彼女に自分の過去を何処まで話すか悩んでいます。

レス75

（トピ主 1 ）

😣

マナ

2025年11月03日 20:47

恋愛

私、31歳。彼女、30歳。現在付き合って半年になります、結婚を視野に入れて交際しています。
結婚を視野に入れてる事から彼女に自分の家庭環境を話したいと考えています。
ただ何処まで話すべきなのか悩んでいます、また彼女はこんな話を聞いても困惑してしまうのではと不安です。
私は5人家族で（兄8歳上、姉2歳上）仲の良い一般的な家庭であったと思います、ですが7歳ぐらいから家族の仲が悪くなりました。
兄が高校を中退したのがきっかけかもしれません、父と兄が喧嘩するようになりました。顔を合わせると父が兄に罵声を浴びせ暴力を振るう始末、母が止めに入りますが父の暴力は止まりません、兄は中退後ニートとなり自室に籠もるようになりました。
次第に父と母も喧嘩するようになり母はストレスからか身体を壊すようになり家事が出来ない事が頻繁に起こりました。
元々父が酒癖が悪いこともあり酔っては暴れるなどといった行動も増えていきました。
姉も家族に嫌気がさしたのか自室から出て来ない事が増えました。（夕食の時だけ自室から出てくる）
次第に父と母の喧嘩はエスカレートしていき毎日のように口喧嘩をしては酷いときはお互いに手を出す始末。
母は私を愛して育ててくれた為、私が15歳ほどになった頃から父と母の喧嘩を母を守らないとという思いから止めに入るようになりました。
動けない母の代わりに家事を全て行うなど自分がしっかりしなければという思い成長してきました。
このような事から私も父の事を嫌悪するようになり家族の形が変わってしまった気がします。

現在は父が歳をとった事からか喧嘩などは少なくなり多少は昔の夫婦に戻りつつあります。
姉や兄は今でも家族の事をよく思ってないみたいですが私はここまで育ててもらったので親孝行をしていきたいと思っています。

まとまりの無い文章で長くなりましたがこんな過去を彼女に話そうか悩んでいます。

トピ内ID：2b933719e3163698

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ん？

🙂

たんたか～ん

2025年11月03日 21:05

別に話せるラインまで話せば？主の「話せる線引き」は、主にしか分からないんだから

トピ内ID：d9522d1b55b41586

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全てだよ

🙂

匿名

2025年11月03日 21:05

全て話すのが当然だよ。相手がどうするか決めること私なら，申し訳ないけど他探す

トピ内ID：cc727fee4ec171de

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話しなさいな

🙂

匿名

2025年11月03日 21:05

話した結果、あなたから離れるも離れないも彼女が決断する事です。先ずは判断する為の情報は開示しなければ。正直、結婚相手の親が不仲なのは大して気になりません。が、お金がないのだけは困ります。あなたの言う親孝行が、精神的なことなのか(たまには顔を見せてあげるとか)はたまた、金銭的に援助する事も含まれているのかで大分判断は変わってきます。その親孝行に彼女(妻)を巻き込まないのであれば、そして金銭的に援助をしないと約束して、その約束を守ることが出来るのなら結婚してくれるかもしれませんが、先の約束なんて信じてもらえるほどの関係を彼女と築けてますか？話さないのは騙すも同然なので、話さないのは無しで。

トピ内ID：04acace063969087

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事細かに話す必要はないでしょう、彼女に必要になることを話す

🙂

基本将来の事だね

2025年11月03日 21:05

親孝行をしたいというのは、どの程度、どこまで？ゆくゆくは親を引き取って老後の世話をしたい、介護をしたいとまで思っているなら、それは彼女には話したほうがいいと思いますよどの程度というのは、家庭が不和であった、親に対して兄、姉は距離を取っている、老後の世話はしないかもしれないというくらいかな？それで、トピ主様は親孝行したいということですね私の親も不和でした、夫には話しています老後の世話は、私自身はしましたが、夫には極力迷惑はかけないようにしましただから親が入院したときも、亡くなった時も、夫は巻き込まなかったよ経済的にも、時間や労力という意味でもねトピ主様はどの程度親孝行したいのかな？仕送りしたい？それなら、そのことも話しておいた方がいいでしょう

