バツイチの彼との結婚　心配なのはわかるけど…

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（トピ主 0 ）

ココア

2007年01月25日 19:15

恋愛

最近、付き合って１年の彼との結婚したい、と家族に話したところ、嫁にやる気はない！とキッパリ言われました。

それは、彼がバツイチで、子供がいるからです。
離婚の理由は性格の不一致らしく、今は子供とは会わずに、養育費を毎月払っています。
この離婚原因・養育費が気に入らないみたいなんです。「普通結婚して長年生活していれば、性格の不一致なんていくらでもあるのに、そんなことで別れるなんてありえない。まして子供がいれば、母親は子供のために別れようとしない。絶対その人が暴力をふるったか何かで別れたんだ！」の一点張りです。まだ会ってもいないのに、想像で勝手に彼はこんな人だ、と決め付けて反対してきます。会ってくれればわかってくれると思うんですが、「連れてこなくていい、来ても会わない」と言われてしまって…。

心配されてるっていうのはすごくよくわかるんですが、私の幸せを思うなら、好きな人と一緒にならせてほしいです。このまま別れたら絶対後悔するし。
それでも反対するのはなぜでしょうか？固い意志をみせればいつか納得してもらえるものでしょうか？
みなさんの意見お聞きしたいです。

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あなたは、いかなる時も彼を愛し続けると誓いますか？

既婚者

2007年01月25日 23:21

バツイチはともかく、養育費を支払っている男性との結婚は何かと困難が多いものです。（過去に似たようなトピも立っていたと思うので詳しく書きませんが・・） >それでも反対するのはなぜでしょうか？ご両親は、彼の離婚の理由だけでなく、そのことも考えて反対されているのだと思います。 >固い意志をみせればいつか納得してもらえるものでしょうか？これは、彼の子供が成人（または大学卒業）すれば終わりではありません。冠婚葬祭、そして相続問題など、あなたにも一生つきまとう問題です。そのことを正しく理解し、一生その「固い意志」で頑張れるなら、ご両親もきっと納得してくれると思います。・・でも、ごめんなさい。私がご両親の立場でも、たぶん反対します。つまり、ご両親はそれだけあなたが可愛く、そして心配なのです。

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一生のことだから慎重に

冷静に

2007年01月26日 10:08

こんにちはまず、彼とあなたの年齢が気になりました。お若いのでしょうか？ご両親が心配するのはもっともだと思いますよ。好き好んで、大切な娘を「子持ちの男性」と結婚させたい親はいないと思います。養育費払って、自分たちの生活もするのも大変でしょうし。離婚の理由も、もっと具体的にどんなことがあったのか説明できないと「性格の不一致」だけでは、納得できないのも当然です。それに、一年交際で結婚を決めるのも考えようによっては早い。もう少し彼の人となりを分かってからでもいいのでは？焦ると事をしそこないます。つまり、親が反対するほど、あなたはまだ若いお嬢さんで、世間知らずな面があるのでは？本気で結婚したいのなら、親を説得できないと。彼の人柄、ふたりの信頼関係を認めてもらえるよう頑張るしかない。彼もあなたも、そこまで頑張れる程、真剣ですか？

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反対します

他人事です

2007年01月26日 10:16

トピ主さんが私の娘だったら、やっぱり反対します。彼の離婚原因があいまいだからです。性格の不一致って何でしょうか？前妻のもとにいるお子さんの将来も心配です。養育費の問題もありますが、引き取る可能性もあるのでは？結婚は対等な関係から始めた方がうまくいくと思います。トピ主さんの場合は、反対を押し切って結婚し、幸せになる自信があればしてみればどうですか。

