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コミュ障でもママ達と消耗せずに接するコツはありませんか

レス18
（トピ主 7 ）
🙂
むぎこ
子供
保育園年長の娘のクラスですがお付き合いを楽しめるママが多く子連れで集まりましょうという機会が多いです。
私は真逆で子供の頃から人付き合いが極端に苦手です。
お誘いから当日までの不安、当日の綱渡りのような緊張、終わった後も一人反省会が数日続き消耗してる気がします。
なんとかその集まりを心穏やかに過ごせないものか気の持ち方や考え方を変えて楽になれる方法ないかと悩んでいます。

また、私なりに必死に喋り頑張ったのですが空回りしています。
そこで、ママどうしのコミュニュケーションをSNSや小町などで調べたりもしたのですが、おそらく話し方や自然でライトな振る舞いなどが壊滅的で、いまさら少し努力した程度では何ともならないのではと思っています。
ですので、ママ友を作ろうとか盛り上がって楽しみたいとまでは思っていないです。
会話を盛り下げない、違和感を出さない振る舞いなど気をつけた方が良い事がありましたら教えていただきたいです。


補足しますと
みなさん良い人ばかりで問題があるのは私の方だと思っています。
また、子供どうし保育園で話をしており集まりがある事は毎回事前に知っています。娘もとても楽しみにしてるので参加したいと思っています。
お誘いは「よかったら来てくださいね」という感じで断れなくて悩んでいる訳ではないです。
娘のためにも、参加したいのですが会を楽しめない、盛り下げる、私が体調を崩し娘に負担をかけるなら参加すべきではないのかなとも悩んでいます。

トピ内ID：a9d07999fbc165da

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相手（の話）に多少の興味を持ち、聞き上手になれば良いのでは？

🙂
傾向と対策を考える側
主様は、ご自分を ＞コミュ障 と認識していますが…【何を基準に、誰が判断したのですか？】 コミュ障と仰る方は多いですが、正式な診断名ではなく、ネットや自己判断・診断なら間違っている恐れ有。実際は～ではない方が、自分は～だと思い込んでいたら…弊害もありますよ。 主様には ＞保育園年長の お子様がいます。 男性と子を持つまでの関係になり、社会人として生活出来ているなら ＞話し方や自然でライトな振る舞いなどが壊滅的 とは限らないのでは？ 主様も該当するか分かりませんが… コミュニケーションが苦手と仰る方の多くは（自分の事で精一杯も理由の１つではありますが） 基本的に【自分に意識が向いている】→あまり他者に興味を持っておらず＝（事情や経緯を知らない）相手にも分かる様に順序良く過不足なく説明や相手の立場で考え、心の機微理解が苦手な方は少なくありません。 ＞必死に喋り頑張ったのですが空回り だったら…無理に話そうとせず、聞き役に回れば良いのでは？ 質問は、大きく分け２種類 1．はい・いいえで答えるクローズ 2．意見等を述べるオープン １は相手が答え、会話が終わってしまう可能性があるので、2を上手く使い【相手に自由に話して貰い】答えの中から、自分も興味が持てそうな部分を【更に聞く】と会話は続きます。 次回会った時、この前、話していた～は【どうなりましたか？】等と聞くと、相手は（主様が）自分の話を覚えていてくれたと分かると思います。 ＞参加すべきではないのかな と思う気持ちは分かりますが…不参加にしたら、悩みは解決しますか？ 主様は今「子を持つ親」。将来お嬢様が似た様な事で悩んだ時、欠席を勧めますか？ 親が改善する所を見せた方が、お子様にも良い影響を与えるのでは？ ＞少し努力した程度では何ともならない 独力で改善困難なら、大人の社会性・コーチングに詳しい方に相談をお勧めします。

トピ内ID：b75a81165a631319

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誰も

🙂
匿名
あなたのことなんて、いい意味で興味ないです。 子供達を楽しく遊ばせるのがメインで、まだ小さいから1人で会に行くのが難しいから親子セットなだけなので、いい意味でトピ主さんには期待してないですよ。 勝手に「ちゃんと振る舞わなきゃ」と思ってるだけだし、場を盛り下げても、うまくコミュニケーション取れなくても、平気です。 「あ、人付き合い苦手なのに、子供のために頑張ってるんだなー、偉いな、すごいな」としか思わないです。 実際、子供の幼稚園の時に、トピ主さんに似てるだろう人いたけど「早く慣れて緊張しなくなるといいね」としか思われてなかったです。 みんな優しい人たちなら尚更です。

