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無神経な言動の多い義母に毎月10万円の仕送りをしています

レス39
（トピ主 2 ）
🙂
るん
夫婦
タイトルにも書きました通り、無神経な言動が多い義母へ毎月10万円の仕送りをしています。 共働き夫婦ですが、仕送りはあくまで夫の給料からという約束です。 しかし、実際は家計の多くを私が負担することになっており間接的に私も経済的な影響を受けています。 それに加えて義母はかなり無神経な言動が多いです。 連帯保証人くらい書くだけじゃない。仕送りくらいしてくれたらいいのに。子供は30までに2人産むのが普通。あなたたちみたいな庶民にいい車なんて買えるわけがない。 など様々です。 夫婦で所持している車があるのですが、それも義母宅に停めてあり、自分の車かのように義母が毎日使っています。 私たち夫婦が使いたい場合は義母に使用の許可を取る必要があります。 その許可どりの際に車を使って買い物や遠出することが義母に伝わり、なぜ私を誘ってくれないのか？と毎度言っているそうです。(私には直接言ってきません) 結婚してから義母と関わってきて限界が来ています。 仕送りの影響で経済的に苦しく、あと数年は子供も考えられない状況です。 金銭的事情はどうしようもないので、せめて義母とだけは距離を置かせて欲しいのですが、義母は私と仲良くしたいそうです。 私は義母との時間が苦痛であり、私自身が大人になって義母の気持ちを尊重すると、お金も心も義母に搾取されしまう感覚になり受け入れられません。 夫は義母と私の両者の希望を叶えたいともがいています。 夫は私の気持ちも考えてくれ優しいですが、夫も苦しい思いをしているので義母のことが話題になると必ず喧嘩になります。(義母関連以外での喧嘩は一切ない) 私の余裕のなさが夫のことも苦しめてしまっています。 私は義母と夫とどう関わっていけばいいのでしょうか。 夫とは離れたくないのですが、私の考えを改めるべきでしょうか。 アドバイスよろしくお願いいたします。

トピ内ID：29a5d047fd0e6ee0

#３０代
#お金
#夫
#夫婦関係
#義実家

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ご主人の給料から

🙂
とはいえ
義母に毎月10万仕送りをするなら 例えば、平均的な年収400万の人と結婚したつもりだったのに実際には 280万の派遣社員と結婚したのと同じになってしまいます。 結婚前にそのことがわかっていなければ詐欺ですし、もしご存知で結婚されたのではあればその件については納得された筈です

トピ内ID：cc5b4ab7f40d17bb

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一度離れる

❤
ミセスシンデレラ
これは夫の問題です。 あなたは家計を多くしなくて折半でいいです。 3ヶ月くらい別居してみたらどうですか？ 別居の前に義母に限界だということや子供のこと将来の不安もぶつけて。 夫はあなたも義母も両方とも取りたくて動けないんですよね。 今後のことや線引きは夫が自分一人で決断しないといけないんです。だから一度離れてみる。 夫が自分自身と向き合って、今後どうするのか自分と向き合って真剣に考えないといけない。あなたが別居している間は完全に援助もしない。 トピ主夫のような人は何とかなっている間は問題をスルーして先送りしまうんですよ。だからどうにもならない状況にして真剣に考えてもらう。 ボールを相手に渡すんです。 あなたは離れている間、夫がこのまま変わらないパターンを考えておく。その時に義母と付き合い続けられるか金銭的に負担できるか子供はどうするか真剣に考える。 そうすれば３ヶ月先にはこの先の未来の見通しが立ちますよ。早く行動すれば早く結論が出ます。動かないとこのままです。この状況での我慢は毒ですよ。 一度離れてみてお互い真剣に考えることをお勧めします。

トピ内ID：9d7186a3dbcb48da

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どこが優しいのか？

🙂
Snow
旦那さんが板挟みで辛い立場なのは分かりますが、 「夫は私の気持ちも考えてくれ優しい」って、どこがですか？ 義母への毎月10万円の仕送りは、旦那さんの事情ですから、 あくまで夫の給料からという約束はもちろん、 家計負担は折半であるべきです。 現在のような配分を認めるのなら、旦那に、 義母の、無神経な言動やマイカーの使用許可制を即刻辞めるように 要求しないと、割に合いませんよ。 そういうトピ主さんの負担が大きい対応を受け入れてしまっているのは、 トピ主さんの落ち度です。離婚も視野に入れて、強気に出ないと、 変わるものも変わりませんよ。

