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9年目の彼に性格の違いで別れたいと言われた。将来が見えない

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（トピ主 0 ）
🐤
なお
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23歳9年目の彼に4日前喧嘩で別れを告げられました。 今まで何度か同棲の話が出ており、ちょうど2日前に部屋を探そうと話したばかりでした。が、彼に性格が真逆の為同棲したら絶対にうまくいかない、将来が見えないと言われました。 理由は話し合いで私と彼が話すのが8：2ぐらいになってしまう事と、私が最後まで聞かず話し出してしまう事、プライドが高く決めつけてしまう所です。 はっきり言われていない為、これが全てだとは思っていませんが、話をした中で上記が大まかな原因だと考えています。 今までは私も彼に納得できない時も寄り添いながら解決してきましたし、別れたくない為、彼には申し訳ないですが4回会って気持ちが戻らなかったら別れるという話になりました。彼もわかったと言ってくれてますが、決意は硬そうで、クリアしたら別れると思っているんだろうと思います。 連絡は違う話の事で返してくれています。おそらく1回目は元々約束していた来週末に夜ご飯を食べに行くのだと思います。が、彼から本日の夜誘いがありました。（何の目的かはわからない）祖母の家の為会えないですが、可能なら明日の夜土産を渡して、将来が見えない理由を彼の会話主体で聞きたいと思っています。そこでは今までのような事はせず聞く理解するに徹底し、最後に私の改善点、そして将来が見えないと言うことの解決策で思っていることを落ち着いて伝え、無理と決めつけるのではなく、どうやったら見えるようになるのかどうしたらうまく行くのかを考えてみてほしいと伝えたいです。 それもやめておいて、来週末まで連絡もせず距離をとったほうがいいのでしょうか？ 彼は別れたいので関係が終わってしまっていると言うのも分かります。ただ、私は最後の4回会うまでは頑張りたいと思っています。そこでだめなら諦めます。 この事をご理解いただき、もしよろしければ解決策やアドバイスいただけたら嬉しいです。

トピ内ID：def3ede396398f06

#２０代
#元彼・元彼女
#同棲
#恋人
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結果は同じ

🙂
ぶろっくま
主さんの自己中、ワガママ、気の強さをこれまでずっと我慢してきたけど、同棲とか結婚なんて考えたらムリムリ！ってなって本気で別れを決めたのでしょう。 9年も付き合って今更性格を持ち出すのは、その先の将来は考えられないと判断されたからです。将来が見えないのは彼の方だよ。世の中にはもっと優しくて、新鮮なかわいい女性がたくさんいるから、そちらの可能性にかけたくなるでしょ。 4回会おうが結果は同じだから、残念ですが最後くらい彼の意思を尊重してあげて、黙ってキッパリと言う通りに別れてあげてください。その方がもしかしたら後悔してあとで戻ってくる可能性がまだあると思いますよ。 残り4回でできることは、彼のありがたみを噛み締めて、もっと謙虚にしおらしくなること、彼の話に耳を傾け意思を尊重する姿勢を見せることかな。

トピ内ID：d23a16dc45bdfc3f

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次に進んだ方が良い

🙂
はは
14歳からのお付き合いなんですよね？ 言い方悪くて申し訳ないけど、もう彼を解放してあげなさい。 男性の20代はまだまだ遊びたい盛りです。 縄つけてもほどいて何処かに行くぐらいの勢いで誰に求められません。 学生の間、社会人になってから、彼は大きな世界でたくさんの女性を見たはず。 あなたが素晴らしいと思っていたけど、それ以上に素敵な女性をたくさん見てしまったのだと思います。 あなたがあと何回会おうともう無理ですよ。 あなたももっと他の男性を見た方が良い。 子供の目線だ選んだ彼が全てと思っているようですが違いますよ。 大人のあなたの目線で探せば必ず生涯をともにしたい人がいます。 お互いにいい思い出だけ残して別れたほうが良いと思います。

