私たちは長男長女の夫婦です。私は三姉妹の長女で本来は実家を継ぎたかったのですが、いずれ親と同居したい考えの夫の意見を優先して結婚した為出来ませんでした。両方の両親は60代前半。みな健在です。これからの親の老後を考えると、何かあった時の為に近くに居て欲しいと私は考えています。(※ちなみに私は介護福祉士で18年近く病院や施設で働いてきました。在宅介護の事例もいくつか検討したことがあります。)そこで、3棟家を建て、それぞれプライバシーをきちんと保護し、自分たちの家を真ん中にして、両隣に親に住んでもらう案ってどう思いますか？また、どんなデメリットが出てくると思いますか？現時点で想定している事は、1プライバシーを保護したとしても、出かけていく音などは聞こえるので両隣を全く気にしなくて良いという環境では無いこと。2親同士も1軒隔てていても気になるのではないか。3どちらかの親を連れて旅行に行く等計画した時に、もう一方の両親に何となく申し訳なくなり、出掛けづらくなるのではないか。程度なのですが、ご意見頂ければ参考にさせてもらいたいと思います。

義理親・実親が両隣りに住むってどう思いますか？ | 生活・身近な話題

賛成です。私もやりたいくらい。

🙂

同居嫁

2020年03月07日 12:59

同居嫁です。 80代の義理両親の面倒をそれなりにみています。まだ介護が必要な状態じゃないので今は家事や送迎だけです。一方実家の親も高齢になってきたので時々覗いて家事支援をしていますが、往復1時間の距離が苦痛になることもあります。往復1時間なら近居と言えるでしょうが、双方の親にもっと手が必要になったら回っていかないと思います。自治体が違うのもネックです。もちろん3軒並んでいたらお互い気になることもあるでしょう。でも親が高齢になって自分が50代になった今、そんな「ささいなこと」を気にしている余裕はありません。同居嫁として生活してン十年、若いころと違って面の皮が厚くなっていますから少々の陰口や嫌味などやり過ごすことができます。長年同居してきた義両親も同じ。下手に若い世代にウダウダ言えばいずれ自分に返ってくることを知っています。むしろ一人で気ままに生活してきた実母の方が参ってしまうかもしれませんが、実母も年取れば施設に入る心づもりをしています。施設での生活って要するに共同生活ですから、娘夫婦や婿親との隣居もできないようでは施設入居なんて無理と言うつもりです。もちろんうまく行くかどうかは真ん中に住む子供夫婦にかかっていると思います。双方とのつきあいは極力平等に。トピにあったような旅行に連れていくなら双方に声かけなきゃダメでしょうね。世話は状況に応じてするしかないと思います。

トピ内ID：0930579142

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すみません、補足です

🙂

同居嫁

2020年03月07日 14:11

先のレスで「旅行に行くなら同じように声かける」と書いてしまいましたが、皆一緒に行くという意味ではないですよ、もちろん。親たちが一緒がいいというならともかく、親同士のつきあいはドライな感じで十分。どちらも旅行好きとは限らないので、好きな方ばかりが行ってもＯＫ。その分行かない方にも気遣いすればいいのです。隣居するなら細かいトラブルを言い出したらきりがありません。婿親宅は立派なガーデニングしてるのに嫁親宅は草ぼうぼうとか。嫁親は洗濯物はいつも部屋干ししてるのに婿親は外に干しっぱなしで出かけてしまうとか。細々したことは気にしない、そして境界をきっちりすることです。他の二軒は自宅ではない、雪が積もろうが落ち葉がたまろうが草が生えようが見て見ぬふりすることです。手も出さず口も出さない、それが一番。ただし親が老いてできなくなったらまた話は別です。

