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親を納得させる方法

レス29
（トピ主 3 ）
🙂
ほし芋
話題
実家を建て直す事になり親と同居する事になりました。 同居といっても親1F、私は2Fと分けてです。 その際自分の居ない時だけ（居る時は入っても大丈夫）部屋に鍵を付け閉めておきたいと思っています。 ただ両親は承諾しない可能性が高いです。 （1）家族なのになぜ鍵を付ける必要がある？ （2）何かあった時入れないと困る。 など許可されなさそうな気がします。 なぜ鍵を付けたいかというと、実家に住んでいた時、母に部屋を勝手に模様替えされたり、私物を漁り「ああいうの好きなの？」と含み笑いされた等プライバシーというのが皆無でした。 家族であってもプライバシーは守って欲しいし私物をあれこれ触られる事は家族であっても良い気持ちはしません。 同居しなければ良いのですが、この先家賃を払い続けるのも大変ですし同居の方が親を近くで見守れるので同居はしたいです。 どう言ったら納得してもらえるか小町の方々のご意見頂きたいです。 宜しくお願い致します。

トピ内ID：9d147e992c19a427

#４０代
#住まい
#父親・母親

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無理です

🙂
私は見ない
詮索好きの親は主様のいない間こそ部屋に入って漁るチャンス到来。 そんな楽しいことを阻止するような「鍵」を付ける行為に賛成するわけがない。 さてどうしましょう？ かっこ悪くても後付け外付けの鍵を設置しましょう。 そっと施工会社の人に相談してみるのもいいと思いますがマメじゃないと無理。 頑張って後付けしましょう。 暇な親のやることは主様のプライバシーを見るのが大好きです。 ほんと、恥を知れって言いたいね。

トピ内ID：f1309a7f1c2dc00e

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勝手につければいいですよ

🙂
柊hi-lite
親を納得させる必要なんかないでしょう。 勝手につけて、鍵かけてでかければいいだけですよ。 何かあった時ってなんでしょうか。 トピ主さんが留守の間に２階に何かあって、入らなきゃならないなんてことがあるんでしょうか。 何か問題があるようなら、それを全部つぶしておきましょう。 ただトピ主さんがどうしても親と同居したくて、親がその条件でないと同居しないと言ったら、従わざるを得ないでしょう。 ともかく、鍵付きのドアはつけておいて、あとから合鍵を渡すか渡さないかを考えればいいと思います。

トピ内ID：6d9e4315e527e03a

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暫く同居しなくてもいいんじゃない？

🙂
レモネード
私は60代、息子は30代です。私の家も建て替える時に、2階に息子が住めるように設計しました。 でも、5年経った今でも同居はしていません。理由はその方が気楽だからです。 同居していれば、2階が気になります。帰宅時間、食事、ゴミ出し、口を出したくなります。 トピ主と同じように、御両親だって自分の生活のペースが乱されるのは、ストレスなはずです。御両親が健在なら、もしもの時も、取り敢えず何とか出来るはずです。 別居して生活することのデメリットが、同居することのデメリットを上回るようになるまでは、同居しなくても良いと思います。 将来的に御両親のどちらかが一人になってから同居しても遅くは無いと思います。 今回の建て替えは、そのための準備と思ったら良いのではありませんか？

トピ内ID：9b6f51346d71f7df

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カギ付きのボックスは？

🙂
甚平
部屋にカギを付けることを嫌がるのは、少しは分かる気がする。 ワタシなら、プライバシー対策として、カギ付きのボックスを置いて、 見られたくないものは、このボックスに入れておく。 そのくらいの対策しか思い浮かびません。 お母さんの意識を変えるのは、難しいと思われます。

トピ内ID：e345a2cf0880595f

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なぜ同居？

😒
ぐぬぬ
建替えの原資ば誰が出すの？あなたが出すなら文句は言わせなければいいだけだけど親が出してあなたが居候という立場なら文句は言えませんよ。 あなたの節約のための間借りなら鍵の件はお願いする程度に留めるしかできないと思います。

