別居を旦那から提案されました

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🙂

Infj

2024年08月17日 10:03

夫婦

別居を旦那から提案されました。結婚5年目子供2歳、夫自営業32歳、私パート32歳付き合っている当初から価値観が違うことはお互いわかってました。性格は夫が自己主張強めなタイプで、私は人に合わせてしまうタイプかと思います。喧嘩よりも話し合いで解決する夫婦です。ただ、価値観が違うので、話し合いが平行線なこともしばしば。夫は飲み会や接待等も多いのですが、育児にも協力的で少しの時間でも息子の為に動いてくれていました。ただ、私には当たりが強くピリピリしており、そんな夫に気を遣い怒らせないような会話や行動をとっていました。疲れてる様子の夫を心配してましたが仕事、育児、家事に追われてフォローが出来ていなかったのかもしれません。そんな毎日を一年過ごしていたのですが、夫といると喉がキュッと締まったようになり、だんだん笑顔もなくなり、これは良くないと昨日話し合いの場をつくりました。夫は、価値観の違う私にイライラする。行動にも腹が立つ。会話が成り立たないのがしんどい。私のことももう好きじゃなくなってる。もともと仕事復帰(私の希望で家事育児も完璧にする約束で復帰しました)もいいと思ってなかった。長期の出張の話が今あって、いい機会だと思ってる。別居をしたい。と言われました。私は関係を良くしようと話し合うつもりだったので驚きました。離婚したいの？と聞くと、それは違う再構築の為に別居したい。と、、私は夫が家庭から逃げたいと言っているようにしか聞こえず、考えさせて。とだけ言い話し合いは終わりました。この状況で別居して、再構築なんてあり得るのでしょうか？私はなにより1番に子供に寂しい思いをさせたくありません。子供にとっては良い父親だと思います。このまま別居に応じるべきでしょうか？乱文で失礼しました。どなたかアドバイスいただけませんでしょうか？

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率直に思ったこと

🙂

朝はパン

2024年08月17日 12:15

夫婦間でどうするべきか。有効な選択肢はわかりませんけど、お子様は当然主様の方で世話をするように言われてるんでしょう？なんて無責任なんだろうと思います。子1人でもたった1人で見るのは大変ですよ。それをわかってない方ですから、このまま簡単に離婚の選択もしそうな気がします。こんなに物価も光熱費も高いのに自分の感情優先に別居なんて。自己中心的だと思います。正直に思ったことを言うと、もう修復はできないし、する必要もないと思います。この先、色んなことがあるでしょうが、簡単に逃げ出しそうだと思いました。昔、そういう男性と付き合ってましたけど、自分が少しでも嫌になったら別れてって簡単に言ってきて、別れてる間メンタル的にきついことがあれば戻ってって言ってくる。これを３回繰り返した元交際相手でした。流石にこっちが嫌になり、愛情も枯れ果てて今の主人と付き合い始めた時にとても後悔してたようでしたよ。（それはそれでどこまでわがままなのかと思います）その人と結婚を考えた時もありましたが、本当にしなくて良かったと思います。好きになった相手と向き合うことから逃げるような人、自分の子供と向き合うのもできないと思うからです。

トピ内ID：a9b609d7901b9774

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お子さんはどちらに？

🙂

四槓子

2024年08月17日 12:15

旦那様がお子さまを引き取る前提なら、別居も良いと思う。だって、夫婦とも疲弊してるよね。お互い譲らないもの。特に旦那さんの物言いが凄まじいですね。なぜ結婚したのかしら？ちょっと大人気ない雰囲気が漂ってるけど？これね、トピ主様が反対しても、旦那さんは出ていくのでは？それなら、期限を決めて、お互い金銭的な決め事して誓約書なりを作って、別居されたらどう？あくまで、円満のための別居であることも明記して。この別居期間中に、お子さんを置いて、トピ主様はフルで働けるよう、正社員を目指したらいいよ。別居も近くに住むのがいい。なんかね、旦那様の中では、離婚へ進んでいそうですけど？全くの憶測だけど、旦那様には、もうお相手がいるような感じに思ったよ。ただ、熱しやすくて冷めやすい性格の旦那様のようだから、何事も長続きはしなさそうだけど。