トピ内ID：0930579142

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応援します

🙂

はる

2020年03月07日 17:49

私も長男長女の夫婦です。もともとは夫の仕事上、隣県に住んでいましたが私の実家に近くするため夫に転職してもらい、出身県（私の勤務地）に引っ越し、今は実家が隣町です。夫実家が遠方ですが、夫両親が1年以内にこちらに越してくることになってます。そうするとお互いの両親宅にそれぞれ車で20分程度になる予定です。隣同士、は私は（自分の親でも）近すぎてできませんが、あなたの優しい気持ちが伝わりました。両親が揃っているうちは私もどちらとも同居はせず、平等にしたいと思います。将来的には私達夫婦は私の実家に住み、お互いの両親のうち残った方と住もうかと考えています。旅行に関しては、基本は自分たちだけで行くつもりなのですが、妹家族が帰省してきたら妹家族と私の両親と、たまに行くつもりです。あと夫両親は飛行機の距離や海外には行ったことがないので、自分たちが沖縄や海外に行くときは一回ずつは連れて行ってあげたいですね。うちの両親はそれなりにお金があり、たくさん旅行してきたので、それで嫉妬されることはないかなーと思ってます。

トピ内ID：1741385265

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理想ではありますね

🐤

もそもそ

2020年03月07日 20:18

理想だけど、両家の親同士の仲は良いんですよね？このような案が上がるくらいなんで、良好だと思いますが。あとはどちらか一方にだけになったときに、焼きもちや嫉妬しないかも気になります。間に挟まれるのは、自分たち家族になると思うので、介護だけでは考えないですね。あと同居とみなされて、介護サービス受けれないとかは無いのですか？介護経験がないので、あまり知らなくて。どちらかは隣で、どちらかは近距離（同じ町内とか？）が理想かな。昔、流行ったスープの冷めない距離ですね。親同士も最低限で済みますからね。

トピ内ID：4002167716

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考えてみました

花

2020年03月08日 10:13

面白そうだから、その手も有りかも。でもトラブルも有りそうですよね。例えば・・・そんな大きな土地が出るのか。・三家族全員の希望に沿った土地を捜せるのか。・資産や年金に差があるはず。三家族が似た様に買えるのか。土地の大きさや工法、インテリア、生活水準等に、明らかな差が付いてしまわないか。それとも主さん夫婦名義で三棟買うのか。・家より、老人ホーム入所にお金をかけたい人も居るのではないか。・建て売り住宅だとして、こっちの方がスーパーに近い、間取りが良い、本当はあっちを買いたかったけど先に取られた・・・等とトラブルにならないか。・老後の家なら、階段のある戸建てではなく、マンションが良いのではないか。（それとも両隣は平屋にするのか？）・金銭感覚や収入差があると思うが、孫にかけるお金、旅行へ行く頻度等で、競争にならないか。・他の姉妹との兼ね合いがどうなるか。３人で平等に介護する法律が有るのに、何故わざわざ一人で背負うのか。他の２人から介護費用を貰えるのか。親の財産を長女が貰う事で意思の統一があるのか。・子世帯が近くに住むことで、介護保険が使いにくくなるのではないか。・どちらかが先に介護になった場合、片方が嫉妬しないか。・例えば、夫の親が介護となって、娘が苦労をしているのを見た実親は、夫に不快感を伝えるのではないか。・夫婦喧嘩したり、最悪、離婚したり伴侶が亡くなった場合、どうするのか。・義親と些細な行き違いや誤解等からトラブルになった時、どうするのか。実親が義親と気まずくならないか。・両方の親同士、気が合わない場合も有る。価値観の違い、孫との交流頻度、躾や教育方針、清潔の基準、マナー、などでトラブルか生じたらどうするのか。・主さんの子供が乳児や幼児の時、両家の介護が重なったらどうするのか。・両家が介護となった場合、３カ所の家事や介護が出来るのか。

