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夫の趣味での出費が多すぎる

レス30
（トピ主 2 ）
🙂
にゃご
夫婦
初めまして。30代前半夫婦です。共働きで、私の年収は夫の半分くらいです。結婚して約3年になります。 夫が結婚後にカードゲームにハマり、財布が別なので詳しくは分かりませんが、見える範囲でも最近は多いと月20〜30万ほど使っているように見えます。 必要なお金は入れてくれているし、お金のかかる趣味は他にはなく、私が欲しい物も買ってくれます。 収入は同年代にしては多いのでボーナス含めるとマイナスではないと思いますが、主に夫の希望でこれから子供も考えており、さすがにお金の使い方が気になるようになってきました。 子供ができたらやめると思うとは言っていますが、周りの友人も同じ趣味で夫以上に使っていたりするのであまり期待できません。 趣味については私も自由にさせてもらっているので触れないようにしてきましたが、指摘してもいいものでしょうか。 夫自身の稼ぎであること、必要なお金は入れてくれること、自分だけに全て使ってしまうわけではないことから目を瞑ってきましたが、流石に金額が高すぎるのではないか、子供やマイホームも今後考えているのにおそらく貯金する気持ちがない、と言う点から言うべきか迷っています。 もし言うとしたら、角が立たない何かいい言い方があれば教えていただきたいです。

トピ内ID：1988f2945a2a8bfa

#３０代
#お金
#夫
#夫婦関係

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趣味を止めろとか、減らせなど言う権利はない。

🙂
幸せになってね
言えば反感を買うだけ。 子供が出来たら、トピ主が受けるリスクを話し、その分の金銭的負担を持って貰うように話すのが得策かと。 例えば男性は産休育休中に、妻の給料が下がるくらいしか考えて無いが、実際妻の負担は数多くある。 妊娠中はお腹が大きくて服が着られず、被服費が掛かる。 動くのが不便で家事がシンドイ。 体重が増え、歩くのが負担でタクシーに乗りたい。 薬が飲めないので体調崩すほど無理したくない。 産みの苦しみは女だけ。 会陰切開で歩くのも辛い。 新生児の世話は２４時間、夜も寝れない。 授乳中は断酒。 乳腺炎で病院通いになるかも。 見に来る両実家の世話もある。 ミルク・オムツ・離乳食にても金も掛かる。 子供が出来たら自由に外出、どころかトイレにも行けない。 友達とお茶する暇も無い。 趣味なんて論外。 等々・・によるストレスを発散する場もない。 これらはほぼ妻一人に課せられていて、夫はそのお陰でバッチリ仕事が出来る。 そしたらその稼いだ金は、妻のリスクを金額換算して、夫にはお金で負担して貰いましょう。 彼の趣味を妨害するのではない。 出産も授乳も子供の世話も、母親より劣る父親にカバーして貰うのも効率悪い。 妻の時間的・金銭的負担を、夫がトピ主より唯一優れている方法、『収入』でカバーして貰うだけだ。

トピ内ID：d422945aa0467de9

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指摘されたくない

🙂
もここ
私は女性で夫の倍以上年収があります。生活費も夫より多く負担しています。私も趣味や娯楽にお金を使いますが、もし夫にとやかく言われたら離婚を考えます。 もし言いたいのならご自分の年収を上げてから言ってみてはいかがですか。それでしたら従うかは別として私も聞く耳持ちます。どうして自分は何もせず相手に負担してもらう事しか考えないんだろう。嫌味じゃなくて純粋な疑問です。

トピ内ID：c79548a1e7e979f7

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月20〜30万のカードゲーム？

🐶
パン子
ご主人はレアカードを手に入れカードゲームを有利にプレイするためなのか、蒐集のためなのか、高価なカード転売して儲けを出したいのか、一度尋ねてみては？ 私は袋に入っているようなものしか知りませんが、高いガチャ的な物に入っている数量限定のやつとか、店舗で売られている高額カードとかなのでしょうか。 お金をかけて強くなって楽しいタイプなら、他の趣味に移行してもデジタルなら課金しまくるでしょうし、パチンコのように一度覚えてしまった「当たり」は忘れることはできないでしょうね。 子供が生まれてもそうそう変わらないと思いますよ。

