帰省を断られました

レス226

（トピ主 1 ）

🙂

晶

2024年08月17日 14:10

ひと

29歳独身女性です毎年帰省時はモヤモヤしていました。毎回初日は「おかえりー」と喜んで出迎えてくれ、良い雰囲気なのですが段々と話題は私の今後のことについて。「結婚はどうするのか」「彼氏くらいいないのか」など聞いて、正直放っといてくれと思ってしまいます。私は結婚する気はなく、結婚だけが幸せな時代ではないのに、親は古臭い考え方のままです。レジ打ちパートの母なんかに私の仕事内容を話しても通じないのに、私の仕事についてあれこれ聞いてきたり。逆に母の話を聞いてあげてたらあげたで、愚痴っぽい話が続き、こちらが「こんなふうにしてみたら？」とアドバイスしてあげても、「そうねぇ、でも……」なんて返してきて余計にイライラします。徐々に実家に帰ることがストレスになってしまい、帰省は盆正月だけにしていたのですが、そんな自分に対しても「親不孝なのかな」と思ってしまったり。実家に帰る事で貴重な休みが潰れてしまうし、ストレスは溜まるだけ。それを既婚の姉にポロッと相談してしまったら、告げ口されてしまいました。その後母からこんなLINEが来ました。『お姉ちゃんから聞きました。そんな風に思っていたとは、すみませんでしたねぇ。それならもう帰省はしてくれなくて結構です。帰省してあげて親孝行してやったみたいな顔されても嬉しくはありません。手土産一つなし、滞在中は、上膳据膳、何か手伝うわけでもない。深夜まで起きて昼過ぎまで寝ていたり、スマホばかり。自分が被害者のように思っているようだけど、こちらもこちらで思うところが沢山あります。お互い物理的に距離を置きましよう。』とありました。もう帰省はしなくていいんだと喜ぶ気持ちの方が今は大きく、悲しいという気持ちはありません。親がそういうのなら帰省なんてしてやるか、介護時に泣きついてくるなよとまで思えてきます。私は親不孝ですか？

トピ内ID：58ca5e644a2319f7

#２０代

#父親・母親

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蛙の子は蛙

たこ兄弟の母

2024年08月17日 16:14

ごめん、笑ってしまった。最初は主さんに同情していたけれど＞手土産一つなし、滞在中は、上膳据膳、何か手伝うわけでもない。ダメダメでしょ（笑）本気で「帰省してあげて親孝行」って思っていたんだ。カエルの子はカエルのようです。

トピ内ID：920021867f43a6ba

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それだけ親をバカにしてたらそうなるわな

🙂

むっちりもっちり

2024年08月17日 16:14

親不孝と言われたとしてもどうでもいいでしょうそこ気になります？罪悪感があるってことなんでしょうね

トピ内ID：50e98dfea589f70d

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いいえ、親不孝ではないですよ

🙂

要は合わないのよ

2024年08月17日 16:14

親から疎遠発言してくれて助かりましたね。娘からはなかなか言いたくても言えませんからね。ただ介護時は泣きついてきますよ。確実に。お姉ちゃんが全部背負ってくれれば別だけど。今から一筆書いてもらったら？晶は介護はしてくれなくて結構です、って文書化してもらう。ってこんな文書も何の意味もないのですが。少なくともお母さんが怒ってあなたを疎遠にしている間はあなたは自由です。おめでとう。

トピ内ID：816de91d90de3a32

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盆正月しか帰省しないのを

🙂

てぃあら

2024年08月17日 16:22

親不孝とトピ主言われてますが逆じゃありません？帰省した時くらいお土産は普通に持って行きますし家事だって普段お母さんが頑張ってる分トピ主がやってこその親孝行だと思います。お母さんのラインの通りだと思いますよ、帰っても上げ膳据え膳お土産ひとつ無し自堕落な生活スマホ三昧帰省して貰う意味も価値もありません。お母さんの仕事が増えるだけそんな人いるんですね。

