アラ還男性です。妻と子供ニ人。徒歩距離実家に独身兄。父母他界済。他に兄弟なし。兄が法定難病のパーキンソン病になり養介護2,自宅で車椅子使用しています。私は会社に行きつつ兄の食事買い出しなど介護しています。排泄はなんとか自分でトイレにいけます。入浴は週二回私が行います。介護は２年程になりましたが、進行性であるため実家に行く事がおおくなりました。妻は介護はするなと言ってきた、家の用事が頼めない、さっさと特養（介護付老人ホーム）にいれろと言います。進行性であと二年程の命だから特養にいけば二度と家に戻ることはありません。出来るだけ家にいさせてやりたいとおもいます。妻は専業主婦で家にいますが介護はさせていません。私が介護をしていることで家の用事が片付けられず間接的に負荷がかかっていると思いますが理解して欲しいと思っています。本当に腹立たしいのは介護は放棄しろというのに兄の死後の相続はあてにしており、しかし葬儀は行う必要ないと口にする事です。妻は私の兄とは不仲ではありましたが人としての情に欠けるように感じます。介護もしない葬儀もしないというなら相続は放棄すべき（私に相続あわせて放棄しろということ）と思うのは私だけでしょうか。妻とはますます険悪な関係になっていますが、兄が家にいられるうちはみてやろうと思います。

介護したらいけませんか | 家族・友人・人間関係

家庭によるとは思いますが

🙂

ココア

2024年08月19日 13:10

＞私が介護をしていることで家の用事が片付けられず間接的に負荷がかかっていると思いますがアラ還ですよね？家に小さい子がいるわけでもなく、普段は自分たちの事だけですよね？トピ主さんが不在だからと、片付けられない用事ってそんなにあります？それに、兄のいる実家で暮らしてるわけでもなく、実家にたまに通ってお世話をしてるだけですしね。＞介護は放棄しろというのに兄の死後の相続はあてにしており、しかし葬儀は行う必要ないと口にする事です。相続をしたところで、奥さんには関係ないですしね。葬儀も、奥さん抜きでもできるでしょうから大丈夫でしょう。ただ、奥さんはトピ主さんの兄と不仲だったという事ですが、不仲になるような原因があったのでしょうか？奥さんからしてみれば、許しがたい事を言われたとか、されたとかがあるんですかね？どちらにしても、奥さん抜きで介護をする分にはいいんじゃないですか？

トピ内ID：2eaf0665e8886d65

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あと2年？

🙂

うりぼう

2024年08月19日 14:50

すごくえらいですアラ還男性の家の仕事ってなにかな？ダンナが家にいないと楽で喜ぶ奥さんがおおいけどところで「進行性であと２年」という情報はお医者さんからですか？進行性だけど、余命にはあまり影響ないかと思っていました特別なケースなのかな？寿命が尽きる前に歩行困難になるんじゃないかと思います。そうしたら24時間介護が必要になるので、自宅介護が難しくなるんじゃないかと思います。だから、今のうちから施設は探しておくべきかと。そして余命は長いので、遺産は残らない気がします要介護３に上がったら特養を申し込むのが堅実です。お近くの特養の空き状況をチェックして、ケアマネさんと相談しておくといいです。歩行困難になってきた段階で、デイサービスやショートステイを利用して施設に慣らすといいです余命は分かりませんが、泊まり込みで介護をしないなら、最期は施設だと思います１日でも長くご自宅にいさせてあげたいというトピさんは、すごくいい人だと思います

