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自分の一般市場価値

レス25
（トピ主 0 ）
🙂
たか
恋愛
26歳・男・年収650万。 身長178センチの痩せ型。 酒は飲めない体質で、非喫煙者。 今までいろんな方と付き合ったり、同棲もありますが、結婚には至らず。 以上がざっくり僕の前提です。 家族は両親は離婚しており、母は一人暮らし。父は兄と2人暮らし。姉は一人暮らし。 母は60歳で週末にのんびりパート。 父は65歳ですが、今もバリバリ働いて富裕層と呼ばれる部類。 兄は鬱を患いこれまで職歴はなし＋発達持ち。内職で月2万足らない額を稼ぎ、あとは父が面倒をみています。 姉はフリーターで一人暮らし。韓国アイドルの追っかけに夢中で就職する気配もなければ、結婚の気配もなし。貯金もなし。 こんな僕ですが、女性に需要ありますか？歳を重ねるにつれ、結婚願望が強くなりましたが、一般市場価値はありますか？

トピ内ID：4d6a53da3dcbb887

#２０代
#きょうだい
#父親・母親
#結婚

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無くはない

🙂
もも
お兄さんとお姉さんの存在がネックですね。働いて老後困らないくらいになれば良いのですが トピ主が将来同居を望むのかも気になります（親だけでなく兄姉もいらっしゃるので） 年収は高くもなく低くもないので問題ないと思います。 あとは トピ主さんの見た目（清潔感があるか）とか、人への思いやりがあるか、一般的なマナーが身についてるかが重要だと思います。

トピ内ID：32073e7c67934122

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聞いてどうするの？

🙂
おじさん
結婚って、たった一人の運命の人とするものです。 数字だけ見て一般論を語ることには意味がないと思いますよ。 主さんがやるべきことは、女性と（結婚を前提とした）お付き合いをすることです。 主さんより年上で、年収が低く、身長が低くて太っている、酒飲みで喫煙者でも、結婚している人はたくさんいますよ。 普通に、周りに紹介を頼むのがいいんじゃないですかね？ それが一番、主さんの市場価値が分かると思います。

トピ内ID：4e5b993ac5bcd062

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恋人と結婚相手とではガクッと違う

🙂
こんかつ
「恋人」としての市場価値は高いものと思います。 「結婚相手」として考えた時は厳しい声もあるかもしれないですね。 ・離婚した親御さん双方の介護 ・兄のお世話、老後 ・姉が生涯独身だった場合の老後 トピ主さん自身の問題に関わらず「家族」がネックになる可能性はあります。それに耐えられる気にしない女性から見れば市場価値はあると思います。

トピ内ID：b991f36bc6885636

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あなたではなく

🙂
しか
ご兄弟がネックですね。 またお母様がお年を召した際、同居や介護が必要になれば、必然的にあなたが担うわけですよね。 大恋愛で結婚なら良いですが、見合いでは嫌がられます。 どうか大恋愛してください。

トピ内ID：8a770f242f2d6e6b

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あなた単体なら

🙂
くらげ
年齢が若く、収入、身長は平均以上、色々な女性と付き合ったり、同棲経験もあるのですから、少なくともモテない男性の部類には入らないのでしょう。 あなた単体なら結婚での一般市場価値は高いでしょうが、お父さん以外の家族全員に問題ありそうなのは大きなネックです。お父さんの稼ぎが良かったのが裏目に出てしまったのですかね。 将来的に父母の介護や、母、姉、兄への経済的支援を一身で背負うはめになりそうに思えます。結婚となれば敬遠する女性も多そうです。あなたのせいではないので、気の毒ですが。

トピ内ID：319e5b0737239cfa

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経験を学習材料とする

🙂
おばはん
＞26歳・男・年収650万。 ＞身長178センチの痩せ型。 ＞酒は飲めない体質で、非喫煙者。 ＞いろんな方と付き合った ＞同棲もありますが、結婚には至らず ＞母は一人暮らし ＞父は兄と2人暮らし ＞姉は一人暮らし スペックには何の問題も見受けられませんし、むしろ優良だと感じます。 トピ主さんは現在お一人で暮らしていらっしゃるのですね。 同棲の経験がおありということですが、どのような理由でお別れになったのでしょう。 お付き合いの経験も複数あるのであれば、今後も出会いは問題ない。 お付き合いの際のお別れの理由はどのような事だったのか。 ご性格はよほどではない限り、相性の良い方が見つかるもの。 経験を糧に学習していけば、今後に活かせますよ。 結婚に進む際、ご家族に不安があると言われるのなら、必要最低限の付き合いしかないと言い、実際に冠婚葬祭などだけにする。 有言実行が大切です。