トピ内ID：8ba2c31ba27c2cbf

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無理だと思う

🙂
るな
あなたの文面から、『話を聞くはするが自分の意見を言って説得する』と書いてる印象です。 本質的に彼が望むような相手ではないし、あなたは今すぐ変わりません。そのため、別れた方がいい。 相手が意思がかたいならば、相手を尊重して別れるのが一番ですよ。今までも今ですら、あなたは自分中心でしょ。合わないのは、そういう所なんですよ。 あなたが寄り添ってきたように書いてるけど、実際彼が諦めるか折れてあなたの言う通りにしてきたのでは？だから未来が見えないですよ。 今粘って付き合いが続く事はない。 別れて、あなたが本当の意味で変わったら復縁はあるかもしれない。 14歳からの9年なんて、23歳以降の2〜3年の付き合いの方が濃いですよ。大人になったんだから、あなたも精神的に大人になった方がいい。 本気で彼が好きなら解放するはず。 あなたは自分が付き合いを続けたいだけです。

トピ内ID：878aebce466a1d5f

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無理そう

🙂
さら
振られる側は大抵、 話し合えば、寄り添えばなんとかなると思っている、 私も我慢している、とか言う。 話し合って何とかなる時期は過ぎたから別れるんだと思いますけどね。 ＞無理と決めつけるのではなく、どうやったら見えるようになるのかどうしたらうまく行くのかを考えてみてほしいと伝えたいです。 そんなことを別れたい側は考えませんよ。 別れたいけど、別れないための理由なんて。 ＞理由は話し合いで私と彼が話すのが8：2ぐらいになってしまう事と、私が最後まで聞かず話し出してしまう事、プライドが高く決めつけてしまう所です。 まずはこれを直すことなんじゃないですか？ これが大きな理由なのに、彼にうまく行くように考えてみろなんておかしいと思いません？

トピ内ID：7c5a75062ac45440

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勘違い

041
くま2
お別れを言われた原因は彼がトピ主さんに冷めたから。 その冷めた原因には様々なものがあるとは思うけど。 ただ逆に今彼が問題にしているものも彼が冷める前なら問題ではあったけどお別れに至る原因ではなかったんじゃないかな？ だから9年ものお付き合いが続いたということ。 そして彼がトピ主さんに冷めたことで今まで問題視されなかった事柄が問題としてクローズアップされただけ。 この状況が難しいのは彼が指摘をした問題をトピ主さんが解決したとしても冷めた彼の気持ちが戻るものではないということ。 そして気持ちは戻ることはないのでお別れはお別れをして実行されるんじゃないかな？ それともトピ主さんはここから一度冷めた彼の気持ちを取り戻して再燃させる何らかの方法を持っているのかな？ 女性にありがちな「自分の気持ちを伝える」とか「再度愛情があることを伝える」などの意味のないことをしても彼の冷めた気持ちを再燃はしないと思う。 そして、何より重要なのは現状彼のお別れをしたいという気持ちを踏みにじってトピ主さんがお別れを延期してもらっているということ。 この期間が長くなればなるほど彼はトピ主さんを嫌いになっていくとい考えていい。 最後の4回会うというけど、今よりも4回目にあった時の方が彼はトピ主さんを嫌いになっていると思うよ。 これ厳しいけど「未来が見えない」のではなく、もう彼との未来は終了したということ。 または、彼とはお別れの未来しかないということ。 トピ主さんが彼の「トピ主さんとのお別れ後の未来の邪魔」をしているだけ。 厳しいけど目を覚ました方がいい。

トピ内ID：8fcc1686c95a5e34

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無理だと思います

🙂
もも
恋愛って片方に気持ちがなくなればそれで終わりです トピにも書いてあるように 彼は、４回をクリアすれば気持ちよく終われる と思っているはずです 頑張るって何を頑張るんですか？ 彼は頑張るトピ主を見ても、別れる気持ちは覆さないと思いますよ 無理だと決めつけないで とトピ主は言いたいようですが、 そういうところも彼は嫌なんじゃないでしょうか 長い付き合いなら、彼が本気で嫌がっているのわかりますよね

トピ内ID：1c9f9348d44dcfe2

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彼は優しく言ってくれてる

🙂
たまき
将来が見えない理由は あなたの事が好きではない。 飽きた。楽しくない。 他に好きな人ができた、 もしくは、 他の女性と付き合ってみたい。 と、こんなところでしょう。 あなたもすんなり別れてあげればいいのに、 理由なんて聞いて わざわざ、トドメを刺されに行くわけだ。 思いっきり振られて、 次に行こう。 彼は戻らないよ、

