最近、優しさってどこいったの…？

レス17

（トピ主 1 ）

😢

ナズ

2024年08月19日 12:34

ひと

「良いよ別に。当てにしてない」母に言われた事です。とあるイベントに参加する予定でした。ですが、おばあちゃんが入院していて心配だから、イベントに家族と行ってほしいと言われました。けど、私はテストが近くて勉強してたかったので、「一応OKにしとくけど、無理になったらゴメン」と言うと「当てにしてない」と言われたのです。当てにしてないなら聞くなよっと思いました。前までは「そっか、無理しないでね」と言ってくれてたのですが、最近、ふとした発言が傷つきます。心配なのはわかるけど、悲しかったし、そんなに信用されてないんだなと、失望しました…。そんな人じゃなかったのに。ずっと我慢してましたが、もうボロボロです。けど、今は変に母を刺激したくないです…。私は親になったことないので、こういうときの母の感情がわかりません。母の方はどういう思いですか、どう捉えましたか？私はどうすればいいでしょうか…。

トピ内ID：10af3139a58082e5

#１０代

#心の悩み

#父親・母親

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あのさ

🙂

匿名

2024年08月19日 14:52

当てにしないでいてフリーにしてあげるのも優しさなのよ。「えー、当てにしてるから、なんとか頑張ってその日は空けて」と言われたらどうだった？

トピ内ID：aee1e144ad86ca79

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おばあちゃんが入院

🙂

ん？

2024年08月19日 14:52

どの程度の病状なのでしょうおばあちゃんは母か父のお母さんですよねとぴぬしの父母が入院中であまり思わしい病状でないときにとぴ主はしんぱいではありませんかそんなとき、全く心配そうでない無関心な家族に対してどう思いますか

トピ内ID：6175b3044ed5a22c

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日常じゃないから

🙂

cloud

2024年08月19日 14:52

イマイチ時間軸と経緯が解りませんが。家族が入院するような状態は日常ではないでしょう。トピでは何時からどの程度の入院で重症度もわかりませんが。あなたにしてもテストが近いのでしょう？それがこれからの進路にどの程度影響するか解りませんが。要は自分の物差しから出ないでいるとそういう事もあるって云う程度。

トピ内ID：70ed9fb95641263a

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どっち？

🙂

わーまま

2024年08月19日 14:52

経緯がよくわからないし、結局なんだったかも分からないのですがお祖母ちゃんって誰？お母さんの親？そうでなくても病気の家族がいたり、介護が必要な状態って心身共に相当負担がかかるんです例えばお母さんが入院したと聞けば心配になるでしょう？それでもいつも清く正しく誰かに優しくできる人って多くないそれに気が付かないってことは、貴方に何の負担もいってないという事お母さんの努力だと思いますお母さんの年齢的にも更年期が来る頃では？相当具合が悪いみたいです何が悪いわけでもない、年のせいの一言それでも、生活、家事、子育て、今どきなら就業も当たり前だから毎日休む暇がないと思いますよおそらく思春期で面倒なお年頃のトピ主さん何時の時代もそうだけど、それくらいの人間の言う事って意味わからないですお願いしても聞いてくれないって想像したことありますか？あなたには軽いただのイベントの一つだけど、お母さんにとってはあなたに遠慮してそれでも来てほしくて、振り絞ったお願いだったとしたらそんな、いかにも気のない返事が来たら、少しいじけても仕方ないと思うそう、お母さんも感情のあるただの人です親は完璧じゃないんです自分の意にそぐわないと、ボロボロになったというあなたの親です親子は似ますからね、貴方と同じではないですか？

トピ内ID：d21b668acd9d3778

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更年期

🙂

るる

2024年08月19日 14:52

更年期で済ませて申し訳ないのですが、更年期なんだと思います。イライラが増え、優しさがどこかへ行ってしまう事あります。ごめんね。。

トピ内ID：b19f544376991f96

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親離れのチャンス

🙂

むくどり

2024年08月19日 15:09

何かよく分からない文章ですが… 最近の親子関係はあまりにも近過ぎて、自立の弊害だなぁと思うことがよくあります。色々な物の形は時代と共に変わっていくものとは理解してますが、良い方向に変化するばかりではありませんね。お母様の心の事情は他人には測れません。それはお母様と話し合うしかない。でも、今回の事をきっかけに親子関係を見直してみてはいかが？子はいずれ巣を旅立つものです。あなたも同世代の友人から多くの事を学び、異性と触れ合い、社会で活躍します。そこには多くの理不尽があり、幾多の波を乗り越えなければなりません。いつまでも親子で馴れ合っていては強くなれませんよ。視野もせまーくなります。母親は友達ではない。母親でしかありません。だから反抗期があるんです。反抗期ありました？あるのが自然の流れです。自立に向けて考える良い機会をお母様から頂きましたね。

