（愚痴）会ったこともない夫の親友夫婦との日帰り旅行について

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🙂

さんしょう

2024年08月16日 16:36

ひと

夫から彼の親友夫婦と私たち夫婦で日帰り旅行をしたいと言われました。今年入籍したばかりのため、私はその親友夫婦とはまだ一度も会ったことがありません。一方の夫は親友の奥様と面識があり、十年来の親友からダブルデート？を提案されてすっかりその気になっています。あちらの奥様は賛成しているのか確認すると、なんと乗り気とのことでした。私は初対面の人といきなり長時間一緒に過ごすのはリスクがあると正直に伝え、まずは短時間のお食事にしてもらえないかとお願いしました。夫は私の提案を渋々受け入れた後に、「普通は友人も招いて結婚式をするから、そのときに紹介したりできるんだよ。」と言いました。夫は親戚や職場の人、友人も呼んで大規模な結婚式を希望していたのですが、私の祖父母は既に他界しており親戚も少なく、友人も片手で数えられるほどしかいません。また私の職場は小さな事業所であり、人をたくさん呼べる環境でもありません。どうしても人数の偏りが出ること等を話し合った結果、身内だけでこじんまりとした式をすることに決めたのに。そんなささくれだった気持ちも相まって、自分の対人スキルの低さもあり、食事会が不安で仕方ありません。しかもまだ食事会も終えていない現段階で、すでに夫と親友夫婦は日帰り旅行の計画を具体的に進めているようなのです。なぜ夫もその親友も、私が親友夫婦と気が合うと決めつけているのか不思議でなりません。今から食事会が憂鬱です。とりあえずご挨拶という形で食事会を乗り切って、旅行は上手い事言って避けたいです。皆様はどう思われますか。

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現地解散の食事会

🙂

あなたが嫌だと言っ

2024年08月16日 17:12

あなたが嫌だとはっきり言っているので、まず、日帰り旅行はなしです食事会で現地レストランでの待ち合わせにして、もし楽しかったらその後お茶やカラオケに行ってみたり旅行計画を立てれば良いのでは

トピ内ID：ce08945eadfc45b0

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無理する必要はないと思います

🙂

食事はおいしく

2024年08月16日 18:15

私も夫や彼氏の友達夫婦に会う機会が何回かありましたが、良いパターンと悪いパターン両方ありました。前者は、夫が人見知りな私を適度に気遣ってくれたので緊張しつつも楽しめたんだと思います。また夫の友人夫婦も常識ある方たちで優しかったです。後者は、私だけ歳上だったのもあってかノリについていけませんでした。タメ口でいいよと言っても頑なに敬語使われるし、皆が名前で呼び合う中私だけ「彼女さん」としか呼んでもらえず…。さらに当時の彼氏は終始相手の奥さんを褒めまくり。途中で体調不良ってことにして帰宅しました。でも、私はそういう誘いをもらったらとりあえずOKしてます。大人になると知り合いつくる機会って少ないから有り難いし、相手夫婦と仲良くなれたら長い付き合いもできて嬉しいです。もし相手が難アリだったら「人間観察」だと思って楽しむようにしてます。奥様の態度を見て「せっかく紅一点だったのに、新参者の私が邪魔なんだろうな〜。必死だな〜」とか。その場はニコニコ参加しながら、脳内は全く参加してません。トピ主さんが食事会を楽しく過ごせるのが一番ですが、もし不快な思いをされたら今後無理に会わなくていいと思います。ただ「友達夫婦が嫌だからもう会いたくない」と相手側を非難するような形で伝えるのは避けたほうがいいかなと思います。彼にとっては大事なお友達なので。「旅行はもうちょっと仲良くなってからがいいな」「せめて夫婦ごとに別れて行動する時間をこのくらいは作りたい」など旦那さんに希望を伝えられるといいかもですね。それでもしつこく強要してくるのであれば、私だったら「これだけ嫌がってるのになんで強要するんだ」と怒っちゃいそうです… 3人で勝手に話進めちゃってるのもモヤりますし。（相手夫婦、主さんも乗り気だと思ってる…？）

トピ内ID：35c750851baa876e

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3人で行ってもらったら？

🙂

檸檬

2024年08月16日 18:15

コミュ障は主さん個人の問題だし、確かに普通は結婚式後の二次会とかで、顔見知りになっておくんですよ。そんなのができなかったことを、流してくれるいい夫さんじゃないですか。行きたくないなら行かないでもいいけど、夫がその夫妻と3人で楽しく遊んでも、明るく見送ってあげてね。海外旅行でも嫌な顔をせず見送りましょう。あれはダメ、これは嫌で相手の行動に干渉するなら、結婚生活が難しいと思います。個人的には、家族親戚友達も少なくて仕事も小規模なら、そんなご縁を大事にしないと知り合いもできませんよね。将来子供も欲しいなら、人付き合いができるママの方がいいのでは、です。よく恋愛して結婚に至ったなあ、って感じです。

