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実家を出ることは悪いことなの？

レス44
（トピ主 0 ）
😑
さき
ひと
２７歳の女性です。現在地方に住んでいるのですが、東京への転職が決まり３月に引っ越す予定です。しかし、最近親…特に父からの態度に悩まされています。
生まれてからずっと実家暮らしだったため、一人暮らしに憧れていました。何年か前から様々な理由で東京に住みたいと強く思うようになり、今月ようやく内定を頂き夢が現実になったのですが…先日父からとんでもないことを言われました。「自分勝手にやりやがって。もうお前はいないものとしてみるから」…唖然としました。最初は頑張れと応援してたのに唐突に怒りそんなことを言い出したのです。その言葉を皮切りに父の言動に棘が混じりはじめたのです。心配の言葉の裏側に私に対する侮蔑を感じることもあります。
確かに、実家暮らしの中で親に甘えきっていた部分はあります。給与も少なかったため経済面で頼ることも少なくありませんでした。簡単に仕事を辞め転々としていた時期もありました。今は昔の自分の軽率な行いを後悔しています。散々親に迷惑もかけてきました。
なので、東京への転職は親に援助してもらうつもりは一切なく自分で最後までやるつもりでいました。
私には一まわり下の妹がいます。妹も来年には県外の大学に進学する予定です。
心配してくれているのはわかります。けれど、正直父のせいで実家に一生いたいとは思えません。地元に一生いたいとも思えません。妹もそんな父にうんざりし、地元にいたくないと言います。将来親が年老いた時のことを何も考えていないわけではありません。けれど、お前は一番上なんだからこっちに残れと強要してきます。母はどっちつかずですが、父の昔話を持ち出して擁護にまわることが多いです。
今のご時世、長男でも実家を離れ暮らしている人は少なくないと思います。
私の人生を私のために生きて何が悪いのでしょうか。私は自分勝手なのでしょうか。
父にとって私は親不孝な娘なのでしょうか。

トピ内ID：9479835467

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人は親から離れる方向に進むことを

🙂
さらしな
『成長』と言います。 ご両親だって、おわかりなんですよ。 いよいよ、娘が本当の意味で独立していくのだということが。 だから、愚痴愚痴言っているだけです。 東京暮らし、がんばってください。 そして、本当に疲れ切ってしまったら、親元に帰るのもありです。 『自由』というのは、そういうものです。 行くのも自由、帰るのも自由。 これからは、ご自分で決断して生きていってください。

トピ内ID：0691448656

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解れとは言わないけど

🐤
ICHICO
手元から娘が巣立つときにはどうしても切った張ったなセリフが飛び出てしまう親は少なくないんじゃないかな？ それだけ愛しているんですよ。 娘が社会（会社）に認められて手元から巣立っていくのを喜び応援したい反面「もう子供ではない娘」を見送る覚悟ができていないだけなんです。 どうかお父様の言葉を真に受けないで「お父さん、私頑張ってくるから」と強くいらしてください ＞心配してくれているのはわかります。けれど、正直父のせいで実家に一生いたいとは思えません。 そんな風に考えないでください。 パパは駄々っ子になっているだけなの。 離れて暮らしても親子は親子。 だから応援して！ そう伝えてください。 反発するようではまだまだあなたもお子ちゃまよ。 なぁ～んて、私も親元を離れて一人暮らしをするときはひと悶着ありましたけどね。 一人の子の親になり、その子を嫁がせ婆になった私からのアドバイスでした。 尖がらないでやってくださいな。

トピ内ID：5902830420

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ああ、まあね

🙂
今回は・・・
親というのは役割で、一人の人間ですからね、 さんざん、いい歳まで金銭的にも生活的にも負担かけてきた人に、 急に「私は一人でやっていけるのよ」という態度を取られたら、 子どもというより、ただの身勝手な人間に見えることもあるんじゃないですかね。 給与少ない、は関係ないですよ。 その目の前のお給料で、どこまでちゃんと自分で生活できるか、ですから。 (そんなに能力高いんですか？) もちろん、親としての心配や寂しさが、素直に出せないのも あるんですよ。 でも、読んでるとね、私がトピ主様の友人だとしても 「もう少し、しおらしく出ていったほうがいいんじゃないの？」 ぐらいは言うかもしれませんね。 ま、実際、一人暮らしをしてみて、ちゃんと出来てから、 そういう態度や物言いをしてみたほうがいいのでは？