トピ内ID：5f7e7fc4ebfea457

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23歳で9年目？

🙂
茱萸
ということは中学生の時くらいから今までずっと付き合ってきたということですか。 彼のほうはおいくつなのでしょうか？同級生とか1歳前後くらいですか？ それはそれですごいなと思いますが、ほぼ子供の時くらいから今に至るまで付き合って、今、それほど言い合いが多いということであれば、この先はもうないと思います。 付き合いの期間が長すぎて、プライドが高いトピ主は彼に甘え過ぎてきたのだと思います。 彼一筋というのはいいですが、それだけに他の人だったら気を悪くするような言動をし過ぎても、彼がずっと受け止めてきたので、異性との関係の押したり引いたりを知らないまま大人になったということなのでしょう。 長すぎました。 お互いに違う人を「大人の目線」で探し直して、次の人生に向かって行かれる時だと思います。

トピ内ID：b2284708248dba00

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固執しないで別れてください

🙂
Sheen
9年も付き合った相手から将来が見えないと言われているのだから、もう別れてあげて。 その彼氏さんがかわいそうに思えます。 彼氏さんの中ではトピ主さんとお付き合いを続けること自体がもう無理なんですよ。 9年は長いですよ。 ただ、ダラダラ付き合いたくもないし、もうトピ主さんとは合わないと感じてるから、いくらトピ主さんが改善しようがもうそのタイミングではないのです。 トピ主さんがその彼氏さんに執着しないで、自分の悪かったところ、直して欲しいところを聞いて、自分自身が成長できるようにしたほうがお互いのためです。

トピ内ID：7494aa080168d3f2

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だから、振られてるんだって

😮
典型的
振られてるのに相手の話を聞かずに無視して自分勝手なルールを押し付けてジタバタして、見苦しいよ。 相手の言う通り話を聞かないにも程があるし、自分勝手過ぎる。 ＞ただ、私は最後の4回会うまでは頑張りたいと思っています。 自分が勝手に決めたルールを頑張りたいとか、ふざけすぎ。 相手は愛想を尽かしていて今すぐにでも別れたいのに、何故トピ主の我儘に最後の最後まで付き合わされなければならないの？ 振られても素直に受け止めず、本質的には相手の話をまるで聞いていない人間である認識と自省が必要でしょう。 流石にちょっと異常ですよ。

トピ内ID：763108673ab689fe

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あなたが頑張っても

🙂
和泉のおかん
既に終わった関係かと。 彼は、終えたいのよ。 わからない？ もう長過ぎて、これ以上あなたから得るものが無い。 そう答えを出した。 彼は既に納得済み。 ズルズルと、あと4回無駄に会っても仕方がないよ。 多分、無理やり結婚に持ち込んでも冷え切った夫婦になり笑顔は無いと思うよ。 そう思わない？ 盆にお坊さんが申してた。 何事も執着はいけない、と。 彼は前から飽き飽きしていてあなたを手放した、だけどあなたは月日に執着し背中向けてる彼に執着している。 一体誰が幸せなのか？ 23歳？まだまだ若いね。 中学からの交際？ よく続いたね。 彼を解放してあげたら？ 違う世界も見たいと思う。 あなたも、また別の人と交際したら世界が広がると思うよ。 今は執着に囚われてるから理解出来ないだろうけど。