トピ内ID：a7ead75664d2bc84

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あなたの都合で結婚式をこじんまりとしたわけか

🙂

むっちりもっちり

2024年08月16日 18:15

じゃあ今回は付き合ってあげればいいのにあなたの希望ばかり押し付けるのはどうかと思うよ一度は付き合うけど次はない条件ででも一度付き合うとじゃあもう慣れたよねって２度３度あるかもしれないけどね

トピ内ID：3d64b03b377380ab

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会ってみたら？

🙂

まるこ

2024年08月16日 18:59

なんでそんなに、人との出会いを拒否するのか、ちょっと分からないです。仲良くなれるかどうかなんて、会ってみないと分からないじゃないですか？私は結婚を機に、夫の友人夫婦と引き合わせてもらって、今では子供も交えて家族ぐるみでお付き合いしてますよ。共働き家庭同士で、学歴も境遇も似てるからか、話は合うし。情報交換できたり、仕事の話もできて、結構楽しいです。向こうの奥様とはタイプが違うので、自分だけだったら、そこまで仲良くなれなかったなと思うと、結構貴重なご縁だなーと思って、割と嬉しく思ってるんですけど…。ママ友もそうで。子供の友達のママじゃ無かったら、知り合えなかった人たちと知り合えて、大人になってからも交友関係広がって楽しいです。みんな働いてるから、お付き合いはこざっぱり、っていうのも、ほんとラクで。私は、割と職場の飲み会とかも、誘われるとホイホイ参加しちゃうタイプで、おかげで社内でも知り合いが増えて楽しいなー、って感じです。でも、学生時代は人見知りでした。人見知りで損してるな、と気づいてから、気負わず積極的に人と会うようにしてます。トピ主さんも、構えずに、是非！あ、合わないなと思ったら、２回目からは遠慮すればいいんですよ。

トピ内ID：aec224a089af32c5

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トピ主さんの性格を理解してもらえてるの？

🙂

ライラックブルー

2024年08月16日 20:46

ご主人は理解したうえで、ゴリ押し？そんなに、ワイワイしたいならワイワイできる妻を選びそうなものだけどね〜相性悪そうだけど大丈夫？

トピ内ID：f868c9e131636574

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お食事会になったのだから

🙂

ほぼ専業主婦

2024年08月16日 20:46

まずは良かったじゃありませんか。トピ主さんの希望を優先してもらえた訳ですから。合う、合わないは、実際会って、お話ししてみないとわからないと思います。でも私の過去の経験から、旦那の親友か、それに近い間柄の人の奥さんなら、変な人はいなかったですよ。やっぱり良い意味での類友。親友が変な人とは結婚しないと思います。一方、会社のレクでたくさんの人と会うのなら、中には変わった奥様もいるにはいましたけどね。もっと気を楽にお食事会を楽しんで下さい。

トピ内ID：c38b0d23906248fe

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そんなに嫌なの？

🙂

夫の気持ちも考えて

2024年08月16日 21:22

結婚式も「貴女が嫌」でやらなかった。彼は親友とは家族ぐるみの付き合いをしたい、旅行もしたい。なのに、今回も「貴女が嫌」で断るの？ご主人は、親友とは家族ぐるみ＝親友の奥様や貴女とも一緒にお付き合いしたいんですよ。これからずっと…ね。そして貴女は「今もこれからもずっと」拒否し続けるのですか？これから先、ご主人が両親等（貴女には義家族）と出かけたいと言っても「嫌」というの？子供が出来て、子供の友達の親と一緒に旅行（親同士は初対面）したいとなっても「嫌」だと言って子供に我慢させるの？結婚生活なんて、どちらか一方だけが我慢したり相手に合わせるなら長続きしません。 "お互いに"歩み寄る必要があるのです。今のまま、「常にトピ主の希望ばかり、ご主人は我慢ばかり」なら… 最初から、離婚理由１位の「価値観の違い」が生まれてるような気がしますよ。

