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親に連絡しなさい、会いに行けと言われ悩んでます

レス60
（トピ主 0 ）
🙂
京
ひと
こんにちは。私は20代男性で地元から離れた地方で暮らしてます。 高校卒業後、進学で一度地元を離れ就職で一時期実家に戻りましたが、家庭環境や地元の環境（地方特有の閉鎖的な人間関係）に疲弊し地元を出ました。 半年程前から趣味の関係で訪れるようになったお店の店員さんと仲良くなり、プライベートな事も話すようになったのですが、「もっと親御さんやご家族に感謝しなさい」「たまには会いに行きなさい、遠いし難しいだろうけどせめて電話くらいはしてあげなさい」と言われ困っています。 そもそも私が親や地元が嫌いな理由ですが、 （親について） ・幼少期から他の家族との喧嘩が度々起こっていた ・自分勝手 ・都合が悪くなると言い分を変える ・自分に誇れるものがないから私の事を他人に自慢する道具として利用していた （よく女性が欲しがる高級ブランドバッグのようなイメージで扱っていました） 他にも家（実家持ち家）を継いだり、妹達の面倒を見るつもりはないと言うと、「どうしてそんなに自分勝手なの」とキレられたことも度々ありました。 （私の価値観は経済力がないなら子供は産むな、育てるなという考え方でそのツケを負わされるのはごめんです。） 地元については ・よそ者意識が激しく、他の地域から来た者には冷遇する態度 ・プライベートな事を根掘り葉掘り平気で訊いてくる人が多い 等が挙げられます。 以上のような理由で実家や地元には帰りたくなく、帰省せずにいました。 お世話になっている店員さんには私が人間的に成長するにはそこと向き合わないとだめと指摘を受け、言いたい事はわかりますが、自分にとってはなんのプラスにもならない家族や地元とは絶縁したいです。 どうすべきでしょうか？

トピ内ID：ea5d8de581fc57cd

#２０代
#父親・母親

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はーい、って言っとく。

🙂
めんどくさがり
お店の人は世間話をしているだけです。 「はーい、そうしまーす」って良いお返事だけしておいて、本当に連絡するかどうかはトピ主様次第で良いんじゃないですか？

トピ内ID：63a026bcf5df10db

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いいんじゃないの？

041
通りすがり
私も実家は大嫌いだし、特に不仲だった母ときょうだいとは何十年も挨拶以外は会話しませんでした。 もちろん地元の友達（だった人）とも疎遠に。 子どもが生まれてからは連休には顔を見せには行きましたが、遠いので夕方行って一泊二日で翌朝帰るパターン。 幸せな人達にはやいのやいの言われましたが、自分のメンタルが持たないのでそれが精一杯でした。 母が亡くなり、父が一人暮らしになってからは隔週で帰省して、いろいろ面倒見てます。 地元に知り合いが居ない（30年以上経ってるのですれ違ってもわからない）ので、あちらでは観光客を装って過ごしています。 事実余所者ですから。 車のナンバーも違いますし、実家より田舎に住んでいるので、オノボリさんです〜というテイでいると、皆さん歓迎してくれます。 絶縁しなくても、疎遠にしていたらいいんですよ。 だだ、看取りはきっちりすることをおすすめします。 本当に長年の苦しみが癒えますよ。

トピ内ID：71cf802ad6d3dca6

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プライベート話過ぎ

🙂
アロマ
結局家族・地元に似た人と仲良くなってしまったのだと思います。 今後は他人に家族のことなどぺらぺらしゃべらないことです。問題ある家族なのですから。 知らない土地で親切にしてくれる人の中には、問題ある人もいると肝に銘じて、しばらくは距離を持って付き合うことです。まだ相手のことがちゃんと深くわかっていないのですから時間をかけて相手を見定めてからでないと。 適当にそのうち帰る、とか電話したとか、言ってごまかし、あとはそういう話はあまりしたくないといっておき、それでも聞いてくるようならそこに行かないしかないのでは？

トピ内ID：2695462ca093cb44

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それこそ

🙂
ハーブ
適当に返事すればいいんです。 その店員がトピ主の何を知っているんですか？ トピ主さんの感情や思考はトピ主さんだけのもの。 「そうなんですね」「そうですね、こころがけます」とでも 言っておけば満足しますよ。 トピ主さんが20代なら親御さんもまだ若いでしょう。 老後、介護になったら力になれば良し。 それまで自由に自分の人生に邁進してください。

