これって私が悪いの？

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😨

ななこ

2024年08月14日 17:00

夫婦

40代主婦です。子どもは中学生、小学生2人の3人兄弟です。
先日、40代の夫と言い合いになりました。
原因は、私の発言です。
どんな発言かというと「私が夕飯を作らなきゃいけないの？」という一言です。
その日は、夏休みということで夫は休日でした。ただ、私は仕事があり朝から7時間ほど仕事に行っていました。子どもの宿題が終わっておらず、夫に子どもの宿題を見てほしいことを伝え出勤しました。
仕事から帰ると、夫はお酒を飲みゆったりとテレビを見ています。その横には、宿題が終わらず困っている子どもがいました。
宿題が終わらなかったのだな、と思い、子どもの宿題を1時間ほど見ましたが、その間も夫は知らんぷりです。
その後、私は残っていた家事をしました。
我が家では、休日をとっている方が、夕飯の支度をする暗黙の了解のようなものがあり、その日も夕飯は作ってくれるだろうと期待していたのですが、私が家事をしている間も夫は動こうとしません。
そして「私が夕飯を作らなきゃいけないの？」という発言に至りました。
それに対し、夫は「そんな言い方無いだろ！」と怒り出しました。
確かに、疲れていたのでムッとして言ってしまったかと思います。
ただ、仕事をし家事をしていた私を横目に、余暇を楽しんでいる夫。そんな気遣いの無さに腹が立ったのです。
そして「作ってくれる？等、もっと良い言い方があるだろ」と重ねて言う夫に対して、がっかりします。
私の主張は間違っているという夫の言い分に、どうしても納得できません。
私が悪いのでしょうか？

トピ内ID：855dc6c7385ba2f9

#４０代

#夫

#家事

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言葉一つ

🙂

チャイ

2024年08月14日 17:20

言葉は大切ですよ。言い方ひとつで相手を深く傷付けることも元気付けることもできます。今回の言い方ですが、どうしてそんな嫌な言い方するんだろう？口から出た言葉は戻せません。これから生きていく中でわざわざ相手をあおるような言葉のチョイスは止めたほうがいいですよ。私は絶対にしない言葉のチョイスです。だから自分を正当化する主様の気持ちがわかりません。でも人は１００パーセント同じ考えの人ばかりじゃない。主様支持の人もいるでしょう。だから心配することはないです。

トピ内ID：a4f8f5de8b57018f

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それがあなたの夫。

🙂

子育て終了

2024年08月14日 17:20

全て説明しないとわからないのがあなたの夫です。夕飯作ってね。焼きそば作ってね。スーパーに行って、焼きそば6玉とキャベツともやしとウインナーと焼きそばソースを買ってきてね。 6時になったら作ってね。換気扇をつけてね。包丁とまな板はこれを使ってね。フライパンとお皿はこれを使ってね。菜箸はここのを使ってね。作り終わったらフライパンは洗ってね。洗剤はこれを使ってね、スポンジはピンクのを使ってね。ここまで説明して 8割できたら合格としましょう。手がかかる夫は優しく説明して指導しましょう。正しい事は優しく言いましょう。あなたも夫も悪くないよ。毎日、お疲れ様です。

トピ内ID：81abb0a263c5cd61

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悪くない時ほど謝る

🙂

おばはん

2024年08月14日 17:35

＞40代主婦で＞子どもは中学生、小学生2人の3人兄弟＞40代の夫＞夏休みということで夫は休日＞私は仕事があり朝から7時間ほど仕事＞夫はお酒を飲みゆったりとテレビ＞そして「私が夕飯を作らなきゃいけないの？」＞夫は「そんな言い方無いだろ！」と毎日お疲れ様です。トピ主さんは全く悪くありません。１日お休みで、夕方からお酒を飲んで、しれっと晩御飯の支度もしないでいる夫が悪いに決まってます。流石に、悪いと思ったので言い方に難癖をつけただけ。作らなきゃなーと思いつつ、お酒を楽しんで居たのでしょう。バツが悪かったし、やるよーとは、ほろ酔いで腰が重くなっちゃったのかな。こういう喧嘩はよくして来ました。でもね、負けるが勝ち。ごめんって謝って、ご機嫌を直してもらうのが一番楽なやり方です。正論を述べても、悪いのは夫で、追い詰めても良い事はありません。トピ主さんもお疲れなので、こういう日は、惣菜を買ってくるなり、ピザやマックを配達してもらうなど、手を抜く日としませんか？予定外の出費はは痛いかもしれませんが、イライラした時は何もしないでお互い身体を休める日にしましょう。機嫌が戻った時に、ちくっと「食事作りが大変な時は先に言ってね」と伝えましょう。トピ主さんは何か気の晴れる事をして、紛らしてくださいね。後数年、キツイけど頑張ってください。応援しています。