トピ内ID：057bc62d7a00385d

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強気で良い

🙂
みたま
介護するのはトピ主さんだから勝手に付ければ良いです。親はいつまでも子供を下扱いしますが高齢になれば逆転しますので笑顔で無視すれば良い。鍵つけるの？と言われたら｢当たり前だよ～」ニコニコでOK。説得なんていらない。 別件ですが家賃を浮かせたいが目的？まず二世帯は都内の様な価値ある地域しか売却も厳しいし資産価値も無いのは理解済ですよね？戸建ての場合マンションと違って親が亡くなった後の維持費は相当かかります。あと親が資産家かもしれませんが今回の建築費用が親とすると親の資産ははかなり減ります。予定以上に長生きしたら介護もお金もトピ主さんの支払い。 トピ主さんが心から親の介護をしたい目的なら良いけど利益優先なら上手くいかなかった時は大変かも。

トピ内ID：880f57f0ecd1738d

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完全2世帯にしては？

🙂
甘栗
結婚するかもしれないから、と完全2世帯で立ててしまえばいいのでは？ 玄関を別にして鍵はのらりくらりと渡さなければいいだけ。 何かあったときは鍵を壊すか、窓を破ってもらいましょう。 家賃がかかっても近居で見守る方が、プライバシーも守れるからいいんですけどね。 安いアパートを借りて実家に入り浸れば楽でしょう？

トピ内ID：52cdefd00fc7d824

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担当者に鍵を付けてと頼むだけ

🐱
たま
納得してもらおうと考える必要ありますか？無理でしょ？ 家の担当者に「私の部屋に、鍵を付けて下さい」とお願いするだけでいいですよね？ どのようなタイプにするのかを決めて、一応は事情を話して「母には内緒でお願いします」って。 出来上がっちゃえば、まさか鍵を破壊してまで侵入してこないでしょ？ それでいいんじゃありませんか？

トピ内ID：88dc2c65e1d8973e

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居候に口出しの権利はない

🙂
ライチ
10代の子どものトピかと思いました。 成長中のティーンズは親に見られたくないものがいっぱいだから。 なんと40代！ 同じレスがたくさんつくと思うけど、そもそもその家誰のものですか？ その改築誰がお金出すんですか？あなた居候じゃないんですか？ すべて所有者が決めること。それは賃貸だって同じ。 いい大人が何言ってんですか、所有者と意見があわなきゃ出ていくだけです。 >この先家賃を払い続けるのも大変ですし ここは同意できなくもありませんが、トピさんちゃんと稼ぎあるんですか？ 家賃タダ、食費タダの居候ではありませんか？ ちゃんと自立してからモノ言いなさいね。 >同居の方が親を近くで見守れるので同居はしたいです。 守るどころか、結婚もしない出て行かない。 「心配かける側」「見守り必要な側」じゃないんですか？ 見守りってそばいればいいわけじゃないですよ？ちゃーんと稼ぎがなきゃ余分な食い扶持です。 私が親なら四の五の言うなら放り出します。どうせ見守りなんてできゃしない。

トピ内ID：9709fc1cd971d616

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レスします

041
もものき
鍵をつけようと思うならご自身でつければいいと思います。許可を得なければならないというのは思い込みでは？ つけてしまえば案外それで通ると思います。

トピ内ID：67dadd976d855c13

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建築費用を按分して登記する

041
もも子
>同居といっても親1F、私は2Fと分けてです。 それなら自室面積に応じた建築費用を按分して支払い、持分で登記すれば良いと思います。これなら親に文句を言われずに鍵付き扉を設置できます。但し、トイレは言うまでもなく、トピ主専用の設備として二階にもダイニングキッチンと浴室を設けるのかどうか、二階全てをトピ主専用のフロアにするのかなどが一切書かれていないのでよくわかりません。建築総面積によっても異なりますが、数百万円から2千万円程度の出費になると思います。 >この先家賃を払い続けるのも大変ですし >同居の方が親を近くで見守れるので同居はしたいです。 ということは、親は子供が同居して見守らなければならない問題を抱えているということですね。トピ主は結婚しない、または結婚しても家からは出ないということでしょうか。それなら、トピ主が家から出ないで結婚する可能性も考慮し、初めから総二階にして4LDK程度の設計をしなければならないので、設計にも頭金にも十分な準備が必要です。「この先家賃を払い続ける」以上のレベルで住宅ローンを組み、トピ主が支払い続けていくことになるので、全くお勧めしませんが。

トピ内ID：81c3698d637283b6

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強行で。

🙂
キャッ太郎
立て直しの費用、トピ主も半分くらいは出すのでしょう？ 予定してないなら無理矢理にでもお金を出す。 それは割と簡単だと思います。なんとでも言えるから。 で、お金を出す以上は口も出す。 その流れが良いと思います。 親の許可はいらない。