トピ内ID：02ba2478edfe2459

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そうですね〜

🙂
ぶろっくま
子供を持ちたいと思っている人間の行動ではないと感じました。収入が今は多くても、この先どうなるかわかりませんし、働けなくなることだってあり得るのに、結婚したからには考えなしでは困ります。貯蓄が億単位とかあり、働けなくても生活の不安はないとかですか？ 大変失礼ですし、そういう趣味があるのは理解できますが、たかだかカードに毎月何十万も使う気持ちが理解できません。独身であれば勝手にすれば良いですが、子供を望むのなら、離婚覚悟で今後の資産形成について真剣に話し合います。 夫の趣味を責めるのではなく、これから子供が何人欲しい、育て上げるのに1人当たりいくら必要、今は貯金がどのくらいか、幾ら貯める必要があるか、逆算すると毎月いくら貯金の必要だね等、詳細まで計画をし、お互いの収入からの貯蓄額を決めて共に管理すると決める。子供やマイホームのために趣味を諦めろとは一切言わず、お互い望む子供を不自由なく育てるために必要な準備を始めましょうと話します。あとは主さん自身の収入をアップする！話し合いもできないなら子供を諦めるか離婚です。 話し合いがうまく進むといいですね。せっかく収入が多いのに残念な使い方で、お気持ちお察しします。

トピ内ID：de948a144428c46c

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言ってもいいけど。

🙂
お疲れ様です。
角が立たないとかは、 無理じゃない？ しかも、やめないと思う。 トピ主さんが、 子供とマイホームをあきらめた方が早いけどね。 とりあえず、 最悪、自分１人で払える範囲で、 子育てもマイホームも考えておいた方がいい気がする。

トピ内ID：2a60576dae5a6239

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月々の出費だけでなく

🙂
お金はだいじ
そもそも貯金はどうしているんですか？「貯金する気持ちが無い」って一方的に書いてありますけど、もともとしてないならそこからですし、しようと約束しているのに積み立てていないのなら言ってもいいと思います。 趣味の出費ではなく将来設計の話。ご主人にだけ我慢させるのではなく収入に比例してトピ主も自由にし続けるのは難しいと思いますよ。

トピ内ID：9962081164667411

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様子見かな？

🙂
cloud
第一に家計に響いてない。 トピには無いけどお酒やたばこ・ギャンブルがなく、休みに交流する友人も余り無いとしたら、あるあるの範囲じゃないかな？ 先の事はなって見てから文句云えば良いんだし。稼ぐだけじゃ人生詰まんないよ。

トピ内ID：c03f3274399d55f9

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子供が出来たら止めるならいいのでは

🙂
kou
＞子供ができたらやめると思うとは言っていますが、周りの友人も同じ趣味で夫以上に使っていたりするのであまり期待できません。 期待出来ない根拠を何かあるのですか？例えば普段から約束を守ってくれないとか。 友人が夫以上にお金を使っているのは、期待出来るかどうかには関係ないと思います。 ＞趣味については私も自由にさせてもらっているので触れないようにしてきましたが、指摘してもいいものでしょうか。 一方的に趣味に使う金額を指摘するのではなく、 お互い生活費＋貯金＋予備費（＋その他）にいくら出すようにしようと金額を設定し、 残りは自由にどうぞ、という形にした方が良いかと。 相手の趣味だけに言及すると、反発を招きかねません。 ＞月20〜30万ほど使っている"ように見えます"。 ＞"おそらく"貯金する気持ちがない 推測だけであれこれ考えてもすれ違いの原因になるので 話し合って実際はどうなのか確かめてみては？ 例えば趣味のカードですが、自分では使わない高額カードを売れば その分お金が戻ってくることになるので、意外と出費していないかもしれませんし、 実は貯金をしているかもしれません。