トピ内ID：0180012346

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嫌すぎる

🙂

同居嫁

2020年03月08日 10:13

娘や息子に住む場所を指定されるなんて嫌だわ。今から新居を建てるぐらいなら駅前の便利なマンションの方が気楽。って私だったら思います。別に双方の中間に住んでいたらいいんじゃないですか。友達や知人で大きいマンションに親が住んでいる家庭があります。それはそれで便利みたいです。一戸建ては管理が大変なのはご実家でご存知かと思いますが、ひょっとしてメンテしてこなかったお家でしたか。子育て世代は住環境重視。庭付き一戸建てが理想です。学区が良い場所がいい、公園や学校、病院が近い方がいい、駅にも出やすい住宅街がいいので、土地がわりと高い地域になります。小学校がマンモス化したりする。親世代の望む環境は違います。管理が面倒だから庭付きの一戸建ては嫌。階段のない平屋も良いけれどメンテや光熱費を考えるとマンションの方がいい。今までの慣れた環境から離れたくないし友達にも気軽に会える方がいい。住み慣れた一戸建てを手放して駅前のマンションに住み替える方も多いです。トピ主様はご自分と親との関係しか気にされてないようですが、それぞれの親御様も住みたい場所、環境ってあると思います。 60代になってから新築する負担は相当なものです。トピ主様たちで家を建ててあげるぐらいのことをしないと無理だと思います。

トピ内ID：3329101065

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暴走してる印象ですが…。

💡

匿名

2020年03月08日 11:27

親がいいならいいのだろうけど、主さんの場合、三姉妹なら妹さん達の意見はどうなのでしょうか？一人っ子同士ならとてもいい案だとは思いますが。長女で自分が見たいから、で暴走しているように見えますが…。まずは妹さん達、そして主さんの旦那さんと話し合うことだと思いますよ。あとは、旦那さんの性格次第です。主さんに介護をしてもらって自分は稼ぐつもりなのか、基本的には実親は自分でやるつもりなのかで変わります。デメリットは親同士の感情的なものではないでしょうかね。介護度によっても手のかかり具合が違ってくるでしょうし。そういうときに、親同士や旦那さんの感情面で揉めないかどうかではないでしょうか。

トピ内ID：9293184147

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トピ主です。

💡

はるか

2020年03月08日 13:10

色々な意見や応援ありがとうございます！親同士自体の関係ですが、悪くはないけれど、すごく良いとも言えないというのが一番しっくりくるかなと。私の両親は夫の両親とは合うタイプとは思っていないと思います。私にははっきりは言わないんですが、子供たちのお祝い行事で今まで感じてきました。義理父が堅物、人付き合いが上手く出来ないタイプです。実際頭にくることも過去にあり苦手です。そして自分の親は、子ども達が出て行ってしまってからなのか、夫婦関係がすごく良いとは言えない状態だと時々妹とは話しています。一時期よりは感じないですが。。特に父は家にいても孫がいる訳では無いので、週末はプライベートで出かける事も殆どで家にいない事が多いです。というか家に居ないようにしているのだろうとも思います。私は県外に一人暮らしで出ていましたが、26歳の時に実家を継がなきゃいけないなと思い帰省しました。しかし合う人は長男タイプで結果的には家を出てしまいました。親としてはショックだっただろうと今でも思い後悔してしまう事もあります。そして三姉妹のうち誰も家に残っていない。近距離ではありますが、見事にみな長男に嫁ぎました。みな時々週末に顔を出せる距離ではありますが、平日は孫や娘がいる訳ではないので寂しい思いをしている時もあるだろうなと思っています。そんな背景があり、関係性だけを考慮すると、仰って頂いたどちらかが近距離(私の親)がベストなんです。しかし、今でも近距離ではあるし、とにかく連絡したり、行ってみないと様子は分からない。心配かけるようなことは言わないようにしている様子があります。私としては隣に居れば孫にも直ぐに会える、寂しい思いも減る、夫婦関係に少し変化が出るのでは？という期待もあります。

トピ内ID：7259369061

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コミュニティは？

🙂

ソフィア

2020年03月08日 13:10

都内とかなら可能なのでしょうかね、でも都内に3件は無理そう。介護福祉士さんということですが、高齢の方が暮らすコミュニティはどうお考えでしょうか？？「自分の家で老後を過ごしたい」という在宅の希望は、単に「自分の個人宅」ということではなく、「これまで過ごした思い入れのある家」であり「その地域、人間関係」であることが多いです。元々トピ主さんのご両親は同じ地域にお住まいなのでしょうか？？これまでの地域での人間関係を全部捨てさせることになるのが1つ気がかりです。でも、ずっと転勤族だったとか、昔からの家や土地やご先祖がないというなら、もうすごく良い案だと思います！

