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彼と住む場所で揉めています

レス59
（トピ主 0 ）
🙂
りり
恋愛
彼 36歳 池袋付近在住(職場 港区) 私 30歳 横浜市内在住(職場 横浜) 婚約はまだですが、結婚を前提に同棲を始めたいと思い物件を探しています。 私は横浜で仕事をしており、なるべく1本で短い時間で通勤できる箇所を探しています。 今は横浜駅の近くですが、家賃が高いので距離が遠くなりますが少しベッドタウン的な所に引っ越そうと思っています。 また、将来のことも考えて賃貸ではなく購入を考えており、私名義でローンを組んで払っていく予定です。 そんな中、彼からは「遠すぎる」と言われています。 私のわがままに付き合わせて申し訳ないこと、2人の中間地点も探したが予算内で購入できそうな物件が中々ないこと、距離は遠くなるが彼の職場までは1本で行けることなど色々説明して説得しました。 しかし彼からは「自分の今までの生活スタイルがガラッと変わることになる。池袋にすぐ行ける今の場所が気に入っている。池袋でよく集まっている仲間(友達)にもすぐ会えるし」 と言われました。 彼の意見も十分わかります。友達付き合いも大事ですし、便利な場所に住んでる事もわかります。 しかし、いつまでもそんな考えでいいのでしょうか。いずれは結婚して、子供も欲しいと思っています。彼はいつまでも夜通し仲間と飲んで遊んでいて、年齢を考えたらもう少し落ち着いて欲しいと思っています。それに、毎日飲みに行く訳じゃないしそんな何時間もかかるほど遠くないし…と思ってしまいます。 私はベッドタウンでお部屋が広く、将来的に子育てのしやすい環境に住処が欲しいと思っています。このままでは先に進まないので、家は私が買うので彼には2拠点生活をしてもらうような別居婚でもいいかなと思い始めています。 取り留めのない文章ですが、私のこの考え方はおかしいですか？

トピ内ID：274e9836c3e0b8e0

#３０代
#住まい
#恋人

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はい

041
赤い水筒
おかしいですね。 結婚してから考えればいいこと。 子供が生まれてから考えればいいこと。 今、考える必要のないことを一生懸命考えてる。 そして彼に申し訳ないとか、彼の言い分もわかるとかいいつつ。 自分の主張を曲げる様子がない。 そんなもん、うまく妥協点を見いだせるはずがない。 同棲は義務じゃないんだから、別にいままで通りでいいじゃん。 同棲せずに、あなたが家を買うのは勝手だけど、下手な皮算用をして買う家はだいたい負動産化するので注意が必要ですよ。

トピ内ID：8d8fb954d9f36591

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家は買わない

🙂
わー
池袋と横浜ってそんなに遠くないのね 職場じゃなくて、遊び場かぁ つまるところ、 彼はあなたに池袋に住めと言いたいのでしょうね 折り合いがつくまでは、家は買わないでいいのでは？ 同棲でしょう？賃貸でいいと思うし そのベッドタウンが、彼にとって魅力がないのでしょう 住んでみないとわからないことってあります どうしても欲しい物件でも見つかったのでしょうね かえる財力があるなら、彼のことはおいておいて、自分の意志と責任で買ってもよいと思いますが 今の居住地や地元だったり、なじみがないとかでないなら、まずは賃貸のほうがいいと思います 別に一人暮らししたっていいじゃないですか？ 彼は、どうなるかはわかりませんが これ幸いと住むのか、アレルギー反応でも起こすのか？ 今まで自由に生きてきた彼にとって 住む場所を制限されたり、行動を再現させるような行動や言動って 何よりも嫌なことなんだろうと思います そもそも彼は、子育てを見据えてもないのではないですか？ 男性って自分で生まないから、結構軽く考えてます そもそも、価値観も意思も一致していないのだから、結婚も微妙です