トピ内ID：edad8ec65cc7d40b

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もう愛していないのに夫婦でいられる不思議

❤

ふじこ

2024年08月17日 12:15

貴方と暮らして貴方を全否定する男にしがみついて生きるくらいなら離婚して1人で生きていく事や、新たに恋をして再婚する新しい生活にした方が楽しそうなのになぁと他人は思うんですがねお相手が別居を望んでも離婚に応じず婚姻費用をしっかりもらい、その間に離婚しても経済的にやっていける準備をしましょう。貴方と離婚したいと言い出す男に人生預けっぱなしは危険です。別居機関が長くなれば離婚が成立しますし。とにかく収入を増やして自立することを強くおすすめします親はなくても子は育つ離婚したら父親を失うわけではない子供のために、という言い訳はやめましょうそれから、話し合いで夫婦の仲がよくなることはありません。仲良くなりたいならご自分の日頃の態度を変えなくてはいけないのです自分を押し殺して夫が気にいるような価値観を身につけなくてはいけないそうしなければ二度と愛してもらえないって事です。何の努力をしなくも、まるごとのあなたを愛したり、まるごとの相手を無条件に愛したりできるパートナーが欲しくないですか？世界に男は山ほどいるというのに、貴方はその男に何故執着するのですか？その男と結婚してたら良いパートナーには一生巡り会えないと思うんですがそれで良いのですか？ご自身が決断する時がやってきたのです。

トピ内ID：f1e4b2ab03a77e6b

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アリかもしれない

🙂

もうオッサン

2024年08月17日 12:15

ご主人に離婚の意思があっての別居なら再構築はあり得ないでしょう。ただご主人にその気がないなら、そっちの方が家族を延命させるかもしれない。例えば、DVやモラハラ男。一緒に暮らすのは無理です。でもその手を男性は外面はいい。離れて外面と付き合う分には上手くいく可能性はある。トピ主さんもご主人と一緒にいると喉がキュッと締まったようになり、だんだん笑顔もなくなると仰っているじゃないですか？かといってご主人に変わる余裕もないのでしょう。だとするなら別居した方が、1番お子さんに寂しい思いをさせない事に繋がると思いますよ。

トピ内ID：f62f038d5ece808f

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再構築のための別居は詭弁

🙂

おばはん

2024年08月17日 12:15

＞結婚5年目＞子供2歳＞夫自営業32歳＞私パート32歳＞私には当たりが強くピリピリが＞価値観の違う私にイライラ＞行動にも腹が立つ＞会話が成り立たないのがしんどい＞私のことももう好きじゃなくなって＞仕事復帰もいいと思ってなかった何もかもが合わないお二人。夫は長期出張を言い訳に別居希望。もう終わっている夫婦だと思います。関係を改善したいのなら長期出張だけで十分でわざわざ別居をする必要がないと思いますよ。なぜ、今、別居を提案しているのか。夫は話し合いの時に言っているように、もうトピ主さんとの生活がお嫌なのでしょう。私なら、「どうせ離婚に持ち込むつもりの別居なのだから反対。条件に納得しない限り離婚はするつもりはない」と伝えますね。そのうち不貞の証拠が取れるかも知れませんが、長期出張では掴みにくいかも。長期戦でいくか、良い条件で離婚とするのかはトピ主さん次第。彼の反対を押し切りパートで働くなど、関係改善、再構築は寄り添う気持ちがないのなら難しいもの。一度、彼に妻に何を望むのか聞いてその通りにしてみては？離婚はトピ主さんが経済的に安定しないと無理なので、その点もしっかりと伝えるしかない。このままの収入では生活できず、生きていくことができません、とね。

トピ内ID：690c1bb5af98168e

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別居はいいと思います

🙂

のんのん

2024年08月17日 12:15

近すぎると見えないこともあるのでただ長期出張に伴う別居とは？単身赴任でなく？そのあたりがよくわかりません単身赴任でなく普通に別居なら別居してもお子さんが小さいうちはできるだけ近くに住んで共同で子育て、食事を一緒にしたりお泊まりもあってもいいと思います経済的に大丈夫であればやってみてはどうですか以外とトピ主様の方がこの方が楽！ってなるかも離婚は離婚でまた別です。今の場合ですとこのまま同居することの方が離婚につながる率は高そうです私も別居8年。離婚を申し出られたら考えますが今のところ安定しています