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普通の親なら反対するでしょう

かば

2007年01月26日 10:39

「バツイチ、子持ち？気に入った！明日にでも連れてきなさい！」と言う親はいませんよ。付き合って1年なら、盛り上がって楽しい時期でしょう。欠点を隠そうと思えばいくらでも隠せます。不満な点が見えてくるのは、まだこれからだと思います。もう少し、あなた自身が彼を見極める期間があってもいいと思うし、ご両親を説得するにも、もう少し時間をかけたほうがいいんじゃないですか。あと、離婚の原因が彼にあったとしても、そんなことはあなたに言わないと思います。養育費とは別に、慰謝料を払ったかどうかは聞きました？それと、養育費は毎月ですよね？養育費を支払うがために、トピ主さんが節約生活を強いられたり、共働きせざるを得なくなったり、子どもを持つことを先延ばししたり、いろーんなことがあるかもしれません。多少の心の準備？はしておいた方がいいのかなーと思います。

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トピ主さんは、きっと純粋な方なのですね。

気持ちは分かるが

2007年01月26日 12:45

あなたは将来彼と結婚し、子供が出来て幸せな暮らしを夢見ているのですね。あなたの愛情はきっと、夫（彼）と子供に１００％そそがれるでしょう。ところが彼の場合、妻（あなた）と子供だけでなく、前妻との子供にも愛情がそそがれるのです。（彼からすれば、どちらも自分の子供ですから当然です）想像してみてください。 ----- あなた「ねえ、週末に子供と３人で遊園地に行かない？」夫（彼）「ごめん、その日は○○（前妻との子）に会う約束してて・・」 ----- そうなった時でも、あなたは彼のことを心の底から理解し、彼を笑顔で送り出してあげることができるかどうかです。また、金銭面のことも考えましょう。この先、相手の子供の養育費を払い終えるまで、総額いくらぐらいかかるのか。恐らく、家やマンションが買える金額になるのではないでしょうか？（子供が大学生になれば、学費分が加算されるかもしれませんよ）「養育費がなければ私たちも家が買えた。旅行にも行けた。」将来あなたは、そう思うかもしれませんよ。「私は決して、そんなこと思わない！」とお考えなら、結婚もアリかと思います。

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結婚は慎重に・・。

雲

2007年01月26日 14:14

既婚者ですが、親が反対するのがわかります。結婚してからは、家計から養育費が毎月出て行くんですよ。結構、お金の事は大切です。私の知人は、周りの反対を押し切り結婚しました。だけれど、今は愛も冷め切り『子供が居るから別れられない』と始終　愚痴を言っています。結婚は慎重に越した事はないとわたしは思いますよ。

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「貴女のツケ」は、誰が支払う事になるのか？

2007年01月26日 15:33

不躾で僭越ながら、例え話をしてみますね。「貴女と彼の間に出来た子供」の立場を…です。子供には、唐突にソレを突き付けられる日が来るのです。「自分には、自分の知らない兄弟が居る」解り易く申し上げるならば、今の貴女の「家族」から、「お前には、お前の知らない兄弟が居る」と、告白された時、貴女はどう受け止めるのでしょうか？貴女が進む先には、こんな「当たり前の未来」が待っているのですが、当の貴女と言えば「家族」を説得する理由として「私の幸せを考えるなら」と、自分の事しか考えていないのです。何が良い悪いとまで口出しする気は毛頭ありませんが、貴女の理屈もまた、素晴らしく一方的なモノではありませんか？両者がこれでは、どこまで行っても平行線…ですよね？私なら、自分の娘が貴女と同じ事を語ったのならば、私はこの話を持ち出して、その意思と決意を確認すると思います。「自分の子供に、ソレを背負わせるのか？」…と。話が逸れましたが、先ず、貴女が相手の立場を想像して下さい。話はそれからです。

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それなりの理由

当たり前だよ

2007年01月26日 16:28

バツイチにはそれなりの理由がある可能性が高い、と考えたほうが無難です。「離婚」を「学校中退」や「退職」に置き換えて考えてみてください。中退や離婚って、余程の事情がないとしません。何か（彼の人間性等に問題でも）あるんじゃないか、って思うのは、悪いけど仕方ないと思います。そして結婚生活が上手くいかないのは、一方が悪いからではなく、両者に問題がある場合が多いのです。そういう相手と１年の交際で結婚･･･普通は反対しますよ。娘が辛い思いをしたり、離婚するかもしれない相手と結婚なんて賛成するわけないです。トピ主さんと彼の年齢は？

