仲直りさせたい

普段の父親のものの言い方が紹介されていませんから、書いてあることだけから判断するとですね。 母親の方を説得する方が良いと思いますよ。 父親が例え頑固なところがあるにしても、真面目であることは批判すべきことではありませんしね。 不真面目な人（母やあなた）にとってはウザイんでしょうけど、真面目な方が批判されるのはおかしなことです。 子供を叱る時、両親が揃って叱ってしまうと子供は立つ瀬がなくなります。 そこで親は役割分担するものです。 母親が怒ったら父親がフォローに回る。 父親が怒ったら母親がフォローに回る。 これを阿吽の呼吸で自然にやっている夫婦はとても多いんです。 今回は母親が怒ったので、父親が止めに入った。 妹さんはそれで救われたはずなんです。 父親の言い方が悪かったのかも知れません。 しかし、本文からそれは読み取れません。 外形的に見れば「母親が怒ったら父親がフォローに回る」という図式になっています。 そこだけ捉えれば母親が自分の味方をしなかったからと実家に帰ってしまうのは短慮に過ぎます。 説得すべきは短慮な行動をした母親の方ということになります。 半分大人の高校生のあなたはともかくとしても、まだ子供でしかない中学生の妹さんの世話を放棄して実家に帰るという行為は、保護者として無責任だと思います。 まあ放っておいてもお母さんが常識ある大人なら2,3日したら勝手に帰ってくると思いますが。 そもそもお母さんの方が話しやすいんじゃありませんか？ 真面目なお父さんより、あなたと同じ不真面目なお母さんの方が分かり合えるでしょう。 実際問題、説得できるのはお母さんの方じゃありませんか？ 補足 お母さんやあなたを不真面目と書いているのは、お父さんが無駄に真面目というあなたの表現から、相対的に不真面目と言う意味で、世間一般と比較して不真面目という意味ではありません。

お父さんお母さんのケンカに姉妹で心を傷めているんですね やさしいですね 親のケンカは放っておくしかないですよ。頑張って仲直りさせても、どうせまたケンカします 妹さんが原因でケンカになった、と思っているかもしれませんが、本当はそうじゃないんです。だから、妹さんは責任を感じなくていいんですよ 子どもの成績が悪くて怒るのはおかしいことです。わざと悪くしたわけではないですからね。 勉強の工夫を一緒に考えられればいいのですが、とにかく怒ってもダメでしょう あなたもそろそろ分かっていると思うけど、親も人間だし、失礼ながらダメダメなことが多いですよね そして知っておいてほしいのですが、家族に限らず、他人を変えることは難しいです。よく、「他人は変えられない。変えられるのは自分」って言います 自分を変えて、少し親と心の距離をおくといいですよ。振り回されないようにしましょう 妹さんはかわいそうですね。悪かったデスト、点数じゃなくて内容を見るといいです。模試かしら？一般の正答率が高かったのに、間違えてしまったところから見直すんですよ。うっかりミス、問題に下線を引きながら読むと防げることがあります。

お母さんは妹さんのことを思って、普段の生活や勉強の様子を考え、このままではいけないと真剣に思って叱ったのでしょう。 　お父さんが真面目なのにお母さんに乗らず、助けに入ったことは理解できます。 　ただ本当に妹の事を思って言っているのに、お父さんの発言は後ろから撃たれた様に感じたのでしょう。 　辛かったと思います。真剣に自分が妹のために言っているのにひっくり返すような発言と思ったのでしょう。 　味方と思っていた夫からそういう事をされると本当にがっくりきます。 　トピを読んでいると普通ならお父さんの発言はバランスが取れていると思えます。しかしお母さんにとってはそうではなかった。 　それくらいの成績だったのではありませんか？ 　お父さんが謝るというのは無理だと思います。だってそれほど悪いことをしたわけでないから。父親としての当たり前の事をしただけなので。 　原因の妹さんがきちんとまず謝ることだと思います。 　生活態度や勉強についての反省を話すことでお母さんの気持ちも変わると思います。 　あなた達が父親が原因と思ってますがそこは少し違います。 　母親の努力を認めてほしいのです。 　家族３人で迎えに行きましょう。