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論点をずらしてくる友人への対策

レス201
（トピ主 13 ）
🤔
トピ主
ひと
学生時代から仲の良いグループの一員、A子についてご相談します。

A子は明るくて面白い人なのですが、ワンマンなところがあり、暴走しがちです。
ランチやお茶の集まりを、持ち回りの幹事がまとめることになっています。月に１度程度です。
グループには、一人は食物アレルギー持ち（甲殻類）、もう一人はアルコールを受け付けない人がいます。

A子が主催した会で、今までに当日お店に行ったらメインが「ロブスター」、またある時は「チーズフォンデュ（かなり白ワインがきつい）」だったことがあり、それからは「どんなお店で何を食べるつもりか、事前に相談してほしい」とお願いしていました。
他の人は言われなくても、そうしています。（というか、メインに甲殻類をわざわざ選びません。）
しかし、A子はサプライズとして「来てのお楽しみ！」とやりたがるので、特に仲の良い私とB子の三人で会った時にやんわり注意しました。

すると、A子からの反論が……
・あのロブスターは、美味しかった。え、美味しくなかった？
・アレルギーのある人が、自分でその都度注意喚起するべき。
・一人一人の細かい好みを覚えてられないので、全員分を把握してる人が幹事をするべき。
・私が悪いことをしてみんなを傷つけたと言うんなら、グループを抜けてもいい。
でした。

全然噛み合ってなくて、もう一度「ただ、お店を予約する前に相談してほしいし、みんなの意見を聞いてほしいだけ」と言ったのですが、「私が悪いことをしてみんなを傷つけたと言うんなら、グループを抜けてもいい」と、怒っているようでした。「傷つけたわけではないよ」と言うと、「じゃあいいじゃん」と。

どうすれば論点が噛み合うのか、何かヒントがあればお願いいたします。

トピ内ID：abfe8d310d2aa6d4

#２０代
#友だち

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レスします

🙂
田中さん
A子さんが主催しているのですよね 嫌だったら参加しなければいいだけ ＞お店を予約する前に相談してほしいし、 ＞みんなの意見を聞いてほしいだけ ならアレルギー持ちの誰かか トピ主さんが皆の意見を聞いて 主催すればいいのです それはしたくないのでしょ？ であればA子さんに任せるしかない トピ主さんの要求ってかなり厚かましく 主催はA子がしろ、事前に相談、調整をしろ って事でしょう？ 今回の話はA子さんにトピ主さんが要望して 受け入れられなかっただけの話で、 論点をずらしている訳でもなく 会話が噛み合ってない訳でもありません

トピ内ID：9e1f935941becedd

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幹事は持ち回り制です。

🤔
トピ主 トピ主
私が主催する時も当然あります。 その場合は、事前にちゃんとお店の選択肢を出します。 アレルギー持ちの人のことはもう把握できているので、甲殻類などメインにしません。 飲み放題にして良いかも、アルコールを受け付けない人の許可を得るようにしています。 A子に全部をお任せしているわけではなく、他の人が幹事をしている時に当然する事をA子にもして欲しいだけです。 サプライズをやめてほしいんです。

トピ内ID：abfe8d310d2aa6d4

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グループを抜けてもらう

🙂
ビリオンズ
だってさ、 Ａ子は「サプライズ好き」なんだよ。 んで、主は 「サプライズやめて欲しい」んでしょ？ 傷つけたから抜けて欲しいんじゃなくて、 サプライズだと楽しめないメンバーが出るから困る。 困ることをするなら抜けてもらう。 です。

トピ内ID：3f3c077523271294

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何が問題なのか分からない

🙂
オーツ麦
A子さんの順番が来たらその都度「甲殻類とアルコールはNGだからよろしくね」って言えばいいだけではないですか？ それ以外なら別にサプライズでもいいと思うのですが。 論点をずらしているのはトピ主さんに思えます。

