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結婚したが元彼が忘れられない

レス31
（トピ主 2 ）
🙂
りんご
恋愛
27歳女です。
私は今年、結婚しましたが、元彼が忘れられずに悩んでいます。
元彼とは、22歳の時に職場で出会いました。全国転勤で、住む場所は飛行機で移動する距離。3ヶ月に1回は旅行に行ったり、毎日電話をして、気持ちを共有していました。26歳になって、お互い、自分の地元に転職。どちらもハードな職場でした。結婚を視野に入れるようになった時、彼は「自分のところにきてほしい」と話していました。彼が住んでいる場所は沖縄で、私は暑いところが苦手だったので、行きたくないなと思っていました。
私は仕事の忙しさで眠れなくなり、鬱病になってしまいました。しかし、相手も忙しく私のところにはきてくれませんでした。
私は新しい職場で、鬱病の自分を受け入れ、フォローしてくれる方と出会いました。
元彼のことは嫌いではありませんでしたが、心が離れていってしまっている自分に気がつき、大泣きでお別れを告げました。元彼は「自分のせい（仕事など）でりんごのことを縛っていたかもしれない。でも、りんごが生活の中心だった」と言っていました。
その後、支えてくれた方と結婚しました。良い人ですが、元彼と比べてしまうときがあります。元彼は高学歴で自信に溢れており、旅行の時は行く場所を決めてリードしてくれましたが、旦那は自分に自信がなく、主体性がないので、私が旅行プランを考えないといけなかったり。元彼はたくさん愛情表現してくれましたが今の旦那はあまり言葉では伝えてくれません。旦那と喧嘩するたびに、元彼との生活について、なぜ色々な選択肢を考えて行動しなかったんだろうと後悔してしまいます。
これも運命だったんだろうなと受け入れて前にすすみたいです。でも、ふと考えたり、ここまま、好きでもない仕事を、ありきたりな旦那と過ごしていく将来を想像するとなんだか怖いです。この状況にいたらどのように行動しますか？

トピ内ID：5fe63aad1e1b59f9

#２０代
#元彼・元彼女
#夫
#夫婦関係
#妻

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元彼も迷惑

🙂
amneris
元彼と比較しても無意味ですし、元彼にはもう、沖縄の地元で暑い夏が大好きな彼女もいるだろうからキッパリ忘れましょうね 好きでもない仕事でも頑張り、ありきたりな旦那でも仲良く過ごして下さい それが主様の選んだ人生です 将来の事は自分で作り上げて行く、その結果です 頑張ってください

トピ内ID：f44d5baea6e46714

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もう遅い

041
mari
トピ主のような人は常に●●だったらと、選択しなかった方を振り向き続ける一生だと思います。 おそらく元カレと結婚していても何かと不平不満を募らせていたと思います。 こんな暑いとこ住みたくなかったなんで沖縄になんかきてしまったんだろう、とか。 ご主人に不誠実。元カレはもう関係ない。 もう決めたことですよね。 元カレのいいところばっかりを思い起こして後悔一色の人生にするか 未来を明るく変えていくためにご主人と寄り添い進むか ご主人との生活も手離して一人でリセットするか すべてはトピ主自身が選択した結果、トピ主の責任です。

トピ内ID：e14528b6e41ac142

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常に楽な方を選んでるだけ

🙂
さら
暑いから行くの嫌、 鬱病フォローしてくれる人でいいや、 で、結婚しただけじゃん。 ＞良い人ですが、元彼と比べてしまうときがあります。 うんでも、そんな凄い元カレでも暑いから嫌だと言ったのはトピ主ですけど？ ＞旦那と喧嘩するたびに、元彼との生活について、なぜ色々な選択肢を考えて行動しなかったんだろうと後悔してしまいます。 そんなの、易きに流れるからですよ。 ＞これも運命だったんだろうなと受け入れて前にすすみたいです。 運命じゃなくて自分がろくに考えずに楽な方を選んだ結果です。 ＞でも、ふと考えたり、ここまま、好きでもない仕事を、ありきたりな旦那と過ごしていく将来を想像するとなんだか怖いです。この状況にいたらどのように行動しますか？ なに言ってんの？ うつ病フォローしてくれた、は忘れたのか？ もしかして元カレのところに行けという言葉待ってるとか？ 旦那さんに失礼とか思わないのが凄い。 うつ病フォローとか言うけど、要は彼氏がいるのに他の男に頼ってた、ってことじゃん。 遠くのハイスペより、近くの平凡なフォロー男性を取っただけ。

