同棲中の部屋に母が泊まりにくる

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（トピ主 0 ）

😣

ゆい

2024年08月16日 10:06

ひと

同棲中の部屋に、私の母が観光を兼ねて泊まりに来ようとしています。できるだけ角が立たないように、母に断りを入れたいのですが、どのように伝えれば良いでしょうか。皆さんの知恵をお借りしたいです。【基本情報】 •私と彼氏：共に20代後半の社会人 •部屋の間取り：1LDK •客用布団：なし •彼氏と母の面識：なし •彼氏の意見：「できれば泊まってほしくないが、どうしてもなら自分の実家に帰る」 •母の性格：自分の思い通りにならないと、論理を飛躍させて相手を言いくるめるタイプ。ヒステリーを起こすことが多く、物理的に距離を取ることで関係を保っています。【泊めたくない理由】 •客用布団や客間がないため •彼氏にとっては赤の他人である母が泊まるのは、配慮に欠ける行為だと感じるため •私自身が母の相手をするのが正直苦痛であるためこれらの理由をなるべくやわらかく伝えましたが、「娘の部屋に泊まるのに、なぜ男のことを気にしなければならないのか」とヒステリーを起こされ、説得は失敗しました。どうか皆さんのアドバイスをよろしくお願いいたします。

トピ内ID：772196f8417fb6c9

#２０代

#同棲

#父親・母親

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毒親もちの人の思考回路だなぁ・・・

🙂

ヨーコ

2024年08月16日 12:43

説得なんかしなくていいのですよ。「嫌だ」「無理」だけです。何を言われてもほおっておけばいい。近くに来ても会わない、鍵を開けない。もし玄関前で騒がれたら警察を呼べばいい。失礼ながら、こういう親を助長させているのは子の立場の人でしょうね。どうして親に「やんわり」伝えるのかしら？私は自分の親に「嫌、止めて、無理」って言えますよ。もし身勝手な事を言うようなら怒ります。それは私だけではない、私の兄弟、私の夫も、我が子だって親に「嫌な事は嫌だ！」と言えます。それが健全な親子関係だと思います。義理の親にハッキリ言えないというのは分かりますが、実の親ならいえるのが、一般的な親子関係だと思います。親とは激しい喧嘩もしたことがあります。もちろん仲直りもしますけどね。ご自分の親が、世間一般の「子どもを大切に愛している親」とは違う事を認めるのはお辛いでしょう。でもそれを認めて、しっかり距離を取った方がいいですよ。そうでないと、トピ主さんの幸せをぶち壊されますよ。

トピ内ID：982e35a4df87fc26

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ヒステリー起こす人に、やんわりは通じない

詩音

2024年08月16日 12:43

残念ながらトピ主母の性質は変わらない。トピ主さんの気持ちは分かるけれど、大人になってもヒステリー起こすタイプに、やんわりは通じません。断りの理由がむしろヒステリーのスイッチになってませんか？「私が家に泊めたくないだけ。嫌なものは嫌。」とハッキリ伝えないと宿泊拒否は難しいと思いますよ。ここらで母親に娘はいつまでも親の言いなりには出来ないと分からせないと、トピ主さんの結婚後も問題が発生する確率大。下手したら離婚のきっかけになるかもしれない。

トピ内ID：7f61c74f1ce2eeef

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はっきり言う

🙂

和泉のおかん

2024年08月16日 13:55

娘の部屋ではない。娘と恋人の家であること。決定権はこちらにあること。ハッキリ言って。嫌なものは嫌だと。恋人の母親や父親が泊まりに来た事は一度も無いこと。その家、母親が1円でもお金払いましたか？恋人と家賃折半なら、恋人が駄目と言えば駄目でしょ。あなたが折れるから母親も我儘を通すし騒げば何とかなると学習してるんです。騒がせておけばいい。留守にすれば？私も実母と折り合い悪かったから実家を早々出ました。泊まりに来る事は無かった。もう、いい子ちゃん、いい娘するの辞めたら？ 20代も後半なら、もう母親なんかに頼らなくてもやっていけるでしょ？堂々と、当たり前の意見を言い切る。母親が遠くで叫んだり暴言吐いても相手にしない。無視に限る。電話も暫く出ない、返事もしない。しっかり反抗して親から完全に自立して下さい。