トピ内ID：fffee74debeaa5d1

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覚悟はしてね

🙂

らいら

2024年08月17日 16:22

親不孝かどうか、と言われたら、イエスだと思いますが、まあ、帰省したくないなら、良かったじゃないですか。本当に絶縁するなら、介護も断って良いのですよ。ただ逆のこともあり得ますが、その時に、父母や姉を頼らない覚悟もできてますか？知人にアラフォー独身彼氏ありがいましたが、 40歳前にしてガンになった時、長年の交際相手には速攻で逃げられ、疎遠だった実家からも、手を差し伸べてもらえなかった人がいます。それまで彼氏優先で実家を顧みなかったので、高齢になった親のほうも、別の子供達との生活が出来上がっていたので、「自分でなんとかしなさい、彼氏に助けてもらいなさい」という反応しかなかったようです。帰っても、上げ膳据え膳、スマホばっかり、って、なんのための家族なのかな？もう、主さんには家族はいないのかもしれませんね。

トピ内ID：5e3b361b66855e27

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泣きついてくるって

🙂

日木偶

2024年08月17日 16:22

介護は子の役目だから逃げられません。お姉さんに丸投げするつもりですか? とはいえ会いたくないならお金で解決すればいいんだけどね。帰省して上げ膳据え膳で何にもやらなかったらそりゃなんか言われますよ。いつもいない人が来て，たとえ娘でも初日ぐらいはともかく帰るまでグダグダしてたらお母さんは休まりませんね。手土産一つもなし? 驚いた。せめて東京で流行りの菓子を一箱でも持ち帰ったら話題にもなるし、よかったのに。ほんとに家に帰るだけだったんですね。お母さんが聞いてくるのはあなたのことがわからないからです。親不孝って言えば親不孝かも。老いた親を労えないんだから。結婚するしないはトピ主さんの自由。親から文句が出ない程度に旅行に連れてくとか、お土産持参するとかしたらいいのに。泣きついてきても知らないよってんなら、介護で必要なお金だけ出せばいいですよ。その代わりあなたには誰もいないのだから老いた時にはよろしくね、とは誰にもいえないですよ。自分のしたことは自分に返ることを忘れずに。

トピ内ID：583cb908ce21828d

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親不孝すぎる

🙂

もも

2024年08月17日 16:22

私も娘の立場ですが呆れてしまいました。色々聞いてくるのは離れて暮らしている娘が心配だからでしょう。 >手土産一つなし、滞在中は、上膳据膳、何か手伝うわけでもない。深夜まで起きて昼過ぎまで寝ていたり、スマホばかり。自分が被害者のように思っているようだけど、こちらもこちらで思うところが沢山あります毎週のように実家に帰ってるならともかく盆暮れしか帰らないのに手土産1つないんですか？思いやりの心があれば自宅近くの美味しいお土産など買ってこうかなと自然に思うんじゃないかな実家では上げ膳据え膳て、やって当たり前の幼児に逆戻りですか？たまにはご飯作ってあげたり、作らなくてもご飯作り手伝ったり、家族を外食につれていってあげたりしませんか？まだ大学生の久しぶりの帰省ならともかくもう29歳なのに信じられません。

トピ内ID：366efb4f71b0e400

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知らんて

🙂

もっさん

2024年08月17日 16:22

良い親かどうかを決めるのは子供自身であるように、良い子供かどうかを決めるのは親自身です。世界中の人間が「良い親（子供）だ」と言っても、当人らがそう感じていなかったら何の意味も無いじゃないですか。親なんて心底どうでも良くて、世間の承認が欲しいだけなら好き勝手ホラ吹いてりゃ良いんですよ。誰も他人の親子関係の真実なんて本気で知りたいとは思いません。というわけで、周囲への親孝行アピールを頑張ってください。