トピ内ID：84ac8bb15fff26e0

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極端にいうなら

🙂
すもも
夫に母親と妻とどちらを取るのか決めるよう求めるしかないと思います。 夫は優しいのですよね？ でもそれは本当の優しさですか？ 優柔不断なだけでは？ 板挟みの夫も気の毒な立場ではありますが、妻を最優先できる人じゃないと、この先子供ができてもあなたは金銭精神両方で搾取される感覚を味わい続けます。 夫と話し合いを。 家計に影響する仕送りはできないこと、義母と相性が悪く関わることが心底苦痛であることを告げましょう。 例えば仕送りが半分になれぱ？ 義母とは交流しなくてよいとなったら？ どこかでおとしどころをみつけるしかないのです。 それが無理ならその夫との結婚生活は難しいとおもいます。

トピ内ID：3c1a89d1f804f99b

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離れるしかないね

🙂
マカロン
義母さんがなくなるまで離婚したらどうですか？ いくらご主人が良い人でもマイナス要因が多すぎる。 義母のためにあなたは蝕まれてますね。 ご主人には母親でもあなたは他人ですからもう手を引いたらどうですか？

トピ内ID：6b8851dd5a08de08

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ダメだこりゃ

🙂
むっちりもっちり
一番悪いのは旦那だね ＞夫は義母と私の両者の希望を叶えたいともがいています。 所帯持ったならさっさと仕送りを止めて あなたの味方であるべきなのに 両方にいい顔したいって そりゃ無理だよ ＞私の余裕のなさが夫のことも苦しめてしまっています。 違うよ 旦那がどっちつかずだから あなたに余裕がなくなってる でも仕送りなんて結婚前からわかってたんじゃないの 私があなたの親なら 猛烈に反対しますがね 旦那の給料からといっても あなたに影響があるのは間違いないし

トピ内ID：54c876ab3b040dd4

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夫とは離れたくないとか言ってるから

🙂
既婚
ご主人も　 ＞夫は義母と私の両者の希望を叶えたいともがいています。 そんなおかしな義母の希望も叶えたい、だとか甘い考えを主に押し付けてくるんですよ。 普通に第三者から見ても、おかしな義母ですよね。 義母は、主達所有の車を我が物顔で乗り回し、挙げ句主達が買い物や遠出をすると聞けば何故私を誘わないのか！などと息子に平気で言うとか、 主達夫婦に迷惑かけて仕送りまでしてもらってる分際でどこまで偉そうで厚かましい義母なんでしょう。 そんな義母の希望を叶えたいなどとぬかしてるご主人と離れたくないとか言ってるから いつまでたっても義母に仕送りしてる上に偉そうに振る舞われているのでは？

トピ内ID：7977b1d21afb896a

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増えない？

🙂
匿名
その金額増えませんか？ この先。高齢に、なったら？ 施設費用とかー トピ主さん。いい人だね。 私なら，その旦那も嫌いになるし、その義母に 1円もあげたくない。 トピ主さんも払ってるのと同じだよ？ 私は離婚を勧めたい

トピ内ID：fb65c61c28b6609f

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夫と義母はセットで切り離せない

🤔
きわ
離婚したらいかがでしょうか。 子供も持てない、ストレスしかない結婚生活。 結婚している意味はあるの？ 結婚しているメリットは旦那様にはあるけど、トピ主様にはないじゃない。 （経済面を支え、義母への10万円/月の仕送りを許し、義母の我儘を押し付けても我慢してくれる、家事をやってくれる菩薩のようなトピ主様） 早々に離婚して、すぐに婚活し、普通に家庭を持てる男性と再婚なさってはいかがでしょうか。 会社員で一定収入があり、子供なしでの再婚であれば、お相手はすぐに見つかりますよ。