トピ内ID：0990046690

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う～ん、難しいね。

🙂
tomo
私の娘は今、大学生で、去年４月に県外の大学に合格して、一人暮らしをしています。私も母としての立場に立って考えると、最初に娘が大学が決まり、私が難聴の為、うまく娘とコミュニケーションとるのが難しいけど、主人が通訳をしてくれて、娘の気持ちを代弁してくれました。その時は[大丈夫かなぁ、一人暮らしした事がないので、地方に行っても自分でやっていけるだろうか]って心配が先にありました。でも、いつかは自立していかなければならないし、娘の気持ちを受け入れて、去年３月末に家を出て大学生活を始めました。お父様は本当は私と同じで、自立した方が良いと思ってる。でも娘を思うあまりに、言葉の裏返しで、反対の事を言ってしまうんじゃないかと思います。その気持ちを受け入れてあげて下さいね。トピ主さんは親不孝じゃないですよ。父親は娘の事を人一倍思うものです。自立に向けてスタートしても良いと思いますよ。エールポチしましたからね。応援してます。

トピ内ID：2713773506

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私は、離れてくらしている！

😑
まあこ
トピさん！確かにとピさんの言うことも一理あると思います！でも、父親に一番上だから帰えれというのは、父親のわがままですよ！トピさんは、応援もしてもらってひとり暮らしなさったのなら、貫けばよいと思います！私は、トピさんのようにお金はなく、それでもギリギリ生活をしています！だから親は大切にしたいと思っています！親も私を頼ることもありますが、親は、子どものことを可愛い子には旅をさせと言う言葉はしらないのでしょうか？私の親でも借金をしてまで、お金に困ったりしてお金をかしてもらったこともあります！そして親も何とかしてあげたいと思うのが本当の優しさなのでは？父親に一番上は帰ってこいと言われて変える必要はないとおもいます！

トピ内ID：5237189358

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お父さんは寂しいのでしょうね

041
早希ん子
２７歳なら親元を離れて自活に挑戦するのはとても良いことだと思います。 むしろもっと早くても良かったとも思います。 一人暮らしとなれば自己管理は勿論、金銭管理や生活する上での工夫が身につきますよ。

トピ内ID：6594006500

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親離れ、子離れの時期

🙂
ななな
主さんももっと早くに家を出ればよかったのに。 お父さんは毒親ですね。 3月と言わずに、今すぐにとりあえずウィークリーにでも引っ越してしまっては？ このままだとお父さんに影響されて、東京行きを諦めてしまいそうで心配です。

トピ内ID：1490308518

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親不孝ではないと思います。

041
美桜
妹さんは県外の大学に通う際一人暮らしをするんでしょうか？ もしそうなら今まで一緒に住んでいた娘二人ともがいなくなるのだからお父様もお母様も寂しい気持ちでいっぱいなんだと思いますよ。

トピ内ID：0787843544

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親不孝でいんじゃね？別に

041
ジャミラ
まあ親孝行なんて、親の認識次第ですから。 同じことやってたって、 親が「あいつは親孝行だ」と思えば親孝行だし（「生きてるだけで親孝行」って言う親御さんも結構いるし）、 「あいつは親不孝だ」と思えば親不孝だ。 絶対的な親不孝なんて「先立つ不孝」だけでしょ。 で、先立って親を悲しませるのは駄目なことだと思うけど、 それだってどうしようもない事故や病気はあるんだし、 ましてや他のことなんて、親不孝でなんか問題あるの？ 別に親が「あいつは親不孝だ」って思うなら親不孝でいんじゃね？ 学校で、「優等生」って、先生や周囲の認識しだいだよね。 勉強学年一でも、素行や対人関係とかの要素があるし。 で、優等生じゃないといけない？ 優等生じゃなくたって全然オケでしょ？優等生じゃなくたって卒業後きちんと仕事して社会の中でしっかり生きていけばいい。 同じように、別に親孝行じゃなくたっていいしょ。

