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同棲に反対された彼の対応に落ち込む

レス48
（トピ主 5 ）
🙂
まちこ
恋愛
同棲を検討し始めた彼がおり、ちょっとしたことで落ち込んでしまったので、どうしたら良いかわからず投稿します。 彼33.私34ともに会社員 彼と出会って2ヶ月半、付き合って1ヶ月半です。 結婚を見据えて価値観、歩んできた人生、育った家庭について話してきて、同棲を検討することにしました。 付き合いが短いので、同棲の前に1週間彼の家に住み、問題なければ同棲しようと話し、本日お試し宿泊6日目です。 彼から「問題なさそうだし、お家探そう、早くこっちにきてほしい」とも言われていて、私も同棲に問題なさそうだと思い、数日前から家を探していたのですが、彼の先輩である不動産会社さんに昨夜物件を相談したところ、早すぎる等と言われてしまいました。 そのご意見・心配は最もですが、私はそれに対して彼が納得しているようで悲しくなり落ち込んでいます。 付き合いが短いからこそお試ししたし、それで大丈夫だから同棲先を探し始めたのですが、彼は他から言われたくらいで揺らぐんだなと思ってしまったからです。 私は住まないとわからない部分しか懸念がないので、早く同棲したいです。 (互いの家が片道2時間かかり遠い＆彼が多忙で片道2時間がお互いにもったいない。中間地点で会うとお金もかかる。9月多忙) 彼はお金もかかることだし、相手のことよくわかっているの？と言われた部分と、同棲がうまくいかなかった時の私の影響を考えて躊躇しているようです。 (彼はこれまで振られることが多く、同棲後自分がしっかりしていないせいで別れることになった場合、今私が住んでいる物件を引き払って彼のところに来る私の影響が大きい) 来週は旅行の予定でしたが、悲しくて落ち込んでいて楽しめなさそうです。 書ききれず、コメントに続きます。

トピ内ID：f3441294a6e462bd

#３０代
#同棲
#恋人
#恋愛
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すみません

🙂
通りすがり
３４歳としては幼すぎる考えですし、どちらかと言うと彼の方が ちゃんと考えている感じがします。 >悲しくて落ち込んでいて楽しめなさそうです。 まだ１ケ月半でしょ同棲しなくても、もっとデートを 重ねてからでも問題ないのに。 いちいち落ち込んでるのは面倒臭いと思われますよ。

トピ内ID：f1de78b36045a2c4

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早いわ

🙂
しば
たかだか1ヶ月半の付き合いで、お試し同居6日では早すぎますよ。 まだまだ猫かぶれますから。 いちゃつきたいのはわかりますが、すぐ生活の中で諍いが起こります。 同棲は結婚に結びつかなかった場合、女性にデメリットしかありませんからね。 最近はすぐ同棲しますが別れたら次の方からバツイチの感覚を持たれる可能性もありますわ。

トピ内ID：ac4347191bb3718d

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当たり前の反応

💢
ぐぬぬ
出会って日が浅いのに同棲なんてよく考えられますね。同棲に失敗し泣きを見るのは多くの場合女性です。 人によって同棲は原因と判断し毛嫌いする人は多いです。 若気の至りという年齢でもないあなたのその思考は恥ずかしいですよ。あなたは失敗したときの惨めな状況を覚悟していますか？ 彼はあなたの態度に呆れて別れを切り出すと思いますよ。 なぜ同棲ありきのお付き合いなのですか。一緒に住んで結婚の最終判断するには日が浅すぎです。考えが甘すぎです。

トピ内ID：129971e42cbff3a8

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凄い博打だ

🙂
和泉のおかん
男性33歳ならまだまだ需要ありますからね。 その辺を同性の先輩に忠告されて納得出来た部分があった。 だから躊躇した。 自然な流れです。 女性34歳、焦るよね。 とっとと同棲に持ち込んで自分のペースで結婚まで駆け上がりたい、子供も欲しい。 その焦りを先輩が見抜いて懸念したのだろうね。 だってまだ3ヶ月も付き合ってない赤の他人同士が、いきなり同棲から始める、て誰が聞いてもびっくりです。 あなたも24歳ならいきなり同棲などしないでしょ？ 自分のペースで事が運ばないからと不機嫌にならないで、知恵をしぼる。 旅行も相手を知る事が出来るし、自分の良さをアピール出来る機会なのでは。 交際て積み上げていくもの。 結婚は安心感。 ちょっとの事でイラついたり悲しんだりヤル気無くしたりする様では、妻にはしたくないと思われますよ。 暫く落ち着いて様子見し、自分の方にリスクある条件を提示して、お試し同棲するとか先へ進めるために頭働かせる。 しかし2時間の距離？あなたが転職するのですか？

