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議論好きな彼氏に疲れる

レス35
（トピ主 0 ）
🐱
とってもプロテイン
恋愛
彼氏との会話に困っています。 私の彼は基本とても優しく、客観的に見ても素敵な人だと思います。ですが会話をすぐに議論っぽくしようとし、私が彼の満足いくだけの筋道だった主張を持っていないとブチ切れてきます。 難しい議論を急に吹っかけてきます。最初は「どう思う？」と楽しそうに聞いてくるので、私も自分なりに意見を出してみるのですが、彼はすぐに反対意見を述べ、私の意見の穴をキレ気味に詰めてきます。私はいきなり難しい議題を振られて、とりあえず思った意見を答えているので、意見の根拠を明確に説明する事は出来ません。彼氏はいきなり議題を振ったにも関わらず「根拠もまともに説明できないくせに、立派に意見を述べるなんて！」と怒ってきます。 これは私の頭の回転が遅く彼の話についていけないのが悪いのでしょうか。それとも彼は私の意見が聞きたいのではなく、持論をただ私に聞かせたいだけなのでしょうか。どう対応すればいいのか分からず困っています。

トピ内ID：b5e4e9ff386d1782

#２０代
#心の悩み
#恋人
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代わりはいくらでもいる

🙂
もっさん
そういう面倒臭い男性とは付き合わないのが1番です。 基本的に優しい男性で良いならそこら中にいますよ。

トピ内ID：4d34948acb9ec731

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その人おこちゃまだね

🙂
スイカマン
賢い、偉いと人に思われたい、んだよ。 あなたも分からないのに分かったふりして言うからよくない。 聞かれたら「うーん〇〇って言われてるけどそこどうなんだろうね？」と適当に質問で返してみれば？ で彼が気持ちよく喋り切ったら「すごいねーなんでも知ってるねー勉強になるよーさすがー」とでも言っとけばいいです。 と自分で書いてて馬鹿馬鹿しくなってきた。仕事じゃないんだからそんなフリしなくちゃいけない人と付き合わなきゃいいだけですね。

トピ内ID：e160fc9cd7746fb5

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真剣なお悩みなのでしょうが

🙂
ぶろっくま
想像したら笑ってしまいました。ごめんなさいね。議論好きと言うか、多分言い返してこないことは知った上で、主さんみたいな素直で可愛い彼女相手に持論を展開し、言い負かして快感を得てるのでしょうね。しょうもない。 主さんはきっとすごく素直な方なので、そんな偏屈彼氏と付き合うのはやめたら良いのに。まだお付き合いを続けたいのなら、話をすり替えるというか、うまく聞き手に回って質問攻撃をして、相手だけに喋らせるようにして、最後同意して終わるとかどうでしょう。または、根拠をまともに示す準備ができてないので、意見を述べるつもりはございません。と言って適当に交わすとか？ 私なら絶対嫌なので、その場で言えなければ延長線にしてでも戦いますが。

トピ内ID：e3ce599e283b10fe

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そんなもの、貴女も「理論武装」すれば済みますよ。

🙂
まるあんぱん
ガンガン本読んで、知識、知見、知恵、レトリック、総動員して頭を鍛えて、 勉強もしっかりやり、数学とか物理とか、ちょっと考えただけじゃ分からない難題を、 逆に吹っ掛けて、彼をへこませれば終わりですよ。 漱石の小説の坊ちゃんだって、悪ガキ高校生が、赴任したての主人公に難問を吹っ掛けて、 最初はやり込めましたよね？それをやっちゃえばいいです。 準備時間は十分に摂って、貴女はよーく理解した後「なーんだ、そんなことも分からないんだ」 と前置きして、目の前で紙にすらすら回答を書いて、ぎゃふんと言わせればいいです。 難しい議題には、こっちも難問を用意して対抗すればいいですよ。

トピ内ID：d35c089e1f2a3b75

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そういう人いますね

🙂
くま吉
元夫もそのタイプだったので、心身ともに疲弊しました。 結婚前は、まだそれぞれの家にいる時間があるのでマシでしたが、結婚して同じ屋根の下に暮らすようになると、解放してくれず、本人の納得する結論に至るまで寝かせてくれません。 仕事と育児でただでさえ睡眠不足なのに… 面倒くさい人は避けた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：61aa1f961242b45e