トピ内ID：ccc4a4b4b458a9fc

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気の毒ですが・・・

🙂

なす

2025年11月03日 21:05

つまり兄姉二人もニートがいるんですよね。あなたに何の罪もないんですけれど、これは正直あなたの結婚にマイナスです。ただ、これは必ず話しておかないといけないことだと思います。一番危惧されることは、たとえ　あなたが家族と離れ絶縁したとしてもニートの二人の経済的援助がかかってきそうなこと。そして今はあなたは絶縁どころか　こんな家族に親孝行をしたいと思っていること。こんなに喧嘩をし続けていたのになぜ離婚をしなかったのか理解ができません。おそらく母親も経済的自立が不可能だったから離婚しなかったんでしょう。話したことで別れを切り出されたとしても彼女を責めないでください。これから家族になるという相手の家族にニートがいてトピ主さんと自分が生活を支えていかないといけないだなんて重荷すぎますから。

トピ内ID：642aa338eaa11003

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うん

くま2

2025年11月03日 21:10

結婚の判断を左右するような事柄は話しておいた方がいい。もちろん何が判断を左右するのかという考え方はあるとは思うけど。トピ主さんが悩んでいるのは、これがお相手目線で結婚の判断に影響すると感じているからじゃないかな？伝えたことでの結果がどうなるのかは彼女次第だけど、勇気をもって伝えたほうがいい。出来れば早い方がいい。

トピ内ID：754c8ea4da341eea

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彼女に伝えても大丈夫

禰豆子

2025年11月03日 21:10

30代前半、既婚です。彼女に話しても問題ないと思いますよ。少なくとも私なら特に驚いたりはしません。彼女と結婚したらトピ主さんの家庭不和について徐々に分かることだと思いますし。もっと酷い家庭で育った人もいますからね。トピ主さんはまだいい方だと思いますよ。

トピ内ID：ae997bee6785bd7b

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「都合の悪いこと」ほど、「本当のこと」を伝えるべき

🙂

ライムカレー

2025年11月03日 21:18

彼女が「結婚」を考えるに際して「重要なこと」は、現段階でお兄さんとお姉さんが自立しているのかどうか、ということではないでしょうか。もしも、「働いていない大人」が2人もいる、という状況なのであれば、彼女や彼女のご両親にとっては、かなり難しい話になるでしょう。しかし、ここで「本当のこと」を話しておかないと、あとになって「騙された」とか「不信感」などで、大変なことになりますから…勇気を出して、「自分にとって都合の悪いこと」ほど、「本当のこと」を伝える必要があると思います。

トピ内ID：019710dda2932bdc

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うーん

🙂

わかめ

2025年11月03日 21:18

話す必要、あるのかな。＞私はここまで育ててもらったので親孝行をしていきたいと思っています。 ↑親孝行の具体的な事柄は何ですか？あと、お兄さんお姉さんは今、どういう暮らしをしていますか？正直、過去のことを話す必要はないと思いますが、逆に「現在の話」は話しておく必要がありますよ。繰り返しですが、具体的に(結婚後)どういう親孝行をしたいと考えているのか、お兄さんお姉さんは自立しているのか、 ↑これが最重要項目です。

トピ内ID：a9ae86a4f7fd2557

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全部話したほうがいい

🙂

暇人

2025年11月03日 21:45

隠して結婚して「そんなの聞いてないよ」と言われて揉めたら、お互い不幸です。気にしない人もいるし、嫌だと思う人もいますから。全部話して相手に判断してもらうしかないです。主さんの思う親孝行はどの程度ですか？旅行や外食に連れて行ったり、希望されたら同居も？妻を巻き込まない親孝行はお好きにどうぞですが、金銭の援助や同居有りだと嫌がる女性は多いです。兄姉は働いてるならいいのですが、まだニートなら主さんの結婚はかなり難しくなりそう。もしニート二人いるなら、家族とは疎遠にしないと結婚は無理だと思います。