トピ内ID：9cbf0d2056fa46f4

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合わない人とは離れる

🙂
アラフィフに入りたい
対策はあると思うんです。 趣味の仲間ならば、話題を趣味の話だけにするようにして実家の話題は出さないようにする、とか 何か言われたら、そうですよね～～とか適当に返事しておく、とか。 でも、事情をよく知りもしないのに自分の価値観だけで相手にずかずか指図してくる人には これからもいろんなことで傷つけられると思うので、私なら関係をフェードアウトします。 この人合わないなと思ったら、会わないほうが心が楽です。 自分の心が楽しいなぁと感じる時間をたくさん持ったほうが幸せですよ。

トピ内ID：d8da15361bd94482

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処世術として

🙂
テキトーに合わす
真面目に反論せず、「そうだよねー帰ろう帰ろうと思ってはいるんだけどさー」と軽く受け流せばいいんですよ。

トピ内ID：c42e1a3b9d4524b3

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御仕合せなひとには

🙂
ICHICO
理解できないんです 私の相談か？と思って読みました（笑） 私は実家と思い切り絶縁していました 夫や夫の母から、トピ主様が言われたこと同様の事をよく言われました 言われたくないですよね でね、私の母は思い切り毒親でしてね 父にいは「母が死んでも知らせるな」とも宣言していたの でも、母の危篤の知らせが入り 追っちゃ夫の母から「行かなかったら絶対に公開するから！」と叱られ 挙句の果てには夫に引きずられて病院に行きました 幸い（？）一命をとりとめてしまいましてなー その後、絶縁前よりは頻度は少ないけれど 時々電話をしたり、愛に行ったりしましたが もうね交流再開して大後悔ですわ 人間変わらないのね 夫も２０年以上たって、私の母の酷さを実感したようで 近年事あるごとに謝ってきます シアワセに育った人にはわからないのよ 理解してもらおうとはしなくていい どれだけ言葉で伝えたって 実情をその人が知る由もない ＞「もっと親御さんやご家族に感謝しなさい」「たまには会いに行きなさい、遠いし難しいだろうけどせめて電話くらいはしてあげなさい」と言われ困っています。 「あー、そうですよねー」とだけ返しておけばいい おつかれさん

トピ内ID：388ec83569ec69c1

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店員さん

🙂
匿名
ただの顔見知り、他人ですよね？ お世話になっているとはいえ、そのお店には対価としてお金払っていますよね。 適当にしておけば良いのです。 はい、帰ってきました。 電話しました。 節目のプレゼントやお祝い、しましたと適当に言っておけば良いのです。 家族の話が嫌なら、その内容に関してはお天気会話で良いのです。 その人との間に、何も困る事はありません。

トピ内ID：0de0378557de6726

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その人と離れる

🙂
緑の風のアニー
まーったく余計なお世話です。 あなたにはあなたの事情があるのに。 その人と深い付き合いしない方がいいですよ？ 離れましょう。

トピ内ID：0e32a11d84005fb2

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店員さんって。

🙂
にゃんにゃん
何歳ぐらい？ 話し方だと、年上な感じだけど？　 自分が後悔した事があるのかしら？？ 至極真っ当な意見だけど、 何も知らない他人の意見よ。 振り回されることはない。 今、あなたが実家のために動きたく無いのであれば、それでいいんじゃない？ 親子であろうと、合う合わないはある。 親はまだ若いだろうけど、会う時は葬式と割り切って付き合う。

トピ内ID：bdeece4da83bdb40

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余計なお世話ですね。

🙂
たいしゃ
トピ主さんが地元や家族に対して負の感情しか持ってないところを見ると、自分から身の上話をしたわけじゃないですよね。「聞かれるから仕方なく答えた」ってだけだと思います。 そしたら「もっと親孝行しろ」って。 本当に余計なお世話ですよね〜。耳が痛いし言わなきゃよかったって思っちゃう。こっちの事情が分かっていながら、あなたの常識と一緒にしないで欲しいですよね。 その趣味の店員さんとは距離を置けないですか？ それが無理そうならなるべく相手の話に流れを持ってくとか。「⚪︎⚪︎さんの方こそどうなんですか？最近実家帰りました？家族と連絡取りました？どうでしたか？」って。 良識ある大人なら自分の家族のことに口出しされたら「余計なお世話」だって気がつくはずですが。 ちょっといただけないですね。 その店員さんは。 あと、家族との絶縁は将来的にトピ主さんが苦しくなるかもしれないですよ。 たとえばですが、親の誕生日ぐらい毎年同じもの（好物とかあれば）を送りつけておけばいいと思います。連絡がきてもLINEかメールぐらいで「元気です。ご心配なく」の一言で大丈夫。