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元妻が死んだ場合

にかいめ

2007年01月26日 17:53

子供を引き取れますか？バツイチ子持ちと結婚するということは、初婚の人に比べて、色々大変なことがあると思います。そのことをちゃんと考えてますか？

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彼の態度は？

富士桜

2007年01月26日 19:05

ご両親の件に関して彼にはもう話されていると思いますが、彼はなんと言っているのでしょうか。まずはあなたのご両親に会ってもらうことが第一ですが、そのためには会ってもらえなくても頻繁にご両親のお宅に彼が伺う必要があるでしょう。あるいは手紙でもよいと思います。無論時間は相当かかりますし、会ってもらえるようになったとしても、彼の人柄、あなたへの思いを理解してもらうまでに、相当時間を要することでしょう。まったく理解してもらえないまま季節だけが過ぎていくかもしれません。ご両親はどちらも同じお考えなのでしょうか。ありがちですが、お父様かお母様のどちらかの心をまず開かせるといったことは難しそうですか？頼れる親類の方はいらっしゃいませんか？まずその方に彼を認めてもらって、そして仲介していただくというのもひとつの手です。複数の方法を織り交ぜていくしかないと思います。いずれにしても本気で結婚したいのであれば、長期戦は覚悟する必要がありますね、ご両親の態度から察するに。

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みなさん、ご意見ありがとうございます

ココア

2007年01月26日 19:35

私は２５、彼は２９です。逆の立場も考えました。もし、自分に近い人（兄弟、友達）がバツイチの人と結婚すると言ったら。確かに心配で「大丈夫なの？」と思います。それでも、その人を見てみて、安心できるような人なら反対はしないかな、と思いました。ただ、私の場合主観が入ってしまっているので、多少客観的に見れてないかと思いますが… 前の奥さんが子供を育てられなくて引き取ってくれと言われたら、ということも覚悟しています。そうなったとき、もう私にはなついてくれない年頃だということもわかっています。しかし、この覚悟がお前は甘い！と言われてますが。遺産の件も彼と話しています。お金のことですが、確かにまわりを見るとうらやましいところがあります。私も働かなければいけないし、子供が３人ほしくても、きっと２人しかつくれません。でも、それでもがんばっていきたいと思っています。説得は１～２年くらいかけて行いたいと思っています。それでも私の考えは甘いでしょうか？私が見えていない部分、ご指摘いただけたらと思います。

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応援します

ジュンコ

2007年01月26日 20:56

私はトピ主さんを応援します。私にも娘がいますので、ご両親の心配も分かりますが・・・養育費をちゃんと払っているというだけでも、誠意がある方だと推測できます。離婚も、子供と会わないようにしている事も何かその方なりの考えがあっての事だと思います。好きな人と一緒になるのが一番です。失敗したっていいじゃないですか。人生なんて終焉の時を迎えてみないと良かったか悪かったかなんてわかりません。「人間万事塞翁が馬」です。頑張って説得してもだめならご両親の理解を得るのはあきらめて、自分の思う道を進んだらいいと思います。頑張ってください！

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気持ちわかります

みさ

2007年01月26日 21:15

私も同じ経験ありました。そういう相手と付き合ってると気づいた晩に親は、私を前に座らせ反対だとヒステリックにいいました。とにかく断固反対、一緒にテレビをみてて離婚した人がでたりすると、悪口を言いだす始末。結局私は決して曲げない親のため、4ヶ月でおつきあいをやめました。好きな人と一緒になる幸せを求める気持ち、よーく分かります。彼の収入によれば養育費もそれほどの負担じゃない場合もあります。いろんなことを考慮にいれてもなお、好きな人と一緒になりたいと思う気持ち。わかります。私は反対とはいいません。余談ですが、私はその後3年たちますが彼もできなければデートに誘われることも全くありません。34歳です。だから、過去のことにこだわってしまい、あまり幸せな気持ちでは過ごしていません。だから、好きな人と一緒になる幸せを求める気持ちわかります。

