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自分が貧乏すぎて彼に申し訳ない

レス54
（トピ主 0 ）
🙂
ゆき
恋愛
こんにちは。28歳女性です。
お付き合いしてる人と結婚の話が出ているのですが、実家が貧乏すぎて結婚をしたくても躊躇っている自分がいます。

頼れる親もいなくて、学費や生活費で借金があり貯金がほぼゼロ。
相手は裕福な家庭な方ですが、結婚ってなると相手の親からしても、結婚費用諸々をすぐに出せない相手じゃ嫌がりますよね…？

相手には申し訳ないと思うので、結婚式などしたくてもできないかなって思ってますが考えすぎですか？

トピ内ID：0d90f2d0a6418512

#２０代
#結婚

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親なら全力で反対する

🙂
蒲田
小町に投稿するってことはお相手が裕福だから、もしかしたら結婚費用を出してくれるかもしれない。あわよくば借金を肩代わりしてくれ、今後こ生活費を全額出してくれて養ってもらえるかも。と、目論んでるからですよね？ どんな理由があろうと、借金があるなら結婚する資格などないと思う。結婚式を挙げるなどもってのほか。 逆だったらどうでしょう。彼氏に借金があって、貯金がゼロだったらトピ主は喜んで結婚する？

トピ内ID：f6085ac11aef7425

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言ってないの？

🙂
匿名
彼にあなたが貧しく借金もあると話してないのですか？ 当然話さないとだめですよ。 ちょっと何を言ってるのか分かりません。 奨学金でも結婚までに完済しないとダメという相手の親もいるのに、結婚費用もないのにどうやって結婚するの？ もしかして彼の方が裕福だから全部なんとかしてもらえると皮算用してますか？ あなた、最後に「考えすぎですか？」って書いてますけど、逆に何も考えてないじゃないの。

トピ内ID：4eb2f4e3c227f9eb

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うまくいかないと思う

041
R
＞結婚式などしたくてもできないかなって思ってますが考えすぎですか？ 「学費や生活費で借金があり貯金がほぼゼロ」の状態で、なぜ結婚式ができると思えるのかが不思議です。 そもそも一般論として、結婚式をしたがるのは女性側であって、男性側はむしろ結婚式を挙げられないのであればそのほうがラッキー程度に思うでしょう。 貧乏がいけないというよりも。上記のような価値観が、今のあなたと裕福な家庭の男性とでまったく異なるので、そういう意味で結婚したところで価値観の不一致で上手くいかないと予想されます。

トピ内ID：4d97df525b35af19

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問題解決能力

🙂
ねこ
貧乏なのが嫌なのでは無く、問題解決能力が無いのが嫌がられると思います。 >学費や生活費で借金があり貯金がほぼゼロ。 この現実を彼は理解して受け入れているのかが大切。彼が全て知っていてそれでも結婚したいと強く覚悟は出来ているかどうか。 現状況では相手の親にはまず反対されます。 トピ主さんは今後どのような生活立て直し計画を持っていて日々努力してるのでしょうか？ 貯蓄も出来ない今現状から脱出し、いつまでに借金返済をして、その後数百万は貯蓄しその結果を持って彼のご両親に会いに行けるか。結果を実現する人間かどうかを彼の親族は見ています。

トピ内ID：101e04cbf87ae606

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貧乏な

🙂
匿名
実家が貧乏な理由によりませんか。 零細企業でお給料が安くてもコツコツ働いてて、でもお金に余裕がないなら気にならないです。 でも、放蕩な親だったりだったら、そういう方が親で、我が子に被害が及ぶのは嫌です。 学費と生活費で借金とは奨学金でしょうか。 それとも今も薄給で生活費が足りず借金、または親に援助も必要で援助で借金でしょうか。 奨学金以外の借金なら、そういう借金してしまう生活ということで、我が子が被害がおよびそうで嫌です。 奨学金なら、金額と内容によると思います。例えば難関私大または学費の安い国立大学に自宅から通ってるなら、奨学金破産のリスクも少なく、借りてる額も最小限でしょうから、自分で返済するなら気にならないです。 そうではなくて、一人暮らしの中堅大学以下なら、大金を借りて行く意味がわからないので、そういう判断に我が子を巻き込んでほしくないので、借金返し終えてから結婚して欲しいです。 実際、貯金できないほどの月々の借金返済額なら、奨学金だとしても費用対効果は低い大学だったのでは？ 結婚式なんて論外です。だって貯金ゼロでどうやってするの？また借金？ 結婚費用も出せないのに何言ってるんだろ。 今から頑張って200万円貯めて、それから結婚して欲しいです。だって、そのくらいないと相手に引越し費用から家具家電など全て出してもらうことになります。そういう経済状況の話を彼氏にしてます？ 貯金ゼロだから、借金もあるから、返済頑張りつつ、結婚資金が貯まるまで2年待ってと話したらどうですか。2年で200万を目標にしましょ。 親が貧乏なのは子供の責任ではないけど、その中で育って、貯金がなくても平気、借金に対するハードルが低いのは、我が子の結婚相手としてはとても嫌です。