トピ内ID：d59d3a16d2f82ca7

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ストレートに酷い事言う奥様

🙂

既婚

2024年08月19日 14:18

ですね。＞妻は介護はするなと言ってきた、家の用事が頼めない、さっさと特養（介護付老人ホーム）にいれろと言います。さっさと特養に！と、奥様はホントにこんな言い方しちゃったんですか！？主から介護は一切押し付けられてないのに。だとしたら、主の事を甘く見て下に見て舐めきってる奥様ですね。私も姑が隣に住んでるけど、姑の頼まれ事は昔は私がやっていたけど、もう姑は80過ぎたし、頼まれ事も多くなり、今は姑は用事は夫に頼むし夫がやってくれるので私は姑と顔合わせなくて済んでいるのですが、夫が姑に頼まれて用事に行く事に関して、私から何か文句を言う事は当然ありません。夫がやってくれてるだけで有り難いので。ましてや、さっさと施設に入れろ！などとは言わない。それは血の繋がってない私の言うことではないし。色々やらされて辛いとかなら言うかもしれないけど、やってないしね。姑はお金はあるので施設にも入れますが。だから、何も手伝ってもいないのに、さっさと施設入れろ！とか言う奥様って、何か勘違いしてないかな。奥様は、主が兄の世話をしてるせいで、家の事が進まない出来ない？何をそんなやる事があるの？そりゃいつも頼めた事が頼めない場合もあるだろうけど、力仕事？とかどうしてもやれない事だけは主の空いた時間に頼めば良いだけでしょ。それに、そんな毎日家庭で力仕事もないよね。奥様って、言い方といい、暴君な事を言う所といい主をかなり馬鹿にしてるんじゃないかな。そんな奥様とは離婚でいいと思うけどね。その家が主の家なら、追い出してもいいぐらいだね。奥様には思い知らせてあげないと、奥様は、自分が酷い事言い過ぎてる事さえ気付かないのでは。相続の事も、お前は黙ってろ！って話だよね。相続だけはしたい、とまで言うとはね。本当に舐めた奥様だ。

トピ内ID：cfd91c616f0a5a53

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後悔の無いように

🙂

めろん

2024年08月19日 14:18

ご自分の為にも、お兄さんの為にも、あなたが後悔しないようにして欲しい。ただ、ヘルパーさんや行政の支援など受けられるサービスは精一杯利用して、あなたも身体を休めてください。確かに、葬儀や相続の話、奥様は冷たい。コロナで亡くなった、志村ケンさんも独身でしたが、お兄様の奥様は本当に自分の身内のようにされていましたね。コロナで、最後を看取る事も出来ず、火葬して遺族に返された遺骨を、キチンと着物の喪服を着て抱いていらっしゃいました。テレビの方に「火葬にも立ち会えなかった、そんな事あります？」と。私は、なんてお優しい方なんだろう、と感動しました。私など、実親の葬儀でもワンピースでしたし、着物などそんな正装は思いつきもしませんでした。血縁ではなくても、夫の兄弟の葬儀でも自分の親のことの様に感じる人もいます。そこまでは求めないにしても、まだ、亡くなってもいない今から、葬儀は不要など、奥様が言う立場にない。申し訳ないが、人としてどうかと思う。

トピ内ID：fbe1fe93faa44992

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周りのプロに助けを求めてください

🙂

hanako

2024年08月19日 14:30

まず現実問題として、パーキンソン病は進行すると寝たきりになるのでは？要介護3、4と進行して動けなくなった方の介護を自宅で行うのは難しいです。介護度があがるほど拘束時間は長くなります。お仕事どころか24時間付添いが必要になります。 >出来るだけ家にいさせてやりたいとおもいます。お気持ちはよくわかりますが、現実として施設に入れる準備も進めてください。施設さがし、順番待ち、手続き等結構時間がかかります。行き当たりばったりではトピさんの生活そのものが阻害されます。ケアマネさんとよく相談してください。同時に、ヘルパーさんと作業分担するなども検討してください。男性はこうしたことを人に頼むことお上手ではないと思います。 >妻は介護はするなと言ってきた、家の用事が頼めない、 >介護は放棄しろというのに兄の死後の相続はあてにしており、私も同世代ですが、同世代あるある本当に情けない女性(スミマセン)がいます。奥様はご自身のご両親の介護されていますか？夫の親(家族)に対しては「介護は実子」と主張し介護放棄、自分の親介護は「嫁に出た身だから知らない」と昔の家族制度を持ち出す。あるいは兄弟姉妹で介護の押し付け合いをする。それでいて相続は平等と、今と昔のご都合主義ダブスタです。自分の稼ぎがないことが原因、金は人がくれるもの。でもトピさんもそうした奥様の態度を長年許してきたわけですよね？お兄様の資産はご本人に使ってさしあげるのが一番だと思います。まだ精神がしっかりしているなら遺言で相続の指定もできます。 (私もガツガツ金欲だけの親族に渡らないよう作成しました) 男性の介護にありがちな「一人で抱え込む」ことだけは注意して、周りのプロに助けを求めてください。