トピ内ID：2257073289

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過去の自分の反省をたいどで示しましたか？

😣
とらとら
経済的に頼った分ちゃんと返しましたか？ 働き出してちゃんと家にお金を入れていましたか？ 今のご時世なら月４万円くらいが妥当でしょう。 お金だけでなくちゃんと家の手伝いをしていましたか？ 感謝の言葉を親に伝えていましたか？ 出来ない事が多かったのではないですか？ 中途半端なことしかしていなかったのに好き勝手な事をする。 お父様の気持ちよくわかりますよ。 しかも田舎の人からすると、２７歳で東京へ？　今更？　何考えているんだ？ と否定的な考えに拍車をかける形になっているのでしょう。 反省を態度で示さなかったのが一番の問題です。 その辺りをどう考えているのでしょうか？

トピ内ID：5082762089

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親世代ですが

🙂
桃
はっきり言って、お父さんは間違っています。 27才のれっきとした社会人の娘の仕事や住む場所に、文句をつけることが。 むしろ「今まで実家でのんびりと」生活していた娘の自立を、喜ぶべきことなのに。 お父さんはただ寂しいのですよ。 生まれてからずっと一緒にいた子どもが離れていくのだから。 親なら誰でもが感じる寂しさです。 でもせっかく決まった仕事だし、ここで取り止めたら一生実家から出られないかもしれませんよ。 トピ主さんもいつかは結婚するのでしょ？ その時になってもお父さんは相手のことで文句をつけたり、住む場所まで決めたりとかやりそうですね。 親なら誰だって、子どもが実家を出るのは寂しいし心配なんです。(私も娘、息子で経験ずみ) 早い子なら18才で進学や就職で実家を出ます。 お父さんには、「27才の子がこのまま実家にいたらどうなってしまうのか」を考えてほしいですね。 子どもの自立の足を引っ張る親って、ある意味わがままな自己中だと思っています。

トピ内ID：5385623615

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新生活応援

🙂
鳩麦
私も二人姉妹の長女です。 ２０代の時に一人暮らしがしたくて家を出ましたが、その一人暮らし時の経験は今思うとすばらしい思い出になっています。 特に父親が当時大嫌いでしたから、その点も同じです。 離れてみて、帰省した時にかえって親子の仲が改善しましたよ。 妹さんの事もあり、寂しいのですよ。 何も頼らないのも寂しいのですよ。ちゃっかりして家電とかちょっと家具とか買ってもらったらどうですか？ ちゃっかりすればいいのです。頼らないのは寂しいから。あと、永遠に帰らないようで寂しいから「うーん４、５年で帰ってくるかも…」とかも言うんです。 先の事はわからないのですが、うまく丸めるそんな嘘も大人への第一歩なのかもしれないよ。

トピ内ID：5679202594

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ダメダメな事を繰り返してきた人ほど、一人前の事を言う

041
匿名
父親から信用が無いんだと思いますよ。 最初は頑張れと応援していたんでしょう。 時間が立つに連れて心配が大きくなって、難癖を付けてでも、手元に置いてコントロールをした方がいい、という感じになってしまったのでは？ 職を転々とするわ、経済的に頼るわ、東京へ出る事が夢とか、２７歳の大人の発想として大丈夫なのかなと第三者でも思った。 危なっかしい人ほど、トピ主と似たような事を言うんだよね。 もう、決定事項だから自分を見つめて、信頼をして貰うように努力するしかないかな。

トピ内ID：6612650759

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分かりやすい父親

💋
最強の嫁
姉妹の父親ならではの思考では。 姉はそこそこの年齢になったら婿をもらって、自分の老後を看てくれるもの。 妹もその辺に嫁いでちょくちょく実家に帰って来るくらいが理想。 なきものと思ってくれるならラッキーと割り切り堂々と出て行きましょう。 実母さんへの連絡はちゃんとすること。 父親に報告は必要ありません、なにしろ貴方は居ない娘となるのですから。 このままだと妹さんが繰り上げ当選して跡取りの重圧を背負います。 姉としては妹さんのフォローだけは必要です。