トピ内ID：b73047010ea67cff

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破談でしょう

🙂
無法地帯
私には独身の息子がいるけど、「頼れる親がいない」のは構いませんが、 「学費や生活費で借金があり貯金がほぼゼロ」コレは無理ね、悪いけど 息子がその事を承知の上なら、結婚を辞めるように説得しますね 息子が知ってたら結婚しないと思う 主様は彼氏に借金の事は言ってるのかしら？ それにお金が無いのに、結婚式したいの？ 他にも披露宴、新居、旅行、数百万かかりますよ 借金だらけなのに無理でしょう 「考えすぎですか?」って？ いやいや、何も考えて無いでしょ 吹き出してしまいました! 主様、面白いすね笑

トピ内ID：e760e55b3e8487ab

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レスします

🙂
藻
自分は借金まみれなのに、結婚式したくても出来ないかなって、おかしくないですか？ 結婚費用は相手掛りの発言に見えるけど違います？ やはり、親を見たら子が分かりますね。 マイナス家計でも全く平気で、集る事が当然みたいな生き様。 私が親なら断固反対です。 裕福じゃなくても、しっかりした親御さんならば良いと思うけど、主は違うので。 結婚資金やめてからお付き合いしたらどうか？

トピ内ID：1f2ba9bf8eee74ca

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考え過ぎてない

041
匿名にて
もし仮に、あなたの実家の経済状況や、あなた自身の借金を知ったうえで結婚のお話しにすすんだとして、あなたは大丈夫なのでしょうか。 結婚の準備や新しい2人の生活において、それぞれのご実家だけではなく、親戚やお友達の違いも直視せざるを得ない状況が何度もあるでしょうし、結婚後も季節の行事や子どものイベントなどでずっと続くでしょう。 それぞれのご実家がどの様に、どのくらい違うのかわかりませんが、経済状況が違えば、現実的には教養にも差があり得ますが、いかがですか。 まずは、そういった現実の生活について、あなた自身が嫌じゃないかどうか、そこを心配してしまいます。 結婚式の費用負担の割合などは、ご実家の経済状況よりも、その家としての立場などにもよりますので、考えるのはそこではないのでは？ まずは、ご自身の経済状況を彼にお話ししてみましょう。 そのうえで交際が進むようなら、ご実家の経済状況の不安についてもお話ししてはどうでしょうか。 ご実家がお近くならば、デートの前後などにご挨拶することで、察することもあるのではないでしょうか。 いずれにしろ、女性の容姿の美しさ有りきかもしれませんが、これは生まれ持ったものだけではなく、教養や所作でそれらしく装うのもよくあることではないでしょうか。

トピ内ID：54f05a958356a630

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え

🙂
無理です
>結婚式などしたくてもできないかなって思ってますが考えすぎですか？ 借金があって貯金ほぼゼロなのに「できないかな」っておかしくないですか？100％できないに決まってると思いますが。彼に出してもらって結婚式するつもりなんですか？ 「頼れる親もいなくて」というのは両親とも亡くなってるわけでなく「頼りにならない」ということですよね。失礼ながら、両親とも亡くなっているならまだ安心なのです。ご存命で何か問題がありそうなご両親が揃っているという方が怖いのです。 お相手が裕福ならばなおのこと反対されると思います。貧乏なことそのものより、その状況なのに「結婚式できないかな」などとトンチンカンな考えをしていることが結婚相手としては無理です。 まずは借金を返し終わってから結婚です。

