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他人じゃない人（父・母・兄弟・子供・孫）

レス47
（トピ主 5 ）
🐱
血縁が一番
ひと
相談の前に・・・ 今、とても心を締め付けられています。ただし、実際に起きたことではなく、さまざまなネットの情報をみて（ここも例外でなく）自分もそうなったらどうしようという心配によるものです。想像でしかないし、ずっと先のことだし、こんなので悩むのが時間の無駄であることは分かっています。将来（子育て終了、老後くらい）の事を気にしすぎて、気になりすぎて今のことが全く手についていない状態です。実際に起こったことではないのでそこだけは理解の上で読んでいただけたら幸いです。 年を取ると周りに家族がいなくなっていくことを受け入れないといけないですか？ ここやほかの場所の悩み相談で、結婚後、家族付き合いをしたくない。他人と思って欲しいと言う意見が多くて私は老後がすごく不安で怖くなりました。私はいつまでも家族といたいと思う人です。しかし、私の両親は私より早く亡くなってしまいます。これは仕方がないことだと思っています。だから私は絶対に父母じゃない、それ以外の家族を作らなければと考えています。（結婚、子供）新しくできた自分と血のつながった人とずっと一緒にいたいと考えてしまいます。（子供や孫と一緒にいたいです）依存はよくない、老後はパートナーと、あるいは友達とと言う人が多いですが私はいまいちピンときません。友達や旦那さんは血がつながっていないからです。いくら友達が多くてもその友達に家族、血縁の枠に入れることは、家族の代わりをやらせることは出来ないし、友達さんにも失礼だからです。 友達に悪い思い出があるわけではないし、今も友達はいます。ただ、最近になってそれが無駄なんじゃないかと感じるようになってしまいました。そして友達（仲良し）が何人も居ることよりたった一人の血を分けた家族・血縁（仲が最悪でも）がいることのほうが大事なのではないかとおもうようになりました。

トピ内ID：10f2eb85ba58ed46

#２０代
#妊娠・出産
#娘・息子
#心の悩み
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なんか違う

041
R
＞子供や孫と一緒にいたいです それは誰のためにもなりません。 孫と暮らすということは、自分の子供の配偶者とも一緒に暮らすことを意味します。 いわゆる「同居」です。しかしこの同居が上手くいくケースは滅多にありません。確実にお互いが不幸になります。 私が子供達に言っているのは「結婚後、双方の実家とは程よい距離を置きなさい」。これが義理の子供と上手く付き合っていける絶対条件です。 まともな夫婦はそのことをよくわかっているから、結婚した子供をわざと突き放します。 結果として、老後は独り、もしくは夫婦２人で過ごさざるを得なくなります。独りがどうしても堪えられない人は友達を探すことになります。

トピ内ID：4cc053e05fa1cfc0

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自分がもらう事ばかり考えている人間からは人は離れていく

🙂
ふう
視野の狭い人だ、生きづらそうな人だというのが第一印象です。 血で人を区別するということは、自分の選択肢を狭める行為です。 わかっているでしょうか？その考えだと、子供に嫌われた瞬間人生が終了するという事に。 話は変わりますが私はすぐに親元を離れました。 親元を出る時に言われたのが「親を捨てる気か」です。 直接ずっと一緒にいろと言われたわけではないですが、なんとなく感じるものですよね、親の依存であったり、子供を逃さないように縛り付ける雰囲気って。 人がこれやってくれて当然だよね、と期待ばかりして将来の選択肢を狭めようとする人間の元から人が離れていくのは当然です。 窮屈なんですよ、そういう場所って。 それに、嫌われないように嫌われないようにと気を使ってくる人間って、正直全く魅力無いですよね。 私にはあなたが「サイコロ二回投げて1以外が出たら人生終了」というゲームをやっているようにしか見えません。 身近な旦那や友達を大切にせず、感謝の心すら忘れ、子供や孫に依存しようとする。 そんな魅力のかけらもない人間がいるのだとしたら、私なら速攻で縁を切るでしょうね。 人が離れるのに血は関係ありません。親だって他人なのですから。