トピ内ID：b18045091b8608ef

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趣味はねえ

🙂
おじさん
私も趣味はいろいろありますけど、使うときは数十万円単位で使っているでしょうね。 カードゲームだと、定期的に新作が出ますし、大会などがあれば遠征費もあるでしょうし。 スポーツにせよ音楽にせよ、特に道具を買うときはどうしても大きめの出費にはなりますし、結局はバランスの問題のように思いますね。 ＞収入は同年代にしては多いのでボーナス含めるとマイナスではないと思いますが、主に夫の希望でこれから子供も考えており、さすがにお金の使い方が気になるようになってきました。 数十万円単位の出費がありそうでも、家計費に影響が出ないということは、うまくやりくりしているのでしょう。 「言うべきか迷っている」とのことですが、言って趣味を辞めるなら言わなくても辞めていたでしょうし、言ってやめないなら言うだけ無駄ですから、意味はないと思いますね。 「目を瞑ってきた」ということは、お金の管理は主さんがやるべきと思っているのだと思いますが、そもそも主さんは、子供やマイホームのような長期のお金の使い方についての明確なビジョンはあるのでしょうか？ 子供やマイホームがほしいから、趣味は全部やめて１円でも家計に入れるべきだ、と思っているなら、話し合いにはならないと思います。

トピ内ID：1c7e598120fef68f

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子どもを考えているなら早急に

🙂
りーず
夫の収入がピークを迎える頃に 本当なら子供にお金が1番かかる時期 が良いはずですよね。 今はお金が流れ出てしまっている状態ですが かも知れない事にお金を使わずにいるのは 現状難しいのでは。 親も祖父母も歳をとります。 介護もあります。 子供を持ちたいと考えているなら 先延ばしにしても あなた方にとって 良い事はひとつもないと思います。

トピ内ID：ef6726e367a8d921

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ザックリですね(苦笑)

😅
知らんがな
‘’なんとなく‘’使いすぎは駄目～！ ではお話になりませんよ。 ご主人に対してもそうですが、 トピを読んでいる他人ならば尚更です。 肝心の夫の収入も、どれだけ使っているかも貯金額もわからんではアドバイスも何も出来ませんて。 とりあえずファイナンシャルプランナーに相談されては？ これから子供が出来て家を買って老後資金を貯めて…と言った長期的な資金について話し合う。 いつ、どれくらいお金が必要か、貯金はどの時点でどれくらい貯めておくべきか？ その中で趣味&遊興費、夫婦それぞれのお小遣いの額を決めればいいと思います。

トピ内ID：baccc0b72a20c03b

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何も言わないな

🙂
不動産屋
不動産購入に際して、あなたの夫は実家からの援助があるのだと思いますよ。 そろそろ祖父母が他界する年代なら、内々に遺産相続の話が進んでいるのかもしれません。 サラリーマンの年収だけで不動産を買う人は少ないです。 祖先から受け継ぐものを利用して大きな買い物をするケースが多いです。

トピ内ID：72757d2bbeb9c167

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必要なお金って？

🙂
まるまる
あなたの言う、必要なお金ってなに？ 生活費のこと？ 子どもを持つため、家を買うための貯蓄はその中に含まれているの？ 別財布ってお互い干渉し合わない自立した関係でいられていいですけど、子どもや家を持とうとしたら障害でしかないと思うんだけどなぁ。 夫婦の収入は合算で考えていかないと計算できなくない？ お互いに相手が持っているだろう、と思い込んで生きてくのって怖くないの？ 蓋開けたら貯金ほとんどなかった…って、新婚さんなら「これから頑張ろ〜っ」でいいけれど、結婚三年目、子どもはこれから…という時期ならちょっとコワイな。 話し合うのにいい時期だよね。 別財布を維持しつつ、共有財布を一つ持つのもいいかもね。 それが難しいようなら、トピ主さんが「将来用貯金」の口座に、バンバン貯金していくといいかもね。 それを夫に見せるというのはどうですか。 年収が自分の半分の妻が数百万貯めてたら、夫は焦りませんかね……？ 夫の生活態度を指摘するよりも、トピ主さんが実践して見せつけるのが一番効果的だと思いますよ。

トピ内ID：df39fcb752e65e00

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趣味に水を差さない

🙂
おばはん
＞結婚して約3年 ＞月20〜30万ほど使っているよう ＞必要なお金は入れ ＞私が欲しい物も買ってくれ ならば、夫の趣味に口出しは絶対にしてはいけません。 必要なお金はトピ主さんがしっかりと貯めましょう。 お二人の年収が書かれていませんが、月に10万から20万円ほど生活以外で自由に出来ますか？ トピ主さんの収入を全部貯蓄に回しても良い。 二人のお金として貯金したいと伝え、年間150万から200万貯めて行けば良い。 かなり貯まりますよ。 夫には沢山使ってもらい、その分沢山稼いでもらいましょう。 口を出すのは健康面だけ。 無理をしないように声かけ、お疲れ様、ありがとうと癒すだけにしましょう。 私の友達三人のうち、一人の子がやっていた方法で、その友達だけアラカンの今教育費も十分、老後資金も十分。 悠々自適に働いています。 私ともう一人は使いたい放題使い、やっと老後資金を貯め始めたところです。 コツコツ貯金、10年で軽く一千万、二十年で二千万以上差がつきました。