トピ内ID：ad36f910ed2c5b67

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ここが問題

🙂

暇蝦

2024年08月14日 17:35

>我が家では、休日をとっている方が、夕飯の支度をする暗黙の了解のようなものがありこれをはっきりさせれば良かったと思います。例えばトピ主さんが昼休みに「今日夕ご飯作ってね」と一文連絡していれば、問題はなかったのではと思います。何でもはっきりさせるのが良いと言う意見の方ばかりではないですが、察して気を遣って思いやってばかりではスムーズに行かないこともあると思います。だからはっきりと「こうして欲しい」という要求をする必要もあると思います。個人的には気が利かない夫さんだと思います。たまたま昨日は私（夫）が休みだったので夕飯の準備をしました。と言っても餃子を焼いて野菜炒めを作って素麺を茹でて、程度のものですが、全部妻の好物なので喜んで食べてました。喜んで食べてもらえるのは嬉しいですよね。

トピ内ID：2d5a829168a29af8

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言葉選び1つ

🙂

いろは

2024年08月14日 18:14

暗黙の了解でも「夕飯お願いできる？」とか「お願いしてもいい？」と言えば良かったですね。トピ主さんもご主人も毎日懸命に働いていらっしゃるのでどちらも悪くないです。ちょっと少しだけ歯車に油をさすのを忘れただけです。毎日お疲れ様。明日も頑張って。応援してます。

トピ内ID：836a6c978920fd5d

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暗黙の了解は

🙂

ちゃくろ

2024年08月14日 18:14

ダンナは休みだとは言え奥さんが働きに行って帰ってきてなーんにもしてないでひな鳥のようにクチ開けて待ってたらイラっとしますよねえ。ダンナはダンナで「あー休みだ休みだ」としか考えてなかった己の気の利かなさを指摘されたことは感じ取りますからねえ。暗黙の了解って結構危険なんですよね。しっかりした取り決めにすれば主さんの主張も当然のことになるのでしょうけど。今回をよい教訓として暗黙の了解とされていることをちゃんとしたお互いの認識にするその際作る側が今日はさぼりたかったら思い切って外食にしちゃおうくらいのあそびを持たせるといいと思います。

トピ内ID：a2fbfca5d7ffb4c1

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夫も暗黙の了解は承知してますね。あなたは悪くない。

🙂

マチ

2024年08月14日 18:38

「暗黙の了解」は、危うさはありますが、夫婦だから阿吽の呼吸できる「技」です。ある意味、夫婦関係はバッチリ。とも言えます。あなたが、「私が夕飯を作らなきゃいけないの？」と言ったとき、夫は否定、反発しなかった。「なんで俺が作るんだ」なんて言わなかったでしょ。「言い方を気をつけろ」という返し方をした。つまり、夫は暗黙の了解は承知していたんです。夫の当番だということを理解していた。だから否定しなかった。もうお酒が入ってしまって、面倒になったからこういう不貞腐れた言い方になったんです。何様と思っているんでしょうね？　この夫。拗ねている子供と一緒です。子供の宿題も見れないのは、夫の学力も疑わしいかも。要するに、この喧嘩、あなたは悪くない。