トピ内ID：7d2f76d7fdd7aa39

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彼氏は結婚したくない

🙂
蒲田
港区で働き池袋に住んでるなら、横浜なんかには行きません。遠いし。 彼氏は自分の生活スタイルを変えてまで、トピ主とは結婚したくないのでしょう。そもそも、結婚して子供が欲しいと思ってるのはトピ主だけなのでは？なんでトピ主に合わせなきゃなんないの？ 結婚と住みたい場所、両方とも手に入れるのは無理です。結婚したいトピ主が彼氏に合わせるしかない。折衷案など通用しません。別居婚なんて彼氏メリットがないし。

トピ内ID：9f52f96f2ca5303f

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大げさな

🙂
おじさん
横浜と静岡とかなら住む場所は大事ですけど、横浜と池袋なら言うほどでもないでしょう。 横浜から都心に通勤する人も多いのでは？ お互いの住む場所の価値観はさほど遠くないように思います。 問題は、 ＞また、将来のことも考えて賃貸ではなく購入を考えており、私名義でローンを組んで払っていく予定です。 ここでしょう。 たかがお付き合いの段階で、賃貸アパートの場所の話をしているのに、「私名義でマンション買うからここでいいじゃん」は暴論ですよ。 ＞私はベッドタウンでお部屋が広く、将来的に子育てのしやすい環境に住処が欲しいと思っています そんなことは、結婚して子供ができて夫婦の形がある程度確立してから考えればいいことで、主さんが先走り過ぎだと思いますよ。

トピ内ID：039bd20812e187be

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立ち止まってよく考えましょう。

🙂
ねこまんまの憂鬱
おかしくはないですよ。 彼の出身はどこ何でしょうね。 それにあなたがどこに住みたいのか。 それにもよると思います。 まあ、ちょっと前のめりになっていないでしょうか。 本気で彼に結婚願望があるのかどうか。 あなた名義でローンを組むのも理由がいまいちよくわからないです。 少なくともあなたより、自分の都合だったり友人だっったりを優先しているのですよね？ 一度立ち止まってよく考える方が良いかもしれません。

トピ内ID：08167d625dbbce8d

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何のために?

🙂
みさき
何のために?別居婚で主さんが彼の一人暮らしの家に通えば? 籍いれる必要ありますか? 誰が結婚したいの? ベッドタウンで部屋が広いところで　通勤時間に間に合わせながら　入れる保育園があるのか、小1の壁、小児科耳鼻科徒歩圏内か、車の必要性は? 保育園が存在するかでなく、入園できるか、ですよ。 彼は主さんの家族ごっこの駒じゃありませんよ。 彼が子供が欲しくて、主さんと結婚したいなら、居住地妥協するか別れるか選んでもらえばいい。 結婚したいのが主さんなら、主さんが譲るか、別れればいい。 いつまでも飲み歩いてる旦那など妊娠しても子供産まれてもたくさんいます。いつまでやっててもいいんですよ。 結婚したら、妊娠したら子供産まれたらやめるはずとか、いい年してとか　勝手に決めつけて期待しなければよいだけ。

トピ内ID：e31600af02e75a21

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焦りすぎ、前のめりになりすぎている

🙂
おばはん
＞彼 36歳 池袋付近在住(職場 港区) ＞私 30歳 横浜市内在住(職場 横浜) ＞婚約はまだ ＞結婚を前提に同棲を始めたい ＞賃貸ではなく購入を考え ＞彼からは「自分の今までの生活スタイルがガラッと変わることになる。池袋にすぐ行ける今の場所が気に入っている。池袋でよく集まっている仲間(友達)にもすぐ会えるし」と あぁ、これは…。 結婚を前提、に焦りすぎて前のめりになりすぎ。 彼を置いてけぼりになっていることにきづいてませんよね？ 結婚はまだ決まっても居ない状態で、トピ主さんと彼の間には大きな溝ではなく乖離がありそう。 トピ主さんは結婚の二文字で、頭の中で子供のことまで話を進めてしまったので、持ち家まで購入したくなってしまいましたが、彼はまだホームの池袋でワイワイやっている未来しか想像していませんよね。 少し落ち着いたほうが良い。 そして、同棲は一旦保留にし、頭を冷やした方が良いと思いますよ。 今のままでは、お別れまっしぐら。 ですが、すぐに結婚したいのならば、この彼ではないということが同棲前にわかってしまって良かったのかもしれませんね。 結婚前提という言葉の影に隠された、男性の本音を見破る力を養いましょう。