トピ内ID：1311468e5c3c75c6

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夫さんとの話ですかね

🙂
おじさん
義母さんなんてほとんど他人と同義ですから、そんなもんでしょう。 問題は、夫さんとの関係ですね。 夫さんを選んで結婚したのは主さんですから。 結局は、 ＞義母へ毎月10万円の仕送りをしています。 ここの問題ですから、この周辺に関することを話し合うしかないと思いますよ。 話し合いって、妥協するって意味ですから、それを「私が改めるべき」と表現しているなら、当然のことでしょう。 例えば、仕送り１０万円では子どもを育てる自信はないけど、５万円ならいけそうとか。 何もかも思う通りに行くということはないですから、耐えられるラインまで持っていけるかは、主さんの交渉次第でしょう。

トピ内ID：c4e98fef1e56b815

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義母に言い返す、離れる

🙂
道草
このままではトピ主さんの人生がダメになる。 義母はあなたと仲良くしたいのではない、サンドバッグにしたいだけです。 お金を援助してもらってよくそんな口がきけるなと呆れます。 これからは何を言われても「うちから10万仕送りしているのに、その口の聞き方はなんですか。無神経すぎる」と言い返していい それが、義母のいう『仲良くしたい』に相当することだとおもいます こども作れ→あなたに仕送りしているせいでできない いい車買えない→あなたに仕送りしているせいでいい車が買えない 連帯保証人→仕送りしてもらっている分際で書くわけないでしょ。返すアテがないのに。 全部仕送りに絡めて言い返す トピ主さんはご主人のする『心ない義母に尽くす親孝行ゲーム』に参加させられているだけです そのままでは、きっとトピ主さんはその義母に搾り取られ、従わされて 思うような人生を生きられず、義母が亡くなるころには、相手を大嫌いになってしまってると思います 一度離れてみたらどうですか？ ご主人は行かないと言うだろうから 一人で車と家財道具を持って、義母の目の届かない場所へ 車は一台しかないのかな。 義母の監視下にあるその場所がよくないと思うのね どっちにしろ子供を持てる見通しもないし、 ご主人とはたまにどこかでデートして会えばいいんじゃない？

トピ内ID：f454ccd171a09a0d

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10万円も必要ですか？

🤔
あくせす
義母、おいくつかわかりませんが、本当に10万円も必要ですか？ 我が家も義母に生活費の援助をしています。 義母は70代前半、義父が存命の現役時代から貯金なし。 自身の年金と遺族年金だけではお金が足りなくなり、我が家からは月２万円と、家電の買い替えなどの際の援助です。 援助を頼まれたのは、数十万円のキャッシングをしていて、その返済に行き詰まった時でした。 その返済も、すぐにはしませんでした。 義母宅の売れる物は全て売らせて、不足分をこちらで出しました。 月々の援助額も、夫と義姉と話し合い、義母の家計を徹底的に絞り上げた結果、２万円の援助で足りると判断しました。 トピ主夫婦は、義母のお金の使い方について、大まかでも把握していますか？ 義母の収入がわからないので何とも言えないところですが、仕送り額を見直してみては？ それと、車はとっとと引き取って、自分達で駐車場を借りましょうよ。 近くに月極がないなどの事情があるのなら、車は手放してシェアカーを利用するとか、別の方法を考えてみるとか。 義母の性格がどうこうなんて、どうでもいいことです。 夫婦共に、もっとしっかりしてください。 トピ主夫婦がそんなだから、義母が付け上がるのですよ。