トピ内ID：6677579954

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頑張って！

041
まちこ
27歳ですよね？ ちゃんと自分の夢を叶えるために転職して、夢を実現して、本当に偉いと思います。 夢って、医者になりたいとかサッカー選手になりたいとか、そういうことばっかじゃないですよね。 トピ主さんの、「東京に住みたい」という願いも立派な夢です。 それをしっかり叶えるなんてすごい！ それに、27歳まで実家にいたんだから親もいつまでもそんなこと言ってる場合じゃないですよ。私なんて20歳で鉄砲玉のように実家を出ましたからね トピ主さんの人生はトピ主さんのものです。 頑張ってください。

トピ内ID：5859361166

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頑張れ

💡
松葉
あと2か月。柳に風と聞き流しましょう。 でもあまりひどいことを言われたときには 「今まで育ててもらってありがたいと思ってきました。 でもこれ以上ひどいことを言われたらそういう気持ちまでなくなってしまいそうです。」と静かに伝えれば？ 長男であろうが長女であろうが あなたの人生を決めるのは親ではなくあなたです。 ここで頑張って振り切らないと。 もしもここで実家に残ったらこの先の人生ずっと親を怨むことになりますよね？ 子供が羽ばたこうとしている時に羽をもぎ取るようなことをする親を私は軽蔑します。 勿論、寂しさや心配はあると思うけど、それでも涙は隠して笑顔で「頑張れ」と送り出してあげたい。 ただこの先、自分の行動や言動には責任を持ってくださいね。 そして体には気を付けて。 東京で頑張れ！

トピ内ID：1023055490

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親孝行な娘さんだと思います

🙂
笹舟
田舎に残らないと親不孝だとかいう言葉を、真剣にとらえて思い悩む必要はありません。 今は、親が年取ったら親の方が地元を引き払って子供の近所に越してくる時代ですから。 まあ、トピ主さんにはまだまだずっと先の話ですけどね。 元々応援してくれていたとのことですし、トピ主さんのお父様は、トピ主さんが東京暮らしできる喜びでいっぱいで実家を離れる寂しさをかけらも見せないので、寂しくなっていじけてるだけなんじゃないですか。 長い間可愛い娘として両親を喜ばせ、自立した一人の女性として巣立つことで両親を安心させるトピ主さんは大変親孝行な娘さんですから、安心して巣立つといいです。 東京に引っ越すまで、あと２か月もないですよね。 それまでは、しっかり親に甘えて感謝も伝えて、親子水入らずで楽しく過ごしてください。 長い休みには時々実家に帰って、元気な顔をご両親に見せてあげてくださいね。

トピ内ID：5320617793

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背中おしてほしいでしょうけど

🐱
minon
あなたのお父様にとっては、親不孝なのかもしれませんね。 一般的には親というものは子供の幸せを願い、独り立ちすることを喜ぶものだとかレス付きそうですが、あなたの親はそれを望んでない。そう望んでない親にとっては親不孝者なのでしょう。 だからといって、あなたの一生を親が保証してくれるわけではありません。家にいて親のそばで飼殺されることがいいことな訳はありません。親はあなたのことを考えて「そばにいろ」と言っているではなく、あなたを犠牲にして自分のことしか考えずにそういうことをいうのです。だからあなたも自分のことだけ考えればいいのです。いまのところは親も元気なんですからね。 急にあなたが本当に離れてしまうと思ってさみしくなったのだと思い、「休みには帰ってくるからね」といってさっさと家をでましょう。落ち着けば文句も減りますから。

トピ内ID：4203237010

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あなたが実家を出ることは何一つ悪くない

🐱
ももここ
人生は一度きりです。 そして、自由のきく若い独身時代なんてほんの一瞬です。 ご自分の夢を叶えるべく行動することは何一つ悪くありません。だってあなたの人生ですもの。 あなたのお父様は、これから年を取って介護が必要になった場合のことをとても不安に感じているのでしょうね。 でも、あなたは親の面倒を見るがためだけに生まれてきたのではありません。 お父様の言うことなど気にしないで思いきって実家をでましょうよ。 それと今後、結婚や結婚後の住まい、親の介護などいろいろ言われてもあなたのやりたいようにすることをお勧めします。 あなたのお父様は、娘に依存しすぎてるようなので、今後(長女なのに)など言われても気にしないことです。