トピ内ID：289b65d63eb6972b

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疎遠で良し

041
たこ兄弟の母
＞A子はサプライズとして「来てのお楽しみ！」 「前回のようにロブスターとか甲殻類は入っていないよね？ 　入っているか、いないか、返事よろしく」 「アルコールがきつい料理は入ってる？　 　入っているか、いないか、返事よろしく」 と、メールしては。それでも 「サプライズだから！」と、言われたら「じゃあ不参加」でいいのでは。 ＞・私が悪いことをしてみんなを傷つけたと言うんなら、グループを抜けてもいい。 抜けさせたら（笑） 話がかみ合わないんじゃなくて、人の話を聞かない人なんでしょう。 ただの無神経な人なんでしょう。 グループは何人で何歳なのかな。 これから結婚や出産をへてライフステージが変わることもあるけれど 30代半ばを過ぎたら、Aさんみたいな面倒な人と関わるのが億劫となり 全員で集まることはなくなり 気の合うもの同士、少人数で集まるようになるでしょう。 それが遅いか、早いかだけの話。 ＞グループには、一人は食物アレルギー持ち（甲殻類） ＞A子が主催した会でメインが「ロブスター」、 アレルギーって命の関わることだよ。なのに ＞・アレルギーのある人が、自分でその都度注意喚起するべき。 って、あまりに無神経。 アレルギーの人は悲しかったろうなぁ。 学生時代から仲が良くて、付き合いを大事にしたい気持ちはわかるけれど Aさんには何を言っても無駄なのでは。 こちらが本気で怒っていると知ったら、もしかしたら変わるかも、だけど。

トピ内ID：38fcc9d647b919ca

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謝れない人なんだと思う

🙂
沙羅双樹
もしかしたらですが……。 論点をずらしまくる人は、「謝れない人」である可能性が大きいです。 A子さん、甲殻類やチーズフォンデュの件は、当日食べられなくて困っている人を見て、なんらかの反省はしているんだと思います。だって、目の前で食べられない人がいたら、いやでも気が付くでしょう？ でも、謝れない。 自分に非があったと認められないから。 だから今まで通りのサプライズに執着するのでは？と感じました。 もし、その後のA子さん主催の会（サプライズ）で、二度と甲殻類やアルコールたっぷりの料理が出てきてないなら、A子さん的にはそれが落としどころなのかと思います。 他の人はモヤモヤしますけど。 相変わらず甲殻類やチーズフォンデュが出てくるようなら、A子は、もしかしたらそれが食べられない子をわざと狙ってるのかも？と思えます。 その場合は、もうグループから抜けて貰った方がいいのでは。

トピ内ID：336b5acecfb662ea

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肝心の

🙂
がっちゃん
アレルギー持ちの人とアルコールだめな人は何と言ってますか？ 想像するに迷惑がってますよね？ だったらA子が幹事の時は欠席すればよい話だと思います。 逆にA子に幹事をさせないという選択はないのでしょうか？ サプライズ食って本当に迷惑な時がありますよ。 好き嫌いアレルギーなく健啖家じゃないと無理です。 食の散策ならいざ知らず仲間で集まるのが目的なら幾つか お店の候補をセレクトしておいて順番に回ればよくないですか？ Ａ子にとってはトピ主さんに相談というより文句を言われたと 思い込む緻密さのない人ですから無理だと思うよ。 サプライズが生きがいなのかもしれないし冷静さもないもの。 「食べる内容がわからないと怖くて行けない」くらい 1度ハッキリ言ってもいいと思います。 事前に相談して欲しいじゃA子には通じない。 ストレートに言わないと。

トピ内ID：ddafbea0ac30abe3

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簡単

🙂
しょうがやき
A子さんが主催の時は、「○子ちゃんは甲殻類、△子ちゃんはアルコールだめだからよろしく」と念押ししとけばいいだけじゃないですか？ 皆と同じことしろ、じゃなくて相手によってこちらが工夫すればいいだけ。

トピ内ID：3e4477183f849f42

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抜けてもらえば？

🙂
コーン
傷つけたら抜けるって言ってるなら そうして貰えば？ 月1会う仲良しのアレルギーも頭に入ってない人なんです。 その都度自己申告でアレルギーを言うなんて嫌かも。 逆キレに等しい態度なら今後楽しめそうもないから 遠慮なく抜けてもらいましょう。

トピ内ID：d12a2402202f5633

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ありがとうございます。

🤔
トピ主 トピ主
私の方が、A子に無理なお願いをしているという視点は無かったので、改めて考えてみたいです。 甲殻類アレルギー持ちの人は、A子が怖いと言っています。 アルコールを受け付けない人も、そうです。 食事の時に、「私は食べられないんだ」と言ったら、「へー。で？」と返ってきて、悲しかったそうです。 A子の「みんなを傷つけたと言うんなら、グループから抜けてもいい」を個別ラインで二人に伝えたら、一人は「そうしてもらいたいな……でも怒るんだろうな」、もう一人は「私は仲良くないし、それでもいいわ」とのことでした。 B子と相談してみます。