トピ内ID：68cb84831f846b4a

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全て話す必要はない

🙂
既婚
他の方も書いてますが。 お店の店員さんにまた実家に帰ったほうがいいと言われたら、そうですよね！と言っておいて、他の話題に変えるとか。 そういう人には、いくら実家か嫌いな理由を説明しても理解は得られないと思います。 世の中には本当に嫌な親がいて付き合わない子供もいるとか、その店員は、そんな事は考えられないんだと思う。 当然、主と同じ思いした事もないんだろうし。 またはそれを克服して、嫌な人とも仲良くなった事があるのかもしれない。 どちらにしてもその店員の言う事はフンフンと受け入れたフリして反論せず、実家についてもう2度と話を振らない事だと思う。 その店員に分かってもらいたい！とか思わない方がいいですよ。無理だから。

トピ内ID：3a16635ffe80ef8c

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適当に言っておけばいいのでは？

🙂
通りすがり
取り敢えず家族の話はその人にはもうしない。 そして「ご家族と最近どう？」と聞かれたら「最近は良好ですので、もう心配いりませんよ」と言う、「連絡したの？」と聞かれたら、「この間しましたよ。元気でした。」、「会いに行ったら？」と言われたら「休みが取れたら考えておきます」とか適当に善処してます風に答えておけばいいのでは？ その方、トピ主さんのご家族と繋がりないんでしょ？嘘つきたくないですか？上手く立ち回ればいいのに。

トピ内ID：815c93f2702458dc

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なぜその人に取り込まれてるの？

🙂
そうめん
「店員」というのがフェイクではないとして。トピ主はお店のお客なんですよね？ デリケートな部分を話しすぎてるし、相手も上から目線で指示するような言い回しだし、だいぶ不均衡な関係ですね……。 トピ主の質問より、店員との関係の方がよほど気になりました。少し距離をおいた方が良いのでは？ それと親を捨てる人なんて山ほどいるし、別に珍しくありません。トピ主にとってそれが必要なら、絶縁でいいでしょう。 ただ、そういうことを理解できない価値観の人もたくさんいます。特に「家族や先祖を大事にしなさい」という教義の宗教は意外に多く、信徒はそこらじゅうにいて熱心に説得してくる傾向が強いです。なぜなら、正しい考えを広めることも信徒の勤めだからです。 だから「親と絶縁してる」とよく知らない人には言わないに限りますよ。もし説教されたら「そうですねー」と流せばいい。心を乱される必要ないです。

トピ内ID：3e772d90bd0fe31b

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なんだかんだで

🙂
匿名
＞地元については ・よそ者意識が激しく、他の地域から来た者には冷遇する態度 ・プライベートな事を根掘り葉掘り平気で訊いてくる人が多い こういうところで育ってるから、嫌なんでしょうけど、三つ子の魂…で、体に染み付いてるんだなも思います。 ＞半年程前から趣味の関係で訪れるようになったお店の店員さんと仲良くなり、プライベートな事も話すようになったのですが、 プライベートなことを話すようになったとしても、こういうのバカ正直になんでも話しませんもん。実家に帰省するかどうかなんて、お店の店員に話す必要あります？帰らない理由を話す必要あります？適当に「忙しくて中々帰れないけど、連絡してる」とか躱せません？

トピ内ID：da83037b37e4946a

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適当に

🙂
はなこ
プライベートなことは他人には話さない方がいいです。 良かれと思ってお節介掛けてくる人はどこでもいます。 今回はいい勉強になりましたね。 趣味の関係なら別のお店もあるでしょう。 残念ですがそのお店へ今後は行かないようにすればいいだけです。

トピ内ID：0105caeb85c4e296

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トピ主さんの好きにして良い

041
詩音
人には色んな事情があるものです。 独りよがりの考え方自体は構わないけど、それを他者に強要するのは違うと思う。 自分はこう思うよと伝えるまではアリ、でもその後は本人の選択に任せるのが大切。 お世話になってる店員さんって、トピ主さんの人生でどれだけ大事な存在ですか？ 責任感無い奴ほどピーチクパーチク小煩いもんですよ。 本当にトピ主さんを思って苦言を呈するなら、もう少し愛情をもった言葉を送るものです。 件の店員とやらは、自分の正義感振りかざしてるだけのように私には思えてならない。 トピ主さんの人生です。他者に言いなりになる必要はないです。