トピ内ID：b141fde56af60ddb

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時間は巻き戻せない。人生、そんなもんですよ。

🙂
まるあんぱん
今、日本中から、結婚出来ない大勢の男女の阿鼻叫喚が、聞こえてきませんか？ 極端な人口激減なんですよ。その絶望的な数字だけ見れば、今の僕には、大音響で、 うるさいくらい、男女の悲鳴が響き渡ってるってことを、ひしひし肌で感じますよ。 貴女は幸運にも、結婚出来ました。恋愛勝者ですよ。先ず、それを神に感謝すべきです。 訳の分からん贅沢は言わないで、今の旦那様と、幸せな家庭を築いて下さい。 あともう一つ。旦那様が「ありきたりな旦那」なら、貴女は「ありきたりな女房」ですよ。 恐らくお相手もそう思ってます。多くの女性達は「一人目のカレが良かったな」と思いつつ、 イマ彼と妥協して結婚していくものです。時間は巻き戻せないし、5年前の貴女なんて、もう いない。第一、22歳の女性と、27歳の女性なんて、肌の輝きでさえ、丸っきり違います。 22歳の女性のにおい立つような衝撃的な色香は、その年齢だからであって、能力とは無関係。 僕は男だから分かるが、男性は普通、そこを凝視します。つまり、見抜かれてしまうんですよ。 若さって。女性は男性は若さばかり見ると、意味もなく怒るけど、産ませる性の男性なんて、 そんなものですよ。よって、その時付き合えた男性の亡霊なんて、追い掛けるだけ無駄。 現状に、満足すべきです。もっと前向きに、幸せになって下さい。

トピ内ID：04c3ad7bf57f2e4b

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ヒマなのでしょう

🙂
POS
小人閑居して不善をなすということわざをご存知ですか。単にグチとしてつぶやきたいだけならここで言えばOKですが、もし現状を変えたいなら子供を作ることです。体質も含めて自分自身が変わりますし、元カレのことを考えるヒマ、余裕はなくなるでしょう。仕事を辞める口実にもなります。ありきたりでも働いてくれて、給料を持ち帰ってくれる旦那なら十分かと思います。 　ただ、今の夫との子供を作るのはとてもではないが、生理的に不可能ならどうしようもない。ダメ元で元カレのところに飛び込むしかないと思いますが、手遅れの可能性が高く、そこまでのリスクをとれますか？

トピ内ID：f8b215f6676bdb08

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運命は受け入れるんじゃなく、自分で切り開くんだよ！

🙂
ミルク
今からでも遅くない。 ご主人とは別れて元彼に復縁を打診したら良いのでは？ 今年結婚したばかりで幸せイッパイの新婚生活なはずなのに、不満タラタラ元彼と比べまくりじゃ、今のご主人が気の毒すぎます。 それに、運命は自分で切り開くモノです。 トピ主は単に楽な方、身近な手近な男性（ご主人）に流されただけ。 それでも本気でご主人を幸せにしたい気持ちがあるなら良いんですが、元カレを選べば良かったと後悔しまくり。 ホント失礼すぎます。 元カレを諦めきれないなら、離婚して元カレを取り戻しなよ。 運命だと諦めるんじゃなく、運命は切り開いてナンボです。

トピ内ID：7b107ecad9029f92

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さあ？

041
くま2
>この状況にいたらどのように行動しますか？ ご主人と離婚でもして元彼への片思いのまま一人で過ごすとか？ 結局、元彼はあくまでトピ主さんが自分に合わせる前提の未来しか考えていない。 その程度の気持ち。 そしてトピ主さんも同様に自分が何かを差し出してまで元彼との未来は考えていなかった。 そしてお別れをして勝手に傷心している時に穴埋め男性と知り合って結婚。 でも穴埋め要員なので物足りなくなっただけ。 こういう未練って、あたかも自分が別の選択をしていれば別の未来が手に入ったと錯覚することで発生するもの。 でも現実はその別の未来を選択するという仮説は成立せずに、自分の選べる最善の道を進んだに過ぎない。 そしてその選んだ道以外の選択肢があったと勘違いをするとともに、今の選択肢が物足りなくなると、その選ばなかった選択肢に妄想を膨らませるという情けない状況。 結婚しておいて元彼が忘れられませんという残念で惨めな結婚に至ったのは申し訳ないけどトピ主さんの女性としての実力でしかないよ。 トピ主さんにもっと魅力があったなら、元彼は何故自分がトピ主さんに合わせてまで結婚を選んでくれなかったんだろう？ 魅力があったなら、何故もっとう良い男性と結婚が出来なかったんだろう？ その答えは今のご主人がトピ主さんに」とって分相応で元彼とは不相応だったという結論だからだよ。 元彼が忘れられないという「無いものねだり」をしているだけ。 目を覚ました方がいい。