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我慢して聞いた結果

🐶
役員の准教授妻
私の夫は大手で役員になりました。 理論的に根拠をもって簡潔に答えないと、上司は聞いてくれません。 そもそも35歳以下の若い社員が部長職以上と話すことすらないのが現実ですが。 面倒くさいと言っている人、いますが、世の多くの男性はそうした行動をしないと 大手企業で稼ぐことができません。稼ぐというよりも、50歳で役職定年して、年下の上司に顎で使われて終わりです。 仕事のふがいなさ、部下なしの至らなさを不倫などで穴埋めする男性もいます。 面倒なら、あなたの気分を良くしてくれる「恋愛仕様」の男性とおつきあいすると良いです。 「恋愛仕様」男性を求める女性はたくさんいるのでそうした男性はとってもモテるというのが現実ですけどね。 恋を楽しみたいなら、即、お別れで良いのではと思います。

トピ内ID：0c705f12a5a2f9c1

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お別れする

🙂
おばはん
＞彼氏との会話に困っています。 ＞会話をすぐに議論っぽくしようとし、私が彼の満足いくだけの筋道だった主張を持っていないとブチ切れてきます。 私は好きな方とは議論ではなく、いろんな話を楽しく会話したいと思っています。 話をして、頻繁にイヤな雰囲気になるような方はお付き合いをやめます。 今の夫は常に冗談しか言いません。 議論に持ち込もうもしても、話をすり替え笑いを取る方向へ持っていきます。 馬鹿馬鹿しくなり、笑うしかありません。 そこがよくて、結婚してしまいました。 真面目な話は一切しない。 物足りなく思った事もありますが、結婚二十年超えました。 子供達二人も、父親の冗談でよく笑う家庭です。 議論に持ち込み切れる男性とは、私ならお別れすると思います。

トピ内ID：8957e6ce521d9738

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顔色を

🙂
匿名
彼氏の顔色をうかがっている限り、それは続くでしょうね。 別れても良いと思ってる方が強いんですよ。 なので腹を括れるなら「あなたの会話の仕方は楽しくない」とか「議論がしたいのか？」とか「褒められたいのか？」などあなたが言ったり聞いたりすればいいと思う。 「バカなの？」とか「やれやれ」みたいな態度を取られたら、気分が悪いからと帰れば良い。そこで変に下手に出たり縋ったりすると、変な彼の話法は続きます。 私も過去に頭が良いと自負している彼が居ましたが、ずっと独身です。私も他の女性も相手にしないんです。自宅マンションのこの部屋を結婚したら君の部屋にしようと思う。とか言う話もされましたが「結婚なんてムリムリ」と退散しました。 あなたも見極めは早いほうが良いよ。

トピ内ID：8e498c8929101644

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私なら

🐤
ちいー
>「根拠もまともに説明できないくせに、立派に意見を述べるなんて！」と怒ってきます 私なら「何がしたいのか知らないけどあなた、めんどくさいわ」と吐き捨てますね。 事実デートでそんなしょーもない喧嘩する羽目になるなんてめんどくさいわ。 彼女を言い負かせて勝ちたいつまんないやつ。 世の中、めんどくさくない人、たくさんいますよ?

トピ内ID：57acd177f4f316e3

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一緒にいて楽しいか不愉快か？

🙂
いちごタンフル
一緒にいて楽しいか不愉快かで交際する人を選択していいと思います コツはその場での感情で決めるのではなく、２～3日たって楽しいとか元気が出る人ならＯＫで、やっぱり不愉快とか元気がなくなるとか疲れるという人は自分とは合わない人なので避けていいと思いますよ 説教したり論破すると、それをしている人の脳内では快楽を感じています トピ主さんは彼がどうしてそんなことをするんだろう？と疑問に感じていそうですが、彼はキモチイイからそういうことをしています 自分がキモチイイことのためにはあなたがどんなに嫌な思いをしていようがおかまいなしってことです 自分に対して酷いことをする人が現れる時というのは、自分自身が自分に酷いことをしている時です 自分にしていることを他人も自分にしてくるという形で目に見える現実になります だからトピ主さんが自分自身を常にいたわって、無理難題を自分に押し付けたりせず、自分で自分の気持ちや心を無理に論破するようなことをしないようにすると彼の態度が収まるかそういうことをする彼はあなたの前から自然に消えていきます