トピ内ID：938eb9d3c100820a

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やり切ろう

🙂
おばはん
タイトルの九年目の彼に性格の違い…で、何言ってるの？と思いましたが。 ＞23歳9年目 これを見てホッとしたところです。 23歳ならは良いタイミングで、ナイス彼と思いましたねー。 性格も合わない、九年目ならば再構築したとしても、いずれ彼の浮気か不倫でお別れになるのが目に見えています。 潮時、というのがあり、今がそれ。 このままずるずるとトピ主さんの言いなりになって話し合いという押し付けを飲んで我慢していく人生はお互いのためによくない。 彼が決断してくれて本当に良かった。 ＞私は最後の4回会うまでは頑張りたい ここなのよ。 お分かりにならないとは思いますが、「ただ私は」とね、引かないでしょ？ もうウンザリなのだと思いますよ。 でも、トピ主さんの人生。 思う存分やり切った方が良い。 何でもかんでもやりましょう。 何をやっても彼は変わらない、お別れは変わらないのです。 後は今まで通り、とぴ主さんが思う存分やり切ることです。 一月後？お別れしたら、絶対に復縁はダメ。 前を向いて、新しい人生を歩くこと。 今までよりも楽しい毎日が待っていますよ。 頑張って下さい。

トピ内ID：f6e0a735bbbcf0d9

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シンプルに他の女性も見てみたいということだと思います

🙂
はちみつ
年齢ですが、交際9年といってもまだ23なんですね。もう30越えなのかと思っていたのですが、多分ね、まだまだ若いし、彼としてはこのままあなたとしか付き合わないで結婚したくないんだと思いますよ。他の女性も見てみたいという気持ちはあるかもしれません。具体的な誰かがいるかはわからないけどね。 あなたは結婚に向けて事業計画のように進めてるけど、そこんところ温度差が、あるんじゃないのかな？ もう、こういうのは多分ダメなんですよ。 いろんな応急処置したいみたいだけど、そんなことしてもダメだと思います。他の世界、経験させればいいじゃないですか。それはあなたにも言えますよ。14から同じ人とずっと付き合って結婚というのは外野から見ると勿体無いとも思いますね。 だれが悪いわけでもないです。結婚てご縁とタイミングだと思うので。今はその時じゃないだけ。お互い違う人と交際してみるのはいいと思いますよ。なので、あれこれ条件つけて彼を縛り付けるのは辞めてあげてください。彼はもう嫌になってると思いますよ。あなたも若いんですから次の恋愛をしてみてください。

トピ内ID：278fb7a9bb3cb123

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９年といっても大きな変換期

🙂
cloud
中学生からの付き合いとしたら紆余曲折ありながらも、お互いの良い処も悪い処も解ってくるでしょう。 その上働きだせばお互いの世界も更に広がって、いよいよ違いが鮮明化したんでしょう。 ＞理由は話し合いで私と彼が話すのが8：2ぐらいになってしまう事と、私が最後まで聞かず話し出してしまう事、プライドが高く決めつけてしまう所です。 プライド云々は知らんけど他人の話しを聞き切れないのは、ある意味致命傷でコミュニケーションの根幹にもかかわります。 人によっては自分頭の回転速いからっていうのもあるかもですが、大抵は話し半分で自分が言いたい事で頭パンパンなんです。そういう処での齟齬は他人を傷つけます。 ９年も掛けて改善しないのが今更改善できるでしょうか？ 取りすがる前にまずは自身を振り返る事かも知れませんね。温度差は遠く離れて差が付いてると思います。 まだ若いんだから頑張りましょう。

トピ内ID：29bead10f49e5698

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あなたの為にお別れ

🙂
花恋
中学生からのお付き合いでしょう。 ごく幼い頃から、彼氏彼女でお付き合いしたのならば充分ですよね。 彼の方は結論が出てる。 性格も真逆で、一緒の生活は上手くいかない。 それが９年間の結論です。 逆に今、トピとお別れ出来ないともっと悲惨な未来しか無いのよ。　　　 それはトピにとっても、同じです、 一時的に幸せかもしれませんが、最終的には切られると思う。 改善点や解決策と言っても、長く付き合った後ならばあまり無いと思う。 そもそも上手く行く二人は、こう言う問題が起こらない。 なのでたび重なる話し合いは、必要としない。 お互いにあんまり頑張らなくても、上手くいく。 アドバイスとしては 最後に１回会うまでは、こちらから連絡しない。 おしゃれしてキレイな元カノとしていく。 未練を感じさせない会話。 今までの感謝を伝えて、にこやかにお別れする。 そして落ち着いたら、別に目を向けてみたら? たぶん初彼くらいで、彼氏一筋。 彼以外の人間関係が少なく無いですか? まだ２３歳ならば、色々選択肢はありますよ。

