母の存在が重荷です

レス17

（トピ主 3 ）

⛄

なきうさぎ

2016年11月22日 11:43

ひと

こんにちは、実家を離れた大学生です。今週末から3日間母が一人暮らしの私の元に泊まることになっています。ですが、友だちと遊ぶ予定を入れてしまいました。それを伝えた母は拗ねて怒って、バイトの理由など関係のないことまで根掘り葉掘り追求したりと、とても手がつけられない状況になり疲弊しています。前々から母が泊まりに来ることはわかっていたため、私に非があるのはわかっていますが、3日間ずっと一緒母に付き合うのは精神的につらい面もあります。母はとても感情的で、機嫌が悪くなるとしばらく何も聞き入れてくれないため、精神的にストレスを感じています。私は友だちとの予定をキャンセルして、母を優先すべきでしょうか。自業自得で自分勝手な話ではありますが、コメントよろしくお願い致します。

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ありえない

🙂

aekose

2016年11月22日 13:01

先約があるのに、それを覚えていながら、後から別の予定を入れるなんてあり得ませんね。相手が誰であろうと、失礼極まりないです。人間関係を円滑にすすめるための能力が低すぎです。もし、友人と遊ぶ予定を入れるのだとしたら、まずはお母様に相談。来ている間に、○時間だけ友人と遊びに行ってもいい？など、先にお母様に確認するのが筋でしょう。その確認もなく、遊ぶ予定入れたからとだけ言われたら、そりゃ、拗ねて怒るでしょうよ。そんなこともわからない大学生って大丈夫ですか？また、そんなにストレスを感じると言うのであれば、はなから３日間滞在することを断れば良い。承諾した後に、精神的に辛いから・・・なんて言って、友人に逃げようなんて勝手すぎます。

トピ内ID：6022318800

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友達と泊まりがけで遊びに行くのならあり得ない

🐧

おばはん

2016年11月23日 13:01

お母さんは用事があって、わざわざやって来たはずです。何かの話し合いかも知れません。その約束を破って出かけてしまうのは、もちろん貴男が全面的にいけません。＞3日間ずっと一緒母に付き合うのは精神的につらい面もあります。では、最初に断るべきだったのでは？＞私は友だちとの予定をキャンセルして、母を優先すべきでしょうか。そうすべきですね。お母さんでなくても、先約優先なのは当たり前です。

トピ内ID：0522847847

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レスします

🙂

鬼子母神

2016年11月23日 13:01

私の親がそうです。トピさんの大切なものを守れなくなりますよ？自分の思い通りにならないからってそんなやり方正しいですか？あなたのことを思ってますか？主導権を取られてはダメです。私の親は、泣いたり寝込んだりしますが私が気にせずに楽しく生活していると、すり寄ってきます。パフォーマンス好きな母で、実は、心臓に毛が生えていると思います。

トピ内ID：1623436306

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独り立ちもしてないくせに

😑

ちゅら

2016年11月23日 13:01

キャンセルしてください。なんでそんなに偉そうなんですか？親に面倒を見てもらっている分際でまあ、偉そうだこと。約束破って失礼な自分を棚に上げ何ですか、そのいいぐさ。自分ですべての生活をまかなっているなら重荷という台詞も言って構わないかもしれないけど約束を反故にしようとした事実は正当化できません

トピ内ID：9388627541

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先約を大事にする

🙂

ゆう

2016年11月23日 14:55

＞私は友だちとの予定をキャンセルして、母を優先すべきでしょうか。その通り。約束は先約優先です。例えばセミナーとか大学での大切な面談などが割り込んできたのであれば学生の本分を優先し、お母様に理由を伝えてお断りしてもかまいません。でも遊びを理由に先約を断るような無責任なことを自分に許せば、間違いなくトピ主さんの人間性が自覚しないうちに汚れていきます。トピ主さんは、彼氏や友人がトピ主さんとの約束を忘れ他の友人と約束をしても、トピ主さんとの約束を反故にして後から約束した友人を優先しても笑って許せるのでしょう。トピ主さんの言葉を借りれば、腹を立てたら相手の重荷（鬱陶しい人間）になるのですから、トピ主さんは絶対に怒らない。そうでしょう？でも、普通の人は怒りますよ。トピ主さんは学費も生活費も自分で賄っているのかな？親への感謝がないから優先もできない。（親に学費・生活費を出させて進学していてる立場で親を優先できないなら、ご両親に「娘に金を掛けるだけ無駄、仕送り止めてしまえ！」と言いたくなりますが）でも先約は先約。約束を大切にする意識を持ちましょう。