トピ内ID：1c0b4f7b39a25b2d

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消耗して良い

🙂
とんこつ
> お誘いから当日までの不安、当日の綱渡りのような緊張、終わった後も一人反省会が数日続き消耗してる気がします。 これでいいんじゃないですか？なぜダメなのでしょう？ 失敗は成功の元ですよ。反省して出た改善点を次試しましょう。 もちろんまた失敗するかもしれません。でもね、失敗する度に、それを反省する度に、水面下で自分が成長しているのです。 間違っていません。 不安になることも、緊張することも、反省で消耗することも素晴らしいことです。 オリンピックちょうどやってましたよね。スポーツもそうです。不安になり、緊張して、反省で消耗するんです。 変わらないですよ。 肩を落としてため息をついても、またぐっと上を向いて前に進むのです。 そしてまたコテンパにやられて、反省して塞ぎ込むのです。そしてまたぐいっと立ち上がるのです。自分の不得意な分野での成長は自分でも気づかないレベルで徐々に進みます。しかし気づいた時には氷山のように圧倒的な基盤が出来上がってるものです。 がんばってください。

トピ内ID：c16e895e6adc6430

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私は男です

🙂
メタボねこ
高校生の息子が二人いる50代男性です。 妻がいやだというので小学校、中学校で地区代表、中学校ではPTA理事会で部長も務めました。 また、部活動での保護者の関係も全て私が行いました。 幼稚園からの付き合いのあるママさんも多数おり、時には意見をぶつけ合ったりもしましたが、今でも気軽に話せる方ばかりです。 トピ主さんは上手く立ち回ろうとすることに腐心するあまり、緊張し過ぎて会話のやりとりについて行けず、焦りから更に緊張する悪循環に陥っていると思います。 私もトピ主さんのような方は何人も接してきましたが、何故か緊張しているので自分にも緊張が伝染してどう会話を展開すればいいのかわからなくなります。 世間話ならそういう性格だからあまり話を振らない方がいいかな、で済むのですが何か物事を決めないといけない時は自分の意見をしっかりと発言してもらわないとこちらが困ります。 小中学校のPTAはけっこうガツガツやられるので注意して下さい。

トピ内ID：f2351b3c6ea075c3

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出来る範囲で

🙂
cloud
気を付けないとならないのは、必要以上に自身を卑下しないこと。 そう云うのは慇懃無礼な感じにもなっていい気はしないです。 逆に調子が良い時は積極的に行動もしてみる。反動で疲労はあるけどそういう小さな成功体験の積み重ねは、お子さん同様大事です。

トピ内ID：e8b4252d93ed0486

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レスします

🙂
oA
>娘のためにも、参加したいのですが会を楽しめない、盛り下げる、私が体調を崩し娘に負担をかけるなら参加すべきではないのかなとも悩んでいます。 保育園でお子さんが楽しく過ごせているのならそれでいいのでは。 無理に集まりに参加して主さんがくよくよ悩んだり、体調崩して家の中で暗くなるのなら本末転倒。 家ではお母さんが機嫌よくニコニコしている方がお子さんの為にはいいに決まってます。 若い内はどうしても緊張が取れなかったり、自分の言動や、相手に失礼が無いかなどでいっぱいいっぱいになってしまうのですが、歳をとるとずっと楽になります。もうそういうものだと思って、比較的仲の良いかたがいればご一緒出来る日に参加されては。

トピ内ID：2ca86e7ec71985a1

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トピ主です。ありがとうございます。

🙂
むぎこ トピ主
トピ主のむぎこと申します。 皆さま、アドバイスいただきありがとうございます。また、返信が遅くなり大変失礼いたしました。 コミュニュケーションの相談をしておいて恥ずかしい限りです。 今しがた公開されている事に気づきましたので、皆さまのアドバイスをしっかりと拝読し返信させていただこうと思います。 とりいそぎ、お礼申し上げます。