トピ内ID：3539462cbd3a9f17

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正直に言って良いですか？

🙂
ぶろっくま
主さん自身にはなんの不満もありませんが、兄姉のことを考えると、ハッキリ言って関わりたくないというか、親戚になったらとばっちりが来そうで怖くてお近づきになりたくないです。特にお姉さんは大問題です。失礼ですみません。 あと、お母様はパートでのんびりとのことですが、生活はどのように成り立ってるのですか？その辺りも気になります。

トピ内ID：9141412b55d3120d

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市場価値は市場が決める

🙂
もうオッサン
やってみなければ分からないし、やれば嫌でも分かる。

トピ内ID：68f831850f9b3854

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問題があるとすれば

🙂
南海
お父様が富裕層でお金の心配がないのであれば、ご家族がどういう形態であろうと何の問題もないと思います。 だからお母様もパートで生活できるのでしょうし。 それではなにが、というと、こういうところで「自分の価値」などという質問をするという思考でしょうか？ 何事も自分で切り開く。自分が決めて自分が実行する。そういう意志があるかないかではないでしょうか？ 家族とかやさしさとかはその都度解決していけばいい問題であり、それよりも生命力と決断力、判断力、失敗を恐れず失敗しても立ち上がる力が大切だと思います。 もちろん言葉では簡単ですが、誰しもができることではない。 ただそういう気持ちを持ち続けられるかどうかにかかっていると思います。 自分に合う人を見つけるのも必要な能力ですし、その人とどうやって二人の未来を創っていくか描けないとだめだと思います。 親は親。兄弟は兄弟。自分は自分ですよ。 自信をもってほしいです。

トピ内ID：b281174d007aafe4

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自分の家族を作る覚悟

🙂
coco
市場価値はあると思います。 ただ、今のあなたは家族に自信が無く、それがどこか態度に現れているのではないでしょうか。しかし、妻子に加え両親も兄弟も全員俺が守る！なんてことを実行できる人はほんの一握りです。 まずあなたがすべきは、お父様と腹を割って話すことです。自分の家族を作りたい旨と将来の今の家族に対する不安を伝えて、解決方法を提示してもらい話し合いましょう。 納得できなければ腹を括って今の家族とは最低限の関わりしかせず、将来の自分の家庭を守る選択をすること。 納得できても、将来の自分の家庭を守る選択をし、お父様の解決方法が実施されていることを確認すること。 そうすれば家族の面は解決できるのではないでしょうか。

トピ内ID：51596f02d79eef47

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親戚付き合いが懸念事項

🙂
ユーカリ
皆さん書かれているのと概ね同意見です。主さんと1対1で付き合うなら、あとは趣味とかいわゆる学歴や教育意識に相違がなければ大きな問題はありませんが、お互い親戚になるということを考慮すると懸念されるところだと思います。 特にお兄さん、お姉さんがこの先どうやって生きて行くか。少なくとも主さんに依存し過ぎない形でないと、主さんの奥様となられる方にもしわ寄せがいってしまいます。恋愛での出会いがあってもそれを切り抜けないと成婚には至らないと思うので、若いうちから考えるのは正解だと思います。今はゆるゆると好機を失う人も多いので頑張って欲しいです。

トピ内ID：7a2925a399b064d0

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一般市場の「一般」とは何？

🙂
ヨーコ
トピ主さんのご家族の事があるので、お見合いのような結婚よりも恋愛結婚の方がよろしいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：bba410ea0b99ef2d

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お兄様とお姉様の将来をトピ主が背負わないなら大丈夫！

🙂
ミルク
富裕層のお父様が莫大な財産を残し、お兄様とお姉様が将来路頭に迷わず、トピ主が2人の面倒を見る心配が無ければ、全然需要があると思います。 その辺り、お父様お母様含めて、将来お兄様とお姉様をどうするのか、今から話し合って決めておいたら？