トピ内ID：3a2e6f5ffe9595d1

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いろんな家庭がありますからね

🙂
雪
その件に関してはストレスになるので、構わないでください。と、言いたいですね もしくは、あーはいはい！と聞いたふりか 本当に、家族から身を隠しているような状況でも、親には感謝しないとっていう人はいますからね。 特に、そのにが子供が生まれて親になったりしたらなおうるさいかも

トピ内ID：2899f28ca2797b23

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いちいち「お世話になってるし」とか考えない

🙂
ももの
あなたは、あなたがすすみたい人生を送るのが一番の幸福 それを、たいして知りもしない赤の他人が「～しなさい」「～すべきだ」とか、説教入れて あなたに指図すること自体が、大迷惑です。 （１）適当に答えてほったらかしにして、向こうが余計なこと言わなくなるまでスルーする （２）一度、「そこまであなたに私の人生に踏み込まれたくない。今後は遠慮ください」とはっきり言う 向こうは恩着せがましく、そしてあなたが罪悪感を持つように「あなたのためなのに！」とか お決まりのフレーズ言ってくるでしょう そこであなたがちゃんと自分の意志を持って振り回さないか、が肝心ですね

トピ内ID：bde4e24da833a8b7

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しなくてよろしい。

🙂
キャサリン
右から左へ聞き流すだけです。 笑顔でスルーです。

トピ内ID：09785c3596bbcd00

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もうちょっとご自身の解像度を深めて。

😍
匿名
趣味の関係の店員さんにご自身の事情を話すこと。 店員さんから言われた言葉に「困っている」と、またここに投稿すること。 そして、このお盆最終日にこのような内容の投稿をしていること。 ご自分でお気づきかどうか分かりませんが、 「家族」を断ち切れずにいる迷いや惑いがビシバシと伝わってきます。 あなたが羅列している絶縁・疎遠の理由はあなたの頭で整理できている内容ですね。 ただ、気持ちがそれに追いついていない。 親しくなった人に身の上を打ち明けたり、 絶縁の理由をここに書き連ねて、多くの方の意見を求めたり、 あなたは家族に代わる関係を求めて、もがいているんですよ。 家族を切り離してしまった孤独感がそれをさせるんです。 そういう方にとって、お盆だの年末だのというのは、ちょっと心がザワつくんです（経験あり）。 「人間的に成長するにはそこと向き合わないとだめ」などという言葉にすら縋って、帰れるものならば帰りたい、家族と仲良くしたい、という気持ちが根底にあるのでは？ そして、同時に分かってもいるはずです。あなたがいま欲しがっている家族のような親しみは、肉親からは絶対得ることができないことも。 まぁ、もがくしかないです。この分野の決断は、どちらを選んでも胸は痛みますから。

トピ内ID：a120f4301d38d118

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「お世話になっている」とかではなく、

🙂
都
トピ主さんは、その店員さんが人として好き？関わっていたい、今後も関わっていきたいと思っていますか？ もしそうなら、思っていることをちゃんと話したほうがいい。 「私はこのお店もあなたのことも好きだけど、『もっと親御さんやご家族に感謝しなさい』『たまには会いに行きなさい、遠いし難しいだろうけどせめて電話くらいはしてあげなさい』と言われることがものすごく嫌なんです。だからもう二度と言わないでほしい。もし今後も言われるなら、もうお店にも来たくないし、あなたに会いたくない。」と。それで相手がやめてくれるなら、相手はトピ主さんを尊重しているということだし、やめてくれないならトピ主さんの気持ちより「自分は相手のためを思って、いいことを言っている」という自己満足の方が強いということだから、離れたほうがいいと思います。 そして、トピ主さんが相手に対して「お世話になっているから」程度の気持ちしかないなら、「はーい、そうですねー」「感謝はしてますよー」「電話はしてますよー」「帰省するお金が貯まったら帰りまーす」と適当に流せばいいです。「お世話になっているから」だけで、相手のことが好きでも大切でもないなら、本音で向き合う必要はありません。