トピ内ID：abfe8d310d2aa6d4

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論点はズレてない

🙂
通りすがり
幹事やるときは毎回アレルギー聞きますけど、いつものメンバーだとつい忘れることもあるのでＡさんに同情する部分もありますけどね。 いずれかでいいです。 １．甲殻類とアルコールはＮＧね！と言う ２．Ａ子には持ち回りさせない 自分のサプライズで選んだものに「苦手」と方々から言われて咄嗟に「言い訳」してるだけ。論点がズレてるわけではなく誰もフォローしてくれないし間違いばっかり指摘されるから相当傷ついてます。 ちょっぴりかわいそうですよ。

トピ内ID：80187cf567838402

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抜けてもらう、でいい気がする

🙂
いらないと思う
「へーー。で？」 これはないでしょう。失礼すぎますよ。アレルギーって命に関わることもありますから。 以前の勤務先で甲殻類アレルギーで救急車で運ばれた人がいました。 その時のメニューは見た目にまったく甲殻類が入っているとわからないものだったので、 みんながあわてました。「原材料の確認も必要だね」という話をしました。 そのくらい重要なことだと思うんですよね。 アルコールを受け付けない、というのも、例えば将来子どもを持ったときにお菓子などに アルコールが入っていないかどうかってみなさん気を付けると思うんですよ。 そのくらい自然なことだと思うので、なぜそれすらも注意しないのかなと思いますね。 「甲殻類」「アルコール」と2つの重要なポイントがハッキリしているわけですから それすらも記憶できない、しかも詳細を当日まで明かさない、こんなことやられたら 誰も安心して集まれないし、楽しめないです。 彼女はそういう考えに至らないんですかね。 自分の目線だけ？ それが集まるメンバーにいたら周りの人はほんとにすごいストレスですよね。 明るくて面白い人かもしれないけど、ワンマンで暴走するんでしょ？ それで、相談もできないんでしょ？ だったらもう、メンバーからはずすしかないですよ。

トピ内ID：8777a5faf3eb171a

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何人グループですか？

🙂
怪獣たちのいるところ
三人で会うこともある（そのときにやんわり注意した）ということは、それ以外のメンバーがお酒と甲殻類だめ。 そして抜けるというA子の言ったことをその二人に伝える。 なんか、八方美人みたいな対応に感じてあんまり良くない気が。 もしやグループは5人？ 5人のグループなら、そこに次から幹事さんはお店を決めるときに何店舗か提案して多数決できめませんか？って書き込めばいい。 誰かが居ないとこで云々、そちらがいないとこで云々って、なんか私なら嫌だわ。

トピ内ID：7213325908e947df

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論点ずらしではない

🙂
ヨーコ
A子さんの返事は、特に論点ずらしとは言えないと思います。 特に 「アレルギーのある人が、自分でその都度注意喚起するべき。」 は 事前に相談する気なんかないって返事ですよ。 だって話の流れ的にはそうだもの。 彼女は自分のやり方を変えるつもりはない、 そう宣言しているんです。 だから 「一人一人の細かい好みを覚えてられないので、全員分を把握してる人が幹事をするべき。」 を採用し、彼女には幹事をさせないか 「私が悪いことをしてみんなを傷つけたと言うんなら、グループを抜けてもいい」 を聞き入れて、彼女を外すのがいいです。 トピ主さんは、いい人でいたいのかもしれませんが、彼女はアレルギーの人を確実に傷つけましたよね。 それを「傷つけたわけではない」なんて、なんで言っちゃった？ どう考えても傷ついているに決まってるじゃん。 それともアレルギー持ちはトピ主さんとB子さんなの？ A子さんに対しては 「お申し出、了解しました」 とだけ返事しましょう。 そしてA子さん以外の人に、今回のA子さんの言い分を通知して A子に幹事をさせないか A子をグループから外すか を決めましょう。 本人がそう言っているのだから、それでいいんです。