トピ内ID：6207db5731843b7e

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言ってもいいと思う

🙂
麦
あなたの年収が彼と同じ年収になったなら言っていいと思う。 そうでないならどの口が言うてんねんと思う。 で、あなたは彼と同じくらいお金は入れているの？家庭に使っているの？ 要求するからには、彼が趣味をやめてそのお金を家族の貯金に回すとしたらあなたも同額入れられるんですよね？ まさか自分ができないことを要求したりしませんよね？ カードゲームはお金使っているようで化けますからね。 うちの夫も3万で購入したカードがいま50万をこえています。そんなカードが何枚もあります。値崩れは恐らくしません。株より手堅い。趣味と実益を兼ねます。 そもそも、家庭を運営するのに必要な資金は足りているのにこれ以上趣味を削ってまでお金入れる必要ありますか？あなたは入れていないのに？あなたは人の金で遊んでいるのに？あなたは自分だけのお金では今の暮らしはできないのでは？多分、夫はあなたがいなくてもできますよね。その差を甘く見てはいけないと思います。 あなたとの結婚生活は罰ゲームかなにかなの？ 趣味を再現してお金入れろなんてモチベ下がりますよね。それになんの意味が？ あなたが年収をまず200万とか300万とかアップさせてみたらいいと思います。 足りないなら相手に努力させる前に自分も努力しないと説得力ないよ。私も頑張ったこれだけあげたからあなたもこうしてほしいと、そこで初めて話し合いができるんでしょう？

トピ内ID：12f76d2f849f08d9

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ちゃんと計算して相談しましょう

🙂
猫タロン
個別の収入、欲しい家の値段、子どもの人数、かけたい教育によってかかるお金はかなり違います。 もしかすると夫さんはそこまで家や子どもにお金は必要ないと思っているかもしれません。 主さんがいくら使いたいと思っていて、何故今から貯金しないと困るのか数字で話をしましょう。 そうでない限りお財布も別なので、不安をぶつけて趣味を制限したがる過保護妻と変わりません。 周りに比べてかけている、では説得力に欠けると思います。

トピ内ID：e7de87fd9a095246

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トピ主の稼ぎではないので。。

🙂
まこ
妻が夫の稼いだ金に口を出したがるケースが多いですよね なんでなんですかね？ 夫の稼ぎは夫のもの、生活費をきちんと入れいてるのなら 口出しできる立場じゃないことをわかっていながら 口出そうとする 貯金したいのならトピ主がもっと働いて稼げばいいんじゃないですか？

トピ内ID：24bce7016087f5c7

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老後資金は各自ですか？

🙂
昭和の人
30代前半で月20万～30万好きなお金が使えるなんてよほど高収入でご主人は努力して素晴らしいですね。借金していなければの話ですが。 夫婦別財布で貯金も別？になると老後資金は各自で形成ですか？ご主人は高年収だからいざとなれば貯まるけど、年収格差があって夫婦別財布だと低い側はどこかで相手の収入に期待したり羨ましく思う傾向があるので気を付けた方が良いかも。 我が家は夫婦給料合算で老後資金も一緒に貯めましたので隠し事が無く子供や住宅について夫婦で話し合えない関係が理解できません。古い考えなのは重々承知していますがそれって家族なの？って思う。