トピ内ID：2b3e0ad6502ffdeb

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嘘で良いから「電話しました〜」

😢
人には言わない
「今度会いに行きます〜」で良いんですよ。そしてこれからは不仲な家族や､合わなかった地元の事は絶対に話さない。聞かれたら適当に流すんですよ。 あなたは自分の気持ちを理解して欲しいのでしょうか？20代であればそう思うのも仕方ないですよね。もしその店員さんが可愛くて､恋人の様な存在なら「理解して欲しい」と痛烈に思うのも分かるんです。 でもね､こればっかりは､同じ経験をした者じゃ無いと解ってもらえないんですよね。世の中の家庭の殆どは､小さくゴタゴタしながらも､けっこう仲良く暮らしているんです。そういう普通の家庭で育った人は､家族と不仲で「会いたくない」と思う人がいるなんて信じられないんです。 この世には酷い家庭環境で生れ育ち､生命の安全のために親から離される子供がいます。不幸にも､保護が間に合わなかった子供だっていますよね。 なのに執拗に「親に家族に会うべき」とのたまう人がいるんです。どんなに酷い親だったとしても「それはテレビや新聞の向う側にだけある話」と現実をみない。「親は心から子供を愛しているもの」とのメルヘンを信じているんです。ついでに言えば､しつこくそれを押し付けてくる。困った性善説を持ち出して来るんですよね。 「家族に会いたい､地元に帰りたい」そんな気持ちはトピ主さんがそう思った時にすれば良いんです。他人に言われたからとしぶしぶ行っても良い事は無いと思いますよ。況してや感謝の気持ちとかはね。

トピ内ID：8648e5711b8ba783

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しゃべりすぎましたね

🐱
しまねこ
トピ主さんの情報は、ご自身が店員さんに与えてしまっているので、何とも言えないですね。 ＞プライベートな事を根掘り葉掘り平気で訊いてくる人が多い との理由で地元が嫌い、と言う割には、店員さんもそういうタイプの人間なんですよね。 ＞どうすべきでしょうか？ このくらい自分で判断できませんか？もうその店に行かず店員さんと会わないか、店には行くけど店員さんとはあまり話さないか聞き流す、または店員さんの言う通りに親と仲良くする、くらいしか思いつきませんが。 どうすべき、って、自分のしたいようにするしかないですよ。 また、少し話して「この人は良い人だ」と思ったのかもしれませんが、実は正反対、という場合もあるるので気をつけることです。 人を簡単に信用しない。自分の情報を与えない。

トピ内ID：1e9e811d8d0c098a

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この店員さん危ないです

🙂
マキネッタ
たとえ夫婦であっても、恋人であっても こんな余計なおせっかいを押し付けてくる人は無神経な人です この店員さんは 単に、表面的な情報だけを元に かなり個人の内面に踏み込んだ指導を自信満々にしています ただの一般論で あなた個人に当てはまるアドバイスではないのに こういうことを言いたい人は ⚪︎なんかいいことを言ってあげる自分に酔って、自分が良い人と思って自己満足 ⚪︎頭が固くて視野が狭く、一般論以外の複雑な人生が想像もできない ⚪︎自分の頭で考えず「世間の正しい」のみ誰にも押し付ける迷惑な人 です または、自分かなにか親とのトラブルを抱えていて あなたに投影しているかもしれません たまたま、お店で知り合いになった人に、頼みもしないのに 余計なお節介を受けて迷惑しているトピ主さん が、この場合正しい状況だと思います その方とは少し離れることはできませんか 今後に渡り良いお付き合いができるとは思えません あなたは成長しないなど まるで自分のアドバイスを聞けばあなたが成長し そうでないと成長できないダメな人間といわんばかりですが こんなふうに良いことを言ってあげて、相手を成長させてあげる、などと 思い上がっている人は、ろくな人ではないので 関わりを持つと面倒ですよ 自分の言うことを聞かないと、「あなたは〜（マイナス要素）」 というようなことを、頼みもしないのに言ってくる人は 危険人物と言ってもいいと思います

トピ内ID：41df28524740d905

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そうですね！

🙂
シェル
って言っておけば問題ないですよ。 だいたい実家に顔出せだの何だのは一定の年齢を越えた方々はみんな判で押したように言ってきますよ。なので「そうですね」って言って放っときましょう。