トピ内ID：f1cb77d1966a5dc2

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簡単に壊せるカギ

🐱
しっぽねこ
親にカギを渡します。 ナンバーを合わせるカギも掛けて、非常時は壊せる様にしておく。

トピ内ID：37fd550572a17b3a

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誰の家？

🙂
和泉のおかん
親の家では？ 居候なら、従うだけでしょ。 あなたが、 自分も実費で自室の分のお金を払うのなら意見を言う権利はあるけど。 その辺どうなの？ よそに住んで家賃払う金が惜しいから、建て替えするならタダで住んでやろう、私が居れば有難いだろう、だから自室は鍵掛けるね、て話しの筋が通りませんが。 私が親なら、なら毎月家賃分払うか建て替えの頭金払いなさいよ、と言うね。 というか、同居してもうちの娘は鍵付けるとかけして言わないわ。どんな親子よ？ そんな嫌なら、別で住めばいいのでは。 オイシイとこだけ便乗して我儘が通るとでも？ だったらしっかり金払って堂々と自分守ればいいのでは。

トピ内ID：93cbfd370d7efd83

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あなたが部屋にいれば・・

🙂
セダ
＞その際自分の居ない時だけ（居る時は入っても大丈夫）部屋に鍵を付け閉めておきたいと思っています。 あなたは未婚ですか？ 確かに、普通の感覚の親なら、我が子の部屋に入って勝手に模様替えしたり、私物を触ったり、何だ、かんだと言ったりしません。お母さんの言動はムカつきますが、鍵を付けてまで、親をシャットアウトしようとすれば、あなたが居る時、頻繁に部屋に入ってきて、今度はあなたが部屋に入れば、部屋から出て行こうとしないのでは・・ あなたが同居の方が家賃が・・あなたに同居の方がお母さんを見守ってやれると言う気持ちは偉いと思います、けど、物事、そうそう、自分の思惑通りにばかりいかないでしょう。 それとも、もし、また、お母さんがあなたの部屋に入って勝手に模様替えなどしたら、あなたもお母さんの部屋を勝手に模様替えしてやったらどうですか？ 良い回答が出来なくてすみません。

トピ内ID：e3d92978ec43b149

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鍵付きのカバンぐらいで守れる

🙂
ぎんねこ
何か重要なものは鍵付きのカバンに入れて、鍵を持ち歩くぐらいで、夫婦の間でもプライバシーは守れます。ただ推しのポスターとかそういうのは無理かな。 実は実家の兄の部屋が、そういう関係のビデオとか雑誌とかでいっぱいなんだけれど、別に中に入って捨てるとか私はしません。模様替えなんか、部屋が汚すぎてできません。せいぜい布団を干したりシーツ洗濯するぐらいかな。 その程度でも兄は親が亡くなるまで同居していました。 兄のお金とか財産なんか興味ありません。生活保護とかにならなければいいとだけ思っています。

トピ内ID：5e494843c12b8fa2

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防犯

🙂
もっさん
防犯を理由にしてみては？ 玄関がどれだけ厳重でも、一軒家は他にも侵入経路があるものです。 かけられる鍵は多い方が良いでしょう。 強盗が押し入った時は鍵付きの部屋に避難するといった事もできますよ。

トピ内ID：e6cea03030ab04ed

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相談せずに鍵を付ける

🙂
久我重明
「別世帯なんだから当たり前じゃん」とあとからなんか言われたら言う。 玄関違うんでしょ？違わないなら今からでも変更したら？

トピ内ID：b876ef298829f440

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納得させるのを諦める

🙂
そら
この手の相談を見るたびに不思議なんですけど、なぜ「納得させたい」のでしょうか。 常識を訴えて納得するような親ならそもそもプライバシーを侵害しません。なので「両親を納得させる」は諦めましょう。 「お母さんが部屋に入るのが嫌だから鍵をかける。万が一があったら警察を呼んで」と宣言して鍵をかければいいじゃないですか。親が何か言っても「前歴がありすぎて信用できない」って無視でいい。 いきなり喧嘩は…と思うなら、「一度でも私に無断で部屋に入ったら鍵をかける」と宣言しておいて、親が部屋に入ったら（間違いなく入るでしょうが）即座に鍵をかければいいでしょう。

