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30代後半崖っ淵!決断が出来ません!

レス14
(トピ主 2
041
kanako
恋愛
こんばんは!30代後半の女性です。 今自分がどうしたらいいか分からなくなってしまって投稿致しました。 今の付き合っている彼と続けた方がいいか、別れた方がいいかということです。 彼とは二年前に合コンで知り合いました。 柔らかい人柄に惹かれ付き合って2年彼の優しさは変わる事ありませんでした。 そして彼は出会った時から結婚したい、子供が欲しいと言い続けてくれています。 だけど彼はマンションのローンを滞納していてマンションが差押えになることが付き合って 二ヶ月ほどで判明しました。 マンションのローンを差押えになるまで滞納していたことに驚き呆れはて別れも考えましたが その時の友達のアドバイスや自分の彼を大事に思う気持ちがあって別れは選びませんでした。 そしてこの二年、口ではずっと結婚したい、ご両親に挨拶したいと言い続け、言葉と行動が伴っていないことに 何度も伝え自分の言葉に責任を持って欲しい、思いだけで自分が出来ないことを口にするのはやめて欲しいと 伝えました。それでも言われてしまうとそうなるんじゃないなと期待して、その期待は何度も裏切られ続けました。 そんな事を繰り返し今年に入ってやっと彼が私の両親に挨拶をしてくれました。私が彼の言動に振り回されて 過呼吸になったりしてやっと行動してくれた感じです。 そんな時間もつかの間彼は仕事の激務から鬱病になってしまいました。 これからという時に彼の借金の返済も終わっておらず、どんどん症状がひどくなる感じです。 彼は鬱病になってからも私と一緒にいるとよく眠れるといいます。 実家では自分の気持ちを上手く言えず、ご両親にも気を使ってしまうそうです。 その話を聞いて、鬱病は環境の変化はよくないと言いますが 私が彼と住む住居を先に用意して、彼が来たい時に来て一緒に過ごせば彼の回復が早まるのでは とも考えます。

トピ内ID:5045595137

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

重荷になりますよ、彼

041
徳川家康
貴女がそうしたければ、そうした方がいいと思いますよ。何故なら貴女の将来に責任を持てるのは貴女だけなので。ただ、第三者とすれば「これを契機に別れたら」というアドバイスしかできません。

トピ内ID:0730636334

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僕が貴方の父親なら。

🐤
とる87
是非僕のアドバイスを聞いて欲しいと願います。 一度信頼できる人に相談なさったらいかがかと。

トピ内ID:0744183561

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結婚は賭けです

041
ななこ
私の夫は結婚前、精神的なことで実家にいると仕事も学業もままならない状態だったので、2年間予定を早めて同棲をしました。 実家を出ればバイトができるという言葉を信じてしましたが、あれこれ理由をつけて最後の3ヶ月ぐらいでやっとバイトをいれてくれました。 引越し代も家賃も生活費も新居の家具もほぼ私が出しました。 2年間、何度も疑い、思い直し、悩んだこともありましたが、やっとここにきて仕事を決めてくれ、なんとか働きに行っています(私は入れ替わりに仕事を辞めました)。 私はラッキーだっただけで、夫が働かないエンディングもあったと思います。 結婚は賭けです。 トピ主さんが支えなければならないバッドエンドが待ってるかもしれませんし、逆かもしれません。 ノーリスクを選ぶなら別れることでしょう。 でもトピ主さんに彼をささえる気概があるならハイリスクハイリターンに賭けてみるのも手です。

トピ内ID:4939301347

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迷う余地すら無い!

😡
過呼吸はダメよ
そんなハズレ男、お別れ以外のどんな選択肢が有るのでしょうか? あなたは彼の単なる優柔不断さを『優しさ』とカン違いしているだけです。 30代後半で焦る気持ちは理解出来ますが、 一生後悔しますよ。 >ローンを滞納していてマンションが差押えになる 且つ、 >鬱病になってしまい、借金の返済も終わっておらず とぴ主に求められているのは借金を代わりに払ってくれる存在、それだけでしょ? 何か迷う余地が有りますか?