トピ内ID：61e5d77bbf3d2d1d

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なんでクルマが義母宅に？

🙂
うしゅ丸
車が義母宅にあることで不自由とのことですが、なぜ義母宅なんですか。文脈上、駐車場代を浮かせるために頼んだ、ってことはないですよね。 　義母が強引に持って行ったのか。「あなたたちみたいな庶民にいい車なんて買えるわけがない」と言ってるところ見ると、義母が乗りたくなるいい車なわけですか。10万円もらって車乗り回して、夫は完全に義母の味方ですよね。実質、車はプレゼントしてるわけでしょ。 　車を取り上げるか売ったらどうですか。いずれかで車を義母宅から取り上げたら、義母が怒るのは分かりますが、夫がどうなるんですか。そもそも夫は取り上げないし、怒られたら返すんでしょ。 　駐車させているってことは近居なんでしょうが、金遣いは分かりますか。仕送りを受けるってことは、金遣いに介入されるってことです。仕送りを無駄使いされるわけにはいきません。 　無駄使いしようと、夫の金だからトピ主に口出す権利ない、という理屈になるんでしょうが、そうでなく、仕送りのせいでトピ主の稼ぎに家計が依存していることを家計簿で夫に示したらどうですか。 　仕送りのせいで子どもを作る気にならず、義母からは、2人産むのが普通、と文句言われて、あんたのせいだ、と義母に言わない夫って何なんですか。そういう一見人格円満、敵を作らない人が厄介なんですよね。

トピ内ID：da182eaede1aeb8f

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同額を家計に入れる

🙂
まだむ
トピ主が家計を多く負担するのではなく 完全に同額を家計に入れればいいと思います 駐車場をケチって義母宅に車を止めてませんか？ もしそうなら、 きちんと駐車場を借りて、車のカギを義母に渡さなきゃいいだけです できることはあるはずなのに 何もしないトピ主もよくないですよ

トピ内ID：9e48c8276b54f0c8

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ご主人が問題

🙂
時代錯誤すぎる
「夫は私の気持ちも考えてくれ優しい」 いえいえ、どう考えても優しくない人です。本当に優しいならトピ主さんだけ守ります。 夫婦別財布で片方が仕送りすると言っても老後は結局同じ。片方に老後資金が無ければ自分が貯めたお金で養う事になる。トピ主さんがおっしゃるとおり経済的な影響は受けるものです。だから夫婦で仕送りしないと決めるのが正解。 なぜ義母はもっと働かないのですか？生活費が足りないのは自分の人生の選択が間違えたわけで、自分の人生の始末は自分でするものです。子供に頼る事で無いし子供の生活を脅かすなんて論外。睡眠時間削って働けば良い。 それを母親に言い切れないご主人が一番悪い。私なら仕送りをやめて会わない、話さない、関わらない。 実際、私は主人の親と関わっていません。親の事は実子対応で話し合い済。主人も私を守ってくれています。会う事もないからストレスの無いラクな結婚生活です。 ちなみに今、費用の面で子供が考えられないとおっしゃっていますが、物価高と増税で絶対に用意しなければならない老後資金が数倍に跳ね上がったのは把握していますか？手元に数億の資産がある富裕層で無い限り、親に仕送りなんてあり得ないですよ。

トピ内ID：66014e993643ac15

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車は、駐車場借りたらいい

🙂
生き物の世話係
車を義母宅に停めてあるから、使うのですよ。 先ず駐車場を自分達で別の所を借りて、義母に使わせない様にしたら。 そこを言えるかが第１歩です。 それが言えないなら、仕送りも変えられず同じままですよ。

トピ内ID：9901f5da5bbc09da

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義母>トピ主　これでも離れたくない？

🙂
四槓子
惚れた弱みでしょうかね。 世の中に、男性はたくさんいますよ。 自分の子供、欲しくない？ 自分の幸せは自分で掴まないと。 >夫は義母と私の両者の希望を叶えたいともがいています。 あはは…違う違う、これ壮大な勘違い。 旦那さんは、どうやってトピ主さんのご機嫌をとって、二人で義母を支えていくかしか考えてないように思うけど？ 好きという気持ちって、現実にフィルターかけて美談にしちゃうんだなぁ。 あくまで他人の私の無責任なレスになるけど、 子供が欲しい、自分が幸せになりたいなら、こんな夫は捨てて、婚活したらいい。 まずはこの現状を自分のご両親に相談したらどう？