トピ内ID：fc4cdc0ba5cea762

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あなたが決めればよい

🙂

はなはな

2024年08月19日 14:52

もし妻の言う通りにすればあなたが後悔される事でしょう。ただ特養に入ってもらおうとしてもすぐには入れないと思います。あなたがもし体を悪くしたらすぐ困るのはお兄さんです。その事も考えて申し込みだけはしておいたほうが良いかと思います。お子さんも小学生ということはないでしょうから、母親を手伝うように話をしましょう。そうすればあなたが毎日介護に行っているわけでないなら、それほど妻に負担はかからないかと思います。子ども達にもあなたの兄への思いを話してしばらくの間介護をしたいと話し合う事を勧めます。自分が兄の立場ならとね。葬儀に関しては妻の意見を聞く必要はないでしょう。あなたの気のすむようにされたら良いと思います。それほど仲が良くない兄弟でそこまでされるのは頭が下がります。強欲に見える妻には兄弟の情に口を出すなら相続を放棄するといえば黙るのではありませんか？ただ今までの経緯がわからないので、妻の兄に対する感情はわかりません。腹に立つこともあったのか聞いてみたらどうでしょう。限りの見えた兄の命に寄り添う姿はお子さんに決して悪い影響はないのではと思います。でもそのせいて家庭が崩壊してはいけません。限りのあることだと家族に納得して貰うのが良いでしょう。

トピ内ID：8f427d7f45f3e3fe

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お子さんはいくつですか

🙂

らん

2024年08月19日 14:47

まあ確かにいつもいないと寂しいですが、妻よりお子さんはいくつで性別は？小学校くらいな男の子ならお父さんと遊びたいしお出かけしたいかもね。介護されて2年ほどそれだけの時間や介護料として遺産をもらわないと奥様も納得できないのはわかります。

トピ内ID：7f1b0bc8d9e55e73

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もちろんしていいです

🙂

介護中

2024年08月19日 15:08

私にもパーキンソン病で介護している80代の父がいます。父は介護付き有料老人ホームに入っておりましたが、誤嚥性肺炎になってしまい現在は入院中です。トピ文を読んでトピ主さんの今の辛いお気持ちがよくわかりました。お辛いですよね、お兄さんの世話をできる範囲でしてあげたいのに、奥さんがそんなに無理解だと。奥さんに頼ることなくひとりで介護をしているのだから、協力はしてくれなくてもせめて反対はするな、と思いますよね。要介護2ではまだ特養に入れませんし（介護度3から申し込める）、企業が運営している介護付き有料老人ホームでしたら、毎月20万〜40万ほどお金がかかって、奥さんがあてにされているお兄さんの資産はどんどん減ります。そもそもお兄さんに資産があるなら、そこから葬儀を出すので、その件についても奥さんが口出しすべきことではないはずです。あまりにも身勝手で思いやりのない奥さんだなと思ってしまいました。

トピ内ID：1d3e72f815b54440

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頑張ってますね

🙂

ゴーヤ

2024年08月19日 15:08

進行性のパーキンソン病とは、お兄さんもお辛いでしょう。あと二年ほどの命なら様子を見て、できることが限界になったら、施設よりも病院でみてもらえないでしょうか。しかし奥さんは冷たくて強欲な人ではないですか。介護はするな、葬式もしない、でも遺産はほしいって、、、あー嫌なタイプだわ。専業主婦ならお兄さんのお世話の手伝いだってできると思うんですけどね。だって子供さんたちも大人になったんじゃないの。(義きょうだいだとしても、近所にいたら普通は手伝う人のほうが多いと思います) 遺産はトピ主さんに相続の権利があるのですから、しっかりと受け取ってください。子供さんたちには使うことがあっても、奥さんには渡さなくていいと思います。離婚を考えてもいいぐらいの状況ですよ。優しさや思いやりのない奥さんと、これから老後も一緒にいるなんて、大変よ。よく考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：1f53a0a34e399da7

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貫いてください。

🙂

トワイライト

2024年08月19日 15:42

介護、お疲れ様です。お兄さまの介護をワンオペでなさっているとは、トピ主様は情の厚い方のようです。きっと良い家庭環境でお育ちになったのでしょう。私は両親の介護をして、どちらもすでに他界しております。当時、親が入院していた病院などで、気の毒な患者さんの姿を見る機会がありました。実母を実家から追い出し、実家を乗っ取って自分たちが住んだ息子一家もいました。増改築が終わったら一緒に住むと約束していたから母親も一旦、リハビリ施設に入ったのだそうです。最初から騙すつもりだったと判り、「私は施設に入れられる」と嘆いておられました。そういう人（その方の息子もその妻も）は自分が年老いた時に、子供たちから同じ目に遭わないと思っているのでしょうか？子供たちは親の姿を見て、自分たちも同じようにしようと思うのではないでしょうか。自分の言動が自分の運命を決めるんだと思います。それは自業自得ということで、誰も同情しません。私は、それぞれの親を介護した両親の姿を見て、両親をきちんと介護しようと決めていました。お恥ずかしい話ですが、火の粉が降りかかってくると察した兄弟姉妹がそれを阻止しようとしました。抵抗勢力と喧嘩しましたが、私は耳を貸さず、貫きました。そして相続は兄弟姉妹にも等分で分けました。遺産を多くもらうためにやったことではありませんから。ただ私には子供がいませんので、私は施設に入るしか方法がありません。トピ主さまはご兄弟の介護です。なかなかできることではありません。もちろん誰かにたしなめられるようなことでもありません。一番、大事なことは、家族のために働く姿をお子様たちに見せることです。兄とどれだけ仲が良かったか、家族はこんな風に助け合う必要があるということを伝え、身をもって教育してください。少なくとも、お子さんは薄情で計算高い人間にだけはならないように。