トピ内ID：2e0109dfd05bcb28

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面倒くさいですね

🙂
ふみふみ
賢く見られたい、優位に立ちたい、言い負かしてドヤりたいんだと思います。 その人のどこが優しいんだろうか。 まったく優しくないですよね。 だって議論をふっかけてきてブチ切れるんでしょう？ それ以外は優しいって言うんだと思いますけど 優しい人っていうのは、いつでも優しいんです。 そんなことでブチ切れたりしません。 誰が悪いわけではなく「彼はそういう人」なので 議論をふっかけられた時にハッキリ嫌だと言いましょう。 「そういう話はしたくない。わたしは全く楽しくないし 何を言っても、あなたは最終的に怒るから嫌」 トピ主さんのことが好きなら、好きな相手が嫌だと思うことは今後しないはずです。 優しい人なら特にね。 彼はちっとも優しいとは思いませんけど。

トピ内ID：1c0896ae1e36a8ce

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マウントを取りたい

🙂
甚平
議論好きというより、マウントを取って自分が上だということを確認したいだけ。 子どもっぽい、幼稚な欲求です。 上手い対処法は分からないが、まともに相手をすると自分が疲弊してしまう。 適当にスルーするのが一番いいと思う。

トピ内ID：6265c071a4a55933

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どんな育ち方をしたんだろ？

🙂
太陽サンサン
アラフィフの既婚者のおばちゃんです。子供もおります。 議論にしろ、雑談にしろ、大切なことは「彼氏さんと会話をエンジョイできるか」では？ >「根拠もまともに説明できないくせに、立派に意見を述べるなん >て！」と怒ってきます。 >意見の根拠を明確に説明する事は出来ません 根拠？意見？そんなもん、必要ないよ。あのね…命に関わるような外科手術とか、国会での決議とか、別に重要なトピックでも何でもないでしょ？単なる彼女との会話です。そんなムキになって怒るような内容ですか？はあ…頭デッカチで口だけ。 彼氏さんのご両親はどんな人だろ？どんな育ち方をしたんだろ？ギスギスして、いわゆる機能不全家族かもね、と想像しちゃいますね。 結婚してお子さんができたら、いちいち議論だの根拠だの言ってられません。子供の急な病気、いじめ、勉強、部活の悩みなど、夫婦で話し合い、時には学校へ相談へ行くなど、そんな時、この彼氏さんは「俺の出番だ！」と頼りになるのかしら？奥さんが体調不良で晩御飯が作れない…「よっしゃ！俺が用意する！」と、とりあえず（このとりあえず、が大事）（つまり臨機応変）コンビニとかマックを間に合わせることができるのかしら？

トピ内ID：d76065ed952bda00

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女性が嫌う会話ですよね

🙂
論破
めっちゃ疲れる彼氏ですね笑 同僚や友人にも議論をふっかけて楽しく会話してるのかしら? 男性は議論好きな人もいるけど、女性は違うのにねぇ 主様、可哀想です、変な彼氏で 「頭が良い」「議論など特定の事が好き」「相手の気持ちが理解出来ない」という特性のある彼氏なのでしょうか 直らないと思いますよ、その特性は 主様が議論の相手をし続けるしかなさそうですね笑 頑張って

トピ内ID：183ee66b8b97591a

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優しくなんてないじゃないの

🙂
素敵なのか？
基本的にとても優しいけれどブチ切れる人、なんていない。 その人はブチ切れるけれど時々優しいことをする人。 基本的には人間を食べないライオンと一緒に暮らすようなものです。 根本的にとても危ない部分があるのに心を許すことなんてできませんよ。

トピ内ID：cbd862446707dd5f

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その彼氏はおかしい。

🙂
匿名
男性同士は議論が好きみたいです。その彼は女性慣れしていないのでは？ 私の夫は大手の常務取締役ですが、ビジネスの場ではそうですが、プライベートな場ではそうではありません。頭の切り替えが出来ない人は困りますね。 彼への対応方法ですが、貴女がそういう話題は嫌だとはっきり言わないと。言われないと分からない人って多いです。頑張ってください。

トピ内ID：cf5ef272687b87d3

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自己満足

😒
議論とは笑わせる
彼みたいな人は自分に反論できそうな相手には議論を吹っ掛けません。トピ主さんができないとわかってるから吹っ掛けてくるんです。そもそも彼がやってるのは議論じゃないです。 論破って議論できない人がやる事なんですよ。議論の目的は新たな知見を得る事で、相手を言い負かす事じゃないんです。議論が本業の人は、反対意見にこそ知見を広げる余白を見出します。意見の穴をキレて詰めてくるなんて、議論を装った自己満足としか言えません。 ただの自己承認欲求が大きなかまってちゃんなので、今度ふっかけてきたら放置しましょう。ハッタリでもいいので「議論が得意な頭のいい男友達がいるから今度紹介するね～！」と明るく言えば黙るかもしれません。 私の頭が悪いからついていけないのが悪いなんて恋人に思わせる男、優しくも何ともないです。むしろモラハラの臭いしかしません。気を付けて。