トピ内ID：b72d5bfce4f1854f

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〝理解のある彼くん〟の現実

🐶
岡崎
理解のある彼くんというワードで検索してみてください。 貴女のような夫婦の話が沢山出てきますので、貴女が知りたいこと（今後どのように行動すべきか）のヒントが見つかるかもしれません。 旅行の件に関しては、貴女の考え方次第でしょ。 プランを任せてくれるなら自分が行きたい場所を中心にスケジュールを組めるから良いじゃないですか。

トピ内ID：97481528e7d9879d

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何言ってるのだか

🙂
ぶろっくま
真面目に言ってるのですか？暑いからという理由で大切な彼との結婚を諦めるとか、聞いたことなさすぎてびっくりです笑 そんな簡単に彼を放棄して、そして近くで寄り添ってくれる適当な人に甘えて、結婚したのは自分でしょ。夫はあなたを支えてくれたけど、元彼は何もしてくれなかったのに、なんの未練が残るというのですか。 一度諦めて手放したらもう2度と手に入らないのですよ。いつまでもグチグチ言ってないで夫を大切にしないと、今度はそのありきたりの夫にも捨てられますよ。

トピ内ID：3930327c135178d4

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離婚してから元彼に打診

🙂
いくらなんでも
まずは離婚しましょう。 それから元彼に連絡してみる。 元彼に新しい彼女がいるかもしれないが、 私はやっぱりあなたが好きですと告げる。 そして、うまく行っても行かなくても全ての結果は受け入れる。 そういう覚悟できますか？ そして結果を全て引き受けられそうですか？。 できるならお勧めします。 トピ主さんに必要なのは、そういう腹の括りです。 やっぱりあっちが良かったとかこっちだったとか、 自分のコンディションでコロコロ気分は変わって、 結果相手を変えるようなこと、 自分がされたらどうですか？。 うつ病は辛いし大変ですが、でも、あなたに相対する彼らも人間ですよ。 あなたと同じように傷つく人間です。 逆に言えば、自分が別れた元カレの幸せを祈ったり、 今の夫の幸せを祈ったりできていますか？。 現在トピ分では「全て自分が助かる楽しい道」しか考えてないですよね。 結局二人とも、トピ主さんの人生のためにある人、というポジションです。 二人の人生について、それじゃあどう思いますか？。 二人の人間を傷つける事を背負える覚悟と決断ができるなら、 離婚からの再アプローチをお勧めします。 ここまで腹をくくれるのなら、それは本当に本当のあなたの真実だと思うので。

トピ内ID：ba0f0f5bc04fbca6

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みんなそんなもの

🙂
りりりこん
みんなそんなものです。 一番好きな人と結婚できる人は少ない。 主様のご主人だって主様でいいやって思って結婚してるでしょうね。 ほら、大学受験するときみんな本当の第一志望に入れる人なんて東大生ぐらいでしょ。 あとはちょっと妥協して自分に見合ったところに入るのと同じ。 みんな結婚してもアナザーライフを想像しながら現実と向き合ってると思いますよ。 主様も本気なら離婚して元カレに告白してやり直したらいいのに。 この場合離婚する前に告白するのは人として最低ですからお気をつけて。 想像の世界って自由で何でも自分の思い通りになるから無敵です。 主様が元カレが忘れられないのは嫌なところ、されて嫌だったところを頭の中で反芻しているから慣れて抗体ができているだけ。 それとね、ご主人は意を決して主様を選んでくれたんだからそんな気持ちで結婚してるって失礼だって思わないのかな？離婚すれば？

トピ内ID：1e3c75e6e924fb24

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美化し過ぎじゃないですか？

🙂
通りすがり
＞26歳になって、お互い、自分の地元に転職。 この時点で終わってたと思います。 ここで結婚を視野に入れて転職先を考えるべきでした。 果たしてありきたりな旦那さんでしょうか？鬱病のトピ主さんを受け入れてくれた人ですよ？貴重な人だと思いますけどね。