トピ内ID：d67ed38d02dde214

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「相続は放棄すべき」とは？

🙂

四槓子

2024年08月19日 15:42

奥様は相続人ではないので、放棄も何も関係ない人、そして介護する義務もない立場の人です。ただし、奥様がトピ主様のやることに、イチイチ口出すのは違うと思うし、ましてこのような病状の人に対して、あまりにも冷たい印象。ここまで関係が拗れる原因次第ではありますが、トピ主様はトピ主様のやりたいように、思い残すことなく、やれば良いと思います。だって、肉親だから。ただ、このまま共倒れにでもなったら、それこそ大変だし、奥様の怒りが爆発しますから、介護保険を申請してヘルパーなど、積極的に利用したら良いと思います。特にお風呂、事故や怪我が心配ですね。寝たきりで入浴出来る方法もありますので、お兄様の負担にならない範囲で利用されたら良いと思った。仕事もして、介護もして、それなのに妻にはお小言を言われ、本当にお疲れ様ですし、お気の毒に思いました。この奥様に理解や説得はムリだと思います。あと相続ですが、お兄様ご存命のうちに大方、お兄様のために使った方が良いと思いました。まだ車椅子で動けるうちです。ご兄弟で、看護師同伴の旅行など、行かれてはどうですか？

トピ内ID：9258e29f4793765a

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家の用事って何？

🙂

ooba

2024年08月19日 15:42

アラカンならお子さんは成人しているでしょうからお子さんがまだ一緒に住んでいるのならお子さんに家の用事を頼んだっていいわけです夫婦二人暮らしなら、専業主婦の妻がやりきれない、夫に毎日の頻度させなければならない家の用事って何でしょうか？奥様、専業主婦としてちょっと怠けすぎだとおもいます奥様が一切介護に手を出していないのなら、とやかく言われることではないと思います相続は奥様に関係ない話ですし、葬儀もトピ主さんが仕切ることなので、無視しておけばよいと思います　関係が険悪なら、実家でお兄さまと暮らすのもありだと思いますねそうすれば、奥様がするトピ主さんの家事は減りますよそれで時間が出きるからパートにでも出たら、と言いってみては？

トピ内ID：36e98a0f67c50547

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単にトピ主が今まで妻を、専業主婦にして甘やかしていたから

🙂

幸せになってね

2024年08月20日 12:10

金も稼げない、家事も一人じゃ出来ない、何でも夫を頼る女性にしてしまっただけでは? 因みに兄からの相続分は、トピ主の個別財産なので、妻には何の権利もなく、例え離婚しても財産分与に入りません。だから妻に兄の資産を使わせないために、トピ主自身が遺産放棄する必要はありませんよ。ただね、妻がそこまでいうのは、結婚して今までの間に兄や父母達が妻に、何か酷い事を言ったりしたりということが有ったのかも知れません。その恨みがここで、自分より兄を優先する夫に向かっている可能性も在りますよ。日々の忙しさの中で言い合いをするより、１度じっくり妻と話し合って、できるだけ過去のことまで聞いてみることをお勧めします。人は決着が付いてないことは、いつまでも忘れないので。