トピ内ID：2764090486

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トピ主です。2回目

はるかトピ主

2020年03月08日 20:18

皆様の貴重なご意見ありがとうございます。様々な意見があり参考になります！まずは妹達に相談する手前の段階としてこちらに相談しました。なので私のみの意見で色々と書かせて頂いていました。建物にかかるものは私達が工面出来るので、経済面としては、どちらの親も苦労はしないと思っています。私の親はこちらで全額負担となると住みづらいだろうなと思うので、近距離が良いのかな。妹達と相談し、親たちの意向はもちろん聞くつもりで考えています。私の実家はメンテナンスはしています。一軒家は、親たちだけで手入れしていくことも確かに負担ですね。老後はマンションが良いというのも聞いたことはありました。私の実家は、元々祖父がくれた土地なので、恐らく他人に手渡す事はしない考えは聞いています。(いずれは孫にとも話していました。)私が結婚してしばらくしてから、私の父が玄関を考慮して、夫の親も含めてみなで住む話をしてきたことがあります。建築士ということもあり、そんな提案をされましたが、夫の親が首を縦に振りませんでした。母は無理でしょう。と初めから言っていました。やはり娘の誰かと住みたい気持ちはあるんだないう事がこの時よく分かりました。新しい地域で暮らしていくことは簡単なことではないですが、私の親は新しいことに前向きなタイプです。今までのそんな流れもあり、話し方次第では老後の自分達の環境の選択肢のひとつに入れてはくれるのかなという思いはあります。私達には、現在5歳と2歳の子供がいます。親の介護と育ち盛りの時期が被る可能性も大いにあると思っています。親にとっては終の住処となる訳なので、話をするにも慎重に、万全に親の思いを尊重した上で話を進めたくて相談してきました。私の中である程度固めておかないといけないと思ったのですが、常識的な考えなのか否か、分からず投稿しました。またご意見ありましたらよろしくお願いします。

トピ内ID：0900233707

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まだ６０代でしょう？

🙂

60代

2020年03月08日 20:18

先走りしないほうがいいと思いますよ。親が二人で生活できるうちはとにかく二人で頑張ってもらう。一人になった時にどうするか考えてはいかがでしょうか。家を建てるとなると老後資金にも関わるし、失敗したら大変ですよ。高齢者用なら平屋がいいけど土地面積が必要だし、二階建て建ててどちらか亡くなったら無駄ですし。でもどちらの親御さんも平等にと考えをめぐらすトピ主さん優しいですね。

トピ内ID：3090779156

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間違いなく破綻します

🙂

neco

2020年03月08日 21:42

はるかさまご夫婦が長男長女と言うことで責任感あるお姿を尊敬いたします。今現在夫婦のご健在な両家両親をはるかさまご夫婦と隣り合わせで暮らす。とても結構な案だと思います。この場合、ビジネスプランニングとして検討してみてはいかがでしょうか？つまり予想されるすべてのケースについて対応策を考えるということです。まずご両家がご夫婦ご健在の場合、隣同士仲良くする方法を考えます。次にどちらかの家庭で連れ合いの介護が必要になった場合両家ともに介護が必要になった場合、一方でご夫婦ともに介護、一方の家で連れ合いを失う、などなど父母別に数十パターンでの起こりうる問題と対応策を考えるのです。離れて暮らしていれば問題ないかもしれませんが、自分はつれあいを介護ないし失って、あちらは夫婦仲良い。日々目にして、子供から話が流れてきて気持ち的に受け入れられましょうか？ご夫婦の実家は離れていたほうがよろしいかと存じます。全てを受け入れ対応ができるというのであれば、後はご夫婦とご両家御実家の判断ですね。ご両親６０代と言うことは今後３０年以上にわたって両家の対応調整を行う必要があります。大丈夫ですか？

トピ内ID：0710916573

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知人は同じマンションで行いました

ふーく

2020年03月09日 16:50

同じマンションで実親と義父母で生活する知人がいます。はじめは、数年前知人夫婦のマンションに高齢の義父母が住み始めました。距離が近すぎず、困った時の相談も顔をみてできるので、互いに安心。そこで、実親も呼び寄せたそうです。もともと、義父母と実親の同士の仲が悪くなかったし、どちらがが我慢して付きあうこともなく、距離感も同じ位だったので、うまくいったそうです。マンションのメリットは、戸建てよりもプライバシーがはかりやすい。共有部分の掃除等、戸建てだとどうしても互いに手伝う部分がありますが、その手間がない。今後万が一、引っ越し施設への転居になる場合でも、売却しやすい。一部屋毎の独立性が高いので、精神的にも楽。とのことでした。