トピ内ID：dc0acee6350181c8

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後退してる？

🙂
ＫＩＫＩ
鬱病を受け入れてフォローしてくれる寛大な男性と結婚できただけでも前進では？ それを元彼との比較で、ありきたりな夫と揶揄して愚痴った上で、ご自分の人生観を否定するとは、あなたの人間性を疑います。 ありきたりな夫じゃ不満なのですね？ だったら刺激的な男性と再婚したら良い。 それしか、あなたが前に進める方法は無い。

トピ内ID：6f038dea03f28c9e

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思い出が美化される

🙂
道草
だって元彼が「自分のところにきてほしい」って言ってくれてて 簡単に手に入れられる状態の時は 暑いところはヤダな、ぐらいで行かなかったんでしょ？？ ほんとに好きだったらその時まっすぐに行ってたはずだけどなあー 今も彼はその暑いところにいるんだから、一緒じゃん。 手に入らないところまできたら、なんか惜しくなって欲しくなって、もちろん思い出も美化されて、やっぱり好きだった！みたいに気持ちが盛り上ってきますよね たぶん ご主人と別れて、その暑いところに行って彼とやり直したら 元カレは忙しくて構ってくれない、ヒマ、 暑くてムリ 涼しいところがよかった 元夫なら、こういう時構ってくれて、いつでも優しくフォローしてくれたのにと思い出して、むせび泣くことでしょう もっといろんな、人と付き合って よくよく納得した上で結婚したほうがいいですよ。 トピ主さんの精神年齢では、結婚はまだ早すぎたのでは。

トピ内ID：33b746b9067fa1f7

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え？

😨
ひどい
旦那さんかわいそうですね。 支えてきたのに。 人生かけて結婚したのに。 元カレと比べられて、尚且つありきたりな…とか言われるんだ。 大丈夫！ あなたが思い出にしがみついて、タラレバを想像して現実を楽しめてなくても、 元カレは現実を楽しんでますから！ 高学歴で自信に溢れ、リード上手で、愛情表現もする男性なら、素敵な彼女、または、奥さんと幸せに暮らしてます、きっと。 あなたのことは思い出としてホルダーに閉まって、現実を生きてることでしょう。 もうあなたと交わることはないですから！ それより今目の前にあるもの、いてくれてる人たちに感謝して過ごした方がいいですよ。

トピ内ID：82763adc1a683570

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お似合いじゃない？

🙂
30代5児の母
彼の結構は考えず自分の地元に転職したんですよね。 ご主人は受け入れてフォローをしてくれたのか。それとも弱っているトピ主さんにつけこんだか。 後者だと納得しますよね。旅行ここ行きたいに対して、いいよ。これはどうしたらいいと思う？に対して君がいいならいいよとか。 暑さだけで元彼を選べなかったトピ主さんなんですよ。だからきっと元彼は素敵な人を見つけられると思いますよ。

トピ内ID：6bfcb0a13357c271

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両方捨ててみよう

🙂
久我重明
そうするとね、今度は元カレ、元旦那の思い出ばっか美化するんですよ、あなたのようなタイプは。 でもそうすれば「これは元旦那のせいではなく、私の性格なんだ」って理解できるでしょ？今度は。

トピ内ID：0c91097dce434112

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刺激がなくなるとダメなんじゃないかな

🙂
キックス
トピ主さんみたいな、あっちへふらふらこっちへふらふらって人は、 正直言ってカウンセリング受けたらいいと思う。 自分の中にこそ問題があるんで。 自分の友人にもいた、トピ主さんととても似た人が。 友人は周囲を振り回すだけ振り回したけど、 「その人的には」非常に生きづらそうだった。 このタイプの人はもう、一回慣れちゃうと飽きちゃうんだと思う。 元彼だって慣れちゃったら飽きちゃったし、 今夫だって慣れちゃったら飽きちゃった。 常に刺激的な人と一緒にいて、ジェットコースターみたいな人生だと、 きっといつも不安と興奮で満たされているのではないかと思う。 でもそれでも結局本人も疲れるようなので、 是非カウンセリングに行った方がいいよ。

トピ内ID：dc1bcd0a3db3568f

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そんなのあるあるです

🙂
ミラ
程度の差こそあれみんな似たようなものです。 あなたのご主人もね。 好きでもない仕事をしてありきたりな妻(あなた)と暮らしていくことにしたんです。美化された別の女性を心の中に住まわせながら。 あなただけじゃないのよ。