トピ内ID：7c18b1a4158eed24

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なんか他力本願？

🙂
ICHICO
＞無理と決めつけるのではなく、どうやったら見えるようになるのかどうしたらうまく行くのかを考えてみてほしい なぜ「トピ主が）考えてみる」のではなく「（彼に）考えてみてほしい」なのか？ ＞話し合いで私と彼が話すのが8：2ぐらいになってしまう事と、私が最後まで聞かず話し出してしまう事、プライドが高く決めつけてしまう所です。 そうですね 自分を第三者目線で見ようと努力していますよと言いたいのかな でも上記」考えてみて」って上目線な感じですよね １５才くらいからの付き合い 当然、その当時は同い年であっても女の子のほうが大人っぽいところが多いですよね だから年の近い男性ってちょっと頼りなく感じたり、幼く感じることもあったんじゃないですか？ でも、男の子だって齢を重ねれば、男の子から「男」になっていくのよね それ相応の自尊心というのも生まれてきて当然なんです それに対してじょせいがわが今までと変わらん視点・感覚で交際していると、今回のような亀裂が入ってしまうんです 一度離れてみたらいいと思いますよ ティーンエイジャーの恋愛はもう終わりということ まあ、あと４回会うのかな？ 相手を「一人の大人の男性」として落ち着いて話を引っ張り出してみてください 解決策はありません

トピ内ID：e660b8ffb565a104

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縋るのは逆効果

🙂
もっさん
別れたいけど会いたい？ 大分甘えた事を言ってますね彼氏さん。 別れるって事は会う理由が無くなるって事なのに。 その手の甘えん坊は、むしろ徹底的に冷たく突き放してやった方が良いですよ。 他人になるってこういう事だぞってね。

トピ内ID：11c88d0c6d70090e

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片方がダメと言うならダメ

🙂
しょうがない
人間関係はすべからく相手があるのです。 友人でも恋人でも結婚でも。 で、あなた以外の人がそれを「嫌だ」と言ったら終了です。 人間関係は自分だけの気持ちでは続けられないのです。 相手が必要だから。 その相手が「嫌だ」と言ってる場合、終了なのです。 それをどうしても認めたく無いようですので、 4回は頑張ってください。 最後に一言。 相手の幸せを祈るのも相手への愛情です。 しがみつきたい自分を抑えて、 相手へ自由を返すのも愛情だと思います。 それが相手の望む事ならば。

トピ内ID：db7641404ff9ab88

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流石に

🙂
匿名
14才から9年付き合ってて、しかも基本あなたが強い状況だと、今が別れ時だよ。この先だと、アラサーだと今更結婚しないなんて、大変だし。あなたも一度別れてみては？

トピ内ID：5ee2cbdc692911df

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14才の時から付き合ってたけど社会人になって視野が広がった？

🙂
大人になった
23才で9年めということは、中学生の時から付き合ってたんですね。 そんな頃から9年間て、羨ましいなぁ。 社会人になって仕事を始めて、周囲の態度言動の大人らしさに視野が広がったのでは？ トピ主さんは、社会人として仕事を始めてから、自分の考え方や感性や見識が広がった・変わった、と思うことはありませんか？ 仕事をしていると ＞私が最後まで聞かず話し出してしまう事、プライドが高く決めつけてしまう所です。 ↑ コレは本当に軽蔑されますよ。 私の職場にも ＞最後まで聞かず話し出してしまう事、プライドが高く決めつけてしまう ↑ をする人が居て、大っ嫌いです。 他の人達からも叱られたり、場合によりお客様からドギツいクレームが入ってます。 彼氏もそういう場面を目撃して、 「アレはやっぱりダメなんだ」 と腹に落ちたのかと。 トピ主がそういうトコロを直せば未来が見えるのでは？

