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昨日夫と喧嘩して以降険悪な雰囲気です

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(トピ主 0
041
むむ
夫婦
夫と夫婦喧嘩をしました。アドバイスください。 結婚5年目、夫40代前半、私30代半ばです。 特に夫が子供を希望しており、少し前から不妊治療を始めました。 不妊治療では通院すべきタイミングがあり、平日でも関係なく頻繁に通院が必要です。 そのため、仕事、家事、不妊治療をこなすのが大変で、そのことを夫に伝えると、「家事はしなくてもいいよ」といった返事が返ってきました。 もともと夫は「家事は空いている方がやろう」と言っていたのですが、夫の方が仕事が忙しく、結局ほぼ私がやっていました。 そのため夫には家事を期待していなかったので、プレッシャーを感じずに最低限のことをやっていこうと捉えていました。 昨日不妊治療の通院後、近くのお店で一緒に夕食をする予定だったのですが、通院後夫から連絡が入っており、「家で食べよう。準備をしている。」とのことでした。 しかし、家に着くと早々、夫から夕食の準備を依頼され、夫は煙草を吸いに行ってしまいました。 仕方なく準備をしていたのですが、今後もし子供ができたときのことを考えると、仕事、家事、育児を全てやっていかなければいけない未来が見えて辛くなりました。 夫に伝えると、反省しているような発言がありましたが、夕食の準備は私にとっては負担ではないように捉えていたようです。それ以降険悪な雰囲気になっています。 仕事で忙しく、家事に至らない点が多い私ですが、夫も受け入れてくれています。 夫のほうが収入も多く、家計に入れてくれる金額も多いので、私の方が家事を多く負担することにも違和感はありません。 仕事は続けたいですし、夫からも続けてほしいと言われています。 しかし、この状態で子供ができれば喧嘩する毎日が待っているのではないかと思ってしまいます。 日を跨ぐ喧嘩は初めてで、どのように対処していけばよいか悩んでいます。 アドバイスいただけますと幸いです。

トピ内ID:edc4f90490a43565

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レス数11

どういう事なのかな?

🙂
黒3個
「家で食べよう。準備をしている。」と言ったのに >家に着くと早々、夫から夕食の準備を依頼され、 >夫は煙草を吸いに行ってしまいました。 準備をしているは嘘だったの? 結局 「家事はしなくてもいいよ」も 「家事は空いている方がやろう」も 耳障りの良い言葉を吐いているだけで 何一つ実行してい無いって事ですか? >この状態で子供ができれば >喧嘩する毎日が待っているのではないかと思ってしまいます。 トピ主さんの予想通りになる予感しか無い。 子どもが生れてからでは遅いので、 今のうちにしっかり話しあっておく必要があると思いますが、 耳障りの良い言葉だけ並べ実行性が無い人となると 話し合いに意味があるのか分からなくなりますね。

トピ内ID:b95ee955da1b531f

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うーん

🙂
FOX
奥様に負担が多くかかる不妊治療なのに、ご主人はタバコを吸うんですね…。ご主人も40代前半で、妊娠するのに猶予は無いのに、随分と他人事というか、なんというか。 本気で子供を望んでいるのではなく、なんとなーく、皆が持ってるから欲しいだけなのかな。 子供が欲しい気持ちが本気じゃ無いことは確か。 何となく欲しいだけで本気じゃないから、家事についても不妊治療についても本気で考えた事も無いし、想像もした事がないから、「準備してる」だのと騙し討ちをし、夕食の準備を不妊治療で疲れて帰宅したトピ主さんに勝手に放り投げて、平気な顔して自分はタバコを吸いに行けるんでしょうね…。 頑張って不妊治療してるトピ主さんと、タバコを好きに吸いに行っちゃうご主人があまりにも対照的過ぎてびっくりします。 悪気はないかもしれないけど、あまりにも無神経。 本気で夫婦で不妊治療取り組むつもりなら、旦那さんも一緒に通院しますよ。 少なくともうちは、なるべく主人が時間を合わせてくれて、2人で通院してました。 子供が出来ても、自分に都合の良い時だけ可愛がって、大した育児もせず、ご主人が外にタバコを吸いに行っちゃう未来が簡単に想像出来てしまいます。