トピ内ID：da3ada3a05f8af71

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信用されないのは、ドタキャンが多いからじゃない？

🙂

マロン

2024年08月19日 15:09

イベントは、お母さんと、お母さんの友達で一緒に行くはずだったんですか？それが、友達のおばあちゃんが入院して行けなくなったから、お母さんがあなたに一緒に行くかと聞いてきたの？誘われた時点で、テストが近い事が分かっていて勉強を優先したいという気持ちが強いなら、相手に期待させるような事は言わずに、最初にきちんと断るべきですよ。中途半端にOKして、やっぱり行けない（最初に無理になったらゴメンと伝えていたんだから、別に私は悪くない）のような事は、家族とはいえ相手に失礼です。きっと、今までも、このような期待させる返事をしておいてドタキャンするから「良いよ別に。当てにしてない」と言われるのでは？あなたは、ドタキャンの常習犯じゃないんですか？それにしても、あなたも過剰に反応しすぎです。どれだけ繊細なんでしょうか？ずっと我慢してましたが、もうボロボロって、何がそんなに傷付いているんですか？今回の件は、あなたが最初にハッキリと「テストがあるから行かない」と言えば、お母さんだって他の人を誘えたのかもしれないんだから、行かないと伝えたらよかったんです。それより、あなたは、誘いを断る事を悪い事だと思っていますか？悪いのは、中途半端に期待させる返事をしてドタキャンのような事をする事です。これ、友達にもやっていませんか？やっているなら、信用されないのは当然です。平気でドタキャンする約束を守らない子だと認定されます。無理になるかもと思うなら、最初から断りましょう。守れそうにない約束なら、するべきじゃありません。ハッキリと断って下さい。

トピ内ID：aae1f5895d63b0f1

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「一応OKにしとくけど、無理になったらゴメン」がすべてでは？

🙂

marui

2024年08月19日 14:54

最近、「当てにしてない」って言われるようになったのよね？＞「一応OKにしとくけど、無理になったらゴメン」って、いっつもそういう言い方だからじゃない？一応OKにしておいて、無理にならなかったことってあるのかしら？いっつも結局、行かなかったんじゃない？これ、傷つくよ。お母さんのことばっかり言ってるけど、主が最初に優しくない・

トピ内ID：cd4fb0eb52940d6f

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あなたの優しさがどこ行ったの？

🙂

なのはな

2024年08月19日 15:08

そりゃ、ドタキャンするかもって毎回あなたが言ってるんだから、「当てにしてない」って言われるよ。今回初めて言われたなら、これまではあなたの冷たさ、優しくなさに傷ついてきたのを我慢してた、って、ことです。あなたが優しくなかったんだよ。ずーっと。今でも。もしこれで次にまた頼まれたら、 1 反省して確実な約束をする 2 はあ？何言ってんの？と蹴るどっちにします？そういう選択肢、来ますよ。決めといてね。

トピ内ID：8e9a5dff2d073b9a

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おばあちゃん、母の母のことが心配でそちらに思いがいっているの

🎶

szk

2024年08月19日 15:11

＞母の方はどういう思いですか、どう捉えましたか？おばあちゃん、母の母のことが心配でそちらに思いがいっているのでしょう。＞おばあちゃんが入院していて心配だからの通りなのだと思います。＞私はどうすればいいでしょうか…。お母さまの状況にも思いを馳せてみてはいかがでしょうか。＞おばあちゃんが入院していて心配だから、イベントに家族と行ってほしい＞「一応OKにしとくけど、無理になったらゴメン」ではなく、＞おばあちゃんが入院していて心配だから、イベントに家族と行ってほしい「イベントのことより、おばあちゃん大丈夫？心配だわ。私にできることないかな」が良いのかなと思います。

トピ内ID：9cc1e2cc334ea42c

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よくわからないが

🙂

レモンパイ

2024年08月19日 15:42

その部分だけの切り抜きなので分かりませんが「一応OKにしとくけど、無理になったらゴメン」という事が、数回あったのではないですか？それならお母様の「当てにしていない」という意味が分かります。一応OKにしておいて、間際で「やっぱ無理」これがどれほど大変な事が考えてみたことはありますか？当てにしていないということは、何度かあなたがお母様の期待を裏切っているという事だと思います。

