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親の再婚について

レス18
（トピ主 0 ）
😢
___r
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今私は成人しているのですが親が再婚するそうです。私は親の再婚相手が大嫌いで気持ち悪すぎてとにかく無理です。再婚したとしても顔は絶対に合わせないしもし母に会いに行くとしても再婚相手のいない時などと決めています。赤の他人の老後の世話とか死んでも無理だし養子縁組だけはするなと伝えましたが結婚の挨拶だけは出席してほしいと言われました。赤の他人でこれからも関わりたくもない人の親にわざわざ会わないといけないのでしょうか？成人していない養子縁組をする連れ子とかならわかるんですけど成人もしているし一緒に住むわけでもない、養子縁組もしないのに親の再婚の挨拶に参加しなければいけないのでしょうか？

トピ内ID：a9a90ee742f383d4

#２０代
#父親・母親
#結婚

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はい

🙂
匿名老人
法律で義務になっている訳ではありませんが、法で定められていない慣習というものはあります。 その男を嫌うことは別にどうでもいいですけど、母親を悲しませる行為を行うことに良心の呵責があるかないかです。 私なら挨拶するだけの小一時間を我慢して、母親を悲しませないように配慮します。 母親が持つわだかまりは一生。 挨拶の時間だけ我慢するのはほんの一時間。 どちらを選択すべきは感情よりも合理性を優先した方がいい。 私なら1時間の我慢を選ぶ方が合理的だと思う。 母との関係性を切りたいなら話は別ですけど、これからも母親との関係は維持したいのですよね？ だったら母親の願いを聞き入れたらいいと思う。 なにかにつけて彼氏との面会を繰り返し依頼してくるような母親ならちょっと考えますが。

トピ内ID：5cb1fb3c56a47688

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母親を想うなら

🙂
親離れの時期
いままでトピ主さんを育てあげて、やっと自分の人生の選択として再婚でしょう。 その男性とどのくらいの付き合いかわかりませんが、お母さんの心の拠り所だったのではないでしょうか？ トピ主さんが再婚相手を嫌う理由はわかりませんが、お母さんが幸せになれない具体的な問題がないなら、お母さんの顔をたててあげてはどうですか？ もちろん無理矢理することはありませんが、お母さんを安心させてあげることも、親孝行だと思いますよ。

トピ内ID：0e1a7ade01c1d0de

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んー

🙂
まつり
よくわからないけど再婚相手の親に挨拶ということでよろしいでしょうか？ 会う必要ありませんよ。 お母さんからしたら姑舅になるから挨拶に行かれるでしょうけど、孫？にあたる立場のトピ主さんは行く必要ないと思います。 お母さんの見栄に付き合う必要は無いと思います。

トピ内ID：b05cda1b6da01436

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会わない

🙂
サン
あなたが成人しているのなら、母親は母親の人生を歩めば良いんですし、下手に妥協して会うこともないのではないですか？ 最初が肝心ですから、やたら、背伸びをして、良い顔することは、微塵もないです。

トピ内ID：e420550495b754bf

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身の危険を感じるなら会うべきではない

🙂
きりもち
あなたが、母親の再婚相手を“嫌い、気持ち悪い”と思うのは理由があるはずです。 まず自分の直感を信じてください。 何か嫌な予感がしたのですが、もしかしてあなたのことを性の対象として見ていると感じるからですか？ その場合かなりヤバいです。あいさつでも会わない方が賢明です。 母親よりも自分の身の安全を優先して下さい。 母親になぜ気持ち悪く感じるかを話しましたか？ まあ、恋愛状態にあると、まともなことを言っても聞き入れないかもしれませんが、忠告はしていた方がいいかと。 あなたは母親とは別居してますか？ 再婚したら住まいはどうするのか決まってますか？ 同居なら別居しましょう。 別居なら、合鍵を母親に渡している場合は回収して下さい。鍵も変えた方がいいかもしれませんね。 何かあってからでは遅いので。 もしあなたが費用を捻出出来るなら、相手の素行調査を探偵に依頼するのも良い方法だと思います。