トピ内ID：da50752ec46c39f3

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トピ主です

🙂
にゃご トピ主
トピ主です。説明不足だった点を返信します。初めて投稿したので不備などあれば申し訳ありません。たくさんのご意見ありがとうございます。とても参考になります。私の至らない点も仰る通りなので受け止めます。 ご自分の年収を上げてから言ってみてはいかがですか。 >夫の希望で妊娠後は専業主婦の予定なので、その予定はありません。 ご主人はレアカードを手に入れカードゲームを有利にプレイするためなのか、蒐集のためなのか、高価なカード転売して儲けを出したいのか、一度尋ねてみては？ >プレイやコレクション目的です。転売はしません。 期待出来ない根拠を何かあるのですか？例えば普段から約束を守ってくれないとか。 友人が夫以上にお金を使っているのは、期待出来るかどうかには関係ないと思います。 >普段は約束を守る人ですが、カードゲームに関しては守らない時があります。 とりあえずファイナンシャルプランナーに相談されては？ >夫はこの資格を持っているので現実的ではなさそうです。 子供やマイホームを望んでいるのは私ではなく、夫です。私は子供もマイホームも、あれば嬉しいけど、どちらでもいいと考えています。なので、夫が望むのであればそれ相応の使い方をして欲しいと思っています。世帯年収は1500万くらい、共同の貯金は100万くらいです。(結婚式や新婚旅行を最近終えました)夫の貯金は半年前に聞いた時は100万はありませんでした。私個人の独身時代の貯金は500万以上はあります。

トピ内ID：11ee366a089aef50

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話し合いじゃなくて指摘なの？

🙂
にゃん
・ご主人の収入はご主人のもの ・必要な金額はもらっている ・トピ主のものも買ってくれる 別財布で詳細不明なのに、お金の使い方が気になる…ってのは、トピ主の主観だし。 トピ主の収入は据え置きで、ご主人の収入の使い方のみ指摘をすれば、揉めるでしょうね。 そもそも話し合いじゃなく、いきなり一方のみを指摘すれば誰だって不愉快です。 子供がご主人の希望のようですが、マイホームもご主人の希望なの？それどの程度の希望なのか確認済みですか？ ２人で希望とやらを試算してみて(これが話し合い)、趣味やトピなしへの買物を削減出来る／出来ない等考えるなら角は立たない。 また実行してみても双方考えが変われば、攻撃せずに、また話し合いでしょ？

トピ内ID：d09f80f5390f6f3f

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問題なし

🙂
ふぅ
旦那さんの希望でマイホームやお子さんが欲しいなら問題ないので心配しなくて大丈夫です。口出し不要です。しかもFPの資格も持っているなら鬼に金棒。 トピ主さん心配し過ぎです。本気でマイホーム欲しかったら考えていますよ。趣味を楽しむことで仕事を頑張る原動力になっているのだから見守ってください。

トピ内ID：8a7df8b143cc606f

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トピ主です２

🙂
にゃご トピ主
あることないこと勝手に憶測で批判されたり、書き方で揚げ足を取られたり、初めて利用したので驚いていますが参考になりました。優しいお言葉やアドバイスくださった方はありがとうございました。今後も別財布というわけではないですし収入を増やせなどと夫に言われたことはありませんのでご安心ください。趣味については触れず、今後かかるお金について話し合って貯蓄を増やそうと思います。

トピ内ID：11ee366a089aef50

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無題

🤔
ずず
夫婦なので、今後の事も含めてもう一度話をしてみてはいかがですか？ それでも「大丈夫」というなら何も言えないですよね。

トピ内ID：cfcb648fea855191

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うちの夫も

🙂
まみ
ギャンブル等はしませんがお金あったら使うタイプです。 借金はしません。 結婚した時、私の倍の収入があるのに貯金が5分の1ぐらいしか無くて驚きました。 我が家は別財布と言うよりは家計費は全て夫、妻の働いたお金は妻の采配管理、 妻は現在週3パートで１０万前後の収入、夫が月々自由になるお小遣いも多分１０万前後です。 妻的にはその１０万の中から多少は貯蓄して欲しいですが、多分夫はしてないです。 でもその１０万も自分の為にだけ使うのではなく、子供の服を買ってきたり家族にスイーツ買ってきたりもしてくれます。 生活費からも多少は貯蓄出来る額だし、妻は１０万のうち8万は貯蓄しています。 ただ、子供の進学や老後の資金を貯めるには心許ない。そこで私は事あるごとに将来的にこのぐらいかかりそうね〜と呟いていました。 結婚した頃からボーナスは夫の頑張りなのでどれだけ家計に入れてくれるかは夫に全て任せていました。 最初の頃は半分ぐらい入れてたのが、数年結婚生活を続けている中で私が将来のかかる見込みの金額を呟いたり、家の貯蓄状況を報告する事で少しこのままの割合ではマズいと思ったのか、最近は家計に８割のボーナスを入れてくれる様になりました。 世間ではお小遣いは月給、ボーナスの１割と言う家庭が多いみたいですが、夫は富裕層まではいきませんが、同年代の人よりは多少多く稼いでくれてるのでこの金額で将来的な貯蓄は大丈夫そうです。 今後子供が少し大きくなったら私も正社員に戻って貯蓄率アップさせるのと、家族の旅行や楽しみの為に働こうと思っています。 多分主さんのご主人やうちの主人の様なタイプには自ら将来のかかるお金を考えて自ら貯めようと思わせる事が有効かな？と思いました。 責めるのではなく長い時間をかけて呟くのです。笑