トピ内ID：28ce24b62afe959b

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現在の状況と将来の話

🙂

アイ～ン

2025年11月03日 21:52

過去の不幸話はそこそこに、現在両親と兄姉がどういう状況か、「両親・兄姉とこれから自分が選んで築く家族」の中で、自分はどういう立場でどう対応していくつもりなのかを話しては？過去の話をする意図がわからなければ、だから何？って思われるのではないかしら。トピ主が考える親孝行はどんなものか。親孝行を自分自身でするつもりなのか、自分の妻子にやらせるつもりなのか？トピ主の妻になる人は、トピ主の実家の人間になるのではなくトピ主と新しい家族を築くわけで、トピ主の親兄弟とは一線を引いて接する事は可能。妻になる人だって、自分と子供、自分の親兄弟を守りたいでしょうしね。どこの家族も何かしら、人には言えない・言いたくない汚点はあると思う。私も実家の事で夫に対して言いづらい事はあるし、夫の親戚だって私の実家には絶対に言えないヤバイ事情があったりする。みんな仲良く問題がほとんどない人同士が結婚するなら、両家が一つになり皆で仲良く！ってできると思う。けどそうではない場合、好き合って結婚するならお互いにパートナーを一番大事にできなければ、うまくいかないと思うのね。パートナーを一番大事にしてれば、大事な人が大事にするものも大切にできる。大事にしてもらえれば、相手の事もその大事な人のものも大事にできるんじゃない？うちの夫は彼の親に「俺の家族は妻と子だ」ってきっぱり言いました。義母は「私は違うの？」って驚いてたので、夫は「妻子が一番大事だから、それを犠牲にしてまで親兄弟に何かする事はない。そういう意味で、俺をあてにするなよ」ですって。

トピ内ID：a079daa4f29f03fa

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ぼわんとざっくり話したら？

🙂

むっちりもっちり

2025年11月03日 21:52

そんなに事細かく話さなくてもいいですよここに書かれてるくらいは必要ない現に私ならお断りなんて聞いてもないこと書いてる人いるでしょあんまり仲良くないんだよねくらいでいいのでは

トピ内ID：b9162b5446e08a33

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話せるところまで話せばいいと思うけど

🙂

か

2025年11月03日 21:59

親に紹介するとか、両家顔合わせという段階で、その場だけ繕うことはできますか。また、今後も彼女があなたの家に行くこともあるだろうし、相手の親などから両親のこととか兄弟のことを聞かれる可能性もありますよね。最悪なのは、隠しておいて、あるいは、都合よく嘘を言ってしまって、後になってから事実がバレることはないですか。結婚前なら破談だそうし、結婚してしまってからなら×が付くことになりかねません。最初からできれば全部、隠さず伝えておく方がいいと思いますよ。

トピ内ID：9c7189186205122c

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全て話す

🙂

よしこ

2025年11月03日 22:06

迷いがあるのは話せば彼女と別れる事になると思っているからでは？私の娘の相手だったら別れなさいと言います。まあ、決めるのは娘自身ですが。全く問題のない家庭などありませんが、問題の内容によります。少なくともあなた自身が積極的に話したくないことを話さないのは隠したと思われても仕方ないです。

トピ内ID：d75440f97b92c7aa

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親孝行かぁ

🙂

めろん

2025年11月03日 22:07

兄、姉、二人がニートかそれに近い状態。少なくとも、兄は高校中退、要するに中卒。社会復帰は難しいのでは？少なくとも39歳の兄、33歳の姉も結婚せずにごちゃごちゃと住んでいる訳ね。その上、父は高齢、兄の年齢からすると既に年金生活者ですかね。母は昔から働くどころか、家事も出来ない。あなたの家でまともな収入があるのはあなた一人ですかね。この状況で、結婚できると思う？唯一の方法があるとしたら、実家とは絶縁することでしょう。それなのに「親孝行したい」とは！どのような親孝行を想定しています？妻になる人を巻き込んで、親孝行をする気ですか？経済的にも？全て話すことです。私が彼女の親なら全力で反対します。

トピ内ID：82bb884b2d35378c

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すべて話して未来の方針を話し合う

🙂

老婆心

2025年11月03日 22:24

一番大事な事が書いてません。現在お父さんは働いてますか？お母さんは家事をしてますか？兄姉は働いてますか？この４人が働いてあなたが仕送りしなくてよいならすべてを話すべきです。そして結婚したら１円たりとも実家に仕送りしない、妻には親戚付きあいしなくて良いと言えるなら大丈夫だと思います。親孝行したいなら結婚しないで一生親孝行してください。それだけ問題のある親兄姉を妻にかかわらせては結婚生活はうまくいきません。よく考えて行動してください。

トピ内ID：1fa704728a969b62

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まずは現在の家族の状況を話しては？

🙂

nanano

2025年11月04日 09:46

過去ではなく、現在を。結婚を視野に入れているのなら、話すべき事柄かと思います。おそらく彼女からは「どうしてそんな状況になったの？」と聞かれると思うので、その際に過去の話をしては？あと、トピ主さんがどのような形でこれから先、親孝行をしたいと思っているのか、それも聞かれるはずなので、言語化しておくほうがよいでしょう。毎月〇万ほど仕送りをしたい（もしくは現在仕送りをしている）とか、結婚後は実家の近くに住んで親のサポートをしたいなど。