トピ内ID：62d9015b6f1880d1

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ずばり

🙂
もなか
これを言ったらお終いかもしれませんが市場価値をここで聞くような男性はコミュ力に問題あるような気がします。そしてスペックはそれほど悪くないと思っている。トピ主さんがどのような配偶者を求めているかによるとしか言いようがないです。トピ主さんが高身長なのはポイント高いです。

トピ内ID：76b43dba6738d941

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無理だと思う

041
れい子
>父は65歳ですが、今もバリバリ働いて富裕層と呼ばれる部類。 裕福層の定義を純金融資産保有額を1億円〜5億円として話を進めます。お父様については借金がなければ何も問題ないかも知れません。借金があれば富裕層の定義から外れる可能性があります。問題はトピ主以外の以下の3人です。 >母は60歳で週末にのんびりパート。 >兄は鬱を患いこれまで職歴はなし＋発達持ち。 >姉はフリーターで一人暮らし。貯金もなし。 お母様以外の具体的な年齢が判らないので正確なことは言えませんが、全員が介護施設に入居することを考えると、8億円の財産があっても老後破産＋生活保護の可能性があります。 まず、平均給与780万円で65歳まで37年働くと3億円弱。兄と姉2人で6億円弱の稼ぎを消失することになります。そして、99歳まで生きるとして、厚生年金に加入して入れば受給できたはずの国民年金との差額がひとり4000万円〜5800万円程度になります。これ以外にひとり3千万円の老後資金を加味すると、贅沢しない清貧の生活で8億円を使い切るでしょう。高額家電の買い替え、不動産の購入、車の購入は言うまでもなく、入院治療すら難しいかも知れません。 最近では結婚したい相手の母親が国民年金だけの場合、結婚に難色を示されることが非常に多いのです。国民年金の母親は介護施設を利用するとして、99歳までにいくらのお金を必要とするのかを計算してみて下さい。 私の娘がトピ主と結婚したいと言ったら私は全力で反対しますね。トピ主以外の3人が必ず問題を持ち込むことが予想できるからです。トピ主は「自分の一般市場価値」を考える前に、自分の家族の問題を認識する能力が必要です。そして、安い給与でも一生働き続け、厚生年金を受給することがどれほど大切なのかを家族全員に認識して欲しいと思います。

トピ内ID：a3aa255d34448481

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まあねぇ

🙂
凛
こんなトピ立てている時点でコミュ力無しに同意。 ご家族が色々あるけど、父の遺産で母、兄、姉が何とかなる可能性もありますよね。 トピ主は遺産放棄して縁を切る覚悟があるのでしょうか？ 遺産を貰うなら家族のキーパーソンからは逃げられなさそうですね。 法的には遺産を貰って家族無視！も可能ですけど、そんな人を好きになる女性って珍しいかも？ あー、でも最近は妻側に取り込むケースも多いから、それなら上手くいくのかな？ マスオさんみたいな感じ？ トピ主の結婚願望ってどんな感じですか？ 夫実家とは関わらず、妻実家と仲良くしたい感じですか？ 両親に孫を見せなくても割り切れますか？ あと、同棲まで行った彼女と結婚できなかった理由は何ですか？ 市場価値的には無くもないけど、結婚生活を考えたらスペックよりコミュ力とかマナーとかが重視されるんじゃないですか？ でなきゃ、ご両親と同様に子どもを3人作っても離婚なんてことになりそうです。 あんまり幸せそうじゃないですよね。

トピ内ID：7ea8473aaf6b87e4

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いや、姉兄まで背負わなくても

🙂
シナジー
姉と兄は生活は自分でやってもらって、 お父さんの遺産は法律通り分けて、 それで立ち行かなくなったら、姉兄は生活保護では。 トピ主さんが気の合う女性がいて、 彼女と共働きで生きていければいいと思いますよ。 どうしてもダメな兄弟とか縁切りでいいし。 気になるなら、お葬式だけ出してあげればいいんです。 彼らも大人なんで、トピ主さんが尻拭いする前提って変です。 トピ主さんの姉兄を気にする女性であれば、 そもそも結婚の可能性は無いので。 それを気にしない人と出会えればいいわけです。 26歳とのことなので、頑張って。