トピ内ID：29c3220ee10364a9

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愛し愛され

🙂
りーず
あなたの父と母もお互い他人ですが どうでしょうか。 独身の方、子供側、娘側の 不安や意見だなー と思います。 結婚、夫と家族になるのは とっても素敵よ。 楽しみにしていて大丈夫よ。 私の母も亡くなる時は 子供達より夫である父を求めました。 私は子供達を育てましたが 口癖はママが1番なのはパパだからね！ 崖からぶら下がってたら アンタ達じゃなく迷わずパパを助ける。 嫌ならさっさと 世界で1番君が大事と言ってくれる人を 探すんだな！ と言ってましたし。本音ですもん。 図書館で家族を亡くす関連の本たくさん読んだらいいよ。 独身、既婚、こありなし。 いろんな生き方をした人の記録です。 知る事で不安はなくなっていくものよ。

トピ内ID：1e33521f124df3b7

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旦那を他人扱いする人とは結婚できない

🙂
チュン夫
６５歳男性です。見合いで「お断り」を繰り返され、見合い当日に意気投合した女性と結婚し、今も仲良し夫婦です。 ＞旦那さんは血がつながっていないからです 旦那さんとは血が繋がってないから「他人」ですか？。 そんな考えをする女性とは結婚したくありません。 夫婦は他人ではありませんよね。 もちろん「出会った」時は他人ですが、交際を重ね、結婚してからは苦楽を共にした同志であり、最愛の家族です、 トピ主さんは「血のつながり」を大事にするようですが、結婚は「血が繋がらない」人としかできません。 ＞たった一人の血を分けた家族・血縁（仲が最悪でも）がいることのほうが大事なのではないか 私の親の兄弟（おじさん）は賭博で借金を抱えてしまい、親（と同居の祖母）にお金を無心したことがあります。（真面目そうな、あのおじさんが賭博で借金するの？と当時は不思議に思いました） トピ主さんは、賭博にはまった兄弟姉妹から「少しずつ返すから、すぐに３００万円貸して欲しい」と言われても「血縁がいて良かった」と思い、すぐに３００万を送金しますか？。 おじさんは長年勤めた会社を退職し、退職金で払いましたが、それだけでは足らなかったようです。 結局、親は借用証を書いてもらい、少しずつ返済してもらったようですが、そんな兄弟姉妹がいたら大変です。 もう一度書きますが「血縁だけ」が大切であり、「血が繋がってない旦那」を邪険に扱うようなトピ主さんとは結婚したくありません。

トピ内ID：c40c8e50c67b5b8f

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あなたがそう思うなら、それでいいのでは？

041
フ号
私は、親子兄弟といえども、我ならぬ他人だと思っています。 自分とは別個の人。 ＞年を取ると周りに家族がいなくなっていくことを受け入れないといけないですか？ 自然とそうなる。 私にとっては、ただそれだけのこと。 トピ主さんに自然の理に抗い続けられるほどの強さがあるようにはおもえないけれど、 自分の気がすむようにすればいいんじゃないですか。

トピ内ID：afa299553ae01dc2

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自立しないと

🙂
リコ
＞いくら友達が多くてもその友達に家族、血縁の枠に入れることは、家族の代わりをやらせることは出来ないし、友達さんにも失礼だからです。 これ、子や孫にも同じだと思いますよ。血の繋がりがあるからと一緒にいてほしいと願ったら、子や孫の人生はどうなるの？子や孫だってやりたいことのために好きなところへ行って好きな人と共に過ごしていく未来があるのにトピ主のわがままで縛り付けるの？ その点、パートナーは互いに合意して一緒にいることを選んだ相手です。血の繋がりはなくとも家族になれる相手です。 だからといって今から誰かに頼ってすがりついて生きていこうと思っているトピ主にはまともに相手にされないでしょうね。 まずは自立することですよ。

トピ内ID：4e4776fa97417367

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「天涯孤独」の意味

🐱
血縁が一番 トピ主
トピ主です。世間一般から見て最も可哀想、生きる恥と言われる天涯孤独ですが、私は最初、仲のいい友達やパートナーがいないことだと思っていました。だから老後に家に1人、周りに仲良く話せる人がいない状態にならないように頑張って来たんです。なのに、私は大きな誤解をしていました。天涯孤独とは周りに自分の血の繋がりを持つ人がいない状況を指す言葉のようです。意味を履き違えていた自分がいけないとはいえ、自分が今までして来た他人との人間関係の構築は全く持って無駄だったのだと思い知らされてショックでした。レスの中に、結婚相手を他人扱いする人は夫婦になれない。と言う意見は本当にその通りだと思います。私だって他人を蔑ろにしたいわけではありません。ただ、世間から見て「最も恥ずかしい人」「歩く恥」になりたくないだけなんです。血のつながった家族がいないけど仲の良い友達がたくさんいる人よりもものすごく相性が悪い自分より若い血縁者がいる人の方が世間から見て幸せで可哀想じゃないんですよ。 「血は水より濃い」（他人<血縁）と言う言葉はあるけれどその逆を指す言葉は存在しません。やっぱり世間一般から見たらどうしても血縁が一番になってしまうのは仕方がないんだと思います。