トピ内ID：14df64374951497a

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皆様ありがとうございます１

😢

介護弟トピ主

2024年08月20日 12:10

皆様ありがたいお言葉ありがとうございます。個別に御礼の返信を差し上げたいのですが合わせての御礼になることをお許し下さい。多少は厳しいご意見（兄弟の介護義務はないとか、どちらが貴方の家族だとか）を覚悟しておりましたから、全てあたたかい励ましばかりだったことで自分のしている事にあらためて納得がいきました。いくつかご質問、ご提案頂いていますからお答えさせて下さい。（複数の質問をコピペしつ回答しているかたがいますがやり方がわからないので一件ずつ。）〉あと2年？（うりぼうさん）父もパーキンソン病でした。母と私で介護しました（兄は海外勤務中でした）。パーキンソン病は認知症を併発すると併発から3年と言われます。父が全くその通りでした。寝たきりになり已む無く特養に入れて1年半でしたが、寿命と言うより自分の意思での咀嚼が難しくなり（この頃になると意思確認も困難）誤嚥性肺炎の恐れからものを食べさせられなくなるのです。（胃ろうをしない限り）点滴だけの水分補給になりますから20日前後の命です。そのときの経験と兄の現状から2年と書きました。担当医師と兄のいないところで話したとき、早い場合はあり得ると言っていました。寝たきりでも、意思が示せなくなっても、少しでも長生きして欲しいと思います。兄は、父の延命（胃ろう）には反対しましたが、兄がそれを希望するかは、もう暫くしたら聞いてみるつもりです。

トピ内ID：23bc5dfee42d56cb

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皆様ありがとうございます２

😣

介護弟トピ主

2024年08月20日 12:52

ご質問にお答えします。〉奥さんはトピ主さんの兄と不仲だったという事ですが、不仲になるような原因があったのでしょうか？（ココアさん）行き合ってもろくに挨拶もしてくれなかったと妻はいってます。兄にも非はあると思いますが、妻が挨拶したのに無視したという訳ではなくお互いに挨拶を躊躇しあうのですから、これはお互い様かなとは思います。所詮人間好き嫌いというやつかなと。

トピ内ID：23bc5dfee42d56cb

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奥様の対応を好意的に受けとるとするならば

🙂

四槓子

2024年08月20日 14:55

二回目になります。何回かトピを読みなおし、奥様の対応を好意的に受け取ろうとしたならば、下記のように変換出来そうです。 (あくまで100％私個人の憶測) 奥様は寂しいんです。お兄様に旦那をとられた気分？嫉妬が混じってると思いました。元来、天の邪鬼気質の奥様だから、ひねくれた事しか言えないのかと。 >妻は介護はするなと言ってきた、こんなに根詰めて介護されてるトピ主様の体を心底心配してる。 >さっさと特養（介護付老人ホーム）にいれろと言います。プロの方がケアが行き届く。他の入所さんとの交流もあり、義兄の刺激になる。栄養バランスがとれた食事内容で、体調が良くなるかもしれない。 >しかし葬儀は行う必要ないと口にする事です。参列者がほぼいないだろう。今時、家族葬が主流になりつつある、我々夫婦も高齢者、直葬の方が負担ない。要は個人を偲ぶ気持ちがあれば同じ。 >兄の死後の相続はあてにしており、戒名や法要など、お寺さんに支払うお金など供養するにもお金は必要。墓守になるのだから、お金はあった方がいい。ざっと奥様の言い分を好意的に変換してみましたが、まぁ、奥様の言い分も合理的な話ではあるんですよ。トピ主様は出来るだけ自宅で看取りたいようですが、それがお兄様の生活にとって最善であるかどうかはわからないもの。特養であれば、看護師など常勤してますし、医療的なケアも受けらますね。そこでね、お兄様も自分のせいで、弟夫婦の仲違いなんか望んでないと思うんだ。端から、奥様の言葉を疎ましく思うより「あぁ～なるほどね」「うんうん、そうだね」と聞き入れ「じゃ、どうしょうか」と奥様を巻き込むように話を進めて見たらどうかな。そして常日頃から「いつも悪いね」「ありがとう」「苦労かけるね」と心に思ってなくても、俳優になったつもりで、構ってあげたら良いと思いました。

トピ内ID：9258e29f4793765a

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頑張ってますね

🙂

キーパーソン

2024年08月20日 16:04

先ずはトピ主様の体力が心配です。専業主婦さんとの事ですがトピ主さんもそんな状況ですと帰宅してもなかなかゆっくり休む事も出来ないですね。せめて見守ってくださればとも思います。お兄様のご意向もございますでしょうが、介護保険等のサービスをフル活用なさると良いと思います。介護する側とされる側、多々難しいですね。施設入所につきましても、トピ主やお兄様の状況により自宅介護も無理かなとなるときにはケアマネさんと良策をと思います。暑さ厳しき折どうぞご自愛を。