トピ内ID：3059607938ecd00c

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どうして貧乏？

🙂
生活水準は揃えたい
新卒から財形をしたとして、家計費とは別の財形の貯金で100万は出来ますよね。 一人暮らしの場合です。実家暮らしならもっとできるでしょう。 うちの新卒も9割は財形だけで年間100万は貯めています。 家計の中での貯金はそれはそれで貯めている人が殆どでしょう。 少なく見積もっても、一人暮らしの場合、社会人年数×100万は最低でも貯まると思います。 逆に貯まらないならなんで？と思います。 考えすぎではなく、考えていないからお金が貯まらないんです。 このトピだけとってもそうですよね。 お金がない、ないどころか負債がある状態なのに結婚式できるかとかわけわからんこと言ってますよね。あんなのはお金がある人がするものです。 婚姻自体は無料の紙切れを役所でもらって提出すれば終わりです。 貯金がないどころかお金を使うことばっかり考えてますよね。 なんでお金ないのに支出を増やそうとするの？ 結婚相手として、負債だけならそれだけで切ることはしません。 理由によっては仕方がないものもあるからです。 でも、借金あるならそれこそシビアにお金の計算をして、いつまでにいくら返して、そのためにはこのお金はこうしてああしてと考えますよね。 お金の計画が立てられない人は結婚相手としてなしです。 あなたに借金があるのが悪いわけではない。貯金がないのが悪いのではない。 貧乏に甘んじて夢ばっかりみて現実逃避している人間性が無理。 参考までに聞きたいんですが、借金のある状態でどんな計画でいくらくらいの式をいつ頃あげるつもりなんですか？ どんな内容か是非教えて欲しいです。 まさか、相手のお金を当てにしていませんよね？ 私は女性ですが、貧乏相手とは結婚はしません。 ただし、納得できる原因と、無理のない根拠のある返済計画があるならその限りではありません。貧乏が嫌なのではなく、貧乏に甘んじる人間性が無理。

トピ内ID：0154130310c32259

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相手が了承すればOK

🙂
のこ
貧乏借金ありな人でも結婚してる人はたくさんいますよ。 相手に全部話して、相手が了承すれば別に良いんじゃないでしょうか。 とにかく「話す」「打ち明ける」ことです。 隠したまま何とか結婚しちゃえというのは無しです。 後から逆にもっと大変なことになってあなたの借金がさらに増えちゃう可能性もあるので。

トピ内ID：bd102944cd90be71

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方法は2つ

🙂
60代の父
奨学金での借金ですよね。 だったら恥ずかしいことではないと思います。 まずは、彼氏に返済の計画を報告しましょう。この計画が無いようなら結婚は無理だと思います。 次に結婚式についてですが方法は2つかと思います。 （１）彼氏に式費用をたかる （２）結婚式をせずに結婚 （１）は彼氏が快く受けてくれれば良いですが、失敗すればお別れでしょう。 （２）ならちょっと寂しいですが親族に金銭の事が知られずに過ごせると思います。 実は、我が家の息子は（２）で結婚しています。親には金が無いとは言わないので、簡単に済ませたいのかお金がないのか本心は分かりませんでした。

トピ内ID：ffb7c2e02db38057

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彼に相談しましょう

🙂
とんこつ
裕福な家庭はどうでもよくって、彼が裕福かどうかじゃないですかね。 あとは彼と相談しましょう。多分あなたお金貯めるのとか向いてなさそうなので色々彼に任せた方が良いんじゃないですかね？ まぁ何はともあれ正直に話して、彼と相談するしかないですねー

トピ内ID：ce06da422c94673a

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彼氏に正直に言おう。

🙂
バッフクラン
トピ主さん、実家が貧乏という一方で頼れる親がいないというのがよくわからないけど… まずは話を整理して彼氏に正直に言おうよ。 たとえ借金があっても常識の範囲で自分で返済できるものならいいと思うし、実家が貧乏というのも彼氏に迷惑をかけない範囲なら問題はないと思うよ。 トピ主さん、２８歳とのことだけと自立できる程度の収入はあるんだよね？ 実家が貧乏とかトピ主さんの借金がだらしのない理由ではないのなら 結婚後は普通の生活ができるだろうし結婚式の費用は出せなくても彼氏は受け入れてくれると思うよ。 お付き合いしている期間にお互いの人間性や信頼性はわかっているよね。