トピ内ID：6997993125

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あなたの場合はね。

🐱
neko
『給与も少なかったため経済面で頼ることも少なくありませんでした』 普通実家暮らしならどんなにお給料が安くても フルタイム（バイトでも）で働けば経済的に頼る事は無いでしょう。 手取り１０万円でも５万家に入れて５万お小遣い十分やっていけるでしょう？ やっていけなかったならあなたが親に甘え過ぎていたということ。 では何故親は甘えさせていたか、考えました？ あなたにこれから先は頼りたいからでしょう？ 『地元に一生いたいとも思えません』それなのに都合良すぎない？ 『実家を出ることは悪いことなの？』もちろん悪い事ではありません。 誰でも巣立っていくものだし、自立したくて当たり前です。 でも『私の人生を私のために生きて何が悪いのでしょうか』 こう言える程あなたは今まで褒められた生き方をしてきたの？ 『今は昔の自分の軽率な行いを後悔しています』 口だけなら何とでも言えますよ。どう行動するかでしょう？ 『父にとって私は親不孝な娘なのでしょうか』 今までだらだらと親に頼ってきて相手が頼りたい時にいなくなる。 あなたは十分自分勝手だと思いますよ。 ただ東京に行くな、地元に残れと申し上げたいのではありません。 今まで支えてくれたその手を振り切って出ていくのだから もっと謙虚な心が必要ではないのかと申し上げたいのです。 開き直って拗ねるなんて子供のすることですよ。

トピ内ID：2438034556

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ちょっと幼い感じはしますね

041
トビー
タイトルに関して言えば、もし実家を出て自立することが悪いことなら、世の中悪人だらけですね（笑 ＞実家暮らしの中で親に甘えきっていた部分はあります。給与も少なかったため経済面で頼ることも少なくありませんでした。簡単に仕事を辞め転々としていた このことに関して言えば、成人した働ける年齢の一人の大人として大変情けない行動だと思います。 個人的には親のすねかじってるうちは、親の意向にそうべしと思ってます。半人前で親に援助してもらわないと生きていけない状況なら。 でも反省してトピ主さんが自立の道を選んだのなら、それをやり遂げるのみです。 私も長女、飛行機で三時間の距離に嫁いだため、両親の介護の問題など考えるといろいろと大変です。でも遠方にいる分、金銭面での援助ができるようにと今から準備はしています。（夫婦で話し合い貯金など） ＞私の人生を私のために生きて何が悪いのでしょうか。 これに関しては何も悪いことないと思います。 でも好き勝手やって頼りたいときだけ頼る…というのはなしで。 それから、やることやる、っていうのは好き勝手に生きるとはまた別の問題。両親が老いた時に常識的な範疇で必要なサポートをすることは、自分の人生を自分のために生きていい、ということとはまた別問題だと思います。 父親の性格云々の問題は置いておいて…何はさておき、まずは自立してから悩んだらどうでしょう？今は転職して東京で暮らしていくことをまず成り立たせることの方が大事だと思います。

トピ内ID：3017527285

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ちょっと気に入らない事を言われたくらいで、何言ってんの？

❤
Kitten
主さん、いい加減にしなよぉ～ 今まで散々、経済的にも家事的にも親に頼り切って、甘えていた自分のことは棚に上げて お父さんにちょっと気に入らない事を言われたくらいで 先々の介護のことまで持ち出して、よくそこまで親が非難できますね？ 主さんのその態度には、びっくりです (蛇足ですが、きちっとそのあたり、お子さん二人を叱れないお母さまも、どうかと思います) そこまで言うのなら、 就職や結婚が今後うまくいかなくても 病気になっても もう親を頼ったりできませんよ わかってますか？ だいたい、 「自分は言いたい放題言っても当たり前 でも、親や親族は、ちょっとでも自分の気に入らない事を言ったら許せない！」 「自分は、疲れたらダラダラ親に甘えて、家事もしなくて当たり前だけど 親がちょっと皿洗いや掃除をサボったら許せない」 いつも、そういう態度でいつもいるんじゃないの？ 社会で独り立ちしたら、 会社で上司やお局様はお母さんやお父さんみたいには甘やかしてくれませんよ 夫になってくれる人だって、主さんと釣り合った人だから 「妻は頑張って家事して当たり前。でも、俺は疲れたからゴロゴロ！」って人かもしれないよ あのね～、主さん 主さんも18や22歳じゃなくて もう27才 27歳って、一家の主婦で自分の子供がいてもおかしくない年なんだから 親の気持ちを少しは察して (お父さんだって、かわいがって来た娘が独り立ちしていくんだから寂しい想いがあって、 それがうまい表現ができずに、ちょっと私に思いやりがない言い方になってしまったんだろう？ くらいは想像出来るでしょう) 親に普通よりも長く甘えた事の感謝をしっかり表面して お礼の贈り物くらいしてから おうちをでましょうね お仕事頑張ってね 成功されますように！