トピ内ID：49f2e1b4e8f8006f

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あー、私が旦那なら

🙂

久我重明

2024年08月14日 18:54

「ちよっと今日は気分乗らなかったからゴメン、なにかケータリング取らない？」って言うかな。

トピ内ID：f27b9d8d814fd277

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論点ズレてるよ

🙂

ザムザ

2024年08月14日 20:05

＞夫は「そんな言い方無いだろ！」と＞怒り出しました。＞「作ってくれる？等、もっと＞良い言い方があるだろ」と重ねて＞言う夫旦那さんはあなたの主張については物申していませんよ。あなたが勝手に言い方の問題を主張に論点ずらししているだけです。旦那さんはあなたの言わんとしていることや、その不満は受け入れているのでは？ただ言い方ってものがあるというのが彼の主張ですよね。トピ主さんの主張は否定されていないと思います。不満を伝えるにしても言い方はあるというのは私もその通りだと思います。要求を通したいならなおのこと、伝え方は大切です。喧嘩をふっかけたいだけならその限りではありませんが。問題解決がしたいなら言い方は大切ですよ。感情論を伝えるのに、感情的である必要はないのですから。トピ主さんが論点をすり替えているだけだと思うので、不満は不満としてこうして欲しいという意見とともに伝えればいいと思います。相手の要望は言い方を考えろなので、それはそれで考えればいいのでは？問題を混ぜていいことはありません。北風と太陽みたいなものですよ。なんでやってる側のこちらが言い方を考えないといけないんだという発想は、賢いとは言えません。極端な例を出すと、あなたが知らない人の前に飛び出してしまいぶつかりそうになったとします。その時に「わ、驚いた！大丈夫ですか？気をつけてくださいね」とお互いを思い遣るように気遣いとともに言われるのと「どこに目つけてやがるんだ、このクソババア！当たるところだっただろうがよ！○すぞ！うっぜぇえな、○ね！」と言われるのとでは全く違いますよね。そこまで言わなくてもと思いませんか？これは極端な例ですが、正当性のある不満でも、伝え方ってものはあるという一例です。

トピ内ID：75076b08093ae300

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でも御主人も休みたかったのですよね。

🙂

レモネード

2024年08月14日 20:27

母がまだ生きていた頃、私は家の事は母に任せて、仕事第一の生活を送っていました。夫を早くに亡くしたので、我が家の大黒柱は私でした。母はそんな私をよく助けてくれて、息子達の面倒もしっかりみてくれていました。もちろん母には感謝していたのですが、この母が土日なると、当然のように家事を休むのが、私には少し不満でした。確かに母も休みが欲しかったのだと思います。「レモネードが家にいる時くらい、お母さんも休ませてよ。」そう言われると納得せざるを得ませんでした。でも、本音を言えば私も休みたかったです。私だって毎日、遊んでいる訳じゃないですからね。「私の休みは何時なんだ！」って、心の中では叫んでいましたよ。御主人も同じなのではありませんか？たまの夏休みくらい、ゆっくりしたかったのではありませんか？それなのに「子どもの宿題を見て欲しい」と言われたり、「私が夕飯を作らなきゃいけないの？」と嫌味を言われたり。これじゃ何のための夏休みか分かりませんよね。御主人は余暇を楽しんではいけないのですか？トピ主だって休みはあるでしょう？たまにはUber Eatsでも、外食でも良くはありませんか？

トピ内ID：a94143e980ca2df6

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しょうがない

🙂

ここ

2024年08月14日 20:27

何で仕事から帰ったばかりのトピ主さんが子供の宿題を見たのですか? 夫に「まだ終わってないみたいだから見てあげて」と言って彼にやらせるべきだったと思いますよ? それか、「私が子供の宿題見るからあなたが残っている家事をして」と言うとか。「私が夕飯を作らなきゃいけないの？」という発言は、言い方が嫌らしいし、今か今かと彼が作り出すのを横目で見てたわけですよね。「今日の夕飯は作ってね?」と早い段階で確認すればそんなにイライラする必要なかったのでは。 >仕事をし家事をしていた私を横目に、余暇を楽しんでいる夫。そんな気遣いの無さに腹が立ったのです。こういうの、今回が初めてではないですよね? 自分が選んだ夫は気遣いが出来る男ではなかったと受け入れるしかないと思いますよ。いつ気付いてくれるんだろうと期待したりモヤモヤしながら自分がやっちゃったりせず、イライラする前にそのつど彼に言いましょう。「あれしてこれして」って。言わなくても気づいてよ、は彼には通用しないんです。しょうがない、自分がそういう男を伴侶に選んでしまったのだから。腹をくくりましょう。

トピ内ID：dba3aa287ea12abc

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言葉遣い

🙂

冷ややっこ

2024年08月14日 20:49

「私が夕飯を作らなきゃいけないの？」には非難のニュアンスがこめられているので、ご主人がムッとしたのは容易に想像できます。トピ主さんのイライラもよくわかりますが、「これって私が悪いの？」というタイトルと言い、言葉遣いで余計な揉め事を起こすタイプとお見受けします。言葉遣い一つで避けられる喧嘩はたくさんあると思いますよ。「これって私が悪いの？」は、自分に非はないと考えていないと出てこないので。私はどちらの言い方もした事ないです。暗黙の了解が本当にあるなら「ご飯どうする？」でもご主人に腰をあげさせる事はできたでしょうし、お互いに作る気分じゃなければ出前か外食を提案しますね。