トピ内ID：399e07ada440c5b5

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分からないけど

🙂

へー

2024年08月20日 16:56

妻の言い分が分からないから、何とも言えないけど、妻は、お兄さんが嫌いなんですか？それとも、妻を放置して介護をするあなたに怒ってるのでしょうか？原因は挨拶だけ？でも、「お互い様」って書かれてますが、今まで、義実家と妻の間に立って、トピさんが、妻に寄り添わず「お互い様」を貫いていたとしたら、長年の不満が義兄を通して出てるとも思えますね。トピさんの、ご実家の近くに長年住んでるわけでしょう？それは妻の希望ではなく、トピさんや親の希望でしょう？多分、奥さんは住みたくなかったと思いますよ？？関わりも多かったでしょう。トピさんは何かあれば、妻を守ってたのでしょうかね？あと、妻の両親や兄弟も大切にされてるんですかね？妻を実家に帰らせない人いますけど、そんなことないですよね？トピさんの言い分だけでは、奥さんが悪者ですけど、長年の恨み、不満的なものがあると感じますよ？一度、もっと本音を聞いた方がいいですよ？お兄さんが亡くなって、そのあと過ごすのは奥さんでしょう？敵対心持って接してますよね？それで、うまくいきますかね。

トピ内ID：439b59eaa4de1f4a

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お返事ありがとう

🙂

うりぼう

2024年08月20日 20:05

お返事ありがとうございますもうお父様を看取られているのですねではパーキンソンの方がどうなっていくのか、看取りなどもお分かりですね失礼しました私は男の子が２人いるのですが、兄のピンチを弟が支えている姿、お母さんが見たらさぞかし喜ばれたことと思います。私だったら天国で（地獄？）号泣しますよがんばってくださいねムリはしませんように

トピ内ID：d58eb22791818109

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皆様ありがとうございます3

🙂

介護弟トピ主

2024年08月20日 22:12

〉四槓子さんご記載のいくつかはその通りです。改めて妻の立場で考えさせて頂きありがとうございました。 >こんなに根詰めて介護されてるトピ主様の体を心底心配してる。これはあります。私が体調崩した事ありましたから。気にかけてもらい有難いとは思っています。 >さっさと特養（介護付老人ホーム）にいれろと言います。プロの方がケアが行き届く。栄養バランスがとれた食事内容で、体調が良くなる。これもそう言っております。スーパーのパック物や、あなたの手作りなど身体に良くないと。家にいさせてやりたいと思ってやってますが、食事の観点では私の独りよがりかもしれないと思う事もあります。 >しかし葬儀は行う必要ないと口にする事です。参列者がほぼいないだろう。今時、家族葬が主流になりつつある、我々夫婦も高齢者、直葬の方が負担ない。要は個人を偲ぶ気持ちがあれば同じ。これもそういう趣旨の発言をします。お金がもったい、家族葬でも出ないと言いますから感情の捩れが大きいですね。あまり信心深くはありませんが仏壇のある家で育ちましたから受け入れは無理ですが。

トピ内ID：23bc5dfee42d56cb

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関係性

🙂

りんはな

2024年08月20日 22:38

それだけ関係が良かったんだと思います。血を分けた兄弟、出来るだけ寄り添い、出来るところまでしてやりたいと思う気持ちは共感します。トピ主の無理のないようにして、後悔ないようにしてくださいね。偲ぶ気持ちがあればお葬式はしないとですね。ご両親もそう願ってるのではないでしょうか。ただ、介護も相続も妻には関係のないことですから、はっきり自分の兄貴だと言って、妻が介護しないなら余計にそれらについては何も言わせない凛とした態度で居ないといけないと思います。

トピ内ID：87c169298f6e9682

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怖い奥さんですね

🙂

ぎんねこ

2024年08月21日 11:59

なるべく特養に行かせず家で看たいというトピ主さん、優しさの権化ですね。私のところは姑なんですが、実の息子の主人がなるべく家で看たいと主張するかと思えば、自分も妻の私も働いているし、リハビリパンツを替えたこともないし、そんな実力はないので、あっさり、老健とか特養に頼っていました。私も関東ですが遠方に独身の兄がいます。まだ六十代最初なので元気ですが、介護するときはどうなるのか。なるべくなら家にいたい派で、集団生活に向いていません。でも私も娘も遠方ですし、恐らく施設に頼るだろうなと思います。奥さんですが、介護はキーパーソンじゃないし、相続関しては全く権利はありません。関係ない人だと思いますよ。御葬式に関しては、私の亡くなった母は兄はお友達もいないし、親戚も遠方なので、ぎんねこ兄は直葬でいいよ、と言っていましたが、母が亡くなった後、兄にこっそり聞いてみると、ちゃんと葬祭場で壇を築いて、御葬式してほしいと言っていました。本人が希望すれば家族葬すればいいと思います。また兄は、葬祭場の積み立てをやっています。私の主人でも直葬にしろとは言いませんし口出ししません。失礼な妻だと思います。相続するのはあなたです。奥さんには何の権利もない。あなたのよろしいようで、ケアマネに相談しながら看取ればよいです。