トピ内ID：fc29e43f64d8166e

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まあ

🙂
たんたか～ん
マッチングアプリを顔出しでやれば、 モテるかモテないかは、すぐわかるますよ？

トピ内ID：22e2d84309bc61ea

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これだけで言うなら価値なし

🙂
さら
だって、トピ主のことがなにもかいてないんだもん。 兄はうつ病、 姉は韓流アイドルおっかけのフリーター、 でもパパは富裕層です！ さあ、僕どうですか？ って、言われて「はい？」ってなりません。 トピ主がどんな人かさっぱりわからないけど、 重荷になりそうな兄と姉がくっついてくるから「価値なし」になりますよ。 何が好きとか、 週末の過ごし方とか。 恋人とあれがしたいとか、 こんな女性がいいなとか、 ないんですか？ それに婚活なら最低限、 仕事と年収、正規非正規くらい書かないと需要の有無なんてわかりません。 このトピから浮かぶトピ主像はのっぺら坊ですよ？ それに26歳にしていろんな人と付き合って、同棲もしてるってちょっとね。

トピ内ID：13b0027823ab0fa8

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家族の価値？。自分の価値？

🙂
チュン夫
６５歳男性です。 「一般市場価値」なんて、あって無いようなものです。 私は彼女が作れないので見合いを繰り返しました。学歴はまぁまぁ良いのですが、あまりにも痩せ（165cm47Kg)なのと、理系で話が固いせいか、ほぼ当日に断られ、70回以上見合いしてもお断りが続き、「自分は結婚できないのか」と悩んだこともありました。 でも、見合い当日に意気投合した女性と結婚し、今も仲良し夫婦です。 トピ主さんの場合「家族の価値」と考え、兄姉をトピ主さんが養っていく予定があるのなら、その条件で結婚相手を見つけるのは難しいかもしれません。 でも、兄姉を養っていく必要が無いなら「自分の価値」で勝負すれば良いので、問題は少ないでしょう。 例えば、自分たちの生活は本人達に何とかしてもらう。最悪、生活保護を受給してもらう。などの覚悟があり、そんな将来計画をトピ主さんの結婚相手に伝えておけば、さほどの問題はないと思います。 いろんな親類・親戚がいます。 私のおじさんは「まとも」だと思ってたのに、中年になってから賭博か何かで借金をし、私の親に金を都合してもらったそうです。 別のおじさん夫婦も「まとも」だと思っていたら、老後に夫婦喧嘩をしてかなり揉め、叔母が親の家に住んでいる祖母を頼って来ました。 それでも、おじさん達の子供（いとこ達）は立派に成長し、子供や孫もいます。 兄・姉がトピ主さんに寄りかかってくるなら、結婚は難しいでしょうが、まずはトピ主さんがそれをはねつける。 トピ主さんの結婚後は夫婦でそれを「はねつける」力さえあれば、問題なく結婚できるはずです。

トピ内ID：826cb1851ddfb43a

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うーん

041
くま2
>一般市場価値 恋愛はわからないけど、婚活のようなものなら苦戦をするかもしれない。 多分だけど恋愛なら恋愛でトピ主さんの結婚面での条件の悪さを乗り越えられる可能性はあるけど、婚活のような結婚相手として最初からみられるようなものなら難しいのかもしれない。 この市場価値と婚活での市場価値として考えていくなら、お相手の女性も何らかの事情を抱えて男性側の妥協を得られないと結婚できない女性がお相手になるんじゃないかな？ 恋愛での出会いなら、トピ主さんと一緒にトピ主さんの事情を乗り越えてくれる女性は見つかる可能性はあるけど。 ただし、その場合でも向こうの親は反対するので、それを乗り越えられるくらいの気持ちを向こうに持ってもらう必要はあるけどね。 恋愛も同棲も経験されているとのことなので、それが結婚に至らなかった原因を見つけていくしかないのかもしれない。 婚活では非常に不利なので恋愛で。