トピ内ID：3974114733

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結局独身同居です

🐱
ねこ
トピ主さん、決心が揺らいではいけません。 今を逃さないでください。 私は一人暮らしを許されず、そのうちに家族に病人が出たり 今は親の介護です。 チャンスはあったかもしれません。 でも大反対を押し切ってまでケンカしてまで出る踏ん切りがつかなかった。 後悔の日々です。 応援しています。

トピ内ID：2142333518

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自分勝手ではないですよ

🐧
ふるふる
でもお父様を納得させるのも不可能です。理解して祝福してほしいというのは、まぁ甘えです。 ここでのレスが全員親不孝でないと書かれていても、お父様が親不孝と思うのなら、どこまでいっても親不孝と責められます。 若いと親も欠点のある一人の人間とみなすのが難しかったりしますが、第三者的立場になってみたら、誰だって自分の都合・幸せを優先したいものなんです。 世の親が全員、子供が成人して自分が年老いてきても、一生無私の心で子供の気持ちだけを優先できるわけではないです。 今まで色々と心配をかけてきた分、謝り倒して、今までの感謝をこれでもかと表明して、後はスルーしてご実家を出て下さい。

トピ内ID：2909034904

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出るべき

🙂
モモンガ
子離れできない親の典型かな あまり社会性もない人なのでしょう 同世代の友達と呼べる人との付き合いがないと 家族だけが唯一の友達みたいな感覚で 逃さない という感覚が強い。 今でないと、2度と家からは出れなくなります。 実家に残ったとしても 結婚で家を出て行く時、同様の事態になるでしょう 婿(同居)を取らないと認めないなど暴言を相手に吐き 婚約破談される。 そして家に縛り付けて、親の介護係としてそばに置くことで 親の安心感を満足させるだけの存在になる。 妹は姉のその姿をみて 要領よく結婚して 家を出て涼し顔して たまに孫みせて親を満足。 親は妹だけチヤホヤ。 あなたは家に住まわせてやってるのだから 家事して当たり前 みたいになる。 だから、今このチャンスに家を出て逃げる。 一度親に子離れの時間を与える 子供は自立して出て行き 夫婦だけの時間に慣れさせる。 でないと、結婚時 実家から出るとなると 最初の婚約は破談になる可能性が高い。 27で今から出会ってとなると 早くて28、9で最初の婚約 ほぼ30で婚約破談すると、ショックから立ち直るのに1、2年かかる そこからまた出会ってとなると 年ばかりとって どんどん結婚が厳しくなる。 親が何と言おううと 今家でないと あなたは人生を喪う。 言いたいだけ言わせておけないい 親に恩返ししたいなら 本当に親が困った時(介護で動けない) 手助けしてお返しすればいいだけのこと。 そもそも 育ててやったんじゃなく 親が勝手に自分たちが子供が欲しいという欲求満たすために わざわざ子供を作ったんだから 育てるのは当たり前。 子供は自立でき 親が亡き後も生きていける力をつけさせるのが 親の役目であり 親の人生を支える土台となる使い捨ての肥料ではない

トピ内ID：3577772393

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悪いどころか、むしろ遅すぎ

🙂
雨傘
是非、ひるまずに実家を出て、新天地で活躍してください。お父様は多分 寂しい気持ちもあるんでしょうね。でも子も親もそれぞれ離れる時期が ありますよ。実家ではついつい甘えてしまっていたんですよね。退路を断つ という言葉がありますが、もう親には甘えないで頑張って下さい。それが 成長した子供の本来の姿だと思います。