トピ内ID：9cac786c9bff7a93

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その方を抜かしたグループになっていくべき

🙂
はちみつ
その人は自分の非を認めないし、お酒がダメな人とアレルギーがある人がいるというのもわかってるのにその態度なんですよね？ 学生時代から仲が良いグループということはまだ社会人になって数年てことかな？ 学生時代の仲間というのを過信しすぎなんですよ。でも、まだまだそういう時期かな？ その内だんだんその方はもっと変化していくと思いますよ。多分良くない方向へ。 お仕事が何なのかわからないけれど、それに絡んだことでそのお仲間たちにも迷惑でもかけそうな予感がします。 「学生時代からの仲良しだから～」 「幼なじみだから」 「親戚だから」 人はいろんなフィルターがかかった付き合いを 片目をつぶって継続しようとするけれど自分の直感とか信じた方がいいです。 この方の言動はこれでいいのか？付き合ってていい相手なのか。フィルター外して見極めた方がいいですよ。 学生時代の仲良しとのことだけど、数年たつとだから何なの？と、いうだけの人も出てきます。本当に気の合う大切な人だけ厳選していいんですよ。 グループを抜けてもいいなんて言ってるなら抜けてもらえば？(笑)もちろん本人はそれで引き留められるのを期待していてそんな気ないでしょうけど。私から見るとイエローカードなんですよ。彼女。みんなすごい大変な目に合う前に上手く距離とってね。

トピ内ID：01108a93d04396bf

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言ってやれば？

🙂
久我重明
Ａが幹事の時に「甲殻類ＮＧ／ノンアルでも楽しめる店ヨロ！」って。

トピ内ID：bdff821995ac05d5

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抜けるとかはっきり区切りをつけなくても

🙂
しおたいおう
A子が主催する時(サプライズだと言って内容をおしえてもらえない場合)は、甲殻類アレルギーとお酒が受け付けない人は不参加にすればいい。 >A子が怖いと言っています アレルギーの危険性を知らないこと、そして、食べられない人に対して >「へー。で？」と返 す神経はたしかに怖いかも(笑) まともな大人なら、アレルギーの危険性はもちろん把握しているし、食べられないと言われたら、食べられないメニューのお店に決めてしまったことを反省するもの。 何人グループなのかはわからないけど、A子、B子、トピ主の3人で会う時もあるのでしょ？ じゃあA子主催の時はその2人は不参加でもいいんじゃないですか？ サプライズへの当てつけと思われるのが嫌なら、体調不良とか理由つけとけばいいのだし。 グループを抜ける、なんてはっきり区切りをつけなきゃいけないもんなの？ その時々で、その会に合ったメンバーが参加すればいいだけでは？

トピ内ID：a973f61beef1ed5d

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自分の命より怖いA子って何？

🙂
蘭子
実際に困る人がきちんと文句を言えばいいと思います。 怖いってなんでしょうね、いい大人が。 自分の命が脅かされることより怖いことなんてあるのでしょうか。 >アレルギーのある人が、自分でその都度注意喚起するべき。 私もそう思います。 エビやカニが直接入っていなくても、アレルギー反応はあると思うし、ましてや料理に入ってるアルコールなんて、それを素人が完全にブロックすることはできないと思います。 わざとロブスターにするのはよくないとは思いますが、そのお店で他のメニューにしてもらうこともできるはず。 今はアレルギーなどに対応してくれる店は多いです。 アレルギー体質の本人たちが、その場でA子に文句を言うべきです。 一人じゃないなら尚更言いやすくないでしょうかね。 それをせずに、なぜ関係ないあなたが矢面に立たないといけないのか。 アレルギー問題というよりは、そもそもA子が嫌いなのでは？ あなたは問題の本質に向き合った方がいいと思います。

トピ内ID：0c0d58deeaf8105b

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話が噛み合わない

🙂
tm1885
それと 思いやりの気持ちを持てない事とどちらが大切？ アレルギーの人に対して(アルコールについてはドリンクとして捉えたら神経をとがらせるほどではないようにも思います)とても考えが軽すぎて…驚きますね 話が噛み合わないのではなく 友人に対して雑な付き合いしか出来ない人ってもう友達でははないと判断しませんか？ 配慮の欠けらも無い人なのに なんだか腫れ物に触るみたいに接するのは理由があるのですか？ グループを出てもよい、と本人も面倒くさがって答えてるみたいですけど…？