トピ内ID：bce64539544442be

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「一般」って、意味ある？

🐱
しまねこ
トピ主さんに惚れ込んで、あなたと結婚できるなら他はどうでもいい、という女性が現れたら、その女性にとってトピ主さんは世界でたった一人だけの人。 例えば婚活で出会った女性が、トピ主さん本人は良い人だけど、ちょっとご家族のことが気になる、と言うかもしれないし。 はたまた、トピ主さんが一目惚れした相手には、付き合っている人がいるとか。いろんなケースがあるから、一般的には語れないでしょう。 2人にご縁があるかどうかなので、一般市場価値なんて、あってないようなものだと思いますよ。 年収は良い方だと思うし、飲酒や喫煙をしないのも私は良いと思います。でも、両方を好む女性からしたら、お酒も飲めないの？と言うかもしれないし。 あと、やはり顔は好みのタイプというものがありますし。性格もね。合う合わないが大きいし。 また、同棲までして別れた理由が気になります。情報が少ないので、何とも言えませんね。

トピ内ID：3dfc82ad7e9c7b43

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富裕層でも

🙂
厳しい
母も姉も兄も今は暮らしていけても老後入院したり施設に入るお金は十分あるでしょうか。自分で手続する実行力はあるでしょうか。 富裕層でも支出が多く貯金が少ない人が結構な割合でいるそうです。父が数千万×3人分用意してくれていたら安心ですが。兄、姉はもちろん、母も貯金はないのでは？親がお金をはぶりよく使うので貯金もあると思っていたら、全部使っていて、老後資金がないというのはよくある話。父は大丈夫？ まずはそういったことを父に確認してください。忙しくてできないとい先送りするなら、すべてを妻に丸投げする可能性大。嫁に行くのは嫌ですね。 要はあなたが家族の介護すべてを仕事と並行してするまめさ・行動力・体力を持ち、父が十分費用を貯めておいてくれているかどうかです。

トピ内ID：521c5d3ddfd41841

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家族の情報がなかったら需要有り

🙂
異数合計
トピ主様個人なら需要はあると思います。性格とかではなく、あくまで「会ってみてもいいかな」という入口レベルの話ですよね？　でもご家族の条件が悪すぎですね。ご両親については（とりあえず同居無の予定としておけば）問題はないと思いますが、お兄様とお兄様がネック。どちらかお一人でも、女性は嫌がりますよ。 　とりえず家族の情報はひた隠しにして、相手にぞっこん惚れさせて「どんな悪条件があってもトピ主様と添い遂げたい！」と言わせたら、結婚できると思います。それくらいご家族の条件が悪いです。 　あとは、お父様の富裕層のレベルに寄りますね。不労所得があって大人4人（トピ主様父ご本人、トピ主様母、トピ主様兄、トピ主様姉）を生涯楽々食わせていくことができるくらいなら、よろしいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：475389f188c8dac5

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バックが悪すぎる

🙂
親です
いろんな方と付き合い同棲…… 私はこういう人は嫌いです‥36ならまだしも‥遊び人みたい。 あなたの家族の条件はひどすぎます。 母親は週末にのんびりパート？？ 生活に困らない額をもらっているんでしょうが、結婚したら干渉され、 挙げ句の果て、同居とかなりそう… 姉はいい歳フリーターで貯金なし…こんな姉は困る。 家賃も父親に出してもらってるんですか？もっと真面目に働く方が先決。 こちらも、迷惑かけられそう。 父親はお金持ちで兄の面倒を見ているが、父親が倒れたら 誰が兄の面倒見るの。父親の介護は誰がするの？ どうするの？あなたが尻拭いするつもりですか… お金の問題じゃないですよ。 ぜ〜んぶ、関わらなくちゃいけないみたいで怖いですよ。 そういう家族がいる中に飛び込むなんて、そうはいないですよ。 私は親として、とんでもない。 そして、肝心なこと。 年齢・身長や年収程度…そんな人、石蹴ってたら、すぐに 当たりそうなくらいいます。 ゴロゴロです。自分の性格？趣味は？ 多数と付き合い、同棲経験ありとか…意味不明。こういうことは、ここではいいが ペラペラ喋るものではない。軽い男に見られるだけ。 結婚相談所に登録してみられたら。今後、自分は家族とどう接するかを考えるべき。 そしてそれを守ることができたら道は開けると思いますよ。

トピ内ID：9f5292253b0e91ea

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