トピ内ID：10f2eb85ba58ed46

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うーん

🙂
事実を見よう
あなたは、祖父母から「友達と遊ぶ暇があるなら私たちの相手をしなさい」と言われて、祖父母とべったり一緒に過ごしてきたんですか？ 違うなら、あなたの孫だって、そんなひっつきべったりで「体力はもうないから体張った遊びも出来ないし、今時の遊びにも疎いから無理だけど、私の不安を解消するために一緒にいなさい」なんて言われるのは迷惑極まりないと思いますよ。 大体、孤独で辛くて悲しい不満だらけの人生送ってる人もいるけど、楽しく悠々自適な老後を満喫してる人も多いですよ。掲示板みたいなところだと、基本、誰かに意見聞きたい人が書くので、そりゃあ誰に聞くまでもなく幸せ満喫中な人間は、今私最高に幸せですー！と書き込みしないでしょうからね。問題がある、不安がある人が圧倒的に多くなるとは思いますが、ネットではなく、現実の周囲を見回してみては？ 誰もかもが鬱鬱と不幸せそうですか？そこそこ楽しんでそうな人の方が多いと思いますけど。 ところで、今現在、友達と楽しんでいることは、現在の生活に無駄ですか？今楽しんでいるのなら、それだけで十分価値があるのでは？

トピ内ID：a779cdca9605da34

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なんでもいいけどさ

🙂
むっちりもっちり
＞「血は水より濃い」（他人<血縁）と言う言葉はあるけれどその逆を指す言葉は存在しません 「遠くの親戚より近くの他人」(他人＞血縁)って言葉はあるよ

トピ内ID：34c4effa88f0ae40

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はて？

🎶
う〜ん。
＞　世間一般から見て最も可哀想、生きる恥と言われる天涯孤独ですが、 「生きる恥」とは随分酷い形容ですね。 実際ここを読んでいる天涯孤独の方もいらっしゃると思いますが。 そもそもそんな方達は自分達を可哀想なんて思って居るのでしょうかね。 個人的には天涯孤独の方は時に寂しいと感じるかもですが煩わしい人間関係も無くそんなストレスは無くて良いのかも、なんて考えたりもしますけれど。 幾ら血の繋がった家族でも人間関係ってありますからね。 一旦揉めれば他人以上に泥沼化しそうなのか親族だったりもしますが。 さてトピ主さんが孫子とずっと一緒に暮らしたいと言うならトピ主さんの孫子が全く同意見なら宜しいのでは？と思いますけれど。 でも其処に夫は他人だから居ないと言う事ですか？ 我が子の配偶者も他人なので居て貰っては困るのですよね？ もしトピ主さんのご両親がトピ主さんと同意見とするならご両親も他人同士なので、はて？…そのうち離婚ですかね？ そしてどちらもトピ主さんと暮らしたいとなるのかなあ。大変だ。 何だか思考が私には複雑で私も理解しているのか分かりませんが。 まあ色んな人がいて考えもそれぞれなのでトピ主さんの様な人も居るのでしょうね。 何よりも結婚し子供を産むとなった時にトピ主さんの思考を相手に話して置いた方が良いかもですね。 だっていずれはその人とは一緒に暮らせないって事なのでしょう？ でも子供も相手の子供なので相手が素直に手放すかも分かりませんが。 と言うか結婚しないで子供産んだ方が良いのかもですね。 しかし今までの他人と友人になったのも無駄とは、本当ご友人に失礼ではありますが。 まあトピ主さんの人生です。 満足行く人生送れれば良いですね。