トピ内ID：3c6d53f219da2d95

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解決の鍵は夫にある

🙂
主婦探偵
自分達の車を勝手に毎日使われて、所有者が使えないっておかし話です。 どこかに駐車場を借りてでも親に使わせない方が良いと思いますが、 そんな親と訣別できず搾取され続ける夫にも問題ないのかな？ 確かに産み育ててもらった親で、経済的に苦しいのは 生活している中で気がつき、大人になったら親に楽させたいと言う 子供の頃から考える事はあると思うし、実際にそうする人もいますが、 それを当たり前に受け取り感謝もせず、更に要求し子供の負担になるような 親はおかしいですよね。 親に仕送りしたいなら、夫が収入の良い仕事を探すとか、 収入を上げるか、仕送りを減らして自分達の生活を見直すかです。 結婚してるんだから、まずは自分の家族に責任を持たないとね。 どちらにもいい顔ができる収入じゃないなら、どちらかを選ばないとダメなのは 仕方がないと思います。 そこはご主人の考えや決断が甘いだけでしょうね。 この親は優しい息子が自分から離れていかないと、自信があるのでしょう。 全ての態度に表れています。 きっとこの先も母子関係はご主人が変わらないと、このまま。 ２人で引っ越して親から離れる覚悟がない限りこの生活は続くと思いませんか？

トピ内ID：b6d29f043cc3e759

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離婚を勧める

🙂
hapiko
人生一周回った者からすると、離婚を勧めます 夫は変わらないからです 我が家も無年金の義母に支援しています 結婚して15年ほどは同居しており、その際の食事などの準備や費用含めて全般を負担していました 親切心であったはずの支援や労力が「当たり前」になると、心は疲弊していきます 大事な主人の親への配慮であったはずのことが、年を重ねるごとに負担になっていきます 主人にとっては「義母に対する私の好意」に都合よく変換されていました 夫婦なのでそれ以外にも喧嘩はあります それでも、それなりに連れ添ってきました 子供たちが大学に行って卒業して社会人として奮闘できているのも、主人の頑張りがあったからです 主人がいたから子供たちを育ててこれました それでも、結婚して30年たってもいまだに義母の支援の問題になるともめます 主人が大黒柱とはいえ、私も正社員で働いてきました 義母を支援しても家計が揺るがないためにパートから正社員になった背景もあります できることはしてやりたいという主人 彼のその言葉には「世話」という現実的な労力が想像できていません 金銭面だけです ただその金銭面すら実情に沿った思考がありません 衰えていく義母 変わらない主人 なんなら主人すら脳が退化して怒りっぽくなっていく 大事な人ですが、もしかしたら残りの人生は別々の道を考えた方がいいかもなと頭をよぎります

トピ内ID：3c8be0f219f41abb

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アドバイスを聞かないなら最初から相談しないでほしいです。

🙂
木村
はじめまして。40代の男です。 この状況は明らかに異常です。子どもを持ちたい気持ちがありながら義母に仕送りを続けるトピ主さん一家の考えが理解できません。月に10万円という事は、勤め人の場合、税金などを考慮すると年収を150万円も上げる必要がありますよ。義母には生活保護を受けさせてキッパリと縁を切るべきです。義母のせいでトピ主さん一家の生活や人生設計が台無しになっています。 それとトピ主さんと仲良くしたいのは当然です。金の成る木だからです。 これから先、義母と縁を切れないなら一生この件の不満を口に出さないでください。聞いた人の多くは怒りと不快感を覚えるはずです。その怒りと不快感は義母に対してもですが、何もしないトピ主さん一家に向けられる怒りだということを覚えておいてください。

トピ内ID：13713677acfe2737

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腹立つ

🙂
ぼんちゃん
なんだそれ それがもらう人間の態度か！ 仕送りくらい？軽く言ってくれますね。もらう人間がいうことではないですね。 「くらい」というほど軽いものなら、やってもやらなくてもいいのでは。 車は自分達で駐車場借りるとか別の場所を確保してください。あなたたちの物です。 所有権はあなた夫婦のどちらかにありますよね。義母に許可を取る必要は全くありません。逆に、義母に対し、使うときは私たちの許可を取るようにと伝えてください。当然のことです。 仕送りをするにしても１０万もいらないでしょう。年金は？パートは？それでもどうしても足りない部分を補填するならわかりますが、１０万は十分すぎです。収支を確認して額を見直してください。