トピ内ID：954101b9805e9d8d

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わからないのかな

🙂

日が短くなってきた

2024年08月21日 15:13

奥様はまだお身内がお元気なのかな？うちの夫は若い頃に父（義父）を亡くしていたからか、私が身内の介護をするのは特に手は出さないけど、何も言わず寄り添ってくれました。でもそういうのばっかりは、経験しないと想像できないみたいですよね。奥様は幸せなことにまだそういう経験もなく、だから他人事なのかな。私も経験しない頃は、口では「大変だね」って言ってたけど実際には何もわかってなかったなって思います。我ながらお幸せというか、世間知らずというか。だからそういう人にはあまり求めません。いずれわかる日がくると思うので。私も兄を数年前に看取りました。兄は独身で、両親はすでになく私以外の身内はいませんでした。突然の発病で本人も動揺したまま、それでもできる限り生き抜いたんじゃないかと思います。人に迷惑をかけることを何よりも嫌がった少々変わり者の兄でしたが、その信念どおり就活もすべて終えており、亡くなった後のあれこれはとてもスムーズにできました。入院も嫌、人が入るのも嫌、私すら関わるのを最低限とされていたので、後悔のないように兄にしてあげられたことは全くなかったのですが、それが兄の望むことと我慢しました。最後だけは一人で逝かせないと密かに思っていましたが、なんとかそれだけはできてよかったと思うことにしています。トピ主は、ご自分もお兄様も後悔がないように納得できることをしてあげてほしいです。ただ、お兄様と話し合いは必須かと。きょうだいでそういう話って改まると難しいんですけどね。応援しています。

トピ内ID：a90ffe591f73582c

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妻の気持ちにも寄り添う

🙂

ビリオンズ

2024年08月21日 16:52

兄＞＞＞＞＞＞＞子＞＞妻＞＞自分　になってるでしょ。奥さんはそれが不満なんですよ。要介護２で車いすなら、介護保険で生活介助＝買い物支援、入浴介助＝身体介護が受けられるかもしれませんので、包括支援センターに相談しましょう。どっちみち、特別養護老人ホームは要介護３以上が原則ですし、そもそも空きがないので、何か月も何年も待たされます。弟として、兄をサポートしたいのは美しいことだと思いますけど、奥さんは、奥さんと子をないがしろにされていると感じているのだと思うので、あなたがしている介護の半分でも公的扶助で賄って、あなたが家に居る時間が増えれば、そんなキツイ言葉も減るのではないでしょうか。キーマンは倒れちゃいけないんですよ。全部一人でやろうとしない。それとも、兄がヘルパー絶対イヤな人？

トピ内ID：1a44f80132fafc78

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レスします

🙂

ゆま

2024年08月21日 17:30

私は奥様は専業主婦でトピ主さんの稼ぎで生活しているのに偉すぎると思います。私は、トピ主さんがしたいことをお兄さんにしてあげてもいいと思います。奥様は吝嗇なひとで介護費用とかをトピ主さんが負担していることとか面白く思っていないのでしょうか？トピ主さんが面倒みてあげることもいいかもしれませんが、介護保険を使って介護もプロの手助けもしてもらったほうがいいと思います。

トピ内ID：48f05864c088c46d

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トピ主さんが見ることが出来る時間は、もうそう長くない

🙂

なな

2024年08月21日 18:24

父親もパーキンソンで亡くなられたとのことで、この先もわかっておられるのだから、トピ主さんが納得できるまで介護をされたら良いと思います。お兄さんが自分でトイレに行くことができるのは、もうそんなに長くないのではないでしょうか。これから体がどんどん動かなくなって、トイレに行って排泄するのにすごく時間がかかるようになるうえに、頻繁に行きたくなるようになりますよね。トピ主さんが会社勤めをしながら介護する限り、トイレに自分で行くことが出来るかどうかが自宅で過ごせるかどうかの分岐点になるのではないかと思います。奥様も、会社勤めをしながら介護をする限りは、反対をしても険悪な程度だと思います。トピ主さんが会社勤めを辞めてまで介護するのはやめた方が良いと思います。家族性とのことで、トピ主さんもわかっておられると思いますが、トピ主さんがパーキンソンを発症する可能性もそこそこあります。ストレスが発症の引き金にならない様に、根を詰めないで、対応できる程度を超えたら施設をご検討された方が良いと思います。施設はつまらないですし、お兄さんにとっても自宅にいられることは幸せだと思います。しかし、奥様はトピ主さんがパーキンソンになったら、寄り添ってくれなさそうですね。施設にすぐに入れられて放置されそう。私の父もパーキンソンで亡くなりましたが、認知症が出てから10年永らえました。長く生きるのも善し悪しと思いました。胃ろうについては本当によく考えた方がよいですよ。父の兄弟もパーキンソンで亡くなり、家族性です。早く治療法が確立されてほしいです。自分もなる可能性が大きいと、施設の費用を今働いて貯めています。