トピ内ID：2ea0a07ed18b8380

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悪い

🙂

ooba

2024年08月15日 10:32

問題点がずれてますよねご主人は主張が悪いとは言ってない言い方について言及してます問題点ずらして喧嘩をあおってはダメだと思います

トピ内ID：0d8356bcbe794e31

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トピ主は全く悪く有りません

🙂

しんちゃん

2024年08月15日 12:59

旦那さんの主張はただの屁理屈でしかなく、どのように言おうが結局自分はやりたくないと言うだけの話です。そもそも何度も催促しないと自分から何かしようと動かないのですから、その時点でダメなのはわかっていました。トピ主は全く悪く有りませんが、残念なのはそのような人と結婚してしまった事です。言い方の問題なら今後はどのように言えば良いのか確認してその通り何度も言ったらどうでしょうか。そうすると今度は回数の問題だと言い出すでしょうから次は何回までなら良いのか確認しましょう。大変馬鹿馬鹿しいですがどうしようもありません。

トピ内ID：df77b2c87d8a2c55

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だから～。

🙂

お疲れ様です。

2024年08月15日 14:38

なんでも、悪いか、悪くないかじゃないんですよね。よく「私が悪い？」「どちらが悪い？」って言う人いるけど、社会活動ではなく、対人関係において、悪いか悪くないかなんて、意味あります？相手を思いやる、相手の立場で考える、そうやって、よい関係を築いていくものでしょう。今回も、トピ主さんは、確かに何も悪くない。でもご主人は怒ってしまった。私は何も悪くない、と言ってる間は、仲が悪くなるばかり。確かにトピ主さんは悪くないから、自分を貫いてもいいけれど、ご主人とうまくやりたいなら、違う言い方をしたらどうかな？結果＝晩御飯をご主人が作るさえ思い通りになれば、そこまでの過程では少し妥協する柔軟さがあっても、よいのではと思います。その柔軟さがご主人にあれば、なおよいですが、ないものは仕方ないです。

トピ内ID：c95557ff219d29ea

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内容が間違っていないときは言い方を責める

🙂

律

2024年08月15日 14:38

「トピ主さんが悪い」というのが理解できません。論点を最初にずらしたのはお連れ合いです。 >「私が夕飯を作らなきゃいけないの？」に対しては、「うん、作って」か、「いや、これから俺が作る」か、「作りたくないからどっか食べに行く？（何かとる？）」だと思います。まあ、トピ主さんの発言の裏には「休みだったんだからアンタが作るはずでしょ」という非難が隠れているのは間違いないと思いますけどね。夫婦という対等な立場であれば、自発的に「作ってくれる？」とお願いすることはあり得るとしても、やって当然の立場の者から「言い方が気に入らない。俺に作って欲しければお願いしろ」と言われる筋合いはありません。非難されて反論できないとなると、ズレたポイントをついて攻撃する人は一定数います。言い方というのも言われた側の受け取り方で、主観的な反論・攻撃になると思います。人工知能研究者黒川伊保子さんの『夫のトリセツ』に「夫の言葉の裏を読まない」というのがありました。夫「そのスカート買ったの？」妻「安かったからよ！」ズレた受け答えですよね。言葉の裏に「無駄遣いして」「たくさん持ってるくせに」などの非難を読まずに「買ったの？」に対しては、のほほんと「そうよ」だけでいいんですよ、という話だったと思います。私も、子どものころ何度も親に言われました。「お前の言うことは間違ってないが、その言い方が生意気だ。可愛げがない」ただ（そんな子ども時代を過ごしてきて）、ものはなるべく素直に伝える方がいい、ということは学びました。トピ主さんも、非難を裏地に貼った質問ではなく、素直にものを言うよう心がけたらいかがでしょうか。夫だけでなく、子どもや外の人間関係も、その方がきっとうまくいきます。休みの日に休みたいのはお互い様ですよね。頑張りすぎないように。子どもの宿題だって「明日があるさ」ですよ。

トピ内ID：3d21a195896f507e

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モラハラ夫

🙂

ー

2024年08月15日 15:31

「くれない？」はお願いですよね。あなたが休みなんだからあなたが作るのが暗黙だけどルール。ルール違反の人に、下手に出てお願いするのがアタリマエ！なんて、妻を見下している性格悪い人ですよ。夫婦は上下ではありませんし、太鼓持ちでもないのです。家事も育児もしない、時代遅れの化石夫ですよ。次は「今日の晩御飯何？」と聞いては？お前、お酒飲んでいようとこれから作れよ圧かけてください。そして主は何もやらない。なんなら、お子さんの勉強を見る前に声かけてやらせる。