トピ内ID：496860340274acc4

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今の旦那さんを大切に

🙂
ぽん
一番自分がしんどい時に助けてくれる人が最高のパートナーだと私は思いますよ。 鬱の方とご結婚をされるってすごい覚悟と優しさと度量が必要なことだと思います。（もう鬱が完治していたとしても） 元彼は会いに来てもくれなかったわけですよね。 これからの結婚生活山あり谷ありいろんなことがあると思います、もし子供ができたらもっとです。 男らしさやエンターテイナー性は魅力的にうつるでしょうけども、楽しい時に楽しい方の魅力だけでなく、苦しい時に支えてくれる方の魅力にも気づいてあげてください。 今の旦那さんはトピ主さんを間違いなく深く愛してくれていると思いますよ！

トピ内ID：e279b5f867e6ea5e

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旦那さんの気持ちを考えてください

🙂
ボーボボ
そんなこと思うんなら今の旦那さんと結婚する前にしなさいよ。 美化されてる元彼は暑さに負けるような価値しかないんでしょ？今の旦那さんはそれ以下ってこと？なんで結婚したのよ？ 旦那さんはあなたの鬱病を受け入れてくれた上で結婚したなら、よっぽどあなたが好きなんだよ。共働きが当たり前のご時世で、リスク背負うことになるんだから。それを抜きにしてあなたに惚れた、そんな旦那さんを裏切るの？ 元彼だって仮に結婚できたとしてもあなたの理想のままでいてくれる保証はどこにもないし、旦那さんが有責でもない限り簡単に離婚なんてできない。いつまでも夢見る少女じゃないんだからしっかりしてください。

トピ内ID：8ac27d892f5dff16

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つまらない旦那は嫌ですね

🙂
自分で切り拓くのよ
私だったら頼りない旦那とはすぐ別れて、沖縄とか暑くて嫌だーなんて腑抜けた事言ってる甘えた自分を猛省して今からでも元彼にコンタクトとります。 皆さん言ってますけど、楽な方に流れてばかりだからそういうことになる。 そこは猛省して、二度と”易きに流れて不平不満言うダサい自分”と決別して、明るい人生と頼もしいパートナー手に入れる努力を重ねる 私ならこう考えて行動おこします。 とりあえず元彼と戻れるかどうかは別として、今の旦那様といてもおそらく幸せにはなれないと思うので離婚をおすすめします。 私も主体性がなく、だらしない男は尊敬できないしなんなら軽蔑対象なので旦那さんの不満もつ気持ちはとてもよくわかります。 そのつまらない旦那さんとつまらない人生をズルズル過ごすなんて時間と自分がもったいないですよ。1日も早く返品返品！ 行動しなきゃ何も変わらないです。自分で動いて欲しいなと思います。嫌味に聞こえたら申し訳ないですけど、つまらない男と過ごすやるせなさと虚無感しかない地獄をよく知ってるから、こんな思いはできれば誰にも経験して欲しくないし、元彼さんとは大恋愛だったみたいですから、叶うことなら取り戻して幸せになって欲しいから応援の気持ちで言ってます。

トピ内ID：68d89efaf139c36f

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ないものねだりの典型

041
たこ兄弟の母
なんで元カレと結婚したらうまくいくと思うんだろう。 結婚するなら俺のところにきて。 夜、眠れないと言っているのに仕事優先。 どこに幸せになれる要素があるの？ 主さんが言うようにリーダーシップがある、というか 自分の考えは最優先と言う性格なので 足並み揃えてくれない相手には、手を貸すよりも 「遅れていいけど、こっちに迷惑かけないで」 という性格ではありませんか？ 元凶は彼が最後に言った言葉 ＞でも、りんごが生活の中心だった どこが？（笑）　主さん中心の生活なら 金曜の最終の飛行機で駆けつけてくれるのでは？ 口ばっかの男ですよ。 ＞ここまま、好きでもない仕事を、ありきたりな旦那と過ごしていく将来を想像するとなんだか怖いです 主さんって、流されやすい性格でしょ（笑） まぁ、今なら子どももいないし、夫さんに慰謝料払って離婚したらいい。 亭主関白で家庭を顧みない人とのほうが幸せになれるというのなら。