トピ内ID：40bfa044fdc314ed

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兄は

🙂

勧善懲悪

2025年11月04日 09:46

まだニートなんですか？あと全部話してほしいですね。その上で考えるし、私ならトピ主は選びません。家庭環境って大切です。トピ主の母親が自立出来る人だったらそうはならなかったと思いますし。

トピ内ID：84f676366c5017df

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ポイントは・・

🙂

2025年11月04日 10:04

不仲云々ではなく、長男、長女の行末ではないでしょうか？長女は正社員で働いているのなら良いと思いますが、長男が現在もニート状態となれば両親が定年後、若しくは片方または両方が亡くなった場合、どうやって生きて行くのか？その時に主さんに援助を強いられる可能性が高いですからね。その部分が彼女や彼女の親からすると非常に心配でしょうね。生活保護も医師の診断書や障害手帳などが提出出来ないと貰えませんからね。姉と主さんが居るのなら家族でなんとかして下さいね！と言われるのがオチなので。つまり長男がネックだろうと思いますね。

トピ内ID：459bb858e6170267

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話したいのは過去なの？

🙂

電源ON

2025年11月04日 10:52

実家は仲が悪い親は嫌いだが親孝行はしたい働いてない兄弟がいるという現状を3行でまず伝えれば良いのでは。不仲の歴史みたいなのは全く不要です。トピ主は ”これまで”、を話したいようですが。彼女にはどうでもいいこと。彼女が関心を持つのは現状から想定される未来についてで、働いてない兄弟はこの先どうするのかと、不仲な家族とどうか関わらせようと考えてるのか、という ”これから” につきます。彼女側の気持ちが分からないと振られるだけですね。

トピ内ID：a23140d3c48161a7

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話していない時点で結婚はない

🙂

納豆バーガー

2025年11月04日 11:34

話していない時点で結婚はないでしょう彼女は事実を知りあなたを嫌ってあなたを捨てるかもしれない事実を知っても受け入れてくれるかもしれない事実を知ってそのままを受け入れてはくれないけれど、あなたにカウンセリングをすすめ親子の境界線を線引きしつつ親孝行（トピ主さんが思う親孝行とは違う形かもしれません）できるように協力してくれるかもしれないどうなるかはその女性次第なので、相手に打ち明けてみないとです男性が女性に対して弱みを正直に見せることで女性が「ああ、この人は私のことを心から信頼して頼ってくれているのね」と感動し、ますます男性に都合よく尽くすことだってありえます（そういう例は多いでしょう）女性を操る方法を知っているホストなどは、平然とこの方法を使ってきます彼女には話をしておいたほうがいいですでないと、なぜあなたが異常なまでに実家を優先するのか彼女は理解できず、「彼（夫）は私のことはそれほど好きじゃなくて、とにかく実家だけが大切だから私を平気でないがしろにするのだろう　夫は私を家事もする都合のいい女として利用するために結婚しているのだろう」と誤解してしまい関係修復が難しくなることがありますしかしもしも事前にトピ主さんが「実は子供のころから親の夫婦喧嘩が酷くて、僕はそんな母を助けてあげたくて小さいころからずっと頑張ってたんだ　今もふとしたことで母が苦しんでいるような気持ちになって、力になってあげたいという気持ちを止められないことがある」と伝えていれば、彼女は「ああ過去の家庭環境のトラウマで今も苦しんでいるんだな」となり、じゃあ妻の私に実害がなければ夫に自由に実家を優先させてあげようとあなたを送り出してくれたり、あるいは夫にはカウンセリングが必要と判断して受診などを進めたり夫婦での意見交換や話し合いやすりあわせをしてくれるかもしれません

トピ内ID：0709cab2accc2809

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兄姉のことは話した方がいいと思う

😢

似た環境の者

2025年11月04日 11:41

仲の悪い家族なんて珍しくもなんともないですが、問題は兄姉ですかね今でもニートですか？そんな家庭環境で育ちながらも親孝行したいなんて言う優しいトピ主さんが兄姉をほっとけるはずないですよね離れることできますか？たとえ結婚できても親兄姉のことで喧嘩が絶えないと思います。

トピ内ID：87be386ef2c37d43

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それくらいのこと

🙂

おーまいごっと東

2025年11月04日 12:26

なんか期待したほど酷い話でもなかった。別に大丈夫じゃね？今は一応普通の夫婦関係に戻ってるみたいだし。現在進行形だったらやばいけど、昔こんなことがあったんだよね、程度の話でしょ。