トピ内ID：472223cde16fe3bb

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奥様の個性

😣

ねこねここねこ

2024年08月21日 18:32

私の姉妹はそれぞれ家庭があるので、兄弟を看取るはありませんが、夫は独身の弟が居ます。どうするんでしょう。交流がないので全く想像がつきません。それだけ兄弟仲が良くて、奥様はそこにも温度差があるのでしょう。でも、自分の家庭の用事を頼みたいって何があるのでしょう？専業主婦は大抵家の仕事は全てやります。専業ですから。お兄さんのために食事を作るも出来ると思いますが、ダメそうですね。基本的に我儘で自分の事しか考えていない奥様なのでは？私の身近に居る人で似ていますがそういう人です。コレはその人の個性で良い悪いではないとおもいます。近しい人はシンドイと思います。

トピ内ID：a5ba53766232769c

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少々トピずれですみません、特養は要介護3からですよ

❤

Fire専業主婦

2024年08月21日 20:33

お兄様はまだその時期ではありません。パーキンソン病ならばいつかは、要介護4くらいまで進むかもしれませんけどね。ただ、特養は、希望者が多くなかなか入れない可能性もあります。大変失礼ながら… 私が一番気になっているのは、介護度が上がり自宅で暮らせなくなり、特養に入れなかった時の介護費用です。寝たきりになって有料老人ホームに入所した場合、お兄様の預貯金とご実家売却費用と年金で賄えそうかを予めケアマネと一緒にシミュレーションしておいた方が良いと思います。私も片方の親を在宅で看取り、今ももう一人を介護中です。一人で介護するのって大変ですよね。私はごくたまに夫に力仕事だけ手伝ってもらっています。頻度は少ないものの、夫の協力が全くなかったら、介護は難しいです。主様のお宅の場合、法定相続人ではなく、介護もしない弟嫁が義兄の遺産をあてにするのは、法的にもモラルの観点からもおかしいですね。配偶者からの理解を得られぬ中、主様は、お仕事もしながらのお一人での介護は大変でしょう。介護保険で何か今の段階で受けられそうなサービスを利用されては如何ですか？例えば、訪問看護とかね。入浴介助もしてくれるのでは？

トピ内ID：a111937820b56eb3

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意地になって無理はしないでくださいね

🐤

さいでんな

2024年08月22日 11:16

経験があっても素人の介護ですからいずれは特養に入りますよね。その時は兄の遺産はほぼ特養で使い切れるように段取りして、残りはその施設に寄付してしまえばいいんじゃない？入所者本人からの寄付は受けないところが多いですけど、本人が亡くなって相続後のお金なら受けてくれますよ。妻さんには「お世話になったところにお分けする」と言っておけばいいですよ。意思確認ができる間に兄さんと話し合ってくださいね。父さんも同じ病気だったのならご自身も心配ですよね。介護される側でなく、お世話できる側に居られる幸せを妻さんに理解して欲しいですよね。

トピ内ID：b6ac7b7ce419bc54

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頑張って

🙂

とおりすがり

2024年08月22日 10:56

時々「私が嫌いな人はあなたも嫌いになって」という思考の人がいますよね。自分が嫌いな人と周りが仲良しだと、間接的に自分に不利益が有ったりするから。職場や学校にもいます。奥様もこの傾向なのかな。一人で背負いすぎるトピ主さんを心配してるとのレスもありますが、そうではない気がします。奥様が言及できるのは自分が介護しないというところまでで、これは叶えられてます。トピ主さんがどうするかはトピ主さんの自由。それで家庭に使える時間やお金が減るとしても、奥様が四の五の言っていい事ではありません。トピ主さんの人生。時間もお金も、自分の思う通り使ってこそ良い人生と後悔なく思えるんです。悔いのないようにお世話するほうがいいです。

トピ内ID：e75284393ea5ae3c

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介護したらいけませんか

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