トピ内ID:7367412671

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彼も必死

041
イタリー
僕にとって、今の生活はつらいことばかり。 ローンは滞納、返済のめどはなし。 仕事は鬱だし働きたくない。どうしよう僕の人生。 でも僕にはKanakoがいる。 とても優しい彼女はこんな僕にも愛想尽かさない。 今のところ、結婚したいと言い続け両親に挨拶もして なんとか繋ぎ止めているけどなんだか心配。 だって、鬱が治らず失職したら居心地の悪い実家に帰らなきゃならない。 そんなのいやだ。 大丈夫、彼女なら僕の危機を救ってくれる。 一緒にいるとやすらぐって言えば、二人の住まいも用意してくれるかも。 結婚したら借金返済もしてくれるかな? ・・・以上、ポエマー調に妄想しました。 この彼、トピ主さんを愛しているというより、自分大好きなただの寄生する気満々の依存男にみえます。 甘い言葉くらいかけますよ。お金に困った彼にとってトピ主さんは唯一の頼みの綱。逃すものか!って感じです。 だってこんな金銭面で悪条件な男にもう女は寄ってこないもの。 辛口になりましたが、どうか冷静なご判断を。

トピ内ID:5058153940

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続きです

041
kanako
トピ主続きです。 ただ私もすぐ40歳になってしまいます。 回復がどうなるかは誰にもわかりません。 もし彼の回復にとても時間がかかったら、 もし回復しても彼は口先だけで言い続けたら。。 すべては自分の年齢の焦りもあって そして子供がどうしても欲しい気持ちが強くて決断が出来ません。 今仲間の一人から飲みのお誘い受けています。 その人は趣味も合い行動力もある人です。 彼がいるのでお誘いは曖昧に断ってます。 何もないけれど勝手な妄想で、もしこの人だったら上手く進むかも なんて思ったりもします。 すべては未来のこと。今はどうなるかは分からないけれど。 今までとても遠回りをしてきてしまってたので、最善の選択を! と思ってしまいます。最善なんて今は分からないのに。 こんな決断力のない私。皆様の意見を聞かせて頂ければと思います。

トピ内ID:5268182651

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結婚したいとしか読み取れません

041
OHANA
相談することもなくお別れして次に進む道を選択すると思うのですが、トピ本文をからは「彼と結婚したい」としか読み取れません。 だって、結婚はおろかお付き合いだって躊躇するような内容が列挙されているのに気付いていらっしゃらないのですもの。 1. マンションのローン滞納 2. ローン滞納=他にも借金あるかもしれない 3. 言葉と行動が伴っていない=無責任 4. 鬱病の発症=今後、休職あるいは退職の可能性がある 5. 最悪な条件が揃っているのにご両親に会わせている 6. 私が彼と住む住居を先に用意して、彼が来たい時に来て一緒に過ごす これは、結婚しか考えてないということですよね。 彼のローンも人生もすべてトピ主さんが責任を負って、この先養うことができるのであれば、結婚して支えてあげたらどうですか。 一緒に住む家を用意するとおっしゃるくらいですから、彼のローンも肩代わりできるほど経済的にも余裕があるのでしょう。 頑張れ~(笑)

トピ内ID:4972899009

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ご意見ありがとうごさいます!

041
kanako トピ主
トピ主です。 ☆徳川家康様 そーなんです。決めるのは全て自分。 一番の願いは早く彼に元気になってもらいたいという事です。 第三者からみたらそうですよね。。 レスありがとうごさいます! ☆ななこ様 ななこさんはそのような状況で迷いながらも彼と別れなかった 一番の理由は何ですか? 今後悔はありませんか? 確かに賭けですね。今健康な人であって将来何が起こるか 誰にも分かりませんからね。 今回鬱病になる前まではずっと同じ職場にいた彼なので 我慢強くはあると思ってます。 レスありがとうごさいます! ☆とる87様 一番今までの全てを話している姉には相談してます。 最初はそれでも賛成してました。今は別れた方がいいまでとは言われませんが。 レスありがとうごさいます! ☆過呼吸はダメよ様 そーですね。彼にダメな部分は確かにたくさんあります! でも一緒にいる安心感や今までにないぐらいただの日常が楽しかったり、 いい父親になる姿が色々想像出来たり。 もし別れる結果になっても彼と出会えて良かったとは思えます。 後は自分で決めなきゃですね! レスありがとうごさいます!

