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息子家族の新居と今後の関わり方

レス95
（トピ主 2 ）
🙂
桔梗
ひと
息子家族が新築を購入して新居を構えました。 私の考え方や度量が狭いのか御意見をお聞かせください。 隣市（30分の距離）に住む息子家族は2か月毎位で我が家に顔を出してくれて 新居を探していて希望の物件が見つかった事。 購入にあたり亡夫から息子が相続した預金を頭金に残りは住宅ローンを借りる（息子妻は専業主婦）事。 工期が伸びて完成が遅れている事。など会った時に聞いておりました。 前回に来た時に新居は完成し既に引越しを終えて 「そのうち来てよ」と声掛けは有りましたが…具体的日時を示してのお誘いは未だ有りません。 息子夫婦の会話から引越しの際に息子妻の両親（6時間の距離）と兄弟（4時間の距離）に手伝いに来てもらった様です。普段から頻繁に行き来している様です。 亡夫のお仏壇もあるので毎年お盆休みには顔を出してくれていたのに 今年のお盆休みは来る事も連絡も有りませんでした。 この状況で 息子の方から新居の招待があるまで待ちますか？ それとも自分の方から新居に行きたいと言いますか？ 新築祝いに関してですが… 前回に来た時に息子に新築祝いを「振り込みはどうか」と確認したところ 「振り込みはない」と言われて未だ渡していません。 当初は祝金100万を予定していましたが、この様な雑な扱いに息子からの招待があって訪問した際に祝金10万渡そうかと気持ちが盛り下がっています。 私のこの様な考え方をどうお思いになりますか？

トピ内ID：c935e9685da0ceec

#５０代以上
#娘・息子

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何があったのだろうか

🙂
わーまま
トピ主が何か失言をしたか 悲しいすれ違い（新築祝いあたりかな）があったか １００万となれば、振り込みでいいと思うし うちも振り込んでもらいました お盆にも来ないってね 急にどうしたんだろう？ 対話できれば、お互いの誤解がとけるとは思うけど うちの弟も、去年結婚して今家を建ててます 嫁の実家近くですが、実家は田舎だししょうがないと思っているし 長男だからなんて、そういうのはないつもり でも、今年のお盆は来てくれなかった 忙しいって、 親がちょっと悲しそう うちの親は悪い人ではないけど 面倒くささは私もよくわかる お嫁さんに嫌われるようなこと言っちゃったかな それでも たまに顔出してよ 今度遊びに行ってもいい？ って聞くのはいいと思うんだけどね 返事こなかったりしたら・・・って思うよね お土産だけ託して、帰省から帰ったばかりだけど あの後、うちの親は弟に会えただろうか？ 男の子って難しいよね

トピ内ID：66916fa4f4ebeab6

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忙しい？

🙂
うりぼう
とくにケンカなどしてないなら、単に忙しいのかもしれませんよ 引っ越しは重いものを持ってくれそうな人を呼んだだけでしょう そしてまだ片付いていないのかもしれません お盆はたまには旅行に行きたくなったのかもしれないです 明るく片付いた？遊びに行っていい？って聞いてみたらどうですか？デパ地下のお弁当買っていくわって言うといいです。奥さん、新居のお披露目＝手料理、と思うと気が重いでしょうから １人で考えると、つい悪い方に考えが行きますよね