トピ内ID：868ecf6fba0518cc

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借金って奨学金ですか？

🙂
さや
息子がいますが、結婚式やるやらないは、子供達の意思を尊重しますが、お相手に借金、親御さんの経済状態によっては反対しますね 例えば、子供の援助がないと生活できないとか、奨学金があるにも関わらず、専業主婦希望とか そもそも、彼には借金やご家族の職業、生活等話していますか？私も裕福ではなく、主人とは格差がありましたが、お付き合い当初より父の職業や家族の性格の話はしていたので、問題にはなりませんでした お相手が親御さんに貴方の事を話す前に、借金の内容、返済の目処を話した上で結婚するしない決めるのが筋です

トピ内ID：82df9621376fc656

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まあ

🙂
たんたか～ん
最悪、式は出せないことも覚悟はしておかないとね 旦那側が全部出してくれるなら良いけど、それはわからないでしょ？ 無い袖は振れないんだから、入籍だけでも仕方がないと思わなきゃ。

トピ内ID：0c0b41619c212954

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その状況で

🙂
rie
結婚式したいなら、あちらの家族と同居必須ですね。 これから少しは貯金をされるでしょうが、新居にかかる費用と結婚式等の費用の両方というのは無理だと思うので。 まずは彼に相談しましょう。

トピ内ID：b73dd7010eb1fc0b

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借金いくらあって

🙂
久我重明
毎月いくらずつ返済してるの？ まずはそこから。

トピ内ID：ce06d7422c946221

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ん？

🙂
あ
親が貧乏でなければ頼る気だったんですか？ 結婚資金ぐらい2人で貯めてきたでしょう？ 親が援助する場合はあくまでも善意の元で成り立つものですよ？

トピ内ID：6de5fb69354257f2

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彼氏に

🙂
てぃあら
借金があって貯金がないことは伝えてますか？ そこをまず伝えないと騙してるのと同じです。 結婚式は折半で出すべきだと思いますが借金があるなら披露宴は無理では？

トピ内ID：d0dbe05c352b7cfd

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うーん

041
くま2
>学費や生活費で借金があり貯金がほぼゼロ。 奨学金としての借金ということ？ それとも生活費などで他に借金があるということ？ これは大きく違うので。 自分が彼氏の親の立場なら奨学金は100歩譲るとしても、それ以外の借金がある女性との結婚は反対すると思う。 結婚の話が出ているとしても、これって今時点では話が出ている程度のものでは？ 具体的になればなるほど周囲は反対するとしか感じないので。 トピ主さんの実家が貧乏なのが問題というよりも、自分の生活費で借金をしていることを問題視すると思うよ？ もしかしたら実家への援助などがあったのかもしれないけど。 でも、自分の生活費を自分の収入で賄えない程度の能力と判断をされる。 裕福な家庭ならよりシビアだよ？ 結婚式どころの話ではなく結婚が危ういとしか感じない。 彼氏の実家が裕福なら、結婚をしてもやっていけそうな感覚はあるのかもしれないけど。 でも収入って能力と直結していると判断をされるので、申し訳ないけど自分の生活する分も稼げない女性だと、この手の裕福な男性との結婚は難しいとしか感じない。 もちろん、トピ主さんにはトピ主さんの事情はあると思うんだけど、「結婚の話が出ています」程度の状況で結婚式の心配をするのは勇み足だとしか感じない。 その前に結婚について固まって、必要なら双方の親の同意を得てから心配する問題。 あと、この彼と結婚するしないに関わらず、自分の生活を借金で成立させることしかできないなら何とかしないと詰むよ？ 結婚で逃げられるほど甘い話ではないので。

