彼氏の発言にモヤモヤ

レス18

（トピ主 1 ）

🙂

ちゃんちゃん

2024年08月17日 16:01

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私・彼共20代後半です。私には付き合って2年の彼氏がいます。彼氏は普段温厚で優しいのですが、ある発言がきっかけでモヤモヤが消えません。先日、彼氏が地元のお祭りに行ったらしく、地元の友達と再会しました。その中で保育士をしている友達に発言した言葉にモヤモヤしています。彼が、その友達に「(子供のことを)殴ったりしたらだめよ」と笑いながら言ったそうです。私はびっくりしました。地元が違うので、彼とその子がどんな関係なのか知らないし、地元特有のノリなのかもしれないのですがその冗談は果たして冗談なのか？と… 優しい彼からは想像できない言葉でショックでした。私が「そのイジりはきついわ」と言うと、言われた友達は、笑いながらそんなことしないよ〜って言ってたから大丈夫よ、そういうノリなんよと言っていました。そういうものか…とその時は流してたけど、次の日になってもモヤモヤは消えず人を傷つける可能性がある冗談は言うべきではないんじゃないのか？など考え、やはり彼氏にショックだった、傷つける可能性のある冗談はどうなのか、と言おうと決意。優しい彼ならきっと考えてくれる。そう思ってました。ですが、伝えると「その発言で君を傷つけたのはごめん。でもその子とはそういうノリだから。言う人は選んでる。君にそういう冗談を言うことはない。僕の人間関係に深入りしない方がいいかも」と言われ更にショックを受けました。彼とは結婚も考えています。少しでも自分の発言に対して考えてくれると思ってました。でも、はなから考える気はないようです。彼のいいたいことは、頭では分かってるつもりです。でも、そういう心無いことを言う彼が他の人の前で存在していることがショックで、彼と付き合い続けていいのか、結婚してもいいのか、悩んでいます。何かアドバイスをください。よろしくお願いします。

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ええ？

🙂

ココア

2024年08月17日 17:03

＞「(子供のことを)殴ったりしたらだめよ」と笑いながら言ったそうです。冗談で言ってるんですよね？そんなモヤモヤする発言とは思えませんが。実際殴るような人だったら問題ですが、そんなことをしない人だから言えた冗談なんだと思いますよ？それに、トピ主さんにはそんな冗談言わないと言ってるわけですし。同じ冗談でも、言える相手とそうじゃない相手っていますよね。冗談が通じない人とか、冗談と解釈する柔軟さがない人には言いませんし。＞人を傷つける可能性がある冗談は言うべきではないんじゃないのか？ちょっと意味が分かりません。殴れと言ってるわけでもないのに。このままだとちょっと面倒な人と思われかねませんよ。

トピ内ID：bb14c7da1e2b7474

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そんなふうに彼を縛るのはよくない

🙂

ぽん

2024年08月17日 17:12

要は彼氏が保育士をしている男友達に子供殴んなよ〜って冗談を言っただけですよね？その後あなたに行った説明も含め、彼氏なにも違和感ないですよ。。。（彼の）自分に対しての態度だけでは飽き足らず、友人に対する態度まで変えろ、というのは、極端に言えば人格否定といいますか、コントロールしようとしすぎです。それに男同士のこんな馴れ合いも無くしてほしいという事ですが、ちょっと少女マンガに出てくる男の子を描きすぎじゃないかな？。。。と思いました。もう一度いいます、あなたに対する態度に傷つきやめてほしいというのはわかります、でも彼と第三者との対応で、しかも第三者も受け入れている事まであなたが制御するのはダメだと思います！最後に、彼氏の冗談も別に何も思いませんよ、聖人君子にさせたところで一緒にいておもしろいですか？彼のあなたへの説明もとても誠実で的確でベストな回答だったとさえ思います。

トピ内ID：dc847e1ca3c12884

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しつこい

🙂

匿名

2024年08月17日 17:12

１度言ったのに改めてまた言うなんて自己満足ですよね。何度も言って、何て返事だったら納得できたんですか？その会話は彼とお友達との間でのことで、あなたには関係ないでしょう？そういう人間性が嫌だと言うならグチグチ言わずに別れたら良いのに。あなたの考えに合わなくて、自分の考えを押し付けるなら彼から見ても自分の事は考えてくれないんだなと感じるんじゃないかな。私も悪意ある冗談とか大嫌いですけど、なんかこのトピはあなたが少ししつこいと思いました。