トピ内ID：79745335c3bb6e8c

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子供って残酷ですね

😅
葉子
主さん、逆だったらどう思いますか？ 主さんが結婚したい相手がいるってお母さんに伝えたら「気持ち悪い！絶対に会わないし、あなたと会う時も相手のいないときにするから！あなたと結婚したとしても婿とは認めない。関わりたくもない人にわざわざ会わなきゃいけないの？！一緒に住むわけでもないのに！」と言われたらどう思います？ 子供は親に甘えてるのか何なのかわかりませんが、子供って残酷ですね。

トピ内ID：d4a67067c5363fbf

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大人の対応

🙂
生き物の世話係
まあ、挨拶位はするべきでしょ。 冠婚葬祭は、大切な行事ですから。 嫌いなら、それで二度と会わなきゃいいのですから。 大人の対応ですよ。

トピ内ID：39273a1b8ac555f0

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生理的に嫌なものは嫌

🙂
ひろ子
私がトピ主さんの母親なら、再婚相手に会わせたりしないけどなと思いながら読みました。 だってトピ主さんは独り立ちしているんでしょう？ 子どもが会いたいというなら会わせますが、嫌だと言ってるのに無理に会わせるなんてしないですよ。 生理的に無理という気持ちも痛いほどわかります。 お母さんの女としての第２の人生が始まったみたいで気持ち悪いですよね。 結婚てそんなに祝福されたいものでしょうか？ 自分たち二人で納得していたらそれでいいし、成人した子供を巻き込まないで欲しいですね。

トピ内ID：05a02f68340c7b81

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うーん

🙂
りんはな
無理に会わなくていいんじゃないですか？ 気持ちの整理がついてからでも良いと思いますよ。 今は無理でも何年かしたら受け入れられるようになるのかもしれないし。それが数年か数十年かはわからないけど。 成長期に複雑な環境や気持ちを抱えてきたことはお母さんには伝えた方がトピ主の気持ちの整理がつきやすいのかなとは思いました。 客観的にはその人は父親でないのは確かですから、トピ主の気持ちも理解します。

トピ内ID：350ac76ed01f7369

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しなくて良いです。

🙂
再婚母
私も、自分の娘が成人してから再婚しました。 娘にとっては赤の他人です。私ならそんなに嫌がる娘に無理強いはしません。 再婚相手にも子供はいます。未成年の娘さんには面会の時に泊まりに来たのでお世話しましたが、成人した息子さん達には会ってもいません。 まわりの声など気にする必要はないと思います。実親が再婚することを「気持ち悪い」と思う感情は、至って普通だと思います。会いたくないなら、その気持ちを貫けば良いと思います。

トピ内ID：c50024b94bfc2bce

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気持ち悪いは危険信号だと思います

🙂
みよ
大抵の直感て当たります、自衛した方がいいと思います。 何か犯罪に巻き込まれる事もあるかもしれない。好きな人の子供ですよ、男性によっては母親の若い頃と重ねて見るかもしれません。 気持ちの良い方でないと感じたのなら距離は取ったほうがいいです。 母親は恋愛感情で目が曇ってる場合もあります。母親が知ってることが全てとは限りません。 直感てこれまでの経験からの算出なので結構当たる確率たかいですよね。お気をつけ下さいね。

トピ内ID：233a3dcefeb76a76

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放置で良い

🙂
アフリカのぺぺ
再婚相手なんて所詮他人ですから、貴方に歓迎の意思がなければ放置でいいですよ。 私も幼少期に父親が再婚して「ほら、新しいお母さんだよ」なんて言いつつ見知らぬ女を連れてきたのですが、「誰が母親やねん僕の母親は産んでくれた人ただ一人しかおらんわ」と私は一蹴してそれっきり。 その後私が家を出る事で以降は絶縁状態です。未だ父親と継母の再婚生活は続いていますし腹違いの兄弟も居ますが、私には興味のない他人事なので全くの没交渉です。今後継母が死のうがボケようが私は葬儀に出る事も介護に関わる事もありません。