トピ内ID：f0fb22110f9f5dda

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一般的にはそう考えますよ。

🙂
一条
同棲って「ダメでしたー！」となった時に、主さんは仕事を辞めて来ているので、また１から物件探し、仕事探しとなりますよ。主さんが看護師や薬剤師などどこででも即仕事を見つけられます！なら良いですが・・。 また二人で住む事を前提に探すと最低でも２LDKで家賃も折半だから！と一人暮らしよりは高くなりますからね。そんな中で一人が出て行った場合、残された方も経済的にキツくなりますから。 たった６日間の同棲で、付き合って１ヶ月半で・・は無謀でしょうね。 ひたすら主さんが焦ってるだけでは？ もうちょっと冷静に考えた方が良いですよ。

トピ内ID：d0ad45dd33ec3a22

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先輩の助言がご尤もだったからでしょ？

🙂
凛
出会って2ヶ月半、付き合って1ヶ月半の関係で同棲は早いと私も思います。 そういう意見を貰って冷静になって一旦立ち止まる事が出来た彼は、むしろまともだと思えます。 ＞付き合いが短いからこそお試ししたし たかだか1週間ではお試しにもなりゃしない。 そんな短い日数では何も分からないでしょ。 同棲って責任が伴わないから気楽に考える人も多いけど、それは若者同士の同棲の場合です。或いは中高年以上の同棲とかね。 34才という微妙な年齢の女性との同棲なんて、男にしてみたら責任重大な事この上ない。 その事を彼が分かっていなそうだから、先輩はストップをかけたのだと思います。 トピ主さんは同棲中に35才とか36才になってしまったとして、同棲したのに結婚には至らない結果となった場合に彼を責めないと言い切れますか？ 同棲する時は二人で決めてそうするのに、結婚に至らなかったら急に女性が被害者で男性が加害者かの様な空気になるパターン、多いですよね？ 特に別れる時に女性の年齢が妊娠出産が難しくなる年齢だと、男が酷い奴かの様になってしまう。 先輩が心配したのはそこでしょ。

トピ内ID：b306c470db411201

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もう少し付き合ってから結婚すれば

🤔
日木偶
33と34のカップルが、付き合ってすぐ同棲したいのは何故だろう。 同棲はわりとすぐできちゃうから、始めるのは簡単だけど、婚約もしてなくてしようとするなど、トピ主もチャレンジャーですね。 この年ならもう少し付き合って、婚約→結婚ではないですか？ 彼が先輩に言われて立ち止まったのは、お互いいい歳なんだから、彼女のためにむしろそんな中途半端じゃなくちゃんと段取りを踏んで、きちんと結婚まで持っていったらということじゃないでしょうかね。 私が先輩ならそう言いますね。 同棲だってお金はかかります、そりゃ。 2人で住んで合うか合わないかじゃなくて、その年齢なら覚悟を決めて籍を入れた時に一緒に住む方が良いのです。 結婚すりゃ合う合わないなんかいくらでもありますよ。 恋愛結婚したってありますよ。 ２人の仲を深めるのは同棲じゃないです。 まーでも、イマココで引っ掛かるってことは合わないのかもしれないですね。

トピ内ID：e784f931509af179

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もう

🙂
既婚
主も30過ぎたいい大人なんだしもっとしっかりした方がいいと思う。 彼は主の年齢も考えて同棲が破綻した後の事を考え出して、同棲するのはお互いリスクがあると判断したんでしょう。 でもリスクがあるのは主だけだと思うけど、同棲するにしても別れるとなると主の年齢考えると彼もアレコレ考慮するのが負担なんでしょう。 今から同棲しても、まず相手の嫌な所が真っ先に目に付くだろうから、なかなか上手くいかなさそう。　　 30過ぎてるんだし、離れたまま1年位付き合ったとして、次は結婚考えた方がいい年だよね。 どちらにしても彼はもう同棲して責任感じるのも嫌なんだろうし尻込みしてるから、同棲は無理でしょ。 それだけ、彼は主に対して思い入れも熱量も無いって事です。