トピ内ID：2c70bf6c7cc384a5

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主が何かやらかしたとか？

🙂
既婚
＞毎年お盆休みには顔を出してくれていたのに 今年のお盆休みは来る事も連絡も有りません 何かあったよね。 家は義両親と途中から敷地内別居で、義両親が私達に隣に来て欲しいと熱望して母屋も私達の家も舅が建ててくれたので、渋々隣に来てあげた感じで、もう舅は亡くなり姑は80代で敷地内別居して長いです。 だから義両親から渡す新築祝い金に関していつ渡すかとかよく分かりませんが。 だけど息子達からしたら主にその気があるなら早めに渡してほしいしだろうし、自分達が渡す立場なら色々入り用だろうし早めに渡す。 呼ばれてからじゃないと上げたくないとかテンション下がったから100万から10万に値下げするとかしない。 家の義両親は昔から出産祝とか孫の祝いも奮発してくれ何でも早めに渡してくれた。 早く新居に呼んでくれないからテンション下がったから、もっと上げるつもりだったけど10万にしようかな？とか息子さんにチラッとでも話した？それとも、 ＞購入にあたり亡夫から息子が相続した預金を頭金に残りは住宅ローンを借りる この事をお嫁さんが来た時にチクリと恩着せがましく言ったとか？ 息子妻は専業主婦とかわざわざ書くぐらいだし。 家も舅が亡くなった時相続がありましたが、義実家はまあまあ資産家で将来的な跡継ぎは私の息子しかいません。姑ももちろん相続して夫もその時預金や不動産も相続した物があるけど、それに関して姑も夫も私に開示してくれたけど使い道に関してアレコレ姑から言われた事はない。 もし夫の遺産を頭金にしてるのに〜とかお嫁さんの前で何かしら嫌な感じで話したならそれかもね。　 息子達ももっと早く呼ぼうとしていたけど、もう呼びたくもないし家に行きたくもない。と思わせる位嫌味を言ってしまってる可能性は？ 急にお盆さえ来なくなった原因の心当たりはないんですか？

トピ内ID：59f1f68fda9d73bf

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待とうか

🙂
むっちりもっちり
嫁が気が利かないんだよ どうしようもない嫁だね って心の中で嫁のせいにしておきましょ 息子さんにだけ線香あげに来いって言ってもいいんじゃないですかね そこでいろいろ聞けば

トピ内ID：d00efebbd09496c5

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30分の距離で祝い金の振り込みは如何なものか

041
ケチだなぁ
此が、飛行機だ新幹線だと言う距離ならお祝い金の振り込みもやむを得ないと思いますが、電車か車か分かりませんが30分の距離感で振り込みはどうですかね？ 相手にしてみれば、｢お祝い感｣が薄れると白けているんじゃないですか？ 振り込みに拘るなら、｢金融機関の窓口で高額な現金を下ろすのは、特殊詐欺対策で行員に色々聞かれて煩わしい｣から、と言えばいいでしょう。 〉「そのうち来てよ」と声掛けは有りましたが… トピ主が有職かどうか分かりませんが、飽くまでもトピ主の都合次第と言う意味で｢そのうち｣と言ったんでしょう。悪く取りすぎです。 多分、トピ主の心境には亡夫の遺産(=自分もその形成には関わっている)で家を新築したんだから(資金の一部でしょうが)、自分をもっと尊重して欲しいというのが有るんでしょうね。 そういうのもうやめません？ 息子さんは立派に妻子を養って父親からの相続金と言う正当な権利の有るお金で家を建てた別所帯の人なのですから。 〉当初は祝金100万を予定していましたが、この様な雑な 〉扱いに息子からの招待があって訪問した際に祝金10万 〉渡そうかと気持ちが盛り下がっています。 別に息子さんの扱いが雑とは微塵も思いませんが、今となってはその10万すら勿体無いと思っているのでは？ 電話で、｢おめでとう｣だけで済ませておけば(笑)。

トピ内ID：f6da3d0e48bcc818

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100万でも10万でもどっちでもいい

🙂
ヨーコ
私だったら普通に「新築おめでとう、落ち着いたら招待してね」って言う。 また「お盆はお参りに来ないの？予定あるの？」って聞く。 お祝いは、好きになさればいいと思いますが、 私なら一般的な相場にします。 招待されようがされまいが、そんなことで金額を変えたりはしません。 結婚した以上は余所のご家庭ですし、 息子さんであっても、余所の家庭の主。 お嫁さんにすれば姑は気を使う存在でしょう。 息子に会いたければ、こっちにおいでと誘えばいいと思いますよ。

トピ内ID：af0d5a285d89fa9b

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あり得ない

🙂
カメリア
あくまでも、私がトピ主さんの立場だったら、息子夫婦のその態度はあり得ないです。 御祝いも渡したくなくなります。 新築に招待されるまで御祝いはあげません。招待の時期によっては金額も下げますわ。 でも、いつ招待してくれるのか？ぐらいは何度か聞きます。 なんだかんだと理由をつけて来て欲しくないような感じなら絶対行きません。その際、こちらの思いもぶつけますよ。黙ってなんていません。 こう言ってはなんですが、そのような人間になってしまったのは結婚相手の影響かな？とさえ思うでしょうね。 振り込みでの御祝いは断るのに、手渡しをさせてくれる機会（新築に招待）を作ってくれないのは何故なのか不思議です。御祝い金を何がなんでも欲しいという感じでもないようなので。 そうなると、時間はかかってますが、きちんとトピ主さんを招待するのではないのかなぁとも思います。

トピ内ID：94c4955ee2651ccf

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ここはドンとお祝いしましょう!