トピ内ID：1c2f18e41471f848

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同棲も購入もやめて

🙂
チョコ
>彼はいつまでも夜通し仲間と飲んで遊んでいて、年齢を考えたらもう少し落ち着いて欲しいと思っています。 36でこんな遊び方に驚きです。 同棲やめた方がいいです。 遊ぶためだけに池袋周辺がいいなんて、まだ結婚したくないんだと思います。こんな状態で子供のこと考えられるわけないです。 本当にトピ主との結婚を考えるのであれば、 池袋(彼家)ー港区(彼職場)ー横浜(トピ主) というざっくりとした位置関係にあるわけだから、港区ー横浜の間で住居を決めたらいいわけですよね。 あるいは池袋ー横浜の間で横浜よりの港区に通いやすいところとか。 きっとトピ主が住みたいところに決めると不貞腐れて家事しない、遊びに行った日はますます帰って来なくなるんじゃないですか。 結婚前の同棲はやめた方がいいし、購入なんて絶対やめた方がいいです。

トピ内ID：fd4359fee3e4638e

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家を買うリスクのほうが大きいです

🙂
PO
同年代女性です。婚約中で同棲している彼がいます。 結婚を前提に同棲をはじめるのであれば、わたしは購入ではなくまずは賃貸がよいかと思います。 お金の無駄と思うかもしれませんが、トピ主さんのリスクが大きすぎると思います。 同棲してから出てくる問題のほうが圧倒的に多いです。 今は仲良くても一緒に住んでみたら…と、別れる友人も見てきました。 もし、どうしても理解し合えない問題や、お互いに許せないことがありお別れを選択した場合、そのおうちに住み続けるんですか？ それとも家を理由にお互いに一緒にいることを我慢し合うのでしょうか…？ お家を理由にそこは妥協しないでほしいので、お互いを結婚相手として見極める期間としてまずは賃貸で同棲したほうが良いかと思います。 また、次にお付き合いする人が仮にできた場合、職場がトピ主さんの自宅からかなり離れている場合、お相手に我慢させるのでしょうか？ 将来住み続けるおうちというのは一人で決めるのではなく、ふたりで納得したうえで決めるものだとわたしは思います。 ベッドタウンでお部屋が広く、子育てがしやすい環境に住みたいというトピ主さんの気持ちは同じ女性としてわかります。 それにお相手が納得していないのは、お相手がまだ将来を現実的に考えられてないのかな…？という感じもしました。 まずはお互いに納得できる場所で賃貸を探して、トピ主さんとの先の将来がより現実的に考えられるようになれば、彼ももっとトピ主さんの意見にも耳を傾けてくれると思います。そうでなく、お互いに自分の主張を押し付け合うような関係であれば、そもそも相性とか価値観の問題になってくると思います。

トピ内ID：2479b85f14da5960

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そんな焦って買わんでも

🙂
久我重明
むしろ横浜に一本で行ける湘南新宿ライン沿いの池袋に便利な場所に家借りれば良いんじゃん？ あるいは湘南新宿ライン、横須賀線沿いの神奈川県内に借りるとか？ これは彼抵抗するかも・・・多分新橋方面は激混みだと思うので。 あるいは東横線沿い？高いけど新宿よりはマシでしょ、彼の勤務先どこか知らんけど。

トピ内ID：058c3687b9984cb3

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先走りすぎ

🙂
なお
「結婚前提」だからなのでしょうが、まだ同棲すらしていないのに、住宅購入や子供が生まれたあとのことまで考えて行動するのはおかしくないですか？ ましてや「別居婚」とか笑う。 それなら最初から結婚しなきゃいいじゃん。 ピアノを習おうと考えている人が、まだ何も初めていないのに、世界的な音楽コンクールで演奏する曲はこれがいい、練習もグランドピアノでないとダメ、と言ってるみたい。 同棲せずに結婚しちゃえば？という気もしますけど、同棲するんだったら、もっと真剣に同棲について考えようよ。 先走らずに、相手のことも考えて。 自分の理想ばかりを押し付けずに、折り合いをつけることを覚えましょうよ。 結婚は「同棲が上手く行けば」の話です。