トピ内ID：18df35cbfd76f8d4

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お金は作れる。なくても結婚はできる。

🙂
しっかりもの
相手の親御さんがどういうお考えの方かわからないですが、お金よりもご両親がいないことなど いわゆる「家柄」のほうが気になるのではないでしょうか。 裕福なお家の方であれば。 仮にお金があったとして「ご両親がいない」というだけで結婚を許可しないこともあります。 何を重視するかは、その人によって違うと思います。 もしかしたら、ご両親がいない理由によっては、同情してくださって全部引き受けるとおっしゃる 場合もあるかもしれません。 現在、ご結婚の話が出ているということですが、正式にプロポーズを受けた状態ですか。 相手のお家にもご挨拶に行かれているのですか。 お会いして今の状況をお話してみることからスタートなのではないでしょうか。 そのうえで、あなたが書いているように「結婚費用も出せないなら無理です」と言われたとしたら 貯まるまでは恋人関係を維持して、いっしょうけんめい働いて貯金すれば良いのでは？ わたしは20代の頃、毎月5万貯金してボーナスもあわせて1年で80万貯金できていました。 あなたと同じ年齢の時には、500万近く貯金があり、23歳から金も買い始めていました。 毎月数千円でしたが。（それが今は大化けしましたが） 毎月5万は無理だとしても、毎月3万貯金すれば1年で36万。写真だけの結婚ならできます。 2年たてば72万。3年たてば108万です。 お金を貯めることを考えるか、あるいは今すぐどうにかしたいなら入籍のみ行うのはどうですか。 あとは公共施設のレストランなどを借りて、会費制でパーティーをするなどもできるでしょう。 今できることとできていないこと、今後どうしたいのか、紙に書いて計画を立てましょう。

トピ内ID：7181798927f0f6de

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借金はいくらで

🙂
ぶろっくま
いつ完済できるのでしょうか？ 完済の目処は立ってるのですか？ 学費や生活費をどこに借金したのだろう？ 肝心の借金返済計画もわからないのに、なんともアドバイスができません。普通に働いているのに生活費の借金って、単に使いすぎなのでは？デート費用とか美容被服代とか言わないでくださいよ？ 理由がどうであれ、自分の借金は自分で返済するのだから、彼に結婚を申し込まれたら、もしくは今すぐ、こういう理由で借金をしていて、返済するのにあと何年かかります。結婚するにも新生活のための費用が出せないから、いくら貯金するのに何年必要です。それまで待っても結婚してくれますか？と聞いてみましょう。 本当に家庭の事情なら仕方ありませんが、それを言い訳にして何も考えず適当に暮らして、裕福な彼に返済してもらえると思っているのなら無駄ですよ。親がそんなの承知しないですから。 真剣に彼と結婚したいなら、自分にできる精一杯のことをしましょうよ。いつまでも言い訳して子供ではいられないですよ、もうアラサーなんだから。自分の人生は自分で変えていかなきゃ。

トピ内ID：2b87628b4ad48adf

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何か手に入れるなら

🙂
クリームパン
お金が必要ですよね。 結婚式にしても、結婚の初期費用にしても。 貯金0じゃ、何にも出来ないし買えないよね。 自分が無いなら相手が出すとお考えですか？それはちょっと…厚かましいと思う。

トピ内ID：eefd044430a8efa6

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それ以前に考えることがあるのでは？

🙂
辻み
考え過ぎも何も。彼氏さんは、主さんのことを自分の親に既に話しているのでしょうか？まずそこで彼の親御さんが（主さんと会ってみたい）と思ってくれるかどうかです。2人の問題だけでなくお互いの家族親戚にも関わってくるということをよく考えてみてください。少なくとも相手に捻出してもらって恩恵にあやかって当たり前という姿勢はどうかと…。 ちなみに私は金遣いの荒い人、借金のある人、酒癖の悪い人はNGなので、そのキーワードのどれかが出れば認めません。

トピ内ID：4ca3eed6099ad04a

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お相手の年齢は…？

🙂
蓄
彼氏が40歳〜の年の差カップルなら「全部、出してね！」と甘えられるかもしれませんが… 親御さんの年齢は？ 頼れる親がいないのは構いませんが、頼られる親がいたら無理かな…と。 まだまだ若そうですが、親御さんの老後を見なくちゃならないなら厳しいかな…と。 実家が貧乏とありますが、いつからですか？ 育った家の経済が違えば、価値観や文化が全く違います。 雑談も難しいくらい違います。 結婚式がどうの〜こうの〜の話じゃないです。 今時は同居も無いとは思いますが… お金が無いと色んな場面で物申せなくなりますよ。 全面降伏できますか？ 無理難題を言わずに「28歳なら喜んで！」「大歓迎！」と言ってくれる家の息子さんと結婚した方が幸せです。 「奨学金？根性あるな！親に頼らず立派だね〜」と感心してくれる家もありますよ。