🙂
猫母さん
こちらから何日にお祝いを渡しに行きたいと連絡しましょう。そしてドンと厚みのあるお祝いを渡しましょう。 私の息子も同市内に家を建てましたが、お祝いは10万でした。それは夫が闘病中で我が家が出せる金額だったからです。 夫が亡くなっても遺産もなかったです。 もし夫が健在で働いていればお祝いをもっと出してあげたかったのではと思います。 トピ主様のお気持ちもちょっとわかるけど新築祝いはご主人様のお気持ちも入っていると思ったらいかがですか?

トピ内ID：4a2ff53d3ac3ef64

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私は何をやらかしてしまったのでしょう。

🙂
桔梗 トピ主
御意見を頂きありがとうございます。 私は日頃から息子にも娘（既婚）にも 私の方から積極的に交流を求めてはなく子供の方から連絡待ちの受け身で 「行きたい」とか「来てほしい」と連絡した事がないのです。 子供やその家庭の詮索をしたり口出しをしない様にしているつもりなので 私の発言がやらかしてしまっているなら重症です。 頭金については息子から「お母さんから借りた事にして欲しい」と言われていて 契約後に我が家来た際に息子妻から「おかあさんのお陰で契約出来ました」と御礼を言われましたが息子の計画の片棒を担いだ心苦しさで返事に困りました。 又、実母も私も専業主婦が長かったので“専業主婦”を否定的に捉えていません。 住宅購入費用に関して息子夫婦に何ら言及していませんが、 下記の私の黒い感情が見え隠れしたのかもしれませんね。 息子が個人資産を頭金にして大きな額のローンを背負い購入した新居に 息子妻の親が定期的（1〜2ヶ月毎）に宿泊で訪れ 一方で招待さえない私という“両家の差”の現実が辛くて寂しくて。 今後何ヶ月も経ってから招待されても「今更もういいわ」と断ってしまおうかと思う位に寂しく感じています。

トピ内ID：4b57b2c02c94bb92

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私も息子がいますが

🙂
みのり
招待を待っても、行きたいと言ってもどちらでもいいと思うけど、息子さん、そんなに雑な扱いですか。 引っ越しのときに、妻側に手伝いを頼むのも仕方のないことだと思いますけど。なんだか僻んでるみたい。 トピ主さん、頼まれていたら行って、嫁に気を遣わせずにお手伝い出来たんですか。出来ないと思うけど。 私も息子がいますが、息子の家に行きたい、呼んでくれなきゃイヤとか思わないです。 頭にくる！お祝い金も減らそう！なら、減らせばいいんじゃないですか。

トピ内ID：6d21d308b0524f68

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息子あるある。

🙂
昭和レトロ
子供が息子で、結婚してお嫁さんと一緒になると、お嫁さんが実家とは懇意にするのに、夫の方の実家とは疎遠になる。 あるあるストーリーですね。 貴女とお嫁さんの間に何かあったのでしょうか？ 新築の家にも姑を招待してくれないのは、忙しい事も有るかも知れませんが、父親からのお金を使った家なのに、お嫁さんが感謝の気持ちが無い人だからですよ。 出来たお嫁さんなら、自分の夫の親に頭金を出して貰った事に対しての感謝を込めて、最初に招待する物ですが、残念ながら、ハズレ嫁さんだった様ですね。(笑) 息子さんに直接、新築祝いを持って行きたいのだけれど、何時、新居に招待してくれるのと聞いたら良いと思います。 それで息子さんが言葉を濁す様なら、お嫁さんが貴女を招待するのを嫌がってるのだと思います。 心良く招待してくれたら、お祝いの10万を持って行けば良いし、招待が無ければ、お祝いは渡さ無くても良いでしょう。 その場合は、歓迎されて無いので、距離を置きましょう。 息子が結婚すると、お嫁さんにコントロールされる事が多いので、もし貴女の息子さんもそうなら、残念ですが、お嫁さんにコントロールされてる息子さんは、もう居なかったと思った方が良いかも知れません。 悲しいですが、息子結婚あるあるですね。