トピ内ID：ded524d13e85e479

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夫が距離を置かせてくれないのなら、夫は全く優しくない

🙂
担々麵
「仕送りの事情はどうしようもないとのこと」なので、そこは仕方ない部分があると渋々ながらも受け入れておられる様子ですが、「せめて距離を置かせてほしい」が叶わない理由はなぜですか？ 「義母は仲良くしたいみたいです」って言っても、トピ主さんにその気が無いなら応じなければいいだけですよね。義実家にも帰らなければいいし、旦那さん一人に車を取りに行かせればいいはず。 なぜ交流してるのでしょうか？ もし旦那さんが「ごめんね、うちの母親は口が悪いよね」と寄り添うふりをしつつも「でもあの人も悪気があるわけじゃないし、一人にするわけにも行かないでしょ？るんの顔を見たら喜ぶからちょっとだけ我慢して顔出してあげてくれる？ごめんね」とか言ってるんだとしたら、それは優しいのではないです。 単に味方の振りしてるだけ。 「ごめんね、痛いよね。嫌だよね」と言いながら殴ってるのと同じです。 旦那さんがあまりに母親に対して何も言えないのなら、トピ主さんがド直球でぶつかってもいいと思うのですよ。 子供がどうの、車がどうのと言われたら、「お義母さんに仕送りしてるからお金ないんですよね」「正直その仕送りが無かったらいいのにっていつも思ってますよ」って。 お義母さんの事で旦那さんと喧嘩になるのは具体的にどういう内容なのですか？ 離婚はしたくないというのなら、まず最低レベルの話として義母とは会わないを実現させることが絶対です。 次に仕送りの減額を図る事でしょう。 全く旦那さんが折れないのであれば最悪は離婚になりますが、別れも覚悟するならば離婚をカードとしてちらつかせるやり方で旦那さんに迫ってもいいと思いますよ。 旦那さんは耳障りのいい言葉であっちにもこっちにもいい顔してるだけでしょうし、そうしてればトピ主さんは文句を言いつつも従うと思ってるのでは？

トピ内ID：204d3b9ccc7d68e9

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離婚しなよ

🙂
ランド
離婚しましょう。 少なくともご主人と話し合いましょう。 自分はこういう理由でこれ以上婚姻を続けられない。 結婚を持続したいのなら仕送りは半分に、夫婦の車は使わせない、と言いましょう。 同居なの？そうじゃないですよね？ ひょっとして駐車場代を浮かそうとしてる？ なら権利は義母様にある気がします。 が、喧嘩するのも馬鹿馬鹿しいでしょ。 短い人生です。 嫌なことはさっさと終わらせて自分の道を進みましょう。

トピ内ID：c3ffbe0665dbf476

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うん、まあ

🐤
大変ですねぇ～
お気の毒さまとしか言えませんね。 全てご自身が選択した結果かと。 子供がおらず共働きなら離婚しても30代の大人が路頭に迷うことはないはず。 むしろ経済的にも精神的にも楽になるのでは？ その選択（決断）をしないのは他ならぬトピ主。 優しいと感じる夫は傍から見ると妻を使って親孝行している男。 最も優先すべき妻の苦悩より自分の親孝行に精を出す。 夫と離れたくないなら我慢するしかない。 ストレス発散で夫と喧嘩するのもアリ。（暴力はダメよ） 夫も10万の仕送りを支えてくれる妻を離したくはないので、サンドバッグに甘んじてくれるかも。 でも子供が産まれても仕送りが続くなら、かなりな収入UPがないと貧する生活が待っているでしょうね。

トピ内ID：5e4e1f011d6db421

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旦那はちっとも優しくない。

🙂
ぴーしゃ
甲斐性もないのにいいとこどりしようとしている上、コントロールも出来ない。 この旦那大丈夫？ 一番の敵はお義母さんじゃなくて旦那さんだよ。 一連のトピを旦那さんに見せてどんな反応するか確認した方が良いよ。