トピ内ID：ae762ffcdffdcf85

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うわぁ、、、

🙂
相手を憎まず
なんて言うかね、未成年みたいな精神性ね。 何を選んでも後悔ばかりしそう。 そりゃそうよね。 実際は流されているだけで、選んですらいないんだから。 それなのに選んでいる気になっているからそんな未練がましいのよ。 そろそろ三十路なんだから、しっかり自分で選べば？

トピ内ID：b4df865f3bba8f30

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身勝手だなぁ

🙂
アンタが一番コワイ
貧乏時代に支えてくれた妻がいるにもかかわらず、売れた瞬間に若いモデルとか女優とかと不倫するバンドマンのあるある話を想像してしまいました。いや、売れたら速攻で離婚して若いモデルとか女優とかと再婚する話の方が近いかな？ 頼るだけ頼ってポイ捨てなんてまともな倫理観の人間なら到底できないけど、そういうことが平気でデキる人間って一定数いますからしょうがないです。 『もともと元カレが大好きだけであなたなんか好きじゃなった。でも元カレは弱っている時に頼りにならなかったからあなたを利用しただけです。そもそも私が元気だったらあなたなんかとはじめから付き合ってません。あなたは魅力ないですから別れてください』という本音をちゃんと言えばいいのに。 ネチネチネチネチと旦那さんが悪いようなことを言い自己正当化するあたりが『これぞ卑怯な人間の真骨頂！』って感じですね。うすら寒くて気分が悪くなります。 今の旦那さんの優しさや人としての尊厳みたいなものを踏みにじって始める元彼との生活ってそれはそれは希望に満ちたものなのでしょうね。

トピ内ID：728229228a25298c

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元カレとは

🙂
candy
「別れた」という事…。それ以上でもないし、それ以下でもない。 つまり、単に「縁がなかった」ただそれだけの事なんです。 誰しも別れに至るまでにはいろんな事があります。でも、結果的に別れなければならなかったという事実に変わりはありません。 そりゃあ、後になって元カレについていろいろ考える事はあると思いますが、それは元カレを美化しまくっているだけで、彼の本来の姿ではありません。 よく恋愛と結婚は違うと言われますが、要するにそういう事だと思いますよ。 現存しているご主人と一緒に生活していれば、お互いにイヤな面も出てくるでしょう。でも、お互いにそれを擦り合わせて生活するのが結婚です。 元カレの亡霊を忘れられないなんて言ってると、あなたも足をすくわれる事になりますよ。 あなたを支えてくれるご主人に感謝して、良いご家庭をお築きください。

トピ内ID：b9b66a677becfc11

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あなたが居なくてもオッケーだった。

😭
元彼の気持ち
そうですねぇ、辛い時に頼りにならなかった元彼ですかぁ、、 トピ主さんは、忘れられないって言っても、その元彼さん？とっくに、トピ主さんを忘れてませんか？ 付き合っている当時、トピ主さんが辛い時に寄り添ってくれず、元彼さん？何してたのでしょうね？ 仕事忙しくても、気遣う電話ぐらいは、できますしね？ 行動、全然伴っていないじゃないですか？？ 結局、その元彼さん、新たな人見つけたのですよ。トピ主さん、重視じゃなくなって。こっちの方にしましたと。 そんな人の、どこが良いのですか？ 恋憧れたところで、もう別世帯ですよ。 今のご主人が最愛なる人であり、元彼さんは、あなたをどうでもいいから、その当初、放置したのでしょうね。遠距離になったので必要がない。 離れて、続かないってことは、そんなに重要視されていない間柄だったのでしょう。

トピ内ID：be69e870778de1b6

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トピ主です

🙂
りんご トピ主
自分のことばかりで、他者のことを考えられなかったことが過去の恋愛がうまくいかなかった反省点だと気がつきました。 大切な人の気持ち（もちろん自分の気持ちも）を考えながら行動、発言していこうと思いました。ありがとうございました。

トピ内ID：5fe63aad1e1b59f9

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言葉にしたくない、と。

🙂
タラ鍋
＞大切な人の気持ち（もちろん自分の気持ちも）を考えながら行動、発言していこうと思いました。ありがとうございました。 　で、その「大切な人」って、どっち？

トピ内ID：8e46d5a146a9bf4b

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なんというか

🙂
りんご トピ主
人に上から目線で発言して優位に立ってる気になってる人おおすぎ

トピ内ID：5fe63aad1e1b59f9

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