トピ内ID：4294843037

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結構、リスクはありそう

🙂

まこ

2020年03月09日 18:02

双方の親を大事にしたいというトピ主さんの気持ちは優しいと思うけど、親の心情を思うと結構難しいかもと思います。貴女の実家の土地に全員で済むの？夫の親のプライドとして嫌かも。過去に実父が全員で済む提案をした際、義父母は嫌がったのね？その時の理由は？ 3棟の建築費は誰が？貴女方が負担するなら夫の親は喜ぶのか嫌なのか。夫親が出して名義は夫親にするのか？そもそも夫は一人っ子？きょうだいがいるなら相続時に揉めるかも。同じマンション内に住む話は時々聞きます。スープの冷めない距離。しかし3家族隣り同士なら近過ぎて大変かも？互いの動向がわかり過ぎる。あっちの家ばかりに行き過ぎるとか、色々。互いの実家が遠ければ知らせなければわからないことも全て筒抜けになる。双方の実家に経済格差があり、孫へのプレゼントや子どもへの資金援助、遊びや旅行に出掛ける頻度など、遠方なら黙っていればわからないが、近ければわかり過ぎて気まずいかも。とにかく色々大変だと思います。まだ60代前半なのだし、少なくとも夫の親は、今の住まいを離れて貴女の実家の場所に引っ越したくないのでは？「嫁の実家に転がり込んだ、夫の親」では、新しいご近所付き合いも気が重いだろうし。

トピ内ID：2965169414

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今ですか？

🙂

二児の母

2020年03月09日 20:17

我が家50代前半夫婦、子供の教育や両親の老後も考えて数年前に互いの実家の中間辺り（どちらも電車と徒歩で1時間くらい）に定住しましたが、夫の両親は他界、私の両親が80歳です。私達夫婦のほうがトピ主さんのご両親に年齢が近いですが、私としては今から親の介護が来ると思っています。幸い80歳まで両親は元気に２人で生活してきました。母が外科手術で数回入院しましたが、私が週に一度程度買い物したり、少しおかずを届けるくらいで、父も洗濯やゴミ出しは覚えました。スーパーでお惣菜も買っていました。 80歳まで元気でこれたのは幸運だったのかもしれないけど、実家の近所の方々も皆80代で独居あるいはご夫婦でヘルパーさんに力を借りて生活されています。 60代で健康でそれぞれご夫婦お二人で趣味や楽しみもあれば正直、まだまだそこまで考えなくてもいいのかな。という気がします。もちろんご両親の老後のプランや希望もあるでしょうけど。あなたの五歳と二歳の子育てのほうがあと10年～15年くらい、経済的にも精神的にも体力的にも大変だし、家族４人の時間のほうがよっぽど大事だと思いますよ。我が家はいよいよ親が80代ですが、これからまだ子供達の大学、高校受験があるし、思春期の子もいますから放ったらかして親の世話ばかりも焼いてられないです。身体は大きくなっても10代って色々難しいことがありますよ。ご両親、ご兄弟ともよく話し合って、あまり急ぎ過ぎないことをおすすめしたいです。

トピ内ID：2686010715

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私ならイヤだなあ

あめ

2020年03月09日 20:34

私が親の立場ならイヤです。子どもの配偶者のご両親にはこちらも気を遣いますし、なんか疲れそう。ちなみに私の両親は80歳を超えているのですが、「そろそろ一緒に住んだりする？」と軽く聞いたところ「気疲れするから遠慮する、介護福祉士さんならビジネスライクでいいけど、実の娘とはいえ気を遣うから」と言っているので、うちの家庭の価値観かもしれませんが。歩いて5分程度くらい離れていれば気にならないかもしれませんが、同じ敷地内はイヤだなあ。