トピ内ID：c16b8be14d9471f2

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もう一度ちゃんと読もう

🙂

めんどくさがり

2024年08月17日 16:22

トピ主様は、お母様が何をおっしゃっているのか理解できないご様子。今はショックで、そんな風にこじつけて解釈するしかないのかもしれませんが、トピ主様のスマホから消してしまっても、ここにこうして残るようにしたのは良かったと思います。もう一度、そして時間がたってからでも何回でも、読み直すことをお勧めします。

トピ内ID：b7a14c17b82bba3c

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うーん

りー

2024年08月17日 16:41

>私は親不孝ですか？親不孝の定義が分からないので何とも言えないけれど……。親と子にも相性はあると思いますが、主様の場合はやり方が良くなかったかなと思います。大人なので相手が傷つかないように徐々に距離を置いていく方法もあったと思うので。 >結婚だけが幸せな時代ではないのに、親は古臭い考え方文を読む限りでは『じゃあ主様にとっての幸せは何なのか』ということが伝わらなかったので、単に親を見下げてプライドを保とうとしたように読み取れました。うちの親も、私が何をしてもなかなか納得してくれないところはあります。でもそれは心配の裏返しであり、また私も年と共に『親には親の理想がきっとあったんだろうな』と、自分の感情とは切り離して考えるようになりました。親のことは好きでも嫌いでもありません。ただ、無事に育ててくれた感謝はあります。そういう、近付き過ぎないスタンスでいてもいいと思います。

トピ内ID：e8c4870a1fa11b07

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はい親不孝

🙂

ヤレヤレ

2024年08月17日 16:41

帰省して何も手伝わず、お礼の品もなし。いい大人にすることではないですね。失礼ながら、結婚したくないのではなくできないのではないですか？あまりに気が利かなすぎて誰もあなたによってこないんじゃないかとすら思います。お母様もそう思ってあなたに彼はいるのか？と聞いてきたんじゃないですか? お母様に理解できない高尚なお仕事なら、さぞかし高給取りでしょうから、お母様にお小遣いくらいさしあげたらいいのにね。

トピ内ID：20c86b5be83ca9a5

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親不孝とは思いませんが、考えが幼いかな

🙂

暇人

2024年08月17日 16:41

アラサーにしては、考えが幼すぎます。自立して生きている時点で、それほど親不孝とは思いません。親の気持ちは、自分が親にならないとなかなか分からないと思います。介護については、どのみち、直接介護するのはムリと思いますが、親が実家を処分して施設の費用で遺産が無くなっても文句を言わないことです。

トピ内ID：0979cc97f1a1b3ca

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泣くのはあなたよ。

🙂

りーず

2024年08月17日 16:41

気持ちの良いお母さんね。ハッキリ言ってくれてむしろ清々しい。介護は残された子供の為のもの。大変だけど一緒に過ごし交わした言葉があるから親が死んだ後も大切に生きられるのよ。親が死ぬ時、自分の子供には助けてくれる家族はいないのかと死ぬのは心配でならないわけよ