トピ内ID：33d10493ecaa58c5

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ありがとうございます。

041
トピ主 トピ主
実は、このトピを立てた時、私がもう「A子とは無理かもしれない」と思い始めていました。 どうしてサプライズをやめてくれないのか、やんわりお願いしたら「【みんな】（個人的にはここがポイントだと思うのです）を傷つけたと【言うんなら】、グループから抜ける」と頑なになられ、疲れてしまいました。 厳密に言うと、傷ついたのは「みんな」ではないし、 「言うんなら」の主語は「トピ主とB子」ですが、私とB子の責任にする卑怯な言い方に聞こえました。 それで、「（みんなを）傷つけたわけではないよ」と答えたのですが、これも今思えば逃げ腰でした。 それでも、論点がずれて伝わってしまうのなら、自分の言い方を変え、A子にサプライズをやめて貰いたいという主旨のトピ立てでした。 B子とは通話で話したのですが……B子ももう疲れているとのことでした。 B子はアレルギーこそ無いものの、自分が何を当日食べることになるのかあらかじめ知っておきたいそうです。それを個人の意見としてA子と二人で遊んでる時に言ったら、「神経質かよ！」と言われ、その言い方は……、と。 私は、アレルギーのある人がこわごわと食材をつついている様子を見るのが辛い、という立ち位置です。 グループは全部で6人です。高校からの付き合いで、かれこれ10年。アレルギーの人は、「高校の昼休みから、ずっと言ってる話」と憤慨しています。 B子は、「A子はグループから抜ける気なんてないと思う」と言います。 おそらくですが、A子が主催する時には、行きたくない人は参加しない、という形になるのでは？と思います。つまり、ほぼ成立しなくなります。 グループラインはそのままで、これからはもっと個別に会うように切り替えてゆきたいです。

トピ内ID：abfe8d310d2aa6d4

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A子は２人のことが好きではない

🐤
まめいろ
A子は甲殻アレルギーとアルコール不可の２人のことが好きではないようですね。 > 一人一人の細かい好みを覚えてられない というほど複雑な内容ではありませんよね。 メニューを２人に合わせることに不満があってわざわざ選んでいるのかもしれません。 グループを分けたほうが、グループのみんなが楽しめるかもしれませんね。

トピ内ID：fb85851543f5b561

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抜けてもらう

🙂
七里
本人が嫌なら抜けると言ってるのだから抜けてもらえばいいのです。 A子のような言い方はとてもズルいです。 こう言えばトピ主さんたちが譲歩すると見込んで言ってるのですよ。 言葉通りに受け取る方が馬鹿らしいです。 A子は抜ける気なんて1ミリもなく、そう言って動揺させてトピ主さんたちを従わせようとしているだけです。 試しに今度抜けると言ったらその案を肯定してごらんなさい。 逆ギレして被害者面しますから。 そうなれば周りには抜けると言ったのはA子と説明すればいいのです。 昔からの仲良しグループだろうと、今お互いを気遣えないのなら友人である意味は消失しています。

トピ内ID：1a3b494a8768d33d

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持ち回らせない。

🙂
とまと
サプライズが嫌いなので、A子さんには幹事を任せたくないと言えば良いと思います。 どうしてもサプライズしたいみたいだからやむを得ませんよね？って。

トピ内ID：f516de821f0652e5

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甲殻類アレルギーの家族がいます

🙂
親です
A子のような人にに「命に関わること」など説明しても理解しないでしょうから、 アレルギー持ちの子が欠席するのが最善だと思います。 こわごわと食材をつついていると書かれていますが 本当に命に関わるので、いっそ何も食べない方がいいのになと思いました その方は自分から欠席を言い出しにくいのかもしれないので トピ主さんやB子さんが「欠席していいんだよ。ちゃんと次も誘うよ」と 言っていただけたら、安心して欠席できるかもしれないと思いました

トピ内ID：7b018a1a7fc7477d

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めんどくさいグループ

🙂
いっくん
Ａ子がよくない事はわかりますが、食べ物の制限のある人が2人もいるグループで幹事持ち回りって超面倒くさいですね。 Ａ子はグループを抜けるって言ってるんだから止めなきゃいいし。 トピ主や他のメンバーも？面倒を好んでやっているようにしか見えません。