トピ内ID：f86929ca6f7d927c

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血縁関係

🙂
すみれ
あなたは血に求めるかもしれないけど それは相手もあなたと同じ考えでなければ成立しません。 親は確実にあなたよりも先にこの世を去るでしょう。 兄弟・子・孫は何事もなければあなたと共に時間を歩めるけど でも　その兄弟・子・孫にも心はあるんです。 あなたが求めるものと同じであればいいのですが 彼らがあなたよりも自分の家族（配偶者や自分の子供）を選んだらそれは無理強いできません。 もしもあなたの求めるものと一致する血縁者が現れたとしてもお互い助け合って生きるためにおんぶにだっこではいけないんです。 そのためにも1人で生きれる力をつけなければいけないんです。 1人で生きていけるけど一緒に暮らし助けあえる人が近くにいるぐらいの気持ちでいないと厄介者扱いされるだけです。 人に依存してはいけません。 あなたはあなた、あなた以外にも気持ちがあることを忘れないでください。

トピ内ID：3d17c4c103d1b6e0

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考えはどこから？

🙂
先のことはわからない
天蓋孤独が世間から見て「最も恥ずかしい人」「歩く恥」という発想はどこから出てきたのですか？　私はそのような考えは全く思いつきませんでしたし、正しいとは思えません。子供や孫にすがって生きなければならない方が恥ずかしいのではないでしょうか。 若いうちから将来の孤独を考えているなんて何かあったのですか？ご両親がいなくなりそうな事でも？ 考えるのはやめて、今の現実のことをしてください。精神の病気になります。現実を生きてください。

トピ内ID：a1f9ef80533a3b9e

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気持ち悪い

🙂
すもも
血縁が1番という強いこだわり。 気持ち悪いなぁと感じてしまいました、ごめんなさい。 だって、他人との遺伝子で我が子、ひいては孫ができるわけですよね。 血縁が濃くなりすぎる結果はご存知？ 何事もバランスなんですよ。 しょせん自分以外は他人です。 家族は他人の始まりという言葉はご存知ない？ 血縁に拘るってことは、それ以外で自分のアイデンティティや役割を見いだせないし、そこに固執して依存してささえにしてるだけなんだろうなーって思います。 血は水よりも濃いから、憎しみや恨みも濃いんですよ。お忘れなきよう。

トピ内ID：717d77c54090f44f

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？？？

😒
おもち
＞世間一般から見て最も可哀想、生きる恥と言われる天涯孤独 天涯孤独のかたのどこが生きる恥なのでしょうか？ こんな考えのトピ主さんのほうが生きる恥、生き恥をさらしながら生きているよう見えます。

トピ内ID：45b058ed3f46daf6

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カウンセリング

🙂
通行人
>世間一般から見て最も可哀想、生きる恥と言われる天涯孤独ですが この価値観を初めて知りました。 トピ主は「ものごとの受けとめ方」に大きなゆがみがあります。 ネットで相談するよりカウンセリングを受けたほうが良いと思います。

トピ内ID：cdd2d3bd78467fe4

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変わった人だね

🙂
さくらなみき
天涯孤独の人をそんなふうに思ってるとはびっくり。 私の周りでそんな考えの人一人もあったことがない。 その人が淋しいと感じているなら天涯孤独で気の毒だなとは思うけど、最も可哀想とか生きる恥だとか歩く恥だなんて微塵も思ったことないです。 血なんてどうでもいい。 血の繋がりのない幸せな家庭で育った子はどうなるの？ 施設から新しい家族で育ってる人は？ 血なんか繋がってなくてもよくない？ もしあなたのおじいちゃんおばあちゃんが再婚でどちらかと血の繋がりがなかった場合は他人なの？ なんか、考えが偏りすぎてて広い視野を持てないあなたが一番惨めで可哀想。 兄弟は他人の始まりという言葉もあるし、あなたが仮に結婚できず、親も亡くなったとして、兄弟姉妹は別の家庭をもって暮らしていく。 そしたら、あなたのことよりも家族を優先するので何かあった場合関わりたくないと縁を切られる可能性だってあるのです。 年を取れば周りから家族がいなくなってしまうことは受け入れるしかないか？という質問に対しては、そうなることもあると思います。

