でいる限りこの義母と縁が切れず というのが一番嫌とか？ それに付随してご主人の不倫した過去が自分の中で蒸し返されて思い出しても腹が立つ上に、ご主人の為に主の大嫌いな人＝姑と度々会わなければならない。 それなら上手くいってないご主人ごと切りたいと考え出したとか？ ご主人の事が心底嫌で離婚したいなら、そこに姑の事なんて書かないと思うので、ご主人を上回るぐらい姑と縁を切りたいのかな？と思いました。 私の場合、夫の事は好きでも、姑は嫌いです。 昔は夫の親なんだから嫌いになってはいけないし、仲良くすべきだ！とか思っていたけど。 実際昔は、姑に用事頼まれたら私がやってたし姑の話にも付き合っていたけど。 時代錯誤で昔の嫁姑感覚しか持ってない姑なので、何かと嫁に面倒見てもらわないといけないとか嫌味しか言わないので、私も嫌だった事全て言い返しましたので今はそう言わなくなりましたけど。 今は姑は用事は夫に頼むし夫がしてくれるので顔合わせなくて済むから良くなったけどね。 夫と姑は別人格だし。 でも主はご主人といる意味さえ分からなくなってご主人の事も嫌いなんだろうから、それは離婚したほうが気持ち的には楽でしょうね。 でもその前に、ご主人に主の気持ちを話すとか、嫌な所は指摘してご主人が直してくれそうかどうか確かめてみてもいいかもね。

この気持ちってどう考えても あなたのワガママだよね 今まで許せていたことが 最近許せなくなってきた それ相手に言って納得してもらえると思う？ 不倫の過去は関係ないんだよね 一度再構築を選んだのなら あとからグチグチ言われても困るし それはルール違反だから 急に冷めるのは あなたのワガママでしかない 旦那に話し合いを求めても知らんがなだよ あなたが自分で解決するしかない

不倫についてはすでに解決しているんだから、蒸し返しても意味がありません。 義母が嫌いというけど、同居してるんですか？ 別居なら、会う機会を減らしていく方向にすればいい、これは話合いができますね。 それ以外に、なにをどう話合おうというのかよくわかりません。 単に、トピ主さんの気持ちが変わったというだけのことですよね。 特に夫がなにかしたというわけでもなさそうだし。 どうしてもイヤなら、離婚もしかたないかもしれません。 子ども達もかわいそうだし、養育費はもらえても、トピ主さんは働かなきゃならない。 やっていけるならね。 >この10年、色々ありましたが なのに、子どもを3人も作っているのはなぜですか？ あまり先の事とか考えないタイプなんですね。

・過去の不倫について 謝罪されて慰謝料ももらって再構築したなら、今更それを蒸し返すのはおかしい。 旦那さんにしてみれば「だったら最初から再構築せずに離婚しろよ」と思うでしょう。 （子供のために再構築した、というのはトピ主の勝手な言い訳なので） ・嫌いな義母に似てきた えーと…これを話し合ったところで、どうにかなるのでしょうか？ 人相が義母似から変わるわけもないし、性格だって数十年かけてそうなってきたのだから。 話し合いで性格や人相が変わるなら世の中の夫婦は誰も苦労しません。 ・常識や価値観の違いが許せなくなってきた 旦那さんも、トピ主に対して同じことを思ってるとは考えないの？ 夫婦がうまく行かない時はたいていは『お互い様』です。 こっちがイライラしてる時は、同じ理由で相手もイライラしてるんです。 実はうちの夫も不倫以外はトピ主宅と同じ。 義母のほんとに嫌な面、夫がそっくりだったりする。 私と夫で常識が違ってることもよくある。 でもね、そういう時は多分むこうも「なんでこいつはこうなんだ！理解できない！」ってイライラしてるのよ(笑) そういうのって話し合っても険悪な雰囲気になるだけで結局ムダ。 お互い「自分が正しい」と思ってるわけだから、ジャッジがいない家庭内で二人で言い合っても埒があかないの。 トピ主に可能性があるとすれば、外部からの他人の圧力（正当性があると思われる多数決の意見など）によって、旦那さん自身に「妻が正しくて自分がおかしい」と認識してもらうことかな。 そこから本人自身が変わろうと思ってくれたら、改善される可能性はあるかもね。 ただやみくもに夫婦で話し合ったって、どうにもならないと思うよ。