トピ内ID：155a2fac8d43bd52

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幼稚な大きな娘

🙂

たらい

2024年08月17日 16:41

あなたがすごく子供だなあと思いました。「レジ打ちパートの母なんか」があなたを一生懸命育ててくれたんでしょう？大人になって帰省した娘の世話もして。大事な娘が都会でどんな仕事をしてるか、わからなくても聞きたいのが親心です。お母さんのお気持ち、私はわかりますよ。「世間話」ってわかります？お互いのことを話して「へえ、そうなんだあ。大変だねえーそういえばさー」とコミュニケーションを取ることです。レジ打ちのお母さん様のお仕事について、見下しも入った未経験のあなたのアドバイスなんて役立つわけがない。単に「お母さんも色んなことがあるんだね。でも毎日元気そうで良かったよ。これからも身体を大事にしなきゃいけないよ」だけでいいんですよ。盆正月にしか帰省しないのなら、円滑に気持ちよくコミュニケーションできるよう大人として気も遣い、考えましょうよ。夜遅くまで起きて、昼まで寝ているのなら、わけを話す（仕事で疲れていて休みたいとか）それか帰省は1泊とか日帰りにする。お姉さんがお母さんに告げ口したのは、あなたの言動に思うところがあったから。お姉さんとしてはお母さん寄りなんですよ。帰省はしたくなければしなくていい。ただウジウジとお母さんが悪いとは思わず、自分も自分の生活があり、お母さんもお母さんの生き方や考え方があるからしばらく距離を置こう、また気持ちが戻ったらお互い気持ちよく過ごせるように帰省しようと考えるべき。お母さんのメッセージにはごちゃごちゃと反論せず「心配かけてごめんなさい」と謝らないと今後いい関係は作れない。あなたが子供。

トピ内ID：8231581b7b42cbba

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帰省しない、甘えすぎ。

🙂

あらた

2024年08月17日 16:41

上げ膳据え膳はよくないよね。年一、1泊で帰るくらいが丁度、良かったんだよ。長期滞在はお互いに負担です。帰省しなくていいです。私は5年帰ってないよ。実家は飛行機の距離。帰って来い、とも言われないし、母の日、父の日、お中元とお歳暮を送っています。 LINEでやり取りして特段、何のトラブルもありません。毎年、帰省していた時は家族の夕飯作りと洗濯は私がしていました。あなたは甘え過ぎだわ。遊びに来た孫だって、食器洗いくらいしてるよ。母親の言い分もわかる。あなたに介護は頼まないから大丈夫だと思う。良かったね。介護保険があるから大丈夫。

トピ内ID：a91033c25f18362b

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親不孝ではない

🙂

フロンティア

2024年08月17日 16:25

単に世間知らず。「レジ打ちパートの母なんかに私の仕事内容を話しても通じないのに」って家庭を持ったらわかりますよ。誰が家事育児をするのでしょう。共働きって聞こえは良いけど正社員で家事育児って相当忙しく丁寧に子供を育てる余裕なんて全くありません。お母さんの時代なら「夫」とういうだけで何もしない男性ばかりです。大学を出ててもパートのレジ打ちは普通です。「井の中の蛙大海を知らず」まあ、どんな未来が待っているかわかりませんがどうぞ立派な女性になって下さい。

トピ内ID：41dce9fa1749f830

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びっくり

🙂

図太そう

2024年08月17日 16:25

＞手土産一つなし、滞在中は、上膳据膳、何か手伝うわけでもない。深夜まで起きて昼過ぎまで寝ていたり、スマホばかり。これに関して全く言い訳がないので、本当に手土産もいつもなしで、上げ前据え膳、手伝いもないのに、向こうに色々と負担をかけるような生活時間のずれを放置ですか？私も昼夜逆転気味ではあるし、色々一般多数からズレている自覚があるけれど、そこまで酷くはないです。一般からズレている、親とはズレている、そのことで相手にしてみれば違和感や負担感を与える自覚はあるので、何かしらで帳尻を合わせないとという意識はあったし、自分なりには幾つかしてましたよ。実家に住んでる頃から、毎月入れる上納金？のほかに、季節ごとに（お歳暮やお中元的な）ちょっと贅沢な食料の差し入れと、そのほかに年に１，2回、数万相当の家電か何かを贈っていました。あとね、いくらお金や物を入れても、人間って直接の骨折りがないと心は伝わりにくいんですよ。しかし実家から遠距離通勤で休日は副業もしていた私はそういうことが難しかったので、、そこは分が悪いなあと思いつつもモノやお金で帳尻合わせで済ませてました。ところがトピ主ってその程度もしてなさそう。