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いろんな覚悟が必要ですよ

まほろ

2007年01月26日 21:48

私の娘がそう言い出したら、私も反対するでしょう。もし前妻が病気にかかったり不幸にあったら、その子を引き取って育てる可能性もゼロではありません。私の周りには、そのケースで離婚した夫婦がいます。前妻が３０代半ばで重い病にかかって、子供を育てられなくなり、乳飲み子がいる父親の新家庭にやってきたのですが、思春期の難しい時期もあって、後妻さんの方が慣れない育児も重なってノイローゼになってしまったのです。父親は娘を育て、後妻さんの子供に養育費を払う立場になりました。また、あなたの彼は、夫の立場より、娘の父親という立場を優先しなければならない場面もあるかもしれません。あなたとの間にできたお子さんと、前妻のお子さんも彼にとっては同じ存在ですし、そうでなければならないはず。もし彼との間に共有の財産を作っても、子供たちには平等に相続しなければなりません。何も無い方が楽ですよ。ただでさえ良好な関係を保って結婚生活を維持するのは大変なのに・・・。娘に甲斐性があって問題解決能力もあって、自立心が強ければ別ですが。

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私が親でも反対

美加子

2007年01月27日 08:50

彼の中身がどんなにいい人でもこの際関係ないのです。親というのは人生経験が多く、いろんなパターンを見てきているいので貴女の苦労が見えているのです。少しでも子どもに不利なことを避けさせたいと思うのが親。「今時はバツイチなんて珍しくもない。彼ってバツイチなんだけどすてきなのよ」と軽々しく言う風潮があってその彼が担っている人生と責任など「今はのぼせているので」はなから頭にない女性が多いんです。そして、こんなはずじゃなかった、と。シミュレーションしてみたらどうですか？通帳を見てため息をつく自分。休日なのに夫はあっちの子どもと会ってる、子どもを連れてきた元妻とも会ってる。ちょっと嫉妬。子ども「お父さん、どこ行ってるの？」「えーとね、お父さんにはほかにも子どもがいるの」「？」「○○が受験なんだ、まとまった金がいる」「そんな大金」「パートにいってくれ。それと私立受験はあきらめてくれ」あげればキリがありません。それに打ち勝つ気力、体力がありますか？それでも結婚してる人はたくさん。修羅場をくぐって生きているのでしょうね。

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好きなら付き合うだけで。

まどか

2007年01月27日 10:41

別れた先にお子様がいるということ。だからご両親は反対されるのでは。うちも主人が×1です。一人娘の私は結婚に反対されるかと思いましたが、あまりされませんでした。でも子供がいたら絶対だめ、とのこと。自分でも彼に子供がいたらしなかった、と思います。もし、先妻が亡くなったら、その子をひきとれる覚悟はあります？ご主人の子供ですから、引き取るのは義務です。その時自分の子がいても分け隔てなく育てられます？その後何年かしてご主人が亡くなったら？それでもその子と生きていけます？家を購入して、夫婦がんばってローンをずっと払って行って完済したとき、ご主人が亡くなったら？遺産分与は先妻さんの子にもありますので、その家をトピ主さんだけで相続することができなくなりますが、なんか釈然としないものを感じませんか？自分はともかく私の産んだ子を1番に考えて欲しい、と思ってしまいませんか？私は、彼が好きだけど、上記のことすべてにきっと釈然としないだろう・・、と思いました。先妻子有の男性と再婚して、「養育費がなかったらﾊﾟｰﾄに出ることもないのになあ」と言っている人は結構います。好きだけではできない、それが結婚です