トピ内ID：5628910196

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レスありがとうございます

⛄

なきうさぎトピ主

2016年11月23日 16:02

aekoseさん、レスありがとうございます。おっしゃる通りで言葉も出ません。これは私が100％悪いのだと改めて後悔しました。お叱りのレスありがとうございました。

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まぁ好きにすりゃいいけど

🙂

るー

2016年11月23日 16:19

その代わり家族や友人知人、彼氏なんかがトピ主との約束を「あ、他の約束入れちゃった～」と軽く扱っても怒らないんだよね？約束を破った相手に精神的なストレスを与えるような表情も言動もしない、その後も何事もなかったかのように相手と接するんだよね？トピ主との約束を破った相手を非難する資格、トピ主にないからね。前からの約束を忘れて他の約束をしてしまうことは、人間だから、あり得ることだけど、友達と遊ぶために先約を断るっていうのは、かなり失礼なことだよ。今の自分がそういうレベルの人間だと忘れないようにね。あと、こういう事はあまり勧めたくないけど、どうしても後に入れた約束を取りたいなら、せめて先約の相手の自尊心を傷つけない理由を選びなよ。嘘も方便という。嘘がうまくなる必要はないけど、自分の言葉を聞いた人がどう思うかを想像する力や、トラブルにせず上手く収める術は、社会に出る前に身につけておいた方がいい。友人との約束をキャンセルするかは自己責任で好きなようにすればいいけど、友人本人に愚痴なんて言わないようにね。

トピ内ID：4108764537

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困ったお母さんですね・・・

🙂

あらま

2016年11月23日 16:45

大学近くに観光できるような場所とか美術館とかがあればそちらを紹介してゆっくりしてもらえばいいのでは？トピ主さんが自分のことを考えてくれてるってだけでも満足するんじゃないですかね？お母さんもトピ主さんに嫌われたくはないはずですから。いつも『母優先』にはならないことを示すにはいい機会です。

トピ内ID：8634827055

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何でなの?

☁

あ～あ

2016年11月23日 17:31

私にはトピ主さんが理解できませんね。母親とはいえ、先約を反故にして気分を害するのが解らないの? ３日と言わずお母さんに１日だけ友人と遊びたいとなぜ先に言わないの? 私でも怒ると思う。まして感情的な人には絶対やってはダメな事をしましたね。私の母も同じような人間ですから先手必勝です。バイト代でお母さんにご馳走でもして、ご機嫌とっておいたほうがいいと思うよ。まだまだ学生で自立してないし、学費だって負担してもらってるんでしょう?

トピ内ID：0414840009

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母親でもあり、娘でもある立場からレスします！

🙂

じゅのん

2016年11月23日 17:31

お母様、とっても楽しみだったんですね。一人暮らしを始めた娘と二人、久々に何して過ごそうか？一緒に買い物しようかな。色々してあげたい事もあるな、ってね。でもあなたは3日間もずっと二人でなんてちょっと持て余すし、友達も大切だから予定入れちゃったんですね。その上、お母様は感情的に責めてくる。となるとあなたも、悪いと思いつつうっとうしい気持ちになりますよね。二人ともの気持ちがよくわかります！余程仲良し母娘じゃない限り、こんな感じなんだと思います。私も、娘だったらあなたみたいに、母親だったらお母様みたいに、なってしまうと思います。とりあえずは、「お母さん、楽しみにしててくれたのにごめんね。」って言えませんか？そして、お友達との約束、キャンセルとまではいかなくても少し短めにできませんか？感情的なお母様との事。いわゆる毒親なのかも知れませんが…私の母もそういうタイプなのでとてもよくわかります。ウンザリしますよね。でもここは頑張ってあなたが下手に出てみましょう。お母様の態度も少しは柔らかくなるかもしれません。お母様も本当は感情的になりたくない、仲良くしたいはずですよ。がんばってね。

トピ内ID：1282377890

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お母さん何しに来るの？

🐷

母ちゃん

2016年11月23日 23:29

うーん。困ったお母さんですねぇ。３日間、何をしに来られるんですか？まさか、べったり一緒に朝から晩まで過ごすつもりで来るのかしら？それは息が詰まりますよね～。１日くらい、お友達との約束を入れてもどうってことないと思うんですけど…。１人で行動できないお母さんなのかな？１泊くらいにしてもらうのは無理ですか？