トピ内ID：7173aa5e54255099

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率直に、

🙂
果実の森の住民
子供が生まれたらどうするの？ 今の職場で働き続けるの？ そのあたりの計画はどうなってるの？ それで、今の購入候補地はどちらなのでしょうか？ 結局主様は自分の住みたいところへ住みたくて、 彼には”それに合わせろ！”ってことでしょ？ 彼の価値観は一切無視してね…。 そんな結婚って長続きしませんよ。 それに、主様の言い分って ”飲み友達となんか縁を切れ！”ってコトですよね。 ならば、主様も同様な友達と縁を切れるのでしょうか？？ このまま我を通すと結婚自体が無くなりますよ。 なので、不動産購入は一旦ナシにして相談を続けることですね。 間違っても”私がお金を出す（名義）んだから！”は言わないようにね。 行ったら間違いなく彼はキレて”じゃぁ結婚も無しにしよう”ってなりますよ。

トピ内ID：7583373ffa5d238c

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池袋・港区・横浜

041
おかしくはないけど
＞結婚を前提に同棲を始めたい ＞物件を探しています 横浜在住、職場も横浜のトピ主さん。 池袋在住、職場は港区の彼氏。 ＞横浜駅の近くですが、家賃が高いので距離が遠くなりますが少しベッドタウン的な所に引っ越そう これは更に都心から離れるって意味でしょうか。 ＞将来のことも考えて賃貸ではなく購入＞私名義でローンを組んで払っていく予定 肝心な事が書かれていないですが… 長くお付き合いしているんですか？ 婚約の予定あるんですか？ マッチングアプリで知り合って、交際数ヶ月とかなら、話になりませんが。 ＞「遠すぎる」 確かに…池袋は埼玉寄りですから。 港区って(場所によるけど)、神奈川寄りと言いますか… そんなに遠いかなぁ？ 彼は、どう考えても[住み慣れた池袋から離れたくない]んだと思います。 １本で通えたとしても。ムダだと思います。 ＞生活スタイルがガラッと変わる ＞池袋にすぐ行ける今の場所が気に入っている ＞よく集まっている仲間(友達)にもすぐ会えるし トピ主さんに合わせるよりも自分のライフスタイルが大事。 もっと言うなら、そこまでして一緒に住まなくていい。結婚もしなくていいと思っているのでは。 友達付き合いがトピ主さんよりも大事。便利な場所に住む事が結婚よりも大事。 ＞いつまでもそんな考えでいいのでしょうか ＞いずれは結婚して、子供も欲しい 果たして、彼もそう思っているんでしょうか？ 確かに、年齢的には落ち着いていい頃だとは思います。 ＞ベッドタウンでお部屋が広く ＞子育てのしやすい環境に住処が欲しい これは、トピ主さんの願望を押し付けているだけだと思います。 ＞家は私が買うので彼には2拠点生活をしてもらうような別居婚でもいいかな ここまでこだわっているなら、池袋の賃貸アパート借りてあげたらいいのでは？ 結婚する意味なさそうですけど。