トピ内ID：d19f7c2384e9fd21

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お兄さん、お姉さんの現状況

🙂

まりん

2025年11月04日 12:57

兄と姉、引きこもりは今も続いてるのですか？仕事もせず引きこもってるってことですかね将来面倒見なきゃいけないとか負担になるかもしれないとかそういう要素が少しでもあるなら話しておいた方がいいですよねあと結婚するなら挨拶等もありますからけど暴力とかそこまで詳しく説明しなくてもいいんじゃないですかね彼女はトピ主の父親に嫌悪感を抱いてしまうと思うので＞現在は父が歳をとった事からか喧嘩などは少なくなり多少は昔の夫婦に戻りつつあります。この状況で今二人（兄、姉）が引きこもりじゃないならわざわざ過去は言わなくていいと思いますよ

トピ内ID：ce92855dbe8df5b6

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トピ主はアダルトチルドレン

🙂

かおり

2025年11月04日 12:48

お母様が愛情持って育ててくれたのは事実なんだと思いますが、子供に暴力をふるうような男と結婚したのも子供を作ったのも未だに離婚してないのもお母様の決断です。あなた達子供はそのお母様の決断の被害者でもあるんです。お父様の代わりにお母様を幸せにする義務は子供には無いですし、あなたがどんなに頑張ってもそういう親は不思議と幸せにはなりません。親孝行は否定しませんが、機能不全家庭の子供はその親孝行の線引きがうまく取れず、結果親の人生を死ぬまで背負わされている子供が多いです。あなたがすべきは親を反面教師に、まず妻子を幸せにすること。親孝行は二の次三の次です。妻はまず「そのような親に囚われた夫を持ち、自分たちの人生まで犠牲になること」を危惧します。それは当然のことです。だからまずはその心配はないことをしっかり伝えてその通りに生きるべきですね。住む場所に制約を受けたり、経済的に犠牲になったり、親の問題を背負う必要はないですから。今から親孝行と言ってるようだと母親にも過剰に期待されかねないので、気づいたらお母様を背負い共依存に陥っていたなんて親子は多いです。本当に気をつけてください。

トピ内ID：ecbfdcc4bd8c0311

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結婚を視野に入れているのなら

🙂

いないいないばばあ

2025年11月04日 12:58

まず、今現在は・父親の酒量・酒癖は？暴力は？（物を投げる等も含む）・母親の体調は？（トピ主に対する依存度は？）・夫婦喧嘩の頻度は？・お兄さんは今現在は引きこもり？・お姉さんは今現在は引きこもり？・全員同じ家に今も住んでいる？・親孝行とはどういうことを考えているの？（同居・金銭的援助等）上記次第では彼女の年齢を考えても絶対にきちんと話をするべきです。現在の状況が・父親も年を取り酒量も減った・酒癖もひどくない。俺たちも大人になったので暴力はない・母親の体調は良好、いたって普通の親子関係だと思う（頻繁に連絡があったり呼び出されたりなし）・いまも普通の夫婦喧嘩もするが比較的仲良く過ごしている・兄は現在は独立して仕事している・姉も独立して仕事しているという状況ならそんなに改まって深刻に話さなくていいと思います。（文章に書き方から悲壮感と重さを感じるので話すときもそうなりそうだから）・兄貴とおやじはしょっちゅう喧嘩してたんだよね・兄貴が高校中退したくらいから喧嘩増えたな～・姉ちゃんはそれが嫌で夕飯の時くらいしかリビング来なかったよ・高校生くらいからは俺も仲裁したりしてた・小さいなりに守らないととか思って家事とかもよく手伝ってたんだ・いまだに兄貴も姉ちゃんもおやじの事は嫌ってるけどね～・結婚しても付かず離れずいい距離感で実家とは付き合っていこうとは思うくらいにライトに話せばいいと思います。あとはどう判断するのかは彼女次第ですが、後者の場合ならよくある話だと思いますが、前者の場合でお兄さんもお姉さんも引きこもりで、お母さんに依存されてお父さんは酒癖悪いのに俺が親孝行という名目で背負っていくと思っているならなかなか難しいかなと思います。一番は・母親の依存度・兄・姉の現在の状況次第ではないでしょうか。