トピ内ID：e3886863e87bbbc5

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理論武装が嫌いな人もいますけど

🙂
hanaw
トピ主さんの場合は「どう思う？」と聞かれたら「うーん難しいな。あなたはどう思う？」って返すのが正解です。そして相手の主張に寄り添って話を聞くだけに留めたほうがいいです。もしできそうならディベートを楽しんでください。小一時間あっという間です。 論理的に話せる人はプライベートで「つまらない」と批判の的ですよね。 理論武装は嫌われやすいけど会社役員やしごでき上司の話し方は皆んな総じてそれです。くどくど話す人の意見は聞いてもらえないからです。 おめでとうございます。彼はど偉い人になります。

トピ内ID：2742927ef3fd1a52

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ただのモラ男でしょ。

🙂
きょん
モラ男って、「私がわるいのでしょうか」って考える女性を ちゃんと選びますよね。 ブチ切れるやつが変に決まってるのに、なんで自分が悪いのかって思うんだろう。 不思議。 彼の満足のいく方向の話なんて無いんです。 主さんが何を言ってもブチギレたいのよ。 怒ってくるなんて、議論じゃないのにね。 彼は自分に自信がないから、主さんを落とすことで喜びを感じるのでしょう。 彼は拗らせてる変な人なので、お別れをお勧めします。 別れ話をしたら、「別れたいと思った根拠を明確に説明せよ」って詰めてきたりしてね（笑）

トピ内ID：15ce39c0a25d1354

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全然違うよ

🙂
青い
論理的に議論できる人とドヤ顔で相手を追い詰める人って全然違うと思いますけど。 トピ主さんの彼氏は後者ですよね。 あとあと黒歴史になるやつ。 まるで小学生相手にいきがる中学生のようです。 論理的な人がそうじゃない人から難しいと思われる傾向はあるけども、彼氏が論理的に議論できる人だとは思えないですね。 キレ気味に追い詰めるなんて、どこが論理的なのよ。

トピ内ID：2e9a7299b2605e4b

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そもそ普通の人はブチ切れない

🙂
相手を憎まず
はい、普通じゃないのです。 そこを前提にしましょう。

トピ内ID：12b637eff26e4a36

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彼に合わせなくても良いのでは？

🙂
夜更かし
彼は楽しいけど、トピ主さんは楽しくない。 なぜ彼に合わせなくてはいけないんでしょう。 「どう思うって、どうも思わない」 「もうちょっと、私の興味を引く話題ができないの？つまんないんだけど」 くらい言っても良いと思いますが。 私も若い頃は理屈っぽくて、周囲を疲れさせたものでした。 年齢を重ねるにつれ、理屈が屁の役にも立たないことが多いということが分かってきました。 つべこべ言ってないで「動く人」に圧倒されたのです。 人の心を捉えて動かすのって理屈ではないので、彼は行き詰ってフラストレーションを抱えているのではないでしょうか。 トピ主さんで憂さ晴らししているのかもね。 トピ主さんは「動く人」になって、彼を圧倒してやれば良いと思います。 ますます議論？をふっかけるようになったら、面倒くさいから捨てれば良い。

トピ内ID：a23c8564e5fd88ce

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「知らない」「興味ない」

🙂
久我重明
と返事してそれ以上相手しない。

トピ内ID：12f8fcae18f7c244

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やだぁ、そんな人

🙂
まるまる
一緒にいて、常に頭を使わなくちゃならないなんて疲れる〜っ。 仕事モードをプライベートに持ち込まないでほしなぁ。 議論好きな男友達に吹っ掛けるならまだしも、彼女に吹っ掛けるなんてバカじゃないの？って思う。 恋愛下手だよね。 仕事はできるんだろうけど、賢くないね。 あなたが話についていかれないのが悪いわけじゃないけど、このことを彼に言えないでいるのは良くないかな。 あなたは堂々としてればいい。 不快に思っていることを、彼に話すといいよ。 彼に少しでも賢さがあって、あなたを手放したくなければ態度を改めてくれると思うよ。 変われないなら、それまでの関係かな。 その彼は今後も女性に振られ続けるんだろうなぁ。