トピ内ID：7df5984b2f7bedcf

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血の繋がりだけでないと思いたい

🙂
なな
その考え方をする人がたくさんいるんです　 否定するつもりはないです 尽くし甲斐のない人がいるのも事実です 30年40年と夫に子に夫の両親に一族に地域に尽くして、すっかり馴染んできたとおもっていても、なにかコトが起きると「余所者はだまってろ」などと言われてしまう情けなさ ただ、結婚して相手の親族とも《よい家族関係を築きたい》と望み、努力する人も、やはり一定数いらっしゃるのです 夫婦で互いをおもいやり強い絆で結ばれている人もいるのです いざとなったら身を捨ててでも相手を助けずにはいられない人もいるのです 息子よりも嫁と強く結びついている舅姑もいるのです それは愚かでしょうか 我が子でない子を、夫婦どちらとも血縁のない子を、育てている人達もいます 戸主制のときは一応一族を守る義務があったし(守るとは限りませんが)、その名残で祖父の兄弟や従兄弟の介護や看取りや始末をするひともいますが、それもあとわずかで崩壊してしまうのではないかとおもいます 実際問題、一度もお年玉を貰ったこともない降って湧いたような一族の人を受け入れて実質的な御世話をするのは、キツいです それが配偶者の親族だったら尚更です 直系親族がいても、世話になるのは望めないこともありますし 天涯孤独でも 直系親族がいても 手も目も金もかけた甥姪がいても 老後問題は重いです なるべく健康でいるためにも、今考えてもどうしようもない問題はラベリングして蓋をして存在を忘れずに今考えなければならないことや今しなければならないことに集中するしかないですよね

トピ内ID：11646c943b7c31ba

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考え方がおかしいですよ

041
むつき
トピ主レスには「世間から見て「最も恥ずかしい人」「歩く恥」になりたくないだけなんです」とありますが。 なら大丈夫です。天涯孤独をそんなふうに思っている人なんて殆どいませんから。 「血のつながった家族がいないけど仲の良い友達がたくさんいる人よりもものすごく相性が悪い自分より若い血縁者がいる人の方が世間から見て幸せで可哀想じゃないんですよ」ともありますが。 なら結婚しなくても子供を作れば解決です。 けど、仲悪ければ同居どころか話し相手にもなってくれませんよね。 トピ文に「子供や孫と一緒にいたい」とあるので、世間の目だけが悩みではないですよね？ 結婚して子供を複数作り、愛情と責任をもって育てれば誰かは面倒を見てくれる確率が高まるでしょう。 それでも時代的に子夫婦や孫と同居というのは難しいかもしれません。 トピ主さんは結婚したら夫の両親と同居しますか？自分の両親と同居してくれる夫を見つけられますか？ 3世代で幸せな家庭が築ければ、子がそうしてくれる確率も少し高まりますが。 それにしてもトピ主さんは考え方にすごく癖や偏りがありますよ。 「天涯孤独」の意味は老後友人がいないことではなく子や孫がいないことらしいと分かったら「自分が今までして来た他人との人間関係の構築は全く持って無駄だった」と思うなんて。 そう思ってる人と友人や配偶者になりたいと思う人は殆どいないでしょう。 なお私は天涯孤独ですが、歩く恥なんて思ったことも言われたこともネットで見たこともありません。 よほどおかしな人が言ったことを大きく捕えてるだけじゃないですか。 ただ、子無し老人の世話に自分の子が巻き込まれたくないとか、死後何日も経って見つかるのは迷惑だというのは分かるので、そうならない努力はしてます。 トピ主さんは、友人や恋人を楽しませる方向に意識を変えれば、結果的に望む方向に行く可能性が増すと思います。

トピ内ID：382de1327e4d5d58

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遠くの親戚より近くの他人

🤔
ぴーこ
タイトル通りのことわざ、あるじゃん。血は水よりも濃い、の反対の意味だよ、若いからしょうがないかもしれないけどトピ主さん、物知らずだね。 　それに思い込みが激しすぎ、天涯孤独は可哀想だけど、歩く恥とは思わないけどね。 　歩く恥にならないために結婚して出産すればいいけどさ、歩く恥にならないために、ずっーと子どもや孫に依存して、くっついて暮らすの？ 　絶対、うちの親は毒親です、って縁を切られるよ。友達に囲まれてる人より、縁を切られた子どもがいるらしい、方が幸せかなぁ？