トピ内ID：2093468709

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理想と現実

🙂

義母は長男教

2020年03月09日 22:29

＞義理親・実親が両隣りに住むってどう思いますか？そりゃできるなら理想的でしょうねでもこれ、やはり、トピ主夫婦と双方の親、親同士の関係とかそういうのに凄く左右されそうな気がしますそれに、双方実家に経済差があるとき気にしない人ならいいけど、そうじゃないと揉めませんか？３の旅行の話はトピ主達が連れて行く場合の話だけど例えば片方の親がよく旅行に行く、もう片方はできないから羨ましく嫉妬などおきませんか？６０代ならまあそうでもないのかもしれないけど特に男親の側に変なプライドがあったときとかもややこしそうな・・・・詳しくは書きませんが家はまさに私の実家の方が裕福ですそしてプライドだけ高い義母はそれが面白くなくまあ色々ありました何だかトピ主レスを見ているとそんな印象をうけるし、実親さんは比較的新しいことを受け入れたり、柔軟性がありますが義親さんはそうでもないのでは？それと多分トピ主レスだとおもうんですけど＞そして三姉妹のうち誰も家に残っていない。＞近距離ではありますが、＞見事にみな長男に嫁ぎました。＞みな時々週末に顔を出せる距離ではありますがとのことですけど、トピ主のご主人の親御さんが実家のすぐ側とかじゃ、来づらくない？皆さん長男と結婚ということだけど、そちらの親御さんと同居とかではないの？それこそ、普段同居で気を使いながら生活、たまに実家で息抜きそこにトピ主の義親さんがすぐそこにいたら嫌だと思うけど・・・・逆というかもしかり、ご主人の兄弟がわからないけどそちらの里帰りとかそういうのもあるのでは？あーーレスの中に＞私の両親は夫の両親とは合うタイプとは思っていないと思います＞義理父が堅物、人付き合いが上手く出来ないタイプです。＞実際頭にくることも過去にあり苦手です。それもう無理じゃないですか？

トピ内ID：5505667699

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歳を取ったり

🙂

うーむ

2020年03月10日 10:03

認知症が入ったりすると、性格が変わることがありますよね。今はまだ若いからそんなことないかもしれないけど。歳を取れば、どうなるかも分からないし平穏にはいかないこともありそう。認知症は、物を盗られたとか被害妄想も出てくるし、親同士が仲に物凄く仲が良ければ上手くいくのかもしれないけど、ひがみとか妬みとか出てくるかも。旅行は両方に声掛けないといけなくなりそうだよね。

トピ内ID：9548060122

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面倒をしょいこまないで

🐱

くろにゃんこ

2020年03月10日 10:32

止めた方がいいよ。両親たちの性格にもよるけど、ゴミ出しに行く時もきちんとした格好で行かなきゃ！ってことになるよ。イヤでも監視し合うことになると思います。間に挟まれて苦労するのが目に見えます。

トピ内ID：9417032379

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実の親子でも揉めるのに？

ワーママ

2020年03月10日 11:11

よほど気が合わない限り、無理なのでは？中途半端な知り合いが一番付き合い辛いと思いますいっそ全くの他人なら気にならないのに同じ町内くらいの距離感がベスト近所ですら、面倒です少なくとも、あなた方三姉妹はみな長男と結婚したけど一人っ子でないならば、あなたがそんなに気負う必要はありませんあなたもご両親も若いことを考えれば、長男の嫁なんて時代錯誤な考え方も改めるべきですそして、夫婦のことは夫婦で解決するべきだと思いますすでに貴方も義実家と同居（敷地内同居）するのも無理なご様子悪いことは言いませんいざとなったら、駆け付け垂れる距離にとどめなさい介護に携わるならば、同居が大変なこともよくわかるのでは？それならば、同じ介護施設を準備する方がいいですよ

トピ内ID：5414264861

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近すぎる

🐱

五黄の寅

2020年03月10日 12:31

トピ主達にとっては家族でも両家にとっては他人近すぎませんか？それなら同じマンションか隣のマンションっていう感じの方がいいと思います。住む部屋に求める物だって其々違うかもしれませんしそもそも傍にいて欲しいって言うけれどご両親にその気はあるの？もしかしたら施設に入るつもりかもしれないですし 1人でアレコレ考える前に関係者の意見収集の方が大事なのでは？