トピ内ID：904bc2892a37f18a

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いくつか説明不足な点があったので補足させて頂きます。

😢

マナトピ主

2025年11月04日 12:58

まずはこの投稿を読んでいただいた方々に感謝をしたいと思います。沢山の意見をありがとうございます。いくつか説明不足な点がありましたので補足させて頂きます。・兄はアルバイトで生計を立てています。（25の時にバイトを始めてます）ですが、今も実家暮らしです。・姉は19の時付き合っていた彼氏と同棲するとの事で家を出ていきました、今はバツ1子無しで一人暮らしをしています。実家には年に一度程度帰ってくるかどうかです。・両親ですが、祖父が製菓店をしており私が16の時に祖父が亡くなったのをきっかけに両親は家業を継いでいます。今は母が祖母の介護をしながら2人で家業を回しています。母が家業の収入を全て管理収入としています。父は副業の株等で収入を得ています。・私は工業高校を卒業してすぐ働き20の時に一人暮らしを始めました、この時の私はこんな家すぐに出ていきたいという思いでいっぱいでした。家を出た今も母が心配であったため定期的に実家には帰省しています。・親孝行ですが、金銭の仕送り等は考えていません。また金銭が必要になる場合介護もしないと決めています。たまに食事や旅行などに行くといった程度で考えています。これが親孝行になるのかは分かりませんが、、、結婚し、家庭を築いた際には私の収入は妻子の為に使い死ぬまで愛し守り抜くと決めています。

トピ内ID：2b933719e3163698

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お金と依存度

🙂

ギマ

2025年11月04日 14:42

彼女に影響がある事だけ話せば良いのでは？例えば、お兄さんとお姉さんは今はどうやって暮らしているのですか？ニートのままなら、話す必要があるでしょう。両親の不仲は、今現在暴力が無く離婚に発展していないなら必要ないと思います。そしてトピ主さんの思う親孝行がどの程度なのかにもよります。病気、介護等でもないのに毎週のように実家に行く、家計に影響ある程の金銭的援助をしている、等、一般的に過度と思われる「親孝行」なのか。お金に関する事や極度の実家依存（共依存）は結婚生活での障害になる事が多いです。

トピ内ID：a04b02f0a89181ee

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追加レスも見ました

🙂

ぱぴこ

2025年11月04日 15:24

言わなくていいと思います兄が実家暮らしでバイトでもトピ主に迷惑がかからない状況なら言うほどの事ではないです姉も一人暮らししてる父親も丸くなり今は暴力振るってない介護問題等はさて置きトピ主に迷惑かかる事、かかってる事、ないですよねそれなら言う必要ないかなって思いました私は同じ状況なら言わないですね言うとしても、昔は父が厳しくて怖かったよ～今は丸くなったけどねくらいで笑い話にして終わりですそんなに深刻になって考えないほうがいいですよ

トピ内ID：4e3348a615f02227

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追加読みました

🙂

かおり

2025年11月04日 15:22

実は私自身もアダルトチルドレンで、トピ主と家庭環境が非常に似ていました。トピ主が弁えておくべきことは、お母様が（如何なる理由があろうと）離婚という形を取ってない限り、お父様とお母様は夫婦であるという事です。〉母が心配であったため定期的に実家には帰省 →お父様から母親が何かされないかを見守る義務は子供にはないです。これをすると却ってお母様は「息子から守られている」という庇護感覚から抜けきれず、自立できない人間になります。人は一人になりある程度の窮地に立たないと人生において重要な決断や行動ができません。それが自立です。〉金銭の仕送り等は考えていません。また金銭が必要になる場合介護もしない →これは未来の配偶者に伝えるべきですね〉たまに食事や旅行などに行くといった程度 →食事会や旅行に招待となると、基本的に義両親含め、こちらも両親揃って招待するのが基本かなと思います。子供が産まれればお食い初めや七五三など、食事に招待する機会はありますよ。孫の誕生日もあるでしょう。どうしたいですか？トピ主の場合はお母様だけを招待するつもりですか？もしお父様は招待したくないなら、お母様だけを誘い出す行為はできるだけ控えた方がいいと個人的には思います。母親からしたら、父親から引き離して自分だけ誘われるとなれば、トピ主は父親の愚痴を言える頼れる存在、夫の代わりとなる存在と誤解をします。夫妻の間に別世帯になったはずの子供が割り込む行為となるんです。あくまで互いが別世帯だという自覚を持ち、世帯という単位で親孝行する方が全てにおいて無難です。

トピ内ID：ecbfdcc4bd8c0311

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