トピ内ID：9558257994

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トピ主です

⛄

なきうさぎトピ主

2016年11月24日 10:15

トピ主です。レスありがとうございます。おっしゃる通りで言葉も出ません。ただのわがままで人を振り回してはいけませんね。改めて後悔しました。今後このようなことが起きないよう気をつけていきたいとおもいます。お叱りのレスありがとうございました。

トピ内ID：6737886045

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あなたが育つまでに

😑

ありえない

2016年11月24日 10:52

あなたが育つまでに、何日間かかりましたか？たった3日間、お母さまのために、仲良く楽しく過ごそうと思えないのですか？お母さまは、身勝手な人で、あなたの事を放置して自分の楽しみのために出歩くような人でしたか？手塩にかけて育てた娘が、大学生になり一人暮らしをしている。誇らしくもあり、心配でもあり、一度、様子を見に行きたいと思うのは、当然の事と思います。娘と暮らす街を、娘と一緒に歩きたい、知りたいと思っていることでしょう。分かっていたのに、友人と約束を入れるなんてありえない。友人も飛行機の距離とかですか？年に1度も会えない相手なら、少しはわかりますが。お母さまが、あなたを産んで育てた20年程を、返してあげてください。

トピ内ID：8793588606

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仕送りは？

🐶

うさこ

2016年11月24日 15:06

母の立場です。仕送り、もらっています？学費は？もし、完全に自立しているなら、そういう感情を抱くこともあるのかもしれませんね。それはそれで、とても寂しいけれど。でも、もし、親御さんに援助してもらっての大学生活なら、ずいぶんひどいなあ、と思いますよ。

トピ内ID：4247363025

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残念な娘さんね

おふくろさんよ

2016年11月24日 17:54

そんなにお母様に来てもらうのが嫌だったら、先に断るべき。トピ主さんにお会いできるのを楽しみにされていらっしゃると思いますよ。私も学生時代は一人暮らしでした。実家には父と弟二人がおりましたので、母ひとりで上京するのは不可能でした。私が進学で地元を離れ、空っぽになった私の部屋に入ると寂しさが込み上げてくる。と手紙に書いてありました。そんな母にも是非遊びに来てもらいたかった。いろんなところを案内したかった。昨年他界した母には、今となっては何にもしてあげられません。「いつまでもあると思うな親と金」今のうちに親孝行して差し上げてね。

トピ内ID：9203143643

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トピ主です

⛄

なきうさぎトピ主

2016年11月25日 15:47

たくさんのレスありがとうございます。全てのレスを読ませていただきました。自分のやった行動がいかに非常識極まり無い、失礼なことか、痛感致しました。厳しいお言葉ありがとうございます。まともな人になれるよう尽力します。優しいアドバイスをしてくださった方もありがとうございます。自分のしたことはとてもひどいことでありますが、共感していただける方もいて嬉しかったです。経過といたしましては、母に謝罪した上で友人との予定を短くする形となりました。お詫びにそれ以外の時間一緒に楽しく過ごしてもらえるよう努力するつもりです。正直こんなにたくさんの方に反応をいただけると思っていなかったため、驚いています。こんなに常識のない人間にアドバイスをしてくれる優しさに心を打たれています。なんだか薄っぺらい言葉になってしまいましたね、すみません。たくさんのレス、本当にありがとうございました。

トピ内ID：6737886045

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よかった

🙂

ｆｃ

2016年11月25日 19:19

今回はお母さま優先で。だって先約ですから。これはお友達との約束も一緒。距離的にはどのくらい？離れていれば交通手段の予約もします。指定も取ります。ただの日帰りも可能でなければ便の予約される前に都合がつかなくなったなどの連絡をしましょ。こんなに差し迫ってではね。お母さまも怒るわ。 3日泊りとか、初日と最終日は移動日なのでまるまる付き合うのは２日。お母さまが予定を言われたときに、「初日は予定があるので夕方過ぎに来て」なら３泊でも付き合う時間が少なくなるでしょう。お母さまの立場に立つとしっかり付き合ってあげてと言いたいですが、とぴ主さんの気乗りがいまいちなのでこんなアドバイスを。

トピ内ID：0765064189

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