トピ内ID：7816a2a5459eecf4

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どこが優しいの？

🙂
目を覚まそう
とんでもない夫ですよね？ 本当に優しいのであれば、貴方との生活を一番に考えて、あなたの給料を利用して出来る10万円の仕送りなんてしませんよ。 何故、家計を折半にしないの？ あなたの給料で義母を養っていると同じ状況ですよ。 うちは夫1000万円、私750万円の年収家計ですが、かなり低い年金の義母に夫は一切援助していません。援助の申し出の時も断っていました。 なぜか？私達の老後もあります。自分で賄えない人は、それなりに暮らしていくしかないと思います。 わりきった判断が出来る夫は、自分と私には優しい人だと思います。 子供も持てない、持ってもお金がななくて子供に苦労をさせるような相手、早く離婚した方がいいのでは？？

トピ内ID：018051ecc877848f

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トピ主です

🙂
るん トピ主
皆様沢山のご意見、アドバイスありがとうございます。 いくつか質問にあがっていたことを箇条書きで説明します。 ⚫︎なぜ結婚したのか？ 付き合う前から仕送りの話は聞いていました。それでもいいか？と旦那に聞かれましたが、好きだったので結婚しました。 打算的ではありますが、義母は過去に余命宣告されており、数年我慢すれば先の見通しがあることなども考えての結婚でした。 しかし、義母は現在元気に過ごしているというのが現状です。 この件については私の責任や決めたことですので仕送り関しては受け入れているつもりではいるのですが、気持ちの整理がつかないときもあります。未熟ですみません。 ⚫︎仕送り額の減額、義母のやりくりについて 減額や、義母の家計の開示などの話は幾度となく夫婦間での話し合いで出しています。 旦那は、「義母はそこまで管理されないといけないのか？妻の気持ちは十分に分かるが、息子の俺としては余生を楽しく過ごして欲しく、そこまで縛りたくない。上下関係が生まれるのはおかしい。」とのことです。 義母が寂しいので犬を飼いたい。と言ったことがありますが、私はそんな余剰資金があるなら減額しろ。寂しい気持ちは分かるが、夫婦の経済状況を知っていて犬まで求める言動はあまりにも無神経。と言いましたが、義母の楽しみまでを管理し自由を奪う私が悪いようです。 ⚫︎義母との話し合い 義母は全く話が通じません。 それは私が話しても旦那が話してもです。 問題解決のための話し合いをしても、いかに自分がしんどいか。私はそんなつもりではない。と自己擁護が止まらなくなり話になりません。この点は旦那も呆れておりますが息子としてもう諦めているとのことです。

トピ内ID：5b299236a06a01ec

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トピ主です　続きです。

🙂
るん トピ主
⚫︎車について 義母宅に置いている理由は、義母は持病により体力がなく、足として車が必要だからです。 また、毎日の些細な買い物が病気を抱える義母にとって楽しみの一つであるから許してやってほしい。とのことです。 ⚫︎旦那について 旦那の収入ですが、義母の問題は俺の責任とのことで、昇給のために仕事はかなり頑張ってくれています。 ただ、まだ昇給途中ですので足りていないのが現実です。

トピ内ID：5b299236a06a01ec

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夫が元凶だと気付いて下さい。

🙂
最強の嫁
夫が望む「母親と嫁の仲良し」を完成させてあげて下さい。 今の生活費と夫の給与、妻の給与と義母への１０万がどう流れているのかを、しっかりと教えてあげて下さい。 その上で車の保管場所の変更と子供も持てない事実の突きつけを。 義母の立場になってみれば息子から１０万もなっている、車は息子の物だし自分が使うのは問題なし、息子夫婦が使う時は必ずお伺いを立ててくれる。 今の現状を白紙にしましょう。 義母がごねるなら今の車を売り、いかにも嫁仕様の可愛い車に買い替えませんか？ 義母が自慢できない車にしてしまう。 知り合いで２０歳の女の子がシンプルな車を買うと、同居中の母親の再婚相手が乗るから嫌だとキャラクター仕様にしたという、あっぱれな子がいます。

トピ内ID：58996df467998885

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トピ主さんが３０代前半であれば、あと４０年は続く。

🙂
プログラム
トピ主さんの人生４０年ほどを費やして、仕送り頑張ってください。 私は嫌です。

トピ内ID：8d92829d998e8a96

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