トピ内ID：1e709017ee1f6927

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少しは合わせようとしたら？

🙂

ICHICO

2024年08月16日 21:22

自分の希望をすでに聞いてもらっているよね彼は親戚や友人・同僚を招く結婚式をしたかったけれどトピ主様の希望を受け入れてみ宇井だけの死期にいてくれた貴方も少しは彼の要望を聞き入れなさいな人見知りの人って、多くが「我が強い」んですよね大丈夫ですか？子供は作らないこと前提ですか？子供が生まれたら、初めての人と遭遇することが増えていきますよ幼稚園に行くようになれば保護者会小学校でも同様 PTA関連の付き合いも出てくるし「私は人見知りだから！」って我を張っているとぼっちになりますよ

トピ内ID：a6d68daf1294204e

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価値観の違いですね。

🙂

ユリ

2024年08月16日 22:21

私もそういうの嫌ですね。独身の付き合いの時から彼の友達を紹介されるとかも嫌だし、カップル同士で遊びに行くとか、結婚して家族ぐるみで仲良くするとか、気を使うし面倒臭いし嫌です。私達夫婦はお互いあまり人付き合いが良い方ではなく、お互いの友達に会うとかそういう事は一切ありません。なので、その辺の価値観が一致しています。トピの結婚式の事を読んでも、トピ主さんとご主人とはその辺の価値観が全く逆ですね。それは、結婚生活けっこうしんどいパターンだと思います。とりあえず食事会は決まったのだから行くしかない。でも行けば良い方達かもしれませんし、気楽に行くしかないのでは? でも面倒臭いわね。でももうそんなご主人ですから、これから先もその親友夫婦とやらとのお付き合いは避けられないのでは? トピ主さんが避けたいなら、ご主人だけお好きなように出かけるなんなりどうぞ、となるしかないですよね。それはそれで、自分ばっかり遊びに行ってみたいに思ったり、ご主人からお前は付き合いが悪いやつだみたいに言われるかもしれないし…。そういうとこの価値観ってすごく重要だから、トピ主さんみたいな人がよくそんな社交的な人と結婚したなとも思いますけどね。

トピ内ID：ba04f3aac2f9fabe

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いやだね。

🙂

ぼふ

2024年08月17日 12:02

私もイヤですね。私は特にコミュ障とか人見知りと言うわけではないけど強制的に友人を作らされるようなのはイヤですね。自分の友達は自分で選びますよ。どうしてもなら主さんの提案と同じでギリお食事会なら。ってとこでしょうか..いや、人ごとだからかも。書きながらもし夫から親友夫婦とお食事会しよう！と言われたら「行かなきゃだめかな？嫁抜きで男同士で行ったらいいんじゃない？」っていうかな。旦那親友の嫁と友だちになんてなれないし、よほど気が合わないとならないでしょ。よほど気が合うまでには時間がかかるだろうし、お互い友人に飢えてるならまだしも、必要としてないんだからね。結婚式で顔をあわせていたとしても一度や二度挨拶した程度でしょうしね。お食事会は行って、その後は拒否すればいいと思いますよ。

トピ内ID：a9c51cc94b64717f

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少しは譲る

🙂

えいる

2024年08月17日 15:33

>夫もその親友も、私が親友夫婦と気が合うと決めつけているのか不思議別に気が合うと決め付けてるわけじゃないでしょう。トピ主さんもずいぶん意固地だなあと思います。初対面なら気が合わないかもしれない。でもたった一日ならそれなりにうまくつきあえるのが大人でしょう。トピ読むと「私に合わせろ」ばっかりで、これじゃ夫も嫌になりますよ。トピ主さんのコミュ障が重症で、どうしても夫の友人との交流が我慢できないのなら、欠席や縮小を「お願い」するのが筋。トピ主さんにはそういう謙虚さが感じられないし、夫側を悪く言うばかり。ちなみに私も面識のない夫の知り合いや友人と観光や旅行したことあります。別に気が合ったわけではないしその後のつきあいもないけど、その日くらいは楽しく過ごせるように気配りしました。夫は機嫌よかったですよ。それが何よりの報酬です。

トピ内ID：60cd535f65ea0445

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私なら

🐱

こにゃんこ

2024年08月17日 16:38

トピ主さんと同じように？私もあまり友人もおらず、初対面の人と長時間過ごすのは苦手です。でも、自分の夫が(私は既婚者)親友と一緒に過ごしたい、と言うなら旅行でも食事でもします。理由は夫が好きなので、夫を喜ばせてあげたいから。もしかしたら、相手の奥様とも意気投合できるかもしれません。「気まずい思いをするかも」「ハードルが高すぎる」と思うかもしれませんが、きっとあちらの奥様も同じように思いつつも「もしかしたら仲良くなれるかも。そうなれば嬉しいな」と思っているのではないでしょうか。先日、夫の海外の友人と食事をすることがありました。「外国の人」「初対面」と言うことで内心ビビりましたが、カタコト英語ながら心配していたよりもずっと楽しい時間を過ごせました。旅行にしろ、食事にしろ、あなたが旦那様の親友夫婦と仲良くなりたいな、と思う気持ちがあれば、旦那様は嬉しいと思います。以上、結婚式も家族のみ、人見知りで初対面の人と数時間過ごしただけで疲れて寝込んでしまう私からの意見でした。