トピ内ID：7b81351718770ad1

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もらうだけじゃダメ

🙂

もっさん

2024年08月19日 15:38

愛は巡り廻るものです。無から湧いて出るものではありません。当然、親からの愛もね。もしかしてトピ主さんのところでせき止めていませんか？

トピ内ID：531382ebff68d1bc

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言葉だけ見たら普通の会話だけど

🙂

ウェイクアップ

2024年08月20日 10:11

全体の流れがよく分からないのですが、他の方がおっしゃるように「無理になったからゴメン」を続けているなら、「どうせ来ないんだろうな＝あてにしてない」になるのは至極当然の事だと思います。優しさが無くなったとトピ主さんがとらえているのだとすれば、お母さんにとっても「おばあちゃんが入院して心配だから来て欲しいというお願いも聞いてもらえない。ナズの優しさってどこいったの？」と思ってるのかもしれません。そんな人じゃなかったとか、もうボロボロ等の事情がよく分かりませんが、お母さんの人が変わったわけではなく、例えば今までは小さい子供だから大目に見ていたことが見られなくなったのかもしれないし、お母さんがおばあちゃんの介護や看護で余裕がないのかもしれないし、更年期障害かもしれない。トピ主さんは自分は変わってないつもりでも、子供の１０代は1年でも大きく変わっているものなので、トピ主さんの態度が変わってしまった結果、お母さんの態度もそれに伴って変わっていったという事もあるかもしれません。またどういう口調で言われたのか、お母さんとの関係性もよく分かりませんが、文言だけを見たらごく普通の言葉のように見えます。「何言ってるの！絶対来なさい！」でもなく「おばあちゃん可哀想に。あなたには優しさってものが無いの！」でもなく、どうせ来ないんだから声もかけないわけでも無い。家族として声は掛けるけど、今まで通り多分キャンセルするんだろう。でもまあそれでもいいよ。仕方ない事ね。って、家族より学校や友人、勉強を優先する年頃の子供を持つ普通の母親の言葉です。どっちかと言えばトピ主さんの方がまだお母さんに甘えたい年頃なのかな？あてにしてないなら聞くなよって言うけど、本当に誘われもせずに家族のイベントから省かれたらめっちゃ悲しいと思うよ。こういうところが子供だなって思いました。

トピ内ID：c34b5a0255a3aa52

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ドタキャンが多いとかないですか？

🙂

信頼がなくなった

2024年08月20日 11:26

＞「一応OKにしとくけど、無理になったらゴメン」こういうことをよく言って、結果ドタキャンしたことが何度かありませんでしたか？そういうことが続くとそりゃあ「当てにしてない」という言葉も出てくるでしょう。もしそうならお母様が仰ることは理解できます。結果的にお母様の信頼を裏切る行為ですから。どうすればよいかとのことですが、できない約束をするのはやめたらどうでしょうか。できる約束だけして必ず守るようにする。そういう行為を積み上げれば再びお母様の信頼も取り戻せるのではと思います。

トピ内ID：5d2160bed4d228e0

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主）ありがとうございました。

😣

ナズトピ主

2024年08月20日 10:06

読ませていただきました。様々な意見、ありがとうございます。私自身、初めての投稿でしたので文章がうまくまとまってないと指摘されました。分かりにくかったみたいで、すみません。ほんとは「当てにしてない」に対してどういう気持で母が言ってたのか知りたくて投稿したのですが、説明不足で伝わってなかったのかもしれません。中には書いてくれる方もいて、母とも今は大丈夫です。親の気持ちって計り知れないです。ですが、トピ主は心配してないのか、トピ主の態度が問題だ、「一応OKにしとくけど…」が駄目だ、そのようなことを教えてくれるのはありがたいですが、私の悪かった点ではなく、どう思ってたのかを教えて欲しかったです。意味不明な文章の中、お付き合いいただきありがとうございました。

トピ内ID：10af3139a58082e5

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まずはおばあちゃんの心配をしようよ。

🙂

バッフクラン

2024年08月20日 11:57

何が起きたのかよくわからないトピだけど… トピ主さんと母親が一緒にイベントに参加する予定だった。しかしおばあちゃんが入院することになったので母親は「家族の誰かほかの人（父親とか兄弟）と行ってほしい」と言いトピ主さんが「家族の他の人と一緒に行くのは無理かもしれない」と返答し母親が「当てにしていない」（誰もイベントに行かないかもしれない）と言ったということかな？トピ主さんはその「当てにしていない」という言い方に傷ついた…であっているかな？トピ主さんもここは自分が傷ついたということよりもまずはおばあちゃんとおばあちゃんを心配する母親のことを考えてあげようよ。常に優しさを与えてもらう側ではなくトピ主さんが優しさを与える時だと思うよ。（解釈が間違っていたらごめんね）

トピ内ID：0386bf602d79b9b6

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単発の

🙂

ささ

2024年08月20日 12:55

単発の入院都合でのお願いも、グレー回答なんだと、お母さんのほうが傷ついてそうですがね。家族というコミュニティで、且つ扶養されてる立場にしては、堂々と我を通す女性だなという印象。それで手厚く扱われたいは無理がある。家族だからそのくらいですが、他人なら距離置かれることもあると思う。

トピ内ID：a78cdeb2d6cb8439

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