トピ内ID：d6e4ca38ae0a359a

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未来よどうか無限に。

🙂
蒼
大事なことを言う。 その「天涯孤独＝生き恥」論について、君自身はどう考えている？ きちんと自分の頭で考えた上で 「なるほど確かに、天涯孤独は恥ずべきことだ」 という結論に、君も至ったのだろうか。 それとも、何も考えずに 「ネットに書いてある。じゃあ恥なんだね」 だけかい？ 前者なら、何を考えてそう結論したのかを、ぜひ教えてほしい。 後者なら、まったく話にならない。 人間はみんな違う。 誰が何をどう考えようと（考えるだけなら）別に構わない。 でもそれは 「自分の頭で物事を考えられる人間」 であることが大前提だ。 知識や情報をいくら集めても、それらをきちんと読み取り分析して取捨選択できない半人前では、正しい結論にはたどり着けない。 人はどんな考え方をしてもいい。 100人いれば100通りの答えがあっていい。 でもね 「正解が100通りある」 ことは、あり得ない。 少なくとも何割かは「間違った答え」だ。 君は「世間一般から見て」と言っている。 まず「自分vs世間」という認識は捨てよう。 その上で 「世間一般の考え方」 など、この多様性の時代には存在しないのだと、考え方を改めてほしい。 「多様でいい」は「何でもいい」だ。 ある意味、とても厳しい。 多種多様が基本なら、基準となるものは自己の内に確立するしかない。 わかるかな？ そんな世界を、君たち人類はこれまで経験しては来なかったんだよ。 いま初めて、人は否応なくそのステージに立ってしまった。 だから人は、研鑽を積まなければならないんだ。 「どこかの誰かがネットで何かを言っている」 そんな正体不明・真偽不明なものに惑わされず、より良い正しい答えに至るには、自分自身の内に基準を構築するしかないから、だ。 はっきり言う。 君の考えは誤っている。 正しい答えにたどり着けるよう、切に願う。 頑張って。

トピ内ID：497d292fd1e896e1

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頭でっかち

🙂
神無月
天涯孤独が可哀想で生きる恥だと考えるのはネット情報でしょうか？ 天涯孤独が世間一般から見て最も可哀想は嘘です。 可哀想という考え方は自分が他者に対する感想です。 一人っ子は可哀相、病気は可哀相、天涯孤独は可哀相。 でも、当事者が自分を不幸で可哀相な人間だと思っているかは別問題なのです。 ですから、トピ主さんはまず他人から恥だ可哀相だと思われていたとしても 自分自身は可哀相な自分であると思わない自分を作れば良いのです。 未経験のことを考え方のスタートから間違えるからとてつもなくゆがんだ思考になっています。 そこまでゆがむのであればとことん妄想力を働かせてみましょう。 配偶者を血縁が無いから他人で血縁者よりも頼りない関係であるという トピ主さんと同じ考えの人と結婚できたとしましょう。 夫婦お互いとも配偶者より血縁者の方が大切なため 何かあれば実家に帰り、親兄弟に相談する。 相手の親戚づきあいなんて基本的にはしない。 家のルールも我が家はこうだったとお互い引きません。 血縁の常識の方が重要だから。 無事子供が生まれたとしても両方ともうちの血縁者だとしてお互いの実家に連れて行きたがるし 自分の方をより大切な親であるとして扱ってもらいたい。 という親を見て子供はどちらかの親を大切にしてどちらかをないがしろにするか 両方の親に嫌気がさして親と疎遠になるか というイメージが出来上がりました。 トピ主さんの考えは自分の考えとして尊重したら良いと思いますが 少なくとも結婚相手とは親兄弟よりもある意味大事な家族になれると思える相手だと思います。 私はそう思える相手がいなくて独身ですが、 そう思える相手と出会って結婚して子供も作って家庭を築いている人はいいことだと思います。