トピ内ID：8b88a867a5a017f2

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彼はあなたの現状を知っているのですか？

🙂
親世代
＞学費や生活費で借金があり貯金がほぼゼロ。 ２８歳のあなたが「貯金がゼロで、借金がある」ということを、彼は 知っているのですか？ 彼が知らないのであれば、ちゃんと、その事情は説明していた方が いいですよ。 知らせずに、そのまま結婚したとしたら、悲劇になりそうです。 彼が知っており、なお且つ、あなたと結婚したいと言っているなら、 別に結婚式はしないで、フォットウエディングだけで、結婚したら いいのではないですか？ ただ、あなたの状況を、彼の親御さんが知ったときに、２人の結婚に 反対するかもしれませんが、彼の意思により、どうなるか？でしょう。 現状は、ちゃんと知らせて、後で、後悔しない行動をした方が、 悲劇にならないために、いいと思います。

トピ内ID：23c5522147dfb6fd

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まず彼に全て話してから

🙂
六白金星
結婚してから相手の家族事情がわかることがよくあります。 私の場合もそうでした。 付き合ってる頃はそこそこ良い家のような話をしてた夫でしたが、蓋を開けてみると、大学の学費も　夫がバイトで支払ってました。 そのことを聞いたのは夫からではなく、義父からでした。バイトで大学を卒業したのを非難する気はありません。 見栄っ張りの義母はそのことはあやふやにしたままこの世を後にしました。 トピ主さんは正直に彼に話してますか？ トピ主のご実家の事情、ご自身の経済事情を話した上で、彼のご実家の援助で結婚式を挙げるのもありだと思います。 レスの多くは結婚式を望むのを非難されてますが、私は彼のご家族の了解があればそれも良いと思います。 全て包み隠さず彼に話して、それから決めてください。 家の夫の実家の事情を結婚後に聞いた時は、あまりいい気持ちはしませんでしたので、トピ主は彼に正直に話してください。

トピ内ID：19e9abdb2eba7777

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金は自分(たち)で稼ぐもの

🙂
鴨川
自分で選べない生まれ、そこ(貧しさ)から抜け出したい、 今トピさんに奨学金/借金の動機が向上心ならば、 そして彼氏が納得するなら、相手のご両親が何言ってもいいんです。 >結婚費用諸々をすぐに出せない相手 でもコレ何ですか？ 結婚費用や子育て、住宅等々は親が支援するはず(本当は自分の親も)すべきってことですか？ 裕福ならじゃんじゃんお金使うとでも？見栄体裁ばかり構うとでも？ 結婚式したければ、2人で工面できる資金でやってください。 貧しい家庭の相手だと何が困るのかよく考えてください。 私が彼氏親なら、若い今は2人が納得するなら借金返済も構わない。 2人で自立して働いて子どもの教育資金、住宅資金も稼ぐ。 でも今20～30代若い方々は、見なきゃいけない厳しい未来がある。 40年後、あなた方が還暦になり親の介護が視野に入る時は超高齢化社会MAX。 将来、あなたの貧しいご両親の面倒看るのは誰？ 介護費、施設費が足りない、その親の支援するのは誰？息子に依存する気？ こちらは資産があるから心配無用。でも相続狙いなら断固拒否。 今ですら、ラクチン主婦してきた経済力のない還暦娘たちは親介護のトラブルまみれ。 結婚を夢みるだけ、厳しい未来を考えることもなく 自分で稼ぐ気もないラクしたい上昇婚ねらいの彼女。 結婚費用も結婚後も親にサプライズ(支援)を期待する彼女、 そんな発想貧乏な彼女なら断固反対。縁切でもよければご自由に。 こちらも棚ぼたで裕福になったわけじゃない。 私にとって貧困層が困る理由は、発想まで貧しく他者依存、人生展望がないこと。 2人でしっかり働き、現在の借金も返し、子育ても家庭も自立できる、 将来(貧しい)トピ主親にかかる支援(金)、将来展望も頭の片隅にある。 そんなしっかりした彼女なら、むしろウェルカムです。

トピ内ID：79487d3a64fcb8ca

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相手の親の知りたい事は

🙂
りーず
あなたに降りかかっている借金。 親の借金状態。 親の仕事の有無。 だけだと思う。 要は、 結婚する息子が無駄な借金背負わないか 結婚する事で、自分達の資産が危ぶまないか この点は非常にシビアに確認したいでしょう 自分達の老後計画に関わりますから。 そこがクリアなら 嫁実家が貧乏かどうかは関係無いと思うよ

トピ内ID：2fd1e53028cde5b6

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