トピ内ID：c79cdb8749649067

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そんなに店が限定されるアレルギーじゃないよね

🙂
シナモンベーグル
甲殻類とアルコールでしょ？ なのにわざわざロブスターやワインの効いたチーズフォンデュを選ぶなんて、嫌がらせのサプライズにしかみえないわ。 自分で注意すべきって、メインがまったくダメなのにそれの何を注意しろと？ なんかA子の底意地の悪さを感じます。 私はアレルギーは特にないけど、自分がお金出して食べるんだからどんな店なのか知っておきたい。 サプライズなんかうれしくもなんともない。 A子さんみたいな自己満足、自己中な人とは食事なんかしたくもない。

トピ内ID：e8d8230b4b401dc2

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行かない。相手を変えようとしない。

🙂
りーず
A子主催の時そっとあなたはいかない。 が正解だったと思う。 周りとA子を説得したり、 注意したりも違うし みんなで示し合わせて行かないも違う。 あなたが単独で個人的に何も言う事なく 相談する事なく A幹事の時は黙って不参加。 が私だったらすると思います。 個人的な正解なので 人によるけど 相手に意見したり、周りと結託するのは 1番ナシだなと思ってます。

トピ内ID：a45e784c41bb5d62

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出勤するかしないかというシンプルな話です。

🙂
さら
なんでそんなにコントロールしたいのでしょうか。 ＞おそらくですが、A子が主催する時には、行きたくない人は参加しない、という形になるのでは？と思います。つまり、ほぼ成立しなくなります。 で、いいじゃん。 甲殻類とアルコールダメな人が抜けると成立しない会って、メンバー何人なんだ？ A子幹事のときにアレルギーを毎回言うということをしないなら、 A子幹事のときは欠席したらいいだけ。 それは個人が決めることで徒党を組んで欠席します！とかやらなくてもいいし。 疲れますとかサプライズやめてとかやり方下手くそだなーと思います。 単純に出席するかしないかだけの話です。

トピ内ID：0b19d3b8a11c5c47

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アレルギーの人たちもずるいと思うけど…

🙂
アラフィフに入りたい
自分にアレルギーがあって配慮をお願いしたいなら、自分で発信するべきでは？ 自分は無言で（のように読めました）、トピ主さんやB子さんに配慮してあげてって言わせるのはどうなんでしょう。 A子さんがサプライズでお店を明らかにしないのであれば アレルギーの人が自分で、自分にはアレルギーがあるのでもし甲殻類メインのお店なんだったら 事前に教えて欲しい。甲殻類のお店に行きたいときもあると思うし、 その場合は自分は遠慮させてもらうからって自分で言えばいいのにと思います。 A子さんに抜けて欲しい発言も、自分たちはただ陰で抜けてほしいっていうだけで 自らA子さんに言うつもりはないんでしょ？ トピ主さんとB子さんに言わせるつもりなんでしょう？ アレルギーの人たちもなんだかずるいなぁって思ってしまうんですけど。 A子さんも自分が悪かったとは認めたくないんでしょうね。 あなたたちが言うなら（私は悪くないけど）抜けてあげてもいいと。 で、他の人たちには抜けろって言われたからって吹聴するのでしょう。 私がトピ主さんの立場だったら、そのグループ自体から自分が抜けますけどね。 B子さん以外、みんなトピ主さんにいろんなこと押し付けているように読めます。 抜けたくないんだったら、皆さんがおっしゃるように 「行くお店がわからないんだったら、今回は行かないね」って言えばいいと思います。 そしたら他の人もトピ主さんに続くでしょう。

トピ内ID：6a40e17c4aad4e4b

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Ａ子さんはトピ主さんの子供でも飼い犬でもない

041
nowhere
矯正や調教しようと考えるのは、大きな間違いです。 Ａ子さんが幹事をやりたいというなら、止めたり口出しするのは如何なものでしょう。 嫌なら、誘いに応じなければいいだけ。 相手を傷つけない断り方なんて、いくらでもあります。 Ａ子さんの欠点をあげつらうことで、彼女に対する不快や不信感を正当化。 それが、ストレス発散や問題解決につながるとお考えですか？ 貴女やＢ子さんにとって好ましい集まりを、自分達で企画・開催すればいいだけの話。 多少の手間暇はかかっても、余計な気遣いや気苦労がない分、楽していい思いが出来るはず。 その場合、Ａ子さんへの声を掛けをけしてお忘れなく。 故意に招待者リストから外せば「仲間はずれ＝いじめ」となり、貴女自身がワンマンな暴走者となってしまいますので。

トピ内ID：0f60910c0f61989d

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