トピ内ID：8372864ee7cb5a60

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わからなくもない母親の気持ち

🙂

匿名さん

2024年08月17日 16:25

いまは結婚考えてない、と言えばいい。 29ならじきに30才。親なり心配はあるわけ。今だと見知らぬ同士マッチングアプリで出会いもあるが、よほどでない限り相性合わないです。進化形の見合い(？)というのか。中には詐欺みたいあるから勧めない。さて。本題入りますが母親の言い分がそうならば、(スマホし放題の昼夜逆転)何故帰省が意味ないわけですよね。お盆ならご先祖様へ参りとかなどあります。お母様がお嫁来た時は多分、親類来て家事手伝いでバタバタした時代だろうが、四年間コロナありブランクあった。少し娘さんに気揉んでるのかも。あまりお母様とケンカしないでね。それでもってパートしてる。少し労いしたら喜びますよ。もしあればの話。近くの日帰りスパや連れていくとかね。愛情の裏返しも｢スパイス｣でlineにてあるかもしれない。本当は帰省して欲しいのだ、よ。

トピ内ID：678e090c60263c0c

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親不孝というか、、、

🙂

ダラダラゴロゴロ

2024年08月17日 16:25

これでウィンウィンよね？２９歳にしては幼い考えです。介護の時に泣きつくな？実家でダラダラ上げ膳据え膳していたのにねぇ、、、そんな娘を見てお母さんも情けなくなったんでしょうね。 29歳なら結婚、交際中の彼氏の有無聞くのは親なら当たり前よね？聞かれてバツが悪いからトピ主さんが不快に思ってる。貴女も親にならないとこの気持ちはわからないかもね。まぁ、親になるかわかりませんから家族とは疎遠でお互い元気なら良くないですか？帰省して親不孝してたつもりでしょうが、２９歳でないないずくしの娘を見て親不孝と言えますか？

トピ内ID：fc485ef80bf08ce6

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親不孝ではないが…

🙂

ユリ

2024年08月17日 16:46

私にも20代後半の独身の娘がいるので母親の立ち場です。私は親の立場として、子供が親孝行しなければいけないとは思っていません。トピ最後に書かれている、帰省しなくていいと喜ぶ気持ちの方が大きく悲しくはない…それならそれで良いと思います。トピ主さんの考え方がおかしいとか親不孝とは思いません。お母さんがお姉さんからどのように聞いたかわかりませんが、かなりキツいお返事ですね。私からすると、お母さんも娘と同じ土俵に立って些か大人げないなと感じました。お母さんの返事の内容を見て、うちの娘もトピ主さんと同じ様なもんなので、たまに帰って来る時くらい甘えても構わないと思っているので私は何とも思いませんが。ただね、トピ主さん。これから先、頼れるのは親だけという事もあるかもしれませんよ。仲良くしろとは言わないけど、落とし所を見つけて程良い距離感で上手くやっていく事も考えた方がいいと思います。あと、お母さんの仕事の事を、レジ打ちパートの母なんかに…と馬鹿にしているのは良くないですね。そういう所がトピ主さんの態度に出ていてお母さんのその返事なのかなとも思いました。

トピ内ID：3b178c919873a07c

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帰省しないことは親不孝じゃない

😒

りろ

2024年08月17日 16:33

お母さんが「帰って来ないで」と言っているのですから、堂々と帰省を止めればいいだけで親不孝ではないです。でもそれまでの＞レジ打ちパートの母なんかに私の仕事内容を話しても通じない＞母の話を聞いてあげてたらあげたでこういう言い方や、帰省のときお母さんからのLINEにある通りの生活態度だったのなら、それは親不孝な人だと思います。そしてこういう人は「介護時に泣きついてくるなよとまで思えてきます」こう言うんですよね。でもお姉さんもおられるようですし、このままだとお母さんは意地でもそんなこと言ってこないと思います。