不倫に関しては、ご自身も悪かった所があると自覚しており、旦那さんからの謝罪も受け、再構築となったのですね。 ならば、今の苦痛になってきた原因は過去の不倫より、義母の事しかないのではありませんか。 嫌いな義母にだんだん似てきて、耐えられなくなってきた、としか思えません。 で、この状態で旦那さんと話し合いを設けようとしても、結局義母の嫌な面を訴えることになります。 旦那さんの常識や価値観の違いも、そのように育てられた結果なのですから。 何をどう話しても、元凶は義母。 となりそうです。 そこを上手く話せるのなら、話してみるのもいいと思います。 が、言い方を間違えたり、ヒートアップしてしまうと、義母の悪口のみに終始してしまいそうなので、よほど気を付けて話し合いをしなければならないと思います。

最初は不倫された時から少しずつ冷めていったのかなと思いましたが、どうやら原因は義母のような気がします。 この2週間で、夫が義母に似てきたなと感じる瞬間が何かしらあって、そこで一気に冷めてしまったのでしょうかね。 話し合いをすると拗れて離婚になるから、お子さんが大きくなるまでは、黙って我慢するしかないと思いますよ。

夫に話すと言う事は、夫に苦情を聞き入れて欲しいと言う事でしょうか。 夫と話し合っての解決とは、それ以外には想像できないのですが。 もしもトピ主さんが「あなたが嫌いになったから変わって欲しい」と言って、 夫から「俺はこの通り変われない」と言われてしまえば、 トピ主さんの期待する結果にはならないと思うのですが。 どうしたらいいんでしょうね。 もう一緒にいられないとはっきり自覚して戻れないようなら、 なんとも気持ちに折り合いがつかないようなら、 離婚しかないのではないでしょうか。 遅く来た真性の倦怠期、プレ更年期、考え方受け止め方は色々ありますが、 パートナーが好きではなくなった問題、 これはご自分で消化するしかないのでは。 あと一つ、思い当たる方法としては、 トピ主さんから夫に優しくしてみる事ですかね。 嫌いになった夫にとてもそれは無理と思うかもしれないですが、 人間、優しくされると気分がいい。 だから優しさを返す事もあるんです。 自分から荒療治できるかどうかも、一つの考え方です。 でも願わくば、簡単な方法＝不倫には行かないで欲しいです。 お子様がお気の毒なので。 それを取るのなら、やはり離婚して独身になって恋愛を楽しんでください。

義母さんのああとか、こうとかっていうのは後付けで全てが不倫の当時なんですよ。 些細な事が全てあの時に繋がってる。再構築何て綺麗ごとだもの自分の心を殺して生活するわけだからね。 再構築後に生まれた子への愛情も他の子とは違っていやしませんか？ 選択肢があるとすれば徹底的に仮面夫婦を貫くか、今から離婚の準備に入るかでしょうね。

トピ主さんの話からだけでは、夫婦間に何があったかはわかりませんが。 義母は近くに住んでいて、手出し口出しするお方なのでしょうか？ 価値観はそれぞれ違います。 生活環境も価値観も常識も違った者同士が結婚して新しい家庭を築くには、お互いへの思いやりと努力が必要です。 一度ご主人が不倫をした時は、自分の方にも悪い点があったと自覚されているんですよね。 ここ２週間の間に何かありましたか？ 決定的な出来事がないと、急に嫌悪感が沸き上がることもないと思いますが。 とても感情的になっていることが垣間見えます。 いったん、落ち着いて心の中を整理してみては？ ご主人とトピ主さんのご両親は不仲ではないのですか？

貴方は3人の子どもの母親なんです。 しっかりしなさい 夫が義母に似てきて2週間で冷めた？ 突発的な自分の感情のやり所を 夫と話し合いで直せるとお思いなのがまず無理です。 子供3人育てるにあたって、誰にも責任転嫁せずご自身の努力で必要な人生計画をしっかり練ってくださいね ストレス発散方法を工夫して なんでも夫や義母のせいにするその思考癖を治してください。 夫や義母と縁を切れたとしても お子さんとは切れませんし、生活は苦しくなるのです 別居して傷つけてまでも再構築とやらを選んで仮面夫婦になること決めたんでしょ？ 決めたなら投げ出さず覚悟して生きろと言いたいけど まぁ、ご自身の人生ですからご自由になさったらいいです。 ほんっと、お子さん達が可哀想だわ