トピ内ID：6316d8ef209cb736

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深く考えないようにしてます

🙂
姑
同じ立場です。 息子一家は近距離に新築しました。 経緯など一切知りません。 新築する報告だけはしてきましたが、事前の相談などもありませんでした。 お祝いは300万渡しましたが招待はなし。 写真もなし。 すでに建ってから5年経ってますが未だに出向いたこともありません。 ついでに言うと徒歩圏にも関わらず1年に1度しか来ません。 それも玄関先で帰ってしまいます。 孫はいつまで経っても懐いてくれません。 私から見ればトピ主さんは気を使ってもらってる方ですが、一般的に見ればどうなの？と言いたくなる状況ですね。 ただ嫁親の出入りの頻繁さが私たち婿親を傷つけることはわかります。 私にはそれはないですから。 息子に催促はしません。 面倒くさそうな顔するので。 でもこういうこと書くと必ず「あなたに何か原因があるんでしょう」と勘繰られるんですね。 嫁姑のトラブルが起きるほど嫁様には会ってないんですけど。 自分が若かったころは両実家の親には相当サービスしたんだけどな。 息子も私の背中を見てたはずなのに何も学んでくれなかったみたいです。 寂しい虚しいと考えだすと辛くて仕方ないので深く考えないようにしています。 こんなことがあるたびに小さな楽しみをひとつ見つけて自分の気持ちをごまかしています。

トピ内ID：d6051c683ae9d737

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はあ？

🙂
m
嫁が気が利かないと思うみたいに書いてる人居るけど、自分の親は自分で招待するやろ。 息子が気が利かないだけじゃない？ あ、男なら仕方ないなんて思うのなしな。 性別は免罪符にならんからー。 何で女性だと気を利かせろと思う人が多いのか理解不能ね。

トピ内ID：f22bfac993da9136

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息子の家庭

🙂
へー
新築おめでとう。 そう思えばいいのでは？ 何で呼ばれない！とか、呼ばれないからお祝い渡したくないとか、妻の家族はどうのこうとか........。 頭金がどうこうって、「他の家庭」の事ですよね？何か、不満？ お盆も、来るかどうか聞けばいいじゃない？ 行かないと言われても、それは受け入れる。 別にお盆は「夫の実家に帰る日」じゃないからね。 そこは自由ですよ。 それに行きたければ、「遊びに行きたい！」って息子に言えばいいのでは？？ お祝いも10万でいいと思えばそれでいいし。 でも、2ヶ月に1回来てくれるのでしょう？ それで良くない？ そのうち誘われますよ。 「息子」の家だから、自分が優先されるべきとは思ってないですよね？ そういう態度は出ちゃうと、嫁から嫌われるから気をつけた方がいいですよ。

トピ内ID：baf7122f8794490e

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お祝いを渡したい旨は伝える

🙂
べるる
金額はどちらでもいいと思います トピ主さんのお心の儘に 我が家の場合は息子親である我が家が、旧居からの荷だしや掃除などの手伝い お嫁さん側の親が受け入れから荷ほどきの手伝いをします(過去三回の引っ越し) 新築したときも、結構な額の援助をしましたのでお祝いという形では現金は渡さなかったです。 (冷蔵庫買い替えのプレゼント) 改まった新築祝いの招待もなかったなぁ～ 娘の場合は荷だしから掃除は私たちで 婿さんの親は高齢で手伝えないからと依頼はしなかったと聞きました。 (義父さんは手伝う気満々だったようですが、頼めることはない) 引っ越しからひと月ほどでお祝いを持って来たようですが 親御さんのほうから●日に行っていいか打診があったようですよ。 引っ越しのお手伝いは大変だよね 気を使って依頼が無かったのだと思います。 そして、こちらからお祝いを渡したいからいつ伺えばいいか？を尋ねた方が良いかもしれないです。 子供夫婦からの声掛けだと、お祝い持ってきてね・・・と聞こえてしまう親もいるかもしれないですしね。 お盆にしても、いつ来られるのか来られないのかの確認はこちらからしても良いと思いますし、 【雑な扱い】をしているわけでもないと思いますよ。 先入観持たずに、息子さんとフランクに話してみたら良いと思います。 引っ越し疲れが出ていたのか、忙しかったのか、何か理由はあると思いますよ。