トピ内ID：3b94860016110429

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アドバイスありがとうございます　その1

🙂
むぎこ トピ主
> 傾向と対策を考える側さま ネットでよく使われてるコミュ障という人物像が自分に近いと思いました。トピがなるべく長文にならないように、自分語りにならないようにと思い使った言葉でした。たしかに安易に自分にラベリングしてるのかなと思いました。 それ以外にも自己否定しがちな自分にアドバイス拝読して気づきました。まずは日常の自己否定をやめてみるのもすぐにできる対策ではないかと思いました。 質問の仕方につきましても、園の行事ネタなどの質問を用意して参加しています。緊張で話方が下手なせいか広がらずすぐに流れてしまう場合と、広がった場合の返しは予測がそのまま使えずドギマギして空回りしてしまいます。 何となく話題よりも力を抜いた話し方が大切なのではと思いましたが、そこが自分には難しいのかもしれません。 ママ友との付き合いで専門家への相談は思い至りませんでしたが、どうにも困るならその方法も考えようかと思いました。 アドバイスありがとうございました。 > 匿名さま いつも参加する際は「誰も自分のことなんて気にして無い、自分にそんな影響力も存在感も無いしー（笑）」のように力を抜いて行ってるつもりなのですが会話に一度でもつまづくと途端にダメになります。 他のママさん達は気さくで、良くしていただいており、コミュニュケーションもスマートであまりに私と違いすぎて私が勝手に萎縮して空回りしてる状況です。 失礼をしてはいけない迷惑かけたく無いという気持ちばかりでしたが、もっと他のママ達を信頼するという視点を持ってみようかと思いました。 アドバイスありがとうございました。

トピ内ID：3b94860016110429

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アドバイスありがとうございます　その2

🙂
むぎこ トピ主
> とんこつさま 「変わらないですよ。」の言葉に気持ちがなぜか楽になり少し涙が出ました。 子供が産まれる前からずっとコミュニュケーションでは空回りしてきました。自分は変わらないです。 以前はそれを受け入れてたことで楽になり落ち着く事ができていたのを思い出しました。それでゼロ地点に立てていたような気がしています。 変わらない自分を受け入れてマイナスに戻ってしまった自分をゼロまで戻してコツコツかもしれません。 アドバイスありがとうございました。 > メタボねこさま 多くの保護者コミュニティでご活躍をされた方から自分のようなタイプに何人も接したお話を伺い参考になります。 今、お付き合いさせていただいているママさん達はみなさんスマートなコミュニュケーションをされており自分だけが劣等生に感じていました。 私が空回りして緊張してるので相手の方も気軽にできなくて居心地悪い思いをさせてしまってたと毎度反省しておりました。仲良くなれないのは当然ですし、まさに悪循環だと思います。 また、やはりコミュニュケーション取りづらい人は困り事になりますよね。来年のPTAを思うと何とかしないとと焦る気持ちもあります。 アドバイスありがとうございました。

トピ内ID：3b94860016110429

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アドバイスありがとうございます　その3

🙂
むぎこ トピ主
> cloudさま 話題困ると自虐ネタを話した事もあったと思います。空気が冷えて失敗したと思い自虐ネタは封印と心がけてるのですが焦るとなぜか言ってはいけない自虐が出てしまうことがありました。 こちらでのアドバイスを拝読して、とにかく自己否定はやめようと思いました。 長年の思考の癖なので抜け出すのは大変かもしれませんが根底にある物のような気がしております。 たまに会話に成功したと手ごたえを感じた事もあったので、その経験の方を信じて積み重ねる事な気がしました。 娘も私に似たところがあり、やはり自己否定マインドは気をつけたいと思いました。 集まりたい何とか参加したいのも、娘に私のようになってほしく無いコミュニュケーションで劣等感を持ってほしく無い気持ちが強いです。 気づかせていただきありがとうございました。 > oAさま 娘は仲のいい友達もおり保育園で楽しく過ごしてるようです。理由があり参加されないご家庭のお子さんも保育園では友達いっぱいで楽しく過ごしているので時々、無理してまで参加しなくても…と弱気になる事もあります。 年齢を重ねたらとのアドバイスですが、娘が小学生や中学生になる頃に私も落ち着いて楽になるかもしれませんね。そう思うと少し気持ちが軽くなります。（その頃は親同伴で遊ぶ事もないかと思いますが） 参加をLINEグループで取りまとめる事が多いのですが、何となく話がうまく出来た方が参加表明された後に私も参加表明したりしております。 ただ、参加人数が多いのでその方と必ずお話しやすい位置に陣取れるかは運にはなりますが勝手に心強く思う事はあります。 アドバイスありがとうございました。