トピ内ID：792e58fc4c7c027e

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嘘も方便

🙂
ありす
毒親持ちあるあるですね 毒親家庭が理解できない 世間一般論の、親は敬うべき　感謝すべきが絶対で、例外は認めようとしない人 そういう人にとって 親とは仲直りしろ、会いに行けは 正論で、反論は許さないし 自分の考えは間違ってない 正すことが正義だと心底思ってる。 理解してもらおうと思うだけ無駄です。 毒親家庭理解できるのは経験者ぐらいです。 若い頃は馬鹿正直に答え、似たような目に何度も会いました。 だから相手が望むストーリー作って答えて、嘘も方便で身を守ること、安易に本音でプライベートは喋らないようしてます。 職場でも帰省したフリで話を周りに合わせ、適当な土産菓子を調達して(高速の大型パーキングだと隣の県のも売ってる、ネットでとりよせてもいい) 帰省して、普通の親子の関係のフリしてます。 兄弟はいたけれど、事情(死亡)説明するのも面倒なので、自分は一人っ子ということに(事実ではある)してます。 店の店長なら、気が合ったとしても 向こうは客として愛想振り撒いて仲良くしてるだけかもしれないし、 深入りしすぎたと思うなら、距離おいて離れるのは簡単。 他の代わりの店がなく今後もその店長と付き合い続けるなら、店長が望む帰省話でもして彼納得させればいい。 ある意味、職場や近所とか疎遠にしずらい相手でなくて良かったと思う。 今後は安易に本音や家庭環境は話さないよう気をつける。 あと一番困るのが恋人や配偶者が、店長タイプだった時厄介なことになる。 どんなに毒親の危険を訴えても、いい嫁したくて勝手に親に連絡とったり、仲直りすべきだと偽善押し付けて、毒親を招き寄せられる場合もある。 恋人配偶者が、毒親の被害を実体験し意味がわかった時には、逃げるため引っ越しや転職など大損害被ることになる。予測伝えても理解できない配偶者持つと背中から矢を撃たれて苦労する目にあう

トピ内ID：71fbd52d4096bcef

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どれだけ親しくなってもそんな話はしないよ

🙂
むっちりもっちり
むしろしちゃダメだよ 同調してほしいのかもしれないけど あなたの中でそれらが決定事項なら 人には言わないこと 地元帰ってる？ たまにはねー 家を継いだり妹の面倒は まだそういう時期に来てないかな サラッとかわしなさい そういう話題は ＞地元については ・よそ者意識が激しく、他の地域から来た者には冷遇する態度 ・プライベートな事を根掘り葉掘り平気で訊いてくる人が多い 等が挙げられます 私の地元もこんな感じですが 地元民の会話には首を突っ込まない 聞かれたところでのらりくらりとかわす そうすると聞かれなくなる

トピ内ID：0373b6735d26897a

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トピ主批判は可哀想かも。

🙂
ライム
単身者って挨拶がわりに「帰省しないの？」って聞かれるんですよね。 最初は「ま、そうですねー」って受け流してるのに根ほり葉ほり聞いてくる「距離感おかしい人」っていうのが存在します。 トピ主さんは心のガードしてるのにしつこく聞き出そうとした店員の距離感がおかしかったんだと思います。自分が触れられたくない地元家族の話をトピ主さんからするとは思えないもの。 その店員さん、お人好しに見えてプライベート聞き出すのが趣味みたいな変わった人だと思います。できることなら趣味で通うお店をほかに見つけたらどうでしょう…？

トピ内ID：350286beea9b61b8

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適当に

🙂
ドライアイ
「電話しといた。元気そうだったよ」とウソを言っておけばいいですよ。本当かどうか確認しようがないんだから。 ところで、あと２，30年すれば親の介護問題が出てきます。絶縁したいとのことですが、親の老後は「妹たち」に押し付けるつもりなんですか？親の葬儀など手続きも一切「妹たち」だけで参列もしないのですか？亡くなったと知らせが来てもしらんぷりするつもりで？ トピ主さんが生涯独身を貫きたいのかパートナーと過ごしたいのか分かりませんが、親が嫌な理由には虐待されたとか差別されたとかはなく食べさせてくれて進学もできた。妹達に何か恨みがあるわけでもない。「親のことも妹たちのことも捨てて、俺は知らないよ」という男性は相手として信頼されなそうです。[自分にとってはなんのプラスにもならない」となれば容赦なく捨てられてしまうし。余計なお世話ですけど。

トピ内ID：0b5c28149a7804eb

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