トピ内ID：2c2808269a48a65e

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重いわ

🙂

はは

2024年08月17日 17:13

彼と地元のお友達は竹馬の友。幼い日に棒で叩きあったりして、どっちかが泣いて、先生に怒られて、などの子供の頃の思い出があるんです。　あんなにわんぱくな子が保育士になって、僕を散々定規で叩いてたのに立派になったなあ、からの発言なのでしょう。それをあなたがいちいち反応して彼に訂正を求めるなんて独裁者みたいだからやめなさい。

トピ内ID：d62d9f40c51d746b

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分からないけど

🙂

甚平

2024年08月17日 17:13

「彼が、その友達に「(子供のことを)殴ったりしたらだめよ」と笑いながら言ったそうです。」 ↑ この彼の発言の、どこが「人を傷つける」のでしょうか？保育士の友人に「子どもを殴ったりしたらだめだよ」という言葉が、人を傷つける？ワタシにはさっぱり分かりません。

トピ内ID：9cd70a4412f9e3bd

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なんでも自分の思い通りになるとでも思ってるのかな？

🙂

もも

2024年08月17日 17:13

彼と友人の間のことをトピ主が口出しするべきじゃないと思うし、彼のいうこと、行動、すべて自分の思い通りにしたいなんて傲慢すぎるなんで人が自分の思い通りになると思うわけ？トピ主中心に物事が動くと思ってるのなら間違ってるからね

トピ内ID：1e91704e3821f67b

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レスします

こむぎ

2024年08月17日 17:26

＞彼と付き合い続けていいのか、結婚してもいいのか大袈裟に受け止め過ぎかな…とは思いますが、彼の発言がどうしても不快で人間性に疑問を持つのならそれがあなたにとっての正解なのだし、無理やり納得する必要はありません。人によっては（その友達のように）彼の発言は何とも思わないでしょうし、あなた自身も、もしかしたら全く違う種類の発言で過去だれかに不快な思いをさせたことがあるかもしれない。誰でも多かれ少なかれ”許されて生きている”と思っています。彼がその部分であなたの価値観に沿わない事がショックで引き摺るなら、結婚しない方が良さそうです。他人をあなたの思う通りに矯正することは出来ないので、安心して付き合える他の男性を探した方がいいと思います。

トピ内ID：8a7303985525e3ec

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結婚しない方がいいと思います

🙂

ノリノリ

2024年08月17日 17:21

結婚しない方がいいと思います。冗談の種類が合わない。今後もそういうことが沢山あるでしょう。そのたびモヤモヤしてしまいますよ。結婚してはダメ。だけどね、結婚すると思います。何故なら２０代後半付き合って２年。新しい彼氏を探すのが面倒でしょ。そして結婚してモヤモヤしながら生きていくのだと思います。

トピ内ID：43f65553a6a5acc0

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保育士してるってことは

🙂

匿名

2024年08月17日 17:28

子供が好きでやってるんじゃない？子供好きじゃないとそもそも続かないよ。たまに保育士からの不適切な行動でニュースになることももちろんあるけどそんなに多くはない。そういうノリなんよというのは彼一人が決めつけて言ってるだけで、それを受け取る保育士の子は無理して合わせてるだけのような気がします。でも揉めるの面倒な相手だと思って表面上はなんともないふりをしているだけなのかも。そこで彼は、自分達の問題に口挟むのやめてくれない？あなたに関係ないのに。いつもこんな調子なので怒られるとは思わなかった。なんか納得いかないけどとりあえず謝っておこうって感じがしました。それより私が気になったのは「殴ったらだめよー」の発言そんな言葉普段からやってないと出てこないですよ。投影ではないかな？と思ったので、彼が怖いです。投影はより身近な人間関係の中でよくおこります。自分が殴るような人だから相手もそのようなものを持っているかもしれないと、相手に投影して発言する行為じゃない？とも思いました。 ”投影同一視”　と言うんですが。彼が人を殴る性格でそれをひた隠しにしているのかもねといったことも十分ありえます。わかりやすくカップルの例をあげると自分は浮気願望があるので交際相手も浮気願望を持っているに違いない →浮気してるだろお前！のような決めつけた発言が頻繁に出てくる。所謂精神的DV男の特徴でもあります。普段はとても温厚で猫かぶっていますが家庭に入ると豹変します。人からの指摘を最も嫌がる性質でもあります。あなたの彼はその辺、大丈夫ですか？もしあなたが結婚する気で交際をしているのなら、もっと見極めが必要だと思います。