トピ内ID：cf8a1fe076eff903

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レスします

もものき

2024年08月17日 15:33

お互い一緒にいることが苦痛、特にトピ主さんは身体の不調まで出ている。しかも別居は向こうから提案してきた、なるべくあなたに好都合な条件つけて別居に応じたらいいと思います。夫が家庭から逃げようとしている、と言いますが、互いに居心地悪いのに留まらねばならないとはなぜですか？子供ですか？子供と遊んでくれるけど母親に冷たく当たる父親っていい父親なんですか？別居すればお互い楽になり再構築の気分にならなくなると予想します。でもそれが当初から価値観が合わないとわかっていた御夫婦の自然の結果ではないですか？

トピ内ID：676c5cf9e3edb031

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具体例が無いので何とも

🙂

mig

2024年08月17日 16:41

なぜ旦那さんはトピ主さんに当たりが強いのかがイマイチ見えてきません。どちらかが常識から外れた考え方をしているのか、見解の相違から来ているのか、元も子もない言い方すれば、何で結婚したの？です。書いてあるなかで考えられるのはトピ主さんが仕事復帰したことかなと。文面から元々は旦那さんは専業主婦になってほしかったんでしょう。それを家事育児完璧という条件付きで復帰した。ところが両立難しく約束を守れていない、話が違うとなっているのでは？検討外れだったら申し訳ないですが、家事は外注という手もあります。旦那さんがどう考えるかはわかりませんが、ひとまず提案してみてはどうですか。

トピ内ID：9ec9264675fb1b3e

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長期の出張って３か月くらい？

🙂

もも

2024年08月17日 20:38

長期の出張って３か月くらいですか？それ以上だと転勤だと思うんですけどトピ主は別居に応じるべきではないです例えば、出張先、別居先で女性ができた場合、別居してからの女性問題は、夫婦関係破綻後のことなので、慰謝料請求が難しくなるケースがありますトピ主が別居に応じていないのに勝手に家をでていってしまったとなれば、旦那さんの悪意ということで、旦那さんの浮気が認定されることとなる可能性が大きくなります一緒にいて、うまくいかないのに離れたらうまくいくわけないじゃないですか私は旦那さんが、離婚したい事情があるけれど自分が不利にならないようにとりあえず別居に持ち込みたいと想像していますかまをかけるわけじゃないですが、子供はどうするの？と聞いてみてくださいなんだかんだと自分で引き取らない言い訳が並ぶと思いますそうなれば、再構築ではなく一人になりたいだけということですトピ主と再構築のために別居するのですから旦那さんが子供と離れる必要はありませんとにかく別居には応じないまずはここからだと思います

トピ内ID：013771c930ec356f

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提案を

🙂

おとこ

2024年08月18日 16:04

「分かった。じゃあ、子どもの養育はあなたがお願いね」と言いましょう。絶対に「子どもはトピ主が育てるもの」と勝手な算段を立ててるから

トピ内ID：97d9158c8c2ca110

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離婚前提での別居なら

🙂

ありです

2024年08月18日 18:01

再構築の為の別居は難しいと思いますけど。別居中の方がお互い楽だと感じたら、もう戻るのが嫌になりますよ。旦那さんが。たぶん旦那さんはあなたの本音が聞きたいというか、つまらないんですかね？ロボットと一緒にいるような気分？息が詰まる感じなのかな？ま、長期出張でしょ？長期出張なら普通に単身で行くものなので離れてしばらく生活するのは極めて普通のことかと思います。出張に家族が着いていくって聞いたことないですし。

トピ内ID：771bf000273693f8

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その選択肢しかないと思います。

🙂

KAORU

2024年08月19日 09:57

そもそも価値観が違うことを覚悟で結婚したのだから、衝突は避けられないでしょ。それが毎日重なっていくわけですから、両者消耗していくわけです。好きな感情もなくなり、相手を鬱陶しく思う感情に変わる。時間が経てば経つほど、悪くなるばかり。解決策は難しいけど、夫は少なくとも子育ては協力的だから、子供のために離婚は避けたいという気持ちがあることを信じるしかないと思います。だからしばらく別居して、冷却期間を置き、お互い必要とするところをもう一度探し直すプロセスは意味があると思います。確かにこのまま離婚への布石とも考えらますが、信じるしかないでしょう。