トピ内ID：72c1a493c736764a

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うん、かなりおかしい

🙂
春巻き
基準となるものがそれぞれ理解不能な考え方のお二人ですね。 地方から出てきて、どちらの実家も考慮しなくてよいのだけど、その分上京して以来慣れている街の近くに住みたいと強くこだわるんだろうか？ なんで婚約もしてないのにそんなに先走るのですか？ で、考えのすり合わせができたならまだしも、全く合わないのになぜトピ主さんは横浜のベッドタウンで家買うことに、別居婚してまで叶えたいとこだわるの？ 因みに横浜のベッドタウンって、 戸塚辺りのこと？平塚とか藤沢のこと？ 一応池袋も考慮して湘南新宿ライン＝東海道線？ また、育てやすいって例えば延長保育の充実した幼稚園や学童に入りやすい小学校とか、子どもの医療費助成がしっかりしてる自治体とか？ この話をリアルな後輩とかに相談されたら、ポカーンです。 鬼が笑うのは来年の話ですよね、たしか。それどころじゃないもんね。 まだ生まれてもいない生まれるかもわからない子どものこと考えて家を買うのが珍しいのは、状況は変わるものだから。 いまの情報量がもっと増えたら、考え方もかわるから。 結果、無駄に終わることも多いから。 唯一、トピ主さんか彼の実家が近く子育てサポートいただきやすいからこのエリアに決めよう、とか双方納得していたら、 外の人ではなく地元の人に住んでもらいたいなどの理由で、一般に公開していないよい物件があって、 などなら先走るのもわかるんだけど。 同棲は必須ではないけれど、この2人はお試しした方がよいような気がしますので、とりあえず同棲するならば。 わたしならば横浜と池袋のどちらにも行きやすいと思われる京浜東北線の、品川駅から横浜駅、か、赤羽駅から田端駅辺りを探してみたらどうでしょう。

トピ内ID：c0181592c444ee47

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その彼もねぇ

🐤
おかも
彼36歳、主さん30歳 主さんは結婚して子供も 欲しいのでしょう？ 彼もあなたもすぐ結婚した方が いいお年なのに、彼はまだ遊びたい、 結婚なんていう雰囲気でもなさそう。 彼が結婚を決断してくれないのなら もうお別れして、他の人を急いで 探した方が良くないですか？ トピ主さんは単独で家が帰るほどの 稼ぎなのですから、相談所だったら すぐにいい相手が見つかりそう。。。 家は次のお相手とも 相談する方がいいでしょうから 今、決断しないほうが良いと思います。 買ってしまったら、今彼とも （すでに引っ越すのは無理と言われている） うまくいかなくなるでしょうし。 最も、買ったところで 痛くも痒くもなく、 売るなり資産運用で余裕でまわせるわ、と いう事ならば余計な心配ですが。

トピ内ID：77c79eccbbf98e3e

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読んで下さい。

🙂
あ
何で同棲？と思います。 生活の価値観が違えば別れるのでしょうか。 トピ主様は30歳ですが、彼はもう36歳ですよね。 その年齢で結婚にならんのか、と思いました。 他の人も書いてるけど、彼氏はまだ結婚をしたくないのでは？ 2人の熱量が全く違うように思います。 職場近くがいいのはお互い様でしょう。 ローンだって婚約もしてないのに気が早いですよ。 当然ですが子供だって必ず出来るとは限りませんし、早く欲しいと思うのなら今からでも行動した方がいいです。 彼はアラフォーの割にはかなり悠長ですよね。 その年齢まで独身の男性って、今から結婚なんて面倒臭いと思いそうですけどね。 偏見ならすみません。 とにかくとことん話し合うしかないですが、2人ともが納得いく結論は難しい気がします。

トピ内ID：aba8478a0e42876e

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お別れ推奨

🙂
ライムカレー
＞しかし彼からは「自分の今までの生活スタイルがガラッと変わることになる。池袋にすぐ行ける今の場所が気に入っている。池袋でよく集まっている仲間(友達)にもすぐ会えるし」 と言われました。 ３６歳の男性が、「まだ遊びたい」と言っているんですから、この男性は「トピ主さんとは結婚する気はない」のではないでしょうか。 婚約もしないで同棲、などと言っている時点で、「？」ですし…。 もちろん「相手が違えば、結婚する気になる」のでしょうが、トピ主さんとは、「遊びを諦めてまで結婚をしたいとは思っていない」ということ。 つまり…この彼氏は、もしもトピ主さんと結婚をするとしたら、「今まで通りの遊びと仕事」を継続できるという「条件」をつけてくる、ということになります。 となると、家事も育児もワンオペが前提でしょう。 そんな男性を、わざわざ選ぶことはないでしょう、もっと条件のよい男性を探してみては？ ３０歳の女性ですから、もう時間的な余裕はありませんので、結婚相手としてふさわしくない男性とは、なるべく早く終了し、結婚相談所で相手を探したほうがいいと思います。