トピ内ID：c85a4f973ddac5b0

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私なら言わない

🙂
こっこ
専業主婦になるつもりなら尚更。 だから私は働き続けます。 今ですら家計に影響のない範囲の 稼いだ人自身の金遣いが気になる主さん、 自身の収入がなくなったら尚更モヤモヤ、イライラするのでは?

トピ内ID：4b11d141bb65a911

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人間味ですかね

🙂
もぐもぐこ
医者の不養生という言葉があるように、 専門家でも自分のことは強い感情があるとコントロール不可の タイプなんでしょうね。 知り合いの看護師さんも、ビールで薬を流し込んだりする人います。 FPの資格をもつ人が、カードゲームに月20～30万…。 まあ、ハマってるんでしょうね。 世帯年収1500万円なら旦那さん1000万、トピ主さん500万円かな。 1000万円あれば高所得だと思うけど、 その辺の収入の人が赤字に陥りやすいって言いますよね。 税金は高い、手当ては除外、稼いでいる自負から良いランクのものを望みやすい。 子供が出来たら専業主婦でいて欲しい。 旦那さんは知識としては金融関係の知識あるんでしょうけど、 あまり自分の人生に活かそうとは思ってないのかも。 ダメンズ相談の人も良く言うじゃないですか。 友達に相談されたら「別れろ」って言うけど 自分はずるずるそんな相手と別れられずにいる…みたいな。 まあ、人間てそんなものじゃないでしょうか。 人には冷静にアドバイス出来るけど、自分のこととなると 欲求が勝ってしまう。 まあでも、旦那さんも趣味にそんなにお金を掛けられるというのは 「今しかない」とわかっててやっているとおもうので。 実際お子さんが生まれたら、また多少は変わるでしょうね。 旦那さんの中でのブームが早く去ってくれるといいですね。 トピ主さんも旦那さんがいくら専業主婦希望と言ってても もしかしたら働かないとかもなーくらいは思ってた方がいいかもですね。 子供が生まれたらもっと教育費とかかけたくなるかもしれないし。

トピ内ID：cadc0a3babf07daf

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貯金はできるだけ多く、は説得性に欠ける

🙂
セイウチ
貯金そのものを否定するつもりはありませんが、「貯金はあればあるだけ良い」という考え方には功罪があります。 お金は、貯めるだけでは生活は豊かになりません。使ってこそ生活が豊かになるのです。常識的に考えれば、使うためにはまずは貯めなくてはいけないのですが、発想を変えると、原資が借金でもお金を使えば生活は豊かになります。死ぬまで借金を抱えておいて、死後に相続人が全員相続放棄すれば、合法的に借りたお金を返さない道だってあります。 そこまで極端でなくても、必要以上に節約してお金を貯めることは、安心を得られるという面と、楽しみもなく、人生をつまらないものにするという面の2つがあるわけですから、両者のバランスを適当なところで取ることが必要です。もちろん、どのポイントでバランスを取るのが良いと考えるかは個人差がありますので、夫婦で擦り合わせる必要がありますが。 その時に、「子どもと住宅資金はいくら必要か」という数字とその根拠が重要になってきます。多ければ多いほど良いという答えでは、納得性が得られませんので。

トピ内ID：9a95a496100ad7ae

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『数が限られている』＋『世界的に需要がある』＝優良投資物件

🐶
たま
＞カードゲームにハマり、 何のカードか分からないのでアレですが、一部のレアカードがオークションで高額落札されているのは勿論ご存知ですよね？ ＞おそらく貯金する気持ちがない、と言う点から カードコレクションはモノによっては優良投資物件と言えます。 ＞とりあえずファイナンシャルプランナーに相談されては？ ＞夫はこの資格を持っているので現実的ではなさそうです。 つい最近あの有名な鑑定番組で『銀行員』の方が依頼人として登場してその際「趣味は実益を兼ねてのソフビ人形蒐集」と言っていました。部屋には大量のソフビ人形が陳列されていました。つまり、そういう事です。