トピ内ID：9041beaf61def6b7

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お子さんのことを中心に相談して

🙂

のんのん

2024年08月19日 11:10

子供の養育をお願いねと言うという案がありますがそれだけはダメだと思います本気で離婚したければそれなりにお子さんを見ている夫さんなので万策をたてて「あいわかった」と引き取る可能性は高い。というかその台詞が離婚の決定打になる可能性がとても高いそのあと「お母さんは離婚する時お前をいらないと言ったんだよ」とお子さんに伝えられたらトピ主様の信頼も子供さんの心もズタズタですがなにせ本当のことなので何も言えません別居期間が長くなってもそれを理由に離婚を申し出ないということだけ念書でもかいてもらったらどうですかうちは夫婦らしくなる(再構築？)のに何年もかかりました別居を軽く提案してきたのは夫ですが実際別居に動いたのは妻である私。離婚も辞さないつもりでしたが向こうがうんといわない(多分)のでだらだら別居婚です離婚はしないと強く意志を持てばいいのでは他に女性ができたとかならわかりませんがそうでないなら強引に離婚をおしてはこないと思いますお子さん大事なら。とにかくお子さんのことを中心に話を進めてみて子供大事でない父親なんて捨てていいし捨てたるわいと開き直るとほかに拠り所がないと向こうがしがみついてきたりしますよ。まあ必ずそうなるとはかぎらないのでそこらは本当にそうなってもよいという覚悟はいりますね強引に押してきた時は浮気を疑って調査でもなんでもしたらいいと思います

トピ内ID：cf8a1fe076eff903

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長期出張は断れるのか？

🙂

難しい

2024年08月19日 14:54

＞長期の出張の話が今あってまずこの話は断れるのか？が先かと。トピ主さんが夫に気を使い、夫と言ると喉がきゅっとなる様に、夫も妻といるとストレスを抱えていたのだと思います。話し合ったところで妻の価値観や行動を変えられない。そこにイライラする自分も辛い。だから距離を取りたいのかなと。心を壊すよりはマシですからね。だからと言って、子供のこともあり、今は離婚は考えられない。だから限定で距離を取り、お互いに頭を冷やしたいということではないかと思います。＞性格は夫が自己主張強めなタイプで、私は人に合わせてしまうタイプこれ、一件夫が悪い様に見えるんですが、本当に妻が夫に合わせているのなら「価値観の相違」も、「夫が妻の行動にストレスを抱える」ことも起こらないんですよね。人は自分の見たいもの、自分に見えるものしか見ようとはしません。できることには限界がありますからね。話し合いができないということは、顔色は伺うし、調子を合わせるフリはしてても、本当に理解しようと努力してないってこと。私も親きょうだい、夫との価値観の違いで悩むことはあります。うちはそもそも、結婚観が違ったので、色々ありました。ただ、どちらも自分の価値観を変えなければ、そりゃ平行線で終わります。言われたことをやってみる、自分も変える努力をしてみる。それができないのに話し合いも何もないですよね。夫婦が離れることで再構築できるのかどうかはわかりません。ただ、このままいても、別居しても、今のトピ主さんとはうまくいかないと思います。共に足りないところはある。共に悪いところもある。でも、今は夫の方が限界を感じてる。それを理解せず相談しても、解決できるとは思いません。

トピ内ID：9169708cd5504194

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夫さんに質問しましょう。

🎶

szk

2024年08月19日 15:48

>どなたかアドバイスいただけませんでしょうか？夫さんに質問しましょう。「別居の提案ですが、具体的にはどのようにするんですか？・夫婦、子供2人のそれぞれの居住場所・期間・別居の費用はどのように負担するのか、工面するのか」夫さんが費用をすべて負担、子供は夫と同居、期間3か月ならOKしても良いように思いました。いずれにしてもその条件を聞いてから決めてはいかがでしょうか。条件を考えていると夫さんも冷静にも慣れると思います。

トピ内ID：b5ecda32d5bf25e9

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常識の問題

法律関係

2024年08月20日 16:04

>夫さんが費用をすべて負担、子供は夫と同居、期間3か月ならOKしても良いように思いました。子供が夫と同居するなら、「夫が費用をすべて負担」とはなりません。妻もパートで働いている以上、子供の扶養義務は負います。夫は子を扶養し、その費用の一部を妻から受け取る権利があります。また、そもそも「長期の出張」は別居のいい機会でしかなく、期間3か月と保証されたものではありません。むしろ、この3か月でトピ主の存在価値がないと判断され、そのまま生活を継続される可能性もある。そうなると、この養育環境をコロコロ変えることは望ましくないので、夫が親権をもっての離婚に近づくだけではないかと。その上養育費すら払わないとなれば、もう目も当てられません。なぜ女性は「女性に果てしなく都合の良い展開」を望んでしまうのか。