トピ内ID：3b94860016110429

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そういう人

🙂
なんとか障
なんかそこまで力んでママ友の輪に入る必要もないと思いますけどね。 お仕事はしておないのですか？ 今は仕事しているママも多いので、比較的アッサリしたママ友関係に変わっているとおもきますけど、トピ主さんの地域は違うのか、、、。 トピ主さんの様な大人しく、人付き合いが苦手な人が無理して、話をしているのって周りは気付いてます。 黙って聞き役にまわってうなづいていればいいのに、空回りして話に入ってもシラケる様な雰囲気になるのはそのためです。 コミュ障も自分で勝手に判断ですよね？本当に障害なら結婚なんてできませんし、、、そういう変に負に捉える所もなんか気に触るといいますか、、、あまり好感が持てない。 自分らしくしていればいいのです。 力んで輪に入ろう入ろうとすればするほどイタイ感じを周りは察知します。娘の為に？ 子供達は子供達で仲が良ければ遊びます。 ママ友との付き合いに疲弊するのは普通だと思いますけど、、、それを大げさに捉えて自分で不安ループに陥ってる。 仕事すればそんなママ友の煩わしい関係は回避できす。 仕事を理由にお誘い関係は全て拒否すれば自然と誘われなくなる→トピ主さんは誘われないのも嫌なんですよね？これって単なるワガママにしか思えない。 いい歳して中学生の女子のグループ関係みたいな事で悩むの時間の無駄です。 そしてわざわざ一人一人にコメント返すところは気にし過ぎ的な性格がでてますよね。そういうの面倒なのでいらないですよ。

トピ内ID：d76fedd82ee51e34

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文章では上手く意思疎通出来ている事、主様はお気づきですか？

🙂
傾向と対策を考える側
返信ありがとうございます。 主様が ＞トピがなるべく長文にならないように、自分語りにならないようにと思い コミュ障という言葉を使ったのだろうと予想していましたが… ＞皆さまのアドバイスをしっかりと拝読し返信させていただこうと思います。 ＞とりいそぎ、お礼申し上げ まず、お礼と時間が欲しいと伝え レスでは個々の意見を受け入れた上でキチンと自分の考えを述べ 考えの異なる複数を相手に上手くコミュニケーション出来ている印象ですよ。 会話よりも、文章でのコミュニケーションの方が主様は楽に感じますか？ ＞お付き合いさせていただいているママさん達はみなさんスマートなコミュニュケーションを している様に見えても コミュニケーションは苦手 後から、失敗した・言わなければ良かった 等と思っている方は（多分、主様予想以上に）多いです。 生まれながらに、言葉によるコミュニケーションが得意な方は少なく、多少の努力の結果＝（失敗からの振り返り）学習等を繰り返し取得した方が大半だと思います。もし、身近にお手本にしたい様な方がいたら…その方は、どんな会話・返しをしているのか「さり気無く」観察させて貰ったり、コツを教えて貰うと良いのでは？案外、主様と似た経験・思いをしているかも。 努力した自分を認め・まぁ良いか等と思える様になると、精神的健康を維持し易いですよ。 私に答えて貰いたい訳ではありませんが…主様は何故 ＞自分にラベリング ＞自己否定しがち になったと思います？ ＞長年の思考の癖 になった原因、何か心当たりありますか？ ＞娘も私に似たところがあり、やはり自己否定マインドは気をつけたい もしかしたら触れ（られ）たくない部分かも知れませんが…【連鎖を避けたいなら】根本的原因から改善が最善です。 通常、子の親は２人。主様１人で悩まず抱えず、可能なら子の父にも情報・感情共有→協力依頼をお勧めします。

トピ内ID：b75a81165a631319

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無理に話さなくていいのでは

🙂
マンスール
なんか面白いこと言おうとか、ちゃんと返事をしようとか、無理に会話しようと頑張りすぎなのかなと思いました。そうだね～、ほんとにね～、うんうん、わかる～、程度の相槌だけでいいのでは。 そもそも子供がメインの集まりでしょう？あくまで主役は子供。自分がどうのこうのという意識を捨ててみたらどうかな。 まあ、私はそういう集まりが面倒で(一応普通に会話は出来ます)、あまり参加しなかったクチですが…。子供のコミュ力には特に関係なかったので、トピ主さんもそこまで消耗するなら参加を減らしてもいいと思いますよ。

トピ内ID：e2b395e77cd3cc67

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再度の返信いただきありがとうございます

🙂
むぎこ トピ主
> 傾向と対策を考える側さま コミュニュケーション障害というのは医学的に診断される疾患なんですね、無知ですみません。コミュ障という言葉をネットスラングと思い安易にタイトルに含めたことを後悔しております。 文章ですとじっくり考えられますので、かなり楽に感じます。仕事でも大半のコミュニュケーションはチャットやデジタル管理ツールを使いテキストで行っています。 参加されるママの中に口数は少ないのですが素敵な方がいらっしゃって、今思うとゆっくりと話す方だと思います。身のこなしもゆっくりと小さめで落ち着いていて上品という印象です。 その方と比べると自分は早口で、なぜか手もとがソワソワしながら話してしまうので空回りが伝わってそうです。まずは話題よりも落ち着く事からかもしれません。 主人には頼めば一緒に参加してくれるなど何かしらの助けはしてくれると思うのですが、主人もコミュニュケーション下手で状況が良くなるどころか夫婦で浮いてしまった時に不安や焦りが2倍になる気がしています。自己否定の類かもしれませんが悪くなるイメージしか持てないです。 ただ、主人は私のように自己否定しないようなので主人とその事について話し考え方の差から何がヒントが得られるのではと思いました。 自分と比べたらですが、主人は温厚で情緒が安定した方かなと思っています。娘が主人に似たらいいのにと思っていたことを返信を書きながら思い出しました。