トピ内ID：7ae56661394baaba

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同居‥

🙂
わかめ
＞同居しなければ良いのですが、この先家賃を払い続けるのも大変ですし同居の方が親を近くで見守れるので同居はしたいです。 現在実母(認知症)のキーパーソンをしています。 私は現在50歳で実母は88歳、別居での介護、電車バス利用で１時間に距離です。 まだ主さんのご両親はお元気にようですからわからないかもしれませんが、同居での介護になると、介護サービスを受ける優先度が低くなって、まあまあ大変になりますよ？ ご両親、もしくは主さんがすっごいお金持ちで、ご両親どちらもそのうち高サ住に入る予定なら、このレスはスルーしてください。 ＞この先家賃を払い続けるのも大変ですし とのことなので、おそらく主さんの方はあまり余裕がないのですよね？ 今現在ですら、高齢者が増えていて、(介護サービスについて)今すでに、厳しくなっています。 主さんのご両親に介護が必要になった時、同居していることで困ることがある可能性があることを、改めてよく考えてください。 私の知る限りの同居介護のメリットは、企業によっても違うかもしれませんが、介護休暇(緊急時に申請できる)が取得できることですね。 私は逆に別居なので、母がコロナにかかった時(２回もかかった‥)、有給使って世話をしました。

トピ内ID：a94bcf1606afbb4c

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カギを付けても業者を呼ばれたら開けられる

041
匿名
実話ですが、義母がトピ母とそっくり。 私の不在時に、外出してすぐに部屋に入りカバンやサイフや貯金箱をあさり金を盗みます。 もちろん私物や、夫婦の写真も巻き散らかしたり家具の配置も勝手に変えたりします。 全く反省がないので、カギを付けましたが覗きたい気持ちが抑えられない人なので風呂も覗きます。 一緒に住まない事ですね。

トピ内ID：6355a8758cc64752

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トピ主です。

🙂
ほし芋 トピ主
多くのご意見本当に有難うございます。 親が許可しない理由を付け加えるなら （１）母の検索好きが行えない。 （２）部屋に入らせない=信用されてないという意味合いで気分を害した為。 （３）部屋で何かあった（例:火事、泥棒、水漏れ）など対応出来ない。 家賃が浮く事は正直助かります。 ですが食費や光熱費や維持費などそこに住む以上は払います。 親に全額払わせて楽に暮らそうとかは全く考えておりません。 まだ話が本格的に始まってはいないので二世帯住宅で自分の生活費を払って住んでいく形でと伝えようと思います。 外付けの鍵の事も考えてまして、上記にもあるように付けて色々言われるのが嫌だなと思ったのですが、皆さんの言葉で「最近何かと物騒だから付けた！」と ケロっとやってしまおうという勇気を貰いました。 部屋を見られたくないからとかド直球な事は言わず防犯の為を強く伝えていくのと外出中のみだけだと説明していこうと思います。 介護は近くに姉がいますので、一人で介護する訳ではないのでお互い協力してやっていこうと考えています。 お恥ずかしながら浅い考えや無知な部分が多くあります。 予想と違う事も沢山あるので全部上手くいくことは不可能と考えています。 だからその時に備えて知識を増やし協力出来る人と情報共有をし備えていくしかないと思っています。 長々となりましたが、ご意見頂けて心が軽くなりました。 小町の皆さん本当に有難うございました。

トピ内ID：9d147e992c19a427

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親の家なんですね

🙂
ワオ
＞食費や光熱費や維持費などそこに住む以上は払います という事は、親の家に住まわせてもらうのですよね？ だったらトピ主さんに発言権はありません。 食費や光熱費を払うのは当たり前です。 建て直す際にトピ主さんも半分出資して名義を共有にするなどすれば、トピ主さんにも発言権が発生します。 親の条件を飲んで住まわせてもらうか、一人暮らしのままが良いと思います。 今まで一人暮らししていたなら同居となればストレスになりますよ。