トピ内ID：55b172a910ac4983

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お母さま本人にではなく

🙂

月の砂漠

2024年08月16日 13:55

お父さまやご兄弟や祖父母さんの協力を仰げないかしら。外堀から「やめろよ」と。何泊ですか？２泊程度ならビジネスホテルを予約してあげるとか。あまりいい案が浮かばなくてごめんなさい。そもそも観光ということですが、娘がどんな人とどんなところに住んでいるかが見たいのが主目的では？気が合わないというのはとぴ主さんの思いですが、母親としては心配なものです。泊めてあげなくてもお部屋訪問と、一緒に食事に行くとかちゃんと彼を紹介してあげたら？彼と一緒なら、娘に対して要求するより甘くなるのでは？なお、布団については貸し布団があります。配達してくれて、また回収してくれます。シーツなどは洗濯しなくて返せます。

トピ内ID：f5ee051f52eb649b

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断る

🙂

もも缶

2024年08月16日 14:40

角立ててでも断る。トピ主一人が借りてる家ではない 1LDKで恋人寝室に母親が家に入るには流石に気まずいでしょう。フキハラ暴言でコントロールしてくる人なら尚更、今ここできちんと角を立てて、トピ主さんが怒ってノーと拒否しないと、永遠にその母との主従関係は続きます。また、彼はあなたの言動を観察するでしょうね。母親に逆らえないいざとなったら恋人に我慢させてでも母親の顔色伺って母親の理不尽や我を通してしまう人と認識する。異常な親持ちでも、まだ恋人本人がきちんと盾になってガードしてくれるなら、付き合っていけるだろうけれど親に逆らえない　親を優先し　理不尽なことでもすぐ受け入れるような人だと、結婚は無理だなと思うようになる。ただでさえ、実家の親に問題抱えてると(過干渉、老後破綻、借金、ニート兄弟がいて世話を押し付けられそう)、結婚難易度はあがる。　親戚付き合いで苦労するのは見えてるので。でも恋人が、実家の毒を理解してて、一線を引く覚悟や、盾になる覚悟あるなら、結婚の可能性もある。若いうちは恋愛感情や性欲に負けて、当人同士が気が合えば付き合えるだろうし勢いで結婚できるけれど、　ある程度年齢重ねてきて30才ぐらいにもなれば、恋人が好きなだけでなく、実家に問題ないかとか打算的な要素も考えた上で結婚に踏み切る。今回角立てて母親にノーと言えなければ、いずれは彼とは親が原因で破局する。実子であるトピ主さんでさえ逃げ出したくなる母親、他人である彼は耐えられないでしょう。トピ主さんも、母のせいで恋人を失う経験、結婚し損なう経験を何度かすれば、本気で母親に立ち向かえるようになるかもしれませんが、失う前に今、ちゃんと立ち向かった方がいいですよ。母にはホテル泊を勧め、外で会う。最悪今回はトピ主さんがホテル手配し費用を持つ。