トピ内ID：3b94860016110429

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普段のままのあなたでいい

🙂
ひんごまん
＞私は真逆で子供の頃から人付き合いが極端に苦手です。 ＞みなさん良い人ばかりで問題があるのは私の方だと思っています。 主さんの書いている文章は、丁寧だし、とても分かりやすくて、品の良さ、自頭の良さを感じます。 普段のままの自然体で接すれば、何も問題はないと思います。

トピ内ID：a1161a6b3c6242cf

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アドバイスありがとうございます

🙂
むぎこ トピ主
> マンスールさま 自分も話さないと甘えているかのような気負いがあり苦しいのかなと思いました。 隣合わせた方が無言になるのも怖くて何か喋らないとと焦ると空回りが始まる気がしています。 相槌も会話に参加できていると自分を落ち着かせて、うまくいってると思うハードルを下げられるといいのかなと思いました。 子供が園で約束をしてきてとても楽しみにしているので参加しています。正直な気持ちを言えば子供が参加はどちらでもいいよという雰囲気なら参加はしないと思います。 クラスのグループLINEがありますので情報交換はそこで出来るので孤立して困っているというわけでもないです。 また、園の行事などで挨拶や軽い会話でママどうしの交流は充分でありがたいと思っています。

トピ内ID：3b94860016110429

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個別を止め、纏めてレスし、グループ会話の練習をお勧めします

🙂
傾向と対策を考える側
文章だとキツク感じるかも知れませんが、重要な事なので… ＞コミュニュケーション障害というのは医学的に診断される疾患 とは書いていませんよ。 例えば親が子と意思疎通困難と感じる場合、通常、まず聴力検査。 聴力問題無→構音（音を作り出す）機能の検査→聴力＋構音機能に問題無 →では何故か？先天的か？それとも後天的課題か？ →誰にどんな治療や支援が必要か？等は理由によって異なります。 ＞医学的に診断 するのは【原因やコミュニケーション能力】。治療や支援が必要な部分＝原疾患が診断名となり【コミュニケーション障がい】という診断名は無いですよ。 ＞コミュ障という言葉 を使う方は、聴力や構音＋脳機能に問題はなく【コミュニケーションが苦手】くらいの意味で使っていると思いますが…心身の「非可逆的」問題でないなら、訓練や学習が効果的な可能性は高く、固定された状態ではありません。また（主様は該当するか分かりませんが）逆にコミュ障や人見知り等を「何かしなくて良い」理由・言い訳にする方もいますので、障がいと言う言葉を使うのは止めた方が…と「私は」思っています。 私は ＞主人には頼めば一緒に参加 を勧めた訳ではないですよ。 ネットやSNSは便利なツールですが、実際の主様家族を知らないし、困っていても手を差し伸べる事も出来ません。 お嬢様の親は２人。例え間接的、時間は短くても父親も子育てに参加＋情報・感情共有し、まず【２人で話し合い】改善・解決努力した方が良いと思います。 旦那様も ＞コミュニュケーション下手 でも、２人共、仕事し恋愛・結婚したなら…自分なりの対処法や手段をお持ちでは？ 主様は無理に「話そう」せず、ただ参加する位に考えた方が緊張しなくて済むのでは？ ＞手もとがソワソワ Fidget（単調な動作を繰り返す）を使うと、気持ちが落ち着く方もいます（購入をお勧めしている訳ではありません）よ。

トピ内ID：b75a81165a631319

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焦りすぎており、すみません

🙂
むぎこ トピ主
アドバイスありがとうございます。 すみません。かなりまいっておりましたので、アドバイスいただけたことがありがたすぎて個別にお礼をと焦っておりました。 以降はまとめてお礼をさせていただきます。 （このレスも不要かもしれませんが、途中からまとめてのお礼にしてしまう事がどうにも気になり言いたかったです。ご容赦ください。）

トピ内ID：3b94860016110429

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