トピ内ID：d7e72d1d2a3532c4

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自分主体でいい

🙂
和泉のおかん
あなたが、あなたの稼ぎと貯金で家を購入するなら、他人の意見なんか関係ない。 自分のしたい様に。 まだ婚約もしていない、もしかしたら結婚不向きかも知れない今の彼氏の我儘聞いて失敗するよりいいのでは。 自分名義の家を買うのに他人の意見要りますか？ 36にもなって友達優先でチャラチャラしてる者なんて。 甘やかさない事です。 あなたの城で半同棲しても、いつでも追い出すつもりでいればいいと思う。 彼の様な人は、いざあなたが家を買ったら家賃浮くから引っ越してきそう。 で、金も払わず出て行かない。 なんて事になるかもよ。 彼は自分の生活圏やスタイル変えてまで結婚したい訳ではないのでは。 で、それを無理やり変えさせる権利はあなたに無い。 こうすべき、は他人には当てはまらないよ。

トピ内ID：723e0189a2f736c0

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うん

041
くま2
彼の意見とは？ トピ主さんの、その結婚前提の同棲計画と、その同棲に伴う住居の場所に関するプランは良いとして、 彼自身は何かプランがあるのかな？ これって同棲に関して彼も賛成の立場なの？ そして結婚前提の同棲って彼も同意見なの？ 彼も同様に結婚前提の同棲に賛同しているうえで住居で揉めているのか、 それとも単にトピ主さんが一人で結婚計画を邁進させて同棲と住まいのプランを立てていて彼がそのプランに異を唱えているのか判断が難しい。 要するに、同棲が反対なので、トピ主さんのプランに反対の意向を示しているのか、それとも同棲は賛成という立場の上で住居の問題に反対なのかわからない。 だから、トピ主さんの意向ではなく彼の意見を聞いてみたいところ。 なぜなら、ここに書かれていることは少なくとも彼の意見は一切なく、トピ主さんの思いだけ。 そしてそのトピ主さんの思いに彼が反対をしているという構図でしかない。 彼が結婚を考えているなら彼もしっかりと意見を持っているはず。 それがなくトピ主さんのプランに反対をしているだけなら、結婚そのものに賛同していないんじゃないかな？ または、男性の結婚話というリップサービスだったということも十分にあるよ。 適当にご機嫌取りで結婚に前向きな発言をしておきながら、肝心なところで反対の立場をとって先へ進まない様にするということ。 今回のことは何となくこっちのような気がするんだよね。

トピ内ID：e8a076b658c89472

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お互いが譲らない

🎶
アイボリー
もしお二人が地方出身でなく、 彼の地元も池袋付近、トピ主さんの地元も横浜市内なら お互いが住む場所を絶対に譲らない結婚じゃないですか。 中間地点なんて地価高騰で高過ぎて家を買えないでしょ。 幾分地価の安いベッドタウンに住むというのは現実的ですが、 お互いに譲らないでしょうね。 横浜付近にいい男性など星の数ほどいるのですから 違う相手を探したほうがいいと思います。 横浜大好きな男性はそれこそたくさんいます。

トピ内ID：48592eb68f204a1f

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私のこの考え方はおかしいと思います

🙂
オカムー
婚約前の同棲でローン組んで家を買うって前のめりになりすぎでは？ しかも横浜から郊外方面というと、彼の通勤時間がトピ主の倍くらいになりません？ トピ主は自分の都合ばかり。 彼も彼でまだ遊びたい。 まともに話し合いすらできない人が結婚を前提に同棲なんか無理です。どちらも未熟で結婚する段階にまだ到達していないと思う。

トピ内ID：fca6f595fc749410

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同棲も結婚もやめる

🙂
めぐみん
いきなり住宅購入は危険過ぎる。 あなたが高収入で彼と結婚しなくてもラクラク返済できるならいいけど。 同棲しても結婚しない、結婚しても子供ができない、子供が病弱で保育園に通えない、妻が退職する可能性があるからです。 家は今後10年家族の生活が大きく変わらない時に購入しましょう。 結婚したら一般的に女性の家事負担が多くなるから女性の職場近くに住むのは公平ですよ。 それより36歳で夜通し仲間と飲み歩きたいと言ってる男とは結婚しないほうがいいです。そういう人は結婚しても変わりません。飲む時は池袋で泊まりますよ。 私の職場に年中明け方まで飲み歩いてた男性がいだけどいつも夫婦喧嘩していて離婚しました。給料の半分が飲み代だったから。