トピ内ID:5045595137

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ご意見ありがとうごさいます!

041
kanako トピ主
☆イタリー様 そーですよね、第三者から見たらそう見えますよね。 私もいろんなことを黙ってたり、言ってることと行動が違くて 結婚詐欺師みたいだなぁと思ったことはあります。 でも不幸だと思ったことはないんです。 これからの人生多少苦労はしても、孤独で淋しい思いで いっぱいの人生よりは私にとってはいいなかぁとも思います。 レスありがとうごさいます!

トピ内ID:5045595137

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幸せになりましょう。

🐤
とくめいきぼう
貴女の幸せは貴女が決めることです。 うつ病の彼の回復を信じるのもよし、面倒みるのもよし、 別れて次の飲み会行くもよし。 ちょっと今の彼とは相性わるそうですね。

トピ内ID:3876202858

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あのね、

041
kumo
>今の付き合っている彼と続けた方がいいか、別れた方がいいかということです。 そもそも「別れた方がいいのか?」なんて思案してる人は、別れた方がいいんですよ。 ローンを滞納してても、他に借金があっても、行動が無責任でも、うつ病を発症してても、将来が不安で仕方なくても、彼のことを愛して支えたい、腹くくって頑張りたい!って思えなければ、別れた方がいいんです。 あなた自身に彼を愛していく情熱はないですよね。 「もうすぐ40歳」とか「年齢的に焦る」とか自分のことばっかり。 子どものことだって、いくら欲しいといっても不妊治療のことまで考えてないでしょ? これまでも人生もきちんと自分で決断せず、進学も就職もただ流されてきただけなんじゃ? いい機会だから、「たら、れば」なんて考えないで、スッキリ別れたら? 今の状態で、あなたの心は別れたがってますけど、別れたくなければすべてを受け入れる覚悟で腹くくって下さい。 他人に幸せにしてもらおうなんて、甘い考えは捨てましょう。

トピ内ID:2889138583

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子供が出来なかった場合を考えて

041
MASA
>そして子供がどうしても欲しい気持ちが強くて決断が出来ません。 トピ主の年齢だと妊娠でき、流産せずに、出産できるのは、 どの程度が一般的なのかを知りましょう。 将来設計に、出来なかった場合も考慮してください。 もう十分その年齢です。 その時、もし彼と結婚して、振り返った時にどう思いますか? その彼と夫婦のみで一生一緒にいられますか? それか、どうしても子供と暮らしたいのなら、 養子をもつとかについても考慮する必要があります。 幸せは自分の心が決めますよ。よい選択を。

トピ内ID:3002413607

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現実的に

🐧
結婚ってね
いや、子供のことや年齢の焦りなどが頭にあるのなら、今の彼は難しいんじゃないですか? 逆に彼優先で、子供はいなくても結婚できなくても支えてあげたいほどの愛を感じるのであればこのままでも良いのかも。 一番良いのは彼が回復して子供を授かることだと思いますが・・・。 鬱病ってやはり変化が重荷になるのでは? ここ2~3年で結婚・出産を狙うのは厳しそうじゃないですか? 将来子が持てなくても、彼を恨まず後悔もしないなら彼優先もありですが。 結婚話に振り回されて過呼吸に追い込まれてしまったのなら・・・彼とこの先、生きていくのは大変そうですね。 踏ん切りがつかないのなら、彼とはとりあえず付き合いながら、飲み会や合コンに行って良い相手を探してみるとか。 卑怯かもしれませんが、それくらいの狡猾さはあっても良いんじゃないかな。 それから子供って産んでからが大変ですよ。 さまざまなリスクもからんできます。 その辺りも良く考えて、ライフプランを立ててください。

トピ内ID:4783695595

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いいですが

041
うさぎ
少し厳しい話になるかもしれませんが、彼がトピ主さんとお付き合いをしている理由は自分の状況が悪いからだと思います。 うつ病で借金があり、とても他の女性とお付き合いが出来る状況ではないからでしょう。 トピ主さんとのお付き合いは彼にとって良くも悪くもぬるま湯のようなものです。 今後彼にとっての何かが好転して鬱が直り、謝金返済のめどが立った段階でトピ主さんから巣立って行ってしまうと思います。 彼の回復がお別れになるでしょう。

トピ内ID:9184537426

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