トピ内ID：640f31c21112a770

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レスします

041
こむぎ
関係改善は99％無理だと思うけど、 唯一可能性があるとすれば… ”黙って別れを受け入れる”ことだと思います。 そうじゃない！と言いたいでしょうけれど、いったん落ち着いて。 折角あと4回会うチャンスを貰えたんだから、 最後に彼と、穏やかな気持ちでデートしてみて（身体の関係はナシで）。 ふたりで幸せな思い出を沢山作ってください。 もし、最後の4回を彼が安心して楽しんでくれたら、 もしかしたら別れの決意が解けて、 ”やっぱり一緒にいたい”と思って貰える可能性もあるのかな…と思いました。 ＞最後に私の改善点、そして将来が見えないと言うことの解決策で思っていることを落ち着いて伝え、無理と決めつけるのではなく、どうやったら見えるようになるのかどうしたらうまく行くのかを考えてみてほしいと伝えたい これ…結局、彼の気持ちを無視して自分の希望を押し通そうとしてる。 わたしが彼の立場なら、 ”別れたい”って言ってるのにこんなストレスを与えられたら もう口もききたくなくなる。別れの決意がもっと固くなる。 彼から指摘されたことは、相手が誰であっても嫌われるので 意識して直した方がいいですね。 残り4回で完全に直して信頼回復するのは不可能ですが、 直す努力を開始しつつ、 言葉で彼を説得しようとするのは絶対にやめましょう。 書き方が下手で伝わりづらいかも…ごめんなさい。 案外、別れを受け入れる方が幸せの近道じゃないかと思いました。

トピ内ID：6203e7d3797df24f

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多分だけど

🙂
まだ若い
欲しい回答じゃないと思うけど、今の彼とはさっさと別れて、他の人と付き合ってみたほうが良いと思う。まだ23歳でしょ。 子どもの頃からずっと一緒に過ごしてきた人より（いわば、ほぼ同じ狭い世界で生きてきた訳で）、大人になってから出会う人のほうが、世界が広がって新鮮かもよ。 お互いに大人になると成長するうえで価値観とかも変化してくると思うけど（それが自然）一緒にいるから、（無意識でも）無理矢理合わせて来た訳で。ちょっと、歪みがでてきても仕方ないかなって思うの。 大人になってから出会う価値観の合う人は、本当に価値観合うと思うよ。 トピ主さんも思い切って外見てみたら。

トピ内ID：5dea50047430146c

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23歳、全然大丈夫

🙂
さよなら△
将来が見えないと書かれていますが、全然大丈夫ですよ。 去る者は追わず。 その方が、トピ主さんの空になった手に他のいいものが入ります。 古いものは手放しましょう。 9年はちょっと長すぎるし。 何事もこれからです。 大人の恋愛をしてください。

トピ内ID：9558e29bf13b5e06

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別れたら？

😣
第３者
まだ若いけど、大学時代から10年付き合って同棲もして、アラサーで男性に結婚する気がないみたいなカップルと同じような状況だね。 もうすっかり冷めてるし、同棲までして満足しちゃって、結婚はいいやーになった男性と、長く付き合ったんだから結婚したい彼女。 付き合い長くて遠慮無くズバズバ言い、オカン発動し出した彼女にその気にならずレスになり、未来が見えず別れたくなる彼氏。 話し合いで解決出来る問題じゃないよ。すっぱり別れた方がお互いのためだよ。まだ若いんだし。

トピ内ID：79ee84cd1bac6a3e

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ダメ元で

🙂
ガーデン
幼馴染とか、最初に付き合った人とそのまま結婚する人達もいますので、9年付き合ったからもう飽きてるし終わりにすべき、というわけでもないと思います。 読んでみると、トピ主が主導権を握りすぎたみたいですね。それで彼が疲れてしまった。 どうしても別れたくないなら、自分が変わるしかないですよ。 でも今のところ、彼の言う事を最後まで聞いて、とありますが、その後すごい勢いで説得しそうじゃないですか。 そんな鼻息荒い彼女と会いたいと思いますかね？ 必死で繋ぎ留めようとするより、何も言わずに楽しいデートをしたら？会えて、一緒にいられて嬉しい、と素直に伝える。４回、自分で出来る限り頑張ったら、あとは距離をおいて彼に考えてもらうしかない。 それでダメなら諦めもつくと思う。