トピ内ID：bc3cdb3c8021f045

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行かない

🙂

あん

2024年08月17日 16:22

私も嫌ですね。夫の親友とその妻というだけであって、自分と気が合うかはまた別ですから。気を遣って家族ぐるみの付き合いとか、疲れるだけなのでやりたくないし。食事会に行って、その後に「私は、旅行はパスするね。あなただけでどうぞ。」と言えばいいと思います。理由を聞かれたら、「あの奥さんと私は、タイプが合わないと思うから。」って。悪口は言っちゃダメですよ。あくまで「私とは、タイプが違うから」って理由です。嫌いなわけじゃありません。しつこく聞かれても、これで通しましょう。あれこれ余計な事を言うと、ややこしくなりますから。ご主人が理解できなくても、どうでもいいです。旅行は、パスしましょう。

トピ内ID：364b1c81ccd76cba

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努力しよう。相手を知る、相手に興味をもつ

🙂

メロンパン

2024年08月17日 16:22

結婚したら「自分は自分は」ばかりではいけない。結婚式は夫の希望より自分の気持ちを優先した。今回も日帰り旅行を食事会にさせた。もうこれ以上夫に譲歩を求めては夫が冷める。会食中でも黙りでは済まないから準備する。夫の友人だから全くの知らない人ではない。夫から夫婦の性格や趣味趣向を聞く。なんとかトピ主が会話を続けられる事がないかを探してみる。トピ主が会話をする、馴染む努力をすれば夫もフォローしてくれる。結婚はゴールではなく新たなスタート。ふたりの結婚の決め手はなに？どのような夫婦になりたいの？これから50年60年供に生きる二人でよく話し合う。

トピ内ID：85c4f7d9da9238e3

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全部自分の希望通りにしようとしている

🙂

からこ

2024年08月17日 17:05

１結婚式をしない２旅行の前に食事会をする３メインの旅行は中止にしたいぜーんぶ、夫さんの希望を却下してトピ主さんの希望ですよね？ 1と2を夫さんは譲ってくれたのだから、せめて1つ（3）は夫さんの希望を叶えてあげるべきなんじゃないですか？夫さんの希望は全く聞かないというならそれは“大人しく静かなモラハラ”と言っても過言ではないと思いますが。

トピ内ID：af7ffe08dc1c421e

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良い人たちかもしれないよ

🐱

しまねこ

2024年08月17日 21:16

私も若い頃、子供が生まれる前はそういうのありました。あまり気乗りがしなかったけど、夫の顔を立てて…と思い行ってました。私の場合は、夫の友人やその奥様たちは皆良い人でした。初対面の時から気遣って下さり、とても感じの良い人ばかりで。夫と気が合うのだから、そうそう変な人はいないとは思ったけど。まずは食事会に、気楽に行ってみては。そしてお付き合いが難しいと思ったら、夫へ言い方に気をつけて、日帰り旅行は遠慮したいと伝えれば良いと思います。相手の方が良い人みたいなら、行ってみてもいいし。あまり会う前から拒絶反応では、旦那さんも少しかわいそうだと思いました。初めから嫌な顔をしていると、相手にもこちらの嫌悪感は伝わってしまいます。

トピ内ID：11146d2e5d6196b7

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肩肘張らずに

🙂

りらくま

2024年08月18日 11:15

面識ない人といきなり日帰り旅行はハードルが高いですね！　気が合う友人同士でも揉めたりすることがあるので。　とりあえず食事会、という案は良いと思います。まあでも、ご主人もお友達のカップルも、初対面でも気にならなくて打ち解けられるタイプの人達かもしれないので、トピ主さんももうちょっと肩の力を抜いてみては？　会ってみたら意外と気が合って楽しいかもしれない。　良い友達に巡り合えるチャンスになるかもしれない。ちょっと気になったのは、ご主人が社交的なタイプだったとしても、トピ主さんにもそれを押し付けるようなタイプではないといいな、と。　初対面でもいろんな人と打ち解けられて、大人数でワイワイするのが好き、みたいなタイプの人って、人づきあいが苦手で慎重になってしまう人の気持ちがわからなかったりするんですよね。　トピ主さんは、みんなでワイワイよりも気の合う一対一のおつきあいを好むタイプだとしたら、そういった面をご主人も理解して受け入れてくれるといいなと思います。　私がそういう性格なので、無理に社交性を求められるととても辛いです。　　あまり先のことを考えて悩んでも悪い方へ悪い方へと考えてしまったりするので、とりあえずお食事に行ってみて、今後のことを考えてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：0a370874a5e16832