トピ内ID：e8026e609a39660e

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ずっこけました。

041
さらしな
>>>夫はこの資格を持っているので現実的ではなさそうです。 ファイナンシャルプランナーというのは、お金の使い方の専門家です。 >>夫自身の稼ぎであること、必要なお金は入れてくれること、自分だけに全て使ってしまうわけではないことから目を瞑ってきましたが、流石に金額が高すぎるのではないか、子供やマイホームも今後考えているのにおそらく貯金する気持ちがない、と言う点から言うべきか迷っています。 トピ主さんは全体的に「言葉」に対して鈍感なんです。 「目を瞑ってきました」 これはね。 目上の人間が、目下の人間に対して使う言葉です。 トピ主さんのほうが、夫さんより家計に関して詳しいという前提があってこそ、使える言葉です。 トピ主さんは税理士さんか何か？　ファイナンシャルプランナーより上位の資格をお持ちなんですか？ といった、かみつくようなレスになるのも、全体的に「夫さんが下、自分が上」といった書き方をしているからです。 その態度のまま、夫さんと交渉したら、決裂必至だと思いますよ。 夫さんに「我が家の資金計画」を聞いてみたらいいと思います。 「まずは年間の予算ね」といった、トピ主さんには寝耳に水になるような話が聞けると思いますよ。 「ようやく経済に関心持ってくれたか」くらいのいきおいで教えてくれるでしょう。 貯蓄計画も当然お持ちでしょう。 でなければ、これから子どもを持つだの家を持つだのと言っているのに、散財できるわけがないです。 まずは夫さんの人柄、夫さんの能力を信じましょう。 信じてからです。 何かを問うのは。 >>指摘してもいいものでしょうか。 「あなたお金無駄遣いしているんじゃないの？」と指摘するんじゃなくて。 「これからのうちの経営計画を共有したい」と相談してください。 >>書き方で揚げ足 指摘されたら反省して改善してください。

トピ内ID：82b80bf50cf37ed2

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トピ主さんが夫の性格を理解して上手に対処できる日まで待つ

🙂
沙羅
＞もし言うとしたら、角が立たない何かいい言い方があれば教えていただきたいです。 これはね、夫の性格を一番知ってるはずのトピ主さんにわからないなら、赤の他人には絶対にわかりません。夫の地雷がどこに埋まってるか知らない人に聞いても仕方ないです。 人を思い通りに操れるお手軽な方法があるならラクだけど、無いからみんな苦労してるんです。 見て見ぬふりをするか話し合うかしかないわけだけど、トピ主さんの夫が妻の心配をよそに自由気ままに趣味に没頭したい人ならもうどうしようもないってこと。 どんな言い方をすれば角が立たないか、それは配偶者の性格次第だからトピ主さんが夫と暮らす中で自分で見つけていくしかないのです。 あと何年か経てば、夫が何に腹を立てる人間か、手に取るようにわかるようになると思いますよ。 ＞今後も別財布というわけではないですし収入を増やせなどと夫に言われたことはありませんのでご安心ください。 よくわからないけど「ご安心ください」なら、トピ主さんは何の相談がしたかったの？夫婦の金銭感覚の違いに不安を感じてトピを立てたんじゃないの？不安を抱えたトピ主さんが他人に「ご安心下さい。」は、ちょっと意味がわからないです。 要するに貯金もしない人間がマイホームや子供の話をするから「口だけ？」って気分になるんでしょう？マイホームも子供も夫のみの希望ならスルーで良いと思います。 個人的には、子供ができたら安心して専業主婦できるぐらいの収入が夫にあるなら、夫の趣味に目を瞑るどころか「楽しんでね！」と応援してあげても良くない？って感じてしまいます。 例えマイホームがダメになってもトピ主さんは望んでないんだから平気でしょう？子供も特に望んでないんでしょう？ 口先だけの夫に辟易するかもだけど、もう放っておいたら良いんじゃないかな？ゲームは私も好きですけど一生続ける方が難しいと思います。

トピ内ID：7b9e1ef22c2ba467

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