トピ内ID：535d5fc11226226b

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そもそも、

🙂
ＫＩＫＩ
9年にも及ぶ性格の不一致です。 その改善は至難の業だし、例え一時的に彼の要求を飲んだとして、あなたは一生自分を押し殺して生きられるのか？ 双方が納得して復縁できる改善策は無い。 縋る方が立場が弱く逆転現象は起きる。 それに我慢できるかが鍵となります。 答えになっていないが、お互いに別のパートナーを探した方が賢明だとは思います。

トピ内ID：d94fb8781cb58bc1

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無理です

🙂
梨乃
＞理由は話し合いで私と彼が話すのが8：2ぐらいになってしまう事と、私が最後まで聞かず話し出してしまう事、プライドが高く決めつけてしまう所です いくら長く付き合ったとしても、恋人同士ならば片方が「別れたい」といえば、そこで終了です。 トピ主さんは、振られたのです。 振られた側には主導権はないのですよ。 それなのにトピ主さんは、しつこく「4回会ってから考え直せ」と迫り、我を通そうとしてますよね。 彼に嫌われた性格、全く治ってないじゃないですか。 既にもうやらかしてますよ。 振った相手と、何で4回も会わないといけないんですかね？それをおかしいと思わないところが普通じゃないです。 トピ主さん、自分に甘すぎ。そして、傲慢で独りよがりで、相手の気持を考えられない人だと思いますよ。 女性としても魅力的じゃないです。 怖いです。 トピ主さんは、彼を愛してはいませんね。支配したいだけです。自分の思い通りになる奴隷が欲しいだけでは？ もう彼を解放してあげてください。 相手の人格を尊重できない関係に未来はありません。 彼のいうとおりです。 無理矢理4回会ったところで、彼の気持ちは変わらないでしょうし、二度と会いたくないと思われるだけですよ。 変な約束は撤回して、潔く別れてください。

トピ内ID：7d08b0a5bb60a47d

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成長したのよ

🙂
若いわね
思春期から大人になったと言う事でしょう。お互いに 将来はこれから開くもの。そんなに若いのに何を悲観しているのやら。 彼は自立して貴女に主張出来るようになった。貴女も彼だけでなく他の男性と付き合って自分を確立すれば良い。 全てはこれから。4回も会わずに最後に１回だけデートして綺麗に別れた方が後味が良いですよ。10年後お互いに幸せになる為に。

トピ内ID：6fe90438f89da6a9

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4回の意味は?

💔
紫陽花(しよか)
別れる前の「最後の4回」に 随分 拘ってるようですが この4回は何の意味をもたらすのですか? 23才で9年のお付き合いがあるってことは 中学生の頃からの交際ですよね。 あまりにも長すぎた春かなぁ。 まだ23才でしょ。 たった一人の男性に固執しないで 視野を広げていろんな方と出会い、 交流し、 先ずはトピ主さんの人間性を高めた方が良いとお思いますよ。

トピ内ID：870a7186c45d864a

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嫌だなぁ…

😣
mi
性格が真逆の為、同棲したら絶対にうまくいかない、将来が見えない と彼は言ってて、主様とは同棲もましてや結婚も無いとお付き合いして判断したんです。 交際はどちらかが冷めたら終わりです。 話し合って解決しようというのがエゴです。 最後に4回会うのも、主様が納得しないから、彼からしたら嫌嫌会うのでしょう…。 別れたい相手に4回会えと言われたらキツイ… 会ってる最中も、よりを戻してもらおうと「自称：話し合いという名の押し売り」でしょう…キツすぎる。 楽しくもない、先もない、不毛な事に時間も使いたくないです。 体調不良で行けなくなりそう。 4回会って無理なら、すっぱり別れてあげてくださいね。 「今までありがとう」と言えたら多少最後の印象は良くなるかも （すでに4回会うことを強制してるので、彼からしたらすでに嫌な思い出に変わっちゃってるかも） 体調不良で会えないと言われたら解放してあげてほしいです。 彼氏だろうが、夫だろうが主様の所有物ではありません。 相手が無理なら継続は無理です。 頼み込んで、気もない相手と交際継続して嬉しいのですか？ 今の彼氏に固執せず、魅力的な女性になり、主様を愛してくれる、もっと素敵な彼を見つけてください。

トピ内ID：ba5e051a01e84220

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