トピ内ID：b7485e42c14aed73

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なんとな～く

🙂

風鈴

2024年08月17日 17:34

トピ主さんの気持ちも分からなくはないです。「殴る」という暴力的な言葉に過剰に反応してまったのではないでしょうか。これが「保育園で子供と一緒にうっかり昼寝しちゃだめよ～」とかなら問題無かったのかもしれませんね。そこまでショックを引きずるようなら交際終了した方がいいかもしれません。彼の冗談のノリがトピ主さんも理解できないようですから。

トピ内ID：b0d5fbd8c22e7233

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お互いモヤモヤ

Mrs.青イチゴ

2024年08月17日 18:05

トピ主さんには家族だけで通じるネタや学生時代の友達だけにしか分からない話などは無いんでしょうか＞「(子供のことを)殴ったりしたらだめよ」具体的に誰が傷つくんでしょうか＞「その発言で君を傷つけたのはごめん。でもその子とはそういうノリだから。言う人は選んでる。君にそういう冗談を言うことはない。僕の人間関係に深入りしない方がいいかも」キチンと説明してるし、謝ってますよねトピ主さんは彼の発言や行動を自分の思い通りにしたい、とか自分の知らない顔があるのは許さないとか思ってるみたいですが、彼の一連の言動におかしいと思うところは無いですよ＞彼と付き合い続けていいのか、結婚してもいいのか、悩んでいます彼も自分の人間関係で成り立つ会話にまで口を出されてトピ主さんとの付き合いを考え直してるかもしれないですね彼をどうにか変えようとするより、トピ主さんの合格基準を満たす人を探した方がいいかもしれません

トピ内ID：2c24399ebaecd243

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別に「殴れ」と言った訳ではないし

凛々

2024年08月17日 18:05

＞彼が、その友達に「(子供のことを)殴ったりしたらだめよ」と笑いながら言ったそうです。これで誰が傷付くというのが分かりませんが、言われた友人という事で合ってますか？別にトピ主が言われた訳でもないし、傷付く必要もモヤる必要もありませんよねこれが「いう事を聞かない子は殴ってやれ」だったら聞いている側も不快になるのは分かりますが、「殴っちゃだめだよ」でそこまで引きずるトピ主とは繊細過ぎて私も付き合う自信がありませんこれもダメ、あれもダメかもと言葉を選んで会話をしなければならないなら、面倒くさくて会話ができませんトピ主が不快に思い続けるなら別れれば良いだけですよ

トピ内ID：9c21affc72255a9e

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冷静に全体を見る

🙂

アナベル

2024年08月18日 10:26

トピ主さんはその場にいたわけではなく、お祭りに行った彼氏からたまたま友人と会ってこんな話したんだよーってかんじで聞いたんだよね？だとしたら、その前後の文脈や空気感も正確にはわからないのでなんとも言えないし、その言葉が致命的と言えるほど心無いとは思わないかな。まー男同士だと、お前悪さすんなよ的な軽口はあると思うし、私も彼氏が職場の人と下品な会話してて引いたことありますよ。その言葉だけを切り取ればショックなんだけど、私はその場面を見ていたので、あのノリで来られたら同じノリで返すしかなかったろうなーとも思ったし、上手く立回らないといけない彼の立場も理解しているので、まともに受け取りませんでした。彼の人間性に起因するものではなく、彼の立場や環境に起因するものだと冷静に見ればわかることだからです。トピ主さんは2年お付き合いしていて優しい彼だと思っていて、たった一言が引っかかって結婚できないと思うのなら、それはトピ主さんの自由だよ。彼の方も今回の話でトピ主さんは潔癖すぎるなとか今後自分の友達会わせられないし結婚は難しいなと思ったかもしれないよね。トピ主さんだけが選ぶ立場ではないからさ。そこだけは勘違いしないようにして、冷静に俯瞰してみて下さい。

トピ内ID：58582b33725f36f1

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そりゃあなたの考えでしょ?