トピ内ID：d0d09bde5376d7d2

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議論ではないし失礼

🙂
らる
反対意見を述べたらキレるなんて議論でもないし、自分から話振っておいて我儘で失礼な人だと思います。 そんな人間性の方を人として尊敬できないし、安らげないし、全く楽しめないな、と私なら完全に避けるタイプの方ですね。 どこに優しさと素敵な魅力があるのかよくわかりません。 ごめんなさい、その彼とは早く終わりにした方が良いかと思います。 そもそも、どんな話題でそうなるのでしょうか。 偉そうに話詰める割には、本人も大した意見を持っていなそう、と想像してしまいました。 トピ主さんはもっとご自分を大事にして下さいね。 そんな人に合わせなくちゃいけないなんて、自分自身が可哀想ですよ。 自分が悪いだなんて思ってしまうトピ主さん。 きっとお優しい方なのでしょうが、もっと自分自身を大事にして、そんな彼より、もっと自分自信を好きになって愛してあげて欲しいです。

トピ内ID：5a43c94f173ce108

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彼が優越感を感じたい

🙂
ミニトマト
彼は議論をしたいのではなくて論破して優越感を感じたいだけでしょう。 本当に議論したい人は相手の言う事をきちんと聞きますよ。 彼は優越感を感じる為に議論を吹っ掛け論破するのが目的なので、トピ主が要領を得ない事を言うと引っかかったと内心喜んでいます。 表面上はものを知らないトピ主に教えてあげる体で自分の優越感を満足させているだけです。 彼自身にはその自覚はないかもしれませんが。 悪い事は言わないから、こういう彼とは離れた方が良いです。 自分の方が上だと常に感じていたい人なので、ずっと上下関係があるままです。 こういう事が繰り返されれば、貴女は委縮してしまうばかりです。 それでも別れたくはないなら、開き直ってバカだからわからないで通すしかないです。 彼は本気で貴女の意見を聞きたいわけではなく、論破して優越感を感じたいのですから、最初から白旗を挙げられると論破しようがありません。 もっともそれならそれで、社会人としてそんな事で良いのか、もっと勉強しろと言って来るでしょうから、どちらにしても彼と関わっていると自己肯定感が削られていくばかりだと思いますよ。

トピ内ID：475e60ae36c3b60c

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やめなよ

🙂
茱萸
楽しくないじゃん、そんなの。 楽しくない恋愛なんて、続けても苦痛なだけだよ。 付き合っている彼女を言い負かして喜んでるなんて、器のちっさい男だよ。 今日すぐにお別れ言ってきたほうがいいよ。つまんねー。

トピ内ID：575c172b6068e3cb

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議論の内容によりますが

🙂
あやき
単にあなたを下に見ているのだと感じました。 あなたの意見に対して全面否定だなんて それは議論では無いと思います。 このまま一緒になって 論理詰めで精神支配されてしまわないよう 気を付けたほうがいいと思います。

トピ内ID：fa45a590deb557fd

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レスします

🙂
雷様
シンプルな話です。 彼氏さん、言う相手が間違ってるのよ。議論好き同士でやればいい。 世の中誰でも議論好きだとか、議論を成立させられると思い込んでいる所が視野が狭い。 要するに、まだまだ子どもっぽい。 「人間ってそれぞれで、あなたと私は同じ人間じゃない。だから当然価値観も違うし思考も違う。つまり、私は根拠立てて行う議論があなたと違って得意ではない。人間誰しも得意なことと、相対的に不得意なことは存在する。それががみえていない所が、いくら正確な主張を論じようが視野が狭く感じる。 能ある鷹は爪を隠す。沈黙は金。そういう人に魅力を感じる。」 とでも言ってやれば。

トピ内ID：815043993bf1419d

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はい論破

🙂
北斗一星
前にテレビで「はい論破！」という言葉が流行ったそうですね。議論していて屁理屈であってもこの言葉を投げかけて優位なポジションに立つ、つまりはマウントを取る決めゼリフだそうです。何やら彼の態度もこれに似ていてこの影響でしょうかね。 でも自然科学の世界なら自然の摂理が絶対かもしれませんが、社会科学の分野は人間の価値観によって善悪が定まらないものです。法律は政権の政策、経済は欲求の多様化によって変化していますから。 さて、そんな彼にはどう反論すれば良いでしょうか。「はい論破」には「それはあなたの感想でしょ」と答えるのがベストだと聞きましたが、一度彼を試してみてはいかがでしょう。いずれにしてもマウント取りが収まらないようなら付き合うことは難しいと思います。

トピ内ID：b147beaf75bcaaa6

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