トピ内ID：1c4c10486c1f04c3

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結局のところ何が心配かというと

🙂
おとなこども
トピ主さんはまだはっきり気づいてないけど、ぼんやりと「老後誰が私の面倒見てくれるか。それがわからず心配でたまらない」のだと思います。 トピ主さんは、生まれてから今まで誰の面倒も見たことがないのでしょう。だから、誰かの世話になっていてもそれに気づかず、感謝せず、逆にうるさいとか思いながら生きてきて、仲良しの友達さえたくさんいれば自然にうまくいくと勘違いしていた。 でも年齢を重ねてさすがにそれは違うのではないかと、ぼんやりわかってきたけど、それがまだはっきりわからない状態だと思います。 今まで自分が家族のために面倒なことをしてこなかったので老後の具体的なイメージがわかず、ただ血の繋がりとかがあればすべてクリアできる、それがなくてくやしい、程度の認識しか持てないなのでしょう。 他人との人間関係の構築が無駄なわけがありません。 他人をただの依存先、全部丸投げしてラクに頼れる存在としかみておらず、友人はいくら仲良くしてもそれになってくれないから悲しい、と考えているのが問題なのです。それは相手が家族でも同じです。血だの水だの恥だの精神論の問題じゃない。それだけ皆さん他人まで助ける余裕がないだけです。しぶしぶ損しても義務だといわれて面倒見てくれるのは家族くらいしかいない、と単純にそれだけです。 それはたぶん、これまで家族のために面倒なことをしてあげた経験が少なく、依存度が高かったからだと思います。 好きなことだけして楽しく遊んでいても食べていけるわけじゃない、それと同じで、生活のことを考えず友人と楽しく過ごしていたら老後も黙って誰かが助けてくれるわけじゃない。 依存してラクに生活してるから今まで気づかなかった、わからなかったことにやっと直面してるのだと思います。

トピ内ID：1eefb93335df8b12

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心療内科へ

🙂
migimaki
ネットの情報にとらわれすぎて、現実が見えなくなっています。 自分自身の心を客観的に見られるようにならないと、その不安は消えないでしょうね。 血縁が一番なんてことはありません。 毒親育ちの人は、親と絶縁することで幸せになっています。 子どもに縁が切られるような人は、自分に原因があるんですよ。 血縁があったって、それに依存するだけではなにも得られません。 それに血のつながりが一番大切というなら、トピ主さんは結婚自体できませんよね。 相手の男性は、どうやったって血のつながりのない他人なんだから。 一緒に生活して子どもができても、赤の他人のままなんでしょ？ そんな関係性の上に生まれた子どもも、不幸ですよね。 血の繋がりに固執して、それが欲しいから結婚するとか子どもを作るとか 結婚以前の問題だと思います。

トピ内ID：29bfaa0ee10062ea

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重たい子だねぇ

🙂
ICHICO
ねえねえ、ご両親も他人同士が結ばれた夫婦なんだけどねぇ 貴方にとっては「おとうさん」「おかあさん」でも ご両親はそれぞれが他人なのは理解できるかな？ 次に「血は水よりも濃い」の反対に近い言葉として「兄弟は他人の始まり」という言葉もあるさ さらに言いますとね、親子で会っても縁の薄い家庭はあります 我が家です 私と私の父母は、確かに血は繋がっていましたが他人以下でしたよ 特に母は重たい人でね あまりの重さに姉は完全に連絡手段を断絶（引っ越ししたうえに携帯番号も変えた） 私は必要最低限の電話での会話のみ 私は配偶者と配偶者の家族がいれば満足です なんだろう、重いよトピ主

トピ内ID：cd25cb50cbc1f897

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その思考は

🙂
わんこさん
世間を知らなさすぎると思いました。 だから怖いのかなと。 血縁者だからこそ、頼れることが多いのは確かです。 でも、今の世の中の流れからすると、主さんのような考え方の人は逆に子供や孫にとって重い存在になる可能性もあります。 介護資格を取るために複数の介護施設を見る機会がありました。 子供に先立たれた人、子供がいない人、子供がいても面会に来ない人など様々でした。 子供から疎遠にされている人は不満をよく口に出していました。 血縁者でも、疎遠になるパターンはとても多いです。 最初から期待する相手が居ない人は、寂しいという感覚は薄れているのかもしれません。 物事を決めつける事は、自らを生きづらくさせていると思います。 物の捉え方が狭く、無知であることを知らない人は可哀想だなと思います。

トピ内ID：9ea4ed9e6d378d0b

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孤独とは

041
ネコ
「孤独」とは、そこにどっぷり浸って泣いて暮らすためのものではなく、 そこから抜け出して他人との関係を構築するためにある。 …という意味のことを読んだか聞いたかしたことがあります。 血縁とか他人とかは関係ありません。