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年齢にもよると思います

私もバツイチ

2007年01月27日 10:59

もし、トピ主さんも彼も熟年世代ならご両親も、そこまで反対はされないでしょうが。。トピ主さん、バツイチ子持ちの男性との結婚に関するトピがたくさんありますから一度目を通してみて下さい。経済的な悩みに関するもの、離婚経験者に対する偏見に満ちたもの、以前の配偶者や子供に対する感情。すべて読んで、それをすべて絶えるだけの自信があるなら、それで押し通していいと思います。「性格の不一致」という理由ですが、色々解釈できるんですよ。例えば、奥さんに非がある場合、器の大きな男性ならそう言って軽く流す人もいると思います。実際私のまわりの男性はそういう人も多いです。でも、男性側のＤＶ・モラハラの場合もあります。私の元カレがそっちでした。まだ交際を始められて１年と言うことなので、もう少し時間をかけてじっくり彼を理解してからでも遅くないような気がします。

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当然でしょう

反対

2007年01月28日 03:59

親なら当然でしょう。人生には思いがけない落とし穴があるもの。まして最初から障害物がある道には進ませたくないのが親心です。妹が同じことで反対されてました。母曰く、「バツ１ならまだいいが子供がいたらダメ。妻とは離婚したら他人。でも子供とは一生縁が切れないうえに養育費や遺産まで揉め事が絶えない」とのことでした。結局、その男性とは別れ、今は素敵なダンナサマと結婚してます。また、全く同じことで揉めた友人もいますが、その子も別れましたよ。彼女も今は素敵なダンナサマと結婚しています。２人とも結婚話が具体的になるにつれ、相手の本性が見え始めました。一人は暴力を奮い始め、一人は元妻ともだらだらと会って復縁を迫っており、どちらも最低男でした。冷静に相手を見てください。1,000人の男性があなたを好きだと言っても彼を選びますか？あわてず時間をかけて下さい。絶対あわてちゃだめです。確かな伴侶を見つけてください。

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皆、あなたを心配しているのです。

結婚７年目のパパ

2007年01月28日 11:17

私の周りも、男女を問わずバツイチの方が何人かいます。それが男性の場合、その方の性格を見ると、ちょっと一癖、二癖あると感じる場合が多いような気がします。（態度、行動、言動、ギャンブル、女性関係、お酒の飲み方・・・）一方、女性の方の場合、性格や人間性を見ても、とりわけ、何か大きな問題があるように感じたことがありませんね。もちろん、あなたの彼がそんな人だと言っている訳ではありません。しかし、仮に私自身が、妻と性格や信念の違いで衝突しても、そんなことで絶対に離婚はしないと思うので、そのあたりがどうしてもスッキリしせず、気になるのです。私なら、子供のためなら、腹の中では「自分は正しい」と思っても、最悪、土下座してでも事態を収束させますよ。（非常に屈辱ですが、父として何があっても子供を守りたい）子供がいるのに「性格の不一致」だけで離婚するの？それって「子供より自分が可愛いから」じゃないの？勝手ながらそんな気がして、少し理解に苦しみます。いずれにしても、もっと彼と話をして、多くの人からたくさんアドバイスをもらい、時間をかけて決断して下さい。

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経験者です。

あんず

2007年01月29日 01:01

私もバツイチの方とお付き合いしていました。親にも会わせましたが、やはり良い印象を持ってくれませんでしたね。友達にも反対されました。私の場合は相手が一回り年上だったので、そういうのも原因だったみたいですが…。付き合って１年位って盛り上がってる時だから、１度冷静になって考えてみては？結婚を前提にしたお付き合いじゃなくて。仮に、前妻との間のお子さんが病気を患って多額の医療費が必要になったので援助してくれといわれたらどうしますか？彼は自分の子であるからお金は出すでしょう。その時あなたはそれを快く許せますか？あなたにとっては赤の他人でも、彼にとっては血の繋がった子供ですからそれを充分に理解してあげないと結婚生活は難しいですよ。金銭面では勿論、色々な場面で関わってくる問題ですから。あと、彼の性格等もよく見抜いて下さい。私の彼の離婚理由もココアさんの彼と同じような当たり障りない理由でした。でも一緒にいたらその理由は嘘だってのが分かりました。疑えと言っている訳じゃないんですが、バツイチとの結婚はそれだけ苦労が多いんです。私は結婚しなくて良かったーって思っています。