トピ内ID：47ffa88fd0466868

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嫁最強時代

🙂
介護中
今はそんなものだと思います。子供の友達のママさんと話していると「自分の親９５％、夫の親５％」ぐらいの感じです。　 例えると「妻側の両親と会うのが毎週で、夫側の両親は年２回以下」。年２回会うのすら文句たらたらです。私は黙って話を聞いていますが、よく夫が自分の親とそこまで差をつけられても黙って受入れてるなあと不思議です（言いませんが）。妻の両親も「夫さんの両親のほうにも」など相手への気遣いは一切ないそうですよ。「会いたければ自分で息子に言えばいいでしょ」ということで。 あまりお祝いを奮発したり息子夫婦に何かしてあげようとか思わない方がいいです。息子さんは気が利かないしその妻は夫の親を思いやる人ではなさそうだし。トピ主さんはご自分にお金と時間を使った方がいいと思います。 今は妻と妻の実家が最強です。昔はこれがそのまま逆転してたんでしょうね。両家いいバランスで止まらないものですかね・・・

トピ内ID：f3397c72fd382330

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気にし過ぎかも？

🙂
AW
こちらから、お祝いに行かせてもらいたいと打診したら良いのではないですか？ あちらから招待するということは、お祝いを催促しているようで誘いにくいとか。

トピ内ID：660fff0aa45444a9

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遠慮し過ぎ

🙂
りん
向こうの両親が頻繁に宿泊してるのも、もしかしたら両親から行きたいって言ってるかもしれませんよ。 向こうだけ頻繁に招待してると思い込んでしまったら、落ち込む一方です。 向こうは向こう、こっちはこっちで別だと割り切りましょう。 ご主人が居なくて、何をするのも1人だと心細いでしょうし、判断が正しいのか間違ってるのか分からなくなります。 間が開くとますます言い辛くなりますから、先ずはいつ頃行きたいかはっきり意思表示しましょう。 トピ主は息子の親として行く。 向こうの両親がどうとか関係ないです。比べだしたらきりが無いですから。

トピ内ID：983a3c9c7986911b

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積極的に動いた方がいい

041
chiaki
トピ主さんの追加レスも読みました。 息子さんが、自分のお金で頭金を払ったのに、トピ主さんから借りたことにしたのはなぜか考えたことがありますか？たぶん大きな顔をして自宅に来て欲しかったからだと思います。 お家が建ったのが何ヶ月前かはわかりませんけど、本当はお嫁さんの実家からもいくらか援助してもらってはいませんか？それが品物だったとしても、お嫁さんからすると、トピ主さんは『貸してくれた』。けれど自分の親はお祝いを『くれた』、だから定期的に家に泊めているのかもしれません。 トピ主さんが何かやらかした記憶がないなら、逆に「うちのお姑さんは放任主義」と受け止められている可能性もなくはないと思います。 　「そろそろ落ち着いたかしら？お盆に渡そうかと思っていたんだけど、忙しそうだったからこちらから渡しに行くわ、いつが都合がいい？」とトピ主さんから息子さん夫婦に聞いてみたらいいんじゃないですか？ 息子さんが振り込みを断ったのは、お嫁さんの目の前に重厚な雰囲気ののし袋に入ったお祝い金を笑顔でババンと出してくれた方が、ありがたみが増すと思ったのではないでしょうか。 さあさあ、いじいじしている時間がもったいないです。今からでも息子さんの家に電話をかけて「いつそちらに行ったらいいかしら？」って聞きましょうよ。