トピ内ID：c7db34bdfdef2651

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なんでそんなファイティングポーズとるかね

🙂

むっちりもっちり

2024年08月15日 18:39

宿題なんかほかっとけ親が見るべきとは思わないって旦那さんは思ってるかもよあなたもさぁどうしてそんなケンカ腰なんだよ「私が作らなきゃいけないの」じゃなくて「どっか外食いこっか」でいいじゃない残ってた家事なんてあなた主導の家事なんでしょ後回しにしたところでなんら問題のない家事なんじゃないの気遣いのないのはあなただよ

トピ内ID：3284e22443c31b07

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悪くありません

🙂

ユリ

2024年08月15日 20:30

ご主人は酔っ払うと人が変わるとか? 酒に呑まれてしまうタイプ? そういう人なら、もう仕方がないと諦めるけど、酒飲んでてもシラフに近いならご主人が悪いわ。夕食を作るのは休日の方なら、ご主人が作るべき。トピ主さんのセリフに対して、そんな言い方無いだろ！って何? こっちは仕事して疲れて帰ってきて子供の宿題も見て（あんたに頼んだのにやってくれないから）、それから夕食作らなきゃいけないってどういう事? あなた今日休みなんだからどうして夕食作ってないのよ！って事。トピ主さんが不機嫌な言い方になるのも当然です。それをわからず、そんな言い方…と言ってくるご主人が悪いですね。しかも、作ってくれる?とお願いしろ、もっと丁寧な言い方をしろって、自分の事を棚に上げてふざけんなっ！ですね。トピ主さんもそういう事でしょ、納得できないのは当然です。はい、ご主人が悪いです。

トピ内ID：66c679395eeacd62

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酔っ払いに何を言っても無駄

🙂

匿名

2024年08月15日 21:33

夫婦の暗黙のルールを破っている時点で夫が悪いです後ろめたい気持ちがあるから料理はトピ主がやれと言い返せないでもほろ酔い気分を害されてむしゃくしゃしたので何とか一矢報いようとして言い方にいちゃもんつけたのでしょうね逃げ道がないと、追い詰められた人はこちらに向かってくるものです酔うと思考が短絡的になり、些細なことでキレやすいのも酔っ払いあるあるです酔ってなければトピ主の小さな怒りを軽くいなして「ごめん、今やる」とか「今日は食べに行こう」になっていたかもしれませんねトピ主に求められていたのは状況を察して「どっか食べに行こう」という提案一択だと思いますよもしまた同じ状況になったときは「作ってくれる？」とでも言ってみたらいいんじゃないですかね夫の主張が正しいかどうかその時わかりますよ

トピ内ID：f4675c9055f3c7da

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察してちゃんはオペレーターに不向き。男性は報酬の必要な機械

🙂

なななな

2025年05月07日 11:27

我が夫は、コマンドを入力すると作業を始めます。「オニオンスライスを作るから玉ねぎの皮を剥いてくれる？」「お湯が沸いたらポットにお湯を移してもらってもいい？」「お疲れのところ申し訳ないけど、帰りに〇〇と〇〇を買ってきてくれると助かるな」彼が任務を完遂したら、私はわざとすごく喜びます。多少忘れちゃっても、失敗しても、怒ったりしません。『自分も不完全なのだから、相手も不完全だ。やってくれるだけありがたい、頼み事をできる相手がいることが素晴らしい！』と思うようにしています。失敗したのは洗濯の取り込みです。その日は晴れでしたが、乾いたころに取り込んでくれる事を【常識】として期待してしまいました。夕立があり、私が外出先から帰宅してみると、雨に濡れた洗濯物にはノー眼中で夫はギターを弾きつつスポーツ観戦をしていました。それからはきちんとお願いして出かけることにしました。「夕方、日が暮れる前に洗濯を取り込んでほしいの。夜になると蛾がくっつくでしょ？脇の下が乾いていることを確認してね。取り込んだらシワにならないように平らにおいてくれる？」夫は一度、昼寝で寝過ごし夜に取り込みましたが、その後はアラームをかけてお昼寝するようになりました。彼は褒めてもらいたくて「取り込んでおいたよー！」と報告してくれます。結婚３０周年の子なし夫婦です。トピ主さんの問題発言を我が家風に言い換えるとこうなります。「ねえ△△さん、今ちょっといいかな？私ね、△△さんの得意な〇〇が無性に食べたいんだけど、作ってほしいな〜。その間、私もちょっと宿題手伝っちゃうから」

トピ内ID：da3ef393dedb3a49

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