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彼側からだけの「離婚理由」

エアプランツ

2007年01月29日 05:56

片側だけから聞いた「理由」は、真実と言えないと思います。元妻さんにも元妻さんの「離婚理由」がありますよね。彼がどこまでそれをあなたに伝えているか疑問です。男性と同様に働く女性が増え、金銭的に昔ほど子供や婚姻制度に縛られていない現代とはいえ、「子供を片親にするのは忍びない」と離婚を思いとどまる女性はまだたくさんいるのが実情です。現に、ここ小町でも「それはＤＶ」というケースであるのに「子供にはいい父親だから」と、自分が我慢してでも虐げられていても婚姻関係を継続しようとする人の相談が後を絶ちません。元妻さんは、それらを乗り越えてあなたの彼と離婚したので、どうしても「生涯を共にできない」としただけの「理由」が存在すると思いませんか？

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幸せな家庭たくさん知っています

すきなひと

2007年01月29日 09:47

前妻の子供がいても、結婚し、おおふたりのお子さんも産まれて、四人で仲良く幸せに暮らしている友人夫妻やいとこ夫妻もいますよ。

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辛口ですが確認してみて

養育費なし

2007年01月29日 13:15

養育費を支払ってどれぐらい（離婚してどれぐらい）？今までの支払いの控えはある？子どもさんは一人？今後も双方で納得できる額？ご両親の心配は親として普通に考える範囲のことかと思いました。彼は２９歳で会えないお子さんに毎月、養育費の支払いをしている。今後、成人するまで養育費の支払いを続けて行く方なら子どもに対して最低限の責任感はある方とお見受けします。元妻と子どもは元夫の再婚が養育費に影響してくることは避けたいところでしょう。今、結婚を焦らないで冷静にご両親と彼の様子を見て下さい。

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周りにこんな例があります。

😑

ゆん

2007年02月02日 15:51

私の知り合いでお見合い結婚した方の話。相手の男性（バツイチ・子供2人持ちの30代・職業は医者）は「子供は前妻が引き取ることになってるから、君に精神的負担はかからない」と言われ結婚したのですが。結婚した途端前妻の嫌がらせで2人の子供は、知り合いの新婚家庭に返されました。「やっぱり養育費もらっても自分には無理だったわ」と。知人は結婚してすぐ2人の子持ちになりました。その後一人娘が出来たのですが、前妻との子供（上の子）が苛める、いびる。夫に言ってものらりくらりと逃げるし、本当の子供ではないので怒鳴りつけることも出来ない。←言ったところで子供のくせに「何よアンタ、後妻が」みたいな態度のよう・・・。そんな話を聞いて本当にいたたまれなくなりました。こういう話もあるわけで。 25歳、まだ決断には早い年齢だと思いますよ。ご両親の心配も他の方が口を揃えている通り、尤もです。

トピ内ID：4950196127

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トピ主です

🙂

ココア

2007年02月03日 12:48

みなさん、レスありがとうございます。養育費のことですが、何歳まで月々いくら、というのをしっかり決めるため、公的証書をつくるらしいです。その話をした時に、前妻さんに最近再婚の意志を伝えてくれたのですが、むこうも「そういうことなら」と公的証書をとることなど、了承してくれているとのことでした。こういった行動はとってあたりまえでしょうか？誠意ある行動…とは親は思ってくれないでしょうか。私は、こんな風にしてまで想ってくれているんだと、うれしかったです。結婚は焦ってするものではないですが、彼とならやっていけそうな気がするんです。

トピ内ID：9500533918

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ご両親はトピ主さんの考え方が不安

😨

養育費なし

2007年02月06日 11:41

二度めのトピでご両親が心配している本質がみえました。彼は２９歳で交際１年、それから察しても前回の結婚生活の期間は短いものでしょう。今頃公正証書の作成？要するに養育費の支払いも始まったばかりなんでしょう？ご両親が公正証書の作成を責任や誠意、養育費の支払いを実績と受け止めるのは難しいと思いました。公正証書の作成は元妻が養育費の未払いに備えて法的措置の準備をしたとも取れます。ご両親は彼のバツイチの事情だけではなく、トピ主さんがどのような事も自分に都合良く考える事が心配なのだとわかりました。