トピ内ID：ee90a2b07760a025

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普通に聞いてみては？

🙂
わーまま
トピ主さんのレスよみました 正直、思慮深すぎると感じていたので、何かの失言は考えにくいとは思います ただ、自覚もあるように 羨ましい妬ましいはあったと お礼を言われたときの態度で、お互いに引っ掛かりがあったのかな？ 息子さんは、賢いと思いますよ 夫からの遺産は夫婦で築いた財産でしょうから、堂々としていればいい 時々どうしようもない嫁の存在はあるけど 単に忙しくて気が回らないだけなんじゃないかなとは思います もしかして、妊娠して体調が悪いとか 好き嫌いじゃなくて、最近の人って慎重だから、安定期になるまでお知らせしないって結構あります そこは実親と義親の違いはしかたないとは思います お盆の時はコロナに感染しちゃったのかもしれない 地震やら、台風やら、やっぱりコロナやらで結局落ち着かないお盆だったとは思います 普通は近い実家でも、前もってお盆の日程決めるのでは？ 今まで、気分で訪問していたのでしょうか？ 人間関係難しいもので 受け見で、文句も言わない夫の母親は 優先度が下がってしまった お盆は来ないの？って声かけたらいいし 新居はどうですか？まだ忙しいって聞いてみたらいいだけかもしれません

トピ内ID：66916fa4f4ebeab6

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うーん

🙂
おばちゃん
「嫁の親兄弟は引っ越しを手伝って行き来しているのに私は招待もされない！いつもお盆来るのに今年は来ない！お祝い金あげようと思ったのに、金額さげちゃおっかな～？」ってことですよね。 私は、普通に考え方や度量が狭いと思いました。娘が孫に同じこと言ってたら呆れます。 渡そうと思っていたお祝い金って、トピ主さんにとっては新居の優先入場料みたいなもの？ こないだ孫たちとディズニーランド行った時に、お金払ったら先に乗り物乗れるみたいなこと言われましたが、それと一緒？純粋にお祝いの気持ちであげるなら、自分が招待されたかどうかで金額を変更しないでしょう。 もちろん、招待する方からすれば「お祝い金を頂いたから招待するのは当然」だけど、招待される側は「当然のように招待されるとは思わない」っていう「立場が違えば常識も違う」っていう視点が欠けていると思います。 仮にご近所からおすそ分けを頂いたら、あなたは「何かお返しするのが当然」と思うでしょう。それは素晴らしいことです。でもおすそ分けした方が「お返しに何か持ってくるのは当然」と思うのはさもしいことだというのはわかりますよね。それと同じ思考回路になっていると思います。 素直に「100万あげるから早く招待して。お盆も来て頂戴。嫁親兄弟より私を大事にして。」と言うほうがいっそ清々しいです。 息子さんの奥様の両親や兄弟と行き来しているのも息子さん夫婦の自由ですし、お盆って社会人にとっては貴重なお休みの1日です。そこで顔を出すのって「当然のこと」ではないんですよね。 今まで気を遣ってくれてたんじゃないでしょうか。 私なら、引っ越し間近なら片付けがひと段落したなら夫婦でゆっくり休むか旅行でも行きなよって思います。それでも実家に行くと言ってくれるような関係性なら、ありがたいことですけどね。

トピ内ID：83dce6ee7f6cf08e

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裏目に出たのかな

🙂
らえる
トピ主さんはお子さん達に干渉せず、受け身に徹していたようですね。 それが裏目に出たのではないですか？ お嫁さんが「お義母さん（トピ主さん）を招待しましよう」と伝えても、「母さん（トピ主さん）は、そんなの気にしないよ」と息子さんが返してしまうのでは？ 御盆の実家参りも同様に。 たまに、そんな同僚はいますよ。 飲み会とかの話題で、女性陣から「（お金を出して貰ったなら）ちゃんと親を呼ばないと」「お嫁さんも、そう言っているなら招待しないと」と言っても、キョトンとしていると言うか。（女性陣は義理を果たさないと義実家から悪口を言われるのは分かっているから、強く促すんだけど） 嫁実家が見に来たのは、実は追加工事かなにかで援助をしているからでは？ 例えば、外構工事とかで、ローンを組んだ後に大きな出費（１００万単位）が必要になる事が有ります。 家電やカーテンも新調したり、オーダーしたりも有りますよね。 それらが上手く届いたのかという流れで、招待されたのかな？と思いました。 息子さんからしても、その流れで嫁実家に来て貰うのは不自然な事では無かったと思いますし。感謝の気持ちも伝えたかったと思います。 だったら、トピ主さんにも・・・という話なんですけど。 トピ主さんが出したお金は、契約時という「過去」の事に息子さんの頭の中では押しやられているのでしょう。 想像で書いてもしょうがないので、息子さんを呼んで話をしてみては？まずは、お嫁さんを呼ばない方が良いと思います。