トピ内ID：9085483864

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当事者の意見を聞くべし

🐤

もそもそ

2020年03月10日 14:12

３世帯なら他の方が言っている、同じマンションで別フロア案はいいなぁと思いました。何故かと言うと、実父からの提案時の夫親の反応です。男側の親が、嫁実家の敷地に転居なんて、ほとんどの人が嫌なのでは？新たに敷地購入なら、話しは別かも知れませんが。あと、男性（父・夫）の乗り気だけではダメですよ。大事なのは双方の母だと思います。この二人の相性や前向きで無い限り難しいでしょうね。まずは、夫実家が息子世帯だけでも同居（マンション別フロア案含め）を望むのかそうでないのか。望まないなら、尚更３世帯なんて無理な話しですね。ともかく今は、絵に書いた餅状態なので、どちらかの親、姉妹にもヒアリングが必要かと思います。

トピ内ID：4002167716

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何かと比較し合う

🍴

バジル

2020年03月10日 14:45

遠くにあればまだしも、近くで同じ環境にいればお互いの生活ぶり、親密さを比較してしまうでしょう。それが嫉妬や妬みを生んで気まずくなるのではありませんか。世の中、知らぬが仏ということもあります。

トピ内ID：7028044514

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わざわざ罰ゲームを親にさせる！

☀

P子

2020年03月10日 15:43

今時の60代って、ネットもするし、嗜好もビックリするくらい若い！　私なんて70代半だけど、子供達よりPC事情には強いです。ITババチャンと孫からは揶揄されておりますわ（笑）どんなに気の合う息子家族でも嫁親とお隣同士！！！元気にしているのに、どんだけバツゲームかよって思います。私なら絶対！イヤ～～です。友好な関係には距離感は大事なアイテムですからね。貴女も医療関係者なら介護現場を見ているのにさ、お年寄りの思いは理解しているでしょ？　私は毎日お年寄りの患者さんと接していましたが、そりゃ～昔は我儘ジジババが多い事多い事・・お嫁さんが気の毒でしたね。でも今はお年寄りの方が凄く若い者に気を遣っている感じですよ。できる事ならこのままに一人暮ししたいわ・・と言われるご老人が多いです。この風潮が現代の家族観かな？と思いますね。戦後教育を受けた60代～70代の親達は子供を頼りにする事を良しとしませんでしょ。ある程度の豊かさを持つ親なら尚更です。貴女も思っている3つの項目、3家族共に誰にも感じる事であってストレスや問題を引き起こす元になりますよ。先の事は実際の老後問題が起こった時に考えるとして今は其の親を思う優しさと思い遣りの気持ちを持って親子して行く事です。まだまだ多少、親に甘えた暮しでも親にとっては嬉しいのです。ご夫君も先では親との同居を考える方なら妻である貴女の親御さんの事も放ってはおかないと思いますよ。歳には勝てない時期になれば親達も素直に頼って来るものと思いますね。私は常々、息子達には頑張れるまで頑張るからその先は施設なり（もう資金は用意してる）同居なり（そうなれば資金は遣ってもらう）君達の都合で対処してね。）と文書にしています。以上は私個人の思いですので、お宅の親御さん方と一緒にはならないかもしれません事を、一言断わりしておきます。