トピ内ID：473f04309547b01b

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１ヶ月半で同棲か

🙂
むっちりもっちり
まぁあなたも３４だしね そんな悠長にはなってられないのはわかるけど その先輩もそうとう余計なことを言う人なんだね 普通そう思っても言わないよ 特に男同士ならまず言わない それになびいてしまう彼も彼だけど その先輩の意見は 一般的な意見だと思っておいた方がいいよ みんな黙ってるだろうけどね

トピ内ID：188580929ab43bf1

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そりゃそうだ

🙂
みかん
知り合ってから3ヶ月半ってことは マッチングアプリとかですよね。 わたしも経験者ですけど、初めまして〜からのスタート。 お互いのことあまり知らないよね？ たかだか知り合って3ヶ月半ではお互いに気に入られようと猫かぶってる状況かと思います。 お互い盛り上がってますから勢いに任せて もっと一緒にいたい、傍にいたいって思う気持ちは分かりますよ。 特にトピ主さんは結婚焦るお年頃だしね。 でも彼は第三者の意見を聞いて冷静になった。 知り合って3ヶ月半の彼女と上手くいかなくなったら責任とれるのか？ってね。 責任取りたくないよ。 だってまだよく知らない相手だし。 当たり前のことです。 わたしだって友達から同じ話をされたら、ちゃんと考えるよう言います。 もっとじっくり付き合って行ったらいいと思います。 彼に結婚願望があれば、改めて言ってくれるんじゃないでしょうか。 焦るとろくな事ないです。 旅行すると、疲れた時に素が出るとも言いますし とりあえず彼との旅行楽しみましょうよ。

トピ内ID：c20bde83722ed3cf

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何か魂胆でもあるのかと思われる

🙂
蘭子
まず、同棲さえすれば結婚につながると思っているとしたら、大変な勘違いだと思います。 そのうち夫婦ごっこに飽きて、なんだか所帯染みて、色褪せて見えて来ると共にお互いの嫌なところが鼻につき、結果お別れというパターンは多いようです。 たった2ヶ月の付き合いで同棲なんて、 誰もが、早すぎる、焦るな、そんなに急いで大丈夫か、というのは当たり前。よく知らないし、ちょっと引っかかるところが見えて来たところで、いきなり子供が出来たと詰め寄られたらどうするんだ、という人だっているでしょう。 むしろあなたはそれを狙っているのですか？ 男性もその歳なら様々経験がありますから、あなたが思うほど単純な人ばかりではないと思いますよ。 むしろ、焦りすぎ、ことを急ぎすぎると逆に、あなたに何かしらの魂胆でもあるのかと疑惑を抱かれる可能性もあります。 ここはひとまず立ち止まる。 ゆっくり交際して、お互いの信頼を深めることを優先するべきと思います。

トピ内ID：67815fc891e98737

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自分のことばかり考えない

🙂
幸せにね
付き合って1ヵ月半で結婚に向けて同棲とは、浮かれて結婚を焦りすぎでは？と思います。 破局して別れたわけでもないのに、落ち込んで悲しくて、旅行も楽しめないなんて大げさです。メンタルが弱すぎませんか？ 30代って立派な大人だよ。 もっと冷静に状況を見て、今どうしたら2人の関係がうまくいくかを考えるときでしょう。大の大人が拗ねてかっこ悪すぎます。 嘘でも、「それもそうだね。お互いのことをもっとよく知ってからでもいいね」と懐の深さを見せる位の余裕がないと、振られるでしょう。 相手のことも尊重する姿勢が大切です。 やっぱりそれでも同棲しよう！と彼に言われるくらい頑張りましょう。

トピ内ID：8ee9019d8bc7adce

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そりゃそうだ

🙂
さら
34歳の女性に交際１ヶ月半で同棲迫られたら、彼が私の友人でも「大丈夫なの？」と聞きますよ。 知り合ってからの期間が長いならまだしも、それすらも短いんですから。 ＞結婚を見据えて価値観、歩んできた人生、育った家庭について話してきて、同棲を検討することにしました。 なんでそこで同棲なのかがわかりません。 34歳と同棲なんかしたら後戻りできません。 ＞彼は他から言われたくらいで揺らぐんだなと思ってしまったからです。 他から言われたぐらいでって、どう考えてもトピ主より先輩との付き合いが長いんだから。 ＞私は住まないとわからない部分しか懸念がないので、早く同棲したいです。 お試し同棲してわからない部分てなんですか？ ていうかがっつきすぎてて怖い。 ＞彼はこれまで振られることが多く そんなに同棲ばかり迫られてた彼なんですか？ その度に先輩の不動産屋に頼ってたら、そりゃ先輩も心配するでしょ。 ＞来週は旅行の予定でしたが、悲しくて落ち込んでいて楽しめなさそうです。 34歳にもなって何言ってんだか。 もう少し精神的に自立した考え持ったら？ 旅行はキャンセルしたらいいですよ。 同棲できないなら旅行もしない！って。

トピ内ID：6c8cad693fd35072

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1週間じゃ分からないけど

041
凛々
まあ、賭けに出てる感はありますよね でも1週間だけではまだまだ演技ができます お互いの気が緩んで「本当の素」が出るのは1ヶ月とかではないですか？ 最終的にお互いが納得すれば良いので本来は先輩がどう言おうが放置で良いのですが、彼はきっと先輩の言葉にどこか引っ掛かったのでしょう そういう小さな引っ掛かりは意外と後でボディーブローの様にじわじわと効いて来る事があったりします トピ主は34歳で今の仕事を退職ですか？ 次の仕事は決まってますか？目途は立ってますか？ 私が男ならば退職して来られたら怖いですけど

トピ内ID：79254148db897021

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2時間の距離

🙂
にゃんにゃん
はて！仕事は？ 付き合って1.5ヶ月 お泊まり1週間 早すぎるって言うには、訳もある。 それで、相手(自分も)の素が出ていると言えますかね？ 本音出てる？ いい彼(彼女)キャンペーンしてませんか？ 悲しいってさ、 子供じゃないんだから、冷静になればいいだけ。 猪突猛進型？

トピ内ID：2349cbc0456bd5ed

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楽しいことだけあればいいの？

🙂
makamemo
恋は花火のようですが、だからこそ恋としてだけで終わることがあります。 結婚は一瞬きれいなだけでは終わりません。日常は、毎日キラキラしてないでしょう。勢いだけでは一緒に暮らしていけなくなります。 今は恋愛が始まったところで、毎日会いたいしそばにいたいですよね。 その感覚だけで同棲・結婚を実行するより、立ち止まって考えたのは、トピ主さんとの関係を大切に思っているからだと思いました。 トピ主さんはそう思わなかった、それなら合わないので別れればいいのでは。 先輩に『もっともな心配』されても関係ない、自分の希望だから一緒に住みさえすればいい、という刹那的な考えで幸せになれますか？ 結婚してからの方が人生長いんですよ。利害を含め長期的に見ることができないのに、同棲→結婚とは？

トピ内ID：75131faf88ed705a

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その程度の信頼関係

🙂
匿名
たった2ヶ月半では、あなたは彼からの信頼を得られなかったということでしょう。 まるで彼が悪いと言わんばかりですが、あなたの焦り方を見れば、周りは忠告したくなりますよ。 「私は住まないとわからない部分しか懸念がない」と仰る割に、彼が先輩の反対に簡単に納得してしまったことに見事に不安を感じておられる。 しかもあなたは彼の反応に落ち込むだけで、彼に再び同棲への意欲を持たせる熱意はない。 冷たい言い方になりますが、あなた方のお互いへの想いは、現状はこの程度ということです。 上手くいくときは、トントン拍子に事が運びます。 周りからストップがかかるときは、素直に立ち止まったほうがいいと思います。 彼との結婚をお望みなら、一旦同棲は脇において、お互いをもっとよく知り、信頼関係を深める努力をなさったほうがいいと思います。

トピ内ID：32ff76dc56822f4e

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子供なの？

🙂
浅はか
結婚に焦る気持ちはわかるけどね。 1ヶ月や2ヶ月の付き合い、6日の宿泊で何を見極められるの？ あなた、ありのままの自分をさらけ出してる？ 化けの皮が剥がれた時に、彼が同棲解消って言ったらすぐ出ていける？ きっと縋ってめんどくさくなる。 わざわざ知り合いの不動産屋になんてなんで行ったと思う？ 同棲はしないことを後押ししてもらうためだよ。 元々、先輩に相談でもしてたのでは？ 普通は契約取れた方がいいからね。 それを、止めるんだからね。 彼は、元々、同棲をする気がないと思うよ。

トピ内ID：202e54bd5a87c97a

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同棲賛成です！

🙂
ぽん
他の方は「早すぎる」とか、「結婚焦ってるの？」とか書いている方いらっしゃりますけど、同棲早くて何が悪いんですか、全然いいと思いますよ。 実際今の時点から物件探して、引っ越し準備してとしていけば同棲スタートできるのつきあって3ヶ月の時くらいですよね、そのくらいのスピードで同棲した友人はめでたくそのまま結婚しました！ 同棲が早い→それだけ気があい、お互い不安や不満がなかった 同棲イコール結婚ではない→そうだけど同棲することで結婚の可能性を高めることは確実だと思います。 一緒にいるのが当たり前、の立ち位置になりますし、喧嘩しても絶対顔を合わせるので仲直りもしやすいですしね。 さて、本題に入ります。 私なら素直に、他人の言動で不安になるなんてショック、と伝えた上でうちらラブラブな生活して見返してやろうぜ！と笑顔で言いますかね。 人の言葉一つで動きやすい彼なら、トピさんがポジに誘導すればそれにも影響されやすいのではと！ 不動産屋さんの言葉は無視してぜひ楽しく同棲チャレンジしてみてくださいね。私も同棲から結婚したクチです、同棲してなかったら結婚してなかったかもと思うのでやっぱりオススメですよ〜

トピ内ID：4f885aab1c758fe7

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見透かされただけ

🙂
はこ
>付き合いが短いからこそお試ししたし、それで大丈夫だから同棲先を探し始めたのですが、 >私は住まないとわからない部分しか懸念がないので、早く同棲したいです。 なに焦ってるんですか？この焦りこそ男性が警戒するんですよ。 要するに、お試し上手く行ったから早く同棲したい＝早く結婚したい。 ほぼほぼそういう流れになりがちです。 今のトピさんのお齢で、同棲したけどやっぱり結婚はしないとはまずならない。 今同棲したってガチ結婚前提の女性なんて、「サヨナラ」言いにくい。 「この齢でやっぱりお別れなんてどうしてくれるのよ～責任取ってよ！」 って修羅場のお別れになる。面倒くさい。 33歳の彼はまだ焦ってない。 本当の愛情を確かめたいのかもしれない。もしかしたらまだ遊びたいかもしれない。 だから、トピさんがガツガツ焦っている姿に引いちゃったんですよ。 本当に愛情があるのか？焦っているだけじゃないか？ 男性から見透かされただけです。

トピ内ID：36f98367a85ce2c1

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早いとは思う

🙂
らいら
こればかりは、相手の気持ちもあるので、 主さんの希望通りには進めない方が良いと思います。 相手が迷うなら、引いた方がいいです。 その彼、結婚自体にも、まだおよび腰なんでしょう。 主さんが乗り気なら、その分、男の方は引くと思います。 彼が35歳なら、まだ、良かったかもしれないけど。 35までに、彼にはあと二年も猶予があり、 主さんは、待てる時間は少ない というか、もう、年内にでも結婚したい、くらいに思ってませんか？ とんとん拍子に進むときは、 双方に迷いがないから、 周囲から 水をさされないんですよ。 彼は、迷ってるから、水をさされてしまったんです。 結局は、明確な意思があるかどうか、です。 ここは、ひく。 それで主さんの気持ちも冷めるなら、そこまでの話だと思います。 結婚してから、離婚するのは、さらに傷が深く長引きます。 見切り千両、ですよ。

トピ内ID：6bfce0af83a905c3

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1ヶ月くらいから同棲しました

🙂
まよ
お付き合い始めて1ヶ月くらいで同棲しました。 ただ購入してたので夫の家でですけどね、トピ主さんも彼氏さんのお家で同棲続行すれば良いのでは？ 家を探して家具家電をさがしてお皿を買い足して、なんてやったらお別れしなきゃならない時に多分揉めますよ。 うちはその後数ヶ月でプロポーズ、結婚でした。 付き合い長いかは関係ないです。 わざわざ知り合いの不動産屋さん通すから色々と言われたんじゃないですか？私なら邪魔されたくないし余計な口出しされたくないので知り合いの場所は避けますね。 その前に結婚相手が人の意見はそこまで聞かないし、自分の判断した事が最高って思うタイプ、決断したら正解に持っていくタイプなので助言は流し聞きだろうなと思いますけど。 彼がちょっとなってなるようなら下手に追いかけずに新しい相手を探した方が良いかなと思いますよ。 あんまり執着すると男性って冷めますからね。心に余裕は持ってた方が良いです。 彼も結婚相手が欲しくて貴方に出会ったのなら不誠実だなと思います。 決断力ないんでしょうね・・・ ちょっと結婚相手としては私はその方弱いなと思います。

トピ内ID：440f0ce9c5ac137a

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確かに早い

🙂
モモンガ
勢いで結婚まで押し切られそうだったので先輩が冷静になるようとめたんでしょう。正しい判断だと思います。彼も意見を聞きたくて先輩に相談したのでは？

トピ内ID：f455bc8e2f637bdb

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どうしたら良いもなにもとりあえずしばらく付き合うのみでは？

🙂
即同棲した派
今の夫とは出会って2ヶ月ちょっとで同棲し始めました、コロナ禍だったので家デートしか出来なかったことと、リースの更新の加減、プラス節約もかねて、、でしたが”結婚を踏まえて懸念点を見るために早く同棲しよう”とかそんなのではなくて迷いがなかったです。ただ、お互いに自立していて収入が同じぐらいなこと、万が一別れるようなことがあっても経済的どうにでもなる自信はお互いにあったのでそのあたりは既に理解した上で、でした。(それまでにお互いの家を行き来しどんな生活ぶりなのかも知ってましたし) その上海外での賃貸なのでリースも2年ではなく1年ぐらい、礼金の制度も無いので失う期間／お金のリスクは低かったかなと。 知り合って数ヶ月では相手が”まだやっぱり早いかな”と思うのも無理ないと思いますし、で、あればどちらかの賃貸契約の更新がくるまでしっかりお付き合いしておけば良いのでは？単に2年更新が心配ならいっそのことマンスリーマンションに半年入居してから決める、とかでも良い気もしますがいずれにせよお互いの歩むスピードが一緒じゃなきゃただの独りよがりじゃないのかなあと。

トピ内ID：96701fb3253dba05

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彼は冷静。

😮
結婚相手にはみれない
まだ付き合って数ヶ月の盛り上がりの中で勢いだけで同棲!!に進むにはその先に『結婚』をトピ主から言われる事は容易に想像できる。 数日のお泊まりで何が判るというの？ 結婚は『楽しい時』より『苦しい時』の2人での乗り越え方の方が大切。 数日のお泊まりなんてお互いに『ダメな自分』は隠すでしょう。 もしかして彼はトピ主に対してあまり自分の気持ちを言わない。もしくは、トピ主が言いくるめる感じじゃないですか？ 数日一緒に過ごしてみて思う所があったからむしろ、彼は先輩に相談したし、先輩からの助言を尤もだ!!と思ったから一旦立ち止まった。 トピ主との結婚の未来が彼の中では想像できない。固まらない。 価値観だって人間変わります。 お互いをもっと知ってから同棲なら判りますが、数ヶ月で同棲に持ち込もうとかガツガツしてるから 彼からしたら『結婚！結婚！』って罠を張って逃げられなくするための『同棲』みたいに思えるのかも。 好きなことが合うことも大切だけど、 嫌な部分も許せる相手かって結婚には重要だと思う。 なんにせよ彼が二の足を踏むなら、トピ主との結婚はまだ考えられない。ってことでしょ。 相手を尊重することも結婚には重要ですよ。 『同棲』＝お試し。　 だけど、女性は『同棲』＝結婚！ と考える。 2人とも30代で同棲したいほどお互いに想い合ってるならば同棲なんかせず、即プロポーズされますよ。 でもトピ主は違いますよね。 私は今、トピ主と同じ歳で子供が2人居るし、20代で結婚してるけど、 付き合って半年でプロポーズされまし たよ。結婚は付き合って1年目の時だからその後すぐ結婚しました。 年下夫だけど、同棲なんて考え微塵も無かったわ。試す必要なかったので。 会う時の利便性だけで一緒に住むならルームメートで充分。 彼はフラれてきたからこそ慎重なんでしょ。 トピ主ガツガツしすぎーぃ。

トピ内ID：b153fdd4b7d24141

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まあ

🙂
たんたか～ん
私は、数ヶ月で同棲には、ある程度肯定ですけどね。 ダラダラ3.4年交際し、いざ…と言うときに結婚できないとかのオチになるのなら、 同棲して早めに判断をしていくほうが主も白黒ハッキリしやすくない？ 私なんか会って2.3日で同棲し、3ヶ月で相手親と会い、1年強で結婚しました。 そんなのもあります。 それで合わないなと思えば半年で別れるつもりでした。 合う合わないなんて半年もあればなんとなく分かります。 無理して我慢したり我慢させたりしても、いいことないし。 これだけは譲れない、嫌だ、なんてことを言い合っただけだし。 まあ、主か言ってる通り、 彼はすこし、人に左右されるというか、覚悟が持てないタイプなんじゃない？ あと、片道2時間だろうが、挨拶位は親には早めにするが間違いなくいいよ！

トピ内ID：606bee7a40040884

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時が満ちていない

🙂
とおりすがり
出会って2ヶ月半。 その先輩と彼は何年来の知り合い？ 先輩の方が彼をよく知ってるし、彼も先輩を信頼してるんでしょう。 恋愛って二人だけでしてるわけじゃないんですよね。 周りの意見でうまくいくときも、待ったがかかるときもある。 この後トピ主さんと彼が話し合って、やっぱり同棲しようとなっても、 彼が先輩に言われて躊躇したという事実はトピ主さんの中で消えないと思うんです。 それがこの先、何か別の喧嘩の時とかに「あの時だって私に悲しい思いをさせたのに！」と、 トピ主さんが彼を責めたりしちゃうことにもなるかも。 一度引っかかったことは、ほとぼりが冷めるまでは動かさないほうがいいですよ。 うまくいくときはトントン拍子で進みますから。 それこそ、先輩とか友達に「そろそろ一緒に住むとか結婚しないの？」なんて言われたりして。 トピ主さんが、今回彼が同棲をためらったことを忘れられるまで、 楽しくお付き合いしたらいいんじゃありませんか？ 「嫌になったら別れられる」くらいの軽くて浅い関係のほうが楽しいし大切にされるのに。 「俺が捨てられるかも」て危機感がなくなると男はどんどん横柄になるでしょ。 だから恋愛って始めたばかりが一番楽しいときでしょ？ なのにどうして急いで同棲とか結婚なんて重くなろうとするのか分かりません。

トピ内ID：3f534ae249095f14

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教訓として

🙂
濾過過ぎ
教訓として時期を待たず急かせる人にいい人はいません。 ハズレを引きます。 ハズレだから急かせて身動きできなくして既成事実を作ろうとする。 彼は冷静で賢い人だと思います。 周りの言う意見に耳を傾けられる人。 主様、その彼とは上手く行かないと思いますよ。

トピ内ID：bcc030cb4492b65d

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距離感が

🙂
匿名
違うんだと思う。 付き合ってすぐから同棲とか半同棲したい、彼氏と自分の境界線がないタイプもいれば、好きで付き合っても、家というテリトリーには簡単に入れたくない人もいる。 多分彼氏は後者、あなたは前者。そして不動産屋さんの友人は彼氏のことをわかってるから早すぎると心配したのだし、彼氏はそちら寄りの意見が本音だから、同棲したくなくなったのです。 よく知らないから同棲というけど、付き合ったばかりで住んで嫌になったら、また何十万もかけてあなたは別れて引っ越しするの？

トピ内ID：31ad86ad21e6616f

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あなたが借主になって同棲すれば良い

🙂
ひんごまん
私の方が同棲早い自慢が始まっちゃうのは面白いね。 家が遠くて頻繁に会うこともできない状況で、そりゃぁ、出会って２か月じゃ十分じゃない可能性はある。あなたの人を見る目次第。 主さんは34際だし、それなりの恋愛経験もあるわけでしょ。だけど、同棲しないとわからないことってなんだろうって思うけどね。 もし同棲1週間で結婚できない相手だって判ったってことになったら、同棲解消でしょ。不動産屋の懸念は当たり前。 あなたが借主になればいいよ。

トピ内ID：7c61b8af8cae8355

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