トピ内ID:185ac699353746e5

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わからない

🙂
猫丹
「『家で食べよう。準備をしている。』とのことでした。 しかし、家に着くと早々、夫から夕食の準備を依頼され…」 これは何なのでしょう。 帰宅すればご飯ができてないことなんてわかるのに、騙した? それとも準備をしているのはあくまで「食べる」準備だったってことですかね? そこでツッコミを入れられない関係、どういうつもりで言ったのかを訊けない関係なのであれば…お子さんをどうこう以前によく考えないといけないと思います。

トピ内ID:937bf6b6d7b02524

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へんなの

🙂
まりも
>「家で食べよう。準備をしている。」とのことでした。 しかし、家に着くと早々、夫から夕食の準備を依頼され 私だったらやらないけど…なんでやるの? 家事やらなくていいって言われてるんですよね。ご主人、矛盾してません?

トピ内ID:df49f78f5590f52c

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タバコ?

🙂
ありあ
夫婦喧嘩に関しては、 離婚覚悟しない限りは、喧嘩は翌日まで引きずらない。理不尽だと思っても結婚生活続ける以上は、翌朝は普段通りの対応する。 こっちが普段通り対応してても、悪態つき続けるなら、離婚も考え始める。 子供に関しては、 トピ主さんが切望してないなら、不妊治療はやめる。 子供欲しいという割には、タバコをやめない夫。 口先だけで協力的でない夫。 今、予想してるのが現実になるだけだと思う。 ワンオペで家事育児仕事やる覚悟あってそれでも子供欲しいと思うか この夫との子は無理だ。 悲惨な未来しか見えないと思うか。 子供が必ずしも健康で生まれてくるとは限らない。夫は40代だし 障害とは言えずともグレーの特性などあって癇癪や癖の強い子の場合や、人見知りで懐かない子など、夫が理解せず、子供切望したくせに、俺はしらねと逃げる男もいる。 だからシングルマザーになってでも子供欲しいかどうか考えてみる。 子供は欲しい、タイムリミットもある。でもこの夫ではいい父親のはならないと思うなら、離婚して再婚して別の男と結婚や子供の可能性を考えてみる。喧嘩から不妊を理由に離婚でさっさと別れ、次へ行く。女性不妊なら夫も諦めてすぐ離婚応じてくれるかもしれない。 子供いなくても、夫婦2人でやっていきたい、トピ主さんはもてないから次の可能性はほぼゼロで、離婚だけはしたくない、夫の経済力が必要と言うなら、子供を持たない道を考える。 不妊治療に疲れた。しばらく休みたいと言って妊娠を避ける。仕事だけは辞めない(離婚になっても自立して生きていける) 正直40前半で子供作っても 子供が成人(18)する事、夫は60超えている。 定年まで20年ちょっと、50代なれば体に不調が出ないとも限らない。 その間に、マイホーム、子供の教育資金、老後資金貯めるのに全ては無理では?

トピ内ID:3346f65f601ca346

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それよりも

🙂
ゆかたん
タバコをやめるべき。 家事なんて外注すればいいので、そこは問題ではない。 タバコの副流煙は虐待ですよ。

トピ内ID:48f935cea040fe8e

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よく考えて

🙂
じょなじょな
他の方も書いてますが、今のご主人の状況に妊娠・出産・育児が加わったらあなたがとっても苦労するのは明らかです。 家事はできるほうがやるといいつつ、やってませんよね?不妊治療は圧倒的に女性の負担が大きいもの。そこに感謝や労りの気持ちがないなら、続けるべきではありません。 この険悪な雰囲気で彼の人間性が分かったなら、今後自分はどうしたいか、離婚も視野に入れつつ1度じっくり考えてみては?

トピ内ID:1f87c05604324028

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逆の印象を受けました

🙂
うねり
ご主人は、自分が産む訳じゃないから、「妻が産みたいって言うなら、俺も欲しいって言っておこう。妻が産みたいなら、産んだ後は勝手に育ててくれるだろう」というスタンスなんじゃないですか? >特に夫が子供を希望しており、少し前から不妊治療を始めました。 ご主人が40代前半なら、欲しいと言うに決まってますよ。 ご主人より収入の少ない妻を選び、それでも結婚したいのは、男なら「子供を産ませたい」からでしょ? 子供が欲しくない男性なら、40代前半でそこそこ収入が有ったら、入籍しませんよ。同棲で行ける所まで行くと思う。 トピ主さんは「特に夫が子供を希望している」と書いてますが、トピ主さんも30代半ばだし、妊娠のリミットは切実。 だから、逆だと思うんだよね。 だって、ご主人は煙草を辞めないのでしょう?「特に子供が欲し い」人の態度ではないし。「特に子供が欲しい」のは、トピ主さんの方になっちゃってるんだと思う。

トピ内ID:2f9a883e5cbcbd32

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どういうこと?