トピ内ID：8776312119

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トピ主です

はるかトピ主

2020年03月11日 11:48

色々な年代の方の話も聞きたかったので助かります。情報追加として、夫は妹が1人います。(中学生の子供2人。関係は良好)私の妹1人は義母だけで同居している、もう1人の妹は夫の実家敷地内に家を建て生活しています。あと、実は私も既に5年前から同居しています(玄関風呂共有、2階リビング、親和室あり)実父の皆で住む事を断られた理由は聞けていないです。結婚当初の話だったのであまりよく考えたり出来ていなかったのですがやはり嫌ですよね。そしてお察しのお通り義理の両親は、新しいことにはチャレンジしないし、ざっくり言うと自分の親とは正反対のタイプですね。義母は、ほぼ義父の言うことにＮＯと言えない夫婦関係。殆どの決定権は義父にある為、義母とは気楽に接することが出来ます。なので私自身苦手なのは義父です。このことも含め、真隣であってもやはり厳しいなぁとは思ってはいます。色々なご意見の中、親の意向もありますが、一番ベストはやはりマンションかなぁと思いました。あとは、スープの冷めない距離に建てるか、ですね。元々夫は若い頃から親と同居したい考えで責任感が強いです。話せばわかってくれるので頑固なタイプでは無いです。長女でありながら家を出て、長男の嫁だからと思い今まで頑張ってきた経緯があり、我慢してきたことも色々ありました。そこに対してのご意見、今の高齢の方の世間の心情、事前に考えていたとはいえ1人で悶々としていた自分にとても響きました。ほぼ夫が資金面を出すので、夫の親が隣に住むってこと、避けられないだろうなと思っていたので。。これから訪れる思春期の心のケアのことも含め考えていかないとと思います。様々な意見を頂き、自分なりに自信を持って話が出来そうです。ありがとうございます！夫が私の家族の老後をどこまで考えてくれているか、妹達との話し合いや意向確認をしてからもろもろ考えようかと思います。

トピ内ID：0900233707

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相続と亡くなる人の順番

💋

最強の嫁

2020年03月12日 18:30

２軒の敷地内同居なら、良くある話ですね。しかし３軒となると相続はどうするのでしょうか？妻、夫ともに一人っ子なら問題ありませんが他に兄弟姉妹がいるとどうしても親の死後、相続でご夫婦が３軒を維持することや相続したい人たちが居ると親の土地と家はかなり厄介な物件です。貴方は実親も義親も介護を覚悟しているようですが、肝心の貴方が両家の両親と夫よりも先に亡くなったら？介護問題はどうしますか？相続と介護、そして貴方が先に亡くなっても夫は妻の親を責任もって看取ってくれる希少な人でしょうか。

トピ内ID：5381104588

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介護の現実

💄

α

2020年03月13日 13:00

トピ主さん自身は介護福祉士でいらっしゃるそうですが、介護の現実を見ておられないような気がしました（失礼）ご両親、義両親共にまだお若いから現実的ではないのかもしれませんね。実際に「介護」が必要になったら、両家を平等になんて悠長なことは言っていられませんよ。それも平日のビジネス時間だけの話ではありません。認知症になったらそれこそ目を離せません。もし両家の親が同時期にそうなったらどうしますか？（ちなみに、私は実親、義親共に認知症です）幸い、トピ主さんたちは経済的に余裕がおありの様子。自分たちの家も含めて３軒を新築することが出来るんですよね？それなら、今家だとかマンションだとか言うよりは、老人専用のサービス付き高齢者住宅を探した方がよほど現実的だと思いますよ。私は親の為に見学に行ったことがあるのですが、お金を出せばいくらでも立派なマンションがあります。高級マンションのような独立した住居、温泉が湧き出る大浴場も併設されているし、食事は朝昼夜だけでなく午前と午後のおやつタイムも提供されます。勿論、自室で料理をしたければそれも可能。医師や看護師とは２４時間連携だし、個室での事故を防ぐ為に定期的なスタッフの訪問やら自動センサーがついているし、至れり尽くせりでしたよ。デイサービス施設も隣接で、勿論他の施設への送迎もあります。買い物へ出るバスサービスも一日に何本もあるし、私が入りたいくらいでした。実際、入居されている方々の中には、高齢とは言えまだまだお元気で現役の方もいらっしゃるようで、そのマンションからお仕事に通っている方もいらっしゃるそうです。実親、義親両方ともそういう場所に入って貰ったほうが良いと思います。

トピ内ID：9260313692

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何だそりゃ

🙂

うどん

2020年03月13日 15:02

> 義理親・実親が両隣りに住むってどう思いますか？「何だそりゃ、オセロでもやってるんですか？」って思いました。まあ広い世の中、そういう一族がいる可能性も当然あるわけですが、ヘンな話だね。

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義理親・実親が両隣りに住むってどう思いますか？

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