トピ内ID：c228685cb9db0255

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なんか言葉の用い方が

🙂

ICHICO

2024年08月20日 17:13

大げさすぎないか？＞長期の出張の話が今あって、いい機会だと思ってる。別居をしたい。つか、たかが長期の出張でしょご主人はそれを契機に、出張が終わっても別居したいという意味で言っているのかなというかさ＞付き合っている当初から価値観が違うことはお互いわかってました＞性格は夫が自己主張強めなタイプで、私は人に合わせてしまうタイプかと思います。えええ？人に合わせるタイプって違うでしょ話が平行線になるっていうのは、双方が「自己主張強し」だからなんだよ頑固ともいうやつねこれはうまくいかないわで、トピ主様は相手に合わせているつもりのようですが、合わせているというよりも「嫌だけどのみこんでおこう」という感じなんじゃないの？だから喉が詰まったような感じに陥るのよで、そういう妻の様子をご主人のほうがよく観察しているんだろうね別居したほうがいいというのは、ある意味ご主人のやさしさかもしれないよ？

トピ内ID：c1b1948d40ede835

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もう夫婦として限界

🙂

ぱり

2024年08月20日 20:26

お互いにストレスを感じる夫婦なんですね。旦那さんは心を守るための別居。このままでは自分が壊れるから。長期の出張がどれほどになるか知りませんが、旦那さんはここでいったん夫婦関係をリセットしたいのでしょう。リセットして夫婦として再度出発は正直苦行ですよ。お互いが合わないの承知の上で今までいて結局一緒にいること困難だとわかった。リセットしても同じだよ。トピ主が合わせるタイプならば、平行線にはなりませんよ。価値観の違いが平行線の原因でもない。旦那さんハッキリ会話が成り立たないと言ってるし。顔色伺い、調子を合わせていても、旦那さんの考えを尊重してないからダメなんだよ。本当のところでは、それは自分のそんな振りで終わらせている。そんな振りのトピ主が別居で変わると思わない。一時的に自分の意見を押し込めただけなのに、私が合わせてる態度。自分の本質に気が付いた方が良いよ、トピ主は。それとも見てみない振りかもしれないけど。今限界を迎えているのは旦那さん。自分の限界を言い出す機会もなく（旦那さんの変化に気が付かずいたトピ主もどうかと思う）別居に応じた方が旦那さんのストレス回避にはなりますが、トピ主が変わらない限り再構築は難しい。話し合が平行線は話し合いのできない夫婦なんですよ。解決しているわけじゃなく、ただ単に旦那さんの考えを理解することなく、理解した振りしてるだけのトピ主。それでも夫婦でいたいなんて旦那さんが気の毒に思える。

トピ内ID：051aef1a7ec9fe93

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生活保障をしてくれるなら

🙂

最強の嫁

2025年04月16日 11:21

別居婚もありだと思う母親です。ママ友で実際にいます。夫が仕事で不在がち、海外にも行くので別居婚前提での結婚。子供も生まれママの両親が協力。パパが日本の自宅にいるのは年に３か月ほど。それでも子供は生まれますし成長し成人しています。祖父母は娘や孫たちに囲まれ幸せそう。ママも寂しいとは感じない。子供達もパパの存在を大切にしている。夫が生活費をきちんと振り込み、貴方が夫が傍に居なくても寂しさを感じないなら別居婚はアリだと思います。

トピ内ID：8bc908f2248aeb57

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引きの美学を学ぼう

🙂

キバナコスモス

2025年05月15日 23:06

再構築のための別居ね。都合のいい話だよね。旦那のイライラは、どこから来るのか？単に話が合わないとかだったら会話がなくなるね。間にはいる共通語は、子供の話題なのでその子が丈夫に育っていけば夫婦も大丈夫。多分貴女が考えを強めに出しているのではないだろうか？旦那の言うことに同調して、仕事も時短にするとうまく行くよ。働く女は、お金があるし自分の主義主張を曲げないことが多々ある。価値観が違うと言えばそれまでだけど収入も旦那に頑張って貰いつつ子育て頑張るといいよ。お母さんは、あまり前に出すぎないことだね。

トピ内ID：9fc22796ffae80a1

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