トピ内ID：89ac41f0546aafba

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教えてください

🤔
わからん
そこまで母親の再婚相手の男性を嫌悪する理由を。 「顔は絶対に合わせないし」とあるので一度も会ったことがないのですか。 このふたつの理由を教えてください。

トピ内ID：1ed084be55ddd5a4

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本人の同意が必要ですよね

🙂
じゃむ
まず養子縁組ですが、子供が１５歳以上の場合は本人の署名も必要です。なので養子縁組するなではなく、トピ様が養子縁組はしないと宣言しておきましょう。母親が相手の戸籍に入るのなら、トピ様が独立して自分ひとりだけの戸籍になると念押ししておきましょう。 親の挨拶については、喫茶店で１０分だけ大人になって顔だけ見てあげてもいいですが、気持ち悪いのなら、それ以上の時間は割きたくないですね。会わなくてもいいと思います。 死んでも無理とか強い言葉で拒否すると、感情的になっているだけかと思われるので、淡々と笑顔で拒否した方がいいかもしれません。母親が再婚するのは勝手だが、再婚相手は嫌いだし、今後関わることはお断りしますって文章で通知してコピーも持っておいたらどうでしょうか。トピ様が嫉妬しているだけならいいのですが、本当にそこまで気持ちが悪い男性なら、再婚して大丈夫なのでしょうか。そんな男性に入れ込む母親も気持ちが悪いので、当分距離置きして心の安定を確保した方が良さそうですね。

トピ内ID：cd7a63155381397a

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体裁のため

🙂
m
要するに、娘を引き取らなかった母親が 再婚相手のご実家に子育て放棄した母親というレッテルで悪く思われたくないから、トピ主さんの出席にこだわるんでしょう。 行く必要ないと思う。子供を引き取らなかった理由についての説明は、母親がすれば良いだけです。 100歩譲って養育費を貰っているなら向こうも最低限の親子間の義務は果たしているので行っても良いかと。 そうじゃないなら、トピ主さんが不快な思いをしてまで娘役として出席しなくても良いんじゃないかと思います。

トピ内ID：fbc80b03bf8ecb16

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不要

🙂
かめ
私も成人してから親が再婚しました 私の親の場合は離婚から再婚です シングルの子育ては確かに大変です でも環境を選べずに従うしかない子供もきっついんですよね 親になった今でもそう思います 再婚に関してはもう私の好きに選ばせてって思いました なので疎遠です 親が私の結婚に反対ならば、仕方ないと結婚を諦める事もありませんし 再婚は喜ばしい事です ただ、もう巻き込まないで それだけです

トピ内ID：0dfd781b725d9135

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挨拶って何？

🙂
関西男子
再婚相手の親へ結婚の挨拶に行くって解釈している人もいますが、その解釈が正しいなら行く必要はないでしょう。 世間に対する体裁とは関係のない結婚の許可を求める習慣に過ぎませんから、本人同士で事足りる話ですから。 50代？60代？での再婚で、結婚式や披露宴はしないという話しはよく聞きます。 食事会などを開催して親戚にお披露目を兼ねて互いに挨拶を交わすという程度の話なら出席しておいた方がいいでしょう。 披露宴の替りという立ち位置になるでしょうから、ある程度の体裁は整える必要がありそうです。 そこは多少の我慢をして母親の顔を立ててあげてもバチは当たらないでしょう。 母親とも縁を切るというならいいですけど、引き続き、会いに行くつもりがあるんのですよね？ 「挨拶」の中身によるんじゃないかな？と思いました。

トピ内ID：289d78f6da2fa444

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実母の再婚相手の親に挨拶ってこと？

🙂
マダムしゅしゅ
＞赤の他人でこれからも関わりたくもない人の親にわざわざ会わないといけないのでしょうか？ 「関わりたくもない人の親」だから、実母の再婚相手の親に挨拶って事ですか？ 養子縁組もしないのなら、母親の新しい義両親になる人達と無理して会わなくても良いのでは？ トピ主さんがおっしゃる通り赤の他人で、親戚としてお付き合いとかしないんでしょ。 私なら行かないです。勝手にやって、と思います。

トピ内ID：41e21645cb3aa2a5

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