🙂
おじさん
>夫に伝えると、反省しているような発言がありましたが、夕食の準備は私にとっては負担ではないように捉えていたようです。それ以降険悪な雰囲気になっています。 別に詳細を話せとは言いませんが、ものすごく話が飛んでいるように思うのですが。 「険悪な雰囲気」というと、ものすごい形相で睨み合うとかそういうのを想像するのですが、どのへんにそういう雰囲気になる要素があるのかよく分かりませんでした。 >日を跨ぐ喧嘩は初めてで、どのように対処していけばよいか悩んでいます。 「どのように対処」と言われても、主さんがどのあたりに引っかかっているのかで回答が変わりますよ。 そもそも家計家事分担を替えたいのか、不妊治療を見直したいのか、実は料理が苦手だからやりたくないという話なのかとか。 いって妊娠出産は女性の意思が大きいですから、仲直りするにしても、主さんの中で不妊治療の方針が固まっていないと話し合いにならないんじゃないでしょうか。

トピ内ID:a3ed85c44e11f815

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レスします

🙂
チーズケーキ
海外で不妊治療後、年子を育てる母親です。 「しかし、この状態で子供ができれば喧嘩する毎日が待っているのではないかと思ってしまいます。」 たとえどんな人と結婚しても、産後はピリついたり、喧嘩が増えると思いますよ。子供の乳幼児期を冷静に、感謝して、乗り越えられた夫婦の絆は強いです。 うちもすごく仲良しで長年二人でいました。不妊治療だって問題なく乗り越えられましたよ。私たちより早くに出産、子育てしていた先輩ママさんから「産後は険悪になるよ」と何度も聞いていて、まさかうちは大丈夫だよね⋯?と思ってましたが、何度も離婚危機が訪れました(私の中でね笑)。それほどに子育ては過酷…でもお互い赤ちゃんのために一生懸命で、ゴールは同じだなと根底でわかっていたら、相手を責めるより、感謝しようと思えるようになりました。 大事なのはお互いの問題解決能力や方法だと思います。ふだん、ご主人が問題をあきらめず、時間がかかっても解決しようとする姿勢って今後の何事にも当てはまりますよ。 これからも仲良くやっていきたい気持ちがあるなら、喧嘩は先に謝ったほうが勝ちですよ。私いつも謝ります。そして相手にも「ごめんなさいはー?」と言わせます(笑)子供さんが生まれたら、喧嘩してる姿や雰囲気はよくないので、夫婦間の気持ちのすれ違い程度はどうってことなくなります。

トピ内ID:7d1e02869df8c5cb

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ちゃんと話し合いしたことがない?

🙂
あ。
喧嘩じゃなくてちょっとした行き違いなだけじゃない?それを喧嘩と考えるなら、今まで「思ったことをきちんと話をした事がない」「真剣な話し合い・口論になる可能性を避けるためうわべを取り繕ってきた」「遠回しに伝えて相手に伝わっていると思ってる(察して)」のどれかだったのかな?と思う。 夫が子供を熱望し、トピ主はそうでもないのかな?もしそうなら、育児や家事の「具体的名称をどの頻度で」夫がする約束で不妊治療を続ける、ってしたらどう? >夕食の準備は私にとっては負担ではないように捉えていたようです から、お互い意思疎通ができてなかったって事よね。 ちゃんと話し合い意思疎通しあい、妥協譲歩し合って「こうしましょう」とルールを明確にしてから妊娠した方がいいよ。「できてから」じゃ遅いから。 家計負担は夫が多いし、トピ主が家事多く負担するのも違和感はない。しかし、今後色々自分が負担するのが多いのはつらい。トピ主は何を求めているのか。私もわからないが、夫も全然わからないと思うので、まずは人に伝えられるよう自分の頭の中を整理しましょうか。

トピ内ID:40ee744681c88e71

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