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一度会ってみる

🙂

もち

2024年08月18日 14:21

結婚するというのは相手のある事なので人間関係が広がっていく事はよくある事です。人付き合いが上手い人、苦手な人がいるのも確か。私も正直苦手です。ただ、トピ主さんの希望を聞き入れた結婚式だったので、今回はご主人の希望も聞いてあげてはどうかな、とも思います。 >普通は友人も招いて結婚式をするから、そのときに紹介したりできるんだよ。ご主人はきちんとトピ主さんの話を聞いた上こう言ってるんですよね。気が合うと思っているのではなく、トピ主さんを友人に紹介したいのでしょう。人付き合いが苦手な私ですが、夫から誘われたら一回は会ってみるようにしています。私はもうアラフォーのおばちゃんですが、色々な人と出会いました。・話が上手く、楽しく過ごせたり、気のあった人・ずっと仏頂面の人・おしゃべり上手だけどグイグイ来すぎたり、デリカシーのない人夫を通しての付き合いなのでまた楽しく会える人もいれば、その後もう会わない人もいます。夫の友人夫婦（カップル）数組はこの奥さん（彼女）大丈夫かな？と感じたり、相手に気を遣いすぎているパターンは結局後日離婚や破局していましたね。さらにその後、新しい相手と会ったらとてもしっくり来ていて夫が「あいつらが選んだんだから黙ってたけど前のパートナーは正直どうかと思っていたからいい人と巡り会えて良かった」とボソッと言った事もあります。ご主人には「人に会うのはとても緊張するから1人にしないでね。頑張るからサポートしてね！」とお願いした上で一度会ってみたらどうでしょうか。そこでご主人がトピ主さんそっちのけで友人とばかり話すとか、トピ主さんがポツンだったりしたら2度目はナシでOK。いい大人なのに人見知りだからとか、義両親には会いたくないな…とか自分の希望だけを押し付けるとご主人のガッカリが積み重なるばかりだと思います。

トピ内ID：96ee60b957e52fdc

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結婚するにあたっての条件は？

🙂

ララ

2024年08月18日 14:54

人付き合いに「かなり消極的」な主さん。普通にお付き合いの環境が存在してる旦那様。主さんの消極性を全面に受け入れた「君の希望通りにするから　結婚してください」という条件の結婚でしたか？そうだったら、主さんのモヤモヤもわかります。でも、そうでなかったご主人相当譲歩してるし、そのうちうんざりされると思います。祖父母は既に他界しており親戚も少ない友人も片手で数えられるほどしかいない職場は小さな事業所で人をたくさん呼べる環境ではない上記はあなたの都合だけで、旦那様には関係ないですよね。それで人数の偏りが出ること等を話し合った結果、身内だけでこじんまりとした式を譲歩してくれている。何故　貴方がささくれだってるのですか？旦那様がトピ主さんのいう通りになんでもします対人スキルの低くても僕が引き受けます！という条件のもとの結婚でしたら　そのまま強気に行けばいいのでは。

トピ内ID：d6f32670dad68921

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離婚しよう

🙂

神無月

2024年08月18日 14:59

タイトルは極端であるとは思いますが対人スキルが低い人がご主人のような人と結婚すればある程度こうなることは読めるはずです。まして、ご主人にとっては親友なのにトピ主さんは「リスクがある」という表現を使うのはご主人にとって失礼ではないでしょうか。結婚式の話は「話し合った」のではなく「説得した」の間違いではないでしょうか。自分の意見にご主人がうなづくまでトピ主さんは認めなかったのです。だからご主人から友人を招いて結婚式という話が出る。トピ主さんだっていきなり長時間は嫌だから「まずは短時間のお食事」と言ったのだから次は日帰り旅行と考えるのは特別不思議なことではありません。お食事で相手の人となりを見てから旅行は考えたいって言ってないでしょう？なのに上手いこと言って避けたいはご主人がかわいそうです。トピ主さんは親友夫婦とご主人の3人で旅行に行くは認められますか？ご主人はフレンドリーな人っぽいのでこれからもこういうことありますよ。それのすべてを否定すればいずれタイトルのようなことになりかねません。今のところ、すべてトピ主さんの要望通りなのですからご主人の要望を受け入れる場所がないとご主人には不満しか残りませんので。

トピ内ID：eeb5f096b7ddbb82

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