トピ内ID：cff1de54d56ec0de

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角立てない方法はない

くいっく

2024年08月16日 15:15

父親がいて、父親がまともな場合は、両親二人で来てもらいホテル泊させる。父親に母のストッパー役になってもらう。ただ父親が母に逆らえない、事なかれ主義、離婚を考えているような状況だと助けにはならない。　面倒な母を捨ててトピ主に母を押し付けて父は一人逃げる可能性もある。父には悪いが、両親は離婚しないでいてくれた方が、トピ主さんにとっては安全だと思う。父親に頼れるかどうか見極めて相談するのもありかもしれない。ただ両親揃って訪ねてくると、彼は結婚急かされ外堀埋めてきたと思って、警戒するかもしれない。穏便に済ませたいならウィークリー借りて、ここに住んでいると誤魔化す同棲してる家は彼の家ウィークリー(仮)がトピ主の家娘の家に泊まりたいならトピ主一人の家(仮)に泊まらせる。同棲先でないと知ったら激怒するでしょうが。「私一人の家ではないので、とめることは出来ない。ホテルに泊まって欲しい。それが出来ないなら会わない」と言う。あと彼は、あなたの母の性格や確執を知って理解はしてるのですか？彼と母合わせたら、必ず何らかの揉め事が起こると予測できそうだけど、会う予定はあるのですか？同棲してる家にに母を泊めたら、彼の我慢の上で、その場しのぎで母の機嫌は保てるかもしれないけれど。彼は不満が溜まるでしょう彼に我慢強いて、母の本性を彼に隠しがら薄氷を踏みながら、結婚に漕ぎ着けるのは、至難の業だと思う。もし、母が別れさせたい、トピ主を実家に連れ戻したい意図がある場合は、母は彼を攻撃して破局に導くこともありうる。今回母を泊めて、母の逆鱗や本性うまく隠せたとしても、彼はトピ主さんが母>彼にしたことに不満が募って関係が悪化する。

トピ内ID：938b9352b25f7a9a

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断固拒否

🙂

暑がり寒がり

2024年08月16日 15:15

今回の拒否ができなければ結婚後もなにかとくっついてきて夫に嫌がられ喧嘩の原因になり不仲に･･･と簡単に想像できるお母さんとケンカしてでも今のうちに距離置きましょうフツーは同棲の部屋に親は泊まらないよ

トピ内ID：593bc38f26abeb3e

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借主はだれ？

🙂

居留守か仮病

2024年08月16日 15:25

同棲される部屋の借主はだれですか？ 2人で借りているなら、彼氏さんの同意が必要でしょうし、彼を理由にすれば今後お母様は敵視しそうですね。そもそもお母様はなぜ娘の部屋に泊まりだかるのですか？　生活の様子が知りたいのか、節約のためなのか。お金の問題なら、トピ主さんが負担して利便性がよいシティホテルを用意する。何よりトピ主さんが嫌だと思っているのだから、ご自身の意思でハッキリ断るしかありません。

トピ内ID：c356122c2e978ff3

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レスします

🙂

ファイ

2024年08月16日 15:21

お母さんのようなタイプは角がどうとか関係ないでしょう。穏便に済ませたければ黙って泊める。可能ならその間彼と2人で出かける。泊めるのが嫌なら「部屋には絶対入れないから」と宣言して後は聞く耳を持たない。お母さんからの怒涛の攻撃が来るでしょうが半端な対応では今後もトピ主さんの人生に介入し悩まされます。絶縁も辞さない覚悟が必要になると思います。彼とよく話し合って方針を決めましょう。頑張ってください。

トピ内ID：553a01b9316fb4d7

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説得〜？

🙂

にゃんにゃん

2024年08月16日 15:23

こう言ってはなんですが、宿泊するだけで、親が大騒ぎって、め、ん、ど、う、く、さ、い。残念ながら、角が立たたないと話が通じない相手。ホテルを取った。夕食食べたら、ホテルまで送る。あとは、話にならない相手をまともに相手にしない。

トピ内ID：0aa2db3e058db39a

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ないないない！

🙂

ほぼ専業主婦

2024年08月16日 16:32

娘が彼と同棲している家に泊まる？何だかデリカシーに欠けた母親ですね。同棲は、結婚とは違います。あくまでも同棲。結婚した娘夫婦の家に泊まるのとは訳が違います。私も娘を持つ母親だけど、娘がもし同棲しているのであれば、その家に泊まろうとは思いません。泊まることに対して何も思ってないのなら、そもそも論でこの母親には何を言っても無理です。私が彼の母親なら、あなたの母親のことをこの一件で引いてしまうでしょう。そして母親が泊まりを強行突破するのなら、息子に実家に帰って来るよう言います。