トピ内ID：8344ab139f4ee853

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なんでそう思うのかな？

🙂
普通のお母さん
世間から見て「最も恥ずかしい人」「歩く恥」　イコール　天涯孤独　なんて初めて聞きました。　 なぜ、トピ主さんはそう思うの？どうして恥ずかしいの？ 世間はそう思ってないよ。トピ主さんはそのように定義したいってことなんだね、どうしてなのかな？ 知り合いとか近所に天涯孤独の人(仮にAさん)がいて、Aさんから何らかの被害を受けてるのかな？そうじゃなきゃそこまで言わないよね。　 もしそうなら、Aさんが嫌い。でいいから、天涯孤独の人全員を含めて定義しない方がいいよ。天涯孤独で、社会に貢献してる人いっぱいいるから。

トピ内ID：d759ddd1b08a3ced

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迷惑かも

🙂
あーあ。
兄弟姉妹など血縁者がいる人の方が世間から見て幸せで可哀想じゃない、ですか。 そう思うのはトピ主の勝手ですけど、兄弟姉妹は普通の一般的な考えを持つ人間なのですから、いずれ結婚した際にトピ主のようなタイプがいたら非常に厄介ですよ。 結婚はいわゆる独立ですから、親離れをして兄弟姉妹とも適度に離れるのに、トピ主は必死に縋り付いてくるんでしょ？ 兄弟姉妹の配偶者からしたらホラーですよ。ただでさえ小姑は面倒な存在なのにそれを許さないなんて。 兄弟姉妹が結婚すればトピ主は家族じゃなくなるから縋り付かれるのは迷惑でしかない。 トピ主は自分のことだけしか考えない人間なのですね。兄弟姉妹やその配偶者の考えや気持ちは全く無視。 自分、自分、自分。 私も一度カウンセリングを受けた方がいいと思います。思考がかなり歪んでいる。 兄弟姉妹から嫌われているのに必死に縋り付く方がよっぽど可哀想だし恥そのものですよ。

トピ内ID：731e52013438ce38

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両方必要ですね

🙂
柊hi-lite
何をどう考えていたとしても、人生なるようにしかなりません。 全部ひっくり返っている可能性も少なからずあるのです。 今考えていることはほぼ、99％は無駄だと思いますね。 生きていく上で、私には血縁者も他人も両方必要です。 どちらが欠けても無理ですね。 ただ血縁者や友人は普段そばにいなくても大丈夫です。 心でつながっていますからね。 トピ主さんが自分の考えを元に、これからどう生きようが私には何の関係もありませんが、他人との人間関係も築いていくことをおすすめします。 トピ主さんを最後に救うのは他人かもしれませんからね。

トピ内ID：22667d0edd35ffee

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おとなこどもさんに同意

🙂
ウェイパー
トピ主さんは親が自分に向けてくれたような「無償の愛」を向けてくれる相手が欲しいのだと思います。 まあ平たく言えば、ずっと死ぬまで親の保護下で生きていられるのが理想なんだけど、残念ながら親は老いるし先に死んでしまうから、親の代わりに絶対的に味方してくれて、守ってくれて、自分の代わりに大事な決断をしてくれて、困った時に逃げ込めば何とかしてくれる人が欲しいのではないですかね。 夫婦は離婚すれば他人だけど、親子は決して切れない絆があるからって。 ただ、これが２０代のトピ主さんの世間知らずからくる一時的なものならいいけれど、本当にこれを信じているのなら、実際に子供を産んだら毒親になりそうだなと思いました。 トピ主さんは血さえ繋がっていれば相手が自分を絶対的に愛するはずだと思っています。 これは子供が自分とは違う人間であると理解できていないという事です。 親子であっても別の人間。相性もあるし、当然嫌いになることもある。価値観が全く違うのなんて当たり前です。でもトピ主さんは「私はあなたの母親なんだから私の思い通りになって当然」と思っています。 トピ主さんは「血縁があれば一生助け合って生きていける」と無邪気に信じているようですが、 親との関係に悩む人、子供が離れて行ってしまって悩む人、兄弟間の血みどろの争い。 沢山あります。 そんなに子供さえいればいいのなら、行きずりの人と関係すればいいのです。 誰の子でも関係ないでしょ？自分とさえ血がつながっていればいいのだから。 トピ主さんは夫を信じてません。血が全て論で行けば、夫が妻であるトピ主さんより自分の母親を優先するのが当然であるはずですよね。 立派にトピ主さんを支えられる程経済力も精神力もある子を一人で育てあげるには、まずトピ主さんが自立しなければなりません。

トピ内ID：b064c820e8539e5d

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