トピ内ID：1314443342

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結婚には向かない人なのかも・・・

🐱

みるくぷりん

2007年02月06日 14:09

今トピ主さんは、ご両親に結婚を反対されてちょっと余計に熱くなっているのかもしれません。ですが少し落ち着いてください。離婚の原因は性格の不一致とありましたが、もっと詳しく彼に聞きましたか？別れた奥さんには？養育費は払っているようですが、お子さんとは定期的に面会しているのでしょうか。決して侮辱するわけではありませんが、お金を払っているだけでは誠実とはいえないと思いますよ。トピ主さんにはいいお相手でも、結婚自体に向いてない人っていると思います。性格や相性云々の問題ではなく、相手との生活をうまく続けていく知恵や柔軟性が足りないということです。性格の不一致なんてどこの夫婦にもあるもの。それが離婚にまで至った本当の原因は何なのか、それがわかるまでもう少し時間をかけて彼の様子を見ることをおすすめします。

トピ内ID：4103535896

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はい、やっぱりまだトピ主さんは甘いと思います。

😨

リアリスト

2007年02月06日 15:08

（私も働かなければいけないし、子供が３人ほしくても、きっと２人しかつくれません。）とありますが、働きながら二人子供を持てると思っているところが甘いです。一人も持てないかもしれないのでは？現実的にはそうだと思いますよ。それでも一緒になりたいなら反対しません。

トピ内ID：6430134505

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性格の不一致の具体的内容は？

🐧

bungabunga

2007年02月06日 19:13

私の兄夫婦は共に再婚同士でうまくやっています。また、離婚経験がある男性の友人がいますが、とても人柄の良い人です。再婚だから問題があるとは限りません。ただ、「性格の不一致」とはどういうことか、具体的に聞きましたか？　私がトピ主さんの両親なら、「性格の不一致」という言葉だけでは納得しません。私の両親も、兄が再婚するときには義姉の離婚理由をきちんと聞いていました。たぶん、あちらもそうだと思います。うちの兄の場合。前の奥さんはとにかく変な人でした。一日中漫画を読んで家事は一切全くしない（できない）。子供の世話もしない。あれほうだいで動物みたいな生活。再婚したお嫁さんの場合。同居でうまくいかなかったそう。ちょっとのんびりしたところのある人なので、ちゃきちゃきしたお姑さんと合わなかったとか。友人の場合。結婚相手が良い所のお嬢さんで、金銭感覚が合わなかったそう。また何かというと実家に帰ってしまう。もちろん片側からの話ですから、100%そうとは限りません。でも、理由としてどういう内容をどういう態度で話すかを見るのは大切ですよ。

トピ内ID：0985109315

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私の主人もバツイチ

😨

まぁ

2007年02月07日 17:39

こんにちは。私の主人もバツイチで前妻に養育費を払っています。ちなみに私もバツイチで子供が一人います。今、当時の私に言えるのなら、やめたほうがいいって言います。よっぽどの収入がある人ならいいのですが、普通の会社員で毎月の養育費を払っていき、新しい家庭でも子供をっていうのはかなりキツいです。私に手に職があって、仕事も産休が取れて、子供が生まれても働いていける職場にいるのなら、自分がなんとか頑張れば、子供を作れるかもしれないのですが、私は普通の小さい会社の事務職。産休は難しい職場です。仕事を辞めるのも無理なので、子供は無理かなぁと思っています。旦那が子供に会いにいく日は家に一人でいるのは寂しいですよ。私はまだ自分の子供がいるので、寂しさも紛れたし、子供に会いたいっていう気持ちも理解できるので、納得できますが。彼のほうの親族からも、２番目の嫁として見られているんだろうなぁ。って思います。言葉に出さなくても比べていると思います。トピ主さんが、私の娘だったら、断固反対しますね。

トピ内ID：2435117129

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