🙂

アラフィフ

2024年08月18日 10:55

自分の考えを他人に押し付けるのはどうかと思うけど?　結婚しようが親子だろうが自分以外は他人だからね。　なんかトピ主さん結婚に向かなそうだね。

トピ内ID：f20494b40dba4ec9

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そうですね

🙂

ハム

2024年08月18日 11:15

＞そういう心無いことを言う彼が他の人の前で存在していることがショックで、彼と付き合い続けていいのか、結婚してもいいのか、悩んでいます。彼が存在すること自体に疑問を抱くんですか、それはもうだめなんじゃないですか？ていうか、人に向かって存在自体を否定するってそのほうが私からするとショックというか恐ろしいです。むしろ彼の方が、トピ主さんと付き合い続けていいのか考え始めてるんじゃないですかね。

トピ内ID：7b95b9bcfe0afffa

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トピ主です。

🙂

ちゃんちゃんトピ主

2024年08月18日 11:59

皆様、貴重なご意見を沢山有難うございます。ここまで意見を頂けると思っていなかったのでびっくりしていると同時に、感謝しています。本当に有難うございます。おっしゃる通り、「殴る」という言葉に過剰に反応しすぎたのだと思います。というのも、過去にお付き合いしていた方からモラハラを受けており、喧嘩で包丁を出されることもあったりで命の危機を感じたこともありました。もう誰ともお付き合いできない…と思っていましたが今の彼と出会い、温かさに触れ、この人なら大丈夫だと思い結婚も考えていました。たったひとつの言葉で被害妄想が広がり、周りが見えなくなり、自分でもよく分からない強い不安感に襲われていました。私の良くないところです。皆様のご意見を読んで反省しています。優しい彼を困らせてしまいました。彼を人格否定するつもりないし、発言をコントロールするつもりもありませんでした。人間関係を制御するつもりもないです。人間誰しも、関わる人によって態度やキャラが違ってくるものだと分かっているのですが「私の知らない彼」が出てきたことに戸惑い、ネガティブが膨らんでしまったのだと思います。もう少し自分自身を見つめ直そうと思います。あれから彼とは連絡とっていなくて、どうやって連絡とったらいいのか分からず… そのへんも考えていきます。ありがとうございました。

トピ内ID：7e893c1c6ee4245e

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トピ主には言わないと言うのを信用できるか

🙂

ミニトマト

2024年08月18日 12:59

人って誰にでも色々な面があるものです。育ち方によってもものすごいブラックジョークの中で育っていて、それが当たり前の人もいます。肝心なのは自分は大丈夫だけれど、耐えられない人もいるという事をわかっていて、相手によって合わせられるかです。地元の雰囲気があるのも確かです。夫は関西人で私は関東人ですが、新婚の頃夫の地元の友人と話す夫を見て、私と話す時とまるで違うので驚いた覚えがあります。それから何十年も経ちますが、夫はその後も私に対して話す時は以前と変わっていません。彼もトピ主には通じないとわかっていて言わないと言っているのですから、それを信用できるかでしょう。まだ交際２年なので、結婚後に本性を現す人がいないとも言い切れないので。最後の「僕の人間関係に深入りしない方がいいかも」にはちょっと引っかかりました。トピ主には酷いことは言っていないのに非難された事でちょっと腹を立てただけのようでもあり、余計な事を言うなと威圧しているようでもあるので。結局はトピ主が彼を信用できるかです。今回の事はそれまでの話の流れによってそこまで不自然ではないのかもしれませんよね。ただ、トピ主がそれほど気になるのであれば、これ以外にも実は気になっている事があるのでは？今回の事で明確にはわかっていなかった彼への違和感のようなものが表れて来たのかも。そのあたりを考えてみたらどうですか。

トピ内ID：862117803d2e7856

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傷つきはしないだろうが、冗談で言うことではない

🙂

モフ吉

2024年08月22日 11:16

友達との関係性がどうなのかにもよるのでしょうが、保育士をやってる人に『子どもを殴ったりしたらだめだよ』なんて、言っていい冗談ではないし、ノリで言うことでもないですよね。それよりも、『僕の人間関係に深入りしないほうがいいかも』発言。どんな本性が隠れてるんだろう？とそっちのほうが恐ろしく感じました。

トピ内ID：f2484a6c4ddd79e5

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