トピ内ID：0f1ca0a8fa3f8e46

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まずは2人でどう楽しむか

🙂
グループセッション
港区と横浜でしたら移動時間は30分ほどでは？ どっちに居住しようが通勤圏内という認識です。 なお池袋と横浜でしたら湘南新宿ラインが思いつきますが、あれはグリーン車がありますのでプラス1,000円ほど払えば確実に座れますよね。座席はリクライニングできますしテーブルも使えるので乗車中のQOLは爆上がりです。携帯でゲームしたり、Netflix流したり、なんなら寝ても良いのですよ。 実は私の親戚（男性）が、妻の第2児出産のタイミングで（もう割り切って）妻の実家寄りにマイホームを建て、自身はグリーン車で遠距離通勤してるんですが「めっちゃイイ〜」と笑ってます。なぜなら上記の過ごし方でゲーム三昧してるから（笑）！しかも「遠距離通勤してるから」と育児分担は基本的に免除で（実際は妻からの返礼として「美味しいトコ取り」をさせてもらい）、それなのに妻の両親から「こっちの我儘に合わせてくれてありがとう」と頭を下げてもらってるので申し訳ないぐらいだと（笑） つまり通勤のストレスは、必ずしも時間や距離と比例しません。遠距離を移動する方が「トクできる形」にすれば良いのです。 トピ主さんは現時点では妊娠されていらっしゃらないのですよね。でしたら子供はすぐには生まれません。まずは「2人でどう楽しむか？」そこを考えるべきだと思いますよ。 なお厳しめのレスが多いようですが、これはトピ主さんの書き方に問題あったように思います。「なるべく」とソフトなニュアンスで語りかけながら→実際に要求してるのは「直行で」「短時間で」「自分が」通勤できること、とガッツリ求めていらっしゃる。ここのギャップに私は引っかかり、トピ主さんの発言を鵜呑みにはできない…と警戒しました。 「少し」宜しいですか？…で相手の許可をもらったら最後、ガッツリ持ってく人がいますが、そのタイプは信用を失いますよ。

トピ内ID：b64ba86bb19108ea

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港区と横浜でしょ？

🙂
高島町
中間地点の川崎あたりの戸建てでも買うつもりなのかしら。 トピ主さんが戸建てやマンションを買いたいなら、買えば良いと思うけど。 彼氏さんは、未だ未だ遊びたいんですよね？ トピ主さんから見ると「いい歳なんだから、落ち着けば」と思うのも分かるけど。 当人にその気がない＝結婚したくないと宣言されたも同然なんですよ。 でも、トピ主さんは、それを認めたくない。 超絶ドストレートなルックスの男性なのかな。 飲み会系の遊びが好きな男性なら、ノリが良いのかもね。 結婚する気がないなら、余計に女の扱いも上手いと思うし。 トピ主さんが、そこに依存してしまったのかしら。 想像で書いても申し訳ないですが、どうして「飲み系の遊びにドハマリしている男性と同棲や結婚を考えたのか」教えて貰えませんか？ そこを丁寧に解説すると、トピ主さんは「あ、そうか。同棲や結婚がしたいなら、それ向きの男じゃないと成立しないんだ」と我に返ると思うんですよね。 結婚願望が有るなら、パートナー選びは好きだけじゃ詰む事が有りますので、考え方をシフトして下さい。

トピ内ID：c1aed2b57442b2a5

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別居婚はいいけど…

🙂
匿名
ただ、なんだか思考回路というか、考える順番がおかしい。 結婚するかも確定してない まして子供授かるかわからない なのに今家買う？何故今？ 別居婚以前に、彼はあなたと結婚する前提だと決めつけてない？？ 彼はまだもっと遊びたそうだけど？