トピ内ID：d4457f6add7b52db

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「絶対」はないと思います

🙂

チーズ

2024年08月17日 16:33

＞介護時に泣きついてくるなよとまで思えてきます親の介護より先に、自身が世話される可能性が絶対にないとは言えないと思います。毎年の健康診断、人間ドックなどで無問題でも倒れる人はいます。トピ主は絶対に病気、ケガで誰かの世話にはならないと言えますか？入院するにも、説明を受けるにも、手術の同意書も親族のサインなどが必要ですよ。その時に家族はいないと突っぱね続けますか？＞レジ打ちパートの母なんかに私の仕事内容を話しても通じないのに、私の仕事についてあれこれ聞いてきたり職業差別をしていることに気づいてないのかもしれませんが、公然とこういう考えを述べられるからにはよほど稀有で高級な職業についているのでしょう。ならば、ストレスも大きいのでは？ストレスはさまざまな苦しい病気を引き起こしますよ、仕事もできず一人では暮らせない状況になったり。規制するしないはご自由に、と思いますが介護を盾にした脅しのような発言、職業差別発言が気になり書かせてもらいました。

トピ内ID：bbaf3a7f056d4e8a

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あなたも、母親も、姉、それぞれですね。

🙂

スージー

2024年08月17日 16:43

トピ主：２９歳、自立した社会人ですよね？　帰省して実家に戻ったとは言え、一宿一飯のお世話をしてもらうんでしょう？　社会人らしい行動ってあるんじゃない。学生だったらまだ我慢できるけど。〇帰省の手土産〇食事、家事の手伝い〇規則正しい生活感母親：〇結婚、結婚と押し付けるような言い方は確かにウザい。〇パート仕事の愚痴をこぼすーー＞まあ、これぐらいは辛抱してあげてもいいでしょう聞いてくれる人なんかいないんだから。アドバイスを切り返してくるのも、そういう会話の相手がいないから遠慮しないだけですよ。姉：〇母親への告げ口　これはマズイ。姉として絶対やってはいけないこと。それぞれに問題はあるけど、距離を置け。と言われているなら、そうするのが良いと思います。但し、次は言っておくこと。（１）母親に指摘された、手土産、家事手伝いなどの至らなかった点は謝っておく。（２）姉の告げ口に対し、姉を許せないこと、それを真に受けるよう母親には落胆したという（３）私もいろいろ思うところがたくさんあるというよって、ご希望どおり帰省はしない。と宣言する。でも、このまま一生、音信不通となるのも良くないので、母親がしびれを切らして、何か言ってきたら、どう対応するかは考えておくこと。何も言ってこない場合は、時が経ったしかるべきタイミングで、お中元、お歳暮ぐらいを帰省替わりに送っておくぐらいかな。

トピ内ID：b598ff5628629558

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帰省は義務ではないので、お互い無理をする必要ない。

🙂

育て方を間違えたのね

2024年08月17日 16:43

＞手土産一つなし、滞在中は、上膳据膳、何か手伝うわけでもない。深夜まで起きて昼過ぎまで寝ていたり、スマホばかり学生ならまだしも29歳の娘がこれじゃ、そりゃあお母さんもイライラするでしょうよ。私はあなたの年齢にはとっくに結婚してたけど、実家に帰省した時は率先して台所を手伝ってたし、もちろん手土産だってちゃんと用意してました。それが社会人としての当然の態度だし、面倒な帰省を受け入れてくれる親に対する感謝でもあります。結婚するしないはトピ主の自由。親の小言がうるさいと思うなら帰省しないのもいいでしょう。でも同じく親側にも選択の自由がある。『感謝もしないで文句を言うような娘』の帰省を断って、心穏やかに過ごす権利があります。これから何年でも疎遠でいいと思いますよ。親にしてみれば既婚の長女がいるので別に寂しくないだろうし、介護もそちらを頼りにすれば済むことです。ついでに将来遺言には「財産は介護をしてくれた長女へ」と記せばいいので簡単です。トピ主がそれを不満に思うなら、主張すれば遺留分程度はもらえるでしょう。私はアラフィフであなたの母親に近い世代ですが、選択子無しで子供はいません。なので親の味方をしてあなたを批判しているわけではなく、冷静に世間一般の常識を述べているだけです。その辺は誤解無きよう。