トピ内ID：5780268343

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寂しいのです

🙂
かぐやひめ
　さきさん、こんにちは。まずは、希望のかなったご就職、おめでとうございます。せっかく、夢がかなったのに、応援してくれると思ったお父さんから、思いもかけない仕打ちを受けて、がっかりしておられるのですね。お気持ちお察しいたします。 　さきさんにとって、お父さんは、頼れる存在で、いつでも守ってくれる素晴らしいお父さんだったのではないかと思います。でも、さきさんも気づいておられるとおり、お父さんも一人の人間です。弱いところも、自分勝手なところもあります。そして、年をとって、心細く、頑固になっているところもあるでしょう。幼いころ、高い高いをしてくれたがっしりとしたお父さんとさきさんの関係ではないのです。 　大人になることは、親の弱さを認めることでもありますよ。親も万能ではない、悩み苦しみ必死で生きている一人の人間なのです。お父さんは、大好きなさきさんが、自分のもとを離れていくのが、きっと寂しいのです。だからといって、お父さんの気持ちに応えることが良い娘であることではありません。さきさんが、さきさんの人生を自立して力強く生きていくことが何よりの親孝行だと思います。それは、親元で暮らそうが、離れて暮らそうが、同じです。さきさんは、今現在、自立していらっしゃらない。そして、これからは自立していこうと決心しておられる。自立するには大人にならなくてはいけません。お父さんの弱さも寂しさも認めて、何を言われても笑顔で「心配しないでね。頑張るからね。」と手を振って旅立ちましょう。そして、お父さんが返事をくれなくても、近況を報告しましょう。写真を送りましょう。がんばれ、さきさん。東京での生活が、幸多きものとなりますよう、お祈りしています。

トピ内ID：7547979051

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親も普通の人間です

😨
自立は大事
とぴ主は転職や給料が少ないときには援助をしてもらったんですよね？何故、社会人なら「借りたら返す」が出来てなかったんでしょうか？ そこは親だから甘えて、親の愚痴は受け止められないって、結局、我が儘の言い訳でしかないんじゃないですか？ お父さんもお母さんも単に寂しいんだと思います。 親だって人間だということを忘れてませんか？ いまどき、親は親らしいことをしろと二十代になってもあまり前に要求し、いざ、自分が良い方向にいくと親の援助なんかすっかり忘れて、少し親に意見されると「親が嫌いだ」の毒親扱いでは、お金が余っているような人しか子育てしなくなると思います。家を出ていくのが悪いとは思いませんが、「出ていくならもう頼るな」と言っているお父さんと社会人になっても親に援助して貰っていたのに、その後ろめたさを親のせいにして「昔から父が嫌いだった」という貴方も問題あるんじゃないですか？貴方の場合、親の有り難みがわかるのは家を出てからの方が良いかもしれないから、確かに出ていくのが一番ですよ。都合の良いときだけ親扱いは親もうんざりです。 自己肯定のみするのはやめないと大人になれません。

トピ内ID：2548500652

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気にしないで

🐤
ひよこ
そういう親は気にせずに、東京へ言って自分の人生をまっすぐに進んでください。 うるさく言われてもへこたれないで自分を信じてがんばってください。 親に人生をつぶされる人はたくさんいます。そうならないで！

トピ内ID：2593753212

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本当に、自分のことばっか・・・・・。

💄
rekotty
本当に、みんなして、なんて奴らだ。 せっかく、育ててやったのに。 家計が苦しくても、可愛い娘の為なら、我慢して‥…。 下の娘の進学も~ホッと‥…♪。 毎日、2人の娘に囲まれた幸せ‥…1人減るのは来年。心の準備をしなくちゃ(涙) が、青天の霹靂！！！ なのに、なのに、奴は！、可愛い奴は、俺を捨てて、行ってしまうのか~バッカヤロー！(涙涙涙‥…。) なんですよ…‥。 可哀想なお父さん。どんなに、心が折れているか‥…。 それを黙って見ているお母さん。 労ってあげて下さい。 「お父さん、お母さん、大好き。今まで、支えてくれて本当に有難う。」 感謝を、言葉で言いましょう。 お父さんも、わかっているのに‥…淋しくて、辛くての乱暴な言葉で言ってしまったのでしょうね。 きっと、涙で送ってくれないかも‥…。 強がって「もう、帰って来るなよ~」(来週には泣いて帰って来るさ♪)なお父さん。 沢山、メールしてあげて下さい‥…強い慰めになります。

トピ内ID：3963212275

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