トピ内ID：1769fcf393637e5f

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トピ主です。

🙂
ほし芋 トピ主
貴重なご意見有難うございます。 この同居は親からの希望で、居候や住まわせてもらうというのではなく、親から一緒に住もう！の話から始まりました。 親は住んでもらうという気持ちで同居の話をしています。 私は鍵さえOK貰えれば良いので親にお任せでと伝えると親は一緒に住むのだから考えてと言われます。 なので一緒に住む上で発言を求められる事の方が多いです。 生活費は親は住んでもらうのだからいらないよと言われていますが、そんな訳にはいかないので受け取ってもらいます。 親とはこれから長く一緒に住む事になるので、ストレスを感じる家にはしない為に可能な限り意見を出し合っていけたらと思っています。

トピ内ID：9d147e992c19a427

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配偶者の立場からの意見がないんだけど

🙂
むっちりもっちり
配偶者の立場からの意見としては 生活費全般払ってくれるくらいじゃないと そんな二世帯同居なんかしたくないけどね それくらいのメリットがなきゃイヤだわ 別居している以上に払うなら 別居のほうがまし 自分のことしか考えてないよね まさかバツイチ？

トピ内ID：ed4422cdf0ba831c

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お金が浮く代わりに色々と失う

🙂
無花果
いくらお姉さんが近居でも、「同居の実子」が、介護の中心を担うのですよ。 ケアマネージャーは、何かあればトピ主に連絡を取るし、生活費を見てもらう代わりにお役に立たなきゃいけないのはトピ主です。 部屋に鍵、もその親なら揉めるでしょうし、うまく行かない可能性があると思います。 鍵付きのクローゼットにすればいいのでは？ 部屋自体に鍵をつけない方がいいです。 私は実家の近くに家を建てて家族と住んでいます。（実家がなくても選んだかもしれない地域です） 兄弟は遠方なので、父が亡くなって一人暮らしの母のお世話をちょっぴりしてますが、 兄弟が同居なら何もしませんでしたね。 何か困って頼まれたことは、妥当だと思えばやるかもしれませんが。 ま、得ばかりはありませんから、長い人生で何かしら損してると思います。 私は近居ゆえに、多めに支援してもらったこと、親が喜ぶ顔をたくさん見れたことがよかったと思います。 負担は全くかけられてないし、他の兄弟とも仲良く付き合えています。 同居なら無理だったと思いますよ。

トピ内ID：14f506224bf5b89d

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介護のメインはトピ主さんになるよ？

🙂
くるみ
> 介護は近くに姉がいますので、一人で介護する訳ではないのでお互い協力してやっていこうと考えています。 親の建てる二世帯住宅に家賃を払わず同居するなら、介護のメインはトピ主さんになると思います。その覚悟はできてます？ そして実の親子なのにわざわざ二世帯住宅にするんですか？ 完全同居より建築費がかさむので、親に介護が必要になったに使える資産が目減りします。お金が足りなくなれば自分の労力で不足分を埋めることになるけど大丈夫？

トピ内ID：5ece62b89d023720

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それは同居

🙂
藻
二世帯住宅じゃないよねい一階と2階に住むだけで完全同居でしょう？ ＞生活費は親は住んでもらうのだからいらないよと言われていますが、そんな訳にはいかないので受け取ってもらいます。 じゃなきゃ生活費はフツーに合算にはならないから。 そりゃー鍵つけるって中学生男子か？って思うわよ。 介護だって全部主に決まってるじゃない。 どんだけ世間知らずなのかな。

トピ内ID：49241a84867bc92f

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トピ主です。

🙂
ほし芋 トピ主
貴重なご意見有難うございます。 ここ数日皆さんのお返事よく読んでとても考えさせられました。　 建て直しや同居はまだ確定たるとこまで話は進んでいないので、考える時間がある事が救いになりました。 親にも正直に話してみると、「無理に同居はしなくて良い貴方の生活に重荷になってほしくないから」と、親も自分に責任を全て負わせるつもりはなく迷惑かけないようにはちゃんと考えてるからと言っていました。 鍵の件はやはり鍵付ける必要がある？でした。 ただお返事にありましたがクローゼットや納戸に付ける分には理解してくれました。 建て直しは家が古いので必要なのですが、子供達がいつでも泊まれる部屋を用意はする方向になりそうです。 そして何年後かに同居が浮上したら自分のお金で部屋をリフォームするのが良いという考えに今思っています。 小町の皆さんのお陰で話聞いてもらって鍵の話から同居の話に変わり色々考えるきっかけが出来た事は本当に感謝でしかないです。　 有難うございました。

トピ内ID：9d147e992c19a427

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