トピ内ID：643bb4c2c8868598

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子どもしぐさ

🙂

posuyumi

2024年08月17日 17:05

うちの娘も上げ膳据え膳でのんびり寝てるし好きなだけスマホしてます。違うのは、娘は寛ぎに帰ってるのであり、あなたは「せっかくの休みが潰れて面倒」と思ってるとこ。娘の疲れを癒すのに役立ってると思うからこそ、私は上げ膳据え膳してやることに不満ないけれど、「はあ、疲れる、せっかくの休み返してほしい」と思われてたら帰ってこないでいいんだよと言うでしょう。仕事の話を聞いてくるのは話題が結婚しろ一辺倒でない証。仕事に充実していると聞けばそれを喜びとするし、どんな風にスキルを身につけたりキャリアを積んでるのかを聞くのは親として誇らしいんですよ。パートの愚痴は世間話。聞きだしてばかりも話広がらないから自分の近況報告。アドバイスがハマらないのは、お互い様です。そんなありきたりな普通なやりとりを面倒だというのはつくづく第三の反抗期ですかというほどわかりやすい「子どもしぐさ」です。介護時に泣きついても無視しますよというのはいいけれど、それまで親の力を借りない決意はどちらかというとあなたが苦労するでしょうね。親が介護を必要とするのは80代以降。元気な人なら90歳すぎてからです。たぶん20年から30年期間あります。あなたはその間、ひとり暮らしなら入院するような怪我や病気のとき手を借りずに乗り切れますか？先々子どもをもったとき親の手を借りずに仕事しながら乗り切れますか？

トピ内ID：2da2b92a20694ce6

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お互いさま

🙂

よしこ

2024年08月17日 17:03

私は母側の年齢の者ですお互いに思うところがありながら本人ではなく第3者から聞いたのでおもしろくないですよね本音を優しい言葉で伝え合えれば違う結果なんでしょうけれど親子、まして女同士だから難しいのかなだいぶ先の介護のことまで言わなくてもいいじゃないですかしばらく距離を置いてお互い礼儀をわきまえてコミュニケーションとれるまで離れては？捨て台詞吐いたのを最後に死に別れたりしたら泣くに泣けませんよ時間が解決しますよ

トピ内ID：e2ee80ec87e2cfdc

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機械的・義務的な帰省は要らないよね

🙂

ソーダ水

2024年08月17日 17:13

手ぶらで来て、仏頂面で出された食事を準備も片付けもせず食べるだけ、だらだら起きて電気代はかさむし洗濯や掃除も何もしないなら、そんな人は要らないよね。そりゃ結婚なんてしませんよ、相手がいないでしょう。介護も期待してないと思いますよ、そんな不出来な娘に。とりあえず向こうから疎遠を言い渡されたのだから、しばらく帰省しなくてすみますね。