トピ内ID：87d422ee063e7ab5

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お母様の性格を読んで

🙂

既婚

2024年08月16日 16:42

＞•母の性格：自分の思い通りにならないと、論理を飛躍させて相手を言いくるめるタイプ。ヒステリーを起こすことが多く、物理的に距離を取ることで関係を保っています。最初は、娘が心配で様子を見に行きたいのか？とも思いましたが、同棲を許可した立場ならば、彼の意向も聞かずに、泊まる前提で娘に強引に話を進めるのはどうなの？とも思いつつ読み進み、お母様の性格を読んで、これは娘を心配しての親心ではないと思いました。　そしたら＞これらの理由をなるべくやわらかく伝えましたが、「娘の部屋に泊まるのに、なぜ男のことを気にしなければならないのか」とヒステリーを起こされ、説得は失敗しました。とあるので、やっぱりねって思いました。ハッキリ言ってやればいいじゃないの。　お母さんは、自分の思い通りにならないと、論理を飛躍させて相手を言いくるめてヒステリーを起こすことが多いから物理的に距離を取ることで関係を保っているから、ここには絶対に来ないでくれ！と言えばいい。何か言ってても、言いたい事伝えたら電話を切ればいいですよ。自信がないならメールかラインにして。その後は連絡は無視でいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7f72c74f1cf16222

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おそらく

🙂

親は口をださない

2024年08月16日 17:08

観光なんて二の次で一番の目的は「娘の同棲生活の様子見」でしょうね。そしてあわよくば引っ掻き回して娘と彼との仲を引き裂こうとする魂胆もあるかも。フツーに考えて面識の無い彼と同棲している娘の1LDKの部屋に泊まりたいなんて考える親はおかしい。元々母親は同棲には反対だったのでは？同棲の挨拶はなかったのですよね？（だから母親と彼とは面識がない。）自分の思い通りにならないとヒステリーをおこす人に角が立たないように説得することはまず無理です。ましてや娘という自分の配下と見なしている立場からであれば尚更。彼名義で借りている部屋なら「彼の家」として断固拒否。トピ主さん名義ならその手は使えないので「来ないで」の一点張り。これねえ。男女逆で彼母が泊まりに来るのを彼が阻止できないならお別れまっしぐらかと。トピ主母の強行お泊りで彼の気持ちが離れなければいいですけどね。私が彼母ならそんな親がいる女性との結婚は反対します。

トピ内ID：e059ad34f932883b

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説得しない

🙂

コマドリ

2024年08月17日 15:15

分かってもらわなくていいんです。「無理。布団ない。私だけの家ではなく彼の家でもある。あなたの勝手にはできない。迷惑。」それでも、交渉決裂するんでしょうから、その時に、電話なら切る、LINEなら未読スルー。会話を続けない。コミュニケーションを続けようとするから拗れると思ったのですが、それではダメなのでしょうか？

トピ内ID：efa6bf3538ebaaec

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彼と別れる覚悟はある？

🙂

ダラ

2024年08月17日 15:15

20歳後半の社会人同士の家に、彼とは会ったこともない母親が泊まりに来るって、異常ですよ。会いたいだけなら外で会ってホテルに泊まればいいし、これが常識。彼と貴方が自分で家賃を払っている部屋なら、決定権はあなた達のみにある。これが逆の立場なら？　彼の母親がヒステリックで、彼が止められずに泊まりに来る、多分品定めに。耐えられますか？　断れない彼に幻滅しませんか？　もう社会人なら、親とは別世帯です。彼と自分の人生を大切にね。

トピ内ID：464d10ea2b61b975

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