トピ内ID：aa75c5aed8b0100b

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追加レス読みました。

🙂
既婚
再度レスします。 主は自分から頻繁に連絡したり家に来させたりしていた訳でもなく、干渉しない姑のようですので、それだとお嫁さんがちょっと気が利かな過ぎるのと、お嫁さんが自分の親だけ頻繁に泊めて好きなようにやってる！と主が怒れてきても仕方ない状況だと思いました。 息子さんが、主から借りた事にしてほしいと頼んだのは、自分が遺産＝お金を持ってる事をお嫁さんには知られたくないか、主に借りた事にすればお嫁さんが主に感謝して主をないがしろにしないだろうと思ったとか？ そこは息子さんに聞けば？ でもそのお嫁さんは義実家のお盆スルーで、夫が全額ローン背負った家に自分の親だけ泊めたりして楽しそうだね。 前に書いたけど家は途中から敷地内別居で姑は今でこそ私に好意的で何も干渉してこないけど、まだ別居していた昔々の若い頃は姑はホント干渉好きで毎週来てと呼ばれ夕飯作らされて片付けも私がしていた時期もありましたが一通り付き合いはしていましたので、 主のように口出しも干渉もしない頻繁に家に来いとも言わない姑なら、私なら嫌だと思わず付き合えそうな気がするけど嫁さんはそれでも嫌なのか。 私は姑に嫌だと思った事はハッキリ言うから何も言われなくなったけど昔の事があるから嫌いなので、80代の姑は用事は夫に頼むし夫が姑の用事もしてくれるから顔会わせずに済んでるから今は楽ですけど。 舅が亡くなってからは全然うるさくないし金銭的には良くしてくれる部類の姑なんだけど、昔言われた嫌な事を忘れられないんですよね。 昔私が怒ると姑は平謝りで仲良くして！と言うんだけど、そんな事言ったかしら？とも言っていたので もしかしたら主は覚えてなくても急にお盆にも来ないとか新居招待も主は無視されてるのは何かしら理由はあるのかも。 お嫁さんは自分の都合だけで好き勝手自由にしてるし、お祝いは嫌なら渡さなくてもいいかもね。

トピ内ID：59f1f68fda9d73bf

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なんかしでかした？

🙂
自由人
それまで仲良く顔も出してくれてたのに。 何か失礼な事でも言ったんじゃないですか？ ローンや遺産使うことや奥さんが専業主婦な事で「息子の家」「息子に感謝なしないと」「私の別荘感覚」とか言ってないですか？ 息子さんが気を使わないって事は主さんに何か思う事があるってことじゃないかな。 聞いてみたら？

トピ内ID：6a35518fe386e984

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レスします

🙂
みか
トピ主さんのレスを読みました。お気持ちはわかりますが、早まらないほうがいいと思います。 ＞頭金については息子から「お母さんから借りた事にして欲しい」と言われていて 契約後に我が家来た際に息子妻から「おかあさんのお陰で契約出来ました」と御礼を言われましたが息子の計画の片棒を担いだ心苦しさで返事に困りました。 トピ主さんの失言というより、息子さんが何かやらかしてしまったのではないでしょうか。うっかり頭金の出所をばらしてしまったとか。そして、息子妻さんがトピ主さんの微妙な表情から頭金の話が嘘だったと察したのかもしれません。そのため、お盆に来なかったのかもしれないと思いました。 ＞息子が個人資産を頭金にして大きな額のローンを背負い購入した新居に 息子妻の親が定期的（1〜2ヶ月毎）に宿泊で訪れ 一方で招待さえない私という“両家の差”の現実が辛くて寂しくて。 息子妻さんの親きょうだいが泊まるのは当然だと思います。６時間と４時間の距離なら日帰りはできないでしょう。最近では近くのホテルに泊まる人もいますが、まだまだ少数派ではないかと思います。とはいえ、１～２カ月にいちどはちょっと多すぎますね。「両家の差」とありますが、むしろ息子さん夫婦の関係が対等でないように感じられました。それが、息子さんの頭金の話につながっているのかなと思います。 ＞今後何ヶ月も経ってから招待されても「今更もういいわ」と断ってしまおうかと思う位に寂しく感じています。 お気持ちはよくわかります。でも、そこで自分から断わるのはやめたほうがいいと思います。トピ主さんは、息子さんをかわいいという気持ちがあるからこそ寂しく思ってしまうのだと思います。その、息子さんをかわいいと思う気持ちは大切にしたほうがいいです。息子妻さん側との差が気になるのはわかりますが、それはそれとして気にしないほうがいいです。