トピ内ID：b63636d901089847

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幼稚すぎでしょ

🙂

ココア

2024年08月17日 17:13

29歳にしては幼稚すぎる。自覚ないんでしょうか？＞レジ打ちパートの母なんかに＞母の話を聞いてあげてたらあげたで＞「こんなふうにしてみたら？」とアドバイスしてあげても＞帰省なんてしてやるか随分と上からの物言いですね。何様なんだろう。まだ仕事した事がない子供ならまだしも、社会人になってこの物言い、恥ずかしく思わないのがすごい。手土産ひとつなしで帰省してたんですか？びっくりですよ。ケチなのか気が利かないのかなんなのか。30近い社会人がそれですか。手土産ひとつなく、何の手伝いもせず上げ膳据え膳。感謝の気持ちもなく、それどころか上からの物言い。そんな娘を毎回「おかえりー」と迎えてくれてた事に対して何も思わないんですね。ぶっちゃけ、トピ主さんが帰省しないとなれば随分楽で和やかなお盆やお正月だと思います。＞介護時に泣きついてくるなよとまで思えてきます手土産ひとつなしで、上げ膳据え膳で何の手伝いもしない気の利かない独身の娘をアテにすると思います？思い上がりもいいところですよ。うちには２０代半ばの娘がいますが、元気な顔が見れるだけでうれしいよと言ってるにも関わらず、毎回「今回はこれにしてみたよ」「これ前に美味しいって言ってたよね？」とお土産を買って来てくれます。（別居の祖母や私の妹夫婦にも買って来てくれます）手伝いもしようとしますが、普段仕事と自炊と頑張ってるんだから帰って来た時くらいゆっくりしていなさいと私がいうと「ありがとう」と言い、自宅に戻ってからも「たっぷりゆっくりできて色んな所にも行けたし楽しい帰省だった。ありがとう」とラインしてくれます。トピ主さんみたいな娘を持った母親が気の毒です。近くにいる既婚の姉がいるだけマシでよかったと、他人事ながら思いました。

トピ内ID：6e4d4f847870de51

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親不孝ではなく

🙂

仲直りしてね。

2024年08月17日 17:26

まだまだ子どもなんですね。トピ主さんは29歳で一人暮らしして働いて自立して、ちゃんと大人をやっているのだと思います。でも、自分の親に対してはまだまだお子ちゃまです。私もそのくらいの年齢の時は、トピ主さんほどではないけど、自分の親に対してはまだまだお子ちゃまのままだったな。結婚だけが幸せな時代ではないけれど、お母様が生きていきた時代はそうではなかったのだから、娘の結婚が気にかかるのは当たり前。トピ主さんの仕事のことが知りたくていろいろ聞いてくるのも親としては当たり前。そういう親心みたいなものがトピ主さんはわからないんですね。親心って自分が親になればわかるとか言うけど、親にならなくたって、ある年齢を過ぎれば、ちょっと想像力を働かせればわかると思うんだけど。あと、「介護時に泣きついてくるなよとまで思えてきます。」この発言。お母様にに育ててもらった恩は全部返したんですか？恩という情緒的な話でなくても、自分が一人前になるまでにかかったお金を全部返しました？最近は「子供は親が好きで産むのだから、一人前に育てるのは当たり前。育ての恩なんてない。」とか「子供は3歳までに一生の親孝行を済ませる。」とか言いますが、これって親の立場から言うことであって、育ててもらった方が言うことじゃないです。まあ、トピ主さんが親不孝とか悪いわけじゃなくて「まだまだ子どもなんだなー」です。トピを読む限り、お母様の言い分のほうが筋は通ってますよ。お母様からのLINE、もちろんトピ主さんに怒ってもいただろうけど、それ以上に、心の中ではすごく寂しかったし悲しかったんだと思うよ。私も、トピ主さんの年齢の頃は（大学進学で親元を離れてからずっと一人暮らし）、帰省したら上膳据膳、何か手伝うわけでもない。深夜まで起きて昼過ぎまで寝ていたりが当たり前のお子ちゃまでした。

トピ内ID：45f5eb5de0994dfe

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学生さんじゃないんだよね？

🙂

ま、そりゃね

2024年08月17日 17:28

私の娘は27歳です。帰省時は何か持ってきます。別にいらないけど、気持ちですね。ちなみに息子26歳もです。家では茶碗を洗ったり、全てではないけど自分の食事を用意したり、私たちの分も作ったりもします。私たちのことも気遣ってくれますし、私たちが職場に持っていくお弁当のことも気にかけてくれたりします。そして私たちの親（自分たちにとっては祖父母）のことも気にかけます。主さんは、30歳にもなろうとしているのに？何も？結婚云々を言ってくるのは余計かもですが、主さんも大概だよね。

トピ内ID：5aa41530154f7e41

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