トピ内ID：ca517f62b6920bb7

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一応突っ込んでおく

🙂
ぽー
＞池袋と横浜でしたら湘南新宿ラインが思いつきますが、あれはグリーン車がありますのでプラス1,000円ほど払えば確実に座れますよね。 俗に言うピーク時間に通勤するのであれば、湘南新宿ラインの上りのグリーン車なんか横浜市に入る以前にはすでに満席で座れませんよ。 トピ主がどこに住んでるか知らんけど、一度平日の朝7時台くらいに横浜から池袋まで移動してみればいいと思う。 1本で行けるとか簡単に言うけど、あれを毎日ってかなりの苦行ですよ。

トピ内ID：4454116d96374e72

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彼に結婚する気はない

🙂
ぴーしゃ
としか思えない。 ＞「自分の今までの生活スタイルがガラッと変わることになる。池袋にすぐ行ける今の場所が気に入っている。池袋でよく集まっている仲間(友達)にもすぐ会えるし」 この発言が有り得ない。 お別れ案件としか思えないんですけど、トピ主さんが焦り過ぎ。 一回立ち止まってじっくり考えた方が良い。

トピ内ID：95ffb0fd3ecf4e8d

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両目を開けて、彼の精神状態をよく見て

🙂
運命の相手は違う
トピ主様が結婚したいだけですね 彼は子どもも望んではいないようです 彼の言葉から、彼は結婚してもこれまでの生活を一切変えたくない＝家事、育児はすべてトピ主様任せ、という考えが透けて見えます トピ主様年齢的に焦っているでしょう？ 友だちは結婚し、子どもが生まれたという方もちらほら出てきているころだと思います でも、彼は違うんですよ トピ主様がどうしても結婚してほしいというなら、してやらなくもないが、みたいなノリなんです 彼がトピ主様との結婚に前向きではない以上、これからも揉めます 揉めれば揉めるほど、「結婚を前提とした同棲」をしなくて済むからです 彼が結婚したいのはトピ主様ではありません たぶんトピ主様と別れた後でお付き合いをした人とは、彼女が言う場所で「結婚を前提とした同棲」を彼が物件を探してするかもしれません 今はそんな状況です

トピ内ID：d0d78d928b1dff94

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そんな彼との将来考えられますか？

🐱
もち
同棲話が出ているのに、よく仲間と飲んで遊んでいるライフスタイルを変える気のない彼が結婚したとして変えるとは思えないのですが、大丈夫でしょうか。 結婚して子どもが生まれてもきっとライフスタイルを変えるつもりのない彼と生活していけますか？ トピ主は将来を想像して住む場所などもしっかり考えてるようですが、きっと彼は自分のことしか考えてなくそれを変える気もなさそうですよね。 36にもなって。 普通は誰かと一緒に生活をしていくならライフスタイルが変わるのは当たり前の事だと思います。 でも彼はそれを受け入れようともしない。 そんな彼との将来、考えられますか？

トピ内ID：1ab2ea4689f20aae

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彼は本気かな

🙂
ミニトマト
＞婚約はまだですが、結婚を前提に同棲 これって２人の共通認識ですか？ 彼の方は結婚については真面目に考えたことがない人のように思えますが。 単なる同棲で家事をしなくて済むので楽になって、池袋で相変わらず遊びたい人なんじゃないですか？ 結婚するなら家事分担であったり、子供ができてからの分担などを考えて、２人の勤務地や勤務体系からどのあたりに住むのが現実的だろうかと自ずと出てくると思いますよ。 彼にはそんな事は何も頭になさそうですよね。 貴女の年齢から彼も真剣に考えてくれていると思い込んでいるだけなのでは？ 結婚したいねなんて話が出ていたとしても、彼の方には現実味が全くなさそうですよ。 既に同棲ありきで考えているようですが、その前に本当に結婚前提の同棲なのかをしっかり確認話した方が良いです。 今のままなしくずしで同棲に入ってしまうと、こんなはずではなかったとなる可能性が高いと思いますよ。

トピ内ID：fa23d3ea8301d64c

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