トピ内ID：c9fefc2bf6254452

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息子さん、気が利かないだけじゃないのかな

😮
むーむー
息子さんの妻はちゃんと具体的な日にちを決めて自分の両親を招待しているんでしょうね。 もしかしたら夫側の親は夫自身が日にちの確認をするべき、と思って静観しているのかもしれません。 夫婦それぞれの実家のことは実子が対応する、と決めているご夫婦も今は多いですし。 トピ主さんの方から来月あたりどうかな？と息子さんに聞いてみたらいかがですか？

トピ内ID：2a05f2f41d5cafd2

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気の利かない息子だし、

🙂
りーず
母さんにお金を返すからと言って 毎月生活費を自分の懐に入れるって事かな。 嫁の親は招待されてるのに 自分は自分の親を招待しないなんて 気がきかない息子だと思う。 嫁側は親子関係が うまくいってるって事だよね。 良い事だと思うんだけど違うの？

トピ内ID：7d5f6173e0f0b40a

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めんどくさいよ、トピ主さん

🙂
ヨーコ
追加のレス読みましたが、 なんで我が子とコミュニケーション取らないんだろうか。 一番不思議なのは 「お母さんから借りた事にして欲しい」って、 なぜそんな嘘を言わないといけないのか、聞かないの？ 息子さんのお金でしょ。 妻に嘘をつく息子さん・・・何かトラブルがあるのでは？ なのにトピ主さんは自分のことばっかりじゃない。 待ちの姿勢で、モヤモヤだけ抱えて・・・ なんかめんどくさいよね。 息子さんが本当に幸せで、お嫁さんから大事にさてれいるのかどうか そっちが一番大事だと思うだけど・・・。

トピ内ID：af0d5a285d89fa9b

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「振込」は「交流したくない」に見えるかも

🙂
チョレギ
お盆に毎年帰ってたのに今年は何も無いというのは気になりますね。 トピ主さんの遠くから見守る姿勢が「無関心」に受け止められて、「来たいと思ってない」になってるのかもしれません。 またお祝い金を「振り込みでいい？」というのも、トピ主さんとしては100万もの現金を持ち運ぶのが不安という事情があったんだと思いますが、金額を知らない息子さん夫婦から見たらあまりにドライでそっけないですよね。 親子の間でお祝いを振込って…。 これはお嫁さんから見たら「お金だけは出しておくから交流はしたくない」「会いたくない」に見えるかもしれませんよ。 もしトピ主さんが何もやらかしていないのであれば、その「振り込み」発言が変な風に受け止められて「今までお盆に帰ってたのも迷惑だったのかな」みたいに解釈されてるかもしれません。 いずれにしても、息子さんは「うちの母はドライ」と思い込んでると思うので、一度「新居見せて欲しいなあ」と普通に言えばいいと思いますよ。 行動の裏にある気持ちはなかなか見えません。 トピ主さんが「100万円を持ち運ぶのは危ないから振込の方が便利で安全」という善意の提案だったように、向こうにしたら「無理に誘ってもご迷惑になるのかも」という善意の可能性があるわけで、ここは変に悪い方に考えずに「一回ぐらいは呼んで」って言いましょう！ 妻側のご実家が頻繁に出入りしてるのが面白くない気持ちは分かりますが、まあそこは「家は女の城」という事で、その家を整えるなら遠慮なく「そんな雑なことしないでよ！」と言える実母の方が気安いですし、それこそ妻側の実家の親は「遊びに行きたい！」と素直に口にするタイプなのかもしれませんよ。

トピ内ID：4d241bdc6fe0cc04

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質問です

🙂
はなや
息子さんはお子さんがいますか？ そして新築完